miércoles, agosto 31, 2016

Me Dicen K-Yaaate - La canción de Maxi Fourcade

La canción de Maxi Fourcade

Youtube me bajó el video, pero igual, no solo soy un cantante fachero, con bicicleta, VIP, etc... También soy re hacker, por eso les dejo el video original de La canción de Maxi Fourcade acá, en el blog oficial de Me Dicen K-Yaaate, no me conocés? Googleame!
Parodia de humor de la canción de Hasta el amanecer de Nicky Jam, porque nos encanta el puterío y la farándula, aquí va esta hermosa canción de reggaeton 2016!
PD: Se dieron cuenta de que Nicky Jam es tanto o más acosador/pesado que Maxi Fourcade? Nuestro apoyo va también a la morocha acosada en la lavandería.
PD2: Gracias Daily Motion, que a diferencia de Youtube, vos no te comés ninguna con los copyrights!

Video : Me Dicen K-Yaaate - La canción de Maxi Fourcade


Letra : Me Dicen K-Yaaate - La canción de Maxi Fourcade

Cómo yo me llamo lo sabes
Googleame si no me conoces
No entiendo porque en el chat no respondes
Tan mal no estoy, pero vos te lo perdes

Cómo yo me llamo lo sabes
Googleame si no me conoces
No entiendo porque en el chat no respondes
Tan mal no estoy, pero vos te lo perdes

Léeme mamasita, chatearte me excita
Yo soy justo lo que tú necesitas
Tengo auto, también soy periodista
Por eso me sobran las minitas

Ven dale ahí, ahí, vamo' a verno', mami
El más fachero del país
Soy un tipo VIP
Tal vez soy muy copado para ti
Que te parece si te invito a salir?
Léeme ahí, ahí
Mami, vale responder...
Chateando solo no me dejes
Una cosa te preguntaré
Cómo es que aún tú no me conoces?

Cómo yo me llamo lo sabes
Googleame si no me conoces
No entiendo porque en el chat no respondes
Tan mal no estoy, pero vos te lo perdes

Yo te elegí justo a ti
En Twitter te seguí
Por eso te escribí pa' que me sigas
Yo no soy cualquier gil
Quiero decirte suavecito al oído
Googleame mami, vamo' a conocernos
Yo sé que te tiento
Y tú me dices "Loquito sos tan denso!"
Mami, vamo' a conocernos
Tan mal no estoy, cierto?
Dejate de ignorarme

Cómo yo me llamo lo sabes
Googleame si no me conoces
No entiendo porque en el chat no respondes
Tan mal no estoy, pero vos te lo perdes
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lunes, agosto 29, 2016

Un Día De Mierda

Estando en Paraguay, aproveché el tiempo de exilio para intentar ponerme en forma. Acompañado por mi amigo uruguayo que conocía la ciudad, fui a gimnasio llamado “Rotela”, no era muy grande, pero era muy cálido. Y mucho más moderno que el último gimnasio al que había asistido unos 3 o 4 meses antes del viaje.
El gimnasio tiene dos puertas por cada una de las calles. Por la puerta principal, se entra por el sector destinado a las bicicletas y abdominales, la otra parte es netamente destinada a la musculación y consta de una puerta de salida. Como cualquier gimnasio está lleno de espejos, seguramente la parte de musculación tenga esos espejos que te hacen ver un poco más ancho, para motivar a los musculosos. Mientras que la zona de las bicicletas, probablemente tengan esos espejos que te hacen ver más delgado/a, para motivar a las chicas que vienen a bajar de peso. Nunca confíes en un espejo de gimnasio. Ni en los comentarios de tu vieja que te dice que estás en forma.
Arriba de esos espejos está lleno de letreros y carteles. Muchos son de recomendaciones y prohibiciones (de poner en lugar las mancuernas, asegurar las pesas, prohibido fumar, etc) y otros son posters con frases de autoayuda pedorras. Son todos parecidos. La foto de una chica super musculosa o un joven gigante y una frase del tipo "Hoy sufrimiento, mañana satisfacción", "Quienes te critican es porque no tienen la fuerza para hacer" y más pelotudeces. Sólo faltaba un póster de las Wachiturras entrenando y la frase "Envidia, envidia, me tienen envidia, me tienen envidia".
Generalmente el gimnasio se llenaba de chicas de origen brasilero, con unas piernas que parecen un injerto de caballo más que piernas humanas, lo cual me motivaba, pero a la vez me distraía bastante.
Tanto es así que un día, mirando a una brasilera haciendo sentadillas con unas calzas floreadas que jamás olvidaré… Justamente, me olvidé de asegurar las pesas… Imaginenme, haciendo pecho con todo el peso que podía para intentar llamar la atención de la brasilera de calzas floreadas, subiendo y bajando la barra con 20 Kg e intentando no poner cara de “me estoy muriendo” en el proceso. Eran demasiadas tareas múltiples para mi cerebro, que perdió el sentido del equilibrio, se balanceó demasiado hacia la derecha, con lo que dejó caer una pesa de 5Kg, acto seguido, intentó maniobrar hacia la izquierda, tiró 2 pesas de 5 Kg  y justo antes de pegar un volantazo salvaje hacia la derecha, se vio frenado por el mismísimo dueño del gimnasio. Le decían el “Sensei”, era un veterano ajaponesado, como el de Karate Kid, pero con pelo. “Todo bien?” me dijo.  Todo el mundo me estaba mirando. La brasilera de calzas floreadas y piernas de yegua también. Puse cara de "perdón" para el público ahí presente y dije que se me había corrido la camilla. Vino el profesor y me trajo los seguros para las pesas. Entendí el mensaje. Terminé el ejercicio y me fui para mi casa.


pisar mierda humor

Pero es no es absolutamente nada, comparado a lo que me pasó al día siguiente.

Fui de mañana al gym con mi amigo, con la estrategia clara de cambiar de turno para que no me vieran las mismas caras que me habían visto pasar el papelón del día anterior.
Entramos por la puerta principal al gimnasio, habían unas 5 personas apenas, fui a las colchonetas de abdominales, puse mis piernas a 90° sobre un banquito y arranqué el calentamiento. 1…2…3… Cada tanto subía mi torso y le tiraba alguna mirada a las chicas que estaban haciendo bicicleta, para intentar levantar algo. Pero de repente subí mirando derecho y vi una protuberancia oscura en mi calzado. Bajé, subí. 22…23… Seguía. En cada bajada y subida me preguntaba que sería esa cosa tan extraña que sobresalía de manera tan notoria. Comencé a imaginar que probablemente la parte de goma de la suela se había roto y ahora estaba ahí, a un costado de la punta de mi champión, que también era de color oscuro. Subí, bajé. Miré bien...
MIERDA! Literalmente mierda! Había pisado un sorete de perro antes de entrar y no me había limpiado bien los pies en la entrada!
No de nuevo! Ayer había violado el cartel de "Sujete bien las pesas y las mancuernas", nunca presto atención al cartel que dice "Coloque las mancuernas y pesas en su lugar cuando termine los ejercicios" y ahora había dado por alto el cartel de "Limpie bien su calzado antes de entrar"! Me faltaba prenderme un pucho en el medio del gimnasio, abajo del cartel de “No fumar” y gritar BINGO!
Comencé a sudar, mucho. Nervios. Desesperación. Que hago? En estos casos extremos pienso para mi mismo "Focus, focus, focus" e intento concentrarme en una solución, así que mi voz interior se hizo escuchar y planifiqué una salida disimulada y bien actuada.
Apenas había hecho 30 abdominales, pensé que si me iba así sin más, sabrían quien había sido el culpable una vez que encontraran el cadáver en la escena del crimen.
Me levanté, fingí un dolor abdominal y me fui para el sector de las pesas. Seguía sudando mucho. En ese otro sector estaba solo mi amigo, las chicas estaban todos en la parte de las bicicletas y abdominales.
Fui acercándome a la puerta de salida. Tomé un poco de agua y salí, como quien sale a tomar un poco de aire... A 40 grados bajo el sol... Corrí hacia el primer pedazo de pasto que vi a 3 metros y refregué todo el pie derecho maldiciendo en voz baja.
Volví a entrar, fui derecho a contarle lo sucedido a mi amigo, cuando de repente mi mirada se chocó contra el piso... MIERDA! Había dejado pedazos de mierda por todo el gimnasio! No entendía como podía entrar tanto excremento en un pie talle 40!
Más desesperación, más sudor, casi me pongo a llorar, pero de repente toda la situación se tornó tan absurda, que llegué a las carcajadas al aparato de espalda donde mi amigo estaba ejercitando y le conté en voz baja y entre risas, lo que me había pasado. Los dos comenzamos a llorar de la risa. Yo transpiraba como nunca. Cada tanto, alguna mujer pasaba cerca de nosotros y teníamos que aguantar un poco la risa.
Así empezó mi misión imposible: Limpiar disimuladamente el piso. Fui caminando disimuladamente hacia el pedazo de caca más cercano y "whooo!" con una arrastrada mágica, como cuando Godín se tira a sacarle la pelota a un adversario, había conseguido pegar un trozo de mierda en mi zapato. Di la vuelta, con el pie izquierdo y mirando hacia arriba con cara de “acá no está pasando nada raro” hice el gesto de apagar un cigarro en el lugar donde quedaban aún algunos rastros y… “voilá!”, con la mierda pegada en la suela del champión, me fui caminando sobre los laterales del calzado, como un pingüino para afuera. Otra vez corriendo al pedacito de pasto a limpiarme la suela.
Volví al gym. Ya no era nada disimulado, entre las risas, el olor a mierda, las entradas y salidas y la forma amorfa que tenía al caminar, si no pensaron que estaba limpiando la caca que tenía en el calzado, habrán pensado que directamente me había cagado yo haciendo fuerza.
Fui al segundo sorete que vi, con la misma táctica, levanté la bosta, salí, fui al pasto y ahí lo vi: Era un perro salchicha negro, deforme, con su patita principal más larga y doblada que las otras tres. Parecía como si le hubiesen hecho un injerto de un brazo de bebé mono. Se movía rengueando y me miraba con cara de "Fui yo el de la bosta". O por lo menos así lo interpreté yo en ese momento. Nunca había tenido tantas ganas de pegarle a un perro en mi vida. "Focus, focus, focus, no asesines al pobre perro, vuelve al gimnasio, queda trabajo por hacer". Volví y en dos pasadas más había quedado todo limpio. Excepto por la zona donde estaba haciendo abdominales, donde todavía quedaban unas 4 mujeres ejercitando. Pero no iba a ir hacia esa zona, eso me hubiera dejado demasiado expuesto. Volvía a reírme un rato con mi amigo y me volví a mi casa sin hacer ni un puto ejercicio.
Había ido nada más que para hacer cagadas ese día y sin dudas, fue mi día de mierda más épico de mi vida.
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miércoles, agosto 24, 2016

La columna de K-Yaaate P'a la gente, gente, gente (La Noche de la Nostalgia)

NOSTALGIA humor

Cada 24 de Agosto, en la República Oriental del Chivito Canadiense, se festeja la Noche de la Nostalgia. Generalmente la gente sale a bailar Old Hits de los '60 '70 '80 y '90, pero cada cual tiene su propia noción de nostalgia en cuanto a la música. Lo mismo pasa con la vida misma, cada cual tiene nostalgia de cosas distintas, y bueno, en esta columna quise poner algunas cosas que recordé en esta semana tan especial en la cual no paro de llorar cada noche, recordando cosas del pasado. Espero que se emocionen tanto como yo. O no. Feliz noche de la nostalgia a todos los Uruguayos, Uruguayas y Uruguayers del Universo! PD : Si quieren escriban en los comentarios con el #EsoEsNostalgia las cosas que les traen nostalgia. Yo no las voy a leer, pero siempre hay gente con mucho tiempo de sobra como para ponerse a leer comentarios de mi blog!
Las personas saludadas hoy son : Alexis Inzaurralde y los Alumnos de 6to B de la escuela 104 de Maldonado.

La columna de K-Yaaate en La Noche de La Nostalgia P'a la gente, gente, gente vol. IIIIIIIIII

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Eso Es Nostalgia

24 de agosto, Uruguay : Noche de la Nostalgia, ay que lindo es recordar que todo tiempo pasado es mejor... Bien de Uruguayo, que fiesta tan Uruguaya, no?
Y bueno, mientras todos estan pensando en donde salir a escuchar los old hits de los '80, otros nos quedamos extrañando cosas de nuestras épocas de oro... Yo que ya estoy arañando las 3 décadas, hice mi top-X-número (los mejores 10, ponele) de cosas nostálgicas con el hashtag "Eso es Nostalgia" y las comparto con ustedes aquí.
Feliz noche de la nostalgia a todos, por favor, como siempre les decimos a las mujeres desde este humilde espacio, si su marido sale, déjelo que se divierta, pero si tomó... No deje que haga el pasito disco de los '80 que le sale tan mal como hace 30 años...


nostalgia uruguay humor



#EsoEsNostalgia

Comprarse un Diavolo, un Yo-Yo, un Skate y fracasar con cada una de esas cosas que necesitan un mínimo de motricidad, esas cosas en la que todos tus amigos la rompían, todos menos vos #EsoEsNostalgia


Las cámaras de fotos de rollo que acentuaban la habilidad para salir bien en la foto, no como ahora que como te sacás 140 fotos por día, no le ponés muchas ganas... Antes cuando iba a salir la foto, tenías que poner tu mejor cara, tu mejor pose, tu mejor perfil y FLASH, parece triste, pero bien que todos salíamos mucho mejor en las fotos de antes. #EsoEsNostalgia


El sonidito del modem tu tutitutituti pshhhhhhh jjjjjjjjjj beun beun uuuuuuhhhh mmmmm shrjjjjj que tanto me emocionaba, mientras mis padres pagaban sumas incalculables por mi fisura #‎EsoEsNostalgia‬


El video de la vieja que patea al niño y grita "Olele sopaja titi" #EsoEsNostalgia





La foto de la gorda tirandose un pedo en la piscina #EsoEsNostalgia



foto gorda ballena pedo en la piscina

Tardar 20 minutos para descargar un video porno de 5 minutos de mala calidad ‪#‎EsoEsNostalgia‬

Tener un amigo con ADSL y pasar todas las tardes en su casa porque vos no tenías #EsoEsNostalgia


Intentar aprenderse todas las coreografías de las bandas de cumbia Uruguaya del 2000 y terminar sacando la de Mayonesa, Bicho Bicho y Bola de Nieve nada más #EsoEsNostalgia


Esperar hasta última hora en el boliche para que pusieran lentas, ir como un desesperado para poder chapar con alguna, terminar rebotando con todas y volverte a tu casa con con la autoestima por el piso #EsoEsNostalgia


Agarrar las tarjetas de Antel del teléfono público y meterlas en el freezer para ver si mágicamente se recargaban como decía la leyenda urbana #EsoEsNostalgia


Jugar al Pokémon Red el Game Boy sin tener que caminar como un tarado por la calle #EsoEsNostalgia


La batería del celular que duraba como pija e' preso (creo que le erré de metáfora, no importa) y el Nokia 1100 que lo dabas contra una pared y se rompía la pared, el celular seguía andando joya #EsoEsNostalgia


El máfirme pelao' de los planchas #EsoEsNostalgia

Chatear por MSN, manejarte solamente con la foto de perfil que la HDP tenía en el ícono, concretar una cita, verla en vivo y en directo y pensar "La puta que te parió, que fotogénica que sos" #EsoEsNostalgia

Ponerse contentazo cuando encontrabas una mina de tu ciudad en HI5, aunque nunca te respondiera los putos mensajes #EsoEsNostalgia


Esperar como un desesperado el día siguiente para poder subir otra foto en el Fotolog porque no estabas entre los popus de los Floggers y no tenías GOLD #EsoEsNostalgia


Esperar los sábados a la noche para estrangular el ganso mirando apenas unas tetas en el i-Sat #EsoEsNostalgia


Poner a bajar en el ARES la película de Batman, invitar a todos tus amigos, sentarse a verla con mirada de satisfacción, con cara de "mirá que capo que soy, que película que descargué para compartir", poner play y quedar regalado porque te aparecía una orgía gay #EsoEsSemiNostalgia


Cuando ibas al cine y no tenías que ponerte lentes 3D al pedo, porque si la película es en 2D, es en 2D y punto. Para que me iba a poner unos lentes chotos e incómodos que no veo un carajo? Para que me mostaran lo bien que les quedó la introducción y los créditos en 3D y luego terminar mirando una película en 2D? Antes era en 2D y punto, y la pasabamos mucho mejor. Gastaban el tiempo en hacer mejores guiones. Cine era el de antes, carajo! #EsoEsNostalgia


MTV pasando música, Discovery Channel pasando documentales el History Channel sin los camioneros, pescadores, y los vendedores de antiguedades #EsoEsNostalgia


Comprar la Cajita Feliz porque tenían juguetes como la gente #EsoEsNostalgia


Ir a un concierto y MIRAR la banda en vez de estar FILMANDO COMO UN PELOTUDO con el celular #EsoEsNostalgia


Shakira cantando canciones como la gente #EsoEsNostalgia

Los billetes de 5$ y de 10$ con los que te podías comprar un lote de caramelos o algunos alfajores... #EsoEsNostalgia


El Kg de yerba nos superaba las 3 cífras #EsoEsNostalgia


Comer morrones rellenos #EsoEsNostalgia


Paolo Montero asesinando a todo aquel que osara intentar pasarlo y siendo el embajador del fútbol uruguayo, hacía que al charrúa se le temiera y se le respetara #QueVuelvaLaCelesteDeAntes #EsoEsNostalgia


Divertirse mirando a Tinelli cuando era chevere y hacía VideoMatch #EsoEsNostalgia


Me Dicen K-Yaaate haciendo canciones divertidas, sin tener que recurrir a las malas palabras #EsoEsNostalgia


La gente graciosa sin fines de lucro, aquellos chistosos que eran además seres útiles para la sociedad, tenían trabajos de verdad y no andaban por la vida soñando con trabajar haciendo stand up o currando y robándole la plata a la gente DANDO CLASES DE STAND UP!! OOOOOSEAAA CLASES DE STAND UP??? ES JODA??? #EsoEsNostalgia


Ir por la calle y poder decirle a una mina "Mamasa, con ese culo te invito a cagar a casa!" y no tener que versionar el piropo para que sea políticamente correcto y que te quede algo así como "Mamasa, con ese cerebro te invito a estudiar a casa" #EsoEsNostalgia
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domingo, agosto 21, 2016

El Globo Gigante

Con motivo del día del niño, quiero contarles una anécdota cortita de cuando era pequeño (sigo siendo pequeño de altura y de mentalidad, pero me refiero a cuando era pequeño de edad).
Creo que en el Mercado del Puerto, o en la Ciudad Vieja (o capaz que era otro lugar que nada que ver, a veces transgiverso bastante los recuerdos) había un señor que vendía globos, muchisimos globos de todo tipo y color, entre ellos tenía un globo gigante, el papá de los globos, el globo que globea a todos los otros globos. Un globo que para mi, desde mi perspectiva de esa edad, tendría unos 2 metros de diámetro (pero vuelvo a repetir que capaz que con el paso de los años exageré un poquito en lo que a imaginación se refiere).
Cuestión que mamá nunca me pudo comprar uno de esos globos hiper gigantes (por suerte, sino me hubiera volado y hubiera aparecido en la cordillera).
Pasaron los años, fui creciendo hasta tener unos 10 añitos de edad y la idea del globo gigante ya casi había desaparecido de mi cabecita con cabellera rubia, con corte pelela, que no me favorecía en lo absoluto y hacía dudar a las personas de si era hembra o hembro.
Un día en la playa, nadando cual sireno, mi manito se topa con algo plástico.
La curiosidad me puede, saco ese objeto raro de las turbias aguas y ahí lo veo:
EL GLOBO GIGANTE!!
5 años más tarde, Dios había puesto en mis manos aquel objeto tan deseado!!
Con una sonrisa, de dientes torcidos y paletas gigantes, de oreja a oreja grito:
- Papá!! Encontré un globo gigante!!!
Pleno verano, playa llena de gente, yo gritando eufórico con mi globo desinflado en la mano.
Mi viejo se da vuelta, me mira, se le deforma la cara y justo antes de que comenzara a inflarlo me dice a los gritos:
- Pedazo de boluuuudo tirá eso que es un condón!
Esa fue mi primer charla sexual con mi viejo, desde ese entonces tengo globofobia y condonfobia. Recién hace 3 años, luego de varios meses de terapia, pude terminar de ver la película del payaso IT, ahora estoy luchando por superar mi miedo a los preservativos.
Y ta, nada, básicamente eso, ésta fue mi hermosa anécdota de mi niñez para el Día del Niño, feliz día para todos los niños que están leyendo ésto, no se olviden de preguntarle a sus padres que es un condón y para que sirve!
Moraleja : Niños, Dios no te regala nada, si así parece, desconfía, es una trampa del Barba para dejarte en ridículo y cagarse de risa de ti desde las nubes.


El globo gigante
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domingo, agosto 14, 2016

La Crisis De Los 29

Resulta que ayer en el baile me encuentro con una cara femenina conocida; nos quedamos mirando por algunos segundos y nos damos cuenta casi simultáneamente de que fuimos al liceo juntos. Ex amigos (sin derecho a roce, porque en ese entonces yo era un pendejo lleno de granos que levantaba menos que... Bue, ya les conté que no se me da mucho lo de terminar las metáforas, no? La cuestión es que en ese entonces no me rozaba ni el viento) y ex compañeros de clase.
Nos saludamos con mucho cariño, abrazo y triple frotada en la espalda incluido, y comenzamos a hablar con esas típicas sonrisa de boludos en la cara, esas que te salen cuando ves de cerca un chimpancé haciendo algo cómico o cuando ves nevar en Uruguay, o cuando encontrás un Pikachu en el Pokemon Go. Todas esas cosas que nunca me pasaron, pero seguramente me harían sonreír de manera estúpida.
Sonrisa de boludo va, sonrisa de boluda viene, mi ex compañera me cuenta que estaba con varios ex compañeros, festejando "los 30" de otra ex compañera de clase; valgan las redundancias socialistas de "compañeros".
En ese entonces me cae la ficha. Los 30.
Me cambia la cara a modo "Creo que vi un fantasma"y me quedo pensando... La puta madre se me vienen los 30!
Seguimos hablando un poco más, y enseguida me pregunta "Y? Estas casado? Tenés hijos?"
Me río. Me queda mirando fijamente esperando una respuesta. No es joda. Es una pregunta seria.
El silencio del diálogo es rellenado por El Lolo y La Majo cantando "Somos tú y yo" (gracias Lolo, gracias Majo).
Le respondo que no, sin saber bien como seguir con la conversación.
Se suponía que ya debería tener hijos y estar casado? Chequeo rápidamente en mi base de datos cerebral, todo lo que sé de los amigos de mi edad que me van quedando.
Definitivamente sí, ya debería aunque sea, como mínimo estar en pareja desde hace varios años.
Soy uno de los pocos sobrevivientes de mi generación que no vendió el rico patrimonio de su libertad por el bajo precio de procrear.
Me quedo pensando en como seguir la conversación, que ya se había tornado sumamente incómoda.
Me dan ganas de preguntarle si estaba jugando al Pokémon Go o si seguía escuchando música rara como en el liceo, pero en seguida me doy cuenta de que no iba por ahí la mano.
Intento desesperadamente evitar entrar en el terreno de las preguntas de carácter profesional, en las cuales ella seguramente me diría que tenía una carrera exitosa de quien sabe que cosa, y yo solo podría intentar igualar su éxito respondiendo que tengo unos 30 Pokemones diferentes capturados en una semana, un blog donde escribo chotadas que nadie lee y un canal de Youtube donde hago videos chotos como si tuviera 16 años.
Tampoco pretendo indagar sobre su probablemente dulce vida amorosa; quizás ya estaría casada y tendría hijos que están aprendiendo a leer y escribir; y yo que sólo cuento con la compañía de un calientacamas para zafar el invierno, y todavía no puedo enseñarle a mi perra que no haga pozos en el patio.
Todos esos pensamientos en mi cabeza, se convierten en segundos y luego en minutos. Para cuando se me ocurre una pregunta coherente, la típica de "Y los tuyos?" levanto la mirada y ella ya no está.
Me quedo con el vaso de Fernet en la mano, con una angustia terrible. Me siento como los EE.UU. en plena crisis del '29.
Entonces hago lo que mejor sé hacer. Fondo blanco. Saco el celular. Abro el Pokémon Go. Me fijo que no hayan aparecido Pokemones en el baile. Me meto el smartphone en el bolsillo. Me hago el boludo, dejo el vaso vacío tirado en la pista. Me voy bailando, haciendo el pasito del robot hacia la barra a pedir otro Fernando. Y mientras tanto pienso: "Ya era, el año que viene maduro".


crisis de los 29
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jueves, agosto 11, 2016

Benden No Vino

Entonces ta, estaba trabajando de barman, y resulta que se acerca una clienta -muy bonita por cierto- a la barra, me llama, me acerco y me pregunta con voz sensual:
-"Venden vino?"...
En nanoultrasupermicromilésimas de segundos, mis dos neuronas, aún semicongeladas por el frío exterior, hacen falso contacto y elaboran la siguiente reacción:
Frunzo el ceño, aprieto los labios fuertemente, me llevo el dedo índice a 45º tapándome la boca, mientras el resto de los dedos se apoyan sobre mi mentón y comienzo a buscar caras en mi base de datos interna...
Nanoultrasupermicromilésimas de segundos más tardes, sin perder en ningún momento la cara de preocupación, mi boca balbucea:
"Quien es Benden?"
A lo que la chica me mira con cara de "Ah sos gracioso?" y con ello logra que mis dos neuronitas piensen "Ah, pero sos un pelotudo bárbaro"; la chica me repite la pregunta y yo le respondo con total naturalidad "Sí claro, ya te traigo la carta", me doy media vuelta y entre risas sigo pensando "No puedo ser taaaaaaaan palangana",
Y ta, nada, básicamente eso... Moraleja de la anécdota : Que país tan generoso que alguien como yo pueda trabajar en atención al cliente.

benden no vino humor

PD: Dejo la foto de Bender de Futurama tomando, un poco para justificar mi nivel de estupidez y disimular que confundí "Bender" con "Venden" y entonc... Ta, no puedo justificar lo injustificable. Soy un idiota.
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miércoles, agosto 10, 2016

Descargar Me Dicen K-Yaaate - La canción del Pokémon Go (Official Song Pokemon Go 2016)

pokemon go humor cancion
Si entraron por la imagen, lamento desilusionarlos, en este post no van a encontrar el video porno correspondiente a la foto.
Sin embargo, no se vayan aún, tengo algo para regalarles gratis... Si no fuera gratis no sería un regalo supongo... Bueno, en fin, vine a dejarles para descargar de manera gratuita La canción del Pokemón Go.
Un hermoso temita, cover o parodia musical de J Balvin - Ginza, pero en versión Me Dicen K-Yaaate y haciendo referencia al juego de moda del que todo el mundo está hablando y el 90% del planeta está jugando.
Se los dejo en mp3 para que se lo pongan en los auriculares antes de salir a capturar pokemones.
Suerte y ojalá que ya hayan encontrado a Pikachu, como verán, Pidgeys hay hasta en el culo de tu novia cuando vas a grabarla en ese momento hot.
Como siempre, ponemos 2 enlaces, por cabala; para descargar, metéle un click derecho al enlace y dale al "Guardar enlace como" :

Descargar Me Dicen K-Yaaate - La canción del Pokémon Go (Official Song Pokemon Go 2016)

Si tu Cédula de Identidad termina con un número par, haz click en el siguiente link :
Si tu Cédula de Identidad termina con un número impar, haz click en el siguiente link :
Si tu Cédula de Identidad termina con 0, que problema más atróz... Mensaje al 1122! Mandá "Descargar Me Dicen K-Yaaate" y tendrás un excelente rington por la módica suma de 97 pesos Uruguayos + iva.
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lunes, agosto 08, 2016

Desmotivaciones K-Yaaateras : #PokemonGo

Para muchos y muchas, una hermosa desmotivación e imagen de humor para compartir y tirarle una indirecta, como quien tira una pokebola.
Sos más fácil que capturar un Rattata o un Pidgey en el Pokémon Go.
Saludos a todos los colgados con el Pokemongo yo ya voy por el nivel 7!

Desmotivaciones K-Yaaateras : #PokemonGo

pidgey rattata pokemon go humor

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sábado, agosto 06, 2016

Me Dicen K-Yaaate - La canción del Pokemon Go

pokemon go humor
Una cancioncita para los Poketraumados de mis Pokeamigos que se Pokefisuran con el PokemonGo. Igualmente los quiero pucho, aunque ya no me van a invitar más a sus reuniones porque soy un culo jugando al Pokémon Go.
Bueno les dejo entonces este cover y Parodia de la canción de J Balvin - Ginza, la canción no oficial de #PokemonGoUruguay.
Antes de dejarles la letra, quiero darle las gracias a MI amigo Gonzalo y a MI amiga Natalia que me hicieron el aguante ayudandome con el video y enseñandome a jugar al Pokémon Go.
Si son de Maldonado, les recomiendo entrar al grupo "Pokemon Go Maldonado" : https://www.facebook.com/groups/862620543870451/
Y bueno, nada los que gusten de jugar al Pokémon no se estresen por los que hablan mal de el Pokémon Go y los que hablan mal del Pokémon Go no se estresen por los que juegan al Pokémon Go, ustedes también se vician con el Facebook y videos chotos de Youtube y nadie les dice nada, podemos convivir en sociedad ambos dos.
Acá está esta hermosa cación, ideal para pasarla en el boliche, a eso de las 5 - 6 de la mañana, cuando todos comienzan a cazar Pokémons de manera desesperada.
PD: Los cazadores de Pokemones de la Plaza de Maldonado se hicieron la tarde con mi Pokecaída, poke me partí el culo contra el piso.


Video : Me Dicen K-Yaaate -  La canción del Pokemon Go


Letra : Me Dicen K-Yaaate -  La canción del Pokemon Go

Si quieres jugar Pokemón, dale
Sigue buscando, vamos, no pares
Ve caminando con tu iPhone, dale
Pero cuidado que no te lo afanen
Si quieres jugar Pokemón, dale
Sigue buscando, vamos, no pares
Lo mismo que haces cuando vas al baile
Agarrar bichos cada vez que sales

Parecemos simios
Que pelotudismo
Como humanidad (boom)
Merecemos el exterminio
Peor que el onanismo
Que es el Poketurismo ?
"El Brayan Pa' Thu Consumo" ahora está contento, mismo

Si te dan ganas de jugar, pues dale
Aunque tengas más de 30 años, vale
Captura ese Pokemón salvaje
Y ojo que del trabajo no te rajen

Si te dan ganas de jugar, pues dale
Aunque tengas más de 30 años, vale
Captura ese Pokemón salvaje
Y ojo que del trabajo no te rajen

Si quieres jugar Pokemón, dale
Sigue buscando, vamos, no pares
Ve caminando con tu iPhone, dale
Pero cuidado que no te lo afanen
Si quieres jugar Pokemón, dale
Sigue buscando, vamos, no pares
Lo mismo que haces cuando vas al baile
Agarrar bichos cada vez que sales

Y hoy vos estas aquí caminando
Ya te duele el cuello y no aparece nada
Y vos hoy estas aquí viciando
Te duelen las piernas, no agarraste nada

Vas dando vueltas por la placita
Los viejos te miran y te critican
Y vos lo mandas a la re... de su hermana
Chocaste con un poste en la vereda
Buscando en el mapa un Pokemón
Sos un idiota y lo sabes

Si quieres jugar Pokemón, dale
Sigue buscando, vamos, no pares
Ve caminando con tu iPhone, dale
Pero cuidado que no te lo afanen
Si quieres jugar Pokemón, dale
Sigue buscando, vamos, no pares
Lo mismo que haces cuando vas al baile
Agarrar bichos cada vez que sales

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Pokemongo
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lunes, agosto 01, 2016

Pare!

Llámese "Cartel de Pare" a esa señal de tránsito que se sitúa en la intersección de dos calles, grande como la recalcada concha de su madre, cuya función es hacer que apriete el puto pedal de freno, disminuya la velocidad hasta 0, se desempañe los lentes (que se ve que tanto no le sirven, vieja puta), mueva ese hermoso cuellito que Dios le dio (y no solamente para succionar penes de manera eficiente), se asegure de que no viene nadie y, recién ahí, ponga primera y acelere; evitando así llevarse puesto al imbécil que anda en bajada en una bicicleta sin frenos y además se reniega a ponerse el chaleco de "Amigos" de "Enanitos Verdes", que te deja como una luz brillando en la oscuridad.

‪#‎CreoQueNoEsMiTrimestre‬ ‪#‎LeDanLaLibretaACualquieras‬ ‪#‎DeAhoraEnMásAPatoski‬ ‪#‎MeVanQuedandoSolo4Vidas‬ ‪#‎CasiMatanAUnaJovenPromesaDelFútbolUruguayo‬ ‪#‎HierbaMalaNuncaMuere‬ ‪#‎RenunciáBonomi‬



humor domingo fiesta siesta

PD: Señora hija de re mil putas, si está leyendo ésto, quiero que se quede tranquila de que estoy bien; gracias a mi instinto animal (porque soy re gato y que?) logré acelerar en el último segundo (cuando vi en su cara de "estoy pensando en porongas grandes y sabrosas y manejo desconcentrada" que no estaba en sus planes frenar), y solo me agarró la rueda de atrás (en una escena digna de una película de acción donde el héroe salta por la puerta y justo en ese momento explota la bomba); de todas maneras, gracias por preguntar, señora conchuda. Hágase dar por un enjambre de burros. Reputa.


PD2: Lo que rescato de todo esto es que vi mi vida pasar por delante de mi en menos de una milésima de segundos y pensé... Pará, pará, pará, rebobiná un cacho y ponela en slow motion que no entendí un sorete, la pasaste muy rápido.
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