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viernes, mayo 15, 2020

El planeta de las víboras, serpientes y/o culebras

Acabo de soñar la película del año, leete esto Estiven Espinber: Se va a llamar "El planeta de las víboras" o de las serpientes, o de las culebras no sé bien cuál es la diferencia, pero así lo soñé:

El planeta de las víboras, serpientes y/o culebras

El planeta de las víboras, serpientes y/o culebras

En un país subdesarrollado donde aún existen los zoológicos, una pandemia por una nueva cepa de coronavirus, el "Covid-19 plus 2.0", lleva a sus habitantes a un confinamiento prudente y hace que los trabajadores no puedan ir a alimentar a los bichos.

Tonce ta, una semanita ahí las fieras se la bancan más o menos, pero ya pasando los 7 días el animal ve que no le van a dar más de comer, activa el modo supervivencia y de alguna manera se escapa de la jaula.

Todos los bichos salen de las jaulas al mismo tiempo, 'maginate lo que es eso... No sé bien cómo sucede, pero es un detalle que podemos solucionar fácilmente: ponele que salió un mono y tocó el botón rojo de abrir todas las jaulas, o suponte que un idiota de Green Peace que no tiene mucho cine arriba y estaba aburrido del encierro de la cuarentena entró a escondidas al zoológico a liberar a los bichos y abrió todas las jaulas; o capaz que el Fata Delgado aprovechó para cumplir su deseo de convertirse en un Bicho Bicho y entró a a escondidas al zoológico e hizo cagada; vemos cómo hacemos funcionar esa parte, lo importante es que salen todos los animales juntos.

Así que ta, la mayoría de los animales están todos viejos y desnutridos y no cagan a nadie, se van muriendo ahí solos con una música triste de fondo; alguno se quiere escapar, pero no tiene la capacidad evolutiva y se lo come otro bicho más fuerte (ahí alteramos musiquita de Benny Hill con musiquita triste); peeero, hete aquí la cuestión fuerte del asunto: entre las serpientes hay una víbora y/o serpiente genéticamente modificada que tiene la inteligencia de un ser humano y entonces habla con las otras bichas, entran a maquinar y arrancan todas en manada... ¿Y con quién se cruzan en el zoológico las muy arrastradas? Sí señor Espilber, con los simios; que también son medio inteligentes, casi tanto como un enjambre de seres humanos hinchas de fútbol reunidos bajo el ímpetu y la euforia de haber ganado un campeonato o perdido un clásico.

Acá se viene el momento crítico de la peli, el que tiene que poner en el trailer para que la gente coma del tupper: llegando a la salida/entrada del zoo se encuentran todas las víboras y serpientes de un lado y del otro lado llegan al mismo tiempo todos los monos y simios y gorilas metiendo quilombo. Se mven, se paralizan, hay un silencio tremendo, se miran de pesado, se siente el suspenso y la tensión en el aire. Arranca a sonar la canción de El Tiburón (la de la peli, corte de suspenso, no la de Proyecto Uno). Saben que sólo una de las dos facciones va a salir viva del zoológico a conquistar el mundo. ¿Será el planeta de los Simios o será El planeta de las víboras, culebras y serpientes? Como ya adelanté al principio, creo que les espoilié quién gana, mala mia.

Pinta una riña épica, una lucha entre reptiles y mamíferos jamás vista en el cine, una bataola nunca vista ni siquiera en un boliche a las 9 de la mañana (hay que meterle mucho 3D y mucho efecto especial a esta parte; Esteven, no escatimes en recursos acá, metele abundante explosiones de cosas porque sí, serpientes a mansalva volando por los aires, un simio acogotando la boa, un mono de culo rojo tratando de sacarse una serpiente chiquita metida entre las nalgas, un gorila enojado rompiendo un afiche de Trump, etc).

Cuestión que ganan las culebras y salen re quemadas pa' la calle y arrancan a copular como conejos (podría ser que estaban genéticamente modificadas como conejos también, si no es mucho), copan la ciudad, el país subdesarrollado, el continente y en pocas semanas el mundo entero.

(Estiben, si querés hacer más plata, esta parte la dejás para una segunda película) Ahora es cuando toda la humanidad se enfrenta a su más grande desafío (y por supuesto como esto es cine, cuando hablamos de toda-la-humanidad estamos hablando básicamente de los Estados Unidos). Ya no solo tiene que matar a un enemigo invisible que el comunismo terrorista ruso/chino le ha lanzado a América, sino que ahora se le llenó todito el mundo de serpientes. Abren el ropero, víbora. Abren un paquete de hamburguesas, culebra. Abren el water (el posta, no el que significa agua), serpiente. Abren la heladera, boa. Abren el Youtube, Jimena Baron. Abren la puerta, la suegra. Y todo así. El mundo colapsado por estos bichos hijos de puta que nadie en su sano juicio quiere y que solo Dios sabe qué estaba pensando Noé cuando los metió en el arca.

Resolución: acá necesitamos un héroe que los combata. Ya que es una película que tiene mucho de realidad, no puede ser el Chapulín Colorado, ni Superman. Tiene que ser alguien verdadero, alguien en quién creamos. En mi sueño en realidad eran dos super héroes, es decir yo y Daniel Scioli, que nos encontrábamos en una fiesta en Punta del Este, y en estado de ebriedad decidíamos salir a salvar el mundo, pero entiendo que se cae un poco la película si un héroe tiene que matar trillones de víboras con una mano sola y el otro sufre de ofidiofobia y no sabe la diferencia entre serpiente, culebra, culebrilla y víbora, así que señor Espilver, queda a elección suya elegir quién salvará al mundo, es decir a los United States of America; pero por favor que lo interprete Will Smith.

Bueno Estiven, manos a la obra, te tiré la idea, estás en cuarentena seguramente al pedo, así que ponete a escribir  el guíon, loquito. Una peli así Netflix seguro te la compra, y yo no te pido plata ni porcentaje, lo único que le pido, señor estimado Estiven, es una remera firmada por Will Smith.

PD: Ahora no me voy a dormir una mierda porque me pasé una hora escribiendo sobre serpientes y odio soñar con serpientes. Además seguro hay una víbora abajo de mi cama, así que me quedaré jugado al solitario hasta que salga el sol.

PD2: ¿Sabía usted que soñar con serpientes significa cosas? No recuerdo bien qué, pero algo significa. No sé si puedo decir lo mismo de Scioli, ya le preguntaré a mi psicólogo en la próxima sesión.

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jueves, abril 23, 2020

Sueño democrático

Ayer soñé que era la mano izquierda de Lacalle Pou... Eramos como el Messi, Neymar y Suárez de la política, caminábamos tirando facha el trío más picante del condado: Lacalle Pou, Delgado, Rodriguez (ese soy yo je je, fachero no? facherito...) y teníamos celulares con tapita, de los viejos, con números secretos que nadie podía conocer... Peeeero, ¿dónde viene el nudo de la cuestión? Resulta que el susodicho era amigo de Vázquez, entonces medio que toda la tarde lo asesoraba a Luisito, caminaba para arriba y para abajo creando ministerios nuevos y despilfarrando dinero para acomodar gente y todas las cosas hermosas y divertidas que se pueden hacer en la política, pero terminaba mi jornada laboral con el chetaje, con la crem de la crem, y me iba al carrito de la esquina del Palacio Legislativo a comer unos choripanes con Tabaré y el Pepe (pasó Aguiar y me gritó "¡Traidor!") chorreando mostaza entre risas y charlas.
Cuestión que por culpa de mi pelotudismo crónico de olvidarme de responder el celular, tenía como 40 llamadas perdidas del presi (re tóxico resultó ser el Pou) y me iba a buscar re quemado y justo me veía cuchicheando con quien? Sí claro, con Tabaré. Pa' qué.
Se arrancó a re perseguir mal, fue a su despacho, chapó el chumbo; a mi y a Delgado nos dio dos cortes carceleros y ahí andábamos, defendiéndolo de posibles atentados con un celular de tapita y un destornillador afilado.
Sin embargo, resulta que Lacalle Jr tenía razón y había un camper en el edificio de frente que lo quería matar y lo tenía con su escopeta en la mira.
Ta, al final, como en toda película, el petiso siempre muere primero, lógicamente me la dieron en el pecho y me salí del sueño, espero que Delgado y Lacalle Pou se hayan podido salvar gracias a mi acto heroico o pelotúdico de moverme justo en el momento inoportuno para ir a saludar a una mina como un desesperado.

Sueño con Lacalle Pou y Delgado

Bue, nada, simplemente quiero que se tome mi sueño como un ejemplo de vida, entender que podemos respetarnos pese a nuestras diferencias, ser amigos, aunque sea por conveniencia, sin importar las ideologías; sean más panqueques como yo y menos radicales como ustedes.

Yo : Viva el partido Nacional!
Ustedes : Viva!
Yo : Viva el Frente Amplio!
Ustedes : Viva!)
Yo : Viva Mieres y Manini Rios!
Ustedes: ... Cri cri

Ta, no entendieron nada. No están listos para tener esta conversación.

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miércoles, abril 15, 2020

El sueño de ser un empresario de la noche

Tan necesitado de una noche de pachanga que soñé que me iba a un baile de campaña... Un baile de disfraces en campaña en realidad. Como no había llevado disfraz, se me ocurrió recurrir al viejo y querido disfraz de Tarzán que solo requiere un calzoncillo y así andaba, volviendo a tener esa hermosa sensación de estar en un baile lleno, pechandote con todo el mundo para girar en un circulo que nos lleva del baño al grupo de amigos y a la barra y así sucesivamente durante 3 o 4 horas. El mismísimo círculo de la vida, reflejado en un espacio más pequeño y oscuro. Y generalmente con música de mierda.
Antes de entrar al baño de este boliche de campaña imaginario había una cama cucheta, en la cuál me quise acostar, pero ya estaba ocupada por una pareja acaramelada. Qué gran idea poner camas en los boliches y cómo nadie la ha implementado aún... Es raro como las grandes ideas de la humanidad nos llegan en forma de sueños tanto a mi, como a otros genios de la historia como Einstein o Steve Jobs...
Pero lo más peculiar de este baile de campaña tan vanguardista, era que la barra de tragos, en realidad era la vitrina de una carnicería y de hecho eran dos carniceros quienes atendían y te ofrecían un delicioso vino cortado con coca mientras hacían chistes de carniceros (ahora no me acuerdo ninguno, pero quién ha ido a una carnicería sabe que el carnicero es el ser con más y mejor humor del mundo, probablemente para distraerte de los precios de la carne que generan una tristeza inconmensurable (no puedo creer que al fin encontré un lugar donde escribir esa palabra impronunciable))... Ahí está la jugada. Cuando sea un empresario de la noche y tenga mi propio boliche, no solo voy a contratar carniceros en vez de barmans, sino que en vez de daiquiris chetos y cosas re top voy a vender vino con Coca o vino con Sprite. Y la cama cucheta la alquilo 500 pei la media hora.

carniceros barman humor

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domingo, septiembre 30, 2018

‎Casi Gano El 5 De Oro, Pero Al Final No‬

5 de oro humor
Que triste que es soñar que ganas el 5 de oro en 3 sueños diferentes en la misma noche, en los cuales una cercana familiar fallecida (no voy a dar nombres para que no le hagan bulling-cybernetico-post-mortem-o-mortum) te dice los números que van a salir desde el más allá; levantarte ir al kiosko, jugarle y decirle a la almacenera "Acabás de vender el ticket ganador, feliz día, mamasa" (encajarle guiñada y disparo de pistola a lo winner, por supuesto), esperar ansioso que llegue la noche para ver los resultados y al final darte cuenta que te trollearon desde el más allá y no pegaste un puto número de los que te dijeron... ‪

PD: Cando sí saque el 5 de Oro y por ende sea multi millonario, voy a tener una casa en el árbol, una parra de uva, un caballo y un mono (que sepa andar a caballo y que se trepe a la parra para sacar uvas y hacer vino en la casa del árbol). Y un par de putas (una para mi y una para mi mono) que les guste el vino. Ese es mi sueño.

PD2: Creo que esto amerita la canción de mis amigos de Karta Blank titulada justamente 5 de Oro, les dejo el video y la letra de la canción. Saludos.


Video : Karta Blank - 5 de Oro


Letra : Karta Blank - 5 de Oro

Y bueno seguimos apostando
Pasamos por el kiosko y después
Después nos vamos de parranda la noche entera
Con Karta Blank
Sí señor

Si me saco el 5 de Oro yo de compro un coche nuevo
Hacemos terrible fiesta y nos casamos de nuevo
Si me saco el 5 de Oro te compro un apartamento
Y una casa pa' mi suegra, ella lejos, yo en el centro

Si agarro toda esa guita regalo la bicicleta
Me compro ropa bonita y no ando más de chancletas
Si me saco el 5 de Oro yo de compro un coche nuevo
Hacemos terrible fiesta y nos casamos de nuevo

Que siga, que siga la cumbia
Esto sí se puso bueno

Voy a hacer un buen asado para mis amigos profundos
Pero el vino no lo pago, porque con ellos me fundo
Voy a hacerte una piscina que te va a volar la bata
Si tenés miedo, mi diosa, te podés mojar las patas

Una piscina tamaña que refleje la riqueza
La completo de champaña o la lleno de cerveza
Si me saco el 5 de Oro yo de compro un coche nuevo
Hacemos terrible fiesta y nos casamos de nuevo

Ay negra, con toda esa platita voy a hacer tus sueños realidad
Y los mios también, no te olvides

Sabés que estaba pensando comprar una motoneta
Y a los nenes a la escuela llevarlos en avioneta
Ya empieza el 5 de Oro miremos tomando mate
Al precio que está la yerba, si no lo sacás matate

Emboqué todas las bolas y vos te pusiste loca
Te olvidaste la boleta adentro del lavarropas
Perdimos el 5 de Oro no te compro un coche nuevo
No hacemos terrible fiesta ya somos pobres de nuevo
Anda a vivir con tu vieja, toy pelado como un huevo

Y otra vez será
Que venga la banda
Buena suerte

PD3: Justo minutos después de publicar esto me encuentro con la polémica del Cinco de Oro y la bolilla 01 que apareció en pantalla antes de tiempo. Pues bien, en realidad lo del sueño lo había escrito hace años y recién justo lo vengo a publicar cuando se arma todo el quilombo con las Loterías Y Quinielas... No ven que el dios de la suerte me está queriendo decir algo y no sé bien qué carajos es? Hablame claro sorete, pero no me ilusiones cual macho alpha chamuyero desesperado por ponersela a una doncella sin medir las consecuencias!

PD4: Para quienes no sepan de qué estoy hablando, resulta que el domingo 30 un error involuntario humano dejó al descubierto la gran estafa y lo farsantes que son los del 5 de Oro, acá les dejo el vídeo del sorteo de la polémica del que todo Uruguay está hablando. De nada.


PD5: Este es mi nuevo record de postdatas. 5. Como el 5 de Oro. Casualidad? No lo creo, todo esto me lleva a pensar que tengo que ir al kiosko a jugarle de nuevo.

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miércoles, septiembre 07, 2016

Dinozombies

Ayer soñé que habia un apocalipsis zombie y yo era uno de los pocos sobrevivientes del mundo, generalmente suelo soñar con apocalipsis y zombies, así que no estoy escribiendo por eso, escribo esto porque estaban re zarpados los zombies de la pesadilla muchaaacho! 
Había uno que era un dinosaurio zombie que se comía al negro-que-hace-de-presidente-o-de-dios-en-todas-las-películas, yo intentaba salvarlo, pero ta, hasta ahí nomás, cuando se me vino el zombiesaurio o dinozombie arriba le solté la mano al toque... Soy bueno, pero no boludo... 
Igual ahora que lo escribo, creo que un poco quedé mal por eso de haber dejado morir a un compañero sobreviviente, sobre todo porque era un hombre de color, y si alguien me estaba mirando en el sueño, seguramente habrá pensado que lo dejé morir porque soy tremendo racista, capaz que en los sueños son tan susceptibles como en la sociedad misma... No sé.
Pero más allá de estar de luto y de tener miedo por las represalias morales que puedan haber quedado en mi pesadilla hacia mi persona, me di cuenta que no hay una película que mezcle dinosaurios con zombies, creo que sería una gran pegada, así que querido Federico Álvarez si estás leyendo esto y no sabés como superar tu hit cinematico "Don't Breathe", metele a esto de los dinozombies que va por ahí el futuro de la ciencia ficción, acordate Fede: ZOMBIES-DINOSAURIOS, la nueva generación de zombies, made in Uruguay pa' to el mundo.
PD: Si la haces, contratá al negro-que-hace-de-presidente-o-de-dios-en-todas-las-películas, ahí tenés el éxito asegurado.

Dinozombies

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