Mostrando entradas con la etiqueta Humor. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta Humor. Mostrar todas las entradas

miércoles, julio 27, 2022

Me Dicen K-Yaaate - La Mano de Dios II (Homenaje en vida a Luis Suárez)


homenaje a luis suarez

Tremendo El Depredador, Tremendo, Insaciable, Goleador, Extraterrestre. Como contarlo, como explicarlo si igual seguro ya vieron el partido de Perú - Uruguay y como recibió patada tras patada y nunca echó pa'atrás? Entonces, como no va a ser el muso inspirador perfecto para la nueva canción de Me Dicen K-Yaaate?
Pero sí, no es la mano de Dios, no es la mano de Dios, es la mano de Suárez, la puta madre que lo parió!
Acás está la versión de La Mano de Dios del gran Potro Rodrigo, al cual le cambiamos el destinatario del homenaje, y les traemos este humilde homenaje en vida audio visual con videos y fotos de Luis Suárez, goles, golpes, caídas, fouls, etc etc todo con un ritmo cuartetero que te dan ganas de bailar como la Mona Giménez!
Uruguay nomá, Uruguay pa'todo el mundo, felicitaciones Luisito por ser el nuevo pichichi de la selección, no te pongas viejo nunca, animal!
Para vos Evra, mirá de quien te burlastesss!
Luisito : GRACIAS por todo, PERDÓN por tan poco, no te merecemos, pero no te nos vayas!

Actualización 2022: Ya que vuelve a Nacional este año para prepararse antes del mundial, algunos hinchas bolsos me pidieron que vuelva a subir el video que me habían bajado de mi canal... Peeeero, resulta que lo encontré subido en otro canal, así que lo adjunto por acá para quienes quieran escuchar mi master pis. Bienvenido a casa nuevamente, Lucho querido.

Video : Me Dicen K-Yaaate - La Mano de Dios II (Homenaje en vida a Luis Suárez)


Letra : Me Dicen K-Yaaate - La Mano de Dios II (Homenaje en vida a Luis Suárez) 

En un hospital nació, como yo y como vos
En salto, una ciudad que queda en el interior
De un país, Uruguay
En el hemisferio sur entre Brasil y La Argentina
En baby fútbol forjó
Una gran habilidad
De no pasar el balón
Y de hacerse pegar
De semillita
Soñaba llegar 4to a un mundial
E irse a Holanda o Inglaterra
Tal vez jugando pudiera
A su novia reencontrar

Sos groso Suárez!!!

En un hospital nació, como yo y como vos
En salto, una ciudad que queda en el interior
De un pais, Uruguay
En el hemisferio sur entre Brasil y La Argentina
En baby fútbol forjó
Una gran habilidad
De no pasar el balón
Y de hacerse pegar
De semillita
Soñaba llegar 4to a un mundial
E irse a Holanda o Inglaterra
Tal vez jugando puediera
Rajarse de Uruguay

Al poco que debutó
Luisito, Luisito
Holanda se lo llevó
Luisito, Luisito
Su sueño era irse a la mierda
Y se pasó pa' Inglaterra
Todo Uruguay le cantó
Luisito, Luisito
Nació un nuevo goleador
Luisito, Luisito
Pasa tirado en el suelo
Pero hace goles a huevo

Y todo el mundo le pega por ser el mejor
Por atajar contra Ghana lo que iba a ser gol
Reflejos y agilidad, si Maradona lo hizo
Porque no habría él de hacerlo?
El fútbol le presentó a un hombre de oscura piel
Que le hizo la vida imposible y lo hizo enloquecer
Y a un hombre blanco, que le dio ganas de comer
Y le encajó una mordida
No me importa lo que digan
Luis, te bancamos igual

Al poco que debutó
Luisito, Luisito
La Banda 'el Parque coreó
Luisito, Luisito
Como todo hombre en la tierra
Siempre pensando en meterla
Romano lo bautizó
Como "el depredador"
Y en Abitab la rompió
Nació pa' ser actor
Y aunque a veces te putiemos
Luisito, te re queremos

Olé, olé, olé, olé
Suárez, Suárez
Olé, olé, olé, olé
Suárez, Suárez
Olé, olé, olé, olé
Suárez, Suárez
Olé, olé, olé, olé
Suárez, Suárez

Y todo el pueblo cantó
Luisito, Luisito
LBDP le coreó
Luisito, Luisito
Su sueño era irse a la mierda
Y ahora juega en Inglaterra
Todo Uruguay le cantó
Luisito, Luisito
Nació el depredador
Luisito, Luisito
Pasa tirado en el suelo
Pero hace goles a huevo
Que lo parió cuanto huevo
Quizás demasiado...

Te quiero Luisito!!!

Seguir leyendo…

martes, junio 21, 2022

¿Cómo que el invierno recién empieza?

Pará, pará, pará, pará... COMO QUE EL INVIERNO RECIÉN EMPIEZA??? Y todo lo anterior que carajo fue?? Por que no avisan que esto se iba a poner pior? Yo que venía re copado de haberme bancado el invierno sin resfriarme ni nada, y ahora me dicen que quedan 3 meses de invierno posta?? 

Yo no te puedo creer, en el mundo entero se habla de "calentamiento global" y nosotros estamos más fríos que pecho de Rolan?? Somos un país del tercer mundo che, no hay caso... 

Y esto ya no es culpa del Fraude Amplio ni de los Rosaditos, ni de la década perdida donde no se hicieron las obras de infraestructura que permitirían tener primavera todo el año, ni de la brutal corrupción anterior, que gracias a Dios ya no existe, pero que se robó los fondos que podrían haber sido destinado a una ligera mejora del clima climático, no valga la redundancia...

Esto es culpa de ese gran porcentaje de uruguayos que en verano pide incesantemente que se venga el frío, los mismos que después en invierno tienen remordimiento de conciencia y publican en Facebook el número del MIDES para las personas en situación de calle, porque saben que ellos causaron este frío inhumano. 

A esa "gente" no les deseo el mal, pero ojalá se mueran todos como Jack en el Titanic. 

Disfruten del invierno mientras puedan, cuando se arme una guerra civil entre los que piden el invierno en verano y el verano en invierno, ya saben en que bando me podrán encontrar.

invierno

Esto lo escribí como estado de Facebook allá por el 2016, cuando aún no había visto la serie de Game of Thrones, sino claramente hubiera agregado alguna referencia al Winter Is Coming o Winter Is Here. Y ta, nada, básicamente eso, le agrego una fotito a modo de homenaje a la mejor serie de todos los tiempos.

Seguir leyendo…

domingo, febrero 27, 2022

Feliz no-cumpleaños

Feliz no-cumpleaños

Cumpleaños solo, porque feliz sería quitarse años en vez de sumarle.

En serio, ¿por qué carajo festejamos cumplir un año más? ¿Es acaso el cumpleaños otro festejo capitalista ideado por las más altas esferas masónicas para fomentar un consumismo salvaje sostenido en todo el mundo los 365 días del año? Ah, yo creo que sí.

Y es por eso que este año no voy a sumarme al circo de la ultra derecha radical, de ponerme a gastar plata en comida, discriminar y ponerme a pensar a quién invitar y a quién no invitar, agredir el medio ambiente con la limpieza y el aseo personal, fomentar la industria de la moda para vestirme cheto y, ¿todo esto para qué? Para terminar en una foto con cara de boludo y una sonrisa falsa e incómoda, frente a un postre gigante prendido fuego, mientras la gente canta una canción de mierda, en dos o tres idiomas diferentes y un drogadicto o borracho te grita "SOOOOPLA LA VELA" con voz de camionero. Es lo más parecido a un ritual satánico. Me da miedito. Paso.

Al final del día, terminás estando un año más cerca de la muerte y con menos plata de la que arrancaste, pasaste como el culo y todavía tenés una resaca galopante, porque claro, uno termina emborrachándose y drogándose fuerte para soportar toda esta situación de mierda que se da una vez al año; por suerte por lo menos momentáneamente solo cumplimos años una vez, pero si no se deroga la LUC, se permitirá implementar el feliz NO cumpleaños de Alicia en el País de las Maravillas, los restantes 364 días del año, cuidado con lo que votan en marzo.

Los dejo con el video del feliz NO cumpleaños de Alicia en el País de las Maravillas, para los que no tuvieron infancia.

Seguir leyendo…

sábado, febrero 26, 2022

El último de los Charrúas

Poco tiene que ver con la pelicula "El ulimo de los Moicanes" por dos razones principales... 

1 Está ambientada en Maldonado, Uruguay (por si no saben donde queda Maldonado)

2 Al director de la película le pagaban, por lo tanto tubo que esforzarse un mínimo en conocer de historia y escribir un buen guion; como a mi no me pagan sinceramente me chupa un huevo que ·El último de los Charrúas· carezca de rigor histórico y mucho menos que al publico le guste.

Ahora bien, si después de esta aclaración quiere seguir leyendo tengo dos cosas que decirle nuevamente... 

1 Aproveche su tiempo en algo mejor, como bajarse de Internet los capítulos viejos del gran hermano 2007 y mirarlos otra vez por ejemplo. Esta historia la escribí como en el 2008.

2 No voy a dejar mi email para que me manden criticas o insultos porque no me hago responsable de su perdida de tiempo.

El último de los Charrúas

El último de los Charrúas

Esta historia sucedió hace bastante tiempo, en esos tiempos dorados donde en Maldonado era, gracias a Antia, un mundo aparte; yendo rumbo a la barra podías ver las luces sublimes de "La City" (era un boliche que queda en el local "La Morocha" que ya cerro hace un tiempo); por otra parte, yendo rumbo al centro de Maldonado podías escuchar la música retumbar al ritmo de las primeras cumbias villeras en "Totem"(otro boliche que también cerró).

Quizás se pregunten "porque cerró?", y yo, como fan numero uno de Antia les digo : porque se fue Antia... Antia fue el Jesucristo de los Fernandinos, hizo milagros por aquí y por allá, pero bueno, no quiero meterme en política... 

En esos tiempos de gloria lo único que me importaba era conseguir la manera de entrar a "La City", ya que era menor de edad y mi cara de niño de 12 años no me favorecía mucho que digamos; la única estrategia que no habia provado en esos 3 o 4 meses que duro mi misión, fue la de quedarme en la puerta tomando cerveza (porque en ese entonces creía que tomar alcohol era para gente grande); luego de hacerme ver por todos los patovicas, termine mi botella de "Doble Uruguaya" y me mande como si nada haciéndome el canchero, aunque bacilando un poco; de repente una mano que media 30 o 40 cm cuadrados me golpeó en el pecho y me mandó 20 cm para atrás: era un patovica pelado al cual hasta el día de hoy le tengo rencor, pero sigo esperando mi revancha... Mujajajaja!

Frustrado por no haber podido entrar, me asome a la playa o al riachuelo (Nunca supe bien que es esa agua que corre debajo del puente-loco de la barra)  y de repente escuche un sonido en el agua que parecía ser un bote

-Un pescador- Pensé, y mientras se acercaba aquella sombra me di cuenta que algo estaba por cambiar completamente mi vida.

Ese pescador remaba en una canoa, y a pesar del frió que hacia esa noche, el andaba en slip mostrando su musculatura (Aunque debo admitir que estaba medio fuera de forma el flaco).

Continuo acercándose hasta llegar a la orilla :

- La pucha! Mucho frió hacer hoy!

Grito con voz de indio cuando se congelo los pieses (porque puso los dos) en el agua.

A medida que se asomaba, el resplandor de la luna dejaba entrever su rostro... No soy muy buen descriptor asi que se las voy a poner fácil, imaginense a Facundo Arana con 30 cm mas (de altura, no te vallas pa'l lado de los tomates!), morocho, pelo negro, barba negra y caminando medio chueco y en calsonsillos.

Ya el alcohol había hecho su efecto en mi parte social y comencé a hablarle con el acento montevideano que me caracterizaba en ese entonces, el hombre parecía no entender y de repente vi que estaba colgado escuchando la música y comenzaba a moverse de a poquito.

Yo le seguí hablando hasta que me di cuenta de que no me escuchaba, estaban pasando el tema "Agachadita" de "Chocolate" y al llegar al estribillo, lo vi agacharse meneándose sonriendo.

- Emmm... Flaco...

Le dije; pero el seguía bailando.

- Che!

Le grité. Y de repente subió y parecía que me quería escuchar.

- Que te parece si entramos?

Pregunté.

- Entrar donde, piel-blanco-teta?

Dijo el sin parpadear.

- Que te pasa boludo de mierda???

Le dije ofendido profundamente.

- Epa epa, bajar un cambio tu, nene-de-mama!

Me respondió con cara de indio malo.

- Bueno la verdad que no se que te picó, el tema es que yo voy a entrar, venís?

Pregunte.

- Si, yo acompañar a joven-con-cara-de-banana.

Dijo. 

Y así callimos en la puerta y deje que el pasara adelante, yo pensaba mandarme por debajo de las piernas de mi nuevo compañero de aventuras (estas ultimas frases sonaron un poquititin gay, no?)

A 1 metro de distancia pude ver que discutía con el patovica, mientras este ultimo señalaba las partes intimas de mi compañero... Entonces me di cuenta de que no podía entrar a una discoteca de calzoncillos (encima, ahora a la luz me daba cuenta de que era una tanga de cuero... Machazo mi amiguito...)

Se dio media vuelta y vino hacia mi :

- Yo no poder entrar... Caras-de-verga-gigantes no dejarme entrar!

Dijo de nuevo con cara de indio malo.

- Bajonnn... Bueno que te parece si vamos a Totem?

Le dije para tratar de consolarlo.

- Totem? Tu invitarte solo a ver Totem de mi carpa?

Dijo riéndose.

- Eh? Que metés flaco?

Respondí confundido.

- Expicar tú, ojos-rojos, a queTotem querer ir.

Preguntó interesado.

- Al de Maldonado, Facundo-Arana-brasilero

Dije, mientras con ese sobrenombre comenzaba mi venganza por todas las comparaciones que me habia hecho.

- Oki doki, mi nombre ser Figauru', yo ser el ultimo descendiente de los Charruas.

- Si yo soy, Manuel, hijo no reconocido de Batlle... Dale camina chistoso...

Y así comenzó nuestra caminata hacia el glorioso baile...

En el camino me contó su historia, pero ya el vino había hecho estragos en mi cabeza y sinceramente solo recuerdo que era muy triste.

2 horas de caminata después llegamos al destino.

- Aqui estamos, Figauru'

- Oki doki... Entrar nosotros!

En Totem podías entrar desnudo igual... A nadie le importaba... Solo una persona noto la presencia del Charrúa en tanga: un flaco de gorra que le mangueó unos pesos pa'l vino, le dijo un par de malas palabras por habérselos negado y le mangueó  a otro que estaba pasando detrás nuestro.

Finalmente, en un descuido del patovica me mande por debajo de las piernas de Figauru' y "voila!" : estábamos adentro!

En el baile sonaba fuerte en los parlantes el "Uka Shaka" de "Nietos del Futuro".

El Indio solo camino 3 metros bailando y ya tenia a una rubia sin dientes frotándose la cola en el slip de cuero de Figauru'.

- Totem de Maldonado ser muy bueno!

Dijo con una sonrisa de satisfacción de oreja a oreja.

De repente, en un abrir y cerrar de ojos desapareció con ella y yo quede solo... Unos segundos después... "Patatum!"... Caí seco al piso desmayado, victima del alcohol y el calor del baile.

Luego, solo recuerdo haber despertado en la cardiomóvil con un par de agujas que me suministraban suero.

- Donde estoy?

Le pregunte con cara de preocupación a una enfermera rubia sin dientes que me parecía conocida.

- Tuviste un coma etílico.

Dijo sonriendo un personaje que estaba detrás de la doctora.

Moví mi cabeza para poder ver mejor quien me hablaba...

No soy muy buen descriptor así que se las voy a poner fácil, imagínense a Facundo Arana con 30 cm mas (de altura, no te vallas pa'l lado de los tomates!), morocho, pelo negro, barba negra, caminando medio chueco y vestido de doctor.

Seguir leyendo…

martes, enero 11, 2022

La conexión del hombre con su ropa interior

Resulta que estábamos a segundos de hacer el sinrespeto cuando me quito el pantalón sensualmente y la chica se comienza a reír sin parar. Miro hacia mi entrepierna, la miro a ella, no entiendo nada. Espero a que se le pase el ataque de risa, ya medio entre cachondo y enojado, pero no se le pasa. Me vuelvo a vestir, ella va al baño a mojarse la cara y a los 15 minutos vuelve y conversamos sobre lo sucedido. 

Parece que le había parecido gracioso que mi boxer de Mickey Mouse tuviera un agujero justo en el ojo del personaje de Disney, por donde se asomaba mi buen amigo Federico (¿Qué? ¿Ustedes no bautizaron a sus partes íntimas?). 

Cuestión que entonces comencé a justificar mi elección de la ropa, contando las historias que tenían esos calzones y la importancia que ese pedazo de tela representaba en mi vida.

Al final no cogimos, no; pero fue una noche que me sirvió para pensar y reflexionar acerca del lazo sentimental que une la ropa interior con el hombre. Algo que definitivamente no le pasa a la mujer.

La mina, apenas se le sale un hilito de la tanga, la tira a la basura, sin necesidad de hacer el duelo, sin darle un beso antes, como se hace antes de tirar el pan. Si tiene un agujerito por más chico que sea, ya no te no la usa ni en cuarentena. Tan desapegada es a la ropa interior, que no le importa sacrificar su mejor tanga para usarla como trampa y """dejarla olvidada""" (sí, así con muchas comillas) en la cama de su presa donde quiere marcar territorio o tener una excusa para volver a buscar su objeto perdido (que no extraña, porque NO TIENE APEGO A LA ROPA INTERIOR).

El hombre sin embargo no, el hombre en ese sentido es más fiel; al hombre si no viene una mujer como la madre o la esposa a hacerle limpieza y tirar a la basura los boxers rotos a escondidas, él te los usa aunque parezca que hayan pasado por una balacera. Pero no es de sucio. No es de dejado. Es de agradecido. 

Porque detrás de cada calzón en precarias condiciones, hay montones de historias que esperan ser contadas: el primer beso, la primera vez que se tiró un pedo en público y venía con sorpresa, la vez que tuvo que correr como Hussain Bolt porque el marido de la que se estaba comiendo lo perseguía con un palo... Miles de historias resumidas en pocos calzones que se cuentan con los dedos de las manos; que son como los amigos... ¿Qué digo "como"? Que son amigos.

Por eso existen tiendas de ropa interior para las mujeres, mas no así para los hombres. Porque las mujeres van a comprar un mero objeto, mientras que el hombre, en el momento menos pensado, en una feria, en un kiosko o en debajo del arbolito de Navidad, se enamora a primera vista de quien será su compañero de aventuras, que protegerá celosamente de lo que más cuida el hombre: sus huevos.

Yo aún no me he recibido de psicólogo, de hecho ni siquiera me inscribí para hacer la carrera, pero estoy seguro de que si algún día tengo mi propio consultorio ejerciendo la profesión de manera ilegal, le voy a preguntar al hombre qué boxer lleva puesto y porqué y con eso voy a entender todos los problemas mentales que tiene ese ser humano.

No va a ser lo mismo con la mujer. Primero porque se va a levantar ofendida por la pregunta desubicada, segundo porque la mujer no quiere a su ropa interior y no tiene esa conexión sagrada con la tanga.

Hombres: no os dejéis doblegar por la sociedad matriarcal que busca consumistas empedernidos de ropa interior, amad al calzón como amaréis (o amaráis, o amaríais, no sé cómo se conjuga esta mierda) al prójimo; con sus defectos y virtudes, con sus historias y su porvenir. Un mundo mejor es posible, un mundo con ropa interior rota, pero llena de amor y cariño. 

La conexión del hombre con su ropa interior

Seguir leyendo…

domingo, diciembre 26, 2021

¿Saben qué?

Hace más de una decena de años escribí esta pelotudez, como las que escribo ahora, pero nunca la había publicado. Así que como este mes no se me ocurre nada demasiado bueno como para publicar, recurro al reciclaje de material viejo e "inédito", ponele, como si fuera uno de los Bitles, y subo un post viejo como más o menos de la época en la que estaba en el liceo.

Gracias a todos los que entran a leer mis boludeces y las comentan y las comparten y las bailan y las gozan y las cantaaan. Ta, basta de cosas vintage.

Mis Memorias : ¿Saben qué?

¿Saben qué?

Saben que?!? 

Tengo algo muy importante que decirles Un sentimiento que ya no puedo esconder... Tengo ganas de gritarlo a los cuatro vientos... Y cada vez se hace mas fuerte esa ansia por gritarlo.

Es una necesidad... Pero si lo grito se va a despertar el gato y el loro; el loro (que se llama Pepito) va a empezar a gritar, y el gato (Gepetto) se va a quemar la cabeza y se lo va a querer comer, porque hace 3 dias que no le doy de comer...

Entonces no puedo desahogarme y cada minuto que pasa, cada letra que tecleo va aumentando la tension...

Es imponente... Es catastrófico... Ultrasónico... Babasónicos...

Que hacer? Ese es el dilema diría Mr Shakespeare, pero esta muerto hace años, pobrecito... De que habrá muerto? Para mi que el cráneo que tenia siempre en la mano tenia alguna enfermedad contagiosa... 

Bueno la verdad no le encuentro solución, así que me lo callo, me tomo un omnibus al campo y lo grito ahí, ni me quemo la cabeza con el loro de !"·$%&... Y el gato que me chupe la $!=&, zumbahuevo! 

PD : No se porque mierda no me habré comprado un perro así podía gritar tranquilo... 

Seguir leyendo…

domingo, noviembre 28, 2021

Me Dicen K-Yaaate - Si me tomo una cerveza (Parodia de Migrantes - Si me tomo una cerveza)

 

Migrantes - Si me tomo una cerveza parodia

Qué paja aprontarse para salir a bailar y al otro día pasar toda la tarde tirado con el dolor de la resaca... Yo no sé cómo hacen los mayores de 30 que todavía se la dan en la pera, pero los admiro. En esta parodia de Migrantes - Si me tomo una cerveza, está mi visión sobre el asunto y el porqué ya no salgo.

Los acordes de guitarra de la canción "Migrantes - Si me tomo una cerveza" los podés encontrar abajo en la letra de la parodia.

Video : Me Dicen K-Yaaate - Si me tomo una cerveza (Parodia de Migrantes - Si me tomo una cerveza)


Letra : Me Dicen K-Yaaate - Si me tomo una cerveza
    

C#m                   A
  Hace tiempo que la vejez me pegó oh oh...
E
  A salir le digo NO...


                      C#m
  Ya pasé los 30 y recuerdo muy bien
                  A
 Cuando me la daba en la pera todo el mes
                  E
  Que cambio tan drástico

 Ya no salgo ni a palo...

                      C#m
  Y si me tomo una cerveza
                  A
  Me duele la cabeza
                   E      B
  Y quiero ir a acostarme
                       C#m
  Es que los años ya me pesan
               A
  La puta, qué tristeza
                 E        B
  Ya se vino el finde y yo

                       C#m
Me convertí en viejo choto 
A                    E
Ya no puedo más tomar 
            B            C#m
Porque la resaka me deja roto 
A                 E     B
En casa v'ua quedarme 

                       C#m
Me convertí en viejo choto 
A                    E
Ya no puedo más tomar 
            B            C#m
Porque la resaka me rompe el orto
A                 E     B
Que paja da salir, che

          C#m                  A
  Se suponía que este finde salíamos 
           E       B
  A bailar, yeeeah
                 C#m             A
  Juntando fuerza estoy, que anciano soy,
      E                    B
  Ay, ya estoy asqueado del alcohol

                  A                  E
Dejar el Neflix pa' mi no es fácil
                 B                 C#m
Si pa' dormir yo creo que nací
               A
  Ya ni el calor del verano
        E                 B           C#m
  Me invita a salir, no vengas a buscarme

                  A                  E
Dejar el Neflix pa' mi no es fácil
                 B                 C#m
Si pa' dormir yo creo que nací
               A
  Ya ni el calor del verano
        E                 B           C#m
  Me invita a salir, no vengas a buscarme

                      C#m
  Y si me tomo una cerveza
                  A
  Me duele la cabeza
                   E      B
  Y quiero ir a acostarme
                       C#m
  Es que los años ya me pesan
               A
  La puta, qué tristeza
                 E        B
  Ya se vino el finde y yo


                       C#m
Me convertí en viejo choto 
A                    E
Ya no puedo más tomar 
            B            C#m
Porque la resaka me deja roto 
A                 E     B
En casa v'ua quedarme 

                       C#m
Me convertí en viejo choto 
A                    E
Ya no puedo más tomar 
            B            C#m
Porque la resaka me rompe el orto
A                 E     B
Que paja da salir, che

Seguir leyendo…

jueves, octubre 14, 2021

Filosofeando

Hace más de una decena de años escribí esta pelotudez, como las que escribo ahora, pero nunca la había publicado. Así que como este mes no se me ocurre nada demasiado bueno como para publicar, recurro al reciclaje de material viejo e "inédito", ponele, como si fuera uno de los Bitles, y subo un post viejo como más o menos de la época en la que estaba en el liceo y no entendía mucho de esa bendita materia llamada "Filosofía"... Si será viejo que aparece la llamada telefónica como método de comunicación y levante natural... En fin, algo retro para disfrutar.

Gracias a todos los que entran a leer mis boludeces y las comentan y las comparten y las bailan y las gozan y las cantaaan. Ta, basta de cosas vintage.

Filosofeando

Mis Memorias : Filosofeando

Que raro lo que me pasó recién... Llame a una mina que esta que se parte y me dijo "Hola, quién sos?" Y ahí me colgué pensando "Quién soy?"... Ahí me acorde de lo que aprendí alguna vez en filosofía: "Cogito ergo sum", pienso por ende existo... O sea que soy un ser pensante... Pero esa definición no bastaba para decirle a esa chica quien era, tenia que ser mas especifico... Solo que no me salía absolutamente nada... Me dicen "Leonardo", me dicen "Leo", me dicen "Feo" pero en realidad todas estas palabras van a la misma conclusión, así como muchos ríos van a desembocar en un mismo mar... Todos esos nombres, sobrenombres y adjetivos solo sirven para designar una sola cosa UN SER PENSANTE. Pero tengo que ser algo mas que solo un ser pensante... Quien soy? Quien soy?!? Quien mierda soy?!? Tal vez nunca lo sabre... Solo se que soy un pelotudo porque la mina me corto el teléfono porque nunca pinto responderle quien era... 

Seguir leyendo…

lunes, agosto 02, 2021

Me Dicen K-Yaaate - La nafta 2 (Rmx 2021)

Me Dicen K-Yaaate - La nafta 2 (Rmx 2021)

A pedido del público, el remake de un clásico, casi tan clásico como los nuevos aumentos de combustibles que se hacen casa semana en nuestro hermoso Uruguay que nos está regalando los 5 mejores años de nuestras vidas. Excelente servicio Lacalle Pou.

Es la misma canción de La nafta de hace años, pero actualizamos los precios y los personajes políticos. Un curro bárbaro. En arte se llama homenaje o remake, pero quienes conocen del tema, entienden que es simplemente fiaca de escribir una nueva canción. 

PD : A pedido del público también les dejo los acordes de guitarra de la canción original de Vilma Palma e Vampiros - La pachanga.
Intro: Am - F - Am - G
Estrofas: Am - G
Pre Estribillo: F - G - F - G
Estribillo: Am - F - Am - G

Video : Me Dicen K-Yaaate - La nafta 2 (Rmx 2021)


Letra : Me Dicen K-Yaaate - La nafta 

El combustible subió otra vez
Arbeleche que habla por la TV
Me dijiste "Pasame a buscar"
Sólo si pa'l tanque me aportás

Y yo te pido por favor
Lacalle Pou
Quiero utilizar
Mi coche

Vos aprontate para caminar
Porque el auto yo ya no lo vuelvo a usar
La nafta a 70 pei...
Nouououou

Bajame la nafta, ANCAP no seas tan rata
Dale Luisito, déjate de aumentar
Las chicas se quejan porque las dejo a pata
El auto no arranca si el tanque se vació

Todo el mundo arranca a pedalear
A la salud del pueblo le va bien
Yo intenté con una mountain bike
Pero la pierna se me acalambró

Y yo te pido por favor
Ya no aumentes
Ya no estoy pa' hacer
Deportes

En auto levantaba bien
Paseando en la rambla con mi Fiat 100
Pero ahora que ando a pie...
Nouououou

Bajame la nafta, ANCAP no seas tan rata
Dale Luisito, sacamela, papá!
Me cagaste a versos que no subías nada
Y sin ser el salario, todito me aumentó

Seguir leyendo…

martes, julio 27, 2021

Life y a motocyclette

"Life is a cabarette" creo que cantó alguien alguna vez... Pues yo creo que en realidad "Life y a motocyclette". Eso venía pensando en un inglés afrancesado mientras estaba en el camino. 

Bueno, seguramente ustedes me imaginarán pensando todo esto mientras andaba por la ruta a 90 km/h, con el viento en la cara, sonriendo y brillando con mis cabellos ondulados acariciados por la suave brisa del viaje. Pues no. Cambien esa imagen.

Resulta que tengo la rara costumbre de cambiar de roles con la moto por lo menos dos veces al año y, en vez de que ella me lleve a mi, yo la llevo a ella. Entonces pensaba en lo mucho que se parece la vida misma a la moto, mientras subía en repecho desde la Roosvelt hasta el centro de Maldonado, por la calle Dodera. Y bueno, digo que es una rara costumbre, para no admitir que soy un semejante pelotudo al que se le pasan rompiendo las motos y no sabe arreglar ni un cañito de la nafta.

Cuestión que hoy estaba haciendo mi segunda via motix del año (como la via cruxis de Jesús, pero con la moto (chiste malo no apto para cristianos ortodoxos)) y venía pensando eso. Como la vida se parece a una moto y la importancia de la fe en nuestras vidas.

Cada cual tiene la moto que puede/quiere. Cada cual tiene la vida que puede/quiere. Algunos afortunados tienen una vida/moto Harley Davidson, algunos inmaduros tendrán la osadía de luchar por un sueño y tener una vida/moto Ninja verde chillona, algunos aventureros tendrán una moto/vida Motocross, algunos hincha huevos crónicos tendrán una moto/vida cualquiera con un caño de escape ruidoso que rompe soberanamente las pelotas, algunas personas elegantes poseerán una moto/vida Vespa, algunas personas más precavidas, perseguidas y miedosas tendrán esa moto/vida de 3 ruedas, con techo, que se quiere hacer pasar por auto, pero no lo es y después, el resto de los mortales, que somos más o menos el 99,1% de las personas del mundo, tenemos una vida/moto que se parece más a una Yumbo o una moto china a lo sumo. Una moto/vida medio pelo.

Eu, todo bien con la Yumbo, te lleva del trabajo a casa y de la casa al trabajo sin sobre saltos. Te permite sobrevivir, peeeeero, cada tanto, en el momento menos esperado, cuando todo está más o menos controlado, te falla: la vida misma.

Y entonces intentás arreglarla como te sale (a tu vida o a la moto) echándole más nafta (o bebiendo más), toqueteando el pase de aire (o yendo a clases de yoga), acariciando el asiento (o masturbándote), hablando con la moto en una bien (o yendo al psicólogo), después ya cagándola a puteadas (o yendo al psiquiatra), pegándole una patada (o yendo a clases de boxeo), levantando el plástico que rompiste de una patada (o haciendo origami), metiendo mano en el motor (o cortándote los brazos), cagándote todas las manos con aceite (o comiendo más), etc. hasta que te das cuenta de que estás en tu racha negativa y tenés que aceptar que no vas a poder con tu vida/moto por un lapso de tiempo determinado. No va a mejorar. Es como cuando la luna está en sagitario o una cosa así, no tengo ni idea de signos del zoodíaco. ¿Zoodíaco tiene algo que ver con Zoológico?

Bue, no importa. A lo que voy, es que llega el momento en que decís "listo, esto está más allá de mi capacidad limitada, tengo que dejar esto en las manos del señor" (el señor mecánico en el caso de la moto o el Señor con S mayúscula en el caso de la vida) y ahí es cuando te das un baño de humildad, agarrás la moto, te ponés un pasamontañas y casco para que no te reconozcan y encarás con la motito a un costado, como cargando con tus propias culpas y pecados, a llevar resignado la moto, cinchando hasta el taller de tu mecánico de confianza / centro espiritual de preferencia. Que generalmente por alguna extraña razón te queda siempre lejísimos. Y en subida.

Y díganme si eso no es la vida... Cada tanto/poco aparecen momentos en las que todo te male sal. Parece que estuvieras remando en dulce de leche añejo (ese que dejaste en la heladera abierto por meses y te queda todo con las pelotitas de azúcar, que lo masticás y está crocante como pelo de Lali y duro como Chano) y te encontrás cinchando en subida con una moto pesada como Camilo con Evaluna, transpirando como cuando la tóxica te acorrala con la cabeza en el pecho y te dice "amor, te tengo que hacer una pregunta"... Pero créanme amigos, que en algún momento todo cambia, la mala racha se termina, llegás con fe a la casa del s/Señor y dejás todo en manos de é/Él.

Porque Dios aprieta, pero no ahorca. Y el mecánico te aprieta las tuercas, pero te desahorca los tubitos por donde no estaba pasando la nafta.

Así que si sentís que estás pasando por un mal momento, acercáte a Pare de Sufrir, que el pastor Joao Pedro Ronaldinho Do Araujo te hará volver al camino de la dicha.

Y si tenés la moto rota, acercáte al taller de Juan Pedro Rodriguez Araújo, que hará que tu moto vuelva a andar por el camino.

Con la ayuda del S/señor, tu vida/moto mejorará.

Life y a motocyclette

Seguir leyendo…

miércoles, junio 30, 2021

La Ducha En Invierno

Ducha

No es acaso la ducha en pleno otoño/invierno, la más acertada metáfora del amor?

En un principio nos negamos a dejar nuestra soltería, así como puteamos cuando sabemos que nos toca bañarnos y hacen casi que 0º C; pero luego de autoconvencernos que es lo mejor para nosotros, terminamos cediendo y quitándonos la ropa, en ambos casos, hasta que finalmente nos encontramos sumergidos en las aguas calientes del amor...
Todo es felicidad, todo es canciones de Ricardo Montaner, Ricardo Arjona, Ricky Martin y otros Ricardos; todas cantadas acapella, desafinando con sentimiento... Todo es espuma con ricos olores que baja por nuestros pezones... Todo es toqueteo, caídas de jabones y calor, mucha calor... La propia calor!
Todo es perfecto hasta que se termina el agua caliente del calefón, como se termina la pasión en la relación...
Ahí comienza la desesperación, el intentar abrir más el agua caliente, cerrar la fría, enjuagarse el jabón restante del sobaco o terminar de fregar el calzoncillo palometeado... Así como en una relación intentamos de cualquier manera reavivar la pasión con cenas románticas, terapias de pareja, regalos costosos etc, etc.
Pero no importa que tanto empeño le pongamos, el final es inevitable... Así como la llama del amor se apaga, el agua caliente del puto calefón, eventualmente, se termina. Y uno no tiene la culpa, uno nunca tiene la culpa, la culpa es del otro que te deja sin agua caliente.
A uno no le queda más que salir tiritando de frío, llorando porque se terminó... Desnudos, con el pito chiquitiiiiito, chiquitiiito, tan escondidito que parecería un clítoris a simple vista; envueltos en una toallita... De las chiquitas, esas que se usan para limpiarse el culo; porque a veces agarramos la toalla equivocada... Y así salimos a las puteadas, del baño al cuarto y del cuarto al baño porque nos olvidamos de ponernos desodorante... Y una vez que con tanto esfuerzo logramos volver a vestirnos, aunque nos quedó la mitad del cuerpo mojado porque la toallita no logró secarnos completamente; nos prometemos a nosotros mismos que no volveremos a bañarnos en otoño/invierno, así como prometemos no volver a enamorarnos...
Pero finalmente volvemos a cometer el mismo error al día siguiente y volvemos a abrir nuestros corazones, así como volvemos a meternos a la ducha caliente que inevitablemente, volverá a hacernos subir hasta el séptimo cielo, para luego dejarnos caer en los mismisimos Andes, solos y cagados de frío, como aquel avión lleno de rugbiers uruguayos (que Dios los tenga en la Gloria y no Estefan).
Niños: No se duchen en otoño/invierno, ni se enamoren.
Siempre va a terminar mal.

Seguir leyendo…

domingo, mayo 30, 2021

El hisopedo

Me depilé los pelitos uno por uno, con una pinza de cejas. Me le puse talco en abundancia, crema para el cuerpo, vaselina y mi perfume más caro (una imitación del Hugo Boss traída del Chuy). Me la miré, me la inspeccioné para que en el momento de la penetración se luciera y ahora, la verdad me siento frustrado.

Todo el amor que le puse a mi naso para que la enfermera termine el hisopado en menos de un minuto.
O sea, no sé, tocámela al menos, decíme "Que nariz tan grande, nunca vi una cosa igual", no te digo que me abraces media hora después de clavarme el cotonete, pero por lo menos dame un poco de ternura, no me hagas sentir un pedazo de carne con virus.

Ni permiso me pidió, me clavó hasta el fondo un cotonete larguísimo en un agujero, me lo sacó mientras lagrimeaba; me mandó otro cotonete (o el mismo, ya de tanto llorar no podía ni ver) en el otro agujero; cuando me tocó el cererbro, lo sacó, guardó su elemento penetrante, me dijo algo que no escuché (porque estaba con el tapabocas y me cuesta horrores entender a la gente que habla de tapabocas), me despidió, me hizo prender mi vehículo e irme. Llorando. 

Llorando no solo por el toqueteo de neuronas que me habían hecho, sino por la desilusión del momento. Luego de días de cuarentena, mi primera cita fue un desastre. Un rapidín y listo. No charlas, no vinito, no series, ni mates; apenas un touch and go sin sentimientos ni compromisos y después del hisopado cada uno a su hogaaaar. Bueno, en realidad la enfermera no, yo me tuve que volver a encuarentenar. Se ve que en el toqueteo de neuronas me activó el recuerdo de la canción de Rodrigo. Efectos colaterales del hisopado.

Cuestión que en el camino a casa, me puse a pensar: ¿Qué necesidad de pasar por todo esto? ¿De salir del auto hisopado con este sentimiento de vacío existencial, de soledad, de corazón roto, de sentirme usado, manoseado, cotoneteado? Y pensando en cómo había sido violentado por la nariz, inmediatamente recordé la posibilidad del test anal. Y siguiendo con mi pensamiento, mientras esquivaba autos en mi motoneta, tuve mi momento Eureka. Tuve que frenar en el medio de la avenida y sacar el teléfono para anotarla, porque es una genialidad, así que mientras pasaban los autos a las puteadas, tocándome bocina, escribía en las notas "Hisopedo". 

¿Qué significa hisopedo? Se preguntarán... Bueno, consiste en una especie de toallita femenina, pero unisex, para meterse en el orto. Las flatulencias, todos sabemos que expulsan partículas o gotículas que palometean el calzón. Pues bien, mientras la expulsión de gases hace lo suyo, la toallita retiene ese material para analizar. Luego, simplemente se lo saca, se lo pone en una bolsa de nylon, se le escribe el nombre con marcador indeleble y se lo entrega en la puerta del servicio médico. 

Mucho más rápido y sencillo que el hisopado tradicional, mucho menos aberrante que el hisopado anal. Indoloro, no inoloro, ni incoloro probablemente, pero bueno, todo no se puede.

Sí, definitivamente tendría que haberme dedicado a la ciencia.

hisopado

Seguir leyendo…

viernes, abril 30, 2021

Saludos

Saludos

No podemos solamente ver el vaso medio vacío de toda esta cuestión de la pandemia. A más de 14 meses desde que comenzó el peor apocalipsis de un planeta que cualquier Dios haya creado jamás de los jamases, hay cosas que están mal, pero no tan mal, diría Guido Kaczka.

Una por ejemplo, probablemente la más importante, tiene que ver con el saludo. Algo que al uruguayo promedio le cuesta muchísimo y que con esto de que es puño o codo con todo el mundo, facilita tremendamente la vida e iguala y empodera al hombre.

Resulta que antes de que existiera el covicho, había todo un protocolo complejo para saludar que tiene que ver con sacar cuentas, tomar variables y con eso, las debidas decisiones, todo en milésimas de segundos.

Pues bien, si los hombres uruguayos fuéramos una computadora y tuviéramos un programa llamado saludo.exe, el algoritmo haría algo así (lo voy a escribir en criollo, porque sé que ustedes no son expertos en programación. Y yo no sé un carajo tampoco.) :

Veo una persona:
  • Si la vi dentro de las 24 horas anteriores, no la saludo.
  • Si no la vi dentro de las 24 horas anteriores, la saludo.
Elijo el saludo:
  • a) Si es hombre:
    • Si tengo un feeling, amistad o confianza de menos del 30% le doy la mano.
    • Si tengo un feeling, amistad o confianza de menos del 30%, pero la persona está enyesada, con las manos ocupadas o no tiene manos, hago un movimiento de cabeza con sonrisa, llevando la pera hacia el cuello (el clásico saludo del japonés con dolor de espalda).
    • Si está saliendo con mi ex, o fue el ex de mi actual, o compartimos sentimientos por alguna pareja en algún momento de la vida, le aprieto la mano rápido y fuerte y lo someto hasta que se de cuenta de quién es el macho alpha.
    • Si está saliendo con mi ex, o fue el ex de mi actual, o compartimos sentimientos por alguna pareja en algún momento de la vida, y él me aprieta la mano rápido y fuerte antes que yo, aguanto mirándolo a los ojos con cara de malo y sin llorar.
    • Si tengo un feeling, amistad o confianza de más del 30% le doy un beso en el cachete.
    • Si tengo un feeling, amistad o confianza de más del 50% y no lo veo desde hace más de 90 días, le doy un beso en el cachete y un abrazo vikingo con fuertes golpes en la espalda.
  • b) Si es mujer:
    • Le doy un beso en el cachete.
  • c) Sin importar el sexo, si tengo un pleito sin saldar y sigo en modo ofendido:
    •  No saludo.
Bueno, más allá de lo fuertemente feminista que es esta práctica, no sé si se dan cuenta de todo lo que tenía que hacer el cerebro en milésimas de segundos para configurar el saludo adecuado. Sobre todo al calcular el feeling, amistad y confianza, que generalmente el cerebro lo calcula en horas compartidas (+ de 10 para superar el mínimo de confianza) o cantidad de veces vista una persona (+ de 25 ya supera ese umbral).

Es por eso que el uruguayo es tan inteligente. El uruguayo va al exterior y te resuelve lo que sea, porque es re inteligente. ¿Y por qué es re inteligente? Por qué está sometido a un entrenamiento social todo el tiempo, pensando y repensando, hasta volverse un pensador serial de manera inconsciente. 

Repito, lean todo lo que tiene que hacer el cerebro de uno para saludar y calculen la cantidad de veces al día que aplicaban ese proceso. A Einstein le hubiera dado un ACV viviendo una semana en Uruguay.

Ahora bien, ¿estoy diciendo esto para decir que yo soy re inteligente? De ninguna manera, como señalé al principio, hablé del uruguayo promedio. Yo iba directamente con beso en el cachete para todo el mundo y así evitaba pensar.

Venía la abuela, beso en el cachete. Venía mi mejor amigo, beso en el cachete. Venía mi novia, beso en el cachete. Venía el delivery, beso en el cachete.

Beso en el cachete a troche y moche y la cantidad de pensamiento que me ahorré en estos últimos años es impresionante.

Y en realidad cambié a esta modalidad luego de un grave error que aún recuerdo vívidamente:

Voy a trabajar a un evento, entro al salón, hay una ronda de personas y arranco a saludar. 6 personas. No me olvido más. Cargo en mi cabeza el programa saludo.exe y arranco:

Mujer, beso en el cachete. 
Mujer, beso en el cachete. 
Mujer, beso en el cachete. 
Mujer, beso en el cachete. 
Mujer, beso en el cachete. 
Hombre, desconocido, feeling, confianza y amistad menor al 30%, le doy la man... ¿Donde está su mano caballero? ¿Por qué me está mirando mal? ¿Porqué todo el grupo me está mirando mal? ¿Porqué una se está riendo?

Cargo nuevamente el programa saludo.exe y salta "Error 404 scanning".

Miro nuevamente. Era una mujer. Quedé como el culo. 

Por suerte ahora es puño o codo, aguante el saludo igualitario para todes. Gracias covid-19, gracias nueva normalidad, no vuelvas más protocolo de saludos anticuado.

Seguir leyendo…

miércoles, marzo 31, 2021

Segunda dosis

El ocio nunca es buen consejero. Resulta que estaba ahí, sentado en una silla de plástico en el medio de una cancha de basketball, luego de haberme dado la segunda dosis de una vacuna made in China, esperando 15 minutos por protocolo, por si acaso me moría o me daba algún síntoma raro o picazón. Bueno, picazón no sería raro, ya que entre el poco aseo personal en estos días de trabajo desde casa y la cantidad de mosquitos gracias a la segunda ola de calor de verano... En fin... Cuestión que 15 minutos sentado, mirando la nada, pensando en el todo, me puse a reflexionar sobre el momento histórico por el cual estamos pasando... 

Todo un país unido, intentando salir adelante, combatiendo un bichito que ya ni sabemos cómo se llama (¿Covid-19? ¿Sars-no-sé-qué? ¿Coronavirus? ¿La covid? ¿El covid?), que no lo vemos, pero que así como bobeando nos cerró los bailes y nos puso un tapabocas en la cara 24/7. 3 millones y pico de almas con un solo deseo: que Suárez salga pichichi de La Liga. Ah, sí, y aparte, que estemos todos vacunados y podamos volver a la vieja normalidad, que no era lo mejor, pero seguro era más divertida que esta nueva.

Entonces, pensando y pensando fui recorriendo mentalmente los comienzos de la pandemia, recordando aquellas personas que en Italia salían a cantar el himno al estilo opera, recordé la importancia de la música en tiempos difíciles, los momentos en que nosotros mismos en Uruguay nos unimos mediante ella, como cuando en XXX se puso todo el mundo a cantar "Ay celeste regalame un sol" y dije... "Es ahora... Voy a hacer algo histórico y lo voy a hacer viral". No solamente por el hecho de inflarme el ego a base de corazoncitos y likes, sino para darle un mensaje de aliento a mi pueblo, tu pueblo, nuestro pueblo, vues.. Buah, se entendió.

Entonces prendo la cámara, me la apunto desde el piso de modo tal que no parezca que me estoy auto-filmando, me paro de la silla, me bajo el tapabocas de modo tal que lo transformo en un tapapapadas, pongo mi mano derecha sobre mi pecho izquierdo, carraspeo la garganta, levanto la mirada a 45º hacia arriba, como mirando para el aro de basketball y entono las sagradas líneas de nuestro glorioso himno... "Oriental es la..." Bue, supongo que se lo saben, sino se buscan la letra en Internet...

Es entonces cuando la magia debía aparecer: todos reunidos alrededor de una sola melodía, una letra que emana esperanza y patriotismo, un pueblo soberano y orgulloso de sus raíces, cantando con el alma su más sublime hit... Pero no.

Lejos de eso, a medida que iba trascurriendo la canción, las personas se iban convirtiendo en tatú mulita, y se metían cada vez más adentro de sí mismos, como afligidos por un sentimiento de enorme vergüenza ajena.

Miradas al piso, sacada masiva de teléfonos celulares para hacer algo en ese momento incómodo, movimientos de acomodamiento de tapabocas, idas al baño... Todo, menos pararse a cantar el himno.

Nadie me acompañó. Me sentí tan solo como Artigas en Paraguay. Yo que tanto le había dado a esos desconocidos y no supieron adherirse a la causa... Era cantar el himno nomás, no les estaba pidiendo que me recitaran la tabla del 7 de memoria... Pero no. Y ahí estaba yo, parado, estoico, intentando imitar al Zurdo Bessio, cantando apasionadamente el himno del país que me había visto nacer, y que ahora me estaba viendo querer morir.

Luego de cada estrofa, hacía la instrumental con otras voces, para que no pareciera que estaba tan solo... "Que sabremos cumplir... TATARATATARÁ Sabremos cumplir TATARATATARÁ, Sabremos cumplir, Sabremos cumplir, Sabre... (Siempre me olvido y me paso de rosca con los "sabremos cumplir", desde la escuela tengo esa tara)... 

-PUUUUMM- (Esta sería como una onomatopeya, corte que de un golpe fuerte, ¿ta?)

-PIIIIIIIIIIII- (Esta es otra onomatopeya, pero de un pitido agudo en el oído)

De repente, logro volver a abrir los ojos y me encuentro en el piso, con dos seguridad arriba mio, intentando manosearme el tapapapadas y a la vez arrastrándome hacia afuera de la cancha de basketball al grito de "¡Ponete el tapabocas que podés contagiar a todos cantando, hijo de puta!" y "¿Te parece gracioso pedazo de idiota? Andá a desafinar a la calle, payaso".

Y bueno, quizás no logré el efecto buscado para mi gente, quizás no logré contagiar lo que deseaba (capaz que contagiar en este contexto no es la mejor palabra elegida), tal vez para algunos no valió la pena terminar con la nariz chorreando sangre luego de ese violento episodio, pero en lo personal, fue una experiencia que hacía más de un año que no vivía, muy similar a ir a un baile y terminar siendo sacado por la gente seguridad... ¡Pucha que extraño la vieja normalidad!

Segunda dosis uruguay humor

Seguir leyendo…

domingo, febrero 28, 2021

Las puertas giratorias

No se puede seguir hablando de desarrollo y evolución de la humanidad mientras seguimos utilizando puertas giratorias. Cual hacés puerta giratoria? Sos incómoda, más cara de colocar (además de que necesitás una puerta de emergencia al costado... WTF??? A que idiota se le ocurrió inventar esta mierda??), fea, y generás estress y violencia en las personas que tienen que estar midiendo su fuerza para no pasarse y generar que la parte de atrás los entierre de cabeza (por no hablar del momento incómodo que genera cuando 2 o más personas quieren entrar a la misma vez) (por no hablar tampoco del momento incómodo de cuando te toca un niño o anciano en el otro compartimiento); así que al final me parece que alguno de los candidatos a la presidencia va a tener que romper el silencio y pronunciarse a favor o en contra de la puerta giratoria, o acaso hay algún poderoso intocable con fábrica de puertas giratorias que no quiere que se hable de este tema? Eh??

Ah no, ni que hablar de si te toca compartir el mismo compartimiento tenés que andar cuidando no darte la jeta contra el vidrio de adelante y que no te punteen de atrás... Esa es la peor, yo le llamo "El jaque mate de la puerta giratoria". Siempre conviene mirar bien y esperar el momento adecuado para mandarse, cuando no haya nadie a por lo menos 10 metros de la puerta.

Según estudios recientes, el encuentro entre diversos sexos en las puertas giratorias es la tercer causa de embarazo en el Uruguay.

Pensándolo bien, capaz que no está tan mal lo de la puerta giratoria... Simplemente hay que usarla con responsabilidad y quizás hasta pueda obtener un roce con una mujer, midiendo bien cada paso, para ser el victimario y no la victima de acoso sexual en la puerta giratoria...

Las puertas giratorias

Seguir leyendo…

jueves, enero 28, 2021

El tamaño sí importa

El tamaño SÍ importa, PERO no siempre más grande es mejor. Durante más de un año se reían porque el mio era pequeño. Por lo menos era chiquito, pero lo usaba y mucho... Y tanto uso que le dí, se terminó por sobre calentar. 

Cuestión que ahorré y me compré un nuevo termo grandote de 1 litro y ahora quiero que me devuelvan la plata porque me está haciendo mierda los pezones. El pezón izquierdo en realidad. 

¿Cómo así? Resulta que no me acostumbro al nuevo tamaño, y como soy muy de juguetear con el termo, me lo subo a la pierna con el pico abierto (como hacía con el otro) y ¡ZAZ!: chorro de vapor en la tetilla zurda. Justo calza el pico rojo del termo con el pitito del pezón, tanto que podría meterselo pa' dentro perfectamente, si no fuera que desde ahí emana una calor que ah-tas-loco.

Un dolor que no se lo deseo ni a mi peor enemigo... Bueno, en realidad sí se lo deseo a mi peor enemigo, ¿pa' que te voy a decir que no si sí? 

Cuestión que hora tengo un pezón chiquititito como el de Ricky Martin (ahhhh re que googleaban "Pezón de Ricky Martin" para ver cómo es) y otro pezontotote que parezco la Vaca Lola después de haber sido manoseada por el tambero a las 5 de la mañana. 

Y una persona como yo que se cuida el físico y hace dieta y deporte para tener un cuerpo de vernao, no puede ir a la playa así; así que ta, nada, si alguien tiene un corpiño con relleno para prestarme y así dejar de quemarme las tetas por lo menos hasta que me acostumbre al nuevo tamaño de mi termo, se los agradezco en pila.

PD: Les dejo una foto de mi viejo termo chiquito y mi nuevo termo grandote. 300 pesos, 0 km. 399 pesos en realidad, ahora que me doy cuenta, caí en la psicológica. 

PD 2: Les dejaría una foto de mis pezones, pero sé que voy a terminar bloqueado por Google, así que queda a criterio de la imaginación de cada uno.

termos

Seguir leyendo…

miércoles, diciembre 23, 2020

Me Dicen K-Yaaate - Que año de mierda (Parodia de A mi manera - Mercedes Sosa)

Ustedes son muy jóvenes, pero antes había que mandar los saludos de Felices fiestas hasta 24 horas antes porque el 24 y el 31 se tranca a todo pa'la mierda y no llegaban los mensajes... Aún así, eso era mucho mejor que está nueva normalidad de mierda. Felices fiestas adelantadas por si acaso.

Versión en parodia de "A mi manera" de Me Dicen K-Yaaate llamada "Que año de mierda", para celebrar el año malo que nos tocó... Que año malo! Que año hijo de puta! Que año bien conchudo y así podría seguir... Andate a la puta que te parió 2020.

Los acordes de guitarra de la canción "Que año de mierda" los podés encontrar abajo en la letra de la parodia.

Ah sí, la canción de A mi manera puede ser de cualquier artista o podría haberme hecho el cheto y decirles "My Way" de Frank Sinatra, pero ustedes saben que soy un queso con el inglés, Cuestión que ta, en español la primera versión que se me vino a la cabeza era la de Mercedes Sosa o los Gipsy Kings. Prefiero a Mercedes porque de chiquito siempre pensé que se llamaba Pacha Mama y bueno, se lo debo. For you Pacha Mama, te i love you desde kid.

Aunque tengo ya mi hermosa cuenta en Youtube, bastante restaurada con los viejos videos de Me Dicen K-Yaaate, la canción no quedó terminada, así que subo solo un pedacito a mi cuenta de Instagram y Facebook. Esta vez es simplemente por vago.

Video : Me Dicen K-Yaaate - Que año de mierda (Parodia de A mi manera)


Letra : Me Dicen K-Yaaate - Que año de mierda
    
      D             F#m         D7        C  B7
Fin de año llega ya, lo esperaré muy ebriamente
    Em                          Em  A7       D
Este año con Covid fue un gran garrón, sinceramente
  Am  D7        Am   D7      G             C
Viví encerrado acá sin traspasar ni una frontera
    D   Bm       Em  A7           G * D
Y al fin puedo decir "que año de mierda"

   D            F#m         D7             C  B7
Hace mil no hago el amor, mucho menos comparto un mate
   Em                     Em   A7         D
A nadie saludé, de todos estuve distante
   Am  D7     Am  D7        G                  C
No viajé y no sali, no me la di más en la pera
     D   Bm        Em  A7       G * D
Y gracias al Covid, que año de mierda

D          Am   D7        Am  D7
Me ultrá cuidé y enloquecí
           G
Lavé mis manos con frenesí
      Em            A7           F#7          Bm
Sin el barbijo era feliz, sin el alcohol en gel también
          Em           A7              G * D
Pero por fin llega al final... Que año de mierda!

Seguir leyendo…

domingo, diciembre 13, 2020

¿Cómo se echan gases los astronautas?

Cuando tenía 6 años quería ser astronauta. O sino, indio Charrúa. Medio que siempre fui de irme a los extremos, pero entre esas perspectivas de vida que tenía, estaba el sueño de irme al espacio. 

Lamentablemente, en el país que nací, se me hacía más fácil la segunda opción, por obvias razones. Sin embargo, pese a no haber podido lograr ninguno de mis planes principales (ni los que fui agregando posteriormente), siempre fui muy afín con esas personas que se juegan la vida para ir a otro planeta a hacer quién sabe qué cosa. 

Toda esta introducción es solo una excusa para contar porqué me la pasé toda la mañana pensando y diseñando en mi cabeza un traje de astronauta perfecto que elimine los gases de los astronautas.

Porque ta, los ingenieros posta y re salados se pasan horas pensando en cómo va a despegar el cohete, cómo alunizar, cómo respirar... Cosas grosas, importantes. Pero, ¿alguien se puso a pensar seriamente qué sucede cuando un astronauta se raja el orto de un pedo adentro de ese traje? Yo sí. Toda la mañana tirado en la cama pensando en eso. ¿Cómo se echan gases los astronautas? No pude volverme a dormir.

Imaginé qué hubiera pasado si Uruguay fuera un país avanzado en la materia y mis padres en vez de decirme "No vas a llegar a nada, pedazo de burro", me hubieran dicho "Tú puedes llegar adonde quieras, con mucha fortuna y mucha fe en Dios" y en vez de sacrificar a una pobre perra como Laika, hubieran aprovechado a mandar a un idiota humano y hubiera pasado el casting.

Y entonces, luego de muchos entrenamientos con sesiones de media hora con gravedad cero y probando un prototipo de nave y la mar en coche (o el espacio en cohete) llega el gran día.

Llegás y antes de subirte te sacan el termo, el mate y el paquete de yerba.

-Houston, ¿porqué nadie me dijo que no podía llevar el mate de viaje? La puta madre los dolores de cabeza que me van a dar... Suerte que me vine tomando mate en el bus desde Maldonado....

Arranca el cohete, ta, toda la parte técnica que ni idea cómo es y tampoco es lo importante. 

Mientras voy a toda velocidad para arriba ya arranca la vejiga a explotarme del último mate que me tomé... Pero tengo que esperar a salir de la zona de turbulencia 2 horas después para poder recién ir al baño que pensaron los investigadores y que consta de símil-water con tapa y un agujero a medida para hacer el uno y un símil-water con bolsitas ziplock para hacer el dos.

Descargo finalmente el pichicito, tiro la cadena, miro por la ventanilla y admiro románticamente el cloro flotando por la eternidad del espacio infinito... Toda mi vida esperé por este momento... Pero rápidamente un pensamiento me atormenta y llamo a Tierra.

-Houston, I have a problem.

-Dale boludo, hablá en español que acá nadie entiende inglés.

-Creo que no tranqué con llaves la puerta. Mándame a alguien a casa que se fije, porfa.

Listo. Ahora simplemente a disfrutar de la gloria eterna de ser el segundo uruguayo en la luna, después de Morcillo López.

Alunizo, doy un pequeño salto para un canguro, pero un gran salto para alguien con piernas cortas. Clavo la sombrilla, instalo la reposera y me siento a mirar a la nada y pensar en el todo, con aires de superioridad, con el pecho inflado por haber llegado más lejos que todos mis amigos del liceo. Literal.

Pero entre tanto éxito ya se hace presente la melancolía, recordar a los seres queridos a miles de kilómetros, recordar la familia, las risas, las comidas, el último almuerzo ese mediodía en la casa de la abuela, con su inconfundible guiso de porot... PRRRRRRRR 

-Houston, atendé rápido que tengo un problema.

-Otra vez este hincha pelotas, ¿qué te olvidaste ahora? Dale, apurá que estamos en la media.

-Me rajé de un pedo, ¿cómo hago para sacar este olor a mierda del traje? ¿Hay algún botón o algo?

-Pah, la verdad que no creo... No sé si pensamos en eso, dejame chequear el manual de instrucciones a ver si hay algún método...

-Dale Houston que me estoy asfixiando... 

PRRRRR, ahí va otro, el guiso de porotos fermentó.

-Manga derecha, en el antebrazo, eso que parece un control remoto del cable con pila de botones al pedo... Fijate un botón marrón, tocalo ahí a ver qué onda.

Se abre automáticamente una compuerta entre las nalgas. El frío espacial me congela hasta las pelotas, pero por lo menos ya no hay olor a pedo adentro del traje. 

Gracias a Dios, un ingeniero estudió 10 años de una carrera complicada de verdad y no fue en vano. Este ser inteligente pensó en todos los escenarios posibles para que todo saliera perfecto, para que no hubieran errores. Y por suerte, era humano. Y por suerte, también se cagaba a pedos. 

¿Cómo se echan gases los astronautas?

Seguir leyendo…

martes, diciembre 01, 2020

Me Dicen K-Yaaate - Pa' los yuyos (Parodia de Camilo - Vida de rico)

Ya vieron el videoclip de Vida de rico? Me imagino que sí, ya que el cantante con el bigote más peculiar del mundo no para de sonar en todas partes... Pero aquí no estamos para darle más fama a los famosos, aquí estamos para hacer una buena parodia de "Camilo - Vida de rico" de Me Dicen K-Yaaate llamada "Pa' los yuyos".
Los acordes de guitarra de la canción "Camilo - Vida de rico" los podés encontrar abajo en la letra de la parodia.

Aunque tengo ya mi hermosa cuenta en Youtube, bastante restaurada con los viejos videos de Me Dicen K-Yaaate, la canción no quedó terminada, así que subo solo un pedacito a mi cuenta de Instagram y Facebook. Esta vez es simplemente por vago.

Video : Me Dicen K-Yaaate - Pa' los yuyos (Parodia de Camilo - Vida de rico)


Letra : Me Dicen K-Yaaate - Pa' los yuyos
    
    FA#                            RE#m
Yo puedo ofrecerte una noche de esas picantes
SI                           DO#
Pero te pido por favor no seas muy demandante
SI       FA#
RE#m 
Si estás pensando en heladito cine y restaurante
SOL#m                DO#
Mejor que vuelvas con tu ex, yo soy flor de atorrante 

DO         SI                   FA#
Wacha no soy rico y en casa no hay lugarcito
SOL#m                              DO#
Es fin de mes y faltan 5 pei pa invitarte un vinito
FA#
En la plaza nos damo' unos besos
RE#m
Y nada mas, pues no tengo ni un peso
SOL#m
La tarjeta fundí hace poquito
DO#
No da ni pa' un motel baratito

FA#
Invitame a tomar una caña
RE#m
Y chocar los peludos en la playa
SOL#m
Si la arena te asquea te ofrezco
DO#                       FA#
Un buen chamuyo y te llevo pa' los yuyos

Puente musical : FA# RE#m SOL#m DO# FA# RE#m SOL#m DO#

FA#
Imaginate casarte conmigo
RE#m
Y salir a pasear viendo vidrieras a veces
SOL#m
Barraca Europa no es un continente
DO#
Pero al meno el nombre se le re parece

FA#
Y yo que tu sentada esperaría
RE#m
Llegar sobrada los fines de meses
SOL#m
Con mucha suerte pagamos la OSE
DO#
Y no nos cortan el agua si Diosito quiere

FA#
En la plaza nos damo unos besos
RE#m
Y nada más, pues no tengo ni un peso
SOL#m
La tarjeta fundí hace poquito
DO#
No da ni pa' un motel baratito

FA#
Invítame a tomar una caña
RE#m
Y chocar los peludos en la playa
SOL#m
Si la arena te asquea te ofrezco
DO#                       FA#
Un buen chamuyo y te llevo pa' los yuyos

Seguir leyendo…

lunes, noviembre 09, 2020

La generación del amor suculento

Dejemos de romantizar las suculentas. Dejemos de romantizar también las frases que empiezan con "dejemos de romantizar", que son una chotada, pero antes, aflojemosle al amor por las suculentas que tanto mal nos ha hecho como sociedad.

Para bien o para mal, he nacido y he crecido en una vieja normalidad donde todo era igual a una plantita: "El amor es como una plantita, hay que regarla siempre, sino se muere", "La amistad es como una plantita, si no la riegas, se muere", y así puedo seguir "El cerebro es como una plantita...", "El cuerpo es como una plantita...", "El trabajo es como una plantita...", "Tu hermana es como una flor..."; creo que en la última se me confundieron las metáforas, pero se entendió el punto. Todo era una plantita y todo que había que regarlo, sino se te moría. El mundo tenía sentido.

Ahora a los 30 años (no, no me estoy sacando años, es que conocí a las suculentas hace no mucho más de 1000 días), me encuentro con que no toda planta hay que regarla, porque algunas si las regás demasiado les da ansiedad y se te mueren.

Entonces ahora si me preguntás "¿Qué harías si pudieras volver el tiempo atrás?", te respondo: "Iría al pasado, a cada ocasión en que me dijeron que algo era como una plantita y le regalaría una suculenta a ese pichén de hije de pute" y se lo diría así, en lenguaje inclusivo cosa que no entendería un sorete.

Que manera odiar a esas plantas insulsas. Yo sé que el odio es malo y que está mal odiar a un ser vivo, y que aunque no parezca, las suculentas son un ser vivo; pero estas plantas inútiles -porque ni siquiera sirven para comerselas o para curarte las hemorroides haciendo una infusión siguiendo una receta que viste en un blog de dudosa credibilidad- han irrumpido en la sociedad para romper con todos los valores positivos que teníamos. 

Después le echan la culpa a Bad Bunny, pero seguro que Bad Bunny se crió con una madre que era loca de las suculentas y por eso hace esas canciones de mierda donde habla de no engancharse con nadie, de no demostrar amor, de tener una noche de pasión y nada más. Nada de regar demasiado.

Reflexionemos por un segundo sobre cómo estamos actuando amorísticamente hablando. Somo la generación del amor suculento. No tenemos ni un detalle para con nuestras parejas (¿Nuestras? ¿Parejas? Ya estoy flasheando que tengo un romance... No chicas, tranqui, sigo siendo un suculento salvaje), no regamos la "plantita" del amor por miedo a sofocar al otre. 

¿Y de quién es la culpa de que actuemos así? ¿De una sociedad capitalista individualista que abre grietas entre nosotros? ¿De los poderosos que controlan el mundo y que quieren una sociedad dividida y más fácil de manipular? ¿De las secuelas de horas y horas frente a las pantallas y a las redes sociales que nos estupidizan? ¡No! La culpa es de las suculentas.

Y así como les dí el ejemplo del cantante que nació en una casa de suculentas, tenemos el ejemplo contrario al otro extremo: Arjona, que se crió en una huerta alimentándose a base de albahaca, la planta más difícil de hacer sobrevivir. Casi tan difícil como criar a un niño. De hecho, antes de ser padres/madres, el estado debería poner a prueba la capacidad de los futuros progenitores dándole a cuidar una albahaca. Si logra que no se le muera hasta que el crío nazca, están capacitados para ser padres; si se les muere en el interín, se le expropia el bebé y se lo cría hasta una edad en la que pueda subsistir por sí mismo... A eso de los 35 años se le devuelve a los padres. 

Volviendo a Arjona, les decía entonces que Ricardo es loco por echarle amor a todo lo que ve y te hace una canción amando a una señora de 40 años, amando la menstruación femenina, amando los hongos, amando a la mujer que vio en un taxi, amando, amando y amando. Amor, amor y más amor... ¿A quién les suena? Por supuesto, al otro enfermo de las plantas que necesitan ser regadas en abundancia, el diputado Vega del PERI.

A los hechos me remito. Amamos cómo cuidamos a las plantas. El que se cría entre suculentas es un sorete que no le importa los sentimientos del otro y solo quiere sexo salvaje. El que es capaz de hacer sobrevivir a una albahaca, es pesado y meloso que da miedo, casi tan psicópata como Camilo que te despierta a las 6 de la mañana con una serenata de ukelele. 

Fijáte el amor que querés recibir, y la próxima vez, en vez de preguntarle por Tinder al que te dio match "¿Qué hobbies tenés?", preguntále "¿Qué planta tenés". Si es de las suculentas, tenés un chongo; si es de las albahacas tenés a al posible amor de tu vida; si es de la marihuana, pedíle un cogollo y convida.

La generación del amor suculento

Seguir leyendo…

Contenido relacionado

Etiquetas

1 Mayo 15 Primaveras 2010 2011 2013 2014 2015 2016 2017 2019 2020 2021 5 de Oro 5 minutos 5 minutos y nada más 50 sombras de Grey A las 9 A las nueve A mi manera A veces vuelvo Abandonó el Fernet Abel Pintos Abitab Abuelos Achuras contigo Acondicionador Acordes Acústico ADSL Afanando cajeros Afeitar Agachadita Agarrame la banana Agua que me enfermo Agua que me quemo Ahí vamos Ahora quien Ahorro Ai se eu te pego Alejandro Acevedo Alejandro Lerner Alexis Texas Alienigenas Ancestrales Alienigenas Orientales Altos Cumbieros Amiga tetona Amiga traidora Amigos Amor ANCAP Andas en mi cabeza Andrés Calamaro Anécdotas Angela Leiva Animales ANTEL Año Nuevo Apocalipsis Arbeleche Ares Argentina Ashton Kutcher Astronauta Atención al cliente Atraco Audio Audiokillers AUF Auto rojo Autopago Avión Axel Ay vamos Azul Bachata Bad Bunny Baila mi cumbiamba Bailando Baile Bailemos Balada Balada boa Balconeras Banda 1 Barcelona Barman Bartender Basta Batería Beatriz Luengo Becky G Bersuit Vergarabat Besame Bicicleta Bijaind the Scines Biografía Bizarra Blatter Bobo Boleto Bolsas Bonomi Borracho Borró cassette Botinerita Brasil 2014 Brasilera Bronceado BROU Buenos Aires Búho Burocracia Bus Cacho Castaña Café La Humedad Caída libre Calma Calvo Cambio Nelson Camilo Caminar Canciones Canelones Canguros Carlos Vives Carmela Carnavalintro Carnicero Cartas Catupecu Machu Cavani CD Celebra la vida Celebridades Celoso Celular Centenario Cepillo de Dientes Cero a la izquierda Cerrá Cerveza Cerveza bien fría Chacho Ramos Chajá Champagne Champions League Chano Charrúas Chayanne Cheta de Nordelta Chiellini Chile Chino Recoba Chino y Nacho Chistes Choclo Chocolate Chofer Choque Chorizo Chuy Ciclón Cielo de un solo color Ciencia Cinco minutos Cinco minutos y nada más Cine Ciudad Ciudad del Este Ciudad mágica Civilización Claramente Claramente no entiendo biología Clases Clásico Clima CNCO Cocina Comer Comida Como que no hay ron Como tu no hay 2 Compras Computadora Confesiones Consejos Consejos de Bonomi Consolador en la cajeta Contaminación Copa América Corazón en la maleta Coro Coroname Coronavirus Cosas Costelo COT Cover Covid-19 Criminal Cristian Castro Cuando llueve Cuando se arranca a cambiar Cuando se pone a bailar Cuarentena Cuarteto Cuarteto de Nos Cuentos Cumbia Cumbia Cheta Cumbia Ninja Cumpleaños Curiosidad Daddy Yankee Daiquiri Daniel Agostini Darte un beso De vez en mes Defensor Déjame bailar Déjame tomar Delgado Democracia Denis Elias Deporte Descargar Descargar Humor Desde que te bañaste Desmotivaciones Desmotivaciones K-Yaaateras Despacito Devoto Día de la Madre Día de la Mujer Día del Estudiante Día del Maestro Día del Niño Día del trabajador Diario Diciembre Diego Armando Cánticos Dieta Dime que no Dime que si Dime si eres feliz Dinero Dinosaurios Dios Disfraces Divino DIY Diyab Dj Panchu Dj sos un nabo Documentos Domingo Don Omar Donald Dubsmash Ducha Dulce de leche Dulce o Travesura Dutty Hair Dutty love Ebrio Ecología EE.UU. Ejercicio Él El abuelo y la abuela con tablets El acomodado El amor es más fuerte El Choripan El doble tick azul El encantador de gatos El equivocado El favor El Guachoon El Gucci El Hermano de Acevedo El Jabón no me vino a buscar El Maestro El mosquito me levantó El Original El perdón El piso es lava El Planeta de los Pollos El Poeta Gabriel El Reja El Super Hobby El Viejo El Viejo Borracho El viejo de arriba El Willy Elecciones Electricidad Electrodomésticos Ella Ella me levantó Ella no sigue modas Ella se afeita toda Empanada Empresas En Vivo Enanitos Verdes Energía Enfermedades Enganchados para Facebook Enrique Iglesias Entra en mi vida Entre 2 No Hacemos 1 Entrenamiento Entrevista Laboral Entrevistas Era re linda Era tranquila Es mejor si apagamos la luz Eso Es Nostalgia Esos locos bajitos Espacio España Estadio Estados Unidos Estudiante Estudiar Evra Examenes Facebook Familia Famosos Fans Farándula Faso Favorito FBI Uruguayo Federico Álvarez Felices los 4 Feo Fernecito Fernet Fiestas Fiestero hasta que me muera FIFA Filosofía Fin del Mundo Física Fito Paez Flyers Fobias Fotocopias Fotos Frases Frente Amplio Frío Frito Frozen Frutilla Fusca negro Fútbol Futuro Game of Thrones Garibaldi Garrafa de gas Gas Gaston Odella Gastos Gatos Gilette Gimnasio Ginza Globo Golosa Golosa Googleame Gorilas Grupo 1 Grupo Cenizas Grupo Play Grupo Sombras Guitarra Gustavo Garcia Gusttavo Lima Gym Hace calor Hace frío Halloween Hasta el amanecer Hasta que se seque el Malecón Hawai Hazlo tú mismo Hijos Himno Hip Hop Hisopado Historia Historias History Channel Hombres Horas Horas vacías Hormigas Hot Huerta casera Huevo Humor I wanna be sedated Ideas Imagenes Inaguantable Inéditos Inevitable Inflación Inglés Inseguridad Intendencia Interior Internas Internet Intrusos Inumet Inventos Invierno J Balvin Jacob Forever Jara Jarra Eléctrica Jesús Jime no gime Joan Manuel Serrat Jorge Drexler Juan Luis Guerra Juan Magan Jubilados Juegos Jugo Justin Timberlake Juventus Karta Blank Katunga Ken-Y La bamba La bicicleta La calentura La canción del Dubsmash La canción del Pokemon Go La Casa de Papel La Champions Liga La colaless La columna de K-Yaaate La Friend Zone La gallinita La mano de Dios La marihuana La mordidita La nafta La Noche De La Nostalgia La noche me vino a buscar La pachanga La resaka La Revancha La Trampa La Vela Puerca La ventanita Laburo Ladrones Lamento boliviano Lapataia Las 8 horas Latino Le hace falta sexo Le hace falta un beso Lechuza Legalización Lesión Letra Libre soy Libreta de conducir Life in Py Limón Linda Lindo Llegó el verano Llora me llama Lloro me mamo Lo mejor de mi vida eres tú Loco Abreu Locuras contigo Loquita Loro Los del Rio Los Lobos Los Mensajeros del Amor Los Nabos Lucas Sugo Luciano Castro Luis Fonsi Luis Lacalle Pou Luis Suarez Macarena Madre Maestro Maestro Mischacher Maestro Tabárez Magisterio Mala Tuya Maldita humedad Maldito peluquero Maldonado Maluma Mamá Mano arriba Manualidades Marama Marc Anthony Marcelo Tinelli Marihuana Mariposa mariposón Mariposa Tecknicolor Mark Zuckerberg Marka Akme Martina Stoessel Máscara Mascotas Mate Matemática Mathias Rodriguez Maxi Fourcade Mayonesa Mayores Mc Caco Mc Donalls Me acostumbré a ti Me acostumbré al Fernet Me cago en el viento Me Dicen K-Yaaate Me Dicen K-Yaaate y sus Cuadraditos de Provolone Me encanta la cerveza Me encanta la Patricia Medio Ambiente Medios Meiquin Off Menstruación Mercedes Sosa México Mi perro Mi vieja querida Michel Teló Mierda Migrantes Milanesa Ministerio del Interior Mirta Legrand Mis Memorias Modelaje Modelo Monjas Monos Monterrojo Montevideo Morfemos Mormonas Mosquitos Moto Móvil Mp3 Mucha selfie poco sexo Muebles Muerte Mujer yo te amo Mujeres Mujica Mundial Mundial 2010 Muro Música Nacional Nada Naranja Narco colombiano Natti Natasha Navidad Necesidad Negro Whatsapp Nicky Jam Niñez No me olvides No necesito nada No necesito nalga No quiero ser pelado No quiero tu love No te ortives No te va Gustar No voto a nadie en las internas Noche Noche loca Noche Trágica Nostalgia Noticias NTVG Objetos Ojalá que llueva café Ojalá que llueva mate Ojos en la espalda Ojos en las nalga Oldies Ollas vacías Omnibus Original OSE Otoño Ozuna Pablo Arnoletti Pagode Pajaritos en el aire Pamela Guerrero Pampita Pan Dulce Pandemia Papá Noel Para bailar cumbiamba Paraguay Parciales Parodia Partido Partido Nacional Partirte como un queso Pascua Paso de los Toros Patricia Pedro Bordaberry Pedro Capó Pelado Pelagato Película Pelos Peluche Pene Pensamientos Pensar Peñarol Pepe Mujica Perro Piernas Piriapolis Pitbull Plantas Plástico Playa Plena Poema Poesía Pokemon Go Polémicas Política Pop Por lo que yo te quiero Por un kilito de más Por una copa de más Porno Portugués Power Rangers Precios Presos de Guantánamo Prince Royce Princesa Profesora Programa Programa Entretiempo Promo Propaganda Protesta Provocame Psicología Publicidad Puertas Punk Rock Punta del Este Puterío Que año de mierda Quédate acá Radio RAE Ráfaga Rap Recetas Recuerdos Redes Sociales Reflexiones Regalame algo Regalos Reggaeton Reggaeton lento Remixes Renuncia Revolución Ricardo Arjona Ricardo Montaner Ricky Martin Ritchie Valens Robo Rocha Rock Rodrigo Rombai Ron Ropa interior Rosado Salidas Salsa Salto Salud Saludos San Valentin Sanabria Santa Claus Santa Teresa Se me terminan las vacaciones Sebastian Bauza Selección Selfie Semana Santa Sendic Septiembre Será Serpientes Setiembre Shakira Shaky shaky Shampoo Showmatch Shows Si me tomo una cerveza Si no es Luis quien Sie7e Siempre me llama Siempre me manda Simios Sin Bandera Sin gin sin jeans Sin Internet no hay vida Sin ti sin mi Sirios Sismo Sketch Solidario Sonido Caracol Sonido Cristal Suculentas Sudafrica 2010 Sueños Supermercado Supermerk2 Tabaré Vázquez Tabárez Tablets Tan Biónica Tango Tango Feroz Tapabocas Tarifas locas Te Conozco Te la comés Técnico Tecnología Teléfono Televisión Termo Terremoto Test The Avengers The Ramones The Walking Dead Tiempo Tienda Inglesa Tips Tiranos Temblad Tiritando Torero Tormenta Tortugas Ninja Tortugón Trabajo Tragos Travesuras Tribuna Trio Matamoros Trucos Trump Tsunami Tu hermana está fuerte Tu maestro Turismo Twitter Ukelele Un morrón Un oso Una cerveza Una empanadita Unplugged Uruguay Uruguay Natural UTE Vacaciones Vacas Vacunas Vallenato Vamos pa' la plaza Vecino Velorio Vente p'acá Verano Verdulería Vergones Versión Viajes Víboras Vicente Fernandez Vida Vida de rico Video Lyrics Videoclips Videomatch Videos Viento Vilma Palma e Vampiros Vino Violencia Virus Vivir mi vida Volver Volver a empezar Volver a estudiar Volvió el otoño Volvió el verano Votando VTV Vuelo Vuelve Waka Waka Walt Disney Waska Waska WhatsApp Wisin Xuxa XXX Yandar y Yostin Yerba Yo también Yo tengo la primicia Yo tengo tu love Youtube Youtuber Zombies