Shampoo vs Acondicionador

A quien corresponda:

Políticos, empresarios de supermercados, industrias farmacéuticas, servicios de marketing, peluqueros, peluqueras, peluqueres, peluquines, shampooceros, acondicioneros, Cristiano Ronaldo y a la sociedad en su conjunto.

Como dice Shakira "Siempre supe que es mejor, cuando hay que hablar de dos, empezar por uno mismo" (Shakira, ¿Dónde están los ladrones?, 1998); así que voy a arrancar por uno mismo, que en este caso sería yo.

Uno mismo sabe que es un poco idiota, que muchas veces se le tranca el cerebro, que no puede procesar más de una variable al mismo tiempo en este procesador que data de 1987 y ya quedó un poco obsoleto. Ta, hasta acá el palo a uno mismo, ahora estoy libre de decir lo que pienso y desahogarme.

No puede ser que sean tan hijos de puta que en pleno 2020 me sigan poniendo el SHAMPOO cerca del ACONDICIONADOR. Hay que ser mala leche... Tengo 4 litros de acondicionador en el baño. ¿Saben cuánto shampoo tengo para bajarme esos 4 litros de acondicionador? CERO.

Es como que me quiera tomar un fernet con coca y lo único que tengo cuando voy a servirme un vaso es fernet y hielo (el hielo en esta metáfora sería el jabón). Intomable. No se puede vivir así.

¿De qué me sirve tener mis tres pelitos locos acondicionados si no están ashampooizados? Termino con los tres pelitos saltando y moviéndose libres por el cuero cabelludo y de tanto moverse, es fija que se van a cansar y se me van a suicidar dejándome más pelado aún.

Yo quiero asegurar los cabellos que me quedan, no quiero acondicionarlos para que sean felices y juguetones, los quiero duritos y firmes, cosa que me "peine" (me los acomode máomeno ahí con las manos), tape los agujeros más visibles y salga a la calle seguro de que van a estar ahí aguantando estoicamente el vacío que dejaron sus antepasados.

Necesito pelos militares, firmes, bien de derecha, no pelos anarquistas hippies y felices. Menos pelos estilo Cristino y más pelos con la actitud de Manini.

Pero no, termino siempre comprando más y más crema de enjuague porque unos inescrupulosos del marketing lo marean a uno mismo y lo hacen caer como un vejiga.

¿Les cuesta mucho poner una góndola de shampooses en una punta y una góndola de acondicionadores al otro lado del supermercado? Aprovechemos la bobada del distanciamiento social y distanciemos el acondicionador del shampoo, que así no se puede vivir.

¿Es mucho pedir que se etiquete bien grande y con colores diferentes cuáles son los shampooses y cuáles son los acondicionadores? Me le ponen semejante etiqueta a la Coca Cola que me avisa que tiene azúcar y está perfecto... Ya sé que tiene azúcar, pero igual me siento cuidado porque alguien se preocupa de mi idiotez. ¿Y acá?

Quiero vivir sin miedo, Larryplotter, a ti que te encantan las etiquetas, te pido por favor que nos ayudes a los estúpidos que no podemos diferenciar un acondicionador de un shampoo. Confío en tu experiencia, ya has demostrado tener muy buen gusto.

¿No aparece en la LUC un artículo que exija discriminar adecuadamente un shampoo de un acondicionador? ¿Es más importante legislar los chorizos que el cabello, Señor Presiedente Luis Alberto Lacalle Pou? Con razón...

Ahora bien, ustedes me dirán "Foca zurdita, irrespetuosa de nuestro primer mandatario, prestá atención, lee bien y listo" y yo les diré "No es suficiente".

Imagínense a uno mismo mirando entre cientos de productos, pensando en cuál es la mejor para el poco cabello que le queda... Ustedes tienen cabelleras tupidas y no se dan cuenta, pero una persona a punto de quedar calva se juega la vida de los 3 cabellos que le van quedando en cada elección de shampoo.

Uno mismo tiene que pensar qué será mejor para esa pobre cabellera, comparar precios, pensar cuánto durará según la cantidad de líquido que tenga, recordar todas las marcas que no le han funcionado, imaginarse a uno mismo cómo sería si ese producto realmente le hiciera crecer pelos en las zonas desiertas y todo eso sumado a la presión social que siente uno mismo en ese momento con personas que lo están mirando y seguramente piensan "¿Qué tanto elige este señor si está pelado?".

Sudor, pensamiento, lágrimas... Todo eso ocurre en los peores 10 minutos de uno mismo que al final elige, y como siempre en la vida, elige mal.

Pero lo peor es que no se da cuenta hasta que en la ducha, comienza a cantar chocho de la vida el "Color Esperanza" que puso en Youtube y al mirar más de cerca orgullosamente su nueva adquisición, se le desdibuja la sonrisa de la cara y  comienza a transformarse lentamente en la expresión de la minita de Psicosis de Hitchcock en la ducha, gritando "NOOOOOO ME CAGARON DE NUEVO, HIJOS DE PUTA, NOOOOOOOO", mientras el sádico de Youtube se aprovecha de ese momento triste para poner una propaganda del pedazo de idiota que pregunta si uno mismo quiere aprender inglés... QUE NO, QUE NO QUIERO APRENDER INGLÉS, QUIERO APRENDER A COMPRAR SHAMPOO, LA RECALCADA CONCHA DE TU MADRE.

PD: Cambio 3 litros de acondicionador por lo que sea de shampoo.
PD 2: ¿Se puede hacer mermelada de crema de enjuague?

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Consejos para volver al supermercado luego de la cuarentena

Bueno, conocido por todos es que soy un experto en compras en el supermercado. De hecho he escrito un blog con varias desaventuras en el Devoto y mis lectores saben que si de algo sé en esta vida, es de hacer compras.
Me siento pues en el compromiso moral y/o ético de llevar el preciado conocimiento hacia ustedes, simples mortales, en tiempos tan difíciles, en el medio de una crisis sanitaria que nos azota fuerte y duro, cual Christian en las 50 Sombras del Grey, y donde la sobre información, muchas veces nos confunde y nos marea, cual fondo blanco de vodka con pomelo.
Como ya sabrán, soy una persona que piensa mucho y planifica cada cosa que hace. El retorno a un supermercado de grandes superficies, luego de 20 cientos de días en confinamiento total, no es algo que una persona así de intelectual, inteligente y sobre todo modesta como el susodicho pueda hacer así como si nada. Lleva toda una serie de elementos a tener en cuenta, recursos necesarios y un plan escrito en un pedazo de papel higiénico, que finalmente, para la tristeza de este humilde escritor, no dio los frutos deseados, ya que la teoría y la práctica, por lo general no tienen nada que ver.
Procedo entonces, con este lenguaje técnico y descriptivo, es decir con palabras que ni yo entiendo, a enseñarles cómo volver a un supermercado, tomando en cuenta mi experiencia, para que no cometáis los mismos herrores con h que yo he cometido. Leed este paso a paso detallado y os ahorraréis dinero, tiempo y la muerte a causa de un virus made in China.

Consejos para volver al supermercado luego de la cuarentena

El día antes
Volver a salir después de la veintena, como dijo ya Trump "It's not changa"; requiere de mucha concentración y juego previo (no me hagan volver a la imagen de Christian Grey) para estar de la mejor forma física y mental posible y lograr esquivar los obstáculos que se presenten.
En mi caso, la mañana anterior, me levanté a las 6:15 para hacer un poco de cardio en ayuna. Corrí dos minutos hasta el baño y volví a dormir hasta el mediodía.
Al despertar nuevamente, comencé a meterme de lleno en el personaje de PacMan, y a esquivar a los integrantes de mi familia, como si fueran los fantasmitas versión coronavirus, y cada vez que me rozaban o me pasaban a menos de 1,5 metros, me auto-daba una piña en la boca, para acostumbrar el cerebro a mantener una distancia social que es sumamente crítica en este momento.
Llegado el mediodía; con el caballete partido (porque no me sale mucho eso de dirigir el puño donde quiero y terminé dándomela en el naso) y un colmillo flojo, pasé a la fase dos: maratón de The Walkind Dead de la primera temporada, estudiando y tomando apuntes sobre cómo evitar ser mordido, que llevado al plano del día D (de Devoto), sería evitar ser estornudado o tosido.
Finalizada la maratón, el ejercicio más difícil de todos. Dicen que solamente una persona logró hacerlo por más de 24 horas y fue nada menos que el propio Buda alcanzando el Nirvana: mantener las manos alejadas de la cara. Parece una pelotudez, pero en nuestro cerebro reptiliano, tenemos una constante necesidad inconsciente de chequear que nuestra cabeza siga ahí apoyada sobre nuestro cuello. Algo que con el tiempo evolucionaría al manotearse los bolsillos para ver si tenemos las 3 C.N. (Cosas Necesarias... No sé para qué mierda lo abrevio, si después tengo que explicarlo; soy idiota, soy) que son billetera, llaves y teléfono. En fin, volviendo al ejercicio, el mismo consiste en atarse las manos durante 4 horas por atrás de la espalda; simple, pero efectivo. Conviene siempre avisarle a sus familiares sobre esto, no sea cosa que les pase como me pasó a mi, que terminé siendo desatado recién al medio día siguiente, cuando mi familia notó mi ausencia y acudió al rescate.

El día D
Aquí está el meollo del asunto (que palabra que amo, meollo, lástima que no la hicieron con y).
Primer error garrafal: ponerse la mejor ropa que tengas. No, no y no de nuevo decía. Después detallaré el porqué, pero es importante que no vayan de traje, corbata y zapatos, como hice yo, que parecía que estaba yendo a un casamiento. Muchas veces la ansiedad de socializar después de tanto tiempo, nos puede jugar una mala pasada, pero es importante ir con la peor ropa que tengamos a mano. Recuerden además que a este virus elitista le encantan las personas de clase alta, vístete en consecuencia y evita que este bicho se quiera meter en tu sistema.
Segundo error, no menos importante: Ponerte los accesorios de protección antes de salir de tu casa. Es mejor llevar todo en una bolsita y armarse contra el contagio una vez que estaciones el vehículo y te encuentres listo para ejecutar tu misión. Sino es probable que cuando te quites el casco se te caiga el tapabocas al piso y terminarás entrando con un tapabocas lleno de barro al supermercado. No es necesario llevar un preservativo puesto en su lugar(cito) correspondiente. Difícilmente vayas a usarlo por unos cuantos meses; de hecho, si tienes alguno guardado en la billetera, deberías pensar en reutilizarlo para hacer manualidades.
Tercer error grave: pensar que la nafta tiene fecha de vencimiento y vaciar el tanque para ir hasta la estación caminando. Si la moto no arranca de primera después de estar varios días sin ser utilizada, prueba a abrirle la toma o prenderla con la pata.
d) Querer saludar con un beso al guardia de seguridad solo por el sentimiento abrumador que te genera ver gente nueva. De todas formas, seguramente con una piña en la boca preventiva, el patovica del super te hará recordar el ejercicio del PacMan del día anterior y volverás a ser consciente de tus acciones.
Error número 5: Pensar que tienes que tomar una bocanada de aire fuerte antes de entrar y pasear por las góndolas sin respirar hasta que se te termina el aire, para salir a volver a respirar, y así todo el proceso. No es una aventura de buceo, tienes un barbijo puesto, no un esnórquel. De todas formas, seguramente a la tercera vez que cometas este error, el guardia de seguridad te preguntará amablemente si eres estúpido, quieres que no te deje entrar más o no sabes que puedes respirar normalmente adentro de las instalaciones.
Error 5,5 : No te saques selfies frente a la carnicería. Sabemos que esto es lo más parecido a una aventura en semana de turismo que vas a poder tener, pero por tu propia seguridad, evita que el carnicero te quede mirando con cara de "¿Qué mierda hacés idiota?" mientras afila la cuchilla.
Número 6: Confundirte el perejil con el cilantro. Pero eso ya no tiene que ver con el Covid-19, hasta a Puglia le debe haber pasado alguna vez.

El after
Una vez que volvimos a casa, no podemos ponernos en modo cuarentena como si nada. Hay procesos de desinfección hacia nosotros mismos y hacia lo que compramos que deben hacerse adecuadamente.
Aquí también, algunos errores que he cometido y que pueden servirles para ahorrar dinero.
-No le echen fly a lo loco a todos los productos que compraron. Sobre todo si las verduras no estaban bien cerradas en su bolsita correspondiente. Puede que sí maten al coronavirus, pero probablemente también envenenarán a su abuelo cuando le hagan la sopa.
-No es necesario quemar la ropa con la que fueron a hacer las compras, con cambiarse de ropa y poner a lavar rápidamente lo que usaron basta. (¿Ven porque les digo que es importante no ir demasiado bien vestidos? Al próximo casamiento que me inviten voy a tener que ir de bermudas y camisa hawaiana).
-Tira los guantes y el tapabocas, no pelagatees justo en eso, pedazo de salame, menos si tienes todo el barbijo lleno de barro porque se te había caído al piso.
-Es "lávate las manos", no "lávate los dientes". Todo lo que sea extra en cuanto a higiene está muy bien, pero no basta con un cepillado en la boca.

Creo que con esto ya estáis listos para volver a vuestras miseras vidas normales, una vez que nuestro venerado presidente os haga ciudadanos libres nuevamente. Os veremos en agosto y nos saludaremos de lejitos en el supermercado. Si sobrevivéis ¿o sobrevivíd?.. Pah, ta heavy de conjugar ese... ¿Cómo hacen los gallegos? Bueh. Los dejo con eso para reflexionar y algunas de las mejores fotos de gente en el supermercado cuidándose del coronavirus con máscaras caseras.

Fotos de Humor : Personas vs protección contra el coronavirus en el supermercado

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Coronavirus y las compras

Fui al supermercado con una buena dosis de psicosis por el coronavirus, para abastecerme de víveres y sobre todo de papel higiénico que no sé para que sirve aparte de limpiarse el culo, pero seguro que la celulosa de ese tipo de papel contiene la cura para la enfermedad.
Como buen afectado por los medios de comunicación masivos fui de tapabocas, guantes, abundante alcohol en gel cayendo como transpiración de mi cabeza (porque ahora en vez de gel, ya aprovecho y me peino con alcohol en gel, peladez inteligencia), respirando bajito como astronauta que se le quedó sin pilas la nave espacial; caminando con cautela, como gurí cagao, como soldado en campo minado, y de repente lo vi llegar: Un macho alpha de casi dos metros de altura, cara cuadrada, adornada por unas chuzas angelicales a los costados, posiblemente rugbier e hijo de la Carmela, de musculosa, sandalias y yores de baño; trabado como Yuaseneguer, sin tapabocas, ni guantes, ni siquiera desodorante, respirando forchi, acercándose a todos, casi al borde del acoso, rozando gente a troche y moche para ver los precios de los productos, sin respetar el metro de distancia prudente, ni el mínimo de distancia socialmente aceptado por las personas de más-o-menos-bien; manoseando desde las lechugas, al pollo, pasando por las toallitas femeninas y los paquetes de Cheetos.
Se sacó un moco, lo hizo bolita frotándolo en sus yores y lo tiró de la góndola 2 de limpieza, por arriba, como quien le pica la pelota al arquero para meter un gol y, por lo que pude ver, creo que cayó en la góndola 5, la de harina, mientras el hombre del siglo XX disimulaba con la mirada hacia otro lado.
Fue a la caja en la que tienen preferencias las madres con sus 2 Stella Artoise negras y un chupa chupa de salame, apoyó su antebrazo transpirado en la pasarela de productos, dejó su marca húmeda en la goma gris oscura, saludó con un guiño y media sonrisa de costado con ruidito a la cajera, mientras sacaba dinero en efectivo -todo doblado- y recogía las monedas que se le habían caído al piso hacía más de 5 segundos.
Tosió dos veces en su puño cerrado, como nuestro ministro de salud, pagó con billete de 2000, recibió el cambio y la factura que arrugó y tiró al piso; pidió bolsita, pero después se acordó que tenía que pagarla y echó pa' atrás. Le tiró un besito a la cajera y en el proceso, dos microgotas de saliva saltaron de aquellos casi dos metros hasta aterrizar en la indefensa frente de la cajera, que tenía tapabocas, pero no tapafrentes. Le dejó su tarjetita con el número de teléfono y la unipersonal que tenía y se despidió con un "Llamame, mimosa y hacemos juntos la cuarentena", ante los ojos abiertos de par en par de la cajera que ya comenzaba a sentir los primeros síntomas del Covid-19, mientras yo rezaba a dos metros de distancia y le echaba Lysoform a la tarjeta de OCA antes de pasarla por la maquinita.

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Devuelvanme las bolsas de plástico

Triste porque en Semana Santa / Semana de turismo no te fuiste a ningún lado y te quedaste como un pámpano en tu casa? Más triste es ir a la verdurería (no me vengan con que se escribe con "L" porque venden verduras, no verdulas, si la Real Madrid Academia se equivoca, yo soy un ser crítico y no pienso pensar como otros piensan) con aires de superioridad moral, con la chismosa verde que dice bien grande "YO NO CONTAMINO EL MEDIO AMBIENTE" en una mano, con una pulsera hecha de pasto reciclado y anillos de coco libre de sufrimiento de palmeras en la otra mano, con la remera de Green Peace, con un short de baño con motivos de flores hawaianas, con las sandalias hechas de un material biodegradable que no es agresivo con el pasto cuando lo pisas, jediendo fuerte a Poett Lavanda, el único perfumador hecho con flores de la naturaleza natural... Y luego de llenar el bolso reutilizable con alimentos naturales y sanos; luego de rechazar el ofrecimiento de bolsas de nylon de la cajera con un "no, gracias, yo no contamino" y una guiñada de winner-eco-friendly, tomar la chismosa por el asa, ver cómo se comienza a romper y a desintegrar como el final de "The Avengers Infinity War", intentar desesperadamente hacer una envoltura que solamente a Chuck Norris le podría haber salido bien, rendirse, lanzar un "¡ME CAGO EN EL PLANETA Y EN LOS OCÉANOS CONTAMINADOS!" a los gritos, mirar a la cajera desencajado, rojo como el tomate que se te está cayendo al piso, con lágrimas en los ojos y decirle "Sabés qué? Vendéme tres bolsitas de esas blancas super contamintantes sí, por favor..." y terminar pagando 12 pesos de propina en el peor día de tu vida. Eso es tristeza. Devuelvanme las bolsas de plástico.

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Cóbratelo Tú Mismo

Hoy fui a una importante cadena de supermercados, de la cual no quiero dar el nombre para que no se cuelguen de mi fama (simplemente voy a decir que rima con algo que es una achura y se utiliza para designar a una persona masculina idiota o al miembro genital masculino (por si no sacaron la palabra, queridos imbéciles, la respuesta es "choto")), y me vi sorprendido por el infame avance de la tecnología en todos los aspectos de la vida cotidiana.

Resulta que andaba yo cargando con una decena de productos en las manos -ya que, como buen bolas tristes que soy, siempre me olvido de agarrar un carrito o un canastito en la puerta- haciendo malabares para que no se me cayeran los huevos (de gallina, no los mios) y de repente, en la zona de las cajas de cobro, me cuelgo mirando un culo de manera random; levanto la mirada para asociar dicho trasero con una cara femenina y veo a una bella rubia, como jugando en una computadora; cruzo la mirada hacia el otro lado, un señor de camisa efectuando la misma actividad... Entonces me dije a mi mismo "Ta, acá deben de estar regalando algo, cerebro, vamos a dejar de concentrarnos en la cola de la chica de cabello dorado y veamos que podemos hacer para beneficiarnos económicamente".
Pues bien, logro enfocar mi cerebro y me doy cuenta de que no se trataba de un juego, ni estaban regalando nada, sino que la gente se estaba cobrando sus propias compras mediante la tarjeta de crédito o débito o yo que carajo sé; la única tarjeta que tuve en mi vida fue la Tarjeta Joven... Magináte.

Entonces me dirijo hacia la Caja "Rápida", observando toda esa situación, con lágrimas en los ojos, pensando y filosofeando; entendiendo en ese momento que la tecnología del autopago me estaba despojando de todo ese plus que tiene ir a los supermercados de grandes superficies.
Porque muchos dirán: "Ah sos tremendo cheto, vas a comprar al Devoto" (oooops, escribí el nombre del supermercado, mala mia); y en parte tienen razón, pero la verdad es que no me importa pagar un 200% más del precio, porque la adrenalina y la aventura que genera el momento de ir a pagar, vale cada pesito de sobreprecio.
El ir llegando a la caja, contando mentalmente a ver si tenés menos de 10 productos como para entrar en el selecto grupo privilegiado de Caja "Rápida"; o en caso contrario, la incertidumbre que te genera el ver cual cajera te va a atender más rápido, o cual de ellas está más buena; todo esto teniendo mucho cuidado de no meterte en la caja donde las futuras mamás tienen preferencia, porque ahí tenés que andar como un perseguido bichando panzas a diestra y siniestra...
No sé... Las mil y una cosas que se te pasan a la cabeza...
Fijarte en la fila en que te vas a meter, quien tiene cara de que la va a aburrir pelando una tarjeta y retrasando por minutos la fila; o quien tiene pinta de que se olvidó de pesar los boniatos y va a romperle las pelotas a un funcionario del supermercado para que se pegue un pique hasta la verdulería.
El tener que afinar el oído para evitar meterte en una fila donde donde los de adelante sean un par de viejos pedantes que estén conversando sobre el servicio del Conrad, lo caro que les parece nuestro país de mierda o lo horrible que les parece el Bailando Por Un Sueño de este año.
El utilizar el sentido del olfato para detectar fumadores que posiblemente tranquen la fila comprando cigarrillos en la caja, y todo el trámite burocrático que conlleva eso hoy en día, gracias a nuestro querido Presidente, que se nota que manda a su empleada a hacer las compras; si supiera la desesperación que se agarra uno cuando el de adelante quiere comprar cigarros y no ve la cajita ahí, entonces queda como desorientado, sin saber porque gastó 110 pesos y no le pusieron ni un misero pucho suelto en la bolsa de las compras; y ahí comienza todo un curso aparte de parte de la cajera que le explica adonde tiene que ir y que documentos tiene que presentar para levantar la puta caja de cigarros.
Todas esas cosas que hacen que el ser humano saque lo mejor de sí y que el instinto animal de supervivencia salga a la luz.
Todo eso se va a perder inevitablemente.

Las cajeras van a ser reemplazadas por computadoras eficientes e insulsas, de las cuales uno ya no se va a poder quejar porque ta lenta como fútbol uruguayo; ni porque se le olvidó decirte buenos días; ni porque te le hiciste el langa, le preguntaste a que hora salía de trabajar y te respondió con una sonrisa falsa como título de Sendic y una mirada que escondía un "¿Es joda? ¿Así me pensas levantar? ¿Sos tremendo pelagato que compra todo Leader Price y te crees que no me doy cuenta de lo que estoy pasando por la caja?"
¿Que van a pensar nuestros nietos cuando les digamos "Mijitos, acá antes había una humana que te cobraba y te preguntaba con una sonrisa cínica "Tarjeta de puntos tiene?" y yo me puteaba por dentro porque sabía que tu tatarabuela me la había dado, y yo como un boludo la había dejado en casa arriba de la mesa... Eran lindos tiempos, no como la juventud de ahora!"?
El futuro llegó para quedarse; hoy comienzan de a poquito a llevarnos al mundo del pago con tarjeta, como quien le dice a su novia "Mi amor, tranquila, es solo la puntita", primero en el supermercado, después en las estaciones de servicio y finalmente llegarán a las bocas de pasta base. En unos años todo va a ser digitalizado; se van a perder millones de puestos de trabajo; nos van a meter un chip por el ano y vamos a tener que pasar el ojete por el lector de código de barras para cobrarnos nosotros mismos en los supermercados, en el bondibus y hasta en lo de Naná.
No sé ustedes, pero yo no quiero vivir en ese mundo macabro, a mi que me devuelvan la plata. #RenunciáBonomi.

PD: Cuando terminé de pensar todo esto, fui muy bien atendido por la cajera "rápida", a la cual le di las gracias 5 veces y le dije: "Loquita, te quiero mucho, gracias por existir".
PD2: Para quienes quedaron con la intriga, sí, los huevos sobrevivieron.

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De Compras Con Swing

Hoy fui de compras a la sucursal de una importante cadena de supermercados (de la cual no voy a dar el nombre para no darle fama, solo voy a decir que comienza con "D" y termina con "evoto") y de repente arranca a sonar "Give me everything - Ne-yo Pitbull -y unos más que ya tú sabe-" y arranqué a canturrearla tímidamente hasta que llegó la parte que dice "Grab somebody sexy and tell her hey" y arranca el punchi punchi... En ese momento, mi cuerpo se puso en modo automático por unos segundos y me sorprendí a mi mismo bailando en el pasillo principal de doble vía en el supermercado-que-no-quiero-nombrar-para-no-darle-fama. En unas milésimas de segundos, las pocas neuronas que me siguen funcionando, me hicieron pensar "Mathias, enfocate, actúa normal, estás en un lugar público, la puta que te parió!" así que automáticamente puse cara de serio y retomé la postura de una persona normal y seguí caminando como si nada... En eso miro para una góndola y veo a una muchacha muy bonita revoleando un puño en alto y saltando como si estuviera en Ibiza, pero con un kilo de yerba Canarias abajo del sobaco del otro brazo. Entonces mis dos neuronas se conectaron nuevamente y me dijeron "Ya era, pudrila nomás" y así seguí caminando por todo el supermercado con un flow violento, deslizándome cada tanto por los pisos lustrados, cual patinadora profesional, comprando cosas que no necesitaba hasta que el Dj me cambió la canción. Moraleja de la historia? Ninguna. Solo quería compartir este hermoso y pintoresco episodio que me sucedió, pero si quieren les puedo decir algo filosófico para hacerme el sabio "No importa el lugar, el sol es siempre igual, vive, goza que a cada cual le llega su hora, si necesitas reggaeton dale, sigue bailando mi amor"
PD: Felicitaciones al Dj del Devoto

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