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lunes, agosto 29, 2016

Un Día De Mierda

Estando en Paraguay, aproveché el tiempo de exilio para intentar ponerme en forma. Acompañado por mi amigo uruguayo que conocía la ciudad, fui a gimnasio llamado “Rotela”, no era muy grande, pero era muy cálido. Y mucho más moderno que el último gimnasio al que había asistido unos 3 o 4 meses antes del viaje.
El gimnasio tiene dos puertas por cada una de las calles. Por la puerta principal, se entra por el sector destinado a las bicicletas y abdominales, la otra parte es netamente destinada a la musculación y consta de una puerta de salida. Como cualquier gimnasio está lleno de espejos, seguramente la parte de musculación tenga esos espejos que te hacen ver un poco más ancho, para motivar a los musculosos. Mientras que la zona de las bicicletas, probablemente tengan esos espejos que te hacen ver más delgado/a, para motivar a las chicas que vienen a bajar de peso. Nunca confíes en un espejo de gimnasio. Ni en los comentarios de tu vieja que te dice que estás en forma.
Arriba de esos espejos está lleno de letreros y carteles. Muchos son de recomendaciones y prohibiciones (de poner en lugar las mancuernas, asegurar las pesas, prohibido fumar, etc) y otros son posters con frases de autoayuda pedorras. Son todos parecidos. La foto de una chica super musculosa o un joven gigante y una frase del tipo "Hoy sufrimiento, mañana satisfacción", "Quienes te critican es porque no tienen la fuerza para hacer" y más pelotudeces. Sólo faltaba un póster de las Wachiturras entrenando y la frase "Envidia, envidia, me tienen envidia, me tienen envidia".
Generalmente el gimnasio se llenaba de chicas de origen brasilero, con unas piernas que parecen un injerto de caballo más que piernas humanas, lo cual me motivaba, pero a la vez me distraía bastante.
Tanto es así que un día, mirando a una brasilera haciendo sentadillas con unas calzas floreadas que jamás olvidaré… Justamente, me olvidé de asegurar las pesas… Imaginenme, haciendo pecho con todo el peso que podía para intentar llamar la atención de la brasilera de calzas floreadas, subiendo y bajando la barra con 20 Kg e intentando no poner cara de “me estoy muriendo” en el proceso. Eran demasiadas tareas múltiples para mi cerebro, que perdió el sentido del equilibrio, se balanceó demasiado hacia la derecha, con lo que dejó caer una pesa de 5Kg, acto seguido, intentó maniobrar hacia la izquierda, tiró 2 pesas de 5 Kg  y justo antes de pegar un volantazo salvaje hacia la derecha, se vio frenado por el mismísimo dueño del gimnasio. Le decían el “Sensei”, era un veterano ajaponesado, como el de Karate Kid, pero con pelo. “Todo bien?” me dijo.  Todo el mundo me estaba mirando. La brasilera de calzas floreadas y piernas de yegua también. Puse cara de "perdón" para el público ahí presente y dije que se me había corrido la camilla. Vino el profesor y me trajo los seguros para las pesas. Entendí el mensaje. Terminé el ejercicio y me fui para mi casa.


pisar mierda humor

Pero es no es absolutamente nada, comparado a lo que me pasó al día siguiente.

Fui de mañana al gym con mi amigo, con la estrategia clara de cambiar de turno para que no me vieran las mismas caras que me habían visto pasar el papelón del día anterior.
Entramos por la puerta principal al gimnasio, habían unas 5 personas apenas, fui a las colchonetas de abdominales, puse mis piernas a 90° sobre un banquito y arranqué el calentamiento. 1…2…3… Cada tanto subía mi torso y le tiraba alguna mirada a las chicas que estaban haciendo bicicleta, para intentar levantar algo. Pero de repente subí mirando derecho y vi una protuberancia oscura en mi calzado. Bajé, subí. 22…23… Seguía. En cada bajada y subida me preguntaba que sería esa cosa tan extraña que sobresalía de manera tan notoria. Comencé a imaginar que probablemente la parte de goma de la suela se había roto y ahora estaba ahí, a un costado de la punta de mi champión, que también era de color oscuro. Subí, bajé. Miré bien...
MIERDA! Literalmente mierda! Había pisado un sorete de perro antes de entrar y no me había limpiado bien los pies en la entrada!
No de nuevo! Ayer había violado el cartel de "Sujete bien las pesas y las mancuernas", nunca presto atención al cartel que dice "Coloque las mancuernas y pesas en su lugar cuando termine los ejercicios" y ahora había dado por alto el cartel de "Limpie bien su calzado antes de entrar"! Me faltaba prenderme un pucho en el medio del gimnasio, abajo del cartel de “No fumar” y gritar BINGO!
Comencé a sudar, mucho. Nervios. Desesperación. Que hago? En estos casos extremos pienso para mi mismo "Focus, focus, focus" e intento concentrarme en una solución, así que mi voz interior se hizo escuchar y planifiqué una salida disimulada y bien actuada.
Apenas había hecho 30 abdominales, pensé que si me iba así sin más, sabrían quien había sido el culpable una vez que encontraran el cadáver en la escena del crimen.
Me levanté, fingí un dolor abdominal y me fui para el sector de las pesas. Seguía sudando mucho. En ese otro sector estaba solo mi amigo, las chicas estaban todos en la parte de las bicicletas y abdominales.
Fui acercándome a la puerta de salida. Tomé un poco de agua y salí, como quien sale a tomar un poco de aire... A 40 grados bajo el sol... Corrí hacia el primer pedazo de pasto que vi a 3 metros y refregué todo el pie derecho maldiciendo en voz baja.
Volví a entrar, fui derecho a contarle lo sucedido a mi amigo, cuando de repente mi mirada se chocó contra el piso... MIERDA! Había dejado pedazos de mierda por todo el gimnasio! No entendía como podía entrar tanto excremento en un pie talle 40!
Más desesperación, más sudor, casi me pongo a llorar, pero de repente toda la situación se tornó tan absurda, que llegué a las carcajadas al aparato de espalda donde mi amigo estaba ejercitando y le conté en voz baja y entre risas, lo que me había pasado. Los dos comenzamos a llorar de la risa. Yo transpiraba como nunca. Cada tanto, alguna mujer pasaba cerca de nosotros y teníamos que aguantar un poco la risa.
Así empezó mi misión imposible: Limpiar disimuladamente el piso. Fui caminando disimuladamente hacia el pedazo de caca más cercano y "whooo!" con una arrastrada mágica, como cuando Godín se tira a sacarle la pelota a un adversario, había conseguido pegar un trozo de mierda en mi zapato. Di la vuelta, con el pie izquierdo y mirando hacia arriba con cara de “acá no está pasando nada raro” hice el gesto de apagar un cigarro en el lugar donde quedaban aún algunos rastros y… “voilá!”, con la mierda pegada en la suela del champión, me fui caminando sobre los laterales del calzado, como un pingüino para afuera. Otra vez corriendo al pedacito de pasto a limpiarme la suela.
Volví al gym. Ya no era nada disimulado, entre las risas, el olor a mierda, las entradas y salidas y la forma amorfa que tenía al caminar, si no pensaron que estaba limpiando la caca que tenía en el calzado, habrán pensado que directamente me había cagado yo haciendo fuerza.
Fui al segundo sorete que vi, con la misma táctica, levanté la bosta, salí, fui al pasto y ahí lo vi: Era un perro salchicha negro, deforme, con su patita principal más larga y doblada que las otras tres. Parecía como si le hubiesen hecho un injerto de un brazo de bebé mono. Se movía rengueando y me miraba con cara de "Fui yo el de la bosta". O por lo menos así lo interpreté yo en ese momento. Nunca había tenido tantas ganas de pegarle a un perro en mi vida. "Focus, focus, focus, no asesines al pobre perro, vuelve al gimnasio, queda trabajo por hacer". Volví y en dos pasadas más había quedado todo limpio. Excepto por la zona donde estaba haciendo abdominales, donde todavía quedaban unas 4 mujeres ejercitando. Pero no iba a ir hacia esa zona, eso me hubiera dejado demasiado expuesto. Volvía a reírme un rato con mi amigo y me volví a mi casa sin hacer ni un puto ejercicio.
Había ido nada más que para hacer cagadas ese día y sin dudas, fue mi día de mierda más épico de mi vida.

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miércoles, julio 13, 2016

La columna de K-Yaaate P'a la gente, gente, gente (Paraguay)

Paraguay

Luego de un año pateando la pelota para adelante, diciendoles que les iba a mandar saludos y dejándolos con las ganas video tras video, vuelve La Columna de K-Yaaate P'a la Gente, gente, gente! Y ta, nada, básicamente eso.
Además de contarles algo del viaje a Paraguay, las Cataratas de Iguazú, la cría de gatos, el hablar guaraní, tomar tereré, comer chipa, comer sopa y casi ser asesinado grabando un video; les cuento de mi nuevo proyecto, que se trata de escribir mis memorias en este blog.
Así que entren frecuentemente que más o menos a cada semana estaré escribiendo alguna historia, reflexión, relato, anécdota, etc. por aquí!
Las personas saludadas hoy son : Mauro Gonzalez, Agustin Mederos, Juani Darsenero, Jona Suarez, Manuel Barragan, Juan Lopez, Teorino Eloiio, Luz Valentina, Diego, Ezequiel Herrero, Gonza Miraldo, Lucio, Benjamín Tasat , Ramon Iguinimendez, Los 7 Youtubers, Nahuel Milocco, Gimena Lencina, Octavio Garcia, Rodrigo Cabrera Olivera, Carolina Bossi, Yohanna Chaparro Cachés, Noe Magunacelaya, Pilar Cabrera, Lourdes Pascual, Maria De Los Angeles Moyano.

La columna de K-Yaaate en Paraguay P'a la gente, gente, gente vol. IIIIIIIII

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domingo, julio 12, 2015

Life in Py - El encantador de gatos

El encantador de gatos

Muchas horas de televisión mirando El encantador de perros, puede terminar en situaciones como ésta, donde Me Dicen K-Yaaate se encontró con un gato salvaje debajo de unos escombros del patio y decidió poner en práctica lo que aprendió viendo a César Millán.
Un musical de 7 minutos basado en una historia real.
Precioso para que lo vean los niños también.
Bueno, yo creo que si con este video no consigo novia, luego de que vean el gran corazón que tengo metido entre las costillas, no consigo más.
Porque no todo es humor y viva la pepa en la vida, los pop/rock/cumbia star también tenemos corazón y en el fondo también somos humanos... Medio gatos, pero humanos al fin.
PD: Nunca había sentido tanto miedo en el Paraguay desde aquella vez que casi me disparan, pero eso será otra historia, ahora les dejo éste bonito musical de yo vs un gato salvaje. Muy salvaje.

Life in Py - El encantador de gatos



Entrenador de gatos
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Me Dicen K-Yaaate es un gran entrenador de gatos, ayuda a resolver los problemas de conducta de los gatos mediante una combinación de métodos positivos y humanos que incluyen modificación de la conducta, técnicas de entrenamiento, patadas, golpes y educación. Uno de los objetivos de Me Dicen K-Yaaate entrenador de gatos es educar a las personas sobre el comportamiento de los gatos y a los gatos sobre el comportamiento de las personas, evitando que los gatos sean entregados innecesariamente a refugios y sacrificados debido a los problemas de comportamiento que se pueden resolver.

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Las consultas en el lugar se ofrecen en todo el área de Paraguay, Uruguay y más allá. Las consultas por FaceTime y Skype se ofrecen a nivel nacional e internacional. Barato, barato. ¡Programe su consulta hoy!

Tendré acceso limitado al correo electrónico del 22 al 30 de mayo. Cuando pague el Internet y me lo vuelvan a conectar. Las consultas se programarán a partir de mediados de junio. Lamento las molestias: contestaré sus correos electrónicos lo antes posible.

Si no se puede comunicar conmigo y su gato está poseído como el del video, sugiero simplemente dispararle y sacrificarlo. Cuando confirmemos una cita, prometo llevarle uno nuevo 0Km.

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miércoles, julio 08, 2015

Life in Py - Wild On Ciudad del Este

Life in Py - Wild On Ciudad del Este


Me Dicen K-Yaaate finalmente salió de joda en Paraguay, y como un preso que es liberado de repente, salió como desesperado a recuperar el tiempo perdido.
Esta es una recopilación de videos que fueron encontrados al otro día en su celular.
Una salisa a una fiesta universitaria que pretendía ser una salida tranquila, terminó con un Me Dicen K-Yaaate borracho como nunca antes fue visto en video.
Exclusivo de Me Dicen K-Yaaate Tv
Y bueno en Paraguay también hay noche... Lo que no hay es chicas que sepan como dar la vueltita cuando les metés el dedo en la cabeza, pero de esto y mucho más ya nos estamos encargando. Es mi nueva misión de vida.
Aquí va el video de una salida en Ciudad del Este, Paraguay... Creo que me pasé un poco de copas, sepan disculparme, suele suceder...

Life in Py - Wild On Ciudad del Este

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Life in Py - La pelada salvaje

Life in Py - La pelada salvaje

Un video viejo que no sé porque no había subido a esta página web oficial... Ah sí, ya sé, quizás sea por un poco de sentido común, buen gusto, amor propio o algo de eso... En fin, ya pasé esa etapa así que que todo el mundo lo sepa que fui pelado y me la banqué.
Acá está el momento en el que me pelé y me asesiné la cabeza con la maquinita de afeitar cabezas de mi amigo.... Bue tan amigo no es si me prestó la máquinita de afeitar... Después me quejo del Maldito peluquero...

Life in Py - La pelada salvaje

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sábado, mayo 02, 2015

Me Dicen K-Yaaate - Ahí vamos

J Balvin Ay vamos humor parodia

Ahí vamos con este nuevo videito de Me Dicen K-Yaaate, especial para este primero de mayo, se trata de una parodia musical de J Balvin - Ay vamos y está pensada para todos los infelices que tienen que meterle a las 8 horas porque no se les dio lo de ser jugadores de fútbol.
Como todos los primeros de mayo, compañeras, compañeros, queremos hacer un video de humor para los compañeros que trabajan, compañeros.
Así que compañeros, este compañero que les escribe, compañeros, les desea un feliz día del trabajador, o feliz día del compañero, como le decimos los compañeros, y bueno, hasta la victoria siempre, compañeros!

PD: El video original no está porque desapareció del Internet cuando me borraron el canal, así que mientras lo grabo nuevamente, les dejo este enganchado que hizo un usuario, gran fan y aún mejor persona. Ya vendrán tiempos mejores.
PD2: Capaz que justo tenés suerte y justo la canción que buscás está en este megamix. O capaz que no. La vida es así. Uno nunca sabe.

Video : Me Dicen K-Yaaate - Ahí vamos


Letra : Me Dicen K-Yaaate - Ahí vamos

Cuando vacacionamos
Que bien que la pasamos
Reímos y gozamos
Pero se nos acaba
Y de nuevo a las 8 horas regresamos

Ah ah ah ah, ah ah ah ah
Trabajamos
Nos cansamos
Termina el mes y un sueldo mínimo cobramos
Ahí vamos
Que bueno que sería
Sacarse la lotería vida mia, mami
Ah ah ah ah, ah ah ah ah
Trabajamos
Nos cansamos
Termina el mes y un sueldo mínimo cobramos
Ahí vamos
Que bueno que sería
Sacarse la lotería vida mia

Trabajo todo el día como un afrodescendiente
Esta bien dicho políticamente
Pero llegar a fin de mes es todo un problema
Si pago un par de cuentas ya la plata se me quema
No soy un vago
Pero no es una idea mala
Salir a afanar viejas por los fines de semana
Que le vamos hacer, si aunque el salario ha aumentado
La inflación aumentó el triple y ta salado ir al mercado
Y ni vamos

Ah ah ah ah, ah ah ah ah
Trabajamos
Nos cansamos
Termina el mes y un sueldo mínimo cobramos
Ahí vamos
Que bueno que sería
Sacarse la lotería vida mia

Cada día tengo que amanecer
La cara de ojete del encargado ver
Patrón no me la ponga tanto
Que yo mucho trabajo no lo aguanto
Jefe oiga, tranquilícese...
Pague las horas extras que hice
Que yo trabajo para usted
Relajese, el sueldo aumenteme
Jefe oiga, tranquilícese...
Pague las horas extras que hice
Que yo trabajo para usted
Relajese, el sueldo aumenteme
Que ahí vamos

Ah ah ah ah, ah ah ah ah
Trabajamos
Nos cansamos
Termina el mes y un sueldo mínimo cobramos
Ahí vamos
Que bueno que sería
Sacarse la lotería madre mía

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