viernes, diciembre 28, 2018

Cómo armar un mueble de Divino?

No te deseo el mal, pero ojalá te compres un mueble en Divino y lo tengas que armar.
Resulta que mamá cayó en la trampa de un vendedor de Divino y compró un mueble de cocina. Hasta ahí todo bien. Hasta que llegaron las cajas, abrimos y LA CONCHA DE LA MADRE CÓMO CARAJO SE ARMA ESTA MIERDA?
Los pichones de hijos de puta te encajan un manual en portugués, hecho por un chino, en blanco y negro (el manual, no el chino-brazuca) no apto para chicatos, con puro números y letritas y todavía son incapaces de ponerle un maldito pegotín a las tablas de mierda. Cobrame 100 pesos más pero escribime aunque sea con un lápiz cúal mierda es la tabla 07, la concha del zapallo, que tengo que andar confiando en mi sentido común y decidir cuál es cuál??

manual de instrucciones para armar un mueble de divino

Dicen que lo barato sale caro y así es, mamá y papá peleados por el momento de estrés armando el mueble terminaron la relación y van para el divorcio. Todos peleados, el 31 vamos a pasar cada uno por su lado.
Preso tendría que estar el chino o brasilero hijo de puta que inventó estos muebles. Ojalá Bolsonaro haga justicia y te corte las manos para que no vuelvas a escribir un manual de muebles en tu puta vida, voçe cara filho da puta.

Ahora ya el daño está hecho, ya se gatilló la plata así que hay que armarlo a huevo. A la mierda el manual en portughenchi, los tornillos tan raros como la pizza con ananá y la puta que los parió; agarro las tablas, le rezo al Rey de Carpinteros y con la inspiración divina (divina de Jesús, no de los soretes de Divino) armo un mueble a puro clavo y cola vinílica y como a mi me de la gana. Y sino, alto asado voy a hacer con las tablas del mueble que voy a prender fuego.
Me re quemé ya, señor de Divino dedíquese a vender colchones, pedazo de sinverguenza.

PD: Ahora quedé en la duda de si Jesús era carpintero o era el hijo de un carpintero nomás, capaz que no le fue bien aprendiendo el oficio de José y entonces se dedicó al curro de los milagros.
PD2: Queridos Reyes Magos: por favor traiganme al chino-brasilero que hizo estos muebles y escribió el manual, no me importa si llega vivo o muerto.
PD3: Si estás con el mismo problema y googleaste "Cómo armar un mueble de Divino?" y te apareció esta página aquí tenés la respuesta: NO SE PUEDE ARMAR UN MUEBLE DE DIVINO. ES IMPOSIBLE.
PD4: Me siento como Homero Simpson en el capítulo que intenta seguir las instrucciones para armar la barbacoa y termina haciendo una obra de arte.

homero simpson manual de instrucciones
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miércoles, diciembre 26, 2018

Brochettes de Pollo al champagne

En el mundo de la gastronomía, muchas veces algunos errores terminan siendo un gran acierto.

Pasó por allá, por los tiempos en el que el hombre era un animal salvaje (o sea, más animal y más salvaje que ahora, 'maginate) y a un simio super desarrollado y archi mega pelotudo, se le cayó un pedazo de chorizo a la fogata grupal, y de ahí surgieran los primeros asados.

Pasó allá por 1676 cuando los indios Charrúas hervían aceite para tirarle a los conquistadores y quemarlos vivos, y una pelea entre el cacique "Fritas" y su mujer terminó en una tirada de papas entre los conyugues (un hecho que en ese entonces estaba bastante normalizado, aunque hoy sería claramente catalogado como violencia de género), generando que una de esas papas cayera a la olla de aceite caliente y saliera de de allí la primer crujiente "Papa de Fritas".
Y pasó también cuando Sandra Pérez, hija del viejo Pérez, se olvidó de la leche con azúcar en el fuego por chusmear con la vecina, y nació el dulce de leche, allá por el 1876.

Pero no todo error es un éxito gastronómico asegurado.Cuando mi mamá se equivocó y me le puso sal en vez de azúcar a la leche, les aseguro que no fue un suceso del que tenga buenos recuerdos. De hecho creo que podría demandar a mi vieja por eso...


Y algunos errores en gastronomía quedaron a mitad de camino, gracias a que sobre gustos no hay nada escrito...

Cuando el CEO de la Hellmans mezcló sin querer Mayonesa y Ketchup y al probarla quedó encantado con su invento y quiso imponer la Salsa Golf en el mundo, fracasó rotundamente.
El día en que a un pizzero brasilero se le cayó parte de la ensalada de frutas a la pizza y de tanta caipirinha no se dio cuenta que tenía la pizza llena de ananá, tampoco fue un éxito, por más de que existan personas asquerosas que hoy en día comen pizza con piña.
Cuando un panadero mezcló fruta abrillantada en un pan dulce y nos arruinó las fiestas al 80% de la población mundial, queremos suponer que también fue un error y no lo hizo de manera pensada,

En fin, las historias de los origenes de las comidas más famosas de cada cultura están atravesadas por errores de todo tipo, y gracias a ellos, hoy podemos disfrutar de los sabores más exquisitos en nuestras mesas.


Y sí, yo también cometo errores, a veces. Pocas veces, pero los cometo. Y un error gastronómico es lo que me trae a contarles el platazo que me mandé: Brochettes de Pollo al champagne. Les voy a dejar aquí la receta y espero que la prueben en casa.



Brochettes de Pollo al champagne

Ingredientes:

Bolsa de Nuggets abierta
Botella de Champagne
Tomates cherry
Aceitunas
Freezer (no sé si se pone en los ingredientes esto, pero por las dudas)
Tenedor (idem a lo de arriba)
Aceite levemente quemado

Preparación:

Poner a enfriar la botella de Champagne, el más caro que tengan, en el freezer, justo arriba de la bolsa de Nuggets abierta.
Dejar enfriar.
Seguir dejando enfriar.
Dejar un poco más en el freezer hasta escuchar el PUM de la botella congelada que se parte en el freezer.
Una vez que nuestra bolsa de nuggets está llena de champagne congelado, prender el fritador con aceite levemente quemado a 190º (centígrados, o sea de temperatura, idiota; no gires el fritador, pedazo de abombao').
Fritar hasta dorar las nuggets al champagne y retirar. Retirar también los pedazos de vidrio de la botella, si los hay.
Cortar unos tomatitos cherry y pinchar con el tenedor un pedazo de pollo, medio tomatito y una aceituna.
Salpimentar a gusto.
Devorar a mansalva.

Y así es como los chetos comemos el pollo, gracias a un olvido que me pone en el top, en la creme de la creme de los mejores cocineros mundiales. Charlotte Caniggia se debe estar relamiendo al leer esta receta. 

De acá a Master Chef, se sabe. Bon Apetit.

Brochettes de Pollo al champagne
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lunes, diciembre 10, 2018

Qué pasó con Me Dicen K-Yaaate?

Son muchos los que se preguntan "Qué pasó con Me Dicen K-Yaaate" que desapareció de un día para el otro de la faz de la tierra. Bueno, en realidad no son muchos, fue una persona sola la que se lo preguntó, pero aprovechamos la pregunta para contarles la verdad de la milanes.
El hecho es que el pop-cumbia-rock star Me Dicen K -Yaaate falleció en un hecho increíble que aún hoy la justicia intenta esclarecer. Es que pese a las autopsias, aún no se sabe si fue asesinado por la mafia rusa, si fue asesinado por un fan o si se suicidó.
Cómo es que no se sabe esto? Pues bien, resulta que hace pocos días, la empresa Youtube había cerrado su canal, censurando al artista, lo cual lo habría llevado a una gran depresión y al consumo de pasta base. Bajo los efectos de dicha sustancia, el cantautor, cantante, cantador y encantador de perros, habría preparado una escopeta, para morir como su ídolo de la infancia Kurt Cobain. En eso que se estaba apuntando a si mismo, irrumpió en su puerta el único fan restante del cantante uruguayo, con un cuchillo y un plato con milanesas que habría comprado para convidar a su artista favorito. Al ver la peculiar escena, el fan se abalanzó sobre Me Dicen K-Yaaate, clavándole el cuchillo en el ojo, a la vez que se escucharon dos disparos.
Porqué se esucharon dos disparos si había solo una escopeta, pensarán ustedes.
Resulta que en el mismo apartamento de lujo, en el que se encontraba alojado el artista charrúa, se encontraba escondido un sicario de la mafia rusa, que había ido expresamente a asesinar a Me Dicen Kayate. El porqué aún se desconoce, según el ministro Bonomi, como siempre, es un ajuste de cuentas. Algunos fans de las teorías conspirativas hablan de una canción que le habría dedicado a Putin, pero la teoría que resuena con más fuerza en su entorno cercano es que el ruso era hijo de la dueña de un kiosko, al cual le debía el dinero de una compra importante de chocolate para matar el bajón, cuya suma ascendería a los 150 pesos uruguayos.
La cuestión es que aún no se sabe bien quién fue el asesino de Me Dicen K-Yaaate, pero lo cierto es que el astro fue enterrado en el más absoluto silencio de la prensa. Apenas un tibio obituario apareció en el diario "Lo que nos reímos con tus parodias de mierda... Que lo tiró que eramos pendejos pelotudos, ahora las queremos escuchar y la verdad que son una reverenda cagada" decía el texto envíado por un ex integrante del ex club de fans de Me Dicen K-Yaaate.
Y bueno, Que En Paz Descanses Me Dicen Callate, ya era hora que alguien hiciera justicia y te censurara para siempre. Youtube hizo lo suyo, pero era necesario asegurarse que no volvieras a abrir otro canal tan malo.
Informó Rrrrrrrooooooody Silva

me dicen kyaaate yotuber canal youtube

PD: Solo estoy fingiendo mi propia muerte, no se preocupen, es que Youtube me cerró el canal y ahora tengo miedo de que vengan a matarme, por eso estoy fingiendo mi muerte... Shhh no digan nada, ya volveré con otra identidad y por otros medios underground que avalen mi libre expresión.
PD2: LLoraron? Daaaale, confiesen que sí, yo sé que lloraron tontitos!!
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