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lunes, marzo 13, 2023

Me Dicen K-Yaaate - Muero de calor (Parodia de Ráfaga - Muero de frío)

Me Dicen K-Yaaate - Muero de calor (Parodia de Ráfaga - Muero de frío)

Alguien sabe cuándo termina la sequía y LA OLA DE CALOR Y LA CONCHA DE LA MADRE???? No me aguanto ni yo.
Boluuuudo qué manera de pasarla mal. Yo no soy team invierno ni nada, pero pará un poco, queremos arrancar el año también. Alguien quiere pensar en los niños??? Media pila, dónde están los 5 mejores años de mi vida si me tengo que bañar 5 veces en un puto día???
Acá está la canción que te va a dar más calor. Me Dicen K-Yaaate - Muero de calor (Parodia de Ráfaga - Muero de frío)

Los acordes de guitarra de la canción "Ráfaga - Muero de frío" los podés encontrar abajo en la letra de la parodia.

Video : Me Dicen K-Yaaate - Muero de calor (Parodia de Ráfaga - Muero de frío)


Letra : Me Dicen K-Yaaate - Muero de calor
    

    MIm               RE 
Necesito decir ta salado
             DO 
toy re transpirado
             SOL   RE 
me cago e calooooooor

    MIm               RE 
Necesito decir ta salado
             DO 
toy re transpirado
             SOL   RE 
me cago de calor

    MIm               RE 
Necesito 10 bolsas de hielo
             DO 
ya fundí hace rato
             SOL   RE 
mi ventilador 

   MIm               RE 
Pongo la cabeza en la almohada
DO
y no encuentro el sueño, 
             SOL   RE 
empapado en sudoración

   MIm               RE 
Me escribís pidiendo cucharita
                 DO          RE        SOL 
ni en pedo esta noche dormimos de a dos


         DO  RE    MIm
Que venga el frío ya amor
no aguanto más tanta calor
no corre ni aire que garrón
ya estamos en marzo, que afloje por favor


    MIm               RE 
35 grados a la sombra
             DO 
me apronto un buen mate
             SOL   RE 
que enfermo que soy

    MIm               RE 
Es el quinto baño que me pego
             DO 
y sigo pegajoso 
             SOL   RE 
que asco que doy

   MIm               RE 
Solo existe un lugar que me salva
DO
y que es habitable 
             SOL   RE 
en la decima ola de calor

   MIm               RE 
Después de buscar en toda la casa
                 DO          RE        SOL 
me metí en el freezer junto con el lechón

         DO  RE    MIm
Que venga el frio ya amor
no aguanto mñas tanta calor
terminalo ya por favor
Dios aflojale a la calefacción

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jueves, marzo 09, 2023

Me Dicen K-Yaaate - La canción del papá luchón (Parodia de Ricky Martin - Disparo al corazón)

Me Dicen K-Yaaate - La canción del papá luchón (Parodia de Ricky Martin - Disparo al corazón) 

Gracias a todos los que piden canciones, temas de canciones y más. Esta la hicimos con Ricky Martin en su show en Montevideo. La canción del papá luchón (Parodia de Ricky Martin - Disparo al corazón).
Dedicasela al papá luchón que no te pasa un mango o al padre ausente ex pareja de tu amiga.

Los acordes de guitarra de la canción "Me Dicen K-Yaaate - La canción del papá luchón (Parodia de Ricky Martin - Disparo al corazón)" los podés encontrar abajo en la letra de la parodia.

Video : Me Dicen K-Yaaate - La canción del papá luchón (Parodia de Ricky Martin - Disparo al corazón)


Letra : Me Dicen K-Yaaate - La canción del papá luchón
    

Intro: Dm   

Dm         C
Aquí esta, esta es tu canción
Bb
y con sentimiento te la canto
Dm        C
ya sabemos, como no
Bb
a un hijo tu has abandonado

Gm           Dm
Desde que te fuiste tú
C
no soltaste ni una moneda
Gm           F
sos el padre mas ratón
C
que existe en esta tierra

    F                           Bb
Te la dabas de ser buen padre luchón
      C                           Dm
con tus fotos a la bendi presumías
       C
y todos sabían

        F                          Bb
Que eras tan, pero tan, pero tan, pero tan ratón
         A            A7       Dm
que te gastabas todo en jodas y en minas
       C      Bb
y a tu bendi nunca, no
        C                          Dm  C  Bb
le pasaste ni siquiera la pensión

Dm             C
En las redes cuanto amor
Bb
ParEce que amas a tu cría
Dm              C
un fotón tras un fotón
Bb
pero ni su edad sabias

Gm           Dm
Si debes cuidarlo tu
C
y el fin de semana justo se queda
Gm           F
al baile no podes faltar
C
que lo cuide la abuela

    F                           Bb
Te la dabas de ser buen padre luchón
      C                           Dm
con tus fotos a la bendi presumías
       C
y todos sabían

        F                          Bb
Que eras tan, pero tan, pero tan, pero tan ratón
         A            A7       Dm
que te gastabas todo en jodas y en minas
       C      Bb
y a tu bendi nunca, no
        C                          Dm  C  Bb
le pasaste ni siquiera la pensión

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martes, febrero 28, 2023

Me Dicen K-Yaaate - Dejé (La canción del treintañero) (Parodia de Las Ketchup - Aserejé)

Me Dicen K-Yaaate - Dejé (La canción del treintañero) (Parodia de Las Ketchup - Aserejé)

Y bueno, pese a esta facha de gurisito veintiañero con la gorrita para atrás corte skater y todo eso, ya hoy estoy cumpliendo treinta y tantos. Feliz cumpleaños para mi. Como sé que no me van a regalar nada, yo les regalo una parodia de Las Ketchup y su hit ASEREJÉ. Esta es la canción del Treintañero, que se llama DEJÉ. Que la disfruten los de más de 30 años o los que están ya pisando los treinta.

Los acordes de guitarra de la canción Me Dicen K-Yaaate - Dejé (La canción del treintañero) (Parodia de Las Ketchup - Aserejé)" los podés encontrar abajo en la letra de la parodia.

Video : Me Dicen K-Yaaate - Dejé (La canción del treintaniero) (Parodia de Las Ketchup - Aserejé)


Letra : Me Dicen K-Yaaate - Dejé (La canción del treintaniero) 

Dm
Mira lo que se avecina a la vuelta de la esquina
los 30 están acechando
Dm
ya me suena la rodilla cuando hago sentadillas
y la panza se va notando

        Gm
Y ni hablar del dolor de espalda
       C
el treintaniero no se salva 
     Am                      Bb
y olvidate de salir fin de semana
     Gm
Ir a baila quien te conoce?
          C
Me duermo antes de las doce
           Am               Bb
yo me achaco arriba del calientacamas
y me acuesto a ver Netflix en pijama

    Dm
Y ya deja deje de jugar al play
deje el tequila y lo cambie por el vino
y en un adulto treintaniero me converti
    C
Y ya deje las drogas
aunque con medicamentos me empastillo
en un adulto treintañero me convertí
    Bb
y ya deje de boludear deje de salir de noche con
                                   Gm            A
mis amigos y en un adulto treintaniero me convertí

Dm
Ya no tomo en demasia la resaca dura tres dias
la vejez me esta matando
Dm
tengo deudas todavía y mi cuenta esta vacía
laburo y no tengo un mango

        Gm
Entre el estrés y la acidez 
       C
Dios mio, no me la contés
     Am                      Bb
tuve que dejar las harinas y las fritangas

     Gm
Y la única forma de goce
          C
que a los treinta uno conoce 
           Am               Bb
es tomar Ibuprofeno y tamanana
                  Gm           Bb
Ay que embole que es la vida veterana

    Dm
Y ya deja deje de jugar al Play
deje el tequila y lo cambie por el vino
y en un adulto treintaniero me converti
    C
Y ya deje las drogas
aunque con medicamentos me empastillo
en un adulto treintainero me converti
    Bb
y ya deje de boludear deje de salir de noche con
                                   Gm            A
mis amigos y en un adulto treintañero me convertí

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sábado, enero 21, 2023

Me Dicen K-Yaaate - Alérgica al shampoo

parodia shakira y bzrp

Empecé con todo este 2023, grabando nada menos que con el gran productor y genio de la música Bizarrap. Algunos envidiosos dirán que es solo un filtro de Instagram y que nunca estuve en el cuarto de BZRP, pero a la gilada ni cabida.
Acá está mi parodia de Shakira y BZRP - Session 53 (Una loba como yo o Tiraera a Piqué) pero con una letra un poco más profunda en la que muchos pueden ver identificadas a ciertas personas que no son muy fanáticas del aseo personal.
Si quieren la instrumental de Shakira y BZRP - Una loba como yo pueden descargarla gratis y cantar esta versión mucho más divertida.
Y ta, nada, básicamente eso.

Video : Me Dicen K-Yaaate - Alérgica al shampoo


Letra : Me Dicen K-Yaaate - Alérgica al shampoo

Mi amor ta fuerte tu olor
Me tomo el palo
De al lado tuyo me voy

Tanto que vendias cositas lindas de Avon
Nunca pintaba pasarte aunque sea un jabón

Sorry, baby 
Pasé por el Macro 
Debí comprarte un shampoo barato

Una suzy como tu se da un baño polaco
Una suzy como tu que es alérgica al shampoo
Alérgica al shampoo

El baño no te cabe y por eso estás
Con una alergia al shampoo

Esto es pa’ que te lo apliques en la cabeza y que no te pique
También metele un jaboncito afeitate el papo si tenés pique

Intenta pegarte una ducha que te purifique
Pone musica y deja que el agua te sal-pique

Venís de la playa llena de arena
No tocaste la ducha jedes como sirena
Te creíste super linda con la cabellera dura
Las mujeres que no se bañan mucho no facturan

Tiene nombre como de princesa 
Claramente debe ser francesa
Tiene nombre como de princesa 
Claramente, es alérgica al shampooo

No le gusta el shampoo
El baño no te cabe y por eso estás
Con una alergia al shampoo

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domingo, diciembre 25, 2022

Me Dicen K-Yaaate - Panadería

 Me Dicen K-Yaaate - Panadería

Termina el año y no quiero despedirme sin al menos un videito, así que les dejo parodia de Shakira feat Ozuna - Monotonía, que en versión de Me Dicen K-Yaaate se titula "Panadería" y es ideal para estos tiempos en los que ya no llegamos al verano.

Felices fiestas, los quiero pucho, bailen mucha bachata.

Video : Me Dicen K-Yaaate - Fue culpa de la panadería


Letra : Me Dicen K-Yaaate - Panadería

Oh-oh-oh-oh
Yeh-eh
No fue culpa tuya ni tampoco mía
Fue culpa de la panadería
Yo todo lastraba, todo me comía
No sabía que así engordaría
 
Pasé tardes comiendo lo mismo
Maldiciendo a mi metabolismo
Dejé la dieta y el ejercicio
Y lo peor es que
 
No fue culpa tuya ni tampoco mía
Fue culpa de la panadería
Yo todo lastraba, todo me comía
No sabía que así engordaría
 
No hago más fisicoculturismo
Paso morfando por nerviosismo
Necesito bajar más de diez kilos
Eh, eh, eh
 
Paso morfando con actitud
Mi panza aumentó de amplitud
Dame un kilo de bizcocho más
Para llegar a la plenitud
 
Estaba comiendo con alguien
Que ni un mate me estaba cebando
La amistad no ha muerto, pero está delirando ya
De membrillo ya no me quedan más
Dulce y salado todo me va
Comer bizcochos es mi felicidad
Al verano no llego ni allá
 
Miento que voy a aflojarle y se que  no es así
El lunes empiezo la dieta me digo y no ni ahí
 
Es un placer necesario
El bizcocho adictivo lo necesito a diario
Aunque me gaste todo el salario
Es lo que piden mis labios y lo peor es que
 
No fue culpa tuya ni tampoco mía
Fue culpa de la panadería
Yo todo lastraba, todo me comía
No sabía que así engordaría
 
Pasé tardes comiendo lo mismo
Maldiciendo a mi metabolismo
Dejé la dieta y el atletismo
Eh, eh, eh

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miércoles, julio 27, 2022

Me Dicen K-Yaaate - La Mano de Dios II (Homenaje en vida a Luis Suárez)


homenaje a luis suarez

Tremendo El Depredador, Tremendo, Insaciable, Goleador, Extraterrestre. Como contarlo, como explicarlo si igual seguro ya vieron el partido de Perú - Uruguay y como recibió patada tras patada y nunca echó pa'atrás? Entonces, como no va a ser el muso inspirador perfecto para la nueva canción de Me Dicen K-Yaaate?
Pero sí, no es la mano de Dios, no es la mano de Dios, es la mano de Suárez, la puta madre que lo parió!
Acás está la versión de La Mano de Dios del gran Potro Rodrigo, al cual le cambiamos el destinatario del homenaje, y les traemos este humilde homenaje en vida audio visual con videos y fotos de Luis Suárez, goles, golpes, caídas, fouls, etc etc todo con un ritmo cuartetero que te dan ganas de bailar como la Mona Giménez!
Uruguay nomá, Uruguay pa'todo el mundo, felicitaciones Luisito por ser el nuevo pichichi de la selección, no te pongas viejo nunca, animal!
Para vos Evra, mirá de quien te burlastesss!
Luisito : GRACIAS por todo, PERDÓN por tan poco, no te merecemos, pero no te nos vayas!

Actualización 2022: Ya que vuelve a Nacional este año para prepararse antes del mundial, algunos hinchas bolsos me pidieron que vuelva a subir el video que me habían bajado de mi canal... Peeeero, resulta que lo encontré subido en otro canal, así que lo adjunto por acá para quienes quieran escuchar mi master pis. Bienvenido a casa nuevamente, Lucho querido.

Video : Me Dicen K-Yaaate - La Mano de Dios II (Homenaje en vida a Luis Suárez)


Letra : Me Dicen K-Yaaate - La Mano de Dios II (Homenaje en vida a Luis Suárez) 

En un hospital nació, como yo y como vos
En salto, una ciudad que queda en el interior
De un país, Uruguay
En el hemisferio sur entre Brasil y La Argentina
En baby fútbol forjó
Una gran habilidad
De no pasar el balón
Y de hacerse pegar
De semillita
Soñaba llegar 4to a un mundial
E irse a Holanda o Inglaterra
Tal vez jugando pudiera
A su novia reencontrar

Sos groso Suárez!!!

En un hospital nació, como yo y como vos
En salto, una ciudad que queda en el interior
De un pais, Uruguay
En el hemisferio sur entre Brasil y La Argentina
En baby fútbol forjó
Una gran habilidad
De no pasar el balón
Y de hacerse pegar
De semillita
Soñaba llegar 4to a un mundial
E irse a Holanda o Inglaterra
Tal vez jugando puediera
Rajarse de Uruguay

Al poco que debutó
Luisito, Luisito
Holanda se lo llevó
Luisito, Luisito
Su sueño era irse a la mierda
Y se pasó pa' Inglaterra
Todo Uruguay le cantó
Luisito, Luisito
Nació un nuevo goleador
Luisito, Luisito
Pasa tirado en el suelo
Pero hace goles a huevo

Y todo el mundo le pega por ser el mejor
Por atajar contra Ghana lo que iba a ser gol
Reflejos y agilidad, si Maradona lo hizo
Porque no habría él de hacerlo?
El fútbol le presentó a un hombre de oscura piel
Que le hizo la vida imposible y lo hizo enloquecer
Y a un hombre blanco, que le dio ganas de comer
Y le encajó una mordida
No me importa lo que digan
Luis, te bancamos igual

Al poco que debutó
Luisito, Luisito
La Banda 'el Parque coreó
Luisito, Luisito
Como todo hombre en la tierra
Siempre pensando en meterla
Romano lo bautizó
Como "el depredador"
Y en Abitab la rompió
Nació pa' ser actor
Y aunque a veces te putiemos
Luisito, te re queremos

Olé, olé, olé, olé
Suárez, Suárez
Olé, olé, olé, olé
Suárez, Suárez
Olé, olé, olé, olé
Suárez, Suárez
Olé, olé, olé, olé
Suárez, Suárez

Y todo el pueblo cantó
Luisito, Luisito
LBDP le coreó
Luisito, Luisito
Su sueño era irse a la mierda
Y ahora juega en Inglaterra
Todo Uruguay le cantó
Luisito, Luisito
Nació el depredador
Luisito, Luisito
Pasa tirado en el suelo
Pero hace goles a huevo
Que lo parió cuanto huevo
Quizás demasiado...

Te quiero Luisito!!!

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martes, junio 21, 2022

¿Cómo que el invierno recién empieza?

Pará, pará, pará, pará... COMO QUE EL INVIERNO RECIÉN EMPIEZA??? Y todo lo anterior que carajo fue?? Por que no avisan que esto se iba a poner pior? Yo que venía re copado de haberme bancado el invierno sin resfriarme ni nada, y ahora me dicen que quedan 3 meses de invierno posta?? 

Yo no te puedo creer, en el mundo entero se habla de "calentamiento global" y nosotros estamos más fríos que pecho de Rolan?? Somos un país del tercer mundo che, no hay caso... 

Y esto ya no es culpa del Fraude Amplio ni de los Rosaditos, ni de la década perdida donde no se hicieron las obras de infraestructura que permitirían tener primavera todo el año, ni de la brutal corrupción anterior, que gracias a Dios ya no existe, pero que se robó los fondos que podrían haber sido destinado a una ligera mejora del clima climático, no valga la redundancia...

Esto es culpa de ese gran porcentaje de uruguayos que en verano pide incesantemente que se venga el frío, los mismos que después en invierno tienen remordimiento de conciencia y publican en Facebook el número del MIDES para las personas en situación de calle, porque saben que ellos causaron este frío inhumano. 

A esa "gente" no les deseo el mal, pero ojalá se mueran todos como Jack en el Titanic. 

Disfruten del invierno mientras puedan, cuando se arme una guerra civil entre los que piden el invierno en verano y el verano en invierno, ya saben en que bando me podrán encontrar.

invierno

Esto lo escribí como estado de Facebook allá por el 2016, cuando aún no había visto la serie de Game of Thrones, sino claramente hubiera agregado alguna referencia al Winter Is Coming o Winter Is Here. Y ta, nada, básicamente eso, le agrego una fotito a modo de homenaje a la mejor serie de todos los tiempos.

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domingo, febrero 27, 2022

Feliz no-cumpleaños

Feliz no-cumpleaños

Cumpleaños solo, porque feliz sería quitarse años en vez de sumarle.

En serio, ¿por qué carajo festejamos cumplir un año más? ¿Es acaso el cumpleaños otro festejo capitalista ideado por las más altas esferas masónicas para fomentar un consumismo salvaje sostenido en todo el mundo los 365 días del año? Ah, yo creo que sí.

Y es por eso que este año no voy a sumarme al circo de la ultra derecha radical, de ponerme a gastar plata en comida, discriminar y ponerme a pensar a quién invitar y a quién no invitar, agredir el medio ambiente con la limpieza y el aseo personal, fomentar la industria de la moda para vestirme cheto y, ¿todo esto para qué? Para terminar en una foto con cara de boludo y una sonrisa falsa e incómoda, frente a un postre gigante prendido fuego, mientras la gente canta una canción de mierda, en dos o tres idiomas diferentes y un drogadicto o borracho te grita "SOOOOPLA LA VELA" con voz de camionero. Es lo más parecido a un ritual satánico. Me da miedito. Paso.

Al final del día, terminás estando un año más cerca de la muerte y con menos plata de la que arrancaste, pasaste como el culo y todavía tenés una resaca galopante, porque claro, uno termina emborrachándose y drogándose fuerte para soportar toda esta situación de mierda que se da una vez al año; por suerte por lo menos momentáneamente solo cumplimos años una vez, pero si no se deroga la LUC, se permitirá implementar el feliz NO cumpleaños de Alicia en el País de las Maravillas, los restantes 364 días del año, cuidado con lo que votan en marzo.

Los dejo con el video del feliz NO cumpleaños de Alicia en el País de las Maravillas, para los que no tuvieron infancia.

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sábado, febrero 26, 2022

El último de los Charrúas

Poco tiene que ver con la pelicula "El ulimo de los Moicanes" por dos razones principales... 

1 Está ambientada en Maldonado, Uruguay (por si no saben donde queda Maldonado)

2 Al director de la película le pagaban, por lo tanto tubo que esforzarse un mínimo en conocer de historia y escribir un buen guion; como a mi no me pagan sinceramente me chupa un huevo que ·El último de los Charrúas· carezca de rigor histórico y mucho menos que al publico le guste.

Ahora bien, si después de esta aclaración quiere seguir leyendo tengo dos cosas que decirle nuevamente... 

1 Aproveche su tiempo en algo mejor, como bajarse de Internet los capítulos viejos del gran hermano 2007 y mirarlos otra vez por ejemplo. Esta historia la escribí como en el 2008.

2 No voy a dejar mi email para que me manden criticas o insultos porque no me hago responsable de su perdida de tiempo.

El último de los Charrúas

El último de los Charrúas

Esta historia sucedió hace bastante tiempo, en esos tiempos dorados donde en Maldonado era, gracias a Antia, un mundo aparte; yendo rumbo a la barra podías ver las luces sublimes de "La City" (era un boliche que queda en el local "La Morocha" que ya cerro hace un tiempo); por otra parte, yendo rumbo al centro de Maldonado podías escuchar la música retumbar al ritmo de las primeras cumbias villeras en "Totem"(otro boliche que también cerró).

Quizás se pregunten "porque cerró?", y yo, como fan numero uno de Antia les digo : porque se fue Antia... Antia fue el Jesucristo de los Fernandinos, hizo milagros por aquí y por allá, pero bueno, no quiero meterme en política... 

En esos tiempos de gloria lo único que me importaba era conseguir la manera de entrar a "La City", ya que era menor de edad y mi cara de niño de 12 años no me favorecía mucho que digamos; la única estrategia que no habia provado en esos 3 o 4 meses que duro mi misión, fue la de quedarme en la puerta tomando cerveza (porque en ese entonces creía que tomar alcohol era para gente grande); luego de hacerme ver por todos los patovicas, termine mi botella de "Doble Uruguaya" y me mande como si nada haciéndome el canchero, aunque bacilando un poco; de repente una mano que media 30 o 40 cm cuadrados me golpeó en el pecho y me mandó 20 cm para atrás: era un patovica pelado al cual hasta el día de hoy le tengo rencor, pero sigo esperando mi revancha... Mujajajaja!

Frustrado por no haber podido entrar, me asome a la playa o al riachuelo (Nunca supe bien que es esa agua que corre debajo del puente-loco de la barra)  y de repente escuche un sonido en el agua que parecía ser un bote

-Un pescador- Pensé, y mientras se acercaba aquella sombra me di cuenta que algo estaba por cambiar completamente mi vida.

Ese pescador remaba en una canoa, y a pesar del frió que hacia esa noche, el andaba en slip mostrando su musculatura (Aunque debo admitir que estaba medio fuera de forma el flaco).

Continuo acercándose hasta llegar a la orilla :

- La pucha! Mucho frió hacer hoy!

Grito con voz de indio cuando se congelo los pieses (porque puso los dos) en el agua.

A medida que se asomaba, el resplandor de la luna dejaba entrever su rostro... No soy muy buen descriptor asi que se las voy a poner fácil, imaginense a Facundo Arana con 30 cm mas (de altura, no te vallas pa'l lado de los tomates!), morocho, pelo negro, barba negra y caminando medio chueco y en calsonsillos.

Ya el alcohol había hecho su efecto en mi parte social y comencé a hablarle con el acento montevideano que me caracterizaba en ese entonces, el hombre parecía no entender y de repente vi que estaba colgado escuchando la música y comenzaba a moverse de a poquito.

Yo le seguí hablando hasta que me di cuenta de que no me escuchaba, estaban pasando el tema "Agachadita" de "Chocolate" y al llegar al estribillo, lo vi agacharse meneándose sonriendo.

- Emmm... Flaco...

Le dije; pero el seguía bailando.

- Che!

Le grité. Y de repente subió y parecía que me quería escuchar.

- Que te parece si entramos?

Pregunté.

- Entrar donde, piel-blanco-teta?

Dijo el sin parpadear.

- Que te pasa boludo de mierda???

Le dije ofendido profundamente.

- Epa epa, bajar un cambio tu, nene-de-mama!

Me respondió con cara de indio malo.

- Bueno la verdad que no se que te picó, el tema es que yo voy a entrar, venís?

Pregunte.

- Si, yo acompañar a joven-con-cara-de-banana.

Dijo. 

Y así callimos en la puerta y deje que el pasara adelante, yo pensaba mandarme por debajo de las piernas de mi nuevo compañero de aventuras (estas ultimas frases sonaron un poquititin gay, no?)

A 1 metro de distancia pude ver que discutía con el patovica, mientras este ultimo señalaba las partes intimas de mi compañero... Entonces me di cuenta de que no podía entrar a una discoteca de calzoncillos (encima, ahora a la luz me daba cuenta de que era una tanga de cuero... Machazo mi amiguito...)

Se dio media vuelta y vino hacia mi :

- Yo no poder entrar... Caras-de-verga-gigantes no dejarme entrar!

Dijo de nuevo con cara de indio malo.

- Bajonnn... Bueno que te parece si vamos a Totem?

Le dije para tratar de consolarlo.

- Totem? Tu invitarte solo a ver Totem de mi carpa?

Dijo riéndose.

- Eh? Que metés flaco?

Respondí confundido.

- Expicar tú, ojos-rojos, a queTotem querer ir.

Preguntó interesado.

- Al de Maldonado, Facundo-Arana-brasilero

Dije, mientras con ese sobrenombre comenzaba mi venganza por todas las comparaciones que me habia hecho.

- Oki doki, mi nombre ser Figauru', yo ser el ultimo descendiente de los Charruas.

- Si yo soy, Manuel, hijo no reconocido de Batlle... Dale camina chistoso...

Y así comenzó nuestra caminata hacia el glorioso baile...

En el camino me contó su historia, pero ya el vino había hecho estragos en mi cabeza y sinceramente solo recuerdo que era muy triste.

2 horas de caminata después llegamos al destino.

- Aqui estamos, Figauru'

- Oki doki... Entrar nosotros!

En Totem podías entrar desnudo igual... A nadie le importaba... Solo una persona noto la presencia del Charrúa en tanga: un flaco de gorra que le mangueó unos pesos pa'l vino, le dijo un par de malas palabras por habérselos negado y le mangueó  a otro que estaba pasando detrás nuestro.

Finalmente, en un descuido del patovica me mande por debajo de las piernas de Figauru' y "voila!" : estábamos adentro!

En el baile sonaba fuerte en los parlantes el "Uka Shaka" de "Nietos del Futuro".

El Indio solo camino 3 metros bailando y ya tenia a una rubia sin dientes frotándose la cola en el slip de cuero de Figauru'.

- Totem de Maldonado ser muy bueno!

Dijo con una sonrisa de satisfacción de oreja a oreja.

De repente, en un abrir y cerrar de ojos desapareció con ella y yo quede solo... Unos segundos después... "Patatum!"... Caí seco al piso desmayado, victima del alcohol y el calor del baile.

Luego, solo recuerdo haber despertado en la cardiomóvil con un par de agujas que me suministraban suero.

- Donde estoy?

Le pregunte con cara de preocupación a una enfermera rubia sin dientes que me parecía conocida.

- Tuviste un coma etílico.

Dijo sonriendo un personaje que estaba detrás de la doctora.

Moví mi cabeza para poder ver mejor quien me hablaba...

No soy muy buen descriptor así que se las voy a poner fácil, imagínense a Facundo Arana con 30 cm mas (de altura, no te vallas pa'l lado de los tomates!), morocho, pelo negro, barba negra, caminando medio chueco y vestido de doctor.

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martes, enero 11, 2022

La conexión del hombre con su ropa interior

Resulta que estábamos a segundos de hacer el sinrespeto cuando me quito el pantalón sensualmente y la chica se comienza a reír sin parar. Miro hacia mi entrepierna, la miro a ella, no entiendo nada. Espero a que se le pase el ataque de risa, ya medio entre cachondo y enojado, pero no se le pasa. Me vuelvo a vestir, ella va al baño a mojarse la cara y a los 15 minutos vuelve y conversamos sobre lo sucedido. 

Parece que le había parecido gracioso que mi boxer de Mickey Mouse tuviera un agujero justo en el ojo del personaje de Disney, por donde se asomaba mi buen amigo Federico (¿Qué? ¿Ustedes no bautizaron a sus partes íntimas?). 

Cuestión que entonces comencé a justificar mi elección de la ropa, contando las historias que tenían esos calzones y la importancia que ese pedazo de tela representaba en mi vida.

Al final no cogimos, no; pero fue una noche que me sirvió para pensar y reflexionar acerca del lazo sentimental que une la ropa interior con el hombre. Algo que definitivamente no le pasa a la mujer.

La mina, apenas se le sale un hilito de la tanga, la tira a la basura, sin necesidad de hacer el duelo, sin darle un beso antes, como se hace antes de tirar el pan. Si tiene un agujerito por más chico que sea, ya no te no la usa ni en cuarentena. Tan desapegada es a la ropa interior, que no le importa sacrificar su mejor tanga para usarla como trampa y """dejarla olvidada""" (sí, así con muchas comillas) en la cama de su presa donde quiere marcar territorio o tener una excusa para volver a buscar su objeto perdido (que no extraña, porque NO TIENE APEGO A LA ROPA INTERIOR).

El hombre sin embargo no, el hombre en ese sentido es más fiel; al hombre si no viene una mujer como la madre o la esposa a hacerle limpieza y tirar a la basura los boxers rotos a escondidas, él te los usa aunque parezca que hayan pasado por una balacera. Pero no es de sucio. No es de dejado. Es de agradecido. 

Porque detrás de cada calzón en precarias condiciones, hay montones de historias que esperan ser contadas: el primer beso, la primera vez que se tiró un pedo en público y venía con sorpresa, la vez que tuvo que correr como Hussain Bolt porque el marido de la que se estaba comiendo lo perseguía con un palo... Miles de historias resumidas en pocos calzones que se cuentan con los dedos de las manos; que son como los amigos... ¿Qué digo "como"? Que son amigos.

Por eso existen tiendas de ropa interior para las mujeres, mas no así para los hombres. Porque las mujeres van a comprar un mero objeto, mientras que el hombre, en el momento menos pensado, en una feria, en un kiosko o en debajo del arbolito de Navidad, se enamora a primera vista de quien será su compañero de aventuras, que protegerá celosamente de lo que más cuida el hombre: sus huevos.

Yo aún no me he recibido de psicólogo, de hecho ni siquiera me inscribí para hacer la carrera, pero estoy seguro de que si algún día tengo mi propio consultorio ejerciendo la profesión de manera ilegal, le voy a preguntar al hombre qué boxer lleva puesto y porqué y con eso voy a entender todos los problemas mentales que tiene ese ser humano.

No va a ser lo mismo con la mujer. Primero porque se va a levantar ofendida por la pregunta desubicada, segundo porque la mujer no quiere a su ropa interior y no tiene esa conexión sagrada con la tanga.

Hombres: no os dejéis doblegar por la sociedad matriarcal que busca consumistas empedernidos de ropa interior, amad al calzón como amaréis (o amaráis, o amaríais, no sé cómo se conjuga esta mierda) al prójimo; con sus defectos y virtudes, con sus historias y su porvenir. Un mundo mejor es posible, un mundo con ropa interior rota, pero llena de amor y cariño. 

La conexión del hombre con su ropa interior

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domingo, diciembre 26, 2021

¿Saben qué?

Hace más de una decena de años escribí esta pelotudez, como las que escribo ahora, pero nunca la había publicado. Así que como este mes no se me ocurre nada demasiado bueno como para publicar, recurro al reciclaje de material viejo e "inédito", ponele, como si fuera uno de los Bitles, y subo un post viejo como más o menos de la época en la que estaba en el liceo.

Gracias a todos los que entran a leer mis boludeces y las comentan y las comparten y las bailan y las gozan y las cantaaan. Ta, basta de cosas vintage.

Mis Memorias : ¿Saben qué?

¿Saben qué?

Saben que?!? 

Tengo algo muy importante que decirles Un sentimiento que ya no puedo esconder... Tengo ganas de gritarlo a los cuatro vientos... Y cada vez se hace mas fuerte esa ansia por gritarlo.

Es una necesidad... Pero si lo grito se va a despertar el gato y el loro; el loro (que se llama Pepito) va a empezar a gritar, y el gato (Gepetto) se va a quemar la cabeza y se lo va a querer comer, porque hace 3 dias que no le doy de comer...

Entonces no puedo desahogarme y cada minuto que pasa, cada letra que tecleo va aumentando la tension...

Es imponente... Es catastrófico... Ultrasónico... Babasónicos...

Que hacer? Ese es el dilema diría Mr Shakespeare, pero esta muerto hace años, pobrecito... De que habrá muerto? Para mi que el cráneo que tenia siempre en la mano tenia alguna enfermedad contagiosa... 

Bueno la verdad no le encuentro solución, así que me lo callo, me tomo un omnibus al campo y lo grito ahí, ni me quemo la cabeza con el loro de !"·$%&... Y el gato que me chupe la $!=&, zumbahuevo! 

PD : No se porque mierda no me habré comprado un perro así podía gritar tranquilo... 

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domingo, noviembre 28, 2021

Me Dicen K-Yaaate - Si me tomo una cerveza (Parodia de Migrantes - Si me tomo una cerveza)

 Migrantes - Si me tomo una cerveza parodia

Qué paja aprontarse para salir a bailar y al otro día pasar toda la tarde tirado con el dolor de la resaca... Yo no sé cómo hacen los mayores de 30 que todavía se la dan en la pera, pero los admiro. En esta parodia de Migrantes - Si me tomo una cerveza, está mi visión sobre el asunto y el porqué ya no salgo.

Los acordes de guitarra de la canción "Migrantes - Si me tomo una cerveza" los podés encontrar abajo en la letra de la parodia.

Video : Me Dicen K-Yaaate - Si me tomo una cerveza (Parodia de Migrantes - Si me tomo una cerveza)


Letra : Me Dicen K-Yaaate - Si me tomo una cerveza
    

C#m                   A
  Hace tiempo que la vejez me pegó oh oh...
E
  A salir le digo NO...


                      C#m
  Ya pasé los 30 y recuerdo muy bien
                  A
 Cuando me la daba en la pera todo el mes
                  E
  Que cambio tan drástico

 Ya no salgo ni a palo...

                      C#m
  Y si me tomo una cerveza
                  A
  Me duele la cabeza
                   E      B
  Y quiero ir a acostarme
                       C#m
  Es que los años ya me pesan
               A
  La puta, qué tristeza
                 E        B
  Ya se vino el finde y yo

                       C#m
Me convertí en viejo choto 
A                    E
Ya no puedo más tomar 
            B            C#m
Porque la resaka me deja roto 
A                 E     B
En casa v'ua quedarme 

                       C#m
Me convertí en viejo choto 
A                    E
Ya no puedo más tomar 
            B            C#m
Porque la resaka me rompe el orto
A                 E     B
Que paja da salir, che

          C#m                  A
  Se suponía que este finde salíamos 
           E       B
  A bailar, yeeeah
                 C#m             A
  Juntando fuerza estoy, que anciano soy,
      E                    B
  Ay, ya estoy asqueado del alcohol

                  A                  E
Dejar el Neflix pa' mi no es fácil
                 B                 C#m
Si pa' dormir yo creo que nací
               A
  Ya ni el calor del verano
        E                 B           C#m
  Me invita a salir, no vengas a buscarme

                  A                  E
Dejar el Neflix pa' mi no es fácil
                 B                 C#m
Si pa' dormir yo creo que nací
               A
  Ya ni el calor del verano
        E                 B           C#m
  Me invita a salir, no vengas a buscarme

                      C#m
  Y si me tomo una cerveza
                  A
  Me duele la cabeza
                   E      B
  Y quiero ir a acostarme
                       C#m
  Es que los años ya me pesan
               A
  La puta, qué tristeza
                 E        B
  Ya se vino el finde y yo


                       C#m
Me convertí en viejo choto 
A                    E
Ya no puedo más tomar 
            B            C#m
Porque la resaka me deja roto 
A                 E     B
En casa v'ua quedarme 

                       C#m
Me convertí en viejo choto 
A                    E
Ya no puedo más tomar 
            B            C#m
Porque la resaka me rompe el orto
A                 E     B
Que paja da salir, che

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jueves, octubre 14, 2021

Filosofeando

Hace más de una decena de años escribí esta pelotudez, como las que escribo ahora, pero nunca la había publicado. Así que como este mes no se me ocurre nada demasiado bueno como para publicar, recurro al reciclaje de material viejo e "inédito", ponele, como si fuera uno de los Bitles, y subo un post viejo como más o menos de la época en la que estaba en el liceo y no entendía mucho de esa bendita materia llamada "Filosofía"... Si será viejo que aparece la llamada telefónica como método de comunicación y levante natural... En fin, algo retro para disfrutar.

Gracias a todos los que entran a leer mis boludeces y las comentan y las comparten y las bailan y las gozan y las cantaaan. Ta, basta de cosas vintage.

Filosofeando

Mis Memorias : Filosofeando

Que raro lo que me pasó recién... Llame a una mina que esta que se parte y me dijo "Hola, quién sos?" Y ahí me colgué pensando "Quién soy?"... Ahí me acorde de lo que aprendí alguna vez en filosofía: "Cogito ergo sum", pienso por ende existo... O sea que soy un ser pensante... Pero esa definición no bastaba para decirle a esa chica quien era, tenia que ser mas especifico... Solo que no me salía absolutamente nada... Me dicen "Leonardo", me dicen "Leo", me dicen "Feo" pero en realidad todas estas palabras van a la misma conclusión, así como muchos ríos van a desembocar en un mismo mar... Todos esos nombres, sobrenombres y adjetivos solo sirven para designar una sola cosa UN SER PENSANTE. Pero tengo que ser algo mas que solo un ser pensante... Quien soy? Quien soy?!? Quien mierda soy?!? Tal vez nunca lo sabre... Solo se que soy un pelotudo porque la mina me corto el teléfono porque nunca pinto responderle quien era... 

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lunes, agosto 02, 2021

Me Dicen K-Yaaate - La nafta 2 (Rmx 2021)

Me Dicen K-Yaaate - La nafta 2 (Rmx 2021)

A pedido del público, el remake de un clásico, casi tan clásico como los nuevos aumentos de combustibles que se hacen casa semana en nuestro hermoso Uruguay que nos está regalando los 5 mejores años de nuestras vidas. Excelente servicio Lacalle Pou.

Es la misma canción de La nafta de hace años, pero actualizamos los precios y los personajes políticos. Un curro bárbaro. En arte se llama homenaje o remake, pero quienes conocen del tema, entienden que es simplemente fiaca de escribir una nueva canción. 

PD : A pedido del público también les dejo los acordes de guitarra de la canción original de Vilma Palma e Vampiros - La pachanga.
Intro: Am - F - Am - G
Estrofas: Am - G
Pre Estribillo: F - G - F - G
Estribillo: Am - F - Am - G

Video : Me Dicen K-Yaaate - La nafta 2 (Rmx 2021)


Letra : Me Dicen K-Yaaate - La nafta 

El combustible subió otra vez
Arbeleche que habla por la TV
Me dijiste "Pasame a buscar"
Sólo si pa'l tanque me aportás

Y yo te pido por favor
Lacalle Pou
Quiero utilizar
Mi coche

Vos aprontate para caminar
Porque el auto yo ya no lo vuelvo a usar
La nafta a 70 pei...
Nouououou

Bajame la nafta, ANCAP no seas tan rata
Dale Luisito, déjate de aumentar
Las chicas se quejan porque las dejo a pata
El auto no arranca si el tanque se vació

Todo el mundo arranca a pedalear
A la salud del pueblo le va bien
Yo intenté con una mountain bike
Pero la pierna se me acalambró

Y yo te pido por favor
Ya no aumentes
Ya no estoy pa' hacer
Deportes

En auto levantaba bien
Paseando en la rambla con mi Fiat 100
Pero ahora que ando a pie...
Nouououou

Bajame la nafta, ANCAP no seas tan rata
Dale Luisito, sacamela, papá!
Me cagaste a versos que no subías nada
Y sin ser el salario, todito me aumentó

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martes, julio 27, 2021

Life y a motocyclette

"Life is a cabarette" creo que cantó alguien alguna vez... Pues yo creo que en realidad "Life y a motocyclette". Eso venía pensando en un inglés afrancesado mientras estaba en el camino. 

Bueno, seguramente ustedes me imaginarán pensando todo esto mientras andaba por la ruta a 90 km/h, con el viento en la cara, sonriendo y brillando con mis cabellos ondulados acariciados por la suave brisa del viaje. Pues no. Cambien esa imagen.

Resulta que tengo la rara costumbre de cambiar de roles con la moto por lo menos dos veces al año y, en vez de que ella me lleve a mi, yo la llevo a ella. Entonces pensaba en lo mucho que se parece la vida misma a la moto, mientras subía en repecho desde la Roosvelt hasta el centro de Maldonado, por la calle Dodera. Y bueno, digo que es una rara costumbre, para no admitir que soy un semejante pelotudo al que se le pasan rompiendo las motos y no sabe arreglar ni un cañito de la nafta.

Cuestión que hoy estaba haciendo mi segunda via motix del año (como la via cruxis de Jesús, pero con la moto (chiste malo no apto para cristianos ortodoxos)) y venía pensando eso. Como la vida se parece a una moto y la importancia de la fe en nuestras vidas.

Cada cual tiene la moto que puede/quiere. Cada cual tiene la vida que puede/quiere. Algunos afortunados tienen una vida/moto Harley Davidson, algunos inmaduros tendrán la osadía de luchar por un sueño y tener una vida/moto Ninja verde chillona, algunos aventureros tendrán una moto/vida Motocross, algunos hincha huevos crónicos tendrán una moto/vida cualquiera con un caño de escape ruidoso que rompe soberanamente las pelotas, algunas personas elegantes poseerán una moto/vida Vespa, algunas personas más precavidas, perseguidas y miedosas tendrán esa moto/vida de 3 ruedas, con techo, que se quiere hacer pasar por auto, pero no lo es y después, el resto de los mortales, que somos más o menos el 99,1% de las personas del mundo, tenemos una vida/moto que se parece más a una Yumbo o una moto china a lo sumo. Una moto/vida medio pelo.

Eu, todo bien con la Yumbo, te lleva del trabajo a casa y de la casa al trabajo sin sobre saltos. Te permite sobrevivir, peeeeero, cada tanto, en el momento menos esperado, cuando todo está más o menos controlado, te falla: la vida misma.

Y entonces intentás arreglarla como te sale (a tu vida o a la moto) echándole más nafta (o bebiendo más), toqueteando el pase de aire (o yendo a clases de yoga), acariciando el asiento (o masturbándote), hablando con la moto en una bien (o yendo al psicólogo), después ya cagándola a puteadas (o yendo al psiquiatra), pegándole una patada (o yendo a clases de boxeo), levantando el plástico que rompiste de una patada (o haciendo origami), metiendo mano en el motor (o cortándote los brazos), cagándote todas las manos con aceite (o comiendo más), etc. hasta que te das cuenta de que estás en tu racha negativa y tenés que aceptar que no vas a poder con tu vida/moto por un lapso de tiempo determinado. No va a mejorar. Es como cuando la luna está en sagitario o una cosa así, no tengo ni idea de signos del zoodíaco. ¿Zoodíaco tiene algo que ver con Zoológico?

Bue, no importa. A lo que voy, es que llega el momento en que decís "listo, esto está más allá de mi capacidad limitada, tengo que dejar esto en las manos del señor" (el señor mecánico en el caso de la moto o el Señor con S mayúscula en el caso de la vida) y ahí es cuando te das un baño de humildad, agarrás la moto, te ponés un pasamontañas y casco para que no te reconozcan y encarás con la motito a un costado, como cargando con tus propias culpas y pecados, a llevar resignado la moto, cinchando hasta el taller de tu mecánico de confianza / centro espiritual de preferencia. Que generalmente por alguna extraña razón te queda siempre lejísimos. Y en subida.

Y díganme si eso no es la vida... Cada tanto/poco aparecen momentos en las que todo te male sal. Parece que estuvieras remando en dulce de leche añejo (ese que dejaste en la heladera abierto por meses y te queda todo con las pelotitas de azúcar, que lo masticás y está crocante como pelo de Lali y duro como Chano) y te encontrás cinchando en subida con una moto pesada como Camilo con Evaluna, transpirando como cuando la tóxica te acorrala con la cabeza en el pecho y te dice "amor, te tengo que hacer una pregunta"... Pero créanme amigos, que en algún momento todo cambia, la mala racha se termina, llegás con fe a la casa del s/Señor y dejás todo en manos de é/Él.

Porque Dios aprieta, pero no ahorca. Y el mecánico te aprieta las tuercas, pero te desahorca los tubitos por donde no estaba pasando la nafta.

Así que si sentís que estás pasando por un mal momento, acercáte a Pare de Sufrir, que el pastor Joao Pedro Ronaldinho Do Araujo te hará volver al camino de la dicha.

Y si tenés la moto rota, acercáte al taller de Juan Pedro Rodriguez Araújo, que hará que tu moto vuelva a andar por el camino.

Con la ayuda del S/señor, tu vida/moto mejorará.

Life y a motocyclette

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miércoles, junio 30, 2021

La Ducha En Invierno

Ducha

No es acaso la ducha en pleno otoño/invierno, la más acertada metáfora del amor?

En un principio nos negamos a dejar nuestra soltería, así como puteamos cuando sabemos que nos toca bañarnos y hacen casi que 0º C; pero luego de autoconvencernos que es lo mejor para nosotros, terminamos cediendo y quitándonos la ropa, en ambos casos, hasta que finalmente nos encontramos sumergidos en las aguas calientes del amor...
Todo es felicidad, todo es canciones de Ricardo Montaner, Ricardo Arjona, Ricky Martin y otros Ricardos; todas cantadas acapella, desafinando con sentimiento... Todo es espuma con ricos olores que baja por nuestros pezones... Todo es toqueteo, caídas de jabones y calor, mucha calor... La propia calor!
Todo es perfecto hasta que se termina el agua caliente del calefón, como se termina la pasión en la relación...
Ahí comienza la desesperación, el intentar abrir más el agua caliente, cerrar la fría, enjuagarse el jabón restante del sobaco o terminar de fregar el calzoncillo palometeado... Así como en una relación intentamos de cualquier manera reavivar la pasión con cenas románticas, terapias de pareja, regalos costosos etc, etc.
Pero no importa que tanto empeño le pongamos, el final es inevitable... Así como la llama del amor se apaga, el agua caliente del puto calefón, eventualmente, se termina. Y uno no tiene la culpa, uno nunca tiene la culpa, la culpa es del otro que te deja sin agua caliente.
A uno no le queda más que salir tiritando de frío, llorando porque se terminó... Desnudos, con el pito chiquitiiiiito, chiquitiiito, tan escondidito que parecería un clítoris a simple vista; envueltos en una toallita... De las chiquitas, esas que se usan para limpiarse el culo; porque a veces agarramos la toalla equivocada... Y así salimos a las puteadas, del baño al cuarto y del cuarto al baño porque nos olvidamos de ponernos desodorante... Y una vez que con tanto esfuerzo logramos volver a vestirnos, aunque nos quedó la mitad del cuerpo mojado porque la toallita no logró secarnos completamente; nos prometemos a nosotros mismos que no volveremos a bañarnos en otoño/invierno, así como prometemos no volver a enamorarnos...
Pero finalmente volvemos a cometer el mismo error al día siguiente y volvemos a abrir nuestros corazones, así como volvemos a meternos a la ducha caliente que inevitablemente, volverá a hacernos subir hasta el séptimo cielo, para luego dejarnos caer en los mismisimos Andes, solos y cagados de frío, como aquel avión lleno de rugbiers uruguayos (que Dios los tenga en la Gloria y no Estefan).
Niños: No se duchen en otoño/invierno, ni se enamoren.
Siempre va a terminar mal.

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domingo, mayo 30, 2021

El hisopedo

Me depilé los pelitos uno por uno, con una pinza de cejas. Me le puse talco en abundancia, crema para el cuerpo, vaselina y mi perfume más caro (una imitación del Hugo Boss traída del Chuy). Me la miré, me la inspeccioné para que en el momento de la penetración se luciera y ahora, la verdad me siento frustrado.

Todo el amor que le puse a mi naso para que la enfermera termine el hisopado en menos de un minuto.
O sea, no sé, tocámela al menos, decíme "Que nariz tan grande, nunca vi una cosa igual", no te digo que me abraces media hora después de clavarme el cotonete, pero por lo menos dame un poco de ternura, no me hagas sentir un pedazo de carne con virus.

Ni permiso me pidió, me clavó hasta el fondo un cotonete larguísimo en un agujero, me lo sacó mientras lagrimeaba; me mandó otro cotonete (o el mismo, ya de tanto llorar no podía ni ver) en el otro agujero; cuando me tocó el cererbro, lo sacó, guardó su elemento penetrante, me dijo algo que no escuché (porque estaba con el tapabocas y me cuesta horrores entender a la gente que habla de tapabocas), me despidió, me hizo prender mi vehículo e irme. Llorando. 

Llorando no solo por el toqueteo de neuronas que me habían hecho, sino por la desilusión del momento. Luego de días de cuarentena, mi primera cita fue un desastre. Un rapidín y listo. No charlas, no vinito, no series, ni mates; apenas un touch and go sin sentimientos ni compromisos y después del hisopado cada uno a su hogaaaar. Bueno, en realidad la enfermera no, yo me tuve que volver a encuarentenar. Se ve que en el toqueteo de neuronas me activó el recuerdo de la canción de Rodrigo. Efectos colaterales del hisopado.

Cuestión que en el camino a casa, me puse a pensar: ¿Qué necesidad de pasar por todo esto? ¿De salir del auto hisopado con este sentimiento de vacío existencial, de soledad, de corazón roto, de sentirme usado, manoseado, cotoneteado? Y pensando en cómo había sido violentado por la nariz, inmediatamente recordé la posibilidad del test anal. Y siguiendo con mi pensamiento, mientras esquivaba autos en mi motoneta, tuve mi momento Eureka. Tuve que frenar en el medio de la avenida y sacar el teléfono para anotarla, porque es una genialidad, así que mientras pasaban los autos a las puteadas, tocándome bocina, escribía en las notas "Hisopedo". 

¿Qué significa hisopedo? Se preguntarán... Bueno, consiste en una especie de toallita femenina, pero unisex, para meterse en el orto. Las flatulencias, todos sabemos que expulsan partículas o gotículas que palometean el calzón. Pues bien, mientras la expulsión de gases hace lo suyo, la toallita retiene ese material para analizar. Luego, simplemente se lo saca, se lo pone en una bolsa de nylon, se le escribe el nombre con marcador indeleble y se lo entrega en la puerta del servicio médico. 

Mucho más rápido y sencillo que el hisopado tradicional, mucho menos aberrante que el hisopado anal. Indoloro, no inoloro, ni incoloro probablemente, pero bueno, todo no se puede.

Sí, definitivamente tendría que haberme dedicado a la ciencia.

hisopado

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viernes, abril 30, 2021

Saludos

Saludos

No podemos solamente ver el vaso medio vacío de toda esta cuestión de la pandemia. A más de 14 meses desde que comenzó el peor apocalipsis de un planeta que cualquier Dios haya creado jamás de los jamases, hay cosas que están mal, pero no tan mal, diría Guido Kaczka.

Una por ejemplo, probablemente la más importante, tiene que ver con el saludo. Algo que al uruguayo promedio le cuesta muchísimo y que con esto de que es puño o codo con todo el mundo, facilita tremendamente la vida e iguala y empodera al hombre.

Resulta que antes de que existiera el covicho, había todo un protocolo complejo para saludar que tiene que ver con sacar cuentas, tomar variables y con eso, las debidas decisiones, todo en milésimas de segundos.

Pues bien, si los hombres uruguayos fuéramos una computadora y tuviéramos un programa llamado saludo.exe, el algoritmo haría algo así (lo voy a escribir en criollo, porque sé que ustedes no son expertos en programación. Y yo no sé un carajo tampoco.) :

Veo una persona:
  • Si la vi dentro de las 24 horas anteriores, no la saludo.
  • Si no la vi dentro de las 24 horas anteriores, la saludo.
Elijo el saludo:
  • a) Si es hombre:
    • Si tengo un feeling, amistad o confianza de menos del 30% le doy la mano.
    • Si tengo un feeling, amistad o confianza de menos del 30%, pero la persona está enyesada, con las manos ocupadas o no tiene manos, hago un movimiento de cabeza con sonrisa, llevando la pera hacia el cuello (el clásico saludo del japonés con dolor de espalda).
    • Si está saliendo con mi ex, o fue el ex de mi actual, o compartimos sentimientos por alguna pareja en algún momento de la vida, le aprieto la mano rápido y fuerte y lo someto hasta que se de cuenta de quién es el macho alpha.
    • Si está saliendo con mi ex, o fue el ex de mi actual, o compartimos sentimientos por alguna pareja en algún momento de la vida, y él me aprieta la mano rápido y fuerte antes que yo, aguanto mirándolo a los ojos con cara de malo y sin llorar.
    • Si tengo un feeling, amistad o confianza de más del 30% le doy un beso en el cachete.
    • Si tengo un feeling, amistad o confianza de más del 50% y no lo veo desde hace más de 90 días, le doy un beso en el cachete y un abrazo vikingo con fuertes golpes en la espalda.
  • b) Si es mujer:
    • Le doy un beso en el cachete.
  • c) Sin importar el sexo, si tengo un pleito sin saldar y sigo en modo ofendido:
    •  No saludo.
Bueno, más allá de lo fuertemente feminista que es esta práctica, no sé si se dan cuenta de todo lo que tenía que hacer el cerebro en milésimas de segundos para configurar el saludo adecuado. Sobre todo al calcular el feeling, amistad y confianza, que generalmente el cerebro lo calcula en horas compartidas (+ de 10 para superar el mínimo de confianza) o cantidad de veces vista una persona (+ de 25 ya supera ese umbral).

Es por eso que el uruguayo es tan inteligente. El uruguayo va al exterior y te resuelve lo que sea, porque es re inteligente. ¿Y por qué es re inteligente? Por qué está sometido a un entrenamiento social todo el tiempo, pensando y repensando, hasta volverse un pensador serial de manera inconsciente. 

Repito, lean todo lo que tiene que hacer el cerebro de uno para saludar y calculen la cantidad de veces al día que aplicaban ese proceso. A Einstein le hubiera dado un ACV viviendo una semana en Uruguay.

Ahora bien, ¿estoy diciendo esto para decir que yo soy re inteligente? De ninguna manera, como señalé al principio, hablé del uruguayo promedio. Yo iba directamente con beso en el cachete para todo el mundo y así evitaba pensar.

Venía la abuela, beso en el cachete. Venía mi mejor amigo, beso en el cachete. Venía mi novia, beso en el cachete. Venía el delivery, beso en el cachete.

Beso en el cachete a troche y moche y la cantidad de pensamiento que me ahorré en estos últimos años es impresionante.

Y en realidad cambié a esta modalidad luego de un grave error que aún recuerdo vívidamente:

Voy a trabajar a un evento, entro al salón, hay una ronda de personas y arranco a saludar. 6 personas. No me olvido más. Cargo en mi cabeza el programa saludo.exe y arranco:

Mujer, beso en el cachete. 
Mujer, beso en el cachete. 
Mujer, beso en el cachete. 
Mujer, beso en el cachete. 
Mujer, beso en el cachete. 
Hombre, desconocido, feeling, confianza y amistad menor al 30%, le doy la man... ¿Donde está su mano caballero? ¿Por qué me está mirando mal? ¿Porqué todo el grupo me está mirando mal? ¿Porqué una se está riendo?

Cargo nuevamente el programa saludo.exe y salta "Error 404 scanning".

Miro nuevamente. Era una mujer. Quedé como el culo. 

Por suerte ahora es puño o codo, aguante el saludo igualitario para todes. Gracias covid-19, gracias nueva normalidad, no vuelvas más protocolo de saludos anticuado.

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miércoles, marzo 31, 2021

Segunda dosis

El ocio nunca es buen consejero. Resulta que estaba ahí, sentado en una silla de plástico en el medio de una cancha de basketball, luego de haberme dado la segunda dosis de una vacuna made in China, esperando 15 minutos por protocolo, por si acaso me moría o me daba algún síntoma raro o picazón. Bueno, picazón no sería raro, ya que entre el poco aseo personal en estos días de trabajo desde casa y la cantidad de mosquitos gracias a la segunda ola de calor de verano... En fin... Cuestión que 15 minutos sentado, mirando la nada, pensando en el todo, me puse a reflexionar sobre el momento histórico por el cual estamos pasando... 

Todo un país unido, intentando salir adelante, combatiendo un bichito que ya ni sabemos cómo se llama (¿Covid-19? ¿Sars-no-sé-qué? ¿Coronavirus? ¿La covid? ¿El covid?), que no lo vemos, pero que así como bobeando nos cerró los bailes y nos puso un tapabocas en la cara 24/7. 3 millones y pico de almas con un solo deseo: que Suárez salga pichichi de La Liga. Ah, sí, y aparte, que estemos todos vacunados y podamos volver a la vieja normalidad, que no era lo mejor, pero seguro era más divertida que esta nueva.

Entonces, pensando y pensando fui recorriendo mentalmente los comienzos de la pandemia, recordando aquellas personas que en Italia salían a cantar el himno al estilo opera, recordé la importancia de la música en tiempos difíciles, los momentos en que nosotros mismos en Uruguay nos unimos mediante ella, como cuando en XXX se puso todo el mundo a cantar "Ay celeste regalame un sol" y dije... "Es ahora... Voy a hacer algo histórico y lo voy a hacer viral". No solamente por el hecho de inflarme el ego a base de corazoncitos y likes, sino para darle un mensaje de aliento a mi pueblo, tu pueblo, nuestro pueblo, vues.. Buah, se entendió.

Entonces prendo la cámara, me la apunto desde el piso de modo tal que no parezca que me estoy auto-filmando, me paro de la silla, me bajo el tapabocas de modo tal que lo transformo en un tapapapadas, pongo mi mano derecha sobre mi pecho izquierdo, carraspeo la garganta, levanto la mirada a 45º hacia arriba, como mirando para el aro de basketball y entono las sagradas líneas de nuestro glorioso himno... "Oriental es la..." Bue, supongo que se lo saben, sino se buscan la letra en Internet...

Es entonces cuando la magia debía aparecer: todos reunidos alrededor de una sola melodía, una letra que emana esperanza y patriotismo, un pueblo soberano y orgulloso de sus raíces, cantando con el alma su más sublime hit... Pero no.

Lejos de eso, a medida que iba trascurriendo la canción, las personas se iban convirtiendo en tatú mulita, y se metían cada vez más adentro de sí mismos, como afligidos por un sentimiento de enorme vergüenza ajena.

Miradas al piso, sacada masiva de teléfonos celulares para hacer algo en ese momento incómodo, movimientos de acomodamiento de tapabocas, idas al baño... Todo, menos pararse a cantar el himno.

Nadie me acompañó. Me sentí tan solo como Artigas en Paraguay. Yo que tanto le había dado a esos desconocidos y no supieron adherirse a la causa... Era cantar el himno nomás, no les estaba pidiendo que me recitaran la tabla del 7 de memoria... Pero no. Y ahí estaba yo, parado, estoico, intentando imitar al Zurdo Bessio, cantando apasionadamente el himno del país que me había visto nacer, y que ahora me estaba viendo querer morir.

Luego de cada estrofa, hacía la instrumental con otras voces, para que no pareciera que estaba tan solo... "Que sabremos cumplir... TATARATATARÁ Sabremos cumplir TATARATATARÁ, Sabremos cumplir, Sabremos cumplir, Sabre... (Siempre me olvido y me paso de rosca con los "sabremos cumplir", desde la escuela tengo esa tara)... 

-PUUUUMM- (Esta sería como una onomatopeya, corte que de un golpe fuerte, ¿ta?)

-PIIIIIIIIIIII- (Esta es otra onomatopeya, pero de un pitido agudo en el oído)

De repente, logro volver a abrir los ojos y me encuentro en el piso, con dos seguridad arriba mio, intentando manosearme el tapapapadas y a la vez arrastrándome hacia afuera de la cancha de basketball al grito de "¡Ponete el tapabocas que podés contagiar a todos cantando, hijo de puta!" y "¿Te parece gracioso pedazo de idiota? Andá a desafinar a la calle, payaso".

Y bueno, quizás no logré el efecto buscado para mi gente, quizás no logré contagiar lo que deseaba (capaz que contagiar en este contexto no es la mejor palabra elegida), tal vez para algunos no valió la pena terminar con la nariz chorreando sangre luego de ese violento episodio, pero en lo personal, fue una experiencia que hacía más de un año que no vivía, muy similar a ir a un baile y terminar siendo sacado por la gente seguridad... ¡Pucha que extraño la vieja normalidad!

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domingo, febrero 28, 2021

Las puertas giratorias

No se puede seguir hablando de desarrollo y evolución de la humanidad mientras seguimos utilizando puertas giratorias. Cual hacés puerta giratoria? Sos incómoda, más cara de colocar (además de que necesitás una puerta de emergencia al costado... WTF??? A que idiota se le ocurrió inventar esta mierda??), fea, y generás estress y violencia en las personas que tienen que estar midiendo su fuerza para no pasarse y generar que la parte de atrás los entierre de cabeza (por no hablar del momento incómodo que genera cuando 2 o más personas quieren entrar a la misma vez) (por no hablar tampoco del momento incómodo de cuando te toca un niño o anciano en el otro compartimiento); así que al final me parece que alguno de los candidatos a la presidencia va a tener que romper el silencio y pronunciarse a favor o en contra de la puerta giratoria, o acaso hay algún poderoso intocable con fábrica de puertas giratorias que no quiere que se hable de este tema? Eh??

Ah no, ni que hablar de si te toca compartir el mismo compartimiento tenés que andar cuidando no darte la jeta contra el vidrio de adelante y que no te punteen de atrás... Esa es la peor, yo le llamo "El jaque mate de la puerta giratoria". Siempre conviene mirar bien y esperar el momento adecuado para mandarse, cuando no haya nadie a por lo menos 10 metros de la puerta.

Según estudios recientes, el encuentro entre diversos sexos en las puertas giratorias es la tercer causa de embarazo en el Uruguay.

Pensándolo bien, capaz que no está tan mal lo de la puerta giratoria... Simplemente hay que usarla con responsabilidad y quizás hasta pueda obtener un roce con una mujer, midiendo bien cada paso, para ser el victimario y no la victima de acoso sexual en la puerta giratoria...

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