EL Mejor Lugar Para Refugiarse En Caso De Un Ataque De Zombies

Si entraste a esta página buscando el mejor lugar para atrincherarse en Uruguay en caso de un apocalipsis zombie o el mejor lugar para refugiarse en caso de un ataque de zombie, probablemente estés en una situación de mierda y este post puede salvar tu vida, nuevo uruguayo!
Resulta que en esos viajes turísticos que la vida y el Uruguay-No-Tan-Natural te regala la vida, me fui de paseo por Rocha, no faltó el paseito por La Paloma, Castillos, Punta del Diablo y una escapadita por el Chuy, pero lo que más me llamó la atención fue la Fortaleza de Santa Teresa. No por su historia, ni nada de eso, sino que porque me pareció que es el lugar perfecto para esconderse, atrincherarse y sobrevivir en caso de que se nos llene el Uruguay de zombies. Por qué? Acá te cuento el plan, si estás medio apurado porque los zombies están golpeando a tu puerta en este momento, igual no te leas todo esto, andá de una, jugá conmigo, nos vemos allá que seguramente esté haciendo un asadito en las alturas mientras vos estás temblando de miedo porque tenés a tu ex novia (ex porque está muerta, viteh) queriendo tirarte abajo la puerta como en lo mejores momentos de la relación.

Características de La Fortaleza de Santa Teresa

Altura
Este es el punto principal y fundamental, se cae de maduro que los zombies cuando tienen que meter subidita con mucho repecho, o se caen para atrás y bajan rodando, o por lo menos van más lentos. A no ser que justo el apocalipsis zombie que te está tocando vivir sea con bichos super poderosos, de esos zombies que están muertos, pero que corren más rápido que Usain Bolt. En ese caso este punto no cuenta.

Muralla
No será la Muralla China, pero la Fortaleza de Santa Teresa tiene unos muros polentosos que no hay zombie que te los escale. Yo hice la prueba, hasta que un milico me dijo que dejara de hacer pelotudeces que me iba a lastimar.

Gente
Leyendo lo que escribí, muchos expertos en el tema me dirán "Che, palangana pero si es por eso, por qué no mejor la Fortaleza del Cerro de Montevideo?" y acá está la clave: la gente.
En Montevideo hay 1.534.843 habitantes, apróximadamante, sabés cuántos habitantes hay en todo el departamento de Rocha? No? Yo tampoco, pero son un lote de menos gente, lo que hace que hayan menos zombies que quieran entrar al fuerte a comerte y menos sobrevivientes que dejen sobrepoblada la fortaleza.

Previa
Algo que me enseñó la sexóloga Rampolla es que la previa es casi tan importante como el acto per se. Tomando esta premisa como verdadera y fundamental, cabe destacar que antes de entrar a subir para llegar al fuerte, hay un parque con todo lo que se necesita para sobrevivir y matar zombies.

Mini zoológico
En caso de que los animales no se zombieleen, es decir que no se conviertan en monstruos que te quieren morder, hay una reserva de animales muy interesante que podés usar a tu favor para ponerles como trampas a los zombies que te persiguen.
Loros que podés poner en diferentes puntos del parque para que digan "Peñarol Peñarol" desde diferentes lugares y mantengan entretenidos a los boludos de los zombies.
Llamas que pueden escupir a los zombies que están pasados de vivos... Bueno, no tan pasados de vivos en sentido literal, sino que... En fin, se entiende, no?
Monos de culo pelado que si son como Rafiki del Rey León, le prestás unos palos y te desarman a un par de bichos en un toque.
También hay un pavo real suelto que todavía no sé cómo lo podemos usar, pero ya se me va a ocurrir algo.

Vacas, caballos y ovejas
Entre el parque y la subida a la fortaleza hay un montón de vacas, caballos y ovejas, así que de hambre no te vas a morir. A no ser que seas vegano. Si es así, andate al Cabo Polonio, no nos vengas a romper las pelotas en la Fortaleza.

Parrilleros
Además, de vacas, caballos y ovejas, y mucha leña ya cortada, adivinen qué más hay en la entradita al cerro? Claro que sí! Un montón de parrilleros pidiendo a gritos que comamos carne todos los días y nos caguemos en el colesterol; total, el mundo se está yendo a la mismisima mierda, aprovechemos a hacernos pija el organismo.
Lo que más me hace feliz de todo este desmadre que se armó en el mundo, es que al fin voy a poder comer asado todos los fines de semana sin que el precio de la carne sea un impedimento.

Pasto
Al meternos adentro de la fortaleza hay un montón de pasto y áreas verdes donde podemos cultivar... Marihuana legal! Hasta 7 plantitas, como permite la ley, pero debería bastar para tirar el primer año fumados bien a la uruguaya, mientras esperamos que el problema de los zombies se solucione solito.

Armas
Cañones, fusiles viejos, escopetas antiguas, espadas desafiladas, sables viejos... Nada funciona para una mierda, pero si van con niños chicos, los pueden dejar que se diviertan jugando al poli-ladro del siglo XVIII.

La llave
La llave para entrar la fortaleza está gigante. Pero gigante de verdad. Lo que significa que la puerta y la cerradura son fuertes y resistentes y no vamos a tener problemas para olvidarnos y perder las llaves si tenemos que salir. Es un punto con poco sentido? Quizás, pero si llegaron a leer hasta acá, significa que todavía no están muy convencidos sobre ir o no ir, y tengo que seguirles vendiendo el lugar para que no me dejen solo allá arriba.

El maniquí de un cura
No es cualquier maniquí de un cura, es el maniquí del cura más sexy del mundo y está en Uruguay, si sos medio rarito/a y extrañás a tu muñeco inflable, podés quedartelo. Ta más bueno que Padre Coraje.

El Chuy
Lo más importante a todo esto es que además de la seguridad que te proporciona la fortaleza, de tener comida, agua, etc. es que tenés el Chuy cerca, así que podés ir a comprar alcohol, yerba, azúcar y ropa barata... O saquearle, igual es el fin del mundo, pagar o no pagar va en las ganas que tengas. Lo único que te aconsejo, es que si te remuerde la consciencia el no pagar, no te cuelgues mucho con la chotada de la inclusión financiera; mientras que pasás la tarjeta, te rechaza por falta de fondos o por poner mal el PIN por los nervios de tener a 10 bichos persiguiéndote por el Free Shop, capaz que te salta un chobi y se te prende del fémur. A lo sumo dejá una propina en efectivo, no uses tarjeta.

Contras
No todo es color de rosas. No te agarra el Wi-Fi allá arriba, así que va a ser medio embole pasarse el fin del mundo sin ver memes.
Otro punto no menor es que justo afuera de la fortaleza creo que hay un cementerio, así que si se levantan los muertos de sus tumbas, cuando suban a conquistar el fuerte, se van a tener que dar de bomba con los esqueletos de los españoles de la época colonial.
Además yo pienso llevar mi guitarra, así que va a ser una tortura para tus oídos todas las noches.

PD: Si no se vino el apocalipsis Zombie, igual este post es una muy buena idea para hacer la serie The Walking Dead With The Mate Under The Arm (El caminante muerto con el mate abajo del brazo, la versión yorugua de bajo presupuesto con El Piñe como Rick Grimes y Marcos Da Costa como Negan).

PD2: No sirve para una invasión extraterrestre. Ya les buscaré un lugar para esa posible catástrofe.

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Memorias De Un Feo

Este mes estoy bastante ocupado (mentira, pero hagan de cuenta que me creen), así que voy a compartir con ustedes una cadena de humor que me mandaron hace muchos años: Memorias de un feo. No tiene desperdicio.

MEMORIAS DE UN FEO

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres . Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué era literal: no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

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