Acabo de soñar la película del año, leete esto Estiven Espinber: Se va a llamar "El planeta de las víboras" o de las serpientes, o de las culebras no sé bien cuál es la diferencia, pero así lo soñé:
En un país subdesarrollado donde aún existen los zoológicos, una pandemia por una nueva cepa de coronavirus, el "Covid-19 plus 2.0", lleva a sus habitantes a un confinamiento prudente y hace que los trabajadores no puedan ir a alimentar a los bichos.
Tonce ta, una semanita ahí las fieras se la bancan más o menos, pero ya pasando los 7 días el animal ve que no le van a dar más de comer, activa el modo supervivencia y de alguna manera se escapa de la jaula.
Todos los bichos salen de las jaulas al mismo tiempo, 'maginate lo que es eso... No sé bien cómo sucede, pero es un detalle que podemos solucionar fácilmente: ponele que salió un mono y tocó el botón rojo de abrir todas las jaulas, o suponte que un idiota de Green Peace que no tiene mucho cine arriba y estaba aburrido del encierro de la cuarentena entró a escondidas al zoológico a liberar a los bichos y abrió todas las jaulas; o capaz que el Fata Delgado aprovechó para cumplir su deseo de convertirse en un Bicho Bicho y entró a a escondidas al zoológico e hizo cagada; vemos cómo hacemos funcionar esa parte, lo importante es que salen todos los animales juntos.
Así que ta, la mayoría de los animales están todos viejos y desnutridos y no cagan a nadie, se van muriendo ahí solos con una música triste de fondo; alguno se quiere escapar, pero no tiene la capacidad evolutiva y se lo come otro bicho más fuerte (ahí alteramos musiquita de Benny Hill con musiquita triste); peeero, hete aquí la cuestión fuerte del asunto: entre las serpientes hay una víbora y/o serpiente genéticamente modificada que tiene la inteligencia de un ser humano y entonces habla con las otras bichas, entran a maquinar y arrancan todas en manada... ¿Y con quién se cruzan en el zoológico las muy arrastradas? Sí señor Espilber, con los simios; que también son medio inteligentes, casi tanto como un enjambre de seres humanos hinchas de fútbol reunidos bajo el ímpetu y la euforia de haber ganado un campeonato o perdido un clásico.
Acá se viene el momento crítico de la peli, el que tiene que poner en el trailer para que la gente coma del tupper: llegando a la salida/entrada del zoo se encuentran todas las víboras y serpientes de un lado y del otro lado llegan al mismo tiempo todos los monos y simios y gorilas metiendo quilombo. Se mven, se paralizan, hay un silencio tremendo, se miran de pesado, se siente el suspenso y la tensión en el aire. Arranca a sonar la canción de El Tiburón (la de la peli, corte de suspenso, no la de Proyecto Uno). Saben que sólo una de las dos facciones va a salir viva del zoológico a conquistar el mundo. ¿Será el planeta de los Simios o será El planeta de las víboras, culebras y serpientes? Como ya adelanté al principio, creo que les espoilié quién gana, mala mia.
Pinta una riña épica, una lucha entre reptiles y mamíferos jamás vista en el cine, una bataola nunca vista ni siquiera en un boliche a las 9 de la mañana (hay que meterle mucho 3D y mucho efecto especial a esta parte; Esteven, no escatimes en recursos acá, metele abundante explosiones de cosas porque sí, serpientes a mansalva volando por los aires, un simio acogotando la boa, un mono de culo rojo tratando de sacarse una serpiente chiquita metida entre las nalgas, un gorila enojado rompiendo un afiche de Trump, etc).
Cuestión que ganan las culebras y salen re quemadas pa' la calle y arrancan a copular como conejos (podría ser que estaban genéticamente modificadas como conejos también, si no es mucho), copan la ciudad, el país subdesarrollado, el continente y en pocas semanas el mundo entero.
(Estiben, si querés hacer más plata, esta parte la dejás para una segunda película) Ahora es cuando toda la humanidad se enfrenta a su más grande desafío (y por supuesto como esto es cine, cuando hablamos de toda-la-humanidad estamos hablando básicamente de los Estados Unidos). Ya no solo tiene que matar a un enemigo invisible que el comunismo terrorista ruso/chino le ha lanzado a América, sino que ahora se le llenó todito el mundo de serpientes. Abren el ropero, víbora. Abren un paquete de hamburguesas, culebra. Abren el water (el posta, no el que significa agua), serpiente. Abren la heladera, boa. Abren el Youtube, Jimena Baron. Abren la puerta, la suegra. Y todo así. El mundo colapsado por estos bichos hijos de puta que nadie en su sano juicio quiere y que solo Dios sabe qué estaba pensando Noé cuando los metió en el arca.
Resolución: acá necesitamos un héroe que los combata. Ya que es una película que tiene mucho de realidad, no puede ser el Chapulín Colorado, ni Superman. Tiene que ser alguien verdadero, alguien en quién creamos. En mi sueño en realidad eran dos super héroes, es decir yo y Daniel Scioli, que nos encontrábamos en una fiesta en Punta del Este, y en estado de ebriedad decidíamos salir a salvar el mundo, pero entiendo que se cae un poco la película si un héroe tiene que matar trillones de víboras con una mano sola y el otro sufre de ofidiofobia y no sabe la diferencia entre serpiente, culebra, culebrilla y víbora, así que señor Espilver, queda a elección suya elegir quién salvará al mundo, es decir a los United States of America; pero por favor que lo interprete Will Smith.
Bueno Estiven, manos a la obra, te tiré la idea, estás en cuarentena seguramente al pedo, así que ponete a escribir el guíon, loquito. Una peli así Netflix seguro te la compra, y yo no te pido plata ni porcentaje, lo único que le pido, señor estimado Estiven, es una remera firmada por Will Smith.
PD: Ahora no me voy a dormir una mierda porque me pasé una hora escribiendo sobre serpientes y odio soñar con serpientes. Además seguro hay una víbora abajo de mi cama, así que me quedaré jugado al solitario hasta que salga el sol.
PD2: ¿Sabía usted que soñar con serpientes significa cosas? No recuerdo bien qué, pero algo significa. No sé si puedo decir lo mismo de Scioli, ya le preguntaré a mi psicólogo en la próxima sesión.
El planeta de las víboras, serpientes y/o culebras
En un país subdesarrollado donde aún existen los zoológicos, una pandemia por una nueva cepa de coronavirus, el "Covid-19 plus 2.0", lleva a sus habitantes a un confinamiento prudente y hace que los trabajadores no puedan ir a alimentar a los bichos.
Tonce ta, una semanita ahí las fieras se la bancan más o menos, pero ya pasando los 7 días el animal ve que no le van a dar más de comer, activa el modo supervivencia y de alguna manera se escapa de la jaula.
Todos los bichos salen de las jaulas al mismo tiempo, 'maginate lo que es eso... No sé bien cómo sucede, pero es un detalle que podemos solucionar fácilmente: ponele que salió un mono y tocó el botón rojo de abrir todas las jaulas, o suponte que un idiota de Green Peace que no tiene mucho cine arriba y estaba aburrido del encierro de la cuarentena entró a escondidas al zoológico a liberar a los bichos y abrió todas las jaulas; o capaz que el Fata Delgado aprovechó para cumplir su deseo de convertirse en un Bicho Bicho y entró a a escondidas al zoológico e hizo cagada; vemos cómo hacemos funcionar esa parte, lo importante es que salen todos los animales juntos.
Así que ta, la mayoría de los animales están todos viejos y desnutridos y no cagan a nadie, se van muriendo ahí solos con una música triste de fondo; alguno se quiere escapar, pero no tiene la capacidad evolutiva y se lo come otro bicho más fuerte (ahí alteramos musiquita de Benny Hill con musiquita triste); peeero, hete aquí la cuestión fuerte del asunto: entre las serpientes hay una víbora y/o serpiente genéticamente modificada que tiene la inteligencia de un ser humano y entonces habla con las otras bichas, entran a maquinar y arrancan todas en manada... ¿Y con quién se cruzan en el zoológico las muy arrastradas? Sí señor Espilber, con los simios; que también son medio inteligentes, casi tanto como un enjambre de seres humanos hinchas de fútbol reunidos bajo el ímpetu y la euforia de haber ganado un campeonato o perdido un clásico.
Acá se viene el momento crítico de la peli, el que tiene que poner en el trailer para que la gente coma del tupper: llegando a la salida/entrada del zoo se encuentran todas las víboras y serpientes de un lado y del otro lado llegan al mismo tiempo todos los monos y simios y gorilas metiendo quilombo. Se mven, se paralizan, hay un silencio tremendo, se miran de pesado, se siente el suspenso y la tensión en el aire. Arranca a sonar la canción de El Tiburón (la de la peli, corte de suspenso, no la de Proyecto Uno). Saben que sólo una de las dos facciones va a salir viva del zoológico a conquistar el mundo. ¿Será el planeta de los Simios o será El planeta de las víboras, culebras y serpientes? Como ya adelanté al principio, creo que les espoilié quién gana, mala mia.
Pinta una riña épica, una lucha entre reptiles y mamíferos jamás vista en el cine, una bataola nunca vista ni siquiera en un boliche a las 9 de la mañana (hay que meterle mucho 3D y mucho efecto especial a esta parte; Esteven, no escatimes en recursos acá, metele abundante explosiones de cosas porque sí, serpientes a mansalva volando por los aires, un simio acogotando la boa, un mono de culo rojo tratando de sacarse una serpiente chiquita metida entre las nalgas, un gorila enojado rompiendo un afiche de Trump, etc).
Cuestión que ganan las culebras y salen re quemadas pa' la calle y arrancan a copular como conejos (podría ser que estaban genéticamente modificadas como conejos también, si no es mucho), copan la ciudad, el país subdesarrollado, el continente y en pocas semanas el mundo entero.
(Estiben, si querés hacer más plata, esta parte la dejás para una segunda película) Ahora es cuando toda la humanidad se enfrenta a su más grande desafío (y por supuesto como esto es cine, cuando hablamos de toda-la-humanidad estamos hablando básicamente de los Estados Unidos). Ya no solo tiene que matar a un enemigo invisible que el comunismo terrorista ruso/chino le ha lanzado a América, sino que ahora se le llenó todito el mundo de serpientes. Abren el ropero, víbora. Abren un paquete de hamburguesas, culebra. Abren el water (el posta, no el que significa agua), serpiente. Abren la heladera, boa. Abren el Youtube, Jimena Baron. Abren la puerta, la suegra. Y todo así. El mundo colapsado por estos bichos hijos de puta que nadie en su sano juicio quiere y que solo Dios sabe qué estaba pensando Noé cuando los metió en el arca.
Resolución: acá necesitamos un héroe que los combata. Ya que es una película que tiene mucho de realidad, no puede ser el Chapulín Colorado, ni Superman. Tiene que ser alguien verdadero, alguien en quién creamos. En mi sueño en realidad eran dos super héroes, es decir yo y Daniel Scioli, que nos encontrábamos en una fiesta en Punta del Este, y en estado de ebriedad decidíamos salir a salvar el mundo, pero entiendo que se cae un poco la película si un héroe tiene que matar trillones de víboras con una mano sola y el otro sufre de ofidiofobia y no sabe la diferencia entre serpiente, culebra, culebrilla y víbora, así que señor Espilver, queda a elección suya elegir quién salvará al mundo, es decir a los United States of America; pero por favor que lo interprete Will Smith.
Bueno Estiven, manos a la obra, te tiré la idea, estás en cuarentena seguramente al pedo, así que ponete a escribir el guíon, loquito. Una peli así Netflix seguro te la compra, y yo no te pido plata ni porcentaje, lo único que le pido, señor estimado Estiven, es una remera firmada por Will Smith.
PD: Ahora no me voy a dormir una mierda porque me pasé una hora escribiendo sobre serpientes y odio soñar con serpientes. Además seguro hay una víbora abajo de mi cama, así que me quedaré jugado al solitario hasta que salga el sol.
PD2: ¿Sabía usted que soñar con serpientes significa cosas? No recuerdo bien qué, pero algo significa. No sé si puedo decir lo mismo de Scioli, ya le preguntaré a mi psicólogo en la próxima sesión.
