Putas Hormigas

Perdón por el título del post, pero pese a todo el respeto que le tengo a las putas, no sucede así a las hormigas.
Odio, ira, indignación. Todo eso estoy sintiendo en este mismo momento... Como quieren que no putee?
Y pensar que nunca odié a las hormigas, incluso pese al hecho de que a mis apenas 5 años de edad, la muy irresponsable de mi madre (a quién deberían de haberle quitado la custodia del susodicho en ese mismo momento) me sentó sobre un hormiguero en pleno verano, según ella "sin querer".
No me quejo igual, gracias a todas esas picaduras de hormigas en el orto a muy temprana edad, hoy en día puedo lucir unos glúteos más firmes del país, nalgas que supieron ser campeonas panamericanas en el Cola Riff Masculina 2001, 2004 y 2006.
Recuerdo que después la muy sádica me metió frente a la tele esa misma noche, con mi culito de bebé ardiendo y rojo como el de Jamico (el mandril o mono de "Soy la comadreja"... Que? Se van a hacer los que no saben de que estoy hablando? Bueno, Googleen y se van a dar cuenta) y que me pone la muy HDP? La Hormiga Atómica. 
Pero igual, pese a todo jamás sufrí de hormifobia y de hecho no me molestaban. Incluso les daba de comer y las alimentaba año a año dejando sin barrer la cocina de casa por meses, no por sucio, sino para que ellas tuvieran un sustento para pasar el invierno.
Pero esta vez se pasaron, se les fue la moto, la bicicleta de Shakira y el Batimovil; hasta aquí llegué, de ahora en más odio a las hormigas
"Porque?" se preguntarán ustedes... O no... Bueno, por las dudas les cuento... Se acuerdan que hace un tiempo comencé una hermosa huertita casera? Ta, resulta que las hormigas hijas de puta me comieron el choclo ayer de noche (sin ningún doble sentido).
3 meses regándola, contemplándola, cantándole canciones de Arjona los días de lluvia y de Rombai y Márama o Márama y Rombai (lo digo en ambos órdenes para que no se me ofendan los fans de unos o de otros) los días de calor. 1 mes entero acariciando todos los días la mazorca con cariño y algarabía (que no sé que quiere decir, pero fue la primer palabra que se me cruzó por la cabeza) desde que la vi crecer hasta hoy. 1 mes entero preguntándome a mi mismo cada noche "Che K-Yaaate, no pensás que es hora de comerse ese choclo antes que se te pudra?" y respondiéndome a mi mismo "No puedo, le tengo demasiado cariño como para comermelo"... Y estos bichitos hijos de puta que una vez me comieron el orto ahora vienen por mi choclo??? A la mierda el amor por los animales, Green Pis y la concha de su hermana, mañana mismo compro medio litro de nafta, una cajita de fósforos y les prendo fuego el hormiguero junto con los restos del puto choclo, que al final ni siquiera sé para que mierda lo planté si no como verdura!

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El Globo Gigante

Con motivo del día del niño, quiero contarles una anécdota cortita de cuando era pequeño (sigo siendo pequeño de altura y de mentalidad, pero me refiero a cuando era pequeño de edad).
Creo que en el Mercado del Puerto, o en la Ciudad Vieja (o capaz que era otro lugar que nada que ver, a veces transgiverso bastante los recuerdos) había un señor que vendía globos, muchisimos globos de todo tipo y color, entre ellos tenía un globo gigante, el papá de los globos, el globo que globea a todos los otros globos. Un globo que para mi, desde mi perspectiva de esa edad, tendría unos 2 metros de diámetro (pero vuelvo a repetir que capaz que con el paso de los años exageré un poquito en lo que a imaginación se refiere).
Cuestión que mamá nunca me pudo comprar uno de esos globos hiper gigantes (por suerte, sino me hubiera volado y hubiera aparecido en la cordillera).
Pasaron los años, fui creciendo hasta tener unos 10 añitos de edad y la idea del globo gigante ya casi había desaparecido de mi cabecita con cabellera rubia, con corte pelela, que no me favorecía en lo absoluto y hacía dudar a las personas de si era hembra o hembro.
Un día en la playa, nadando cual sireno, mi manito se topa con algo plástico.
La curiosidad me puede, saco ese objeto raro de las turbias aguas y ahí lo veo:
EL GLOBO GIGANTE!!
5 años más tarde, Dios había puesto en mis manos aquel objeto tan deseado!!
Con una sonrisa, de dientes torcidos y paletas gigantes, de oreja a oreja grito:
- Papá!! Encontré un globo gigante!!!
Pleno verano, playa llena de gente, yo gritando eufórico con mi globo desinflado en la mano.
Mi viejo se da vuelta, me mira, se le deforma la cara y justo antes de que comenzara a inflarlo me dice a los gritos:
- Pedazo de boluuuudo tirá eso que es un condón!
Esa fue mi primer charla sexual con mi viejo, desde ese entonces tengo globofobia y condonfobia. Recién hace 3 años, luego de varios meses de terapia, pude terminar de ver la película del payaso IT, ahora estoy luchando por superar mi miedo a los preservativos.
Y ta, nada, básicamente eso, ésta fue mi hermosa anécdota de mi niñez para el Día del Niño, feliz día para todos los niños que están leyendo ésto, no se olviden de preguntarle a sus padres que es un condón y para que sirve!
Moraleja : Niños, Dios no te regala nada, si así parece, desconfía, es una trampa del Barba para dejarte en ridículo y cagarse de risa de ti desde las nubes.

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