domingo, diciembre 25, 2016

Descargar Me Dicen K-Yaaate - Quédate acá (Canción de Diyab)

Canción de Diyab humor Uruguay
Miren lo que les dejó Papá Noel en el blog de humor más aburrido del mundo... El mp3 para descargar gratis de Me Dicen K-Yaaate - Quédate acá (Canción de Diyab).
Otro NO-Éxito musical veraniego, cortesía de Uruguay Natural. Canción que no solo logró convencer al ex preso de Guantánamo Jihad Diyab a quedarse, sino que también está siendo trasmitida en la televisión argentina y es responsable de la mejor temporada record mundial de todos los tiempos del turismo en Punta del Este.
De nada Uruguayos, para eso estoy.
Acá les dejo la canción para descargar y poner en el auto al mango, mientras se pasean por los dedos de la punta. Bueno, eso suena un poco porno escrito así, pero ta, ya mejoraré mi manera de redactar, es verano, no pidan mucho.
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viernes, diciembre 23, 2016

Compro Balconera

ATENCIÓN : Compro balconera cristiana a cualquier precio; pago el flete, envío, IVA, IRPF y lo que sea, pero tiene que estar acá antes de mañana a las 23:59 hs, comunicarse conmigo por privado. Gracias.

Resulta que con lo de ayer del tornado y el granizo en San Carlos y Pan de Azúcar, el sol naranja de hoy y todo el mundo poniendo balconeras en las casas, creo que estoy viendo por donde viene la mano...

Esto ya lo vi en la película de Disney "El Principe de Egipto" donde Moises le dice a los hebreos tienen que pintar sus puertas con sangre, sino después cae Dios y se les lleva a los primogénitos. (Tuvo notable Dios ahí, porque no tenía necesidad de hacerle pintar las puertas, él tiene una base de datos con los que son hebreos y los que no, pero con esta táctica se aseguraba de castigar a los que sí creían en él, pero se pisaron las pelotas para pintar la puerta. Clap clap, impecable Diosito, por algo sos El Uno.)
Bueno, volviendo al tema, con tanta gente con las balconeras, estoy casi seguro que se viene el fin del mundo (esta vez sí es en serio, no como las 257 veces que dijeron que era, pero no) y los 4 jinetes del apocalipsis van a ir casa por casa, viendo si tienen balconera, o si pueden entrar a romper todo. O a robar. Bueno, en este punto creo que me estoy confundiendo a los 4 jinetes del apocalipsis con los chorros que aprovechan las fiestas para salir a robar casas.
Bue, no importa, recapitulando entonces concluyo que: alguien tiene alguna información ultra secreta de que mañana se nos viene el fin del mundo (el en serio, esta vez es posta), ese alguien (si puedo arriesgar un nombre, creo que fue Tabaré Vázquez) le fue pasando la bola a sus allegados y se hizo una cadena de miles de uruguayos que se compraron la balconera de Jesús para sobrevivir al fin del mundo.
Lo que no estoy muy seguro es si Papá Noel va a venir al final o no. P capaz que es uno de los 4 jinetes del apocalipsis. De que lado estás viejo sorete? Ícono del mundo capitalista y consumista, eh?? Vas a entrar a las casas que no tienen la balconera a ahogar a sus primogénitos en un balde de Coca-Cola gordo yankee hijo de puta???
Bueno, ta, no sé, si alguien tiene más información al respecto, o sabe donde comprar una balconera o me quiere vender una, avisen.
A los demás, feliz Navidad y feliz fin del mundo.
En el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Navideño. Amén.



PD : Por las dudas pongo una balconera en mi blog, a ver si se apiadan de mi.
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Cartita Para Papá Noel

Ommmmm no faltaa un día para Navidad ommmmm Diciembre es solo un mal sueño ommmmmmmmmm es todo psicológico oooooooommmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...

....


Oh! Estaban ahí leyendo! Que sorpresa! Perdón, me agarraron justo meditando un cacho, estemmm... Bueno, no me quiero quedar sin escribirles algo navideño, así que les voy a contar una pequeña (como la mía) historia navideña emocionante.

Si bien odio la Navidad, igualmente siempre le hago la cartita a Papá Noel, nunca se sabe, capaz que un día, aunque sea por lástima, me regale algo el viejo hijo de Pou ese... 
Tonce ta, hoy iba a mandar mi cartita a Papá Noel (como siempre, dejo todo para último momento porque me piso las pelotas), y comencé escribiendo varios borradores...
"Querido Papá Noel, yo sé que siempre te pido una novia y nunca me traes nada; así que este año te pido un arma, unos metros de cuerdas y cinta pato, así la rapto yo mismo. Gracias." Descartado. Demasiado violento.
"Querido Papá Noel : Traé ticholos." Descartado. Capaz que ni pasa por el Chuy.
"Querido Papá Noel: quiero un mono. Si no me vas a traer un mono, no me traigas nada, viejo puto!" Descartado. El mono se podía morir en la bolsa si Santa Claus tenía un viaje largo.
"Querido Papá Noel: Cualquier cosa menos medias. No seas tan pelagato." Descartado. Demasiado poco pretencioso.
"Querido Papá Noel: La paz mundial" Descartado. Demasiado pretencioso.
Finalmente encontré la inspiración para mi cartita navideña, la cual decía:
"Querido Papá Noel: para este año quiero un tortugón, un combo 4 de Mc Donalds y ta, así tamos bien. Tampoco me porté taaaan bien. Muchas gracias, Att. Me Dicen K-Yaaate. 
PD: Todavía me debes la muñeca inflable que te pedí el año pasado, gordo sorete. 
PD2: Un curso de caligrafía para escribir como un Homo Sapiens no me vendría mal, si me querés regalar el cursito, todo bien."


cartita a papa noel

Ya tenía hecha mi carta para Papá Noel. pero justo fui al super a comprarle el regalo a mi vieja (le compré un alfajor "Agua Helada", que básicamente es todo lo que mi presupuesto puede permitirse a fin de mes y en diciembre) y la cajera tenía unos canutos en el brazo taaan pero taaaaaan largos (cada canuto tenía el espesor de un pendejo y el largo de un pelo de un pelo de un hombre promedio) que llegué a casa, busqué la cartita, di vuelta la casa porque como buen despelotado que soy ya la había perdido, la encontré milagrosamente arriba de la cisterna del baño (no me pregunten porque estaba ahí), la arrugué violentamente, la hice una pelotita, la tiré cual basquetbolista tirando un triple (pose de basquetbolista incluida, con mirada de "Nací para esto, baby"), le erré (feo; me pasé por un metro del tacho de la basura) dejé el papel arrugado tirado en el piso, agarré una servilleta de cocina y escribí "Sabés que Papá Noel? Jesús hubiera hecho esto que voy a hacer yo: llevále una maquinita de afeitar a la cajera del super, no necesito tanto ese tortugón después de todo... Amén Santa Closet" 

Así que bueno, nada, esa fue mi acción de buen samaritano del año. 
Que tengan una feliz Navidad y año nuevo!!
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jueves, diciembre 22, 2016

Me Dicen K-Yaaate - Llegó el verano

EL REJA LLEGO EL VERANO PARODIA

Me Dicen K-Yaaate y su nuevo no-hit, una versión acústica de la canción de cumbia del verano 2012/2013 de El Reja - Llegó el verano, así como para darle la bienvenida al verano!
Feliz verano 2017 para todos los que no paran de transpirar como huevo e' ciclista, felices fiestas y feliz Navidad para ustedes.
Quiero recordarles y hacerle saber a todos mis nuevos fans que me conocen desde hace menos de un año y a aquellos que me conocen desde hace más de un año, pero tienen mala memoria, que todos los años desde el 15 de diciembre hasta el 15 de enero SOY JUDÍO. Así que agradezco enormemente que no me rompan las pelotas etiquetándome en el FB en sus postales pedorras hechas con Paint y no me llenen el Whatsapp con mensajes de textos copiados y pegados, enviados a mansalva indiscriminadamente a todos sus contactos, como si uno no se diera cuenta de que a todos le escriben lo mismo.
Shalom aleijem!
PD : Jesús te quiero mucho, pero creo que necesito un tiempo...
PD2 : A pedido del público les dejo los acordes de guitarra de la canción original de El Reja - Llegó el verano.
D - A - D - A - Em - Bm - G - A - D
D - A - D - A - Em - Bm - G - A - D - G - A - Bm - G - A - D
PD3 : Para los que quieren los acordes de guitarra con las notas en español de El Reja - Llegó el verano.
Re - La - Re - La - Mim - Sim - Sol - La - Re
Re - La - Re - La - Mim - Sim - Sol - La - Re - Sol - La - Sim - Sol - La - Re
Lacuerda un poroto al lado de mis tutoriales de como tocar las canciones en guitarra!

Video : Me Dicen K-Yaaate - Llegó el verano


Letra : Me Dicen K-Yaaate - Llegó el verano

Llegó el verano y yo me quiero matar
Estoy deseando que termine ya
Ta sofocándome la calor
Y para colmo rompí el ventilador
Me subo al bondi, y que bajón
Toy jediendo a chivo y largo mal olor
Me falló el Rexona y pintó el hedor

Los mosquitos meta a picar
Toda la noche no dejan descansar
Las pibas que suben fotos hot
Y no me aguanto tanta excitación
Y cuando al agua me fui a meter
Taba fría y mi pene se empezó a encoger
Me picó algo en la chota y no para de arder
En mi puta vida volveré a coger

Todo el mundo sabe que el penacho te cabe
El penacho te cabe
El penacho te cabe
Todo el mundo sabe que el penacho te cabe
El penacho te cabe
El penacho te cabe

Llegó el verano y yo me quiero rajar
De este hemisferio y la agonía terminar
Como no me puse protector
Me arde hasta el orto por el puto sol
Cuando en la cama yo me tiré
Llené el colchón de arena, pues no me bañé
Tengo arena en el ano y también en los pies

Los turistas no paran de llegar
Y todo el mundo se arranca a estresar
Fin de año y la Navidad
Con la familia tengo que pasar
El hit del verano suena otra vez
Y yo estoy deseando que me arrolle un tren
Que me rapten los ovnis y desaparecer
Un apocalipsis zombie me sirve también
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miércoles, diciembre 21, 2016

Desmotivaciones K-Yaaateras : #LlegóElVerano

Llegó el verano y las minas ya arrancaron a subir fotos veraniegas en bikini que te dan unas ganas de comer empanadas que deja quieto muchacho...
#FelizVerano ‪#‎NoMuestrenLaEmpanadaSiNoVanAConvidar‬‪ #‎LaQueComeYNoConvidaLeSalenLadillasEnLaCachucha‬ ‪#‎Vamoashelo

Desmotivaciones K-Yaaateras : #LlegóElVerano

bikini verano fotos humor

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martes, diciembre 20, 2016

Me Dicen K-Yaaate - Quédate acá (Canción de Diyab)

CANCION DE DIYAB HUMOR
Por suerte volvió Jihad Diyab a nuestro querido Uruguay y para que no se vuelva a ir, Me Dicen K-Yaaate le regala una canción mostrandole casi todas las bondades de nuestro hermoso país, para que vea que definitivamente Uruguay es el mejor país.
Auspiciado por Uruguay Natural y con el apoyo (no literalmente hablando) de Ricky Martin que nos presta su canción de Vente p' acá con Maluma para parodiar, homenajear o coverear... La definición de "plagio" que más les guste...
Aquí está entonces la canción uruguaya en homenaje a Diyab : Me Dicen K-Yaaate - Quédate acá (Canción de Diyab). Bienvenido de nuevo Diyi!

Video : Me Dicen K-Yaaate - Quédate acá (Canción de Diyab)



Letra : Me Dicen K-Yaaate - Quédate acá (Canción de Diyab)

Que contentos nos tenés
Te tenemos en nuestros pagos otra vez
Vamo' arriba, no aflojés
Queremos que con nosotros te quedés

Dinos si hay otro lugar
En el Mundo que sea mejor
Acá tenes alfajor
Hay Mantecol
Y cumbia pop

Si tú quieres ven, mateamos
Y por la rambla paseamos
Pa' no estar malhumorao'
Por lo menos no estás preso
Y al fútbol tenés acceso
Si arreglamos
Si no te gusta el trabajo
Y prefieres un atajo
Tal vez te banque el estado
Quédate acá
Quédate acá
Quédate acá

Vamo arriba Diyab eeeeh!

Ya es verano, qué calor
Vamo' al Este a meter playita y sol
No más huelga de hambre, ni de sed
Te damos Internet gratis con Antel

Dinos si hay otro lugar
En el Mundo que sea más mejor
Acá en la selección
Ta el Matador
Y el Depredador

Si quieres de joda vamos
Y las chelas te pagamos
O te invitamos a un asado
Si el problema son los pesos
No te preocupes por eso
Te prestamos
Si tú quieres más relajo
Llamamo' al Lolo y la Majo
Pa' que bailes bien gozao'
Quédate acá
Quédate acá
Quédate acá
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lunes, diciembre 19, 2016

Chau Exámenes

Tengo una buena y dos malas noticias para darles: Cual quieren leer primero? Bueno, les cuento la buena... No, mejor las malas... No, no, vamos arrancar por la buena, ta ya era no me puedo decidir, ustedes tampoco le ponen onda, no les voy a contar un sorete.

-Minutos más tarde.-

Ta, ya se me pasó, sepan disculparme, creo que estoy con Andrés.
Como les escribía... Una de las malas noticias es que en un universo paralelo un tal Me Dicen K-Yaaate (también pelado petiso y narigón, traumado del Facebook, adicto al mate y fanático del dulce de leche) dio un examen de Físico/Química y lo perdió... 
La buena noticia es que en este puto universo, soy el puto amo y salvé el puto examen!! YEAAAAH En tu cara Me Dicen K-Yaaate  del universo paralelo! (Fifa no me sanciones por poner "puto" en un estado, fue cariñosamente).

La otra mala noticia es que ya no me estarían quedando exámenes para dar, lo que significa que no tendrán más posts mios requetecontradivertidos donde les cuento mis anécdotas estudiantiles (?), peeeeeeero... ATENCIÓN: como sé que los van a extrañar mucho, y son los mejores lectores de blogs que he tenido, quiero darles una oportunidad más para que sigan disfrutando de "Las desaventuras del infelíz que se llevó todas las materias de primero por pelotudo" (así se va a llamar mi libro cuando recopile y publique todos estos estados).


Así que mandando un SMS al 0900-UNOMASYNOJODEMOSMAS votás para que me presente al próximo examen que estén dando en el Instituto de Formación Docente, de manera random, sin importar la materia y sin importar que no me corresponda, porque ya lo importante no es el área del conocimiento, sino generar nuevas situaciones de estrés angustiantes, que como buen escritor frustrado que soy, me llevará a nuevos niveles de rabia, depresión y amargura que canalizaré en esta maravillosa obra de arte.


Y bueno, nada, solamente me queda dar gracias a todos los que creyeron en mi, a los que me apoyaron, a los que me leyeron y sobre todo a los profesores que me dejaron a examen y me mantuvieron entretenido todo el mes. La verdad que no sé qué hubiera hecho sin ustedes, quizás me hubiera puesto al día con los capítulos de The Walking Dead y me hubiera decepcionado al ver que moría Glenn; quizás hubiera vuelto a hacer ejercicio y se me hubiese achicado el pene de tomar tantos esteroides; quizás hubiera encontrado la manera de disminuir el gasto fiscal sin aumentar las tarifas de los servicios públicos o quizás hubiera ganado el Gardel de la Paz al hacer amigarse al Pato Celeste y Lugano. Quién sabe... Habría que preguntarle a algún Me Dicen K-Yaaate (también pelado petiso y narigón, traumado del Facebook, adicto al mate y fanático del dulce de leche) de algún otro universo paralelo que sea un bocho no se haya llevado ninguna a exámen, a ver que hizo con tanta libertad y tiempo libre...

Por suerte en esta realidad nada de esto sucedió y de tanto estudiar historia, física, matemática y lengua aprendí a querer a Artigas, a Newton, a Pitágoras y a Diptongo. Pasamos precioso. Gracias totales!

PD: El costo de cada SMS es de $ 12 + I.V.A. y sólo cumpliré la promesa si se llega a una cantidad de SMS superior a los 1000 mensajes. Oferta válida hasta el 24/12/2016. Felices fiestas.



examenes humor

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sábado, diciembre 17, 2016

No Entiendo

Viste cuando te ponés a leer las cosas del cuaderno para el examen y pensás "Boh, pero esto nunca lo dimos!"? Sin embargo está ahí, plasmado con tu letra, como incriminándote con la prueba del delito. Lo dieron. 
Vos estabas en clase en modo automático, copiando en el cuaderno, mientras tu cabeza probablemente se imaginaba como sería sobrevivir en caso de un apocalipsis zombie; o quizás tu cerebro estaba desafinando a todo volumen con "Le hace falta un beso"; tal vez estabas pensando "Cuanto falta para salir? Que carajo hago yo acá? Habrán sobrado milanesas en casa?", mientras tu cara de estoy-entendiendo-todo, intercalada con algún movimiento de afirmación con la cabeza ejecutado cada 2 minutos aproximadamente, casi a modo de tic nervioso, le daban a entender al mundo exterior que estabas absorbiendo todo ese conocimiento que la profesora plasmaba en el pizarrón.
Mientras tanto, en tu cabeza seguía sonando Rombai y Marama y tus neuronas estaban haciendo el trencito, con la rubia dientuda que no paraba de gritar Deeee Fieeeeesta, mientras dirigía el cotillón con una matraca en la mano derecha y una banana ruidosa de cotillón en la izquierda.

Ahora te das cuenta que es demasiado tarde. La fiesta terminó. Tus neuronas siguen con resaca. A la rubia de Rombai la echaron. De física no entendiste un sorete. No sabés ni quién es Newton y solo deseas que no sea ooooootro grupo uruguayo de cumbia cheta. El lunes tenés examen y estás más pintado que la Mona Lisa. Ya te gastaste el milagro del año pidiéndole a Dios que te ayudara en un examen que no estaba tan salado como pensaste. En todos estos años todavía no aprendiste a hacer un puto trencito. Querés llorar, pero por culpa de la calor las lágrimas se te evaporan antes de salirte de los ojos. La vida es una mierda. Llegaste al límite. Solo te queda una opción: Raptar al Presidente de la República y pedir como rescate que te aprueben el examen con 6.



No entendi humor

PD: Bonomi, si estás leyendo esto es chiste. 

PD2: Bonomi, si estás leyendo esto, renunciá.
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jueves, diciembre 15, 2016

La columna de K-Yaaate P'a la gente, gente, gente vol. IIIIIIIIIIII

ENTREVISTA PSICOLOGICA

Es re normal dibujar una Tortuga Ninja y a E.T diciendo "Caaaasa" en la prueba de los cuadraditos que tenés que completar en el test psicológico, nocierto? No sé si me darán trabajo, pero me conformo con que no me internen en el Vilardebó o de última que me den un descuento en el psicólogo porque creo que necesito terapia... TOTAAAAAAAAAAAAAAL (Con voz de Francella)
Bueno, para todos los que tienen su primer test psicológico laboral y quieren pasarlo, salvarlo o aprobarlo, aquí les traigo una serie de tips, trucos y consejos para engañar al psicologo y pasar el test psicológico para obtener el puesto de trabajo.
Además, como plus, algunos tips, consejos y trucos para tu primer entrevista de trabajo. Con estos trucos no podrás no quedar en el puesto laboral!

La columna de K-Yaaate P'a la gente, gente, gente vol. IIIIIIIIIIII

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miércoles, diciembre 07, 2016

Estudiando Para El Examen De Historia

- "Che Me Dicen K-Yaaate, vos que tenés facilidad para escribir canciones de mierda, porque no aprovechás ese don inútil que Dios te dió y para estudiar te escribís canciones con lo de historia, así te las aprendés de memoria y después te re queda?"
- Dale, sí, me parece una excelente idea, seguro en 4 estrofas puedo resumir siglos y siglos de acontecimientos históricos que no deben de ser muy complejos...

*Y así fue como me quedé toda la noche cambiándole la letra a diferentes piezas musicales conocidas, en vez de enfocarme en estudiar; aquí comparto con vosotros lo que es parte del repertorio musical con el cual pienso encarar el examen de mañana*


Sonido Caracol - Que tiene la noche

Que son las instrucciones del año 13?
Un proyecto federal político anti bonaerense
Que pasa con los diputados federalistas?
No entran a la Asamblea, no están en la lista

J Balvin - Ginza

Ahí viene Cristobal Colón, dale
Piensa que está cerca e`Japón, dale
En las Bahamas ta' el tontón, dale
Llenito e' indios y nuevos animales

Los Piojos - Verano del 92

Artigas va caminando a Montevideo
Elío llama a los realistas porque es cagón
Ya mandamos a los ingleses para la Europa
Y vamo' a librarno' del poder español

Gente de Zona - La gozadera

Y se formó la sitiadera (Artigas me lo confirmó)
Elío hijo de mil putas que se muera (También ta el garca de Rondou)
Venancio Benavides y Pedro Viera (El grito de Ascencio inició)
Vienen los portugueses, vamonos, ya era (Y Orientales somos tú y yo)

*Sí, tengo más y más peores*


examenes diciembre humor
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lunes, noviembre 28, 2016

Descargar Me Dicen K-Yaaate - Garrafintro (Canción del clásico de la garrafa)

garrafas clasico peñarol nacional humor
Y ahora sí, para los barrabravas que la pidieron para descargar en mp3 y examinar la posibilidad de incorporarla al repertorio de cánticos futboleros, les traigo aquí el último no-éxito de Me Dicen K-Yaaate : Garrafintro (Canción del clásico de la garrafa).
Homenaje musical, cover y parodia de humor de Chano - Carnavalintro.
Una hermosa canción que habla de amor, garrafas, amistad y otros valores.
Como siempre, ponemos 2 enlaces, por cabala; para descargar, metéle un click derecho al enlace y dale al "Guardar enlace como" :

Descargar Me Dicen K-Yaaate - Garrafintro (Canción del clásico de la garrafa)

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Descargar Me Dicen K-Yaaate - Shaky shaky (Canción del Terremoto Uruguay)

SHAKY SHAKY HUMOR TERREMOTO URUGUAY meme
Porque muchos la piden para tenerla en CD esperando el temblor, como decía Gustavo.
Y bueno, por eso y porque somos buenos y queremos darle lo mejor a nuestros fanes, les traemos para descargar la canción de Me Dicen K-Yaaate - Shaky shaky (Canción del Terremoto Uruguay).
Parodia musical de Daddy Yankee - Shaky shaky, dedicada a todos los sobrevivientes del sismo uruguayo del 2016 de Montevideo y Canelones.
También les traemos el meme de humor de Daddy Yankee con la cara de Uruguay cantando el shaky shaky shaky, porque somos reee buenos.
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Me Dicen K-Yaaate - Garrafintro (Canción del clásico de la garrafa)

Humor garrafa clásico Peñarol-Nacional 2016
Esta canción fue una simple guarangada para ponerle un poco de humor a algo muy serio y triste que nos tiene las pelotas por el piso: LA VIOLENCIA.
Y no la violencia en el estadio. La violencia en si, que está instalada en nuestra sociedad.
Los violentos no saben de colores, ni de deportes. Un día pasa con un cuadro y otro día con otro. Y si terminan el fútbol se meterán en el basketball y si terminan el basketball crearán una hinchada de patinaje sobre hielo. Esto solo lo podemos parar nosotros siendo tolerantes, riéndonos de nosotros mismos, cargando al rival, no tomándonos el fútbol tan en serio y sobre todo recordando que somos rivales y no enemigos.

Y ojalá que los próximos clásicos no los jueguen ni en Miami, ni a puertas cerradas. Llenen el  estadio con niños de las escuelas.
De todo el país. Por sorteo. Por mérito. Por cómo sea.
Que los clubes, como multa, paguen el  transporte y los costos a las escuelas interesadas. Que por un año los cuadros grandes no puedan recaudar ni en un clásico de verano.
Que por un año los violentos se pierdan de lo lindo de ir a un
clásico y que los niños lo aprovechen.
Los niños del interior que nunca vieron al cuadro de sus amores
y los niños que nunca pudimos llevar a un clásico por miedo.
Que seamos el primer país con un estadio lleno de túnicas que apuesta a la educación como forma de detener la violencia.
Veamos como lo disfrutan ellos y aprendamos.

Ahora sí, basta de copiar y pegar, vamos a dejar la seriedad de lado antes que nos deprimamos todos, gocen con el nuevo no-hit bailable de Me Dicen K-Yaaate referente a los incidentes del clásico Peñarol Nacional y la garrafa de gas y su parodia musical y/o/u homenaje de MI amigo Chano y su hermosa canción "Carnavalintro".

Video : Me Dicen K-Yaaate - Garrafintro (Canción del clásico de la garrafa)



Letra : Me Dicen K-Yaaate - Garrafintro (Canción del clásico de la garrafa)

Yo soy el violento anonimo
Que fue al estadio a romper todo en el clásico
Mientras saqueaban el localcito de panchos
Se despertó en mi el lado mas vandálico

Y se desarman las butacas
Y es caótico todo lo que vivimos
Y mi neurona en el cerebro dice "amigo algo dañaremos"

Si me pongo pillo arranco a escuchar una voz
Y me vuelvo un cínico y un poco diabólico
Un guardia me dice que hacer eso es un error
Quiero hacerle daño

Tengo que tratar de no tirar
Las garrafas de gas, no más, no más
Sueño con calmarme y respirar
Pa' no zarparme más, jamás jamás

Perdón si te daño
Se me fue la mano
Perdón si te daño
Se me fue la mano

Aquí mismo no se juega hoy
El fútbol no me importa nada
No me frena ni Damiani, ni Bonomi, ni tu hermana
Vengo a arruinarle la fiesta a la hinchada

Tengo que pensar antes de actuar

Si me pongo pillo arranco a escuchar una voz
No soy un fanático, soy muy problemático
Otro hincha dice que hacer eso es un error
Quiero hacerle daño

Tengo que tratar de no tirar
Las garrafas de gas, no más, no más
Sueño hacer yoga y encarar
Pa' no zarparme más, jamás jamás

Tengo que tratar de no tirar
Las garrafas de gas, no más, no más
Creo que no lo puedo evitar
Chau garrafa de gas, volás volás
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domingo, noviembre 27, 2016

Me Dicen K-Yaaate - Shaky shaky (Canción del Terremoto Uruguay)

SHAKY SHAKY HUMOR TERREMOTO URUGUAY
A pedido del público, le ponemos un poco de humor al terremoto que aconteció en Uruguay (más precisamente en Montevideo y Canelones) con este hermoso hit bailable que próximamente estará sonando en las peores discotecas del país.
Aquí está la parodia musical de Shaky shaky - Daddy Yankee, versión mejorada para los uruguayos víctimas del sismo de noviembre 2016. Nunca lo olvidaremos.
Me Dicen K-Yaaate y su nuevo no-hit bailable : Shaky shaky (Canción del Terremoto Uruguay).

Video : Me Dicen K-Yaaate - Shaky shaky (Canción del Terremoto Uruguay)



Letra : Me Dicen K-Yaaate - Shaky shaky (Canción del Terremoto Uruguay)

Tamo' vivos
Vamo' arriba Uruguay
Que vamo' que vamo'
Que vamo' que vamos bien de bien de bien

Shaky, shaky, shaky, shaky, shaky, shaky, shaky (wouh)
Shaky, shaky, shaky, shaky, shaky, shaky, shaky (wouh)
Shaky, shaky, shaky, shaky, shaky, shaky, shaky
Como es? Yiemblan los tiranos otra vez
Shaky, shaky, shaky, shaky, shaky, shaky, shaky (wouh)
Shaky, shaky, shaky, shaky, shaky, shaky, shaky (wouh)
Shaky, shaky, shaky, shaky, shaky, shaky, shaky
Como es? Jorge haciendo lo suyo otra vez

Que nada destroza, no pasa gran cosa
No llegó ni siquiera a romperse una baldosa
Que cosa curiosa y tan misteriosa
Si acá antes no pasaba que temblara la choza

Terremoto (terremoto)
Terremoto (terremoto)
Terremoto (terremoto)
Terremoto, tas seguro?
Terremoto (terremoto)
Terremoto (terremoto)
Terremoto (terremoto)
Terremoto, fuimo!

Todos se alborotan, la psicosis brota
Menos la Yeny que arranca a mover la burrota
Que lo siente como yo, se menea con shabor
Tembleque con flow, con las ñery nos gozamos con el

Shaky, shaky, shaky, shaky, shaky, shaky, shaky (wouh)
Shaky, shaky, shaky, shaky, shaky, shaky, shaky (wouh)
Shaky, shaky, shaky, shaky, shaky, shaky, sh aky
Como es? Son las piernas de Alexis Sánchez
Shaky, shaky, shaky, shaky, shaky, shaky, shaky (wouh)
Shaky, shaky, shaky, shaky, shaky, shaky, shaky (wouh)
Shaky, shaky, shaky, shaky, shaky, shaky, shaky
Como es? No serán los aliens otra vez?

La Pachamama está re de la cabeza
Se puso fiera la naturaleza
Con los tornados que todos no vuelan
Y ahora parece que la tierra tiembla

Y ahí arranco a pensar
Culpa de quién será
Raúl tomatelas ta ta ta ta
Y ahí arranco a pensar
Culpa de quién será
Bonomi renunciá ta ta ta ta

Taba comiendo budín y fumándome un churry
Cuando vi que temblaba el pote de chimichurri
Toy en otro level y todo se mueve
Y eso que le pegué solo dos pitadas breves
Se explotó algo en el cielo y luces destellando
Pensé que se habia adalantao fin de año
Si no son las fiestas, tengo otra respuesta
Tal vez sea La Gallina que ya está re temblando

Shaky, shaky, shaky, shaky, shaky, shaky, shaky (wouh)
Shaky, shaky, shaky, shaky, shaky, shaky, shaky (wouh)
Shaky, shaky, shaky, shaky, shaky, shaky, shaky
Como es Me Dicen K-Yaaate otra vez
Shaky, shaky, shaky, shaky, shaky, shaky, shaky (wouh)
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jueves, noviembre 24, 2016

La columna de K-Yaaate P'a la gente, gente, gente vol. IIIIIIIIIII

PRE NAVIDAD Humor

Porque sé que la mayoría de ustedes son unos vagos que no se leen más de 3 renglones ni pagándoles, y esto es un tema importante que como sociedad debemos de involucrarnos, por eso, por eso y para seguir robando plata con los videos de Youtube, hago este video basado en una de #MisMemorias del blog referente a la Navidad : Feliz Navidad Precoz.
Por si no me leen hasta el 2017 #ChauFelicesFiestas #FelizNavidad
Las personas saludadas hoy son : Alexis Inzaurralde y Uriel Amorin.

La columna de K-Yaaate P'a la gente, gente, gente vol. IIIIIIIIIII

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martes, noviembre 22, 2016

Feliz Navidad Precoz

Creo que ha llegado el momento de dejar de debatir proyectos de ley inútiles e investigadoras sobre negocios turbios del Fraude Amplio y ponerse las pilas en hacer un proyecto de ley serio que prohíba el mal uso y abuso del tema Navidad.
Ya me puse en campaña para hablar con los referentes de todos los partidos políticos, porque creo que hemos llegado demasiado lejos.

Es que yo no puedo creer que en pleno 22 de noviembre haya un pichón de hijo de puta que hace una semana ya tiene el árbol de navidad armado en un importante local de pagos, que no voy a nombrar para no dejarlo regalado, pero como pista les cuento que no es Red Pagos.

Pará un poco espíritu navideño precoz! Psicópata de la Navidad! Vanguardista festivo! Mirá que Papá Noel no te va a traer más regalos por alcahuetearlo desde antes que el resto de la gente normal, pedazo de sorete!
Esto ya me hizo calentar, le voy a prender fuego el árbol, el local y los "regalos" poronga que tenés que canjear con los Abis y te terminan saliendo mucho más caros que si los comprás en cualquier otro lugar. (Bonomi, si estás leyendo esto es mentira, no sea cosa que me procesen como a los dos infelices hinchas de Peñarol y Nacional que se hicieron amenazas por Facebook).

En serio señores empresarios, por lo menos aguanten hasta diciembre para arrancar con las publicidades de Papá Noel y los 7 Enanitos Verdes, no se ceben!

Cada año arrancan más temprano con el espíritu navideño, che! Si seguimos así de ansiosos, no me extrañaría que para el 2017 en pleno Julio o Junio (nunca me acuerdo cual es cual) arrancaran los spots publicitarios de Coca Cola y su Santa Claus imperialista.

Ustedes pensarán que soy un exagerado, pero ustedes no saben lo que es invitar a un amigo a tomar unos mates y que en vez de bizcochos te caiga con un pan dulce... UN PAN DULCE, SEÑORES!! De esos que traen pasas de uva y frutos secos y todas las porquerías que increíblemente a algunos seres semi-humanos no les disgusta tanto y por culpa de esos seres pseudo-humanos no hemos logrado conseguir las suficientes firmas para llevar al parlamento otro proyecto de ley que prohiba la inserción de esas cosas espantosas en los productos navideños. Pan dulce en pleno noviembre... Todavía no caigo. 

Casi lo apuñalo cuando lo sacó de la bolsa! 
Lo eché de mi casa en un ataque de ira; después me pidió perdón por Whatsapp y me explicó que se sintió tentado al entrar en un supermercado de grandes superficies y ver todos esos panes dulces, turrones, arbolitos de navidad y más porquerías... Recién cuando me contó eso, pude perdonarlo al entender que se dejó hipnotizar por los jingles navideños con mensajes subliminales que seguramente pusieron en los parlantes de ese supermercado; pero aquí queda a la vista lo mal que nos hace el abuso de la Navidad como sociedad, esto es lo que generan los precoces de la navidad, por no esperar hasta diciembre, casi destruyen una amistad que tardó años en forjarse.

Ustedes seguirán pensando que soy un exagerado, pero yo asocio la Navidad a fin de año y todo lo malo que ello trae y ya empiezo a maquinar y a calentarme solo: ya me veo metido en pleno verano, con la calor insoportable; con la gente que me discrimina porque digo "LA" calor; con los mosquitos en la oreja; con la canción poronga del verano sonando las 24 horas en la casa de mi vecino; con los turistas invadiéndonos y adueñándose de nuestras calles, nuestras playas y nuestras mujeres; con la agenda llena de las fiestas escolares de fin de año de todos los sobrinos (que te dan ganas de contratar a un doble y dejarlo como espectador, aunque sea para evitar tener que comerte el ver todas las obras de toooodos los otros grupos de niños que no conocés y, en todo caso, tomar su puesto cuando llegue la actuación de tu sobrino o bien para el aplauso final); con esa mezcla de adrenalina y desesperación de salir a comprar los regalos el 23 de diciembre una hora antes de que cierren los locales porque sos un colgado importante; con el olor a chivo ajeno penetrándote las fosas nasales; con la arena caliente y salada metida hasta el ano; con las explosiones de los cuetes sonando todo el puto día; etc, etc, etc

BAAAAAAAASTA!

Y lo peor de todo, es que si somos coherentes y nos metemos de lleno en este viaje sin retorno que es el período navideño, ya entramos en ese lapso de tiempo espantoso en el que te tenés que despedir con un "Chau, felices fiestas!" con todo ser humano que te cruces y que tengas serias posibilidades de no ver por lo menos hasta enero 2017, llámese éste kioskero, vendedora de tienda de ropa, taximetrista, uberista, trabajadora sexual de prostíbulo o cajero de Mc Donalds. 

Ustedes se dan cuenta de lo que han generado? Alguien tiene un arma de fuego que me pueda prestar a la brevedad para uso personal? Será posible que en pleno 2017, y teniendo un supuesto gobierno progresista aún sigamos auto-torturandonos con todo esto de las fiestas de fin de año?
En fin, gracias por leer esto y por si no me leen más hasta el 2017, felices fiestas.‪

#‎OdioLaNavidad‬ ‪#‎OdioLasCancionesDelVerano‬‪ #‎OdioLosMosquitos‬ #FelizNavidad #FelizTemporada ‪#‎OdioJederAChivoTodoElDía‬ ‪#‎OdioElVerano ‬‪#‎RenunciáBonomi‬


Navidad Humor

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jueves, noviembre 17, 2016

Mis Memorias : #RenunciáDeNuevoBonomi

La verdad que este país no da para más, Bonomi trata de censurar a los medios que hablan sobre la inseguridad (como Chorros_Uy dicho sea de paso, les recomiendo que los sigan, solo para sacarse el gusto de llevarle la contra al Ministro del Interior) y mientras tanto nos caemos a pique (y no me refiero al marido de Shakira) en la cuestión.
Unas ganas de hacer las valijas e irme a la mierda...
Y a mi no me vengan con que este es el país más seguro de América y toda esa mentira porque lo viví nuevamente en carne propia, o en fruta propia en este caso, a mi no me lo contó nadie.
Ayer fui nuevamente víctima de la la inseguridad en mi casa.
Ya una vez me robaron una moto, preciosa la moto, entraron a casa una tarde y fium, chau moto. (En realidad más que fium, la onomatopeya correcta sería brrrrum).
Pero no contentos con eso, dos años más tarde, estos animales salvajes, porque eso es lo que son seguramente, me afanaron las dos frutillas rojas que tenía en mi huerta.
Así como lo leen: en mi huerta casera (la que casi aniquilo cuando la regué con cloro, no sé si se acuerdan de la historia de mi huertita casera) tenía dos hermosas plantas de frutilla que habían sobrevivido a mi bruteza y ya habían dado a luz 2 frutillitas bien rojas con ganas de ser devoradas por mi...Pues bien, ayer me las arrancaron.
Así que por favor si alguien vió en la madrugada de ayer a algún animal o ser humano comiendo dos frutillas de manera sospechosa, que me avise así hago la denuncia correspondiente en la comisaría.
Malaso estoy, ya había comprado 1 Kg de azúcar para disfrutar de mi cosecha y vienen y me roban las frutillas; esto es increíble.
La verdad tengo una mezcla de sentimientos espantosa, estoy (léase lo siguiente de manera rápida y con la voz de J.C. Scelza) devastado, entristecido, amargado, deprimido, indignado y sobre todo muy hambriento; es que esto es sin dudas mucho más peor que cuando me afanaron la moto, porque tiene un valor sentimental incalculable y ya casi que podía sentir el sabor de la frutilla bañada en azúcar, derritiéndose suavemente en mi boca, bajando por mi esófago hacia el estómago, haciendo todo el proceso digestivo y saliendo en forma de desecho en mi próxima defecación. Es como cuando vas a patear un penal y ya estás pensando en como lo vas a festejar y el hijo de puta del arquero te lo ataja. Nunca me pasó porque en el baby fútbol y en el fútbol 5 era espantoso y no me dejaban ni sacar un lateral, mucho menos tirar un penal, pero se debe sentir así. Horrible.
Renunciá de nuevo Bonomi por favor te lo pido; aceptále la renuncia Tabaré, no seas malo, no se aguanta más vivir así.
Y el pelotudo que escribió que "uno cosecha lo que siembra", ojalá que siembre banana y se meta un racimo de esa rica fruta en el orto. Re quemau toy.

frutilla huerta casera
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miércoles, noviembre 16, 2016

Los Muros No Unen Separan

"Los muros no unen, separan". Sabías? Ah sí? Bueno entonces lo aclaro para quien no sepa. 
Ok, en realidad, para ser sincero, debo confesar que en principio me pareció una frase re intelectual para ponerla en el titular de un diario cuando los mexicanos arranquen a construir el muro, pero después me di cuenta que era una reverenda chotada.


Ahora bien, hecha esta aclaración, les paso a contar que a menos de una semana de la victoria del antes llamado "Pichón de hijo de puta e idiota de Donald Trump", pero que ahora que es el electo presidente de los EE.UU., pasaré a llamar simplemente "Sr. Trump" (no sea cosa que el FBI me lea el blog y cuando salga de mi casa me encuentre un extraño auto con personas de traje y lentes de sol leyendo el diario sospechosamente (hablando en serio, señores del FBI, si me están leyendo, tendrían que cambiar esa estrategia de leer el diario en el auto, ya ta re quemada, disimulen jugando al Candycrush en el celular mejor)) bueno, me perdí de que estaba diciendo... 


Ah sí, a menos de una semana de la victoria del Sr. Trump, mi vecino me construye un muro. 
Así de la nada. Sin decirme ni pío, un día llego a casa y me siento como un latino que estuvo en coma desde antes del 2016 y que cae Norteamérica en el 2017 y no entiende un sorete y dice "Que puta wey?" al encontrarse con un muro gigante frente a si mismo (un poco rebuscada la metáfora quizás, pero ta, se entiende, no?). 
Lo más triste de todo es que no sé cómo tomarmelo. No creo que sea un problema personal conmigo o algo que tenga que ver con su privacidad.
Tal vez es que mi vecino está muy a la vanguardia y ahora que ganó Trump es cool construir muros a troche y moche. 
Él siempre fue un tipo moderno, no es que yo lo espíe mucho, pero tiene una Mac, 3 plasmas, un Play 4, incluso si no me fallan los binoculares, el otro día en el baño me pareció verlo con un Samsung Galaxy S7 en la mano mientras hacía el 2...
Pero no sé, capaz que se persigue un poco y se piensa que no tiene demasiada intimidad conmigo observándolo desde mi casa...
No sé si sutilmente me está tratando de mexicano porque le miro demasiado a la mujer. 
Que sé yo...
No sé si está cansado de verme salir en bolas cuando salgo de la ducha y me olvido de la única toalla que tengo en la cuerda de secar ropa. 
No sé. 
Capaz que porque a veces llego medio en pedo y no me aguanto a abrir la puerta para entrar al baño, entonces le meo ahí cerquita del límite de su casa. 
Vaya uno a saber...
Tal vez tenga miedo de que la policía vea todas las plantitas de marihuana que tengo en mi jardín y lo tomen como cómplice por no denunciarme.
La verdad que no entiendo que he hecho yo para merecer este muro frío y sin sentimientos.
No creo que sea porque a la hora de la siesta pongo el CD de Lucas Sugo a todo volumen, el muro no va a impedir que la música le llegue con sentimieeeeento a los oídos.
Además a todo el mundo le gusta Lucas Sugo, no creo que esa sea la causa...
Será porque algunas veces me olvido de atar a la perra y se me escapa y se va para su casa y hace pozos en su patio? No dudaría que una persona tan malvada, que se presta a romper una relación sin mediar palabra, no le gustaran los animales...
Pero sigo sin entender, si estabamos tan bien con esos arbustos que más o menos marcaban el límite entre su terreno y el mio...
Quizás la gota que rebasó el vaso fue cuando me vio robándole un calcetín anaranjado de su ropa colgada, al tiempo que gritaba desacatado "Gracias Dios, al fin encontré mi media naranja!!" drogado hasta la manija.
Desconozco sus razones, pero creo que si no lo hablamos, no voy a poder entender porque tomó esa cruel decisión unilateral.

Así que mientras le escribo una cartita a mano, que luego le voy a mandar en forma de avioncito de papel, por arriba del muro poronga ese que construyó, me quedo pensando y meditando en que nos pasó, recordando todos los bellos momentos que pasamos, porque pese a todo, me quedo con lo mejor de nuestra relación como vecinos. Y sí, por supuesto que la carta comienza con la frase intelectual "Los muros no unen, separan" y termina con un "Viva México cabrones!" escrito en mayúscula bien grande.

el muro del vecino humor
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martes, noviembre 08, 2016

KYaaate 1 - Exámenes 0

PPPMV (Periodista pelado y petiso del móvil de VTV) : Un examen que pudiste controlar de principio a fin sin problemas, pero no te pareció muy abultado el resultado del examen de matemática?
K-Yaaate : Sí, la verdad contento con el resultado, fue un examen difícil, pero por suerte supimos controlarlo bien y aprovechar todas las situaciones que tuvimos; los profesores casi no nos generaron inconvenientes, estuvimos muy sólidos atrás y muy bien a la hora de definir, así que nos vamos contentos por el 10 que nos sacamos.
PPPMV : Se te vio un poco cansado sobre los últimos 15 minutos, como te sentiste adentro del aula?
K-Yaaate :  Sí, la verdad que me mató un poco la altura, el aula está en un segundo piso y sumado a la calor te quedás sin aire, pero siempre intentando dar lo mejor, saliendo a trancar fuerte el compás en cada bisectriz que tracé yendo a cada ejercicio y transpirando las neuronas para resolver cada división, lo importantes es que sirvió para llevarnos los 10 puntos y poder darle una alegría a mi gente, que la vedad se lo merece, porque siempre está presente sin importar los resultados.
PPPMV : Contáme... Como sigue la preparación para lo que se viene?
YO : Sí, la verdad que ahora a seguir trabajando como siempre, con humildad y mucho sacrificio, sabemos que esto es examen a examen, pero estamos tranquilos porque dependemos de nosotros mismos para seguir allá arriba.
PPPMV : Que le reclamás al profesor cuando te amonestan por sacarte la remera?
K-Yaaate : Sí, la verdad un momento de euforia, después del oral, me saco la remera y hago "la gallinita" frente a los profesores, pero ta, son cosas del estudio; sabía que me iba a costar la amonestación, pero quería mostrar la remera que tenía abajo y que decía "Feliz cumple mamá" que la tengo puesta desde el primero de septiembre y no había tenido ninguna ocasión como para mostrarla.
PPPMV : Como anécdota... Contále a la audiencia que problema tuviste con el control de antidoping antes de pasar a la parte oral?
K-Yaaate : Sí, la verdad que nada... Hubo un mal entendido porque me tomé 3 Cafeaspirina plus, un Pharmaton, eso sumado al café y el mate de la noche anterior; el profesor me vio que estaba un poco nervioso y temblando y pensó que había ingerido sustancias ilegales, pero por suerte no salió positivo y no pasó a mayores.
PPPMV : Felicitaciones K-Yaaate, fuiste elegido como el jugador Yumbo del partido.
K-Yaaate : Sí, la verdad que muchas gracias y esto es para todos los que me ayudaron a estudiar; para los que me prestaron material y cuadernos, porque soy muy desbolado; para mi familia que siempre me apoya; para mi vieja que me caga a pedos cuando me va mal; a San Pitágoras, que le recé toda la noche para que no me preguntaran su teorema y me cumplió; y un saludito muy especial a Dios, que sé que estaba medio complicado hoy con el tema de las elecciones de EE.UU. intentando que no gane Donald Trump y que el mundo se vaya al carajo, pero igualmente se hizo un tiempito y se pegó una vueltita por el "Gran Parque Instituto de Magisterio Campeón del Siglo" para soplarme la respuesta de la pregunta 3. 
La verdad que sin ellos no podríamos haberlo salvado este examen. 
Dejáme mandarle un saludito a mi hermano también, que cumplió años el sábado y no me dio el presupuesto para comprarle nada y bueno muchas gracias a ustedes por el premio.

jugador yumbo humor examen
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jueves, noviembre 03, 2016

Me Dicen K-Yaaate - Me cago en el viento

LAS OLAS Y EL VIENTO HUMOR
A pedido del público, una canción de protesta contra la Pachamama que está soplando demasiado fuerte para mi gusto.
Que vuelva la primavera de antes!
Una hermosa canción de fogón con el amigo argentino Donald, un grande de todos los tiempos.
Acá les dejo el cover de Tiritando más conocido por "Las olas y el viento, sucundun, sucundun" y la versión uruguaya, cover de humor de Me Dicen K-Yaaate que se titula "Me cago en el viento"
PD: Puse esa alcagueteada al señor Donald por las dudas que sea el dueño de Mc Donalds y pueda ligar algún combo gratis, si no lo es, retiro lo dicho.

Video : Me Dicen K-Yaaate - Me cago en el viento

falta el video

Letra : Me Dicen K-Yaaate - Me cago en el viento

Me cago en el viento
No quiere parar
La alerta naranja
Ya me hace quemar

La calor no llega
Y empiezo a creer
Que el calientacamas
Al pedo guardé

Hace un mes ya me veía en la playa
Remontando una cometa con placer
Y hoy me encuentro triste, solo y encerrado
Esperando que el ciclón pase otra vez

Que feo que está el tiempo
Que inseguridad
Hasta la primavera
Se roban acá

Si el viento te vuela
Yo sé bien que hacer
La de la sombrilla
Clavarte muy bien

Hace un mes ya me veía en la playa
Chupando cerveza al atardecer
Y aquí estoy tomando un Zolben C, resfriado
Hasta cuando primavera te vas a hacer desear?
La puta que te parió
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lunes, octubre 31, 2016

Desmotivaciones K-Yaaateras : #DulceOTravesura

Feliz Halloween para todos y todas las que esta noche van a salir a pedir dulce o travesura... Feliz día también para Nicky Jam que se me viene a la cabeza cada vez que me atienden a la puerta y digo "Dulce o travesuras" y le perreo intensamente frente a la puerta, disfrazado de Tarzán, o de indio Charrúa, o simplemente de persona que se levantó en bolas, se cubrió sus zonas púbicas con lo primero que encontró y le pintó salir a pasear por la calle casi que en cueros,
Bueno, sin más, les dejo aquí esta hermosa (?) desmotivación k-yateeera ideal para Halloween, recuerden que si aún no saben de que disfrazarse, en La Columna de K-Yaaate especial de Halloween te mostramos como hacer pésimos disfraces de Halloween, horribles, pésimos, paupérrimos, pero muy sencillos!

Desmotivaciones K-Yaaateras : #DulceOTravesura

desmotivacion halloween humor dulce o travesura
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jueves, octubre 27, 2016

Bamos Vien

No sé si ya les conté que me metí por error a estudiar magisterio, y como me cuesta decir no o abandonar las cosas, resulta que seguí insistiendo en el error hasta llegar a fin de año, lo cual comprende la torturosa (creo que acabo de inventar otra palabra, anotáme ese porotito Real Madrid Academia) etapa de los segundos parciales...
Pero después de los parciales, hay una parte aún peor: la entrega de notas.

Aller perdi lengua y matematicas mate 3 pajaros de 2 tiros pero me puce re contento porque haprendi que si dejaz apretados los hiconitos del chat del feisbuk ce hagrandan zarpaaaaaaadamente y quedan jigantes!!! Dios te kita pero te da tanbien!!!


Hoy estoy triste porque me fui a examen de Físico/Química, pero feliz porque inventé una nueva manera de romper la pantalla de un celular...

La misma consta en 9 simples pasos que aquí paso a detallar:
- Ponerse a tocar la guitarra a modo de terapia para no pensar en las cosas malas de la vida (particularmente en los resultados de los parciales y los promedios finales).
- Dejarse llevar relajadamente por el ritmo y la melodía de la música que calma a las bestias.
- Cantar "Bailando" de Enrique Iglesias con swing y sentimiento, llegar a la parte de la canción que dice "Con tu física y tu química y la concha de tu tía" y recordar que te mandaron a oooootro examen por tercera vez en menos de dos días.
- Desconcentrarte y volver a manijearte con el estudio.
- Calentarse y desquiciarse porque le pifiás a un acorde.
- Dar la guitarra contra la cama, cual si fueras un rockstar exitoso dando la guitarra contra el piso finalizando con rabia un concierto de rock, sintiendo la adrenalina de miles de rockeros (cosa que evidentemente no sucedía en la triste soledad de tu habitación).
- Olvidarte que tenías el smartphone boca arriba en la cama (que tan smart igual no era, sino se hubiera corrido cuando voi venir la guitarra).
- Pegarle tremendo guascaso con la guitarra justo a la pantalla del Samsung Galaxy 5 (toy cheto eeeeh).
- Ponerte a pensar en Newton, en la fuerza recién aplicada sobre la pobre pantalla del celular hecha moco y comenzar a emanar H20 por los ojos.

Y ta, nada, básicamente eso, así es como uno se da cuenta que no sirve ni pa' maestro, ni pa' rockstar en menos de 24 hs.

#MejorMeQuedoQuietitoSinRespirarHastaQueSeMeTermineLaMalaRacha

Pantalla Samgung partida
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sábado, octubre 15, 2016

Desmotivaciones K-Yaaateras : #Parciales

Como los lleva el segundo período de parciales? Yo acá ando haciendoles una desmotivación K-Yaaatera Mientras ustedes estudian e intentan meterse toda la información posible a última hora... Se dieron cuenta que las últimas horas antes de un parcial son como los últimos minutos antes de irte del cumpleaños/casamiento/evento-social-con-comida-gratis, donde intentás desesperadamente ingerir la mayor cantidad posible de alimento para estirar la supervivencia biológica de manera económica durante un lapso de tiempo considerable?
No sé que quise decir con eso, pero ta, estoy calentando los motores para payar de manera elegante.
Les dejo este hermoso versito tanguero de Piantao' y les deseo mucha suerte, pues el éxito es para los que están salados. Que la fuerza los acompañe!
Ya se que estoy pintao', pintao', pintao'... Llegaron los parciales y nada he estudiao' Miro la hoja en blanco y no se me ocurre na' Y una voz interior... "Payá! Mentí! Copiá!"
PD: Les recomiendo una hermosa canción para la ocasión : Me Dicen K-Yaaate - Necesidad

Desmotivaciones K-Yaaateras : #Parciales

parciales humor
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jueves, octubre 06, 2016

Mi Huertita Casera

Lo peor de todo es que yo soy consciente de que soy un idiota, y ya eso debería bastar para acostumbrarme a pensar las cosas dos o tres veces antes de hacerlas.
Bueno, la de hoy fue la manera más estúpida de matar las plantas de una huerta casera del mundo.


huerta casera humor

Para los que no saben, desde que arrancó la primavera, estoy haciendo una hermosa huertita casera con mucho amor. Planté albahaca, choclo, morrones (pa' que dije? ahora van a querer saber donde vivo pa' robarme), tomates cherry, zanahorias, lechugas, sandías, zapallos, perejil y más cosas necesarias para hacer un alto guiso bien sabroso.

Pues bien, hoy tenía día libre, así que aproveché toda la mañana y tarde para trasplantar las plantitas que ya habían germinado.
Hasta ahora venía bárbaro, utilizando mi antigua Jarra Eléctrica (QEPD) para regar las plantas, pero ya que las había transplantado (es trans, o tras? No quisiera ponerme a discriminar a las plantas, así que que ellas decidan que quieren ser), para no ahogar a las pobre plantitas echándole agua a lo bruto, se me ocurrió conseguir un pulverizador.
Cualquier persona de bien, hubiera ido al supermercado más cercano y hubiera comprado un pulverizador hermoso para dicha tarea; pero yo, como buen pelagato disfrazado de reciclador y ecologista que soy, decidí conseguir uno por mis propios medios.

Buenazo! Aprovechando que mi vieja no estaba en casa, fui a la cocina y busqué entre las decenas de productos de limpiezas cual era el Cif o limpiavidrios o lo que fuera que tuviera ese hermoso gatillo que tira agua de manera mágica y que no contuviera mucho producto, para evitar puteadas posteriores de parte de mi progenitora.

Encontré uno REE VACÍO que NO TENÍA NADA (escribo esto por las dudas que mi mami esté leyendo, te quiero mucho mamita querida!) y me pongo a lavarlo y enjuagarlo a fondo mientras miro Intrusos.
Hasta ahí todo bien, queda super limpito mi nuevo pulverizador, voy, apago la tele, me cuelgo observando una manzana en la cocina mientras pienso en alguna estupidez que no viene al caso, agarro el pulverizador y me voy contentazo para mi huertita casera a darle de beber a las plantas que transplanté recientemente.

Arranco a meterle agua a troche y moche "chiff, chiff, chiff, chiff" mientras chiflo una canción de Carlos Gardel para musicalizar la actividad.

Una vez que estoy casi terminando de humedecer las plantitas comienzo a sentir un extraño olor cloro.
Lejos de parar y ponerme a pensar, sigo humedeciendo las albahacas recién transplantadas o trasplantadas entre chiflidos desestresados y sonidos de pulverizador.
Una vez que finalizo, agudizo la vista y veo un líquido un poco blanco... Me parece algo raro para el agua, que se supone debería ser transparente; entonces comienzo a semi-pensar...
Me llevo el gatillo del pulverizador a la nariz, en un acto suicida casi inconciente y me doy cuenta de que no tiene no-olor a agua. Entonces, como buen tarado que soy, me espulvorizo la mano y me llevo también la mano hacia la nariz.
Confirmo que no es agua. Me seco la mano en el pantalón inconcientemente. Me doy cuenta de la cagada que me mandé. Puteo.
Agarro el pulverizador, lo miro y me doy cuenta que es bastante diferente del que había estado lavando mientras miraba Intrusos en la cocina. Puteo de nuevo.
Voy corriendo a la cocina y me doy cuenta que había dejado MI pulverizador con agua al lado de las manzanas. Puteo una vez más.
Vuelvo resignado hacia mi huertita, pensando que quizás la agricultura no sea lo mio y antes de entrar a casa y tirarme a llorar en la cama, llego a la conclusión filosófica con la que arranqué esta triste historia "Lo peor de todo es que yo soy consciente de que soy un idiota, y ya eso debería bastar para acostumbrarme a pensar las cosas dos o tres veces antes de hacerlas."


macetas recicladas
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martes, octubre 04, 2016

Descargar Me Dicen K-Yaaate - Consejos de Bonomi (Renunciá Bonomi's Song)

Bonomi PNG
Porque muchos la piden para tenerla en el celular para escucharla con los auriculares en el cacerolazo (y así evitar tener que esuchar los mismos cacerolazos molestos), acá les dejamos la canción de los Consejos de Bonomi (Renunciá Bonomi's Song) para descargar gratis!
En mp3, directamente para colocar en tu dispositivo electrónico que utilizas para escuchar música de mierda.
También te traemos la foto en PNG del Ministro del Interior uruguayo Bonomi, para que puedas generar tus propios memes y jugar con ellos en Paint o Photoshop o tu editor de imagenes de preferencial.
Que disfruten de todo este combo gratuito que solo Me Dicen K-Yaate te puede dar...
Taluego y recuerden que no tomen vino con sandía, es un Consejo de Bonomi, junto con otros tantos mensajes positivos que nos regala el Claudio María Dominguez de la seguridad internacional.
Como siempre, ponemos 2 enlaces, por cabala; para descargar, metéle un click derecho al enlace y dale al "Guardar enlace como" :

Descargar Me Dicen K-Yaaate - Consejos de Bonomi (Renunciá Bonomi's Song)

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Si tu Cédula de Identidad termina con 0, que problema más atróz... Mensaje al 1122! Mandá "Descargar Me Dicen K-Yaaate" y tendrás un excelente rington por la módica suma de 97 pesos Uruguayos + iva.
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