Nostalgia de la Vieja Normalidad

Hace algún tiempo hice un post llamado Eso es nostalgia para un 24 de agosto... Años después, la vida, la sociedad, el mundo ha cambiado y también nuestros deseos nostálgicos, así que actualizo mi lista de Nostalgias al 2020.

ACTUALIZACIÓN 2020 - Nostalgia de la Vieja Normalidad

La Vieja Normalidad que era un poronga, pero por lo menos no era tan poronga como esta Nueva Normalidad que es mucho más pior #EsoEsNostalgia

Tener clases de verdad y no una carpeta de PDFs para leer que no entendés un sorete y te rompe los ojos #EsoEsNostalgia

Salir #EsoEsNostalgia

Salir en la noche de la Nostalgia #EsoEsNostalgia (Nunca salí en la noche de la nostalgia por tema de plata, pero siempre me daban ganas, ahora no me dejan ni tener ganas.)

Viajar por el mundo #EsoEsNostalgia (Idem a lo de arriba)

Tener sexo casual #EsoEsNostalgia (Hace falta que diga que es lo mismo que arriba?)

Respirar aire de verdad y no tu propio aliento de perro con la mascarita de mierda #EsoEsNostalgia

Beber el alcohol y no gastarlo al pedo en las manos #EsoEsNostalgia

Cuando la palabra "Protocolo" era utilizada por gente importante y para cosas importantes, no como ahora que te ponen una alfombra con cloro y alcohol en las manos y le llaman protocolo #EsoEsNostalgia

Cuando la temperatura corporal del ser humano era más o menos de 36ºC o 37ºC, no como ahora que tenemos que pellizcarnos para ver si seguimos vivos cuando entramos a un local y la pistola de la fiebre nos da 30ºC #EsoEsNostalgia

Abrazarse y afanarle la billetera al otro; bailar bachata sensual o un dos y uno salvaje que termina inevitablemente en pisada al otro, porque es difícil contar 2 y 1 durante tres minutos isn confundirte; verse cara a cara con la gente y estar seguro de estar hablándole a la persona correcta; sonreír y que se te vean todos los dientes torcidos y el pedacito de lechuga que te quedó en una tecla; intentar chocar los cinco y que te dejen colgado como un tarado; darse la mano de manera más o menos fuerte (o sea, un poco fuerte pa' que no sea falso, pero no tan fuerte como para quebrarle los huesos a la otra persona...); compartir un mate con galletitas con un amigo (la galletita compartida adentro de la bombilla, como buen gaucho); una carcajada con escupitajo con una amiga; un aaaaachú con moco verde espeso frente a la piba que te vuelve loco y que después de ver eso no te va a hablar nunca más....

Pucha si se extraña todo eso que nos hace tan humanos... Y sí, es cierto que te llevaste lo mejor de nosotros Coronavirus, sos mortal, viral, famoso, tendencia... Pero, ¿sabés qué no vas a ser? Intendenta.

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Shampoo vs Acondicionador

A quien corresponda:

Políticos, empresarios de supermercados, industrias farmacéuticas, servicios de marketing, peluqueros, peluqueras, peluqueres, peluquines, shampooceros, acondicioneros, Cristiano Ronaldo y a la sociedad en su conjunto.

Como dice Shakira "Siempre supe que es mejor, cuando hay que hablar de dos, empezar por uno mismo" (Shakira, ¿Dónde están los ladrones?, 1998); así que voy a arrancar por uno mismo, que en este caso sería yo.

Uno mismo sabe que es un poco idiota, que muchas veces se le tranca el cerebro, que no puede procesar más de una variable al mismo tiempo en este procesador que data de 1987 y ya quedó un poco obsoleto. Ta, hasta acá el palo a uno mismo, ahora estoy libre de decir lo que pienso y desahogarme.

No puede ser que sean tan hijos de puta que en pleno 2020 me sigan poniendo el SHAMPOO cerca del ACONDICIONADOR. Hay que ser mala leche... Tengo 4 litros de acondicionador en el baño. ¿Saben cuánto shampoo tengo para bajarme esos 4 litros de acondicionador? CERO.

Es como que me quiera tomar un fernet con coca y lo único que tengo cuando voy a servirme un vaso es fernet y hielo (el hielo en esta metáfora sería el jabón). Intomable. No se puede vivir así.

¿De qué me sirve tener mis tres pelitos locos acondicionados si no están ashampooizados? Termino con los tres pelitos saltando y moviéndose libres por el cuero cabelludo y de tanto moverse, es fija que se van a cansar y se me van a suicidar dejándome más pelado aún.

Yo quiero asegurar los cabellos que me quedan, no quiero acondicionarlos para que sean felices y juguetones, los quiero duritos y firmes, cosa que me "peine" (me los acomode máomeno ahí con las manos), tape los agujeros más visibles y salga a la calle seguro de que van a estar ahí aguantando estoicamente el vacío que dejaron sus antepasados.

Necesito pelos militares, firmes, bien de derecha, no pelos anarquistas hippies y felices. Menos pelos estilo Cristino y más pelos con la actitud de Manini.

Pero no, termino siempre comprando más y más crema de enjuague porque unos inescrupulosos del marketing lo marean a uno mismo y lo hacen caer como un vejiga.

¿Les cuesta mucho poner una góndola de shampooses en una punta y una góndola de acondicionadores al otro lado del supermercado? Aprovechemos la bobada del distanciamiento social y distanciemos el acondicionador del shampoo, que así no se puede vivir.

¿Es mucho pedir que se etiquete bien grande y con colores diferentes cuáles son los shampooses y cuáles son los acondicionadores? Me le ponen semejante etiqueta a la Coca Cola que me avisa que tiene azúcar y está perfecto... Ya sé que tiene azúcar, pero igual me siento cuidado porque alguien se preocupa de mi idiotez. ¿Y acá?

Quiero vivir sin miedo, Larryplotter, a ti que te encantan las etiquetas, te pido por favor que nos ayudes a los estúpidos que no podemos diferenciar un acondicionador de un shampoo. Confío en tu experiencia, ya has demostrado tener muy buen gusto.

¿No aparece en la LUC un artículo que exija discriminar adecuadamente un shampoo de un acondicionador? ¿Es más importante legislar los chorizos que el cabello, Señor Presiedente Luis Alberto Lacalle Pou? Con razón...

Ahora bien, ustedes me dirán "Foca zurdita, irrespetuosa de nuestro primer mandatario, prestá atención, lee bien y listo" y yo les diré "No es suficiente".

Imagínense a uno mismo mirando entre cientos de productos, pensando en cuál es la mejor para el poco cabello que le queda... Ustedes tienen cabelleras tupidas y no se dan cuenta, pero una persona a punto de quedar calva se juega la vida de los 3 cabellos que le van quedando en cada elección de shampoo.

Uno mismo tiene que pensar qué será mejor para esa pobre cabellera, comparar precios, pensar cuánto durará según la cantidad de líquido que tenga, recordar todas las marcas que no le han funcionado, imaginarse a uno mismo cómo sería si ese producto realmente le hiciera crecer pelos en las zonas desiertas y todo eso sumado a la presión social que siente uno mismo en ese momento con personas que lo están mirando y seguramente piensan "¿Qué tanto elige este señor si está pelado?".

Sudor, pensamiento, lágrimas... Todo eso ocurre en los peores 10 minutos de uno mismo que al final elige, y como siempre en la vida, elige mal.

Pero lo peor es que no se da cuenta hasta que en la ducha, comienza a cantar chocho de la vida el "Color Esperanza" que puso en Youtube y al mirar más de cerca orgullosamente su nueva adquisición, se le desdibuja la sonrisa de la cara y  comienza a transformarse lentamente en la expresión de la minita de Psicosis de Hitchcock en la ducha, gritando "NOOOOOO ME CAGARON DE NUEVO, HIJOS DE PUTA, NOOOOOOOO", mientras el sádico de Youtube se aprovecha de ese momento triste para poner una propaganda del pedazo de idiota que pregunta si uno mismo quiere aprender inglés... QUE NO, QUE NO QUIERO APRENDER INGLÉS, QUIERO APRENDER A COMPRAR SHAMPOO, LA RECALCADA CONCHA DE TU MADRE.

PD: Cambio 3 litros de acondicionador por lo que sea de shampoo.
PD 2: ¿Se puede hacer mermelada de crema de enjuague?

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Idea para la Nueva Noche de la Nostalgia

Tengo una re-idea para la Nueva Noche de la Nostalgia (sigo sin entender porqué Salinas no me llama para asesorarlo si no he parado de pensar cosas en esta pandemia):
Ya que sí se puede hacer cena show, pero no podemos bailar pegados como le gustaba a Sergio Dalma (que calculo que se debe haber muerto de coronavirus por andar toqueteando gente; a no ser que sea un hipócrita que predica sin dar el ejemplo... QEPD por las dudas Sergio), podemos reciclar los viejos palos de selfies que ya pasaron de moda, le pegamos en la punta una muñeca Barbie, o un Ken o un Max Steel y los hacemos bailar en la mesa con nuestra pareja...
Bueno... En mi caso por ejemplo, que no tengo pareja e iría a buscar una, puedo llevar una caña de pescar más larga y mandar al Ken con una tarjetita con mi número (plastificada y desinfectada con alcohol, por supuesto) y refregarle el muñeco en la cara a otra muñeca en otra mesa de gente desconocida, y en caso de ser rechazado, seguir pescando hasta encontrar una con la que hacer match.
Una vez que la dama (o el caballero, porque también las mujeres son buenas pescadoras y los hombres, si algo hemos aprendido a lo largo de los siglos, es a ser buenos bagres a la espera de ser pescados) accede a hacer bailar los muñecos, movemos con una mano la caña y/o palo de selfie al ritmo de los Bee Gees y con la otra mano nos chateamos a la distancia; nos preguntamos lo típico: "cómo te llamás - cuántos años tenés - venís siempre por acá - tenés una amiga para mi amigo que si no engancha algo me rompe las pelotas para irse - vos te asustaste cuando tu papá mató un chancho - te gusta el pan con mayonesa, etc."  y bueno, si hay onda y los muñecos terminan abrazados bailando "When a man loves a woman" en la sección lentos, se agenda una noche de pasión para marzo 2021 que ya vamos a estar todos vacunados y podemos tener relaciones sin tapabocas, ni traje de astronauta.
Sí, es cierto que se puede armar guerra en la mesa entre Ken y Max Steel si justo caes con la caña cerca de una mujer y/u hombre con novio celoso, pero eso pasaba también en la vieja normalidad y generalmente terminábamos con el ojo negro, así que creo que es hasta más sano y vamos a evitar saturar los hospitales.
Aparte, como es difícil chatear con una mano y pescar con la otra, vamos a beber menos (¿con qué mano te vas a empinar la botella de chela si tenés dos manos ocupadas PAPEIN?) por lo que van a haber menos accidentes de tránsito.
No sé... Tenemos dos semanas para preparar bien el muñeco, y entrenar las manos. Sí, todo esto está sonando como el culo, pero estamos en la Nueva Normalidad, nada de lo que estamos haciendo tiene mucho sentido si lo analizamos; hagamos lo que podamos, intentemos sobrevivir y esperemos que después de la vacuna, Putin mande a inventar un flash-borra-memoria-como-el-que-tienen-los-de-Man-in-Black y nos borre los recuerdos de todo lo que pasó en el 2020. Feliz Mes de la Nostalgia.

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