domingo, septiembre 25, 2016

Chau

Debo ser la única persona que antes de bajarse del bondibus duda siempre como saludar al chofer del bus...
Porque el "Hasta luego" es como decirle al chofer "acordate de esta carita que en un rato me vas a ver de nuevo" y miiiinga me vas a ver de nuevo! Toy llegando a casa del trabajo, te pensás que tengo ganas de volver a salir a dar vueltas? No me sacan a la calle ni con una grúa!
Después está el "Adiós", y mirá si el loco justo es ateo y te mira con cara de ateo... Más si es ateo radical, porque capaz que es ateo tolerante, pero… Y si no lo es?
El “Chau” es muy seco, parece que te bajaste enojado por algo, como si no hubieras disfrutado del viaje o te parece que pagaste demasiado por un servicio que no estuvo a la altura de tus expectativas.
El "Chau chau" lo tiré hoy y por un momento me sentí Mirta Legrand, así que queda descartado para el próximo viaje...
Y el "Nos vemos" queda como que querés tener una cita con él o te gustó, es aún más complicado cuando tenés el tick de encajar una guiñada cuando terminás una frase...
Si le tirás un “bye bye” por supuesto quedás como un cheto bilingüe y te van a quedar mirando con cara de “Que hacés acá? Porque no te tomás un Uber?”
En fin, creo que nos debemos un debate como sociedad, quizás una nueva ley que establezca una palabra nueva para saludar al chofer del bondibus, o que prohíba directamente el saludo al mismo, así no nos sentimos unos maleducados al bajarnos sin saludar, yo ya no aguanto más tanta presión social.
‪#‎Odiovivirensociedad‬

chau maduro chofer bus humor
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jueves, septiembre 22, 2016

Maestruli

En la película de mi vida, hay momentos en los cuales habría que hacer un breake en la música, poner todo en pausa y yo tendría que mirar a la cámara en primer plano y decir "Quieren saber como llegué hasta aquí? Para eso debemos volver a aquel día en que..." Y ahí hacer un flashback contando todo lo que hice para terminar en ese momento particular de mi vida.

Eso me pasó, por ejemplo, el día en que llegué la escuela, tuniquita blanca, peinadito p'al costado (porque hacía 3 meses que me olvidaba de ir a cortarme el pelo), afeitadito como huevo e' ciclista, mochilita con los dos tirantes puestos en los hombros, caminando como de costumbre mirando al piso (por si acaso encontraba dinero, chiclets, celulares o algo de valor tirado)... 

De repente, levanté la cabeza, dos niños de 6to más altos que yo (sí, ya sé que no se necesita mucho) me miraron de arriba hacia abajo y de abajo hacia arriba y viceversa, fruncieron el ceño con cara de "Te voy a hacer bullying" y me dijeron "Sos nuevo, no?", a lo que rápidamente, como en los viejos tiempos, entré en pánico y, como un acto reflejo, les respondí algo me salvó de la inminente paliza: "Si me golpéas le digo a mi mamá".

Y bueno, quieren saber como llegué a estar de practicante en una escuela y ser casi atacado por dos alumnos de dicha institución? La verdad que no lo tengo muy claro. De niño soñaba con ser Ginecólogo o Fotógrafo de Playboy, así que no fue por vocación. Más bien me recomendaron que probara con esa carrera, y justo la coyuntura del momento hizo que me pareciera una buena idea.

-Me la pasaba jugando al preguntados (así que estudiar Magisterio seguramente iría a mejorar mis habilidades en dicho juego).
-Estaba soltero (por lo cual una carrera como Magisterio o Enfermería donde el 99% son alumnas era el paraíso mismo).
-Era una oportunidad laboral para llegar a dirigir a La Celeste (como es el caso de O.W. Tábarez).
-Era gratis (de arriba un rayo).
-Trabajando de barman, todo el mundo me decía "Maestro" para pedirme algo (así que ya iba a estar acostumbrado para cuando me tocara dar clases).
-Me gusta enseñar y me gustan los niños (este es el momento en el que podés decir "aaaaaw").
-También me gustan los perros y los gatos (no tiene nada que ver con la elección de la carrera, pero es para que digas "aaaaaw" de nuevo).
-Es la carrera más divertida del universo (eso lo pude comprobar en la práctica de observación, en la que me pasé todos los recreos jugando a las escondidas con los gurises).
-Estaba soltero (ya les dije que Magisterio y Enfermería se llena de mujeres? Ah, ok, mala mía).
Y bueno, todo eso sumado a que nunca sé que carajo inventar con mi vida y cada ciertos años necesito un cambio radical, hicieron que terminara estudiando Magisterio.

Al principio me costó un poco volver al sistema educacional. Por ejemplo, cuando luego de una clase de Lengua, mi cabeza no paró de repetir inconcientemente y de manera random la palabra "Diptongo", algo que no recordaba que era, y me sonaba más al nombre del hermano del "Motumbo" que a otra cosa... Por varios días me sentí como Dexter en el capítulo de "Homelette du Formage" pero mucho más pior, porque cada tanto sigue resonando esa palabrita en mi subconciente... Diptongo...

O cuando me prometí a mi mismo que si en la tercera clase de Historia, cuando se hablara de "Historia de los annales" me seguía imaginando una portada de una película XXX con dicho título, iba a considerar seriamente cambiar de carrera y dedicarme a lo que siempre quise ser desde chiquito.
O cuando tuve que hacer la máscara de papel maché sobre la cual escribí un agónico tutorial en este mismo blog.

Pero bueno, pese a todo, acá estoy, feliz, ya terminando mi primer año, puteando porque después de las vacaciones ya tengo parciales de nuevo y estoy más pintado que la Gioconda.

Aprovecho entonces en el Día del Maestro, a contarle a mis lectores, como terminé estudiando Magisterio, seguramente no se lo esperaban de mi, pero así es la vida, cada cual puede hacer de su culo un pizarrón y usar cuanta tiza quiera... (Todavía tengo que refinar un poco esa metáfora, pero va por ahí).
Y bueno, ta, nada, básicamente eso, desearle un feliz día a todos los Maestros y Maestras del mundo, y porque no, del universo también, a las futuras Maestras compañeras, y a yo que algún día lo seré (como Jorge (Jorge Seré, ex arquero de Nacional, chiste interno malo)).

Maestro?

PD: Gracias al ser confundido con un alumno y casi golpeado, desde ese entonces aprendí que no me puedo afeitar más por los siglos de los Campeones de los Siglos, Amén.
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Desmotivaciones K-Yaaateras : #Entregá

En el día del maestro, aprovecho para dejarles una desmotivación de humor dedicada a las profesoras. Ta, algo es algo.
Porque a todos como alumnos nos ha pasado.

Mientras vos me ignorás, la profesora me dice "entregá"

Desmotivaciones K-Yaaateras : #Entregá

Profesora humor desmotivación

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miércoles, septiembre 21, 2016

Desmotivaciones K-Yaaateras : #EstudiarModelaje

En conmemoración del día del estudiante, hoy miércoles 21 de septiembre, les traigo una desmotivación K-Yaaatera, inspirada de una conversación de chat real.

- Che linda, que haces de tu vida?
- Estudio.
- Ah, mirá que bien, que estudiás?
- Modelaje.
- Jajaja, dale boluda, en serio, que estudiás?

Moraleja: Nunca se rian pensando que es un chiste. Hay gente que estudia Modelaje y otros que ponen en el curriculum el curso de Stand Up.
PD: Es chiste, no se lo tomen a mal y dejen de darme bola, divinas, las quiero pucho!

Desmotivaciones K-Yaaateras : #EstudiarModelaje

Estudiar Modelaje Humor
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Descargar Me Dicen K-Yaaate - La bicicleta (Shakiro version)

Bicicleta culo sexy
Si entraste a la página porque te gustó la foto del culo sexy en bicicleta que pusimos, es que el equipo de publicidad del blog de Me Dicen K-Yaaate está funcionando de manera eficaz y logró engañarte.
Pero no, no es el culo de Shakira, mucho menos el culo y las piernas afeitadas de Carlos Vives, es una imagen de un trasero random en una bicicleta, para ponerle un poco de sensualismo e intentar aumentar las ventas.
Quizás deberíamos ponerle imágenes de culos a los boletos de los omnibus, para que se vendan más y a cualquier precio que lo quieran subir...
Lo que sí te vamos a dar gratis por venir y por compensación, es la posibilidad de descargar gratis la canción Me Dicen K-Yaaate - La bicicleta (Shakiro version). La parodia de Shakira feat Carlos Vives - La bicicleta, que habla del precio del bus y de los futuros aumentos que llegarán a la brevedad.
Así que descargate este hermoso vallenato y colocalo en tu walkman antes de salir a pedalear para ir al trabajo!
mpre decimos, en las buenas siempre estamos, así que vamo arriba Uruguay!
Taluego!
Como siempre, ponemos 2 enlaces, por cabala; para descargar, metéle un click derecho al enlace y dale al "Guardar enlace como" :

Descargar Me Dicen K-Yaaate La bicicleta (Shakiro version)

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lunes, septiembre 19, 2016

El Misterio Del Piso Mojado

Nada... No sé como decir esto que voy a decir... Pero creo que es justo confesarme con mis amigos virtuales. Así que les voy a contar toda la historia completa. 
Había una vez una mujer que dio a luz a un hermoso bebé un 28 de febre... Ta, no, capaz que me fui demasiado para atrás, vamos a adelantarnos unos 29 años después y...

Resulta que la otra noche salí a "tomar una", luego de varios meses de sequía nocturna... Me encontré con dos "amigos" y eventualmente. el tomar una se convirtió en tomar dos, y el tomar dos en tres, tomar tres en cuatro y así sucesivamente hasta llegar a no recuerdo que número.

Lo próximo que sí recuerdo es llegar a casa, mirar el reloj (en realidad miré la hora en el celular, reloj reloj, lo que se dice reloj, no), quejarme porque ya eran las 7 de la mañana y acostarme a dormir.

Al otro día me levanto con semejante dolor de cabeza y mareo; bajo el pie izquierdo al piso (porque cuando coloqué la cama en el cuarto, no me avivé de ponerla de tal manera que me fuera más natural bajarme con el pie derecho; y ta, ahora se me cae un huevo cambiar la cama de lugar y comenzar todos los días con el pie derecho) doy un paso... Doy otro paso, ya en dirección a la computadora (porque como se podrán imaginar, lo primero que hago cada mañana es abrir el Facebook, incluso antes de terminar de abrir bien los ojos)... Doy ooootro paso más... CHAS! Mi patita desnuda e indefensa choca contra el frío húmedo de un semejante charco de agua justo debajo de mi escritorio. Intento prender la computadora... No prende. Miro de nuevo hacia abajo, alrededor del charco de agua, buscando la luz de la zapatilla donde estaba enchufada la PC. Apagada. Voy a prender la luz de la habitación. No prende.

- Pero la puta madre!
Digo en voz alta para mi mismo.
Miro de nuevo hacia el charco de agua. 
Busco alrededor, nada... Ni una botella de agua tirada, ni el termo, que dos por tres se me cae porque tengo ciertos problemas motrices, nada. Desconcertado, miro al techo, como un tarado, buscando algún agujero que explicara ese charco de agua. Nada.

Mi cabeza, aún bajo los efectos del alcohol, comienza a pensar y surge la primer hipótesis: LADRONES. 

Pese a que la ciudad de Maldonado se encuentra hace días invadida por decenas de individuos de la Guardia Republicana, que andan protegiendo nuestras calles con sus uniformes camuflados y con chalecos reflectivos fluorescentes (no entiendo eso todavía, que querés? Camuflarte para que no te vean o querés marcar bobera?? Decidite hermano porque se me está haciendo tremendo un esguince cerebral al intentar comprenderte!), seguramente había sido víctima de un intento de hurto. Probablemente los ladrones habían entrado a robar, tomando agua mineral, la perra ladró, los chorros se pusieron nerviosos, volcaron casi que un litro de agua en el piso y se dieron a la fuga, sin llevar a cabo el robo. 
Revisé las ventanas y puerta. No había indicios que indicaran que estaba en lo correcto. Solamente me encontré con que había saltado una llave del tablero de la electricidad, así que lo subí a lo pampa, sin revisar una mierda, y por suerte se hizo la luz. (Niños, no levanten la llave del tablero de la electricidad a lo pampa y sin revisar antes porque saltó)

En ese entonces aparece mi segunda hipótesis: ALIENS. 
Seguro habían intentado raptarme cuando estaba dormido, bajaron la llave de la electricidad para que no pudiera prender la luz si me despertaba, abrieron un hueco en el techo para entrar, justo estaba lloviendo (lo cual explicaba el agua que causó ese misterioso charco), intentaron despertarme, no pudieron porque tengo el sueño pesado, intentaron levantarme a upa, vieron que jedía a alcohol, les dio asco, se fueron de nuevo por el techo, lo cerraron de manera tal que no quedaran evidencias y se volvieron a su galaxia, frustrados por no haber logrado su cometido.
Parecía una teoría acertada, por lo que me limité a prender la estufita-que-no-calienta-un-sorete cerquita del charco de agua para que se secara el piso y parte de la frazada que, al caer al piso durante la noche, también había sido víctima de la mojadura.

Al otro día, llega un amigo a visitarme y a tomar unos mates. 

Lejos de haber tenido dos dedos de frente y dignarme a agarrar un trapo de piso y secar el charco, yo seguía con la estufita-que-no-calienta-un-sorete prendida en el mismo lugar, intentando que se terminara de evaporar lo que quedaba del charco de agua y se terminara de secar la frazada mojada.
Cuando entra al cuarto, veo en su cara un gesto de "Pah! Que olor muchacho!" y ahí me cae la ficha.
- Creo que me mié el domingo.
Le confieso con los ojos bien grandes, los cachetes rojos de vergüenza y cara de "Que he hecho???".
Mi amigo se apoya la mano en la cara, mueve su cabeza de un lado a otro reiteradas veces, y con esos gestos de negación se sienta a tomar mate conmigo, en una actitud más de piedad que de voluntad de tomar mate con semejante idiota.
Yo tomo una muestra del agua restante en mis dedos, la llevo a mi nariz para ser analizada: positivo. Tremendo olor a meo.

Y bueno, no sé como seguirá esta historia; supongo que acostarse borracho, levantarse y echarse un cloro abajo del escritorio sobre la zapatilla eléctrica, causar un cortocircuito que hace saltar la llave, volver a acostarse, seguir durmiendo como si nada y tardar 2 días para entender que ese charco de agua efectivamente es orina, necesita por lo menos de la intervención de un psicólogo.

Por ahora lo único que sé es que ya no sólo siento inseguridad al salir de mi hogar, sino que también me siento inseguro estando dentro del hogar, por lo que no puedo finalizar esta triste historia, sin otra frase que no sea: RENUNCIÁ BONOMI.

Piso mojado humor

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Me Dicen K-Yaaate - La bicicleta

parodia La Bicicleta

"La pregunta no es si subirán el precio del boleto o no, la pregunta es cuándo subirán el precio del boleto." Me Dicen K-Yaaate 2015. Filósofo contemporáneo. Catador amateur de dulce de leche.
Y bueno, como anticipara hace ya un año en un asado con los pibes, acá en Maldonado ya nos subieron el precio del boleto, será cuestión de tiempo antes de que pase lo mismo en Montevideo o en cualquier otra ciudad latinoaméricana. Por eso en el video aprovechamos a poner imágenes de diferentes políticos como Mauricio Macri, Nicolás Maduro o el Sr Intendente de Montevideo Daniel Martinez, que nos cedió sin su consentimiento su video pedaleando llegando a la asunción como Intendente; lo cual no sólo me ahorró el trabajo de tener que salir a filmar un video (que siempre me da tremenda paja), sino que además me evitó el tener que verme como un pelotudo pedaleando. O sea... No es que el señor Daniel Martinez se vea como un pelotudo andando en bicicleta... Si está leyendo esto, Sr Intendente, no me malinterprete, A MI se me vería mal andando en bicicleta, pero a Usted, Su Excelencia, le queda precioso ese casco y ese chal... Ta, ya era, la embarré, mala mia, suba el precio del boleto nomá.
Acá está la parodia de humor de Carlos Vives feat Shakira - La bicicleta, para todos los que se quejan del precio del boleto.

Video : Me Dicen K-Yaaate - La bicicleta



Letra : Me Dicen K-Yaaate - La bicicleta

Nada voy a hacer
Llorisqueando por los precios del pasado
Me debo mover
Pero el boleto me tiene acalambrado

No es que sea rata, es complicado
Pero una bici sí me lleva a todos lados
Un pelagato desesperado
Con cada peso que me ahorro
Puedo ser feliz
Como no tengo moto, ni auto
El problema de locomoción
Ya lo resolví, ya lo resolví

Con la bici puedo ser feliz
Hasta hago ejercicio ya y no gasto
El problema de locomoción
Ya lo resolví, ya lo resolví

Puedo ser feliz
Pedaleando, esquivando autos y gente
Lo prefiero así
Que pagar por un servicio deficiente

Como soy medio despelotado
Llego re tarde y el omnibus ya ha pasado
Y si lo corro como un tarado
Nunca me frena el muy sorete

Así que decidí
Que como no tengo moto, ni auto
El problema de locomoción
Ya lo resolví, ya lo resolví

Con la bici puedo ser feliz
Hasta hago ejercicio ya y no gasto
El problema de locomoción
Ya lo resolví, ya lo resolví

Es que eso de esperar en la parada me embola
Estar como un tarado revisando la hora
Me evito que una vieja a mi me rompa las bolas
Que el chofer antipatico no diga ni "hola"
No tengo que escuchar al turro y sus cumbias piolas
O tener que cederle el asiento a las señoras
Sentir malos olores cuando falla el Rexona
Dormirme y despertarme en la concha de la lora

Mejor agarro la bicicleta
Mejor arranco a pedalear en bicicleta
Porque mi billetera esta re pobretona
Y gastar en boletos me deja en la lona

Mejor agarro la bicicleta
Al carajo todo, yo arranco en la bicicleta
Si siguen subiendo el boleto como el dólar
Arrollensenlo y metanselo en la cola
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Meiquin Off Me Dicen K-Yaaate vol.IIIIIII

behind the scenes BLOOPERS

Se vienen las Pascuas y semana de turismo y estamos de vacaciones, así que nos tomamos licencia y aprovechamos a subir un recopilado de bloopers, fails y escenas inéditas de Me Dicen K-Yaaate y Mathias Rodriguez, el hermano, así aprovechamos a borrar videos al pedo que tenemos en la PC compartida.

Meiquin Off Me Dicen K-Yaaate vol.IIIIIII

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viernes, septiembre 16, 2016

QEPD Jarra Eléctrica

QEPD querida Jarra Elécrica, fuiste un electrodoméstico bueno, familiar y solidario, te lo dije siempre en vida y espero que me estés escuchando desde arriba. 
Te acordás cuando una vez te confesé que para mi eras el mejor invento eléctrico del hombre después de la picana? No exageraba. Siempre lo sentí así.

Recuerdo el primer día que te vi, roja como la pasión, con un logo negro que decía "Kassel", entre tantas jarras eléctricas carísimas y de marcas chetas, en una góndola del Devoto... 13 dólares me costaste (cuando el dólar ni siquiera estaba tan alto) pero lo que me diste en vida, no se puede medir en dinero...
Recuerdo haberte subestimado en nuestro primer encuentro, te compré pensando "Esta calentadora de agua (porque en ese entonces jamás había tenido una jarra eléctrica y pensaba que se llamaba "calentadora de agua") barata y poronga, que tiene nombre alemán y seguramente es made in China, si me dura 3 meses tiro cuetes". Pero en los hechos, me demostraste que estaba equivocado.
Recuerdo cuando al año y medio se te rompió la llave que cortaba la calentada de agua, sin embargo, seguiste como una campeona, calentando el agua de mis mejores mates. 
Incluso cuando me olvidaba de desenchufarte, no cortabas y seguías calentando el agua, convirtiendo la cocina en un sauna, haciendo que mi vieja me cagara a puteadas por pelotudo. 
Recuerdo también cuando te dejé toda una noche calentando, me olvidé por enésima vez de desenchufarte y quedaste seca como tanque de moto de uruguayo clase media baja a fin de mes (si estaré emocionado que hasta me salió una hermosa metáfora). En ese momento pensé que habías muerto por mi culpa, mas al colocarte agua nuevamente, resucitaste y volviste a calentarla con más fuerza que nunca.
Los minutos que ahorré gracias a vos, valen oro. La hija de puta e inútil de la caldera que se calienta a gas en la cocina me hacía perder horas de mi vida a lo bobo. Esas horas que me ahorré contigo, logré desperdiciarla en otras cosas inútiles, pero otras cosas al fin.
Siempre estarán en mi esos buenos recuerdos que pasamos sin saber... 

Sé que si el Señor te ha llamado, es porque en su santa cocina precisa una Jarra Eléctrica eficaz como vos y sé que sabrá usarte y disfrutarte, como lo hice yo en estos 3 años. 
Gracias por tanto, jamás volveré a comprar otra jarra eléctrica, conseguiré un zoom en el mercado negro y calentaré agua de manera ilegal con eso, hasta hacer saltar todos los tapones del tablero eléctrico de casa, pero te prometo que nadie ocupará tu lugar en mi corazón con agujeritos.
Nos vemos pronto mi fiel amiga. Te voy a extrañar. Los mates sin ti tendrán otro sabor. Te amo, y como siempre te cantaba... "Eeeeend aaaaaaaiiai uiiil olueeeeiis looov iuuuuuuu uuuuuuuuuu."

PD: Mañana el entierro es a las 10:00 AM vengan todos los que supieron tomar mate gracias a al agua que ella calentaba de manera incondicional.
PD2: Compañeros, si están leyendo esto, por favor avisen en el trabajo que no voy. 


Jarra Eléctrica
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miércoles, septiembre 14, 2016

Carta A Dios Por El Ciclón Extra Tropical

Querido Dios
Medio como que se te fue larga la tormenta extra-tropical que te mandaste... Pero ta, no te puedo decir nada porque no me tiraste más que un árbol y todas las maderas que tenía amontonadas en el patio... 
No sé, capaz que era una señal para decirme "Sos un bolas tristes, hace 1 año que tenés esas maderas tiradas ahí, a ver cuando te ponés a ordenarlas..." y bueno, no te puedo decir nada, tenés razón, mala mía... 
Ahora, así como yo asumo mis errores, humildemente me parece que te zarpaste mal con el viento extra-mega-archi-super-hiper-tropical que me dejó sin agua para bañarme (lo cual no me estresa mucho sinceramente; es más, cuando me puse a pensar en que estuve 3 días sin ir a estudiar, sin ir trabajar y sin bañarme, me tuve que pellizcar el pezón derecho para confirmar que no fuera un sueño) y sin cable para ver la Champions (eso fue lo que verdaderamente me dolió). Y bueno, que se yo, creo que estás en deuda conmigo, así que si realmente me amas y quieres recomponer nuestra relación, te pido que me mandes una señal... 
En 5 minutos saldré con toda mi fé hacia el portón y me demostrarás tu amor incondicional, haciendo aparecer frente a mi casa un paquete blanco que contenga un tortugón (en lo posible de pollo o carne entera, con aceitunas, pesto, mayonesa, mostaza, papas fritas, ensalada rusa, lechuga, tomate, jamón, queso, huevo frito, morrones (opcional, porque sé que están caros) arvejas y choclo (yo sé que sos todopoderoso y sabelotodo, pero por las dudas te recuerdo que no le pongas ketchup, ni hongos, ni criolla que no me gustan)) que se le haya volado a algún delivery en el ciclón extra-mega-super-hiper-tropical recientemente finalizado (Ah! Y que el tortugón no haya sido comprometido por el agua de la lluvia, sino no se vale). 
Ta, Barba, te tiré todos los piques, los detalles y el paso a paso. Hasta te hice una imagen photoshopeada por si no me entendés, ya que escribo como el ojete. No soy como esas mujeres complicadas que nunca sabés que carajo regalarle. 
Amén y gracias por leer mi blog.
PD: Si podés... Osea, ya sé que vos podés... Más bien sería "si querés" hacé echar al encargado de dar los colores de la alerta en Inumet, que seguro estaba con los auriculares al palo escuchando las canciones veraniegas de El Reja el muy hijo de puta, echado pa'atrás en su cómoda silla de cuero, con las patas arriba del escritorio y la calefacción a 30ºC; mientras en Maldonado se nos volaba la bata con el chijete cósmico-extra-mega-archi-super-hiper-requetecontra-tropical que te mandaste, querido Diosito Santo.
Amén de nuevo.
PD2: No me vengas con el que no conseguiste un Tortugón, bien que a un niño que te pidió una cama elástica se la conseguiste al toque.
Amén de nuevo, porque sé que el "Amén" contigo es tan necesario como el "cambio y fuera" de los policías.

Tortugon volador
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viernes, septiembre 09, 2016

Descargar Me Dicen K-Yaaate - La canción del Maestro Tabárez (Dj LCLTA Rmx)

Maestro Tabárez PNG
Porque muchos la piden para tenerla en el walkman para ir escuchandola adentro del estadio Centanario acá les dejamos El Maestro (La canción del Maestro Tabárez) remixada por Dj LCLTA (Los contra la tienen adentro) para descargar gratis!
En mp3, directamente para colocar en tu dispositivo electrónico que utilizas para escuchar cumbia polenta, cumbia de la buena como este oldie copiado de Yo soy tu maestro - El Original.
También te traemos la foto en PNG del director técnico y DT de la Selección Uruguaya de Fútbol, Óscar Washington Tabárez, para que puedas generar tus propios memes a favor de la quedada del mejor técnico de fútbol de todos los tiempos en la AUF o imprimirlo y hacerte una máscara e ir a la tribuna disfrazado de Maestro Tabárez, homenajeandolo de esa manera.
Que disfruten de todo este combo gratuito que solo Me Dicen K-Yaate te puede dar...
Y como siempre decimos, en las buenas siempre estamos, así que vamo arriba Uruguay!
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jueves, septiembre 08, 2016

Me Dicen K-Yaaate - El Maestro (La canción del Maestro Tabárez)

La canción del Maestro Tábarez Humor

El Maestro Tabarez, más conocido como Óscar Washington Tabárez les cerró el culo a todos los contra. No conforme con eso, comenzó a escribir una canción para cantar en la conferencia de prensa. Me Dicen K-Yaaate le hackeó la PC al Técnico de la Selección Uruguaya de Fútbol y encontró el archivo donde el DT estaba escribiendo la letra de la canción y se la robó. Tabarez terminó autocensurandose en la rueda de prensa post Uruguay Paraguay y no cantó su cumbia, pero Me Dicen K-Yaaate aprovechó su talento musical para dar a conocer la versión cumbia de El Original - Yo soy tu maestro, que se convirtió en la base musical inspiradora de El Maestro para La canción del Maestro Tabárez. Uruguay nomá!

Video : Me Dicen K-Yaaate - El Maestro (La canción del Maestro Tabárez) 



Letra : Me Dicen K-Yaaate - El Maestro (La canción del Maestro Tabárez) 

Yo soy El Maestro
Quien supo callarte
Cito a quien quien me de la gana
Y no a quien quieras encajarme
Cómo es posible que los que antes me puteaban
Ahora hagan fila para ver quien me la mama?
Yo soy El Maestro
Con quien festejaste
Si me sigues insultando
Vu'a tener que atropellarte
Cómo es posible que los que antes me puteaban
Ahora hagan fila para ver quien me la mama?

Cuando estamos en la cima
Todo es cariño y amor
Tres millones dándole pa'lante a la selección
Pero cuando se complica o cuando alguno erra un gol
Han llegado hasta decirle pecho frío al Matador
Que no me quieren, que estoy viejo y que debo retirarme
Que el proceso terminó y que ya puedo jubilarme
Pero mientras más critican, La Celeste se hace más grande

Lo que te dicen los contras te debe manijear
Y ese es el tipo de personas que no debees escuchar
Porque cuando me retire seguro me cantarás
"Vuelve, te necesito DT ideal
Vuelve, te lo pedimos por farol
Vuelve, te necesito DT ideal
Vuelve para volver a ser campeón"

Yo soy El Maestro
Quien supo callarte
De los cambios realizables
Yo sólo hago una parte
Cómo es posible que los que antes me puteaban
Ahora hagan fila para ver quien me la mama?
Yo soy El Maestro
Con quien festejaste
Si me sigues insultando
Vu'a tener que atropellarte
Cómo es posible que los que antes me puteaban
Ahora hagan fila para ver quien me la mama?
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miércoles, septiembre 07, 2016

Dinozombies

Ayer soñé que habia un apocalipsis zombie y yo era uno de los pocos sobrevivientes del mundo, generalmente suelo soñar con apocalipsis y zombies, así que no estoy escribiendo por eso, escribo esto porque estaban re zarpados los zombies de la pesadilla muchaaacho! 
Había uno que era un dinosaurio zombie que se comía al negro-que-hace-de-presidente-o-de-dios-en-todas-las-películas, yo intentaba salvarlo, pero ta, hasta ahí nomás, cuando se me vino el zombiesaurio o dinozombie arriba le solté la mano al toque... Soy bueno, pero no boludo... 
Igual ahora que lo escribo, creo que un poco quedé mal por eso de haber dejado morir a un compañero sobreviviente, sobre todo porque era un hombre de color, y si alguien me estaba mirando en el sueño, seguramente habrá pensado que lo dejé morir porque soy tremendo racista, capaz que en los sueños son tan susceptibles como en la sociedad misma... No sé.
Pero más allá de estar de luto y de tener miedo por las represalias morales que puedan haber quedado en mi pesadilla hacia mi persona, me di cuenta que no hay una película que mezcle dinosaurios con zombies, creo que sería una gran pegada, así que querido Federico Álvarez si estás leyendo esto y no sabés como superar tu hit cinematico "Don't Breathe", metele a esto de los dinozombies que va por ahí el futuro de la ciencia ficción, acordate Fede: ZOMBIES-DINOSAURIOS, la nueva generación de zombies, made in Uruguay pa' to el mundo.
PD: Si la haces, contratá al negro-que-hace-de-presidente-o-de-dios-en-todas-las-películas, ahí tenés el éxito asegurado.

Dinozombies
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sábado, septiembre 03, 2016

Descargar Me Dicen K-Yaaate - La canción de Maxi Fourcade (Googleame Dj Mix)

Maxi Fourcade
Porque muchos la piden para tenerla en el celular, acá les dejamos la canción de Maxi Fourcade para descargar gratis!
En mp3, directamente para colocar en tu dispositivo electrónico que utilizas para escuchar música de mierda.
También te traemos la foto en PNG del periodista deportivo Argentino Maxi Fourcade, para que puedas generar tus propios memes y descansarlo a piacere.
Que disfruten de todo este combo gratuito que solo Me Dicen K-Yaate te puede dar... Como que no sabés quien es MeDicen K-Yate? No me conocés? Googleame!
Taluego!
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jueves, septiembre 01, 2016

Desmotivaciones K-Yaaateras : #SeptiembreOSetiembre

#SeptiembreOSetiembre o #SetiembreOSeptiembre, lo pongo viceversa para que los partidarios de uno u otro no se sientan ofendidos. La cuestión es que en pleno 2016 D.C. todavía no sabemos a ciencia cierta si es Septiembre o Setiembre y viceversa. Como humanidad nos merecemos ser colonizados por una raza alienigena inteligente que tenga en claro como llamarle al noveno mes del año.
En fin, debo decir que yo personalmente yo estoy a favor de septiembre, porque es más difícil de pronunciar y no me gustan las cosas fáciles, aunque mi historial romántico me contradiga.

Desmotivaciones K-Yaaateras : #SetiembreOSeptiembre

septiembre setiembre humor

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