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viernes, octubre 28, 2022

El Arca de Manuel

El Arca de Manuel

Querido diario : 

                 Te escribo porque debido a los acontecimientos del día de hoy, no se que será de el porvenir de la humanidad, por eso, si fracaso en mi misión, quisiera dejar como legado este diario para poder decirle a los sobrevivientes que lo intenté...

Hoy recibí un mensaje de un numero desconocido que decía "llámame urgente, no tengo cómputos"

Intrigado, e imaginándome que fuera alguna chica hermosa que necesitaba decirme que estaba muerta conmigo urgentemente, decidí llamar de inmediato.

- Manuel que haces?

De repente mi fantasía se derrumbo al oír esa voz tan gruesa de hombre mayor

- Quien sos?

- Dios, que haces?

Dijo con naturalidad

- Dale che me quedan pocos minutos, no jodas!

Conteste irritado

- Soy Dios en serio, te tengo que pedir algo Manuel

- Loco si no me decís quien sos corto!!!

Le grite

- Escúchame Manuel : si no me crees te mando una señal 

- Bueno a ver...

De repente la ventana se abrió y una paloma blanca se poso en la ventana

Lo primero que se me vino a la cabeza fue que volvía VideoMatch y una replica barata de

"El Peor Dia De Tu Vida", por lo tanto, con la ilusión de ganarme una compu de Garbarino, me hice el boludo y fingí creerle

- Oh... Pero si es Dios en serio! En que le puedo servir, su santidad

- Emmm... Decime Dios nomas... Escúchame Alguna vez sentiste hablar de el arca de Noe?

- Mmmm si por?

- Bueno entonces yendo al punto : en 6 meses voy a mandar un diluvio a la tierra, necesito que construyas un arca y la llenes de animales, ok?

Supuse que el Show seria divertido si simplemente acataba las ordenes y comenzaba a construir una barca, así que sin más le dije

- Bueno Dios, ahora arranco a hacerla

- Para Manuel, si no te mande el plano todavía

- Ahhhhhhhhhhhh ciertooooo

- Te lo mando en PDF o en JPG?

- Ehhh, mandame el PDF por favor

- Bueno me voy q me esta llamando mi hijo que ya llego la pizza, ahora le pido a el que te mande el email y empezas 

- Ok beso Dios

- Suerte Manu

Pase media hora actualizando la bandeja de entrada del email ya que no llegaba nada y mientras tanto por mi cabeza pasaban millones de cosas..

Primero que nada tenia un poco de vergüenza por aparecer delante de tantos televidentes. Además tenia que hacerme el boludo en frente de millones de personas solo para poder ganarme una compu de Garbarino y conocer a la enana Feudale.

Mientras que me imaginaba todo eso, buscaba disimuladamente las cámaras escondidas, pero no tuve éxito.

Aproximadamente 30 minutos después me llego el esperado email.

El redactor : Jesús De Nazaret El Objeto : Planos Arca

No me esperaba mas de las mentes creativas de Ideas Del Sur

Abrí el email, tenia unos 5 archivos jpg que ilustraban unos planos hechos a mano para hacer "el arca"

Pensé : me pongo a trabajar así se pasa rápido, me pasan cosas espantosas y por fin concluye la jornada con algún papa frita diciendo "es una joda para video match"

Y así fue que agarre las primeras maderas que encontré en el fondo de casa y fui a buscar el martillo... 

En ese momento sonó el celular.

- Hola?

- Manuel, soy Dios, me olvide de decirte que con esas maderas no vas a hacer nada... Porque no vas a comprar a la carpintería?

Aprovechando la situación le dije

- Pasa que no tengo plata...

- Manuel... Dale que abajo del colchón Tenes algo guardado...

Pensé : Estos hijos de puta me revisaron toda la casa!

TO BE CONTINUED...

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martes, junio 21, 2022

¿Cómo que el invierno recién empieza?

Pará, pará, pará, pará... COMO QUE EL INVIERNO RECIÉN EMPIEZA??? Y todo lo anterior que carajo fue?? Por que no avisan que esto se iba a poner pior? Yo que venía re copado de haberme bancado el invierno sin resfriarme ni nada, y ahora me dicen que quedan 3 meses de invierno posta?? 

Yo no te puedo creer, en el mundo entero se habla de "calentamiento global" y nosotros estamos más fríos que pecho de Rolan?? Somos un país del tercer mundo che, no hay caso... 

Y esto ya no es culpa del Fraude Amplio ni de los Rosaditos, ni de la década perdida donde no se hicieron las obras de infraestructura que permitirían tener primavera todo el año, ni de la brutal corrupción anterior, que gracias a Dios ya no existe, pero que se robó los fondos que podrían haber sido destinado a una ligera mejora del clima climático, no valga la redundancia...

Esto es culpa de ese gran porcentaje de uruguayos que en verano pide incesantemente que se venga el frío, los mismos que después en invierno tienen remordimiento de conciencia y publican en Facebook el número del MIDES para las personas en situación de calle, porque saben que ellos causaron este frío inhumano. 

A esa "gente" no les deseo el mal, pero ojalá se mueran todos como Jack en el Titanic. 

Disfruten del invierno mientras puedan, cuando se arme una guerra civil entre los que piden el invierno en verano y el verano en invierno, ya saben en que bando me podrán encontrar.

invierno

Esto lo escribí como estado de Facebook allá por el 2016, cuando aún no había visto la serie de Game of Thrones, sino claramente hubiera agregado alguna referencia al Winter Is Coming o Winter Is Here. Y ta, nada, básicamente eso, le agrego una fotito a modo de homenaje a la mejor serie de todos los tiempos.

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sábado, mayo 28, 2022

La vita e' perra

Mi nombre es Juan Jacinto Jeremias, tengo 23 años, soy alto, tengo el pelo negro, me gusta peinarme para el costado con gomina, uso lentes para ver mejor y hace un año me puse aparatos porque tenia un diente torcido.

Me crie en un pueblito donde todos me querían Bueno... No exactamente todos, pero mi familia me quería, tenia un amigo en la escuela y fue ahí que tuve mi primera novia (y llegue a darle un piquito y todo).

En la escuela era re canchero... Me cortaba el pelo cada mes y al otro día iba luciéndome, acariciando mi obra de arte, pero nadie me supo valorar... Siempre que preguntaba :

- Como me queda?

Algunos me respondían :

- Y... No te quedo TAAAAAN mal...

Otros me decían :

- Te cortaste el pelo? Ni cuenta me di!

Otros directamente cambiaban de tema.

Igualmente creo para mi mama siempre fui lindo.

Nunca me voy a olvidar que siempre decía :

- Donde esta el bebote lindo de mama?

Pero después me di cuenta que era porque estaba mi hermano detrás de mi.

En la escuela me gustaba jugar a la bolita y con los tazos, aunque todos los días terminaba yéndome a casa sin nada porque los otros niños siempre me ganaban.

El tiempo paso y deje de ser aquel niño perdedor para convertirme en un adolescente; jugaba al futbol y era uno de los mejores arqueros de mi cuadro, pero nunca pude jugar un partido oficial porque habían dos arqueros mas que eran mejores que yo; pero un par de veces llegue a estar en el banco de suplentes y mi mama decía que mi papa estaba muy orgulloso de mi, pero no me lo decía porque no era muy expresivo.

Me quede en primero de liceo un par de años porque los profesores decían que yo era lento.

Noooo eeeeentiendoooo porqueeeeee...

Cuando pase a segundo, conocí al amor de mi vida... María!

La conocí un día que mi mama me mando a comprar leche al almacén; agarre la bici y al doblar la esquina sentí un "PUM!", mientras mi mano tocaba por primera vez el seno de una muchacha hermosa. Me baje a ayudarla... Ella me miro con los ojos húmedos... Nos miramos por 5 segundos que para mi parecieron una eternidad... Hasta que me dio una cachetada que hasta el día de hoy recuerdo con orgullo...

Desde entonces todos los días empecé a pasar por debajo de su apartamento y le gritaba "Buongiorno Principessa!" con un acento italiano que ni te cuento... Pero María nunca salía por la ventana.

Me compre mi primer celular y luego de dar vueltas por todo el pueblo conseguí el numero de "el sol de mi vida".

El primer mensaje que le mande, haciéndome el langa decía "Que fuerte que estas!"

Ella me respondió "Que nabo que sos!", pero siempre creí en ese dicho que dice "Los que se pelean, se aman", y siempre supe que en el fondo, aquel bombón de dulce de leche se derretía por mi.

Pasaron los años y seguía siendo discriminado por mi "bajo coeficiente mental".

Así fue que me separaron de "mi principessa" y me llevaron a la Academia Militar...

Al irme le dije a mi hermano "No te preocupes, voy a estar bien... Me van a dar de comer pan con mermelada; voy a ganarme un tanque de guerra y vamos a ir a pasear los dos".

El me miro con indiferencia y siguió mirando Gran Hermano sacudiendo la cabeza.

Y bueno, este soy yo, un joven normal; aunque nunca me gane nada diciendo "Hola Susana", ni fui raptado por ovnis, ni sobreviví a alguna de esas catástrofes que se ven por la tele y ni siquiera vi a un fantasma...

Pero creo que a pesar de todo estoy muy satisfecho con mi vida, aunque tengo un sueño todavía por cumplir : Quiero ser policía y contribuir a la lucha contra el crimen.

En fin... Aquí estoy en esta Academia... Ahora aprendí a usar el Bloc de Notas en la computadora y estoy escribiendo mi auto biografía para un trabajo de Idioma Español Intensivisimo

La vita e' perra

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domingo, febrero 27, 2022

Feliz no-cumpleaños

Feliz no-cumpleaños

Cumpleaños solo, porque feliz sería quitarse años en vez de sumarle.

En serio, ¿por qué carajo festejamos cumplir un año más? ¿Es acaso el cumpleaños otro festejo capitalista ideado por las más altas esferas masónicas para fomentar un consumismo salvaje sostenido en todo el mundo los 365 días del año? Ah, yo creo que sí.

Y es por eso que este año no voy a sumarme al circo de la ultra derecha radical, de ponerme a gastar plata en comida, discriminar y ponerme a pensar a quién invitar y a quién no invitar, agredir el medio ambiente con la limpieza y el aseo personal, fomentar la industria de la moda para vestirme cheto y, ¿todo esto para qué? Para terminar en una foto con cara de boludo y una sonrisa falsa e incómoda, frente a un postre gigante prendido fuego, mientras la gente canta una canción de mierda, en dos o tres idiomas diferentes y un drogadicto o borracho te grita "SOOOOPLA LA VELA" con voz de camionero. Es lo más parecido a un ritual satánico. Me da miedito. Paso.

Al final del día, terminás estando un año más cerca de la muerte y con menos plata de la que arrancaste, pasaste como el culo y todavía tenés una resaca galopante, porque claro, uno termina emborrachándose y drogándose fuerte para soportar toda esta situación de mierda que se da una vez al año; por suerte por lo menos momentáneamente solo cumplimos años una vez, pero si no se deroga la LUC, se permitirá implementar el feliz NO cumpleaños de Alicia en el País de las Maravillas, los restantes 364 días del año, cuidado con lo que votan en marzo.

Los dejo con el video del feliz NO cumpleaños de Alicia en el País de las Maravillas, para los que no tuvieron infancia.

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sábado, febrero 26, 2022

El último de los Charrúas

Poco tiene que ver con la pelicula "El ulimo de los Moicanes" por dos razones principales... 

1 Está ambientada en Maldonado, Uruguay (por si no saben donde queda Maldonado)

2 Al director de la película le pagaban, por lo tanto tubo que esforzarse un mínimo en conocer de historia y escribir un buen guion; como a mi no me pagan sinceramente me chupa un huevo que ·El último de los Charrúas· carezca de rigor histórico y mucho menos que al publico le guste.

Ahora bien, si después de esta aclaración quiere seguir leyendo tengo dos cosas que decirle nuevamente... 

1 Aproveche su tiempo en algo mejor, como bajarse de Internet los capítulos viejos del gran hermano 2007 y mirarlos otra vez por ejemplo. Esta historia la escribí como en el 2008.

2 No voy a dejar mi email para que me manden criticas o insultos porque no me hago responsable de su perdida de tiempo.

El último de los Charrúas

El último de los Charrúas

Esta historia sucedió hace bastante tiempo, en esos tiempos dorados donde en Maldonado era, gracias a Antia, un mundo aparte; yendo rumbo a la barra podías ver las luces sublimes de "La City" (era un boliche que queda en el local "La Morocha" que ya cerro hace un tiempo); por otra parte, yendo rumbo al centro de Maldonado podías escuchar la música retumbar al ritmo de las primeras cumbias villeras en "Totem"(otro boliche que también cerró).

Quizás se pregunten "porque cerró?", y yo, como fan numero uno de Antia les digo : porque se fue Antia... Antia fue el Jesucristo de los Fernandinos, hizo milagros por aquí y por allá, pero bueno, no quiero meterme en política... 

En esos tiempos de gloria lo único que me importaba era conseguir la manera de entrar a "La City", ya que era menor de edad y mi cara de niño de 12 años no me favorecía mucho que digamos; la única estrategia que no habia provado en esos 3 o 4 meses que duro mi misión, fue la de quedarme en la puerta tomando cerveza (porque en ese entonces creía que tomar alcohol era para gente grande); luego de hacerme ver por todos los patovicas, termine mi botella de "Doble Uruguaya" y me mande como si nada haciéndome el canchero, aunque bacilando un poco; de repente una mano que media 30 o 40 cm cuadrados me golpeó en el pecho y me mandó 20 cm para atrás: era un patovica pelado al cual hasta el día de hoy le tengo rencor, pero sigo esperando mi revancha... Mujajajaja!

Frustrado por no haber podido entrar, me asome a la playa o al riachuelo (Nunca supe bien que es esa agua que corre debajo del puente-loco de la barra)  y de repente escuche un sonido en el agua que parecía ser un bote

-Un pescador- Pensé, y mientras se acercaba aquella sombra me di cuenta que algo estaba por cambiar completamente mi vida.

Ese pescador remaba en una canoa, y a pesar del frió que hacia esa noche, el andaba en slip mostrando su musculatura (Aunque debo admitir que estaba medio fuera de forma el flaco).

Continuo acercándose hasta llegar a la orilla :

- La pucha! Mucho frió hacer hoy!

Grito con voz de indio cuando se congelo los pieses (porque puso los dos) en el agua.

A medida que se asomaba, el resplandor de la luna dejaba entrever su rostro... No soy muy buen descriptor asi que se las voy a poner fácil, imaginense a Facundo Arana con 30 cm mas (de altura, no te vallas pa'l lado de los tomates!), morocho, pelo negro, barba negra y caminando medio chueco y en calsonsillos.

Ya el alcohol había hecho su efecto en mi parte social y comencé a hablarle con el acento montevideano que me caracterizaba en ese entonces, el hombre parecía no entender y de repente vi que estaba colgado escuchando la música y comenzaba a moverse de a poquito.

Yo le seguí hablando hasta que me di cuenta de que no me escuchaba, estaban pasando el tema "Agachadita" de "Chocolate" y al llegar al estribillo, lo vi agacharse meneándose sonriendo.

- Emmm... Flaco...

Le dije; pero el seguía bailando.

- Che!

Le grité. Y de repente subió y parecía que me quería escuchar.

- Que te parece si entramos?

Pregunté.

- Entrar donde, piel-blanco-teta?

Dijo el sin parpadear.

- Que te pasa boludo de mierda???

Le dije ofendido profundamente.

- Epa epa, bajar un cambio tu, nene-de-mama!

Me respondió con cara de indio malo.

- Bueno la verdad que no se que te picó, el tema es que yo voy a entrar, venís?

Pregunte.

- Si, yo acompañar a joven-con-cara-de-banana.

Dijo. 

Y así callimos en la puerta y deje que el pasara adelante, yo pensaba mandarme por debajo de las piernas de mi nuevo compañero de aventuras (estas ultimas frases sonaron un poquititin gay, no?)

A 1 metro de distancia pude ver que discutía con el patovica, mientras este ultimo señalaba las partes intimas de mi compañero... Entonces me di cuenta de que no podía entrar a una discoteca de calzoncillos (encima, ahora a la luz me daba cuenta de que era una tanga de cuero... Machazo mi amiguito...)

Se dio media vuelta y vino hacia mi :

- Yo no poder entrar... Caras-de-verga-gigantes no dejarme entrar!

Dijo de nuevo con cara de indio malo.

- Bajonnn... Bueno que te parece si vamos a Totem?

Le dije para tratar de consolarlo.

- Totem? Tu invitarte solo a ver Totem de mi carpa?

Dijo riéndose.

- Eh? Que metés flaco?

Respondí confundido.

- Expicar tú, ojos-rojos, a queTotem querer ir.

Preguntó interesado.

- Al de Maldonado, Facundo-Arana-brasilero

Dije, mientras con ese sobrenombre comenzaba mi venganza por todas las comparaciones que me habia hecho.

- Oki doki, mi nombre ser Figauru', yo ser el ultimo descendiente de los Charruas.

- Si yo soy, Manuel, hijo no reconocido de Batlle... Dale camina chistoso...

Y así comenzó nuestra caminata hacia el glorioso baile...

En el camino me contó su historia, pero ya el vino había hecho estragos en mi cabeza y sinceramente solo recuerdo que era muy triste.

2 horas de caminata después llegamos al destino.

- Aqui estamos, Figauru'

- Oki doki... Entrar nosotros!

En Totem podías entrar desnudo igual... A nadie le importaba... Solo una persona noto la presencia del Charrúa en tanga: un flaco de gorra que le mangueó unos pesos pa'l vino, le dijo un par de malas palabras por habérselos negado y le mangueó  a otro que estaba pasando detrás nuestro.

Finalmente, en un descuido del patovica me mande por debajo de las piernas de Figauru' y "voila!" : estábamos adentro!

En el baile sonaba fuerte en los parlantes el "Uka Shaka" de "Nietos del Futuro".

El Indio solo camino 3 metros bailando y ya tenia a una rubia sin dientes frotándose la cola en el slip de cuero de Figauru'.

- Totem de Maldonado ser muy bueno!

Dijo con una sonrisa de satisfacción de oreja a oreja.

De repente, en un abrir y cerrar de ojos desapareció con ella y yo quede solo... Unos segundos después... "Patatum!"... Caí seco al piso desmayado, victima del alcohol y el calor del baile.

Luego, solo recuerdo haber despertado en la cardiomóvil con un par de agujas que me suministraban suero.

- Donde estoy?

Le pregunte con cara de preocupación a una enfermera rubia sin dientes que me parecía conocida.

- Tuviste un coma etílico.

Dijo sonriendo un personaje que estaba detrás de la doctora.

Moví mi cabeza para poder ver mejor quien me hablaba...

No soy muy buen descriptor así que se las voy a poner fácil, imagínense a Facundo Arana con 30 cm mas (de altura, no te vallas pa'l lado de los tomates!), morocho, pelo negro, barba negra, caminando medio chueco y vestido de doctor.

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martes, enero 11, 2022

La conexión del hombre con su ropa interior

Resulta que estábamos a segundos de hacer el sinrespeto cuando me quito el pantalón sensualmente y la chica se comienza a reír sin parar. Miro hacia mi entrepierna, la miro a ella, no entiendo nada. Espero a que se le pase el ataque de risa, ya medio entre cachondo y enojado, pero no se le pasa. Me vuelvo a vestir, ella va al baño a mojarse la cara y a los 15 minutos vuelve y conversamos sobre lo sucedido. 

Parece que le había parecido gracioso que mi boxer de Mickey Mouse tuviera un agujero justo en el ojo del personaje de Disney, por donde se asomaba mi buen amigo Federico (¿Qué? ¿Ustedes no bautizaron a sus partes íntimas?). 

Cuestión que entonces comencé a justificar mi elección de la ropa, contando las historias que tenían esos calzones y la importancia que ese pedazo de tela representaba en mi vida.

Al final no cogimos, no; pero fue una noche que me sirvió para pensar y reflexionar acerca del lazo sentimental que une la ropa interior con el hombre. Algo que definitivamente no le pasa a la mujer.

La mina, apenas se le sale un hilito de la tanga, la tira a la basura, sin necesidad de hacer el duelo, sin darle un beso antes, como se hace antes de tirar el pan. Si tiene un agujerito por más chico que sea, ya no te no la usa ni en cuarentena. Tan desapegada es a la ropa interior, que no le importa sacrificar su mejor tanga para usarla como trampa y """dejarla olvidada""" (sí, así con muchas comillas) en la cama de su presa donde quiere marcar territorio o tener una excusa para volver a buscar su objeto perdido (que no extraña, porque NO TIENE APEGO A LA ROPA INTERIOR).

El hombre sin embargo no, el hombre en ese sentido es más fiel; al hombre si no viene una mujer como la madre o la esposa a hacerle limpieza y tirar a la basura los boxers rotos a escondidas, él te los usa aunque parezca que hayan pasado por una balacera. Pero no es de sucio. No es de dejado. Es de agradecido. 

Porque detrás de cada calzón en precarias condiciones, hay montones de historias que esperan ser contadas: el primer beso, la primera vez que se tiró un pedo en público y venía con sorpresa, la vez que tuvo que correr como Hussain Bolt porque el marido de la que se estaba comiendo lo perseguía con un palo... Miles de historias resumidas en pocos calzones que se cuentan con los dedos de las manos; que son como los amigos... ¿Qué digo "como"? Que son amigos.

Por eso existen tiendas de ropa interior para las mujeres, mas no así para los hombres. Porque las mujeres van a comprar un mero objeto, mientras que el hombre, en el momento menos pensado, en una feria, en un kiosko o en debajo del arbolito de Navidad, se enamora a primera vista de quien será su compañero de aventuras, que protegerá celosamente de lo que más cuida el hombre: sus huevos.

Yo aún no me he recibido de psicólogo, de hecho ni siquiera me inscribí para hacer la carrera, pero estoy seguro de que si algún día tengo mi propio consultorio ejerciendo la profesión de manera ilegal, le voy a preguntar al hombre qué boxer lleva puesto y porqué y con eso voy a entender todos los problemas mentales que tiene ese ser humano.

No va a ser lo mismo con la mujer. Primero porque se va a levantar ofendida por la pregunta desubicada, segundo porque la mujer no quiere a su ropa interior y no tiene esa conexión sagrada con la tanga.

Hombres: no os dejéis doblegar por la sociedad matriarcal que busca consumistas empedernidos de ropa interior, amad al calzón como amaréis (o amaráis, o amaríais, no sé cómo se conjuga esta mierda) al prójimo; con sus defectos y virtudes, con sus historias y su porvenir. Un mundo mejor es posible, un mundo con ropa interior rota, pero llena de amor y cariño. 

La conexión del hombre con su ropa interior

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domingo, diciembre 26, 2021

¿Saben qué?

Hace más de una decena de años escribí esta pelotudez, como las que escribo ahora, pero nunca la había publicado. Así que como este mes no se me ocurre nada demasiado bueno como para publicar, recurro al reciclaje de material viejo e "inédito", ponele, como si fuera uno de los Bitles, y subo un post viejo como más o menos de la época en la que estaba en el liceo.

Gracias a todos los que entran a leer mis boludeces y las comentan y las comparten y las bailan y las gozan y las cantaaan. Ta, basta de cosas vintage.

Mis Memorias : ¿Saben qué?

¿Saben qué?

Saben que?!? 

Tengo algo muy importante que decirles Un sentimiento que ya no puedo esconder... Tengo ganas de gritarlo a los cuatro vientos... Y cada vez se hace mas fuerte esa ansia por gritarlo.

Es una necesidad... Pero si lo grito se va a despertar el gato y el loro; el loro (que se llama Pepito) va a empezar a gritar, y el gato (Gepetto) se va a quemar la cabeza y se lo va a querer comer, porque hace 3 dias que no le doy de comer...

Entonces no puedo desahogarme y cada minuto que pasa, cada letra que tecleo va aumentando la tension...

Es imponente... Es catastrófico... Ultrasónico... Babasónicos...

Que hacer? Ese es el dilema diría Mr Shakespeare, pero esta muerto hace años, pobrecito... De que habrá muerto? Para mi que el cráneo que tenia siempre en la mano tenia alguna enfermedad contagiosa... 

Bueno la verdad no le encuentro solución, así que me lo callo, me tomo un omnibus al campo y lo grito ahí, ni me quemo la cabeza con el loro de !"·$%&... Y el gato que me chupe la $!=&, zumbahuevo! 

PD : No se porque mierda no me habré comprado un perro así podía gritar tranquilo... 

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jueves, octubre 14, 2021

Filosofeando

Hace más de una decena de años escribí esta pelotudez, como las que escribo ahora, pero nunca la había publicado. Así que como este mes no se me ocurre nada demasiado bueno como para publicar, recurro al reciclaje de material viejo e "inédito", ponele, como si fuera uno de los Bitles, y subo un post viejo como más o menos de la época en la que estaba en el liceo y no entendía mucho de esa bendita materia llamada "Filosofía"... Si será viejo que aparece la llamada telefónica como método de comunicación y levante natural... En fin, algo retro para disfrutar.

Gracias a todos los que entran a leer mis boludeces y las comentan y las comparten y las bailan y las gozan y las cantaaan. Ta, basta de cosas vintage.

Filosofeando

Mis Memorias : Filosofeando

Que raro lo que me pasó recién... Llame a una mina que esta que se parte y me dijo "Hola, quién sos?" Y ahí me colgué pensando "Quién soy?"... Ahí me acorde de lo que aprendí alguna vez en filosofía: "Cogito ergo sum", pienso por ende existo... O sea que soy un ser pensante... Pero esa definición no bastaba para decirle a esa chica quien era, tenia que ser mas especifico... Solo que no me salía absolutamente nada... Me dicen "Leonardo", me dicen "Leo", me dicen "Feo" pero en realidad todas estas palabras van a la misma conclusión, así como muchos ríos van a desembocar en un mismo mar... Todos esos nombres, sobrenombres y adjetivos solo sirven para designar una sola cosa UN SER PENSANTE. Pero tengo que ser algo mas que solo un ser pensante... Quien soy? Quien soy?!? Quien mierda soy?!? Tal vez nunca lo sabre... Solo se que soy un pelotudo porque la mina me corto el teléfono porque nunca pinto responderle quien era... 

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martes, julio 27, 2021

Life y a motocyclette

"Life is a cabarette" creo que cantó alguien alguna vez... Pues yo creo que en realidad "Life y a motocyclette". Eso venía pensando en un inglés afrancesado mientras estaba en el camino. 

Bueno, seguramente ustedes me imaginarán pensando todo esto mientras andaba por la ruta a 90 km/h, con el viento en la cara, sonriendo y brillando con mis cabellos ondulados acariciados por la suave brisa del viaje. Pues no. Cambien esa imagen.

Resulta que tengo la rara costumbre de cambiar de roles con la moto por lo menos dos veces al año y, en vez de que ella me lleve a mi, yo la llevo a ella. Entonces pensaba en lo mucho que se parece la vida misma a la moto, mientras subía en repecho desde la Roosvelt hasta el centro de Maldonado, por la calle Dodera. Y bueno, digo que es una rara costumbre, para no admitir que soy un semejante pelotudo al que se le pasan rompiendo las motos y no sabe arreglar ni un cañito de la nafta.

Cuestión que hoy estaba haciendo mi segunda via motix del año (como la via cruxis de Jesús, pero con la moto (chiste malo no apto para cristianos ortodoxos)) y venía pensando eso. Como la vida se parece a una moto y la importancia de la fe en nuestras vidas.

Cada cual tiene la moto que puede/quiere. Cada cual tiene la vida que puede/quiere. Algunos afortunados tienen una vida/moto Harley Davidson, algunos inmaduros tendrán la osadía de luchar por un sueño y tener una vida/moto Ninja verde chillona, algunos aventureros tendrán una moto/vida Motocross, algunos hincha huevos crónicos tendrán una moto/vida cualquiera con un caño de escape ruidoso que rompe soberanamente las pelotas, algunas personas elegantes poseerán una moto/vida Vespa, algunas personas más precavidas, perseguidas y miedosas tendrán esa moto/vida de 3 ruedas, con techo, que se quiere hacer pasar por auto, pero no lo es y después, el resto de los mortales, que somos más o menos el 99,1% de las personas del mundo, tenemos una vida/moto que se parece más a una Yumbo o una moto china a lo sumo. Una moto/vida medio pelo.

Eu, todo bien con la Yumbo, te lleva del trabajo a casa y de la casa al trabajo sin sobre saltos. Te permite sobrevivir, peeeeero, cada tanto, en el momento menos esperado, cuando todo está más o menos controlado, te falla: la vida misma.

Y entonces intentás arreglarla como te sale (a tu vida o a la moto) echándole más nafta (o bebiendo más), toqueteando el pase de aire (o yendo a clases de yoga), acariciando el asiento (o masturbándote), hablando con la moto en una bien (o yendo al psicólogo), después ya cagándola a puteadas (o yendo al psiquiatra), pegándole una patada (o yendo a clases de boxeo), levantando el plástico que rompiste de una patada (o haciendo origami), metiendo mano en el motor (o cortándote los brazos), cagándote todas las manos con aceite (o comiendo más), etc. hasta que te das cuenta de que estás en tu racha negativa y tenés que aceptar que no vas a poder con tu vida/moto por un lapso de tiempo determinado. No va a mejorar. Es como cuando la luna está en sagitario o una cosa así, no tengo ni idea de signos del zoodíaco. ¿Zoodíaco tiene algo que ver con Zoológico?

Bue, no importa. A lo que voy, es que llega el momento en que decís "listo, esto está más allá de mi capacidad limitada, tengo que dejar esto en las manos del señor" (el señor mecánico en el caso de la moto o el Señor con S mayúscula en el caso de la vida) y ahí es cuando te das un baño de humildad, agarrás la moto, te ponés un pasamontañas y casco para que no te reconozcan y encarás con la motito a un costado, como cargando con tus propias culpas y pecados, a llevar resignado la moto, cinchando hasta el taller de tu mecánico de confianza / centro espiritual de preferencia. Que generalmente por alguna extraña razón te queda siempre lejísimos. Y en subida.

Y díganme si eso no es la vida... Cada tanto/poco aparecen momentos en las que todo te male sal. Parece que estuvieras remando en dulce de leche añejo (ese que dejaste en la heladera abierto por meses y te queda todo con las pelotitas de azúcar, que lo masticás y está crocante como pelo de Lali y duro como Chano) y te encontrás cinchando en subida con una moto pesada como Camilo con Evaluna, transpirando como cuando la tóxica te acorrala con la cabeza en el pecho y te dice "amor, te tengo que hacer una pregunta"... Pero créanme amigos, que en algún momento todo cambia, la mala racha se termina, llegás con fe a la casa del s/Señor y dejás todo en manos de é/Él.

Porque Dios aprieta, pero no ahorca. Y el mecánico te aprieta las tuercas, pero te desahorca los tubitos por donde no estaba pasando la nafta.

Así que si sentís que estás pasando por un mal momento, acercáte a Pare de Sufrir, que el pastor Joao Pedro Ronaldinho Do Araujo te hará volver al camino de la dicha.

Y si tenés la moto rota, acercáte al taller de Juan Pedro Rodriguez Araújo, que hará que tu moto vuelva a andar por el camino.

Con la ayuda del S/señor, tu vida/moto mejorará.

Life y a motocyclette

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miércoles, junio 30, 2021

La Ducha En Invierno

Ducha

No es acaso la ducha en pleno otoño/invierno, la más acertada metáfora del amor?

En un principio nos negamos a dejar nuestra soltería, así como puteamos cuando sabemos que nos toca bañarnos y hacen casi que 0º C; pero luego de autoconvencernos que es lo mejor para nosotros, terminamos cediendo y quitándonos la ropa, en ambos casos, hasta que finalmente nos encontramos sumergidos en las aguas calientes del amor...
Todo es felicidad, todo es canciones de Ricardo Montaner, Ricardo Arjona, Ricky Martin y otros Ricardos; todas cantadas acapella, desafinando con sentimiento... Todo es espuma con ricos olores que baja por nuestros pezones... Todo es toqueteo, caídas de jabones y calor, mucha calor... La propia calor!
Todo es perfecto hasta que se termina el agua caliente del calefón, como se termina la pasión en la relación...
Ahí comienza la desesperación, el intentar abrir más el agua caliente, cerrar la fría, enjuagarse el jabón restante del sobaco o terminar de fregar el calzoncillo palometeado... Así como en una relación intentamos de cualquier manera reavivar la pasión con cenas románticas, terapias de pareja, regalos costosos etc, etc.
Pero no importa que tanto empeño le pongamos, el final es inevitable... Así como la llama del amor se apaga, el agua caliente del puto calefón, eventualmente, se termina. Y uno no tiene la culpa, uno nunca tiene la culpa, la culpa es del otro que te deja sin agua caliente.
A uno no le queda más que salir tiritando de frío, llorando porque se terminó... Desnudos, con el pito chiquitiiiiito, chiquitiiito, tan escondidito que parecería un clítoris a simple vista; envueltos en una toallita... De las chiquitas, esas que se usan para limpiarse el culo; porque a veces agarramos la toalla equivocada... Y así salimos a las puteadas, del baño al cuarto y del cuarto al baño porque nos olvidamos de ponernos desodorante... Y una vez que con tanto esfuerzo logramos volver a vestirnos, aunque nos quedó la mitad del cuerpo mojado porque la toallita no logró secarnos completamente; nos prometemos a nosotros mismos que no volveremos a bañarnos en otoño/invierno, así como prometemos no volver a enamorarnos...
Pero finalmente volvemos a cometer el mismo error al día siguiente y volvemos a abrir nuestros corazones, así como volvemos a meternos a la ducha caliente que inevitablemente, volverá a hacernos subir hasta el séptimo cielo, para luego dejarnos caer en los mismisimos Andes, solos y cagados de frío, como aquel avión lleno de rugbiers uruguayos (que Dios los tenga en la Gloria y no Estefan).
Niños: No se duchen en otoño/invierno, ni se enamoren.
Siempre va a terminar mal.

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domingo, mayo 30, 2021

El hisopedo

Me depilé los pelitos uno por uno, con una pinza de cejas. Me le puse talco en abundancia, crema para el cuerpo, vaselina y mi perfume más caro (una imitación del Hugo Boss traída del Chuy). Me la miré, me la inspeccioné para que en el momento de la penetración se luciera y ahora, la verdad me siento frustrado.

Todo el amor que le puse a mi naso para que la enfermera termine el hisopado en menos de un minuto.
O sea, no sé, tocámela al menos, decíme "Que nariz tan grande, nunca vi una cosa igual", no te digo que me abraces media hora después de clavarme el cotonete, pero por lo menos dame un poco de ternura, no me hagas sentir un pedazo de carne con virus.

Ni permiso me pidió, me clavó hasta el fondo un cotonete larguísimo en un agujero, me lo sacó mientras lagrimeaba; me mandó otro cotonete (o el mismo, ya de tanto llorar no podía ni ver) en el otro agujero; cuando me tocó el cererbro, lo sacó, guardó su elemento penetrante, me dijo algo que no escuché (porque estaba con el tapabocas y me cuesta horrores entender a la gente que habla de tapabocas), me despidió, me hizo prender mi vehículo e irme. Llorando. 

Llorando no solo por el toqueteo de neuronas que me habían hecho, sino por la desilusión del momento. Luego de días de cuarentena, mi primera cita fue un desastre. Un rapidín y listo. No charlas, no vinito, no series, ni mates; apenas un touch and go sin sentimientos ni compromisos y después del hisopado cada uno a su hogaaaar. Bueno, en realidad la enfermera no, yo me tuve que volver a encuarentenar. Se ve que en el toqueteo de neuronas me activó el recuerdo de la canción de Rodrigo. Efectos colaterales del hisopado.

Cuestión que en el camino a casa, me puse a pensar: ¿Qué necesidad de pasar por todo esto? ¿De salir del auto hisopado con este sentimiento de vacío existencial, de soledad, de corazón roto, de sentirme usado, manoseado, cotoneteado? Y pensando en cómo había sido violentado por la nariz, inmediatamente recordé la posibilidad del test anal. Y siguiendo con mi pensamiento, mientras esquivaba autos en mi motoneta, tuve mi momento Eureka. Tuve que frenar en el medio de la avenida y sacar el teléfono para anotarla, porque es una genialidad, así que mientras pasaban los autos a las puteadas, tocándome bocina, escribía en las notas "Hisopedo". 

¿Qué significa hisopedo? Se preguntarán... Bueno, consiste en una especie de toallita femenina, pero unisex, para meterse en el orto. Las flatulencias, todos sabemos que expulsan partículas o gotículas que palometean el calzón. Pues bien, mientras la expulsión de gases hace lo suyo, la toallita retiene ese material para analizar. Luego, simplemente se lo saca, se lo pone en una bolsa de nylon, se le escribe el nombre con marcador indeleble y se lo entrega en la puerta del servicio médico. 

Mucho más rápido y sencillo que el hisopado tradicional, mucho menos aberrante que el hisopado anal. Indoloro, no inoloro, ni incoloro probablemente, pero bueno, todo no se puede.

Sí, definitivamente tendría que haberme dedicado a la ciencia.

hisopado

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viernes, abril 30, 2021

Saludos

Saludos

No podemos solamente ver el vaso medio vacío de toda esta cuestión de la pandemia. A más de 14 meses desde que comenzó el peor apocalipsis de un planeta que cualquier Dios haya creado jamás de los jamases, hay cosas que están mal, pero no tan mal, diría Guido Kaczka.

Una por ejemplo, probablemente la más importante, tiene que ver con el saludo. Algo que al uruguayo promedio le cuesta muchísimo y que con esto de que es puño o codo con todo el mundo, facilita tremendamente la vida e iguala y empodera al hombre.

Resulta que antes de que existiera el covicho, había todo un protocolo complejo para saludar que tiene que ver con sacar cuentas, tomar variables y con eso, las debidas decisiones, todo en milésimas de segundos.

Pues bien, si los hombres uruguayos fuéramos una computadora y tuviéramos un programa llamado saludo.exe, el algoritmo haría algo así (lo voy a escribir en criollo, porque sé que ustedes no son expertos en programación. Y yo no sé un carajo tampoco.) :

Veo una persona:
  • Si la vi dentro de las 24 horas anteriores, no la saludo.
  • Si no la vi dentro de las 24 horas anteriores, la saludo.
Elijo el saludo:
  • a) Si es hombre:
    • Si tengo un feeling, amistad o confianza de menos del 30% le doy la mano.
    • Si tengo un feeling, amistad o confianza de menos del 30%, pero la persona está enyesada, con las manos ocupadas o no tiene manos, hago un movimiento de cabeza con sonrisa, llevando la pera hacia el cuello (el clásico saludo del japonés con dolor de espalda).
    • Si está saliendo con mi ex, o fue el ex de mi actual, o compartimos sentimientos por alguna pareja en algún momento de la vida, le aprieto la mano rápido y fuerte y lo someto hasta que se de cuenta de quién es el macho alpha.
    • Si está saliendo con mi ex, o fue el ex de mi actual, o compartimos sentimientos por alguna pareja en algún momento de la vida, y él me aprieta la mano rápido y fuerte antes que yo, aguanto mirándolo a los ojos con cara de malo y sin llorar.
    • Si tengo un feeling, amistad o confianza de más del 30% le doy un beso en el cachete.
    • Si tengo un feeling, amistad o confianza de más del 50% y no lo veo desde hace más de 90 días, le doy un beso en el cachete y un abrazo vikingo con fuertes golpes en la espalda.
  • b) Si es mujer:
    • Le doy un beso en el cachete.
  • c) Sin importar el sexo, si tengo un pleito sin saldar y sigo en modo ofendido:
    •  No saludo.
Bueno, más allá de lo fuertemente feminista que es esta práctica, no sé si se dan cuenta de todo lo que tenía que hacer el cerebro en milésimas de segundos para configurar el saludo adecuado. Sobre todo al calcular el feeling, amistad y confianza, que generalmente el cerebro lo calcula en horas compartidas (+ de 10 para superar el mínimo de confianza) o cantidad de veces vista una persona (+ de 25 ya supera ese umbral).

Es por eso que el uruguayo es tan inteligente. El uruguayo va al exterior y te resuelve lo que sea, porque es re inteligente. ¿Y por qué es re inteligente? Por qué está sometido a un entrenamiento social todo el tiempo, pensando y repensando, hasta volverse un pensador serial de manera inconsciente. 

Repito, lean todo lo que tiene que hacer el cerebro de uno para saludar y calculen la cantidad de veces al día que aplicaban ese proceso. A Einstein le hubiera dado un ACV viviendo una semana en Uruguay.

Ahora bien, ¿estoy diciendo esto para decir que yo soy re inteligente? De ninguna manera, como señalé al principio, hablé del uruguayo promedio. Yo iba directamente con beso en el cachete para todo el mundo y así evitaba pensar.

Venía la abuela, beso en el cachete. Venía mi mejor amigo, beso en el cachete. Venía mi novia, beso en el cachete. Venía el delivery, beso en el cachete.

Beso en el cachete a troche y moche y la cantidad de pensamiento que me ahorré en estos últimos años es impresionante.

Y en realidad cambié a esta modalidad luego de un grave error que aún recuerdo vívidamente:

Voy a trabajar a un evento, entro al salón, hay una ronda de personas y arranco a saludar. 6 personas. No me olvido más. Cargo en mi cabeza el programa saludo.exe y arranco:

Mujer, beso en el cachete. 
Mujer, beso en el cachete. 
Mujer, beso en el cachete. 
Mujer, beso en el cachete. 
Mujer, beso en el cachete. 
Hombre, desconocido, feeling, confianza y amistad menor al 30%, le doy la man... ¿Donde está su mano caballero? ¿Por qué me está mirando mal? ¿Porqué todo el grupo me está mirando mal? ¿Porqué una se está riendo?

Cargo nuevamente el programa saludo.exe y salta "Error 404 scanning".

Miro nuevamente. Era una mujer. Quedé como el culo. 

Por suerte ahora es puño o codo, aguante el saludo igualitario para todes. Gracias covid-19, gracias nueva normalidad, no vuelvas más protocolo de saludos anticuado.

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miércoles, marzo 31, 2021

Segunda dosis

El ocio nunca es buen consejero. Resulta que estaba ahí, sentado en una silla de plástico en el medio de una cancha de basketball, luego de haberme dado la segunda dosis de una vacuna made in China, esperando 15 minutos por protocolo, por si acaso me moría o me daba algún síntoma raro o picazón. Bueno, picazón no sería raro, ya que entre el poco aseo personal en estos días de trabajo desde casa y la cantidad de mosquitos gracias a la segunda ola de calor de verano... En fin... Cuestión que 15 minutos sentado, mirando la nada, pensando en el todo, me puse a reflexionar sobre el momento histórico por el cual estamos pasando... 

Todo un país unido, intentando salir adelante, combatiendo un bichito que ya ni sabemos cómo se llama (¿Covid-19? ¿Sars-no-sé-qué? ¿Coronavirus? ¿La covid? ¿El covid?), que no lo vemos, pero que así como bobeando nos cerró los bailes y nos puso un tapabocas en la cara 24/7. 3 millones y pico de almas con un solo deseo: que Suárez salga pichichi de La Liga. Ah, sí, y aparte, que estemos todos vacunados y podamos volver a la vieja normalidad, que no era lo mejor, pero seguro era más divertida que esta nueva.

Entonces, pensando y pensando fui recorriendo mentalmente los comienzos de la pandemia, recordando aquellas personas que en Italia salían a cantar el himno al estilo opera, recordé la importancia de la música en tiempos difíciles, los momentos en que nosotros mismos en Uruguay nos unimos mediante ella, como cuando en XXX se puso todo el mundo a cantar "Ay celeste regalame un sol" y dije... "Es ahora... Voy a hacer algo histórico y lo voy a hacer viral". No solamente por el hecho de inflarme el ego a base de corazoncitos y likes, sino para darle un mensaje de aliento a mi pueblo, tu pueblo, nuestro pueblo, vues.. Buah, se entendió.

Entonces prendo la cámara, me la apunto desde el piso de modo tal que no parezca que me estoy auto-filmando, me paro de la silla, me bajo el tapabocas de modo tal que lo transformo en un tapapapadas, pongo mi mano derecha sobre mi pecho izquierdo, carraspeo la garganta, levanto la mirada a 45º hacia arriba, como mirando para el aro de basketball y entono las sagradas líneas de nuestro glorioso himno... "Oriental es la..." Bue, supongo que se lo saben, sino se buscan la letra en Internet...

Es entonces cuando la magia debía aparecer: todos reunidos alrededor de una sola melodía, una letra que emana esperanza y patriotismo, un pueblo soberano y orgulloso de sus raíces, cantando con el alma su más sublime hit... Pero no.

Lejos de eso, a medida que iba trascurriendo la canción, las personas se iban convirtiendo en tatú mulita, y se metían cada vez más adentro de sí mismos, como afligidos por un sentimiento de enorme vergüenza ajena.

Miradas al piso, sacada masiva de teléfonos celulares para hacer algo en ese momento incómodo, movimientos de acomodamiento de tapabocas, idas al baño... Todo, menos pararse a cantar el himno.

Nadie me acompañó. Me sentí tan solo como Artigas en Paraguay. Yo que tanto le había dado a esos desconocidos y no supieron adherirse a la causa... Era cantar el himno nomás, no les estaba pidiendo que me recitaran la tabla del 7 de memoria... Pero no. Y ahí estaba yo, parado, estoico, intentando imitar al Zurdo Bessio, cantando apasionadamente el himno del país que me había visto nacer, y que ahora me estaba viendo querer morir.

Luego de cada estrofa, hacía la instrumental con otras voces, para que no pareciera que estaba tan solo... "Que sabremos cumplir... TATARATATARÁ Sabremos cumplir TATARATATARÁ, Sabremos cumplir, Sabremos cumplir, Sabre... (Siempre me olvido y me paso de rosca con los "sabremos cumplir", desde la escuela tengo esa tara)... 

-PUUUUMM- (Esta sería como una onomatopeya, corte que de un golpe fuerte, ¿ta?)

-PIIIIIIIIIIII- (Esta es otra onomatopeya, pero de un pitido agudo en el oído)

De repente, logro volver a abrir los ojos y me encuentro en el piso, con dos seguridad arriba mio, intentando manosearme el tapapapadas y a la vez arrastrándome hacia afuera de la cancha de basketball al grito de "¡Ponete el tapabocas que podés contagiar a todos cantando, hijo de puta!" y "¿Te parece gracioso pedazo de idiota? Andá a desafinar a la calle, payaso".

Y bueno, quizás no logré el efecto buscado para mi gente, quizás no logré contagiar lo que deseaba (capaz que contagiar en este contexto no es la mejor palabra elegida), tal vez para algunos no valió la pena terminar con la nariz chorreando sangre luego de ese violento episodio, pero en lo personal, fue una experiencia que hacía más de un año que no vivía, muy similar a ir a un baile y terminar siendo sacado por la gente seguridad... ¡Pucha que extraño la vieja normalidad!

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domingo, febrero 28, 2021

Las puertas giratorias

No se puede seguir hablando de desarrollo y evolución de la humanidad mientras seguimos utilizando puertas giratorias. Cual hacés puerta giratoria? Sos incómoda, más cara de colocar (además de que necesitás una puerta de emergencia al costado... WTF??? A que idiota se le ocurrió inventar esta mierda??), fea, y generás estress y violencia en las personas que tienen que estar midiendo su fuerza para no pasarse y generar que la parte de atrás los entierre de cabeza (por no hablar del momento incómodo que genera cuando 2 o más personas quieren entrar a la misma vez) (por no hablar tampoco del momento incómodo de cuando te toca un niño o anciano en el otro compartimiento); así que al final me parece que alguno de los candidatos a la presidencia va a tener que romper el silencio y pronunciarse a favor o en contra de la puerta giratoria, o acaso hay algún poderoso intocable con fábrica de puertas giratorias que no quiere que se hable de este tema? Eh??

Ah no, ni que hablar de si te toca compartir el mismo compartimiento tenés que andar cuidando no darte la jeta contra el vidrio de adelante y que no te punteen de atrás... Esa es la peor, yo le llamo "El jaque mate de la puerta giratoria". Siempre conviene mirar bien y esperar el momento adecuado para mandarse, cuando no haya nadie a por lo menos 10 metros de la puerta.

Según estudios recientes, el encuentro entre diversos sexos en las puertas giratorias es la tercer causa de embarazo en el Uruguay.

Pensándolo bien, capaz que no está tan mal lo de la puerta giratoria... Simplemente hay que usarla con responsabilidad y quizás hasta pueda obtener un roce con una mujer, midiendo bien cada paso, para ser el victimario y no la victima de acoso sexual en la puerta giratoria...

Las puertas giratorias

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jueves, enero 28, 2021

El tamaño sí importa

El tamaño SÍ importa, PERO no siempre más grande es mejor. Durante más de un año se reían porque el mio era pequeño. Por lo menos era chiquito, pero lo usaba y mucho... Y tanto uso que le dí, se terminó por sobre calentar. 

Cuestión que ahorré y me compré un nuevo termo grandote de 1 litro y ahora quiero que me devuelvan la plata porque me está haciendo mierda los pezones. El pezón izquierdo en realidad. 

¿Cómo así? Resulta que no me acostumbro al nuevo tamaño, y como soy muy de juguetear con el termo, me lo subo a la pierna con el pico abierto (como hacía con el otro) y ¡ZAZ!: chorro de vapor en la tetilla zurda. Justo calza el pico rojo del termo con el pitito del pezón, tanto que podría meterselo pa' dentro perfectamente, si no fuera que desde ahí emana una calor que ah-tas-loco.

Un dolor que no se lo deseo ni a mi peor enemigo... Bueno, en realidad sí se lo deseo a mi peor enemigo, ¿pa' que te voy a decir que no si sí? 

Cuestión que hora tengo un pezón chiquititito como el de Ricky Martin (ahhhh re que googleaban "Pezón de Ricky Martin" para ver cómo es) y otro pezontotote que parezco la Vaca Lola después de haber sido manoseada por el tambero a las 5 de la mañana. 

Y una persona como yo que se cuida el físico y hace dieta y deporte para tener un cuerpo de vernao, no puede ir a la playa así; así que ta, nada, si alguien tiene un corpiño con relleno para prestarme y así dejar de quemarme las tetas por lo menos hasta que me acostumbre al nuevo tamaño de mi termo, se los agradezco en pila.

PD: Les dejo una foto de mi viejo termo chiquito y mi nuevo termo grandote. 300 pesos, 0 km. 399 pesos en realidad, ahora que me doy cuenta, caí en la psicológica. 

PD 2: Les dejaría una foto de mis pezones, pero sé que voy a terminar bloqueado por Google, así que queda a criterio de la imaginación de cada uno.

termos

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domingo, diciembre 13, 2020

¿Cómo se echan gases los astronautas?

Cuando tenía 6 años quería ser astronauta. O sino, indio Charrúa. Medio que siempre fui de irme a los extremos, pero entre esas perspectivas de vida que tenía, estaba el sueño de irme al espacio. 

Lamentablemente, en el país que nací, se me hacía más fácil la segunda opción, por obvias razones. Sin embargo, pese a no haber podido lograr ninguno de mis planes principales (ni los que fui agregando posteriormente), siempre fui muy afín con esas personas que se juegan la vida para ir a otro planeta a hacer quién sabe qué cosa. 

Toda esta introducción es solo una excusa para contar porqué me la pasé toda la mañana pensando y diseñando en mi cabeza un traje de astronauta perfecto que elimine los gases de los astronautas.

Porque ta, los ingenieros posta y re salados se pasan horas pensando en cómo va a despegar el cohete, cómo alunizar, cómo respirar... Cosas grosas, importantes. Pero, ¿alguien se puso a pensar seriamente qué sucede cuando un astronauta se raja el orto de un pedo adentro de ese traje? Yo sí. Toda la mañana tirado en la cama pensando en eso. ¿Cómo se echan gases los astronautas? No pude volverme a dormir.

Imaginé qué hubiera pasado si Uruguay fuera un país avanzado en la materia y mis padres en vez de decirme "No vas a llegar a nada, pedazo de burro", me hubieran dicho "Tú puedes llegar adonde quieras, con mucha fortuna y mucha fe en Dios" y en vez de sacrificar a una pobre perra como Laika, hubieran aprovechado a mandar a un idiota humano y hubiera pasado el casting.

Y entonces, luego de muchos entrenamientos con sesiones de media hora con gravedad cero y probando un prototipo de nave y la mar en coche (o el espacio en cohete) llega el gran día.

Llegás y antes de subirte te sacan el termo, el mate y el paquete de yerba.

-Houston, ¿porqué nadie me dijo que no podía llevar el mate de viaje? La puta madre los dolores de cabeza que me van a dar... Suerte que me vine tomando mate en el bus desde Maldonado....

Arranca el cohete, ta, toda la parte técnica que ni idea cómo es y tampoco es lo importante. 

Mientras voy a toda velocidad para arriba ya arranca la vejiga a explotarme del último mate que me tomé... Pero tengo que esperar a salir de la zona de turbulencia 2 horas después para poder recién ir al baño que pensaron los investigadores y que consta de símil-water con tapa y un agujero a medida para hacer el uno y un símil-water con bolsitas ziplock para hacer el dos.

Descargo finalmente el pichicito, tiro la cadena, miro por la ventanilla y admiro románticamente el cloro flotando por la eternidad del espacio infinito... Toda mi vida esperé por este momento... Pero rápidamente un pensamiento me atormenta y llamo a Tierra.

-Houston, I have a problem.

-Dale boludo, hablá en español que acá nadie entiende inglés.

-Creo que no tranqué con llaves la puerta. Mándame a alguien a casa que se fije, porfa.

Listo. Ahora simplemente a disfrutar de la gloria eterna de ser el segundo uruguayo en la luna, después de Morcillo López.

Alunizo, doy un pequeño salto para un canguro, pero un gran salto para alguien con piernas cortas. Clavo la sombrilla, instalo la reposera y me siento a mirar a la nada y pensar en el todo, con aires de superioridad, con el pecho inflado por haber llegado más lejos que todos mis amigos del liceo. Literal.

Pero entre tanto éxito ya se hace presente la melancolía, recordar a los seres queridos a miles de kilómetros, recordar la familia, las risas, las comidas, el último almuerzo ese mediodía en la casa de la abuela, con su inconfundible guiso de porot... PRRRRRRRR 

-Houston, atendé rápido que tengo un problema.

-Otra vez este hincha pelotas, ¿qué te olvidaste ahora? Dale, apurá que estamos en la media.

-Me rajé de un pedo, ¿cómo hago para sacar este olor a mierda del traje? ¿Hay algún botón o algo?

-Pah, la verdad que no creo... No sé si pensamos en eso, dejame chequear el manual de instrucciones a ver si hay algún método...

-Dale Houston que me estoy asfixiando... 

PRRRRR, ahí va otro, el guiso de porotos fermentó.

-Manga derecha, en el antebrazo, eso que parece un control remoto del cable con pila de botones al pedo... Fijate un botón marrón, tocalo ahí a ver qué onda.

Se abre automáticamente una compuerta entre las nalgas. El frío espacial me congela hasta las pelotas, pero por lo menos ya no hay olor a pedo adentro del traje. 

Gracias a Dios, un ingeniero estudió 10 años de una carrera complicada de verdad y no fue en vano. Este ser inteligente pensó en todos los escenarios posibles para que todo saliera perfecto, para que no hubieran errores. Y por suerte, era humano. Y por suerte, también se cagaba a pedos. 

¿Cómo se echan gases los astronautas?

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lunes, noviembre 09, 2020

La generación del amor suculento

Dejemos de romantizar las suculentas. Dejemos de romantizar también las frases que empiezan con "dejemos de romantizar", que son una chotada, pero antes, aflojemosle al amor por las suculentas que tanto mal nos ha hecho como sociedad.

Para bien o para mal, he nacido y he crecido en una vieja normalidad donde todo era igual a una plantita: "El amor es como una plantita, hay que regarla siempre, sino se muere", "La amistad es como una plantita, si no la riegas, se muere", y así puedo seguir "El cerebro es como una plantita...", "El cuerpo es como una plantita...", "El trabajo es como una plantita...", "Tu hermana es como una flor..."; creo que en la última se me confundieron las metáforas, pero se entendió el punto. Todo era una plantita y todo que había que regarlo, sino se te moría. El mundo tenía sentido.

Ahora a los 30 años (no, no me estoy sacando años, es que conocí a las suculentas hace no mucho más de 1000 días), me encuentro con que no toda planta hay que regarla, porque algunas si las regás demasiado les da ansiedad y se te mueren.

Entonces ahora si me preguntás "¿Qué harías si pudieras volver el tiempo atrás?", te respondo: "Iría al pasado, a cada ocasión en que me dijeron que algo era como una plantita y le regalaría una suculenta a ese pichén de hije de pute" y se lo diría así, en lenguaje inclusivo cosa que no entendería un sorete.

Que manera odiar a esas plantas insulsas. Yo sé que el odio es malo y que está mal odiar a un ser vivo, y que aunque no parezca, las suculentas son un ser vivo; pero estas plantas inútiles -porque ni siquiera sirven para comerselas o para curarte las hemorroides haciendo una infusión siguiendo una receta que viste en un blog de dudosa credibilidad- han irrumpido en la sociedad para romper con todos los valores positivos que teníamos. 

Después le echan la culpa a Bad Bunny, pero seguro que Bad Bunny se crió con una madre que era loca de las suculentas y por eso hace esas canciones de mierda donde habla de no engancharse con nadie, de no demostrar amor, de tener una noche de pasión y nada más. Nada de regar demasiado.

Reflexionemos por un segundo sobre cómo estamos actuando amorísticamente hablando. Somo la generación del amor suculento. No tenemos ni un detalle para con nuestras parejas (¿Nuestras? ¿Parejas? Ya estoy flasheando que tengo un romance... No chicas, tranqui, sigo siendo un suculento salvaje), no regamos la "plantita" del amor por miedo a sofocar al otre. 

¿Y de quién es la culpa de que actuemos así? ¿De una sociedad capitalista individualista que abre grietas entre nosotros? ¿De los poderosos que controlan el mundo y que quieren una sociedad dividida y más fácil de manipular? ¿De las secuelas de horas y horas frente a las pantallas y a las redes sociales que nos estupidizan? ¡No! La culpa es de las suculentas.

Y así como les dí el ejemplo del cantante que nació en una casa de suculentas, tenemos el ejemplo contrario al otro extremo: Arjona, que se crió en una huerta alimentándose a base de albahaca, la planta más difícil de hacer sobrevivir. Casi tan difícil como criar a un niño. De hecho, antes de ser padres/madres, el estado debería poner a prueba la capacidad de los futuros progenitores dándole a cuidar una albahaca. Si logra que no se le muera hasta que el crío nazca, están capacitados para ser padres; si se les muere en el interín, se le expropia el bebé y se lo cría hasta una edad en la que pueda subsistir por sí mismo... A eso de los 35 años se le devuelve a los padres. 

Volviendo a Arjona, les decía entonces que Ricardo es loco por echarle amor a todo lo que ve y te hace una canción amando a una señora de 40 años, amando la menstruación femenina, amando los hongos, amando a la mujer que vio en un taxi, amando, amando y amando. Amor, amor y más amor... ¿A quién les suena? Por supuesto, al otro enfermo de las plantas que necesitan ser regadas en abundancia, el diputado Vega del PERI.

A los hechos me remito. Amamos cómo cuidamos a las plantas. El que se cría entre suculentas es un sorete que no le importa los sentimientos del otro y solo quiere sexo salvaje. El que es capaz de hacer sobrevivir a una albahaca, es pesado y meloso que da miedo, casi tan psicópata como Camilo que te despierta a las 6 de la mañana con una serenata de ukelele. 

Fijáte el amor que querés recibir, y la próxima vez, en vez de preguntarle por Tinder al que te dio match "¿Qué hobbies tenés?", preguntále "¿Qué planta tenés". Si es de las suculentas, tenés un chongo; si es de las albahacas tenés a al posible amor de tu vida; si es de la marihuana, pedíle un cogollo y convida.

La generación del amor suculento

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lunes, agosto 24, 2020

Nostalgia de la Vieja Normalidad

Hace algún tiempo hice un post llamado Eso es nostalgia para un 24 de agosto... Años después, la vida, la sociedad, el mundo ha cambiado y también nuestros deseos nostálgicos, así que actualizo mi lista de Nostalgias al 2020.

coronavirus humor

ACTUALIZACIÓN 2020 - Nostalgia de la Vieja Normalidad


La Vieja Normalidad que era un poronga, pero por lo menos no era tan poronga como esta Nueva Normalidad que es mucho más pior #EsoEsNostalgia

Tener clases de verdad y no una carpeta de PDFs para leer que no entendés un sorete y te rompe los ojos #EsoEsNostalgia

Salir #EsoEsNostalgia

Salir en la noche de la Nostalgia #EsoEsNostalgia (Nunca salí en la noche de la nostalgia por tema de plata, pero siempre me daban ganas, ahora no me dejan ni tener ganas.)

Viajar por el mundo #EsoEsNostalgia (Idem a lo de arriba)

Tener sexo casual #EsoEsNostalgia (Hace falta que diga que es lo mismo que arriba?)

Respirar aire de verdad y no tu propio aliento de perro con la mascarita de mierda #EsoEsNostalgia

Beber el alcohol y no gastarlo al pedo en las manos #EsoEsNostalgia

Cuando la palabra "Protocolo" era utilizada por gente importante y para cosas importantes, no como ahora que te ponen una alfombra con cloro y alcohol en las manos y le llaman protocolo #EsoEsNostalgia

Cuando la temperatura corporal del ser humano era más o menos de 36ºC o 37ºC, no como ahora que tenemos que pellizcarnos para ver si seguimos vivos cuando entramos a un local y la pistola de la fiebre nos da 30ºC #EsoEsNostalgia

Abrazarse y afanarle la billetera al otro; bailar bachata sensual o un dos y uno salvaje que termina inevitablemente en pisada al otro, porque es difícil contar 2 y 1 durante tres minutos isn confundirte; verse cara a cara con la gente y estar seguro de estar hablándole a la persona correcta; sonreír y que se te vean todos los dientes torcidos y el pedacito de lechuga que te quedó en una tecla; intentar chocar los cinco y que te dejen colgado como un tarado; darse la mano de manera más o menos fuerte (o sea, un poco fuerte pa' que no sea falso, pero no tan fuerte como para quebrarle los huesos a la otra persona...); compartir un mate con galletitas con un amigo (la galletita compartida adentro de la bombilla, como buen gaucho); una carcajada con escupitajo con una amiga; un aaaaachú con moco verde espeso frente a la piba que te vuelve loco y que después de ver eso no te va a hablar nunca más....

Pucha si se extraña todo eso que nos hace tan humanos... Y sí, es cierto que te llevaste lo mejor de nosotros Coronavirus, sos mortal, viral, famoso, tendencia... Pero, ¿sabés qué no vas a ser? Intendenta.

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domingo, agosto 16, 2020

Shampoo vs Acondicionador

Shampoo vs Acondicionador

A quien corresponda:

Políticos, empresarios de supermercados, industrias farmacéuticas, servicios de marketing, peluqueros, peluqueras, peluqueres, peluquines, shampooceros, acondicioneros, Cristiano Ronaldo y a la sociedad en su conjunto.

Como dice Shakira "Siempre supe que es mejor, cuando hay que hablar de dos, empezar por uno mismo" (Shakira, ¿Dónde están los ladrones?, 1998); así que voy a arrancar por uno mismo, que en este caso sería yo.

Uno mismo sabe que es un poco idiota, que muchas veces se le tranca el cerebro, que no puede procesar más de una variable al mismo tiempo en este procesador que data de 1987 y ya quedó un poco obsoleto. Ta, hasta acá el palo a uno mismo, ahora estoy libre de decir lo que pienso y desahogarme.

No puede ser que sean tan hijos de puta que en pleno 2020 me sigan poniendo el SHAMPOO cerca del ACONDICIONADOR. Hay que ser mala leche... Tengo 4 litros de acondicionador en el baño. ¿Saben cuánto shampoo tengo para bajarme esos 4 litros de acondicionador? CERO.

Es como que me quiera tomar un fernet con coca y lo único que tengo cuando voy a servirme un vaso es fernet y hielo (el hielo en esta metáfora sería el jabón). Intomable. No se puede vivir así.

¿De qué me sirve tener mis tres pelitos locos acondicionados si no están ashampooizados? Termino con los tres pelitos saltando y moviéndose libres por el cuero cabelludo y de tanto moverse, es fija que se van a cansar y se me van a suicidar dejándome más pelado aún.

Yo quiero asegurar los cabellos que me quedan, no quiero acondicionarlos para que sean felices y juguetones, los quiero duritos y firmes, cosa que me "peine" (me los acomode máomeno ahí con las manos), tape los agujeros más visibles y salga a la calle seguro de que van a estar ahí aguantando estoicamente el vacío que dejaron sus antepasados.

Necesito pelos militares, firmes, bien de derecha, no pelos anarquistas hippies y felices. Menos pelos estilo Cristino y más pelos con la actitud de Manini.

Pero no, termino siempre comprando más y más crema de enjuague porque unos inescrupulosos del marketing lo marean a uno mismo y lo hacen caer como un vejiga.

¿Les cuesta mucho poner una góndola de shampooses en una punta y una góndola de acondicionadores al otro lado del supermercado? Aprovechemos la bobada del distanciamiento social y distanciemos el acondicionador del shampoo, que así no se puede vivir.

¿Es mucho pedir que se etiquete bien grande y con colores diferentes cuáles son los shampooses y cuáles son los acondicionadores? Me le ponen semejante etiqueta a la Coca Cola que me avisa que tiene azúcar y está perfecto... Ya sé que tiene azúcar, pero igual me siento cuidado porque alguien se preocupa de mi idiotez. ¿Y acá?

Quiero vivir sin miedo, Larryplotter, a ti que te encantan las etiquetas, te pido por favor que nos ayudes a los estúpidos que no podemos diferenciar un acondicionador de un shampoo. Confío en tu experiencia, ya has demostrado tener muy buen gusto.

¿No aparece en la LUC un artículo que exija discriminar adecuadamente un shampoo de un acondicionador? ¿Es más importante legislar los chorizos que el cabello, Señor Presiedente Luis Alberto Lacalle Pou? Con razón...

Ahora bien, ustedes me dirán "Foca zurdita, irrespetuosa de nuestro primer mandatario, prestá atención, lee bien y listo" y yo les diré "No es suficiente".

Imagínense a uno mismo mirando entre cientos de productos, pensando en cuál es la mejor para el poco cabello que le queda... Ustedes tienen cabelleras tupidas y no se dan cuenta, pero una persona a punto de quedar calva se juega la vida de los 3 cabellos que le van quedando en cada elección de shampoo.

Uno mismo tiene que pensar qué será mejor para esa pobre cabellera, comparar precios, pensar cuánto durará según la cantidad de líquido que tenga, recordar todas las marcas que no le han funcionado, imaginarse a uno mismo cómo sería si ese producto realmente le hiciera crecer pelos en las zonas desiertas y todo eso sumado a la presión social que siente uno mismo en ese momento con personas que lo están mirando y seguramente piensan "¿Qué tanto elige este señor si está pelado?".

Sudor, pensamiento, lágrimas... Todo eso ocurre en los peores 10 minutos de uno mismo que al final elige, y como siempre en la vida, elige mal.

Pero lo peor es que no se da cuenta hasta que en la ducha, comienza a cantar chocho de la vida el "Color Esperanza" que puso en Youtube y al mirar más de cerca orgullosamente su nueva adquisición, se le desdibuja la sonrisa de la cara y  comienza a transformarse lentamente en la expresión de la minita de Psicosis de Hitchcock en la ducha, gritando "NOOOOOO ME CAGARON DE NUEVO, HIJOS DE PUTA, NOOOOOOOO", mientras el sádico de Youtube se aprovecha de ese momento triste para poner una propaganda del pedazo de idiota que pregunta si uno mismo quiere aprender inglés... QUE NO, QUE NO QUIERO APRENDER INGLÉS, QUIERO APRENDER A COMPRAR SHAMPOO, LA RECALCADA CONCHA DE TU MADRE.

PD: Cambio 3 litros de acondicionador por lo que sea de shampoo.
PD 2: ¿Se puede hacer mermelada de crema de enjuague?

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viernes, mayo 15, 2020

El planeta de las víboras, serpientes y/o culebras

Acabo de soñar la película del año, leete esto Estiven Espinber: Se va a llamar "El planeta de las víboras" o de las serpientes, o de las culebras no sé bien cuál es la diferencia, pero así lo soñé:

El planeta de las víboras, serpientes y/o culebras

El planeta de las víboras, serpientes y/o culebras

En un país subdesarrollado donde aún existen los zoológicos, una pandemia por una nueva cepa de coronavirus, el "Covid-19 plus 2.0", lleva a sus habitantes a un confinamiento prudente y hace que los trabajadores no puedan ir a alimentar a los bichos.

Tonce ta, una semanita ahí las fieras se la bancan más o menos, pero ya pasando los 7 días el animal ve que no le van a dar más de comer, activa el modo supervivencia y de alguna manera se escapa de la jaula.

Todos los bichos salen de las jaulas al mismo tiempo, 'maginate lo que es eso... No sé bien cómo sucede, pero es un detalle que podemos solucionar fácilmente: ponele que salió un mono y tocó el botón rojo de abrir todas las jaulas, o suponte que un idiota de Green Peace que no tiene mucho cine arriba y estaba aburrido del encierro de la cuarentena entró a escondidas al zoológico a liberar a los bichos y abrió todas las jaulas; o capaz que el Fata Delgado aprovechó para cumplir su deseo de convertirse en un Bicho Bicho y entró a a escondidas al zoológico e hizo cagada; vemos cómo hacemos funcionar esa parte, lo importante es que salen todos los animales juntos.

Así que ta, la mayoría de los animales están todos viejos y desnutridos y no cagan a nadie, se van muriendo ahí solos con una música triste de fondo; alguno se quiere escapar, pero no tiene la capacidad evolutiva y se lo come otro bicho más fuerte (ahí alteramos musiquita de Benny Hill con musiquita triste); peeero, hete aquí la cuestión fuerte del asunto: entre las serpientes hay una víbora y/o serpiente genéticamente modificada que tiene la inteligencia de un ser humano y entonces habla con las otras bichas, entran a maquinar y arrancan todas en manada... ¿Y con quién se cruzan en el zoológico las muy arrastradas? Sí señor Espilber, con los simios; que también son medio inteligentes, casi tanto como un enjambre de seres humanos hinchas de fútbol reunidos bajo el ímpetu y la euforia de haber ganado un campeonato o perdido un clásico.

Acá se viene el momento crítico de la peli, el que tiene que poner en el trailer para que la gente coma del tupper: llegando a la salida/entrada del zoo se encuentran todas las víboras y serpientes de un lado y del otro lado llegan al mismo tiempo todos los monos y simios y gorilas metiendo quilombo. Se mven, se paralizan, hay un silencio tremendo, se miran de pesado, se siente el suspenso y la tensión en el aire. Arranca a sonar la canción de El Tiburón (la de la peli, corte de suspenso, no la de Proyecto Uno). Saben que sólo una de las dos facciones va a salir viva del zoológico a conquistar el mundo. ¿Será el planeta de los Simios o será El planeta de las víboras, culebras y serpientes? Como ya adelanté al principio, creo que les espoilié quién gana, mala mia.

Pinta una riña épica, una lucha entre reptiles y mamíferos jamás vista en el cine, una bataola nunca vista ni siquiera en un boliche a las 9 de la mañana (hay que meterle mucho 3D y mucho efecto especial a esta parte; Esteven, no escatimes en recursos acá, metele abundante explosiones de cosas porque sí, serpientes a mansalva volando por los aires, un simio acogotando la boa, un mono de culo rojo tratando de sacarse una serpiente chiquita metida entre las nalgas, un gorila enojado rompiendo un afiche de Trump, etc).

Cuestión que ganan las culebras y salen re quemadas pa' la calle y arrancan a copular como conejos (podría ser que estaban genéticamente modificadas como conejos también, si no es mucho), copan la ciudad, el país subdesarrollado, el continente y en pocas semanas el mundo entero.

(Estiben, si querés hacer más plata, esta parte la dejás para una segunda película) Ahora es cuando toda la humanidad se enfrenta a su más grande desafío (y por supuesto como esto es cine, cuando hablamos de toda-la-humanidad estamos hablando básicamente de los Estados Unidos). Ya no solo tiene que matar a un enemigo invisible que el comunismo terrorista ruso/chino le ha lanzado a América, sino que ahora se le llenó todito el mundo de serpientes. Abren el ropero, víbora. Abren un paquete de hamburguesas, culebra. Abren el water (el posta, no el que significa agua), serpiente. Abren la heladera, boa. Abren el Youtube, Jimena Baron. Abren la puerta, la suegra. Y todo así. El mundo colapsado por estos bichos hijos de puta que nadie en su sano juicio quiere y que solo Dios sabe qué estaba pensando Noé cuando los metió en el arca.

Resolución: acá necesitamos un héroe que los combata. Ya que es una película que tiene mucho de realidad, no puede ser el Chapulín Colorado, ni Superman. Tiene que ser alguien verdadero, alguien en quién creamos. En mi sueño en realidad eran dos super héroes, es decir yo y Daniel Scioli, que nos encontrábamos en una fiesta en Punta del Este, y en estado de ebriedad decidíamos salir a salvar el mundo, pero entiendo que se cae un poco la película si un héroe tiene que matar trillones de víboras con una mano sola y el otro sufre de ofidiofobia y no sabe la diferencia entre serpiente, culebra, culebrilla y víbora, así que señor Espilver, queda a elección suya elegir quién salvará al mundo, es decir a los United States of America; pero por favor que lo interprete Will Smith.

Bueno Estiven, manos a la obra, te tiré la idea, estás en cuarentena seguramente al pedo, así que ponete a escribir  el guíon, loquito. Una peli así Netflix seguro te la compra, y yo no te pido plata ni porcentaje, lo único que le pido, señor estimado Estiven, es una remera firmada por Will Smith.

PD: Ahora no me voy a dormir una mierda porque me pasé una hora escribiendo sobre serpientes y odio soñar con serpientes. Además seguro hay una víbora abajo de mi cama, así que me quedaré jugado al solitario hasta que salga el sol.

PD2: ¿Sabía usted que soñar con serpientes significa cosas? No recuerdo bien qué, pero algo significa. No sé si puedo decir lo mismo de Scioli, ya le preguntaré a mi psicólogo en la próxima sesión.

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