10 Chistes Filosóficos Malísimos con Explicación: Humor Lógico para Reír y Pensar

¿Quién dijo que la filosofía no podía hacernos reír? En este artículo te traemos 10 chistes filosóficos con explicación, para que incluso si nunca estudiaste lógica, puedas entender el humor detrás de grandes ideas del pensamiento universal del mundo de la filosofía. Algunos juegan con paradojas, otros con frases célebres, y varios con situaciones tan absurdas como la vida misma.

Prepárate para reír... y luego pensar.

 Chistes Filosóficos que Solo Entenderás si Aprobaste Lógica 1 (Y Aunque No, Te los Explicamos)

1. “Sólo sé que no sé… si entendí este chiste.”

—Sócrates entra a un bar.

—El cantinero le pregunta: “¿Una cerveza?”

—Sócrates responde: “Solo sé que no sé.”

Explicación:

Sócrates es famoso por su método de la duda y su frase “Solo sé que no sé nada”. Aquí se aplica en una escena cotidiana para crear una contradicción divertida.

2. “El dilema del prisionero en Tinder”

Dos personas hacen match.

Si uno escribe primero y el otro no responde: cringe.

Si ninguno escribe: no hay cita.

Resultado: nadie se anima.

Explicación:

Es un guiño al dilema del prisionero de la teoría de juegos: ambos ganarían si colaboran, pero el miedo a actuar solos les impide hacerlo.

3. “Descartes no existe”

—Camarero: “¿Desea un café, señor Descartes?”

—Descartes: “No, gracias”.

—¡Puf! Desaparece.

Explicación:

La frase “Pienso, luego existo” (Cogito ergo sum) implica que negar el pensamiento equivale a dejar de existir. Aquí se hace literal… y cómico.

4. “La paradoja del barbero”

El barbero del pueblo afeita a todos los que no se afeitan a sí mismos.

¿Quién lo afeita a él?

Explicación:

Una paradoja lógica clásica: si el barbero se afeita a sí mismo, no debería hacerlo. Pero si no lo hace… debería afeitarse. ¡Boom cerebral!

5. “Nietzsche en el gimnasio”

Nietzsche va al gimnasio:

“¡Dios ha muerto! ¡Y mis abdominales también!”

Explicación:

La frase “Dios ha muerto” es un ícono del pensamiento nietzscheano. Aquí se combina con el sufrimiento físico moderno… con abdominales muertos incluidos.

6. “El gato de Schrödinger en el veterinario”

—¿Está vivo o muerto el gato?

—Sí.

Explicación:

Broma sobre la superposición cuántica: el gato está vivo y muerto hasta que se observe. El humor surge del absurdo de dar una respuesta imposible.

7. “Kant en una fiesta”

—¿Te divertiste, Kant?

—No por gusto… por deber moral.

Explicación:

Según Kant, lo correcto se hace por deber, no por placer. Este chiste imagina a Kant en una fiesta actuando bajo su imperativo categórico.

8. “La caverna de Platón versión cine”

Fui al cine a ver sombras en una pared…

y no entendí si era filosofía o Matrix.

Explicación:

Referencia al mito de la caverna de Platón, donde los humanos solo ven sombras de la realidad. Aquí se lo vincula con el cine y lo confuso que puede ser.

9. “Bertrand Russell y el desayuno”

Hoy desayuné cereal.

Ayer también.

Ergo, siempre desayunaré cereal…

—Dijo nadie lógico nunca.

Explicación:

Una crítica al inductivismo. Russell advertía que las repeticiones no garantizan certezas. ¡Como el pavo que cree que siempre lo alimentan… hasta Navidad!

10. “Hume y la galletita”

—Comí una galletita, y luego sonó un trueno.

—¡Las galletitas causan tormentas!

—Hume: “Eso no prueba nada”.

Explicación:

David Hume cuestionaba la idea de causa y efecto. Que dos cosas pasen seguidas no prueba que una cause la otra. Ideal para memes de supersticiones.

¿Por qué estos chistes son malísimos pero igual los subimos?

Los chistes filosóficos tienen ese “doble click” mental: primero provocan una risa rápida, o no, y luego una pausa reflexiva. Aunque son muy malos, funcionan genial porque:

• Son inteligentes, pero accesibles.
• Se pueden compartir en redes y grupos.
• Dan ganas de aprender más filosofía.

Conclusión

Reírse con la filosofía es una forma de acercarse al pensamiento crítico sin solemnidad. Los grandes pensadores también fueron provocadores, irónicos y hasta sarcásticos. Si te gustaron estos chistes, estás listo para más. Y si no entendiste alguno… ¡eso también es filosofía!

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Filosofeando

Hace más de una decena de años escribí esta pelotudez, como las que escribo ahora, pero nunca la había publicado. Así que como este mes no se me ocurre nada demasiado bueno como para publicar, recurro al reciclaje de material viejo e "inédito", ponele, como si fuera uno de los Bitles, y subo un post viejo como más o menos de la época en la que estaba en el liceo y no entendía mucho de esa bendita materia llamada "Filosofía"... Si será viejo que aparece la llamada telefónica como método de comunicación y levante natural... En fin, algo retro para disfrutar.

Gracias a todos los que entran a leer mis boludeces y las comentan y las comparten y las bailan y las gozan y las cantaaan. Ta, basta de cosas vintage.

Mis Memorias : Filosofeando

Que raro lo que me pasó recién... Llame a una mina que esta que se parte y me dijo "Hola, quién sos?" Y ahí me colgué pensando "Quién soy?"... Ahí me acorde de lo que aprendí alguna vez en filosofía: "Cogito ergo sum", pienso por ende existo... O sea que soy un ser pensante... Pero esa definición no bastaba para decirle a esa chica quien era, tenia que ser mas especifico... Solo que no me salía absolutamente nada... Me dicen "Leonardo", me dicen "Leo", me dicen "Feo" pero en realidad todas estas palabras van a la misma conclusión, así como muchos ríos van a desembocar en un mismo mar... Todos esos nombres, sobrenombres y adjetivos solo sirven para designar una sola cosa UN SER PENSANTE. Pero tengo que ser algo mas que solo un ser pensante... Quien soy? Quien soy?!? Quien mierda soy?!? Tal vez nunca lo sabre... Solo se que soy un pelotudo porque la mina me corto el teléfono porque nunca pinto responderle quien era... 

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La generación del amor suculento

Dejemos de romantizar las suculentas. Dejemos de romantizar también las frases que empiezan con "dejemos de romantizar", que son una chotada, pero antes, aflojemosle al amor por las suculentas que tanto mal nos ha hecho como sociedad.

Para bien o para mal, he nacido y he crecido en una vieja normalidad donde todo era igual a una plantita: "El amor es como una plantita, hay que regarla siempre, sino se muere", "La amistad es como una plantita, si no la riegas, se muere", y así puedo seguir "El cerebro es como una plantita...", "El cuerpo es como una plantita...", "El trabajo es como una plantita...", "Tu hermana es como una flor..."; creo que en la última se me confundieron las metáforas, pero se entendió el punto. Todo era una plantita y todo que había que regarlo, sino se te moría. El mundo tenía sentido.

Ahora a los 30 años (no, no me estoy sacando años, es que conocí a las suculentas hace no mucho más de 1000 días), me encuentro con que no toda planta hay que regarla, porque algunas si las regás demasiado les da ansiedad y se te mueren.

Entonces ahora si me preguntás "¿Qué harías si pudieras volver el tiempo atrás?", te respondo: "Iría al pasado, a cada ocasión en que me dijeron que algo era como una plantita y le regalaría una suculenta a ese pichén de hije de pute" y se lo diría así, en lenguaje inclusivo cosa que no entendería un sorete.

Que manera odiar a esas plantas insulsas. Yo sé que el odio es malo y que está mal odiar a un ser vivo, y que aunque no parezca, las suculentas son un ser vivo; pero estas plantas inútiles -porque ni siquiera sirven para comerselas o para curarte las hemorroides haciendo una infusión siguiendo una receta que viste en un blog de dudosa credibilidad- han irrumpido en la sociedad para romper con todos los valores positivos que teníamos. 

Después le echan la culpa a Bad Bunny, pero seguro que Bad Bunny se crió con una madre que era loca de las suculentas y por eso hace esas canciones de mierda donde habla de no engancharse con nadie, de no demostrar amor, de tener una noche de pasión y nada más. Nada de regar demasiado.

Reflexionemos por un segundo sobre cómo estamos actuando amorísticamente hablando. Somo la generación del amor suculento. No tenemos ni un detalle para con nuestras parejas (¿Nuestras? ¿Parejas? Ya estoy flasheando que tengo un romance... No chicas, tranqui, sigo siendo un suculento salvaje), no regamos la "plantita" del amor por miedo a sofocar al otre. 

¿Y de quién es la culpa de que actuemos así? ¿De una sociedad capitalista individualista que abre grietas entre nosotros? ¿De los poderosos que controlan el mundo y que quieren una sociedad dividida y más fácil de manipular? ¿De las secuelas de horas y horas frente a las pantallas y a las redes sociales que nos estupidizan? ¡No! La culpa es de las suculentas.

Y así como les dí el ejemplo del cantante que nació en una casa de suculentas, tenemos el ejemplo contrario al otro extremo: Arjona, que se crió en una huerta alimentándose a base de albahaca, la planta más difícil de hacer sobrevivir. Casi tan difícil como criar a un niño. De hecho, antes de ser padres/madres, el estado debería poner a prueba la capacidad de los futuros progenitores dándole a cuidar una albahaca. Si logra que no se le muera hasta que el crío nazca, están capacitados para ser padres; si se les muere en el interín, se le expropia el bebé y se lo cría hasta una edad en la que pueda subsistir por sí mismo... A eso de los 35 años se le devuelve a los padres. 

Volviendo a Arjona, les decía entonces que Ricardo es loco por echarle amor a todo lo que ve y te hace una canción amando a una señora de 40 años, amando la menstruación femenina, amando los hongos, amando a la mujer que vio en un taxi, amando, amando y amando. Amor, amor y más amor... ¿A quién les suena? Por supuesto, al otro enfermo de las plantas que necesitan ser regadas en abundancia, el diputado Vega del PERI.

A los hechos me remito. Amamos cómo cuidamos a las plantas. El que se cría entre suculentas es un sorete que no le importa los sentimientos del otro y solo quiere sexo salvaje. El que es capaz de hacer sobrevivir a una albahaca, es pesado y meloso que da miedo, casi tan psicópata como Camilo que te despierta a las 6 de la mañana con una serenata de ukelele. 

Fijáte el amor que querés recibir, y la próxima vez, en vez de preguntarle por Tinder al que te dio match "¿Qué hobbies tenés?", preguntále "¿Qué planta tenés". Si es de las suculentas, tenés un chongo; si es de las albahacas tenés a al posible amor de tu vida; si es de la marihuana, pedíle un cogollo y convida.

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El búho o lechuza de la sabiduría

Historia 99% real, creer o reventar:

Hace una semana me hago un tatuaje de un búho para homenajear a mi profesora de filosofía que me puso mi primer "12" a mis 32 años de edad (felicitenmen si quieren, pero no es esto lo interesante de la historia). Ta, todo bien, algo normal en mi hasta ahí, a esta altura ya no sé ni que tatuarme así que cualquier evento medianamente interesante amerita un tattoo.

Cuestión que hoy este alumno ejemplar, en vez de estudiar para el parcial de mañana, se pega una tremenda siestacha. Babita va, ronquido viene, me cae mamucha a los gritos culpándome de que hay un búho en la casa, culpa obviamente mía por el tatuaje... ¿Qué soy? ¿Jumanji?

Voy a verlo y ahí estaba el bicho lo más tranqui, parado en el sillón, posando para la foto (porque como buen hombre de mis tiempos, antes de hacer cualquier cosa medianamente interesante, le tengo que sacar foto para las redes).

En eso que voy a intentar sacarlo de casa, abre las alas, encaja primera y le mete a fondo hasta darse contra la ventana y caer seco.

Nótese que el búho es símbolo de la sabiduría, ¿no?... La sabiduría dándose la cabeza contra la ventana... Si Platón hubiera visto esta escena escribía el mito de la ventana y era mucho más hit que el mito de la caverna.

Bue, a todo esto, le hago RCP, no funca, no abre el pico (los sabios son de mantener cerrado el pico), pienso en matarlo para que no quede en estado vegetal sufriendo, pienso en cómo haría Jesús para resuscitarlo, pienso si habrá sido feliz, pienso en qué es la felicidad, pienso en qué habrá después de la muerte para un búho... Pienso, luego existo.

Y después de terminar mi cuelgue, me termino de despertar y pongo manos a la obra.

En este punto, debo aclarar que nunca fui bueno teniendo aves como mascotas (una vez me gané unos pollitos en una feria y los puse en la jaula del conejo finado y los pollitos se autosuicidaron ahorcándose en las rejas de la jaula, ni en las cárceles uruguayas pasa eso...), pero siempre quise tener un hámster y de tanto mirarlos en las tiendas de animales, tengo más o menos la idea de la arquitectura para un monoambiente de un bicho de esos.

Entonces chapo una caja, una remera vieja, un tacho con agua, la bolsa de alpiste de mi vieja y listo. Lo dejo ahí durmiendo al lado mío en CTI hasta que le pinte recuperarse. Pero como no me puedo dormir, arranco a preguntarle a gente que sabe de animales qué comen y cómo hacer para curar a un pájaro o en este caso lechuza o búho (ya para este entonces dudaba de todo).

Bue, me dicen que le de agua con azúcar con una jeringa, que comen carne (inmediatamente lo saqué de la cama, mirá si me ve durmiendo en bolas y me picotea el gusanito), que no hay chance de convencerlo a hacerse veganos y que lo deje en un lugar oscuro y calentito.

Pim, pum, coso, le hago todas las cosas, lo meto en un rincón del baño y cierro la puerta.

Al rato voy; lo miro y ahí andaba queriéndose levantar, pero medio drogui todavía del golpe en la cabeza.

A las dos horas, vuelvo al baño y no encuentro el búho/lechuza/lechuza de campo/tamborcito común.

Doy vuelta todo y NO aparece.

Entonces vuelvo a mi silla de la compu, pongo mi puño debajo del mentón, con el codo sobre la pierna, levanto una ceja mirando levemente hacia arriba y me pongo a filosofear...

¿Habrá sido un sueño? ¿Se habrá autosuicidado ahogándose en el water? ¿Qué les pasa a mis mascotas que se me autosuicidan o se me escapan de casa? ¿Existió realmente alguna vez esa lechuza? ¿Seguiré dormido en la siesta sin poder despertar? ¿Puedo confiar en mis sentidos? ¿Habrá sido un mensaje de Dios? ¿Existe Dios? ¿Qué habrá querido decir? ¿Que la sabiduría desaparece? ¿Que no me quieren ni los bichos? ¿Por qué Dios me manda un búho rompe huevos a un día del parcial si sabe que voy a perder todo el día escribiendo pelotudeces? ¿Querrá que abandone la carrera?

Sólo sé que no sé nada... Y que la próxima vez me tatúo un tigre a ver qué pasa.

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Walt Disney está muerto

¿Es joda que Walt Disney no está criogenizado para revivirlo en el futuro?
¿Walt Disney está muerto de verdad?
¿Cómo carajo sigo ahora con mi vida?
¿Tengo que pedirle perdón a todos los que cancherié alguna vez con el típico dato pelotudo que comienza con "Sabías que..." y decirles que me equivoqué?
¿Debo buscar al hijo de puta que me dijo eso y me hizo quedar como un pelotudo y debo aplicarle una paliza correctiva para que aprenda a no arruinar más vidas?
¿Debo crear mi propia teoría conspirativa para aferrarme tercamente a lo que Arjona definiría como "Una mentira que te haga feliz vale más que una verdad que te amargue la vida"?
¿Seré atacado por ustedes por revelarles esta verdad traumática, como sucedió en El Mito de la Caverna de Descartes, cuando Batman entró a fumigar la plaga de murciélagos de la Baticueva y se encontró con los presos de Guantánamo re fumados, viajando en la mayonesa, colgados mirando las sombras de la pared, y decidieron llamar a Superman para que los defendiera?
Como decía Ricardo Fort, no todo lo que brilla es Rolex. No crean en nadas, ni en nadies. Esto es pior que la Matrix (no la vi, pero me imagino más o menos como es).

Recién a mis 32 años me acabo de topar con la noticia de que Walt Disney está muerto y cremado, o sea que no tiene chances de volver ni aunque clonaran su ADN. 20 y pico de años viviendo al pedo, esperando para que revivieran al viejo capo ese para ver con qué nuevas películas salta, y un día cualquiera, leyendo en Internet me dicen que no está congelado en un freezer esperando a que lo descongelen (primero en la heladera y luego a temperatura ambiente, para no romper la cadena de frío).

Dicen que la verdad los hará libres, pero déjenme decirles algo: la ignorancia los hará felices.

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El Piso Es Lava

Hola sí, era para avisar que no voy a ir a estudiar ni a trabajar hoy. De hecho, no pienso salir de casa hasta que no estén dadas las condiciones necesarias y Bonomi me garantice que nadie va a venir de la nada a decirme "EL PISO ES LAVA" en el tramo de toda la jornada de vida en sociedad. 
Principalmente porque mis tácticas en caso de catástrofe naturales y/o apocalipsis zombies y/o/u invasiones alienigenas son bastante suicidas y yo, en vez de intentar salvarme de la lava, montándome desesperadamente a lo que sea (objetos, no malpiensen de mi), me ahorraría todo ese esfuerzo en vano y me tiraría al piso de lava para auto-matarme y ahorrarme así el cansancio + el estrés + la muerte inevitable. 
Igual, si el piso es lava, por más que me suba a una mesa, la lava la va a ("la-lava-la-va"... Perdón que corte así, ya sigo con mi reflexión filosófica, solo quería que se deleitaran con esa frase que ni siquiera un árabe podría pronunciar correctamente) derretir y me vu'a morir igual, así que ¿pa' que voy a cansarme y a esforzarme si al final la voy a quedar? De hecho, ¿para que me esfuerzo estudiando y trabajando si me voy a morir? ¿Para que me levanto de la cama si el sol un día se va a apagar y nadie se va a acordar de nuestra efímera existencia? ¿Para que escribo pelotudeces en este blog si un día va a pasar de moda como el Fotolog y todas estas perlitas de la filosofía moderna y contemporánea quedarán en el olvido como, gracias a Dios, quedaron en el olvido mis fotos con el pelo flogger?
Ya era. Me vuelvo a la cama nomá, Bonomi ni te molestes en lo que te pedí de las condiciones necesarias del blablabla con el jueguito de "El piso es lava", ustedes lectores sigan vivitos y culeando, a mi despiertenmennn en verano, creo que el frío del invierno me pega mal.

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