domingo, diciembre 26, 2021

¿Saben qué?

Hace más de una decena de años escribí esta pelotudez, como las que escribo ahora, pero nunca la había publicado. Así que como este mes no se me ocurre nada demasiado bueno como para publicar, recurro al reciclaje de material viejo e "inédito", ponele, como si fuera uno de los Bitles, y subo un post viejo como más o menos de la época en la que estaba en el liceo.

Gracias a todos los que entran a leer mis boludeces y las comentan y las comparten y las bailan y las gozan y las cantaaan. Ta, basta de cosas vintage.

Mis Memorias : ¿Saben qué?

¿Saben qué?

Saben que?!? 

Tengo algo muy importante que decirles Un sentimiento que ya no puedo esconder... Tengo ganas de gritarlo a los cuatro vientos... Y cada vez se hace mas fuerte esa ansia por gritarlo.

Es una necesidad... Pero si lo grito se va a despertar el gato y el loro; el loro (que se llama Pepito) va a empezar a gritar, y el gato (Gepetto) se va a quemar la cabeza y se lo va a querer comer, porque hace 3 dias que no le doy de comer...

Entonces no puedo desahogarme y cada minuto que pasa, cada letra que tecleo va aumentando la tension...

Es imponente... Es catastrófico... Ultrasónico... Babasónicos...

Que hacer? Ese es el dilema diría Mr Shakespeare, pero esta muerto hace años, pobrecito... De que habrá muerto? Para mi que el cráneo que tenia siempre en la mano tenia alguna enfermedad contagiosa... 

Bueno la verdad no le encuentro solución, así que me lo callo, me tomo un omnibus al campo y lo grito ahí, ni me quemo la cabeza con el loro de !"·$%&... Y el gato que me chupe la $!=&, zumbahuevo! 

PD : No se porque mierda no me habré comprado un perro así podía gritar tranquilo... 

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domingo, noviembre 28, 2021

Me Dicen K-Yaaate - Si me tomo una cerveza (Parodia de Migrantes - Si me tomo una cerveza)

 Migrantes - Si me tomo una cerveza parodia

Qué paja aprontarse para salir a bailar y al otro día pasar toda la tarde tirado con el dolor de la resaca... Yo no sé cómo hacen los mayores de 30 que todavía se la dan en la pera, pero los admiro. En esta parodia de Migrantes - Si me tomo una cerveza, está mi visión sobre el asunto y el porqué ya no salgo.

Los acordes de guitarra de la canción "Migrantes - Si me tomo una cerveza" los podés encontrar abajo en la letra de la parodia.

Video : Me Dicen K-Yaaate - Si me tomo una cerveza (Parodia de Migrantes - Si me tomo una cerveza)


Letra : Me Dicen K-Yaaate - Si me tomo una cerveza
    

C#m                   A
  Hace tiempo que la vejez me pegó oh oh...
E
  A salir le digo NO...


                      C#m
  Ya pasé los 30 y recuerdo muy bien
                  A
 Cuando me la daba en la pera todo el mes
                  E
  Que cambio tan drástico

 Ya no salgo ni a palo...

                      C#m
  Y si me tomo una cerveza
                  A
  Me duele la cabeza
                   E      B
  Y quiero ir a acostarme
                       C#m
  Es que los años ya me pesan
               A
  La puta, qué tristeza
                 E        B
  Ya se vino el finde y yo

                       C#m
Me convertí en viejo choto 
A                    E
Ya no puedo más tomar 
            B            C#m
Porque la resaka me deja roto 
A                 E     B
En casa v'ua quedarme 

                       C#m
Me convertí en viejo choto 
A                    E
Ya no puedo más tomar 
            B            C#m
Porque la resaka me rompe el orto
A                 E     B
Que paja da salir, che

          C#m                  A
  Se suponía que este finde salíamos 
           E       B
  A bailar, yeeeah
                 C#m             A
  Juntando fuerza estoy, que anciano soy,
      E                    B
  Ay, ya estoy asqueado del alcohol

                  A                  E
Dejar el Neflix pa' mi no es fácil
                 B                 C#m
Si pa' dormir yo creo que nací
               A
  Ya ni el calor del verano
        E                 B           C#m
  Me invita a salir, no vengas a buscarme

                  A                  E
Dejar el Neflix pa' mi no es fácil
                 B                 C#m
Si pa' dormir yo creo que nací
               A
  Ya ni el calor del verano
        E                 B           C#m
  Me invita a salir, no vengas a buscarme

                      C#m
  Y si me tomo una cerveza
                  A
  Me duele la cabeza
                   E      B
  Y quiero ir a acostarme
                       C#m
  Es que los años ya me pesan
               A
  La puta, qué tristeza
                 E        B
  Ya se vino el finde y yo


                       C#m
Me convertí en viejo choto 
A                    E
Ya no puedo más tomar 
            B            C#m
Porque la resaka me deja roto 
A                 E     B
En casa v'ua quedarme 

                       C#m
Me convertí en viejo choto 
A                    E
Ya no puedo más tomar 
            B            C#m
Porque la resaka me rompe el orto
A                 E     B
Que paja da salir, che

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jueves, octubre 14, 2021

Filosofeando

Hace más de una decena de años escribí esta pelotudez, como las que escribo ahora, pero nunca la había publicado. Así que como este mes no se me ocurre nada demasiado bueno como para publicar, recurro al reciclaje de material viejo e "inédito", ponele, como si fuera uno de los Bitles, y subo un post viejo como más o menos de la época en la que estaba en el liceo y no entendía mucho de esa bendita materia llamada "Filosofía"... Si será viejo que aparece la llamada telefónica como método de comunicación y levante natural... En fin, algo retro para disfrutar.

Gracias a todos los que entran a leer mis boludeces y las comentan y las comparten y las bailan y las gozan y las cantaaan. Ta, basta de cosas vintage.

Filosofeando

Mis Memorias : Filosofeando

Que raro lo que me pasó recién... Llame a una mina que esta que se parte y me dijo "Hola, quién sos?" Y ahí me colgué pensando "Quién soy?"... Ahí me acorde de lo que aprendí alguna vez en filosofía: "Cogito ergo sum", pienso por ende existo... O sea que soy un ser pensante... Pero esa definición no bastaba para decirle a esa chica quien era, tenia que ser mas especifico... Solo que no me salía absolutamente nada... Me dicen "Leonardo", me dicen "Leo", me dicen "Feo" pero en realidad todas estas palabras van a la misma conclusión, así como muchos ríos van a desembocar en un mismo mar... Todos esos nombres, sobrenombres y adjetivos solo sirven para designar una sola cosa UN SER PENSANTE. Pero tengo que ser algo mas que solo un ser pensante... Quien soy? Quien soy?!? Quien mierda soy?!? Tal vez nunca lo sabre... Solo se que soy un pelotudo porque la mina me corto el teléfono porque nunca pinto responderle quien era... 

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lunes, agosto 02, 2021

Me Dicen K-Yaaate - La nafta 2 (Rmx 2021)

Me Dicen K-Yaaate - La nafta 2 (Rmx 2021)

A pedido del público, el remake de un clásico, casi tan clásico como los nuevos aumentos de combustibles que se hacen casa semana en nuestro hermoso Uruguay que nos está regalando los 5 mejores años de nuestras vidas. Excelente servicio Lacalle Pou.

Es la misma canción de La nafta de hace años, pero actualizamos los precios y los personajes políticos. Un curro bárbaro. En arte se llama homenaje o remake, pero quienes conocen del tema, entienden que es simplemente fiaca de escribir una nueva canción. 

PD : A pedido del público también les dejo los acordes de guitarra de la canción original de Vilma Palma e Vampiros - La pachanga.
Intro: Am - F - Am - G
Estrofas: Am - G
Pre Estribillo: F - G - F - G
Estribillo: Am - F - Am - G

Video : Me Dicen K-Yaaate - La nafta 2 (Rmx 2021)


Letra : Me Dicen K-Yaaate - La nafta 

El combustible subió otra vez
Arbeleche que habla por la TV
Me dijiste "Pasame a buscar"
Sólo si pa'l tanque me aportás

Y yo te pido por favor
Lacalle Pou
Quiero utilizar
Mi coche

Vos aprontate para caminar
Porque el auto yo ya no lo vuelvo a usar
La nafta a 70 pei...
Nouououou

Bajame la nafta, ANCAP no seas tan rata
Dale Luisito, déjate de aumentar
Las chicas se quejan porque las dejo a pata
El auto no arranca si el tanque se vació

Todo el mundo arranca a pedalear
A la salud del pueblo le va bien
Yo intenté con una mountain bike
Pero la pierna se me acalambró

Y yo te pido por favor
Ya no aumentes
Ya no estoy pa' hacer
Deportes

En auto levantaba bien
Paseando en la rambla con mi Fiat 100
Pero ahora que ando a pie...
Nouououou

Bajame la nafta, ANCAP no seas tan rata
Dale Luisito, sacamela, papá!
Me cagaste a versos que no subías nada
Y sin ser el salario, todito me aumentó

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martes, julio 27, 2021

Life y a motocyclette

"Life is a cabarette" creo que cantó alguien alguna vez... Pues yo creo que en realidad "Life y a motocyclette". Eso venía pensando en un inglés afrancesado mientras estaba en el camino. 

Bueno, seguramente ustedes me imaginarán pensando todo esto mientras andaba por la ruta a 90 km/h, con el viento en la cara, sonriendo y brillando con mis cabellos ondulados acariciados por la suave brisa del viaje. Pues no. Cambien esa imagen.

Resulta que tengo la rara costumbre de cambiar de roles con la moto por lo menos dos veces al año y, en vez de que ella me lleve a mi, yo la llevo a ella. Entonces pensaba en lo mucho que se parece la vida misma a la moto, mientras subía en repecho desde la Roosvelt hasta el centro de Maldonado, por la calle Dodera. Y bueno, digo que es una rara costumbre, para no admitir que soy un semejante pelotudo al que se le pasan rompiendo las motos y no sabe arreglar ni un cañito de la nafta.

Cuestión que hoy estaba haciendo mi segunda via motix del año (como la via cruxis de Jesús, pero con la moto (chiste malo no apto para cristianos ortodoxos)) y venía pensando eso. Como la vida se parece a una moto y la importancia de la fe en nuestras vidas.

Cada cual tiene la moto que puede/quiere. Cada cual tiene la vida que puede/quiere. Algunos afortunados tienen una vida/moto Harley Davidson, algunos inmaduros tendrán la osadía de luchar por un sueño y tener una vida/moto Ninja verde chillona, algunos aventureros tendrán una moto/vida Motocross, algunos hincha huevos crónicos tendrán una moto/vida cualquiera con un caño de escape ruidoso que rompe soberanamente las pelotas, algunas personas elegantes poseerán una moto/vida Vespa, algunas personas más precavidas, perseguidas y miedosas tendrán esa moto/vida de 3 ruedas, con techo, que se quiere hacer pasar por auto, pero no lo es y después, el resto de los mortales, que somos más o menos el 99,1% de las personas del mundo, tenemos una vida/moto que se parece más a una Yumbo o una moto china a lo sumo. Una moto/vida medio pelo.

Eu, todo bien con la Yumbo, te lleva del trabajo a casa y de la casa al trabajo sin sobre saltos. Te permite sobrevivir, peeeeero, cada tanto, en el momento menos esperado, cuando todo está más o menos controlado, te falla: la vida misma.

Y entonces intentás arreglarla como te sale (a tu vida o a la moto) echándole más nafta (o bebiendo más), toqueteando el pase de aire (o yendo a clases de yoga), acariciando el asiento (o masturbándote), hablando con la moto en una bien (o yendo al psicólogo), después ya cagándola a puteadas (o yendo al psiquiatra), pegándole una patada (o yendo a clases de boxeo), levantando el plástico que rompiste de una patada (o haciendo origami), metiendo mano en el motor (o cortándote los brazos), cagándote todas las manos con aceite (o comiendo más), etc. hasta que te das cuenta de que estás en tu racha negativa y tenés que aceptar que no vas a poder con tu vida/moto por un lapso de tiempo determinado. No va a mejorar. Es como cuando la luna está en sagitario o una cosa así, no tengo ni idea de signos del zoodíaco. ¿Zoodíaco tiene algo que ver con Zoológico?

Bue, no importa. A lo que voy, es que llega el momento en que decís "listo, esto está más allá de mi capacidad limitada, tengo que dejar esto en las manos del señor" (el señor mecánico en el caso de la moto o el Señor con S mayúscula en el caso de la vida) y ahí es cuando te das un baño de humildad, agarrás la moto, te ponés un pasamontañas y casco para que no te reconozcan y encarás con la motito a un costado, como cargando con tus propias culpas y pecados, a llevar resignado la moto, cinchando hasta el taller de tu mecánico de confianza / centro espiritual de preferencia. Que generalmente por alguna extraña razón te queda siempre lejísimos. Y en subida.

Y díganme si eso no es la vida... Cada tanto/poco aparecen momentos en las que todo te male sal. Parece que estuvieras remando en dulce de leche añejo (ese que dejaste en la heladera abierto por meses y te queda todo con las pelotitas de azúcar, que lo masticás y está crocante como pelo de Lali y duro como Chano) y te encontrás cinchando en subida con una moto pesada como Camilo con Evaluna, transpirando como cuando la tóxica te acorrala con la cabeza en el pecho y te dice "amor, te tengo que hacer una pregunta"... Pero créanme amigos, que en algún momento todo cambia, la mala racha se termina, llegás con fe a la casa del s/Señor y dejás todo en manos de é/Él.

Porque Dios aprieta, pero no ahorca. Y el mecánico te aprieta las tuercas, pero te desahorca los tubitos por donde no estaba pasando la nafta.

Así que si sentís que estás pasando por un mal momento, acercáte a Pare de Sufrir, que el pastor Joao Pedro Ronaldinho Do Araujo te hará volver al camino de la dicha.

Y si tenés la moto rota, acercáte al taller de Juan Pedro Rodriguez Araújo, que hará que tu moto vuelva a andar por el camino.

Con la ayuda del S/señor, tu vida/moto mejorará.

Life y a motocyclette

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miércoles, junio 30, 2021

La Ducha En Invierno

Ducha

No es acaso la ducha en pleno otoño/invierno, la más acertada metáfora del amor?

En un principio nos negamos a dejar nuestra soltería, así como puteamos cuando sabemos que nos toca bañarnos y hacen casi que 0º C; pero luego de autoconvencernos que es lo mejor para nosotros, terminamos cediendo y quitándonos la ropa, en ambos casos, hasta que finalmente nos encontramos sumergidos en las aguas calientes del amor...
Todo es felicidad, todo es canciones de Ricardo Montaner, Ricardo Arjona, Ricky Martin y otros Ricardos; todas cantadas acapella, desafinando con sentimiento... Todo es espuma con ricos olores que baja por nuestros pezones... Todo es toqueteo, caídas de jabones y calor, mucha calor... La propia calor!
Todo es perfecto hasta que se termina el agua caliente del calefón, como se termina la pasión en la relación...
Ahí comienza la desesperación, el intentar abrir más el agua caliente, cerrar la fría, enjuagarse el jabón restante del sobaco o terminar de fregar el calzoncillo palometeado... Así como en una relación intentamos de cualquier manera reavivar la pasión con cenas románticas, terapias de pareja, regalos costosos etc, etc.
Pero no importa que tanto empeño le pongamos, el final es inevitable... Así como la llama del amor se apaga, el agua caliente del puto calefón, eventualmente, se termina. Y uno no tiene la culpa, uno nunca tiene la culpa, la culpa es del otro que te deja sin agua caliente.
A uno no le queda más que salir tiritando de frío, llorando porque se terminó... Desnudos, con el pito chiquitiiiiito, chiquitiiito, tan escondidito que parecería un clítoris a simple vista; envueltos en una toallita... De las chiquitas, esas que se usan para limpiarse el culo; porque a veces agarramos la toalla equivocada... Y así salimos a las puteadas, del baño al cuarto y del cuarto al baño porque nos olvidamos de ponernos desodorante... Y una vez que con tanto esfuerzo logramos volver a vestirnos, aunque nos quedó la mitad del cuerpo mojado porque la toallita no logró secarnos completamente; nos prometemos a nosotros mismos que no volveremos a bañarnos en otoño/invierno, así como prometemos no volver a enamorarnos...
Pero finalmente volvemos a cometer el mismo error al día siguiente y volvemos a abrir nuestros corazones, así como volvemos a meternos a la ducha caliente que inevitablemente, volverá a hacernos subir hasta el séptimo cielo, para luego dejarnos caer en los mismisimos Andes, solos y cagados de frío, como aquel avión lleno de rugbiers uruguayos (que Dios los tenga en la Gloria y no Estefan).
Niños: No se duchen en otoño/invierno, ni se enamoren.
Siempre va a terminar mal.

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domingo, mayo 30, 2021

El hisopedo

Me depilé los pelitos uno por uno, con una pinza de cejas. Me le puse talco en abundancia, crema para el cuerpo, vaselina y mi perfume más caro (una imitación del Hugo Boss traída del Chuy). Me la miré, me la inspeccioné para que en el momento de la penetración se luciera y ahora, la verdad me siento frustrado.

Todo el amor que le puse a mi naso para que la enfermera termine el hisopado en menos de un minuto.
O sea, no sé, tocámela al menos, decíme "Que nariz tan grande, nunca vi una cosa igual", no te digo que me abraces media hora después de clavarme el cotonete, pero por lo menos dame un poco de ternura, no me hagas sentir un pedazo de carne con virus.

Ni permiso me pidió, me clavó hasta el fondo un cotonete larguísimo en un agujero, me lo sacó mientras lagrimeaba; me mandó otro cotonete (o el mismo, ya de tanto llorar no podía ni ver) en el otro agujero; cuando me tocó el cererbro, lo sacó, guardó su elemento penetrante, me dijo algo que no escuché (porque estaba con el tapabocas y me cuesta horrores entender a la gente que habla de tapabocas), me despidió, me hizo prender mi vehículo e irme. Llorando. 

Llorando no solo por el toqueteo de neuronas que me habían hecho, sino por la desilusión del momento. Luego de días de cuarentena, mi primera cita fue un desastre. Un rapidín y listo. No charlas, no vinito, no series, ni mates; apenas un touch and go sin sentimientos ni compromisos y después del hisopado cada uno a su hogaaaar. Bueno, en realidad la enfermera no, yo me tuve que volver a encuarentenar. Se ve que en el toqueteo de neuronas me activó el recuerdo de la canción de Rodrigo. Efectos colaterales del hisopado.

Cuestión que en el camino a casa, me puse a pensar: ¿Qué necesidad de pasar por todo esto? ¿De salir del auto hisopado con este sentimiento de vacío existencial, de soledad, de corazón roto, de sentirme usado, manoseado, cotoneteado? Y pensando en cómo había sido violentado por la nariz, inmediatamente recordé la posibilidad del test anal. Y siguiendo con mi pensamiento, mientras esquivaba autos en mi motoneta, tuve mi momento Eureka. Tuve que frenar en el medio de la avenida y sacar el teléfono para anotarla, porque es una genialidad, así que mientras pasaban los autos a las puteadas, tocándome bocina, escribía en las notas "Hisopedo". 

¿Qué significa hisopedo? Se preguntarán... Bueno, consiste en una especie de toallita femenina, pero unisex, para meterse en el orto. Las flatulencias, todos sabemos que expulsan partículas o gotículas que palometean el calzón. Pues bien, mientras la expulsión de gases hace lo suyo, la toallita retiene ese material para analizar. Luego, simplemente se lo saca, se lo pone en una bolsa de nylon, se le escribe el nombre con marcador indeleble y se lo entrega en la puerta del servicio médico. 

Mucho más rápido y sencillo que el hisopado tradicional, mucho menos aberrante que el hisopado anal. Indoloro, no inoloro, ni incoloro probablemente, pero bueno, todo no se puede.

Sí, definitivamente tendría que haberme dedicado a la ciencia.

El hisopedo

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viernes, abril 30, 2021

Saludos

Saludos

No podemos solamente ver el vaso medio vacío de toda esta cuestión de la pandemia. A más de 14 meses desde que comenzó el peor apocalipsis de un planeta que cualquier Dios haya creado jamás de los jamases, hay cosas que están mal, pero no tan mal, diría Guido Kaczka.

Una por ejemplo, probablemente la más importante, tiene que ver con el saludo. Algo que al uruguayo promedio le cuesta muchísimo y que con esto de que es puño o codo con todo el mundo, facilita tremendamente la vida e iguala y empodera al hombre.

Resulta que antes de que existiera el covicho, había todo un protocolo complejo para saludar que tiene que ver con sacar cuentas, tomar variables y con eso, las debidas decisiones, todo en milésimas de segundos.

Pues bien, si los hombres uruguayos fuéramos una computadora y tuviéramos un programa llamado saludo.exe, el algoritmo haría algo así (lo voy a escribir en criollo, porque sé que ustedes no son expertos en programación. Y yo no sé un carajo tampoco.) :

Veo una persona:
  • Si la vi dentro de las 24 horas anteriores, no la saludo.
  • Si no la vi dentro de las 24 horas anteriores, la saludo.
Elijo el saludo:
  • a) Si es hombre:
    • Si tengo un feeling, amistad o confianza de menos del 30% le doy la mano.
    • Si tengo un feeling, amistad o confianza de menos del 30%, pero la persona está enyesada, con las manos ocupadas o no tiene manos, hago un movimiento de cabeza con sonrisa, llevando la pera hacia el cuello (el clásico saludo del japonés con dolor de espalda).
    • Si está saliendo con mi ex, o fue el ex de mi actual, o compartimos sentimientos por alguna pareja en algún momento de la vida, le aprieto la mano rápido y fuerte y lo someto hasta que se de cuenta de quién es el macho alpha.
    • Si está saliendo con mi ex, o fue el ex de mi actual, o compartimos sentimientos por alguna pareja en algún momento de la vida, y él me aprieta la mano rápido y fuerte antes que yo, aguanto mirándolo a los ojos con cara de malo y sin llorar.
    • Si tengo un feeling, amistad o confianza de más del 30% le doy un beso en el cachete.
    • Si tengo un feeling, amistad o confianza de más del 50% y no lo veo desde hace más de 90 días, le doy un beso en el cachete y un abrazo vikingo con fuertes golpes en la espalda.
  • b) Si es mujer:
    • Le doy un beso en el cachete.
  • c) Sin importar el sexo, si tengo un pleito sin saldar y sigo en modo ofendido:
    •  No saludo.
Bueno, más allá de lo fuertemente feminista que es esta práctica, no sé si se dan cuenta de todo lo que tenía que hacer el cerebro en milésimas de segundos para configurar el saludo adecuado. Sobre todo al calcular el feeling, amistad y confianza, que generalmente el cerebro lo calcula en horas compartidas (+ de 10 para superar el mínimo de confianza) o cantidad de veces vista una persona (+ de 25 ya supera ese umbral).

Es por eso que el uruguayo es tan inteligente. El uruguayo va al exterior y te resuelve lo que sea, porque es re inteligente. ¿Y por qué es re inteligente? Por qué está sometido a un entrenamiento social todo el tiempo, pensando y repensando, hasta volverse un pensador serial de manera inconsciente. 

Repito, lean todo lo que tiene que hacer el cerebro de uno para saludar y calculen la cantidad de veces al día que aplicaban ese proceso. A Einstein le hubiera dado un ACV viviendo una semana en Uruguay.

Ahora bien, ¿estoy diciendo esto para decir que yo soy re inteligente? De ninguna manera, como señalé al principio, hablé del uruguayo promedio. Yo iba directamente con beso en el cachete para todo el mundo y así evitaba pensar.

Venía la abuela, beso en el cachete. Venía mi mejor amigo, beso en el cachete. Venía mi novia, beso en el cachete. Venía el delivery, beso en el cachete.

Beso en el cachete a troche y moche y la cantidad de pensamiento que me ahorré en estos últimos años es impresionante.

Y en realidad cambié a esta modalidad luego de un grave error que aún recuerdo vívidamente:

Voy a trabajar a un evento, entro al salón, hay una ronda de personas y arranco a saludar. 6 personas. No me olvido más. Cargo en mi cabeza el programa saludo.exe y arranco:

Mujer, beso en el cachete. 
Mujer, beso en el cachete. 
Mujer, beso en el cachete. 
Mujer, beso en el cachete. 
Mujer, beso en el cachete. 
Hombre, desconocido, feeling, confianza y amistad menor al 30%, le doy la man... ¿Donde está su mano caballero? ¿Por qué me está mirando mal? ¿Porqué todo el grupo me está mirando mal? ¿Porqué una se está riendo?

Cargo nuevamente el programa saludo.exe y salta "Error 404 scanning".

Miro nuevamente. Era una mujer. Quedé como el culo. 

Por suerte ahora es puño o codo, aguante el saludo igualitario para todes. Gracias covid-19, gracias nueva normalidad, no vuelvas más protocolo de saludos anticuado.

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miércoles, marzo 31, 2021

Segunda dosis

El ocio nunca es buen consejero. Resulta que estaba ahí, sentado en una silla de plástico en el medio de una cancha de basketball, luego de haberme dado la segunda dosis de una vacuna made in China, esperando 15 minutos por protocolo, por si acaso me moría o me daba algún síntoma raro o picazón. Bueno, picazón no sería raro, ya que entre el poco aseo personal en estos días de trabajo desde casa y la cantidad de mosquitos gracias a la segunda ola de calor de verano... En fin... Cuestión que 15 minutos sentado, mirando la nada, pensando en el todo, me puse a reflexionar sobre el momento histórico por el cual estamos pasando... 

Todo un país unido, intentando salir adelante, combatiendo un bichito que ya ni sabemos cómo se llama (¿Covid-19? ¿Sars-no-sé-qué? ¿Coronavirus? ¿La covid? ¿El covid?), que no lo vemos, pero que así como bobeando nos cerró los bailes y nos puso un tapabocas en la cara 24/7. 3 millones y pico de almas con un solo deseo: que Suárez salga pichichi de La Liga. Ah, sí, y aparte, que estemos todos vacunados y podamos volver a la vieja normalidad, que no era lo mejor, pero seguro era más divertida que esta nueva.

Entonces, pensando y pensando fui recorriendo mentalmente los comienzos de la pandemia, recordando aquellas personas que en Italia salían a cantar el himno al estilo opera, recordé la importancia de la música en tiempos difíciles, los momentos en que nosotros mismos en Uruguay nos unimos mediante ella, como cuando en XXX se puso todo el mundo a cantar "Ay celeste regalame un sol" y dije... "Es ahora... Voy a hacer algo histórico y lo voy a hacer viral". No solamente por el hecho de inflarme el ego a base de corazoncitos y likes, sino para darle un mensaje de aliento a mi pueblo, tu pueblo, nuestro pueblo, vues.. Buah, se entendió.

Entonces prendo la cámara, me la apunto desde el piso de modo tal que no parezca que me estoy auto-filmando, me paro de la silla, me bajo el tapabocas de modo tal que lo transformo en un tapapapadas, pongo mi mano derecha sobre mi pecho izquierdo, carraspeo la garganta, levanto la mirada a 45º hacia arriba, como mirando para el aro de basketball y entono las sagradas líneas de nuestro glorioso himno... "Oriental es la..." Bue, supongo que se lo saben, sino se buscan la letra en Internet...

Es entonces cuando la magia debía aparecer: todos reunidos alrededor de una sola melodía, una letra que emana esperanza y patriotismo, un pueblo soberano y orgulloso de sus raíces, cantando con el alma su más sublime hit... Pero no.

Lejos de eso, a medida que iba trascurriendo la canción, las personas se iban convirtiendo en tatú mulita, y se metían cada vez más adentro de sí mismos, como afligidos por un sentimiento de enorme vergüenza ajena.

Miradas al piso, sacada masiva de teléfonos celulares para hacer algo en ese momento incómodo, movimientos de acomodamiento de tapabocas, idas al baño... Todo, menos pararse a cantar el himno.

Nadie me acompañó. Me sentí tan solo como Artigas en Paraguay. Yo que tanto le había dado a esos desconocidos y no supieron adherirse a la causa... Era cantar el himno nomás, no les estaba pidiendo que me recitaran la tabla del 7 de memoria... Pero no. Y ahí estaba yo, parado, estoico, intentando imitar al Zurdo Bessio, cantando apasionadamente el himno del país que me había visto nacer, y que ahora me estaba viendo querer morir.

Luego de cada estrofa, hacía la instrumental con otras voces, para que no pareciera que estaba tan solo... "Que sabremos cumplir... TATARATATARÁ Sabremos cumplir TATARATATARÁ, Sabremos cumplir, Sabremos cumplir, Sabre... (Siempre me olvido y me paso de rosca con los "sabremos cumplir", desde la escuela tengo esa tara)... 

-PUUUUMM- (Esta sería como una onomatopeya, corte que de un golpe fuerte, ¿ta?)

-PIIIIIIIIIIII- (Esta es otra onomatopeya, pero de un pitido agudo en el oído)

De repente, logro volver a abrir los ojos y me encuentro en el piso, con dos seguridad arriba mio, intentando manosearme el tapapapadas y a la vez arrastrándome hacia afuera de la cancha de basketball al grito de "¡Ponete el tapabocas que podés contagiar a todos cantando, hijo de puta!" y "¿Te parece gracioso pedazo de idiota? Andá a desafinar a la calle, payaso".

Y bueno, quizás no logré el efecto buscado para mi gente, quizás no logré contagiar lo que deseaba (capaz que contagiar en este contexto no es la mejor palabra elegida), tal vez para algunos no valió la pena terminar con la nariz chorreando sangre luego de ese violento episodio, pero en lo personal, fue una experiencia que hacía más de un año que no vivía, muy similar a ir a un baile y terminar siendo sacado por la gente seguridad... ¡Pucha que extraño la vieja normalidad!

Segunda dosis uruguay humor

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domingo, febrero 28, 2021

Las puertas giratorias

No se puede seguir hablando de desarrollo y evolución de la humanidad mientras seguimos utilizando puertas giratorias. Cual hacés puerta giratoria? Sos incómoda, más cara de colocar (además de que necesitás una puerta de emergencia al costado... WTF??? A que idiota se le ocurrió inventar esta mierda??), fea, y generás estress y violencia en las personas que tienen que estar midiendo su fuerza para no pasarse y generar que la parte de atrás los entierre de cabeza (por no hablar del momento incómodo que genera cuando 2 o más personas quieren entrar a la misma vez) (por no hablar tampoco del momento incómodo de cuando te toca un niño o anciano en el otro compartimiento); así que al final me parece que alguno de los candidatos a la presidencia va a tener que romper el silencio y pronunciarse a favor o en contra de la puerta giratoria, o acaso hay algún poderoso intocable con fábrica de puertas giratorias que no quiere que se hable de este tema? Eh??

Ah no, ni que hablar de si te toca compartir el mismo compartimiento tenés que andar cuidando no darte la jeta contra el vidrio de adelante y que no te punteen de atrás... Esa es la peor, yo le llamo "El jaque mate de la puerta giratoria". Siempre conviene mirar bien y esperar el momento adecuado para mandarse, cuando no haya nadie a por lo menos 10 metros de la puerta.

Según estudios recientes, el encuentro entre diversos sexos en las puertas giratorias es la tercer causa de embarazo en el Uruguay.

Pensándolo bien, capaz que no está tan mal lo de la puerta giratoria... Simplemente hay que usarla con responsabilidad y quizás hasta pueda obtener un roce con una mujer, midiendo bien cada paso, para ser el victimario y no la victima de acoso sexual en la puerta giratoria...

Las puertas giratorias

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jueves, enero 28, 2021

El tamaño sí importa

El tamaño SÍ importa, PERO no siempre más grande es mejor. Durante más de un año se reían porque el mío era pequeño. Por lo menos era chiquito, pero lo usaba y mucho... Y tanto uso que le di, se terminó por sobre calentar. 

Cuestión que ahorré y me compré un nuevo termo grandote de 1 litro y ahora quiero que me devuelvan la plata porque me está haciendo mierda los pezones. El pezón izquierdo en realidad. 

¿Cómo así? Resulta que no me acostumbro al nuevo tamaño, y como soy muy de juguetear con el termo, me lo subo a la pierna con el pico abierto (como hacía con el otro) y ¡ZAZ!: chorro de vapor en la tetilla zurda. Justo calza el pico rojo del termo con el pitito del pezón, tanto que podría meterselo pa' dentro perfectamente, si no fuera que desde ahí emana una calor que ah-tas-loco.

Un dolor que no se lo deseo ni a mi peor enemigo... Bueno, en realidad sí se lo deseo a mi peor enemigo, ¿pa' que te voy a decir que no si sí? 

Cuestión que hora tengo un pezón chiquititito como el de Ricky Martin (ahhhh re que googleaban "Pezón de Ricky Martin" para ver cómo es) y otro pezontotote que parezco la Vaca Lola después de haber sido manoseada por el tambero a las 5 de la mañana. 

Y una persona como yo que se cuida el físico y hace dieta y deporte para tener un cuerpo de verano, no puede ir a la playa así; así que ta, nada, si alguien tiene un corpiño con relleno para prestarme y así dejar de quemarme las tetas por lo menos hasta que me acostumbre al nuevo tamaño de mi termo, se los agradezco en pila.

PD: Les dejo una foto de mi viejo termo chiquito y mi nuevo termo grandote. 300 pesos, 0 km. 399 pesos en realidad, ahora que me doy cuenta, caí en la psicológica. 

PD 2: Les dejaría una foto de mis pezones, pero sé que voy a terminar bloqueado por Google, así que queda a criterio de la imaginación de cada uno.

El tamaño sí importa

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