domingo, diciembre 25, 2022

Me Dicen K-Yaaate - Panadería

 Me Dicen K-Yaaate - Panadería

Termina el año y no quiero despedirme sin al menos un videito, así que les dejo parodia de Shakira feat Ozuna - Monotonía, que en versión de Me Dicen K-Yaaate se titula "Panadería" y es ideal para estos tiempos en los que ya no llegamos al verano.

Felices fiestas, los quiero pucho, bailen mucha bachata.

Video : Me Dicen K-Yaaate - Fue culpa de la panadería


Letra : Me Dicen K-Yaaate - Panadería

Oh-oh-oh-oh
Yeh-eh
No fue culpa tuya ni tampoco mía
Fue culpa de la panadería
Yo todo lastraba, todo me comía
No sabía que así engordaría
 
Pasé tardes comiendo lo mismo
Maldiciendo a mi metabolismo
Dejé la dieta y el ejercicio
Y lo peor es que
 
No fue culpa tuya ni tampoco mía
Fue culpa de la panadería
Yo todo lastraba, todo me comía
No sabía que así engordaría
 
No hago más fisicoculturismo
Paso morfando por nerviosismo
Necesito bajar más de diez kilos
Eh, eh, eh
 
Paso morfando con actitud
Mi panza aumentó de amplitud
Dame un kilo de bizcocho más
Para llegar a la plenitud
 
Estaba comiendo con alguien
Que ni un mate me estaba cebando
La amistad no ha muerto, pero está delirando ya
De membrillo ya no me quedan más
Dulce y salado todo me va
Comer bizcochos es mi felicidad
Al verano no llego ni allá
 
Miento que voy a aflojarle y se que  no es así
El lunes empiezo la dieta me digo y no ni ahí
 
Es un placer necesario
El bizcocho adictivo lo necesito a diario
Aunque me gaste todo el salario
Es lo que piden mis labios y lo peor es que
 
No fue culpa tuya ni tampoco mía
Fue culpa de la panadería
Yo todo lastraba, todo me comía
No sabía que así engordaría
 
Pasé tardes comiendo lo mismo
Maldiciendo a mi metabolismo
Dejé la dieta y el atletismo
Eh, eh, eh

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viernes, octubre 28, 2022

El Arca de Manuel

El Arca de Manuel

Querido diario : 

                 Te escribo porque debido a los acontecimientos del día de hoy, no se que será de el porvenir de la humanidad, por eso, si fracaso en mi misión, quisiera dejar como legado este diario para poder decirle a los sobrevivientes que lo intenté...

Hoy recibí un mensaje de un numero desconocido que decía "llámame urgente, no tengo cómputos"

Intrigado, e imaginándome que fuera alguna chica hermosa que necesitaba decirme que estaba muerta conmigo urgentemente, decidí llamar de inmediato.

- Manuel que haces?

De repente mi fantasía se derrumbo al oír esa voz tan gruesa de hombre mayor

- Quien sos?

- Dios, que haces?

Dijo con naturalidad

- Dale che me quedan pocos minutos, no jodas!

Conteste irritado

- Soy Dios en serio, te tengo que pedir algo Manuel

- Loco si no me decís quien sos corto!!!

Le grite

- Escúchame Manuel : si no me crees te mando una señal 

- Bueno a ver...

De repente la ventana se abrió y una paloma blanca se poso en la ventana

Lo primero que se me vino a la cabeza fue que volvía VideoMatch y una replica barata de

"El Peor Dia De Tu Vida", por lo tanto, con la ilusión de ganarme una compu de Garbarino, me hice el boludo y fingí creerle

- Oh... Pero si es Dios en serio! En que le puedo servir, su santidad

- Emmm... Decime Dios nomas... Escúchame Alguna vez sentiste hablar de el arca de Noe?

- Mmmm si por?

- Bueno entonces yendo al punto : en 6 meses voy a mandar un diluvio a la tierra, necesito que construyas un arca y la llenes de animales, ok?

Supuse que el Show seria divertido si simplemente acataba las ordenes y comenzaba a construir una barca, así que sin más le dije

- Bueno Dios, ahora arranco a hacerla

- Para Manuel, si no te mande el plano todavía

- Ahhhhhhhhhhhh ciertooooo

- Te lo mando en PDF o en JPG?

- Ehhh, mandame el PDF por favor

- Bueno me voy q me esta llamando mi hijo que ya llego la pizza, ahora le pido a el que te mande el email y empezas 

- Ok beso Dios

- Suerte Manu

Pase media hora actualizando la bandeja de entrada del email ya que no llegaba nada y mientras tanto por mi cabeza pasaban millones de cosas..

Primero que nada tenia un poco de vergüenza por aparecer delante de tantos televidentes. Además tenia que hacerme el boludo en frente de millones de personas solo para poder ganarme una compu de Garbarino y conocer a la enana Feudale.

Mientras que me imaginaba todo eso, buscaba disimuladamente las cámaras escondidas, pero no tuve éxito.

Aproximadamente 30 minutos después me llego el esperado email.

El redactor : Jesús De Nazaret El Objeto : Planos Arca

No me esperaba mas de las mentes creativas de Ideas Del Sur

Abrí el email, tenia unos 5 archivos jpg que ilustraban unos planos hechos a mano para hacer "el arca"

Pensé : me pongo a trabajar así se pasa rápido, me pasan cosas espantosas y por fin concluye la jornada con algún papa frita diciendo "es una joda para video match"

Y así fue que agarre las primeras maderas que encontré en el fondo de casa y fui a buscar el martillo... 

En ese momento sonó el celular.

- Hola?

- Manuel, soy Dios, me olvide de decirte que con esas maderas no vas a hacer nada... Porque no vas a comprar a la carpintería?

Aprovechando la situación le dije

- Pasa que no tengo plata...

- Manuel... Dale que abajo del colchón Tenes algo guardado...

Pensé : Estos hijos de puta me revisaron toda la casa!

TO BE CONTINUED...

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viernes, septiembre 02, 2022

4 razones para amar Twitter

Como la mayoría de las personas que conozco, he sido un ávido usuario de Facebook y LinkedIn durante años. Pero hubo una plataforma que nunca aprecié mucho: Twitter. No estoy seguro de por qué, pero nunca me conecté con Twitter, hasta ahora.

Recientemente comencé a usar la plataforma y ahora creo que es simplemente increíble. Además de las horas de estimulación mental que puede proporcionar, es una gran herramienta para que los emprendedores ayuden al crecimiento de sus negocios.

Aquí hay algunas cosas que te encantarán de Twitter:

 4 razones para amar Twitter

4 razones para amar Twitter

1. Información interminable y fácil de digerir

Twitter es una puerta de entrada a una gran cantidad de información. Las opiniones, noticias, videos, fotos y más están fácilmente disponibles de millones de personas y organizaciones en todo el mundo. 

Aunque Twitter alberga un flujo interminable de contenido, no tiene por qué ser abrumador; de hecho, puede ser bastante digerible. La plataforma es fácil de navegar y buscar hashtags, temas de tendencias, identificadores o suministro de noticias.

2. Actualizaciones en tiempo real

Twitter muestra los eventos más recientes y relevantes a medida que ocurren. Es tan en tiempo real como las redes sociales. A medida que se desarrollan las situaciones, los usuarios pueden ver los pensamientos y sentimientos de las personas en ese momento.

También puede monitorear hashtags para conferencias y eventos de la industria, campañas y lanzamientos de productos o mantenerse actualizado sobre temas relevantes para publicar y discutir con los seguidores. En Internet, la relevancia lo es todo, y Twitter empodera a los emprendedores con actualizaciones en tiempo real para mantenerse informados.

3. Acceso a personas de difícil acceso

Twitter es la gran plataforma ecualizadora. Los candidatos presidenciales, celebridades, artistas, líderes y otras figuras destacadas están activos en Twitter y muchos de ellos interactúan con sus seguidores de manera regular. Por ejemplo, Taylor Swift es bien conocida por interactuar significativamente con sus seguidores de Twitter, ¡incluso visitándolos por sorpresa en sus casas!

Ponerse en contacto con mentores o modelos a seguir para pedir consejo, pedir a los fundadores su opinión sobre noticias y eventos de la industria y hacer que personas influyentes compartan información y reseñas de productos ahora es posible con Twitter.

4. Nuevas conexiones

Twitter, como otras redes sociales, abre la puerta a nuevas conexiones. Pero Twitter es más abierto que Facebook y LinkedIn, por lo que es más fácil encontrar nuevas personas y establecer relaciones con ellas.

Los emprendedores pueden encontrar nuevos clientes, colegas, mentores o su próximo empleado superestrella. 

¿Por qué estás obsesionado con Twitter? ¡Comparte lo que más te gusta de la plataforma en los comentarios a continuación!

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miércoles, julio 27, 2022

Me Dicen K-Yaaate - La Mano de Dios II (Homenaje en vida a Luis Suárez)


homenaje a luis suarez

Tremendo El Depredador, Tremendo, Insaciable, Goleador, Extraterrestre. Como contarlo, como explicarlo si igual seguro ya vieron el partido de Perú - Uruguay y como recibió patada tras patada y nunca echó pa'atrás? Entonces, como no va a ser el muso inspirador perfecto para la nueva canción de Me Dicen K-Yaaate?
Pero sí, no es la mano de Dios, no es la mano de Dios, es la mano de Suárez, la puta madre que lo parió!
Acás está la versión de La Mano de Dios del gran Potro Rodrigo, al cual le cambiamos el destinatario del homenaje, y les traemos este humilde homenaje en vida audio visual con videos y fotos de Luis Suárez, goles, golpes, caídas, fouls, etc etc todo con un ritmo cuartetero que te dan ganas de bailar como la Mona Giménez!
Uruguay nomá, Uruguay pa'todo el mundo, felicitaciones Luisito por ser el nuevo pichichi de la selección, no te pongas viejo nunca, animal!
Para vos Evra, mirá de quien te burlastesss!
Luisito : GRACIAS por todo, PERDÓN por tan poco, no te merecemos, pero no te nos vayas!

Actualización 2022: Ya que vuelve a Nacional este año para prepararse antes del mundial, algunos hinchas bolsos me pidieron que vuelva a subir el video que me habían bajado de mi canal... Peeeero, resulta que lo encontré subido en otro canal, así que lo adjunto por acá para quienes quieran escuchar mi master pis. Bienvenido a casa nuevamente, Lucho querido.

Video : Me Dicen K-Yaaate - La Mano de Dios II (Homenaje en vida a Luis Suárez)


Letra : Me Dicen K-Yaaate - La Mano de Dios II (Homenaje en vida a Luis Suárez) 

En un hospital nació, como yo y como vos
En salto, una ciudad que queda en el interior
De un país, Uruguay
En el hemisferio sur entre Brasil y La Argentina
En baby fútbol forjó
Una gran habilidad
De no pasar el balón
Y de hacerse pegar
De semillita
Soñaba llegar 4to a un mundial
E irse a Holanda o Inglaterra
Tal vez jugando pudiera
A su novia reencontrar

Sos groso Suárez!!!

En un hospital nació, como yo y como vos
En salto, una ciudad que queda en el interior
De un pais, Uruguay
En el hemisferio sur entre Brasil y La Argentina
En baby fútbol forjó
Una gran habilidad
De no pasar el balón
Y de hacerse pegar
De semillita
Soñaba llegar 4to a un mundial
E irse a Holanda o Inglaterra
Tal vez jugando puediera
Rajarse de Uruguay

Al poco que debutó
Luisito, Luisito
Holanda se lo llevó
Luisito, Luisito
Su sueño era irse a la mierda
Y se pasó pa' Inglaterra
Todo Uruguay le cantó
Luisito, Luisito
Nació un nuevo goleador
Luisito, Luisito
Pasa tirado en el suelo
Pero hace goles a huevo

Y todo el mundo le pega por ser el mejor
Por atajar contra Ghana lo que iba a ser gol
Reflejos y agilidad, si Maradona lo hizo
Porque no habría él de hacerlo?
El fútbol le presentó a un hombre de oscura piel
Que le hizo la vida imposible y lo hizo enloquecer
Y a un hombre blanco, que le dio ganas de comer
Y le encajó una mordida
No me importa lo que digan
Luis, te bancamos igual

Al poco que debutó
Luisito, Luisito
La Banda 'el Parque coreó
Luisito, Luisito
Como todo hombre en la tierra
Siempre pensando en meterla
Romano lo bautizó
Como "el depredador"
Y en Abitab la rompió
Nació pa' ser actor
Y aunque a veces te putiemos
Luisito, te re queremos

Olé, olé, olé, olé
Suárez, Suárez
Olé, olé, olé, olé
Suárez, Suárez
Olé, olé, olé, olé
Suárez, Suárez
Olé, olé, olé, olé
Suárez, Suárez

Y todo el pueblo cantó
Luisito, Luisito
LBDP le coreó
Luisito, Luisito
Su sueño era irse a la mierda
Y ahora juega en Inglaterra
Todo Uruguay le cantó
Luisito, Luisito
Nació el depredador
Luisito, Luisito
Pasa tirado en el suelo
Pero hace goles a huevo
Que lo parió cuanto huevo
Quizás demasiado...

Te quiero Luisito!!!

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martes, junio 21, 2022

¿Cómo que el invierno recién empieza?

Pará, pará, pará, pará... COMO QUE EL INVIERNO RECIÉN EMPIEZA??? Y todo lo anterior que carajo fue?? Por que no avisan que esto se iba a poner pior? Yo que venía re copado de haberme bancado el invierno sin resfriarme ni nada, y ahora me dicen que quedan 3 meses de invierno posta?? 

Yo no te puedo creer, en el mundo entero se habla de "calentamiento global" y nosotros estamos más fríos que pecho de Rolan?? Somos un país del tercer mundo che, no hay caso... 

Y esto ya no es culpa del Fraude Amplio ni de los Rosaditos, ni de la década perdida donde no se hicieron las obras de infraestructura que permitirían tener primavera todo el año, ni de la brutal corrupción anterior, que gracias a Dios ya no existe, pero que se robó los fondos que podrían haber sido destinado a una ligera mejora del clima climático, no valga la redundancia...

Esto es culpa de ese gran porcentaje de uruguayos que en verano pide incesantemente que se venga el frío, los mismos que después en invierno tienen remordimiento de conciencia y publican en Facebook el número del MIDES para las personas en situación de calle, porque saben que ellos causaron este frío inhumano. 

A esa "gente" no les deseo el mal, pero ojalá se mueran todos como Jack en el Titanic. 

Disfruten del invierno mientras puedan, cuando se arme una guerra civil entre los que piden el invierno en verano y el verano en invierno, ya saben en que bando me podrán encontrar.

invierno

Esto lo escribí como estado de Facebook allá por el 2016, cuando aún no había visto la serie de Game of Thrones, sino claramente hubiera agregado alguna referencia al Winter Is Coming o Winter Is Here. Y ta, nada, básicamente eso, le agrego una fotito a modo de homenaje a la mejor serie de todos los tiempos.

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sábado, mayo 28, 2022

La vita e' perra

Mi nombre es Juan Jacinto Jeremias, tengo 23 años, soy alto, tengo el pelo negro, me gusta peinarme para el costado con gomina, uso lentes para ver mejor y hace un año me puse aparatos porque tenia un diente torcido.

Me crie en un pueblito donde todos me querían Bueno... No exactamente todos, pero mi familia me quería, tenia un amigo en la escuela y fue ahí que tuve mi primera novia (y llegue a darle un piquito y todo).

En la escuela era re canchero... Me cortaba el pelo cada mes y al otro día iba luciéndome, acariciando mi obra de arte, pero nadie me supo valorar... Siempre que preguntaba :

- Como me queda?

Algunos me respondían :

- Y... No te quedo TAAAAAN mal...

Otros me decían :

- Te cortaste el pelo? Ni cuenta me di!

Otros directamente cambiaban de tema.

Igualmente creo para mi mama siempre fui lindo.

Nunca me voy a olvidar que siempre decía :

- Donde esta el bebote lindo de mama?

Pero después me di cuenta que era porque estaba mi hermano detrás de mi.

En la escuela me gustaba jugar a la bolita y con los tazos, aunque todos los días terminaba yéndome a casa sin nada porque los otros niños siempre me ganaban.

El tiempo paso y deje de ser aquel niño perdedor para convertirme en un adolescente; jugaba al futbol y era uno de los mejores arqueros de mi cuadro, pero nunca pude jugar un partido oficial porque habían dos arqueros mas que eran mejores que yo; pero un par de veces llegue a estar en el banco de suplentes y mi mama decía que mi papa estaba muy orgulloso de mi, pero no me lo decía porque no era muy expresivo.

Me quede en primero de liceo un par de años porque los profesores decían que yo era lento.

Noooo eeeeentiendoooo porqueeeeee...

Cuando pase a segundo, conocí al amor de mi vida... María!

La conocí un día que mi mama me mando a comprar leche al almacén; agarre la bici y al doblar la esquina sentí un "PUM!", mientras mi mano tocaba por primera vez el seno de una muchacha hermosa. Me baje a ayudarla... Ella me miro con los ojos húmedos... Nos miramos por 5 segundos que para mi parecieron una eternidad... Hasta que me dio una cachetada que hasta el día de hoy recuerdo con orgullo...

Desde entonces todos los días empecé a pasar por debajo de su apartamento y le gritaba "Buongiorno Principessa!" con un acento italiano que ni te cuento... Pero María nunca salía por la ventana.

Me compre mi primer celular y luego de dar vueltas por todo el pueblo conseguí el numero de "el sol de mi vida".

El primer mensaje que le mande, haciéndome el langa decía "Que fuerte que estas!"

Ella me respondió "Que nabo que sos!", pero siempre creí en ese dicho que dice "Los que se pelean, se aman", y siempre supe que en el fondo, aquel bombón de dulce de leche se derretía por mi.

Pasaron los años y seguía siendo discriminado por mi "bajo coeficiente mental".

Así fue que me separaron de "mi principessa" y me llevaron a la Academia Militar...

Al irme le dije a mi hermano "No te preocupes, voy a estar bien... Me van a dar de comer pan con mermelada; voy a ganarme un tanque de guerra y vamos a ir a pasear los dos".

El me miro con indiferencia y siguió mirando Gran Hermano sacudiendo la cabeza.

Y bueno, este soy yo, un joven normal; aunque nunca me gane nada diciendo "Hola Susana", ni fui raptado por ovnis, ni sobreviví a alguna de esas catástrofes que se ven por la tele y ni siquiera vi a un fantasma...

Pero creo que a pesar de todo estoy muy satisfecho con mi vida, aunque tengo un sueño todavía por cumplir : Quiero ser policía y contribuir a la lucha contra el crimen.

En fin... Aquí estoy en esta Academia... Ahora aprendí a usar el Bloc de Notas en la computadora y estoy escribiendo mi auto biografía para un trabajo de Idioma Español Intensivisimo

La vita e' perra

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miércoles, abril 13, 2022

Ver pornografía afecta tu salud física y mental

La disponibilidad de Internet y las conexiones web más rápidas han hecho evolucionar el uso y el acceso a la pornografía y a los chats porno gratis en las últimas décadas.

A decir verdad, la pornografía tiene la capacidad de desdibujar la barrera entre la realidad y la imaginación, quizás causando daño a las relaciones e incitando al mal comportamiento. Además de hacerte creer en percepciones superficiales y tener nociones equivocadas sobre el sexo, ¡también hay muchas más formas en que ver contenido pornográfico puede afectar tu salud o estresarte! Destacamos algunas de las formas:

Ver pornografía afecta tu salud física y mental

Ver pornografía afecta tu salud física y mental

​La pornografía afecta negativamente la vida sexual y el potencial de causar disfunción eréctil en los hombres

Un estudio creíble demostró que los hombres que miran pornografía siguen sin duda más insatisfechos con su vida sexual, lo que podría deberse al tipo de pornografía que ven. No solo eso, sino que la virilidad, que es muy importante para todos los hombres, ha empeorado la disfunción eréctil inducida por la pornografía. Ver pornografía con frecuencia puede causar erecciones, que solo se desencadenan progresivamente con pornografía dura que es letal. La ingesta de pornografía se convierte así en una forma de adoctrinamiento psicológico que provoca ansiedad durante la actuación.

La pornografía puede inducir el aislamiento social

Ceder al impulso de ver pornografía y cams parejas con regularidad resulta en la pérdida de la capacidad de resistir la tentación. La disciplina para resistir tal gratificación se subestima gradualmente cuando tu cerebro se enfoca cada vez más en las cosas que encuentras deliciosas. No sorprende que las personas adictas a la pornografía fracasen miserablemente en otros aspectos de sus vidas. Siempre que la pornografía casi siempre requiere soledad. Cualquier cosa que una persona haga en secreto frecuentemente resulta en vergüenza. Para hombres y mujeres, especialmente para los jóvenes, una de las primeras repercusiones de ver pornografía es la incomodidad social en público, lo que, irónicamente, conduce a una mayor culpabilidad y ocultamiento.

Tal aislamiento y vergüenza pueden dificultar compartir la verdadera intimidad con los demás. También dificulta madurar y crecer como persona, así como alcanzar todo nuestro potencial como individuos.

​La pornografía genera incidentes de violación y violencia sexual

El uso de la pornografía se puede comparar con el consumo de alcohol, lo que implica que no siempre es malo, pero puede serlo para las personas con factores de riesgo adicionales y la dependencia extensa de la pornografía conlleva el potencial de provocar delitos violentos como la violación y la violencia sexual. Muchas investigaciones sobre pornografía y violencia sexual han indicado que los hombres que ya son sexualmente agresivos y consumen mucha pornografía sexualmente agresiva tienen más probabilidades de cometer un acto sexualmente hostil.

​La pornografía genera pesimismo en un individuo

La mayoría de las personas que abusan de la pornografía también tienen problemas financieros, de relación y relacionados con el empleo. Como la dopamina es un neurotransmisor que las células nerviosas producen para comunicarse con otras células nerviosas y un componente importante de la sección de comportamiento optimista de nuestro cerebro conduce a su secreción excesiva. Por lo tanto, un individuo se vuelve resistente a sus efectos, requiriendo aún más estimulación para sentir la emoción, alterando profundamente el impulso o la motivación.

​La pornografía promueve la participación de múltiples parejas sexuales y conduce a la propagación de ETS

La capacidad de la pornografía para alimentar puntos de vista sexistas y generar expectativas sexuales poco realistas hace que un hombre con poca asertividad se vuelva más negativo, estereotipado y antagónico hacia las mujeres. Siempre que el comportamiento de mente abierta promovido por la pornografía le permite a una persona infeliz buscar más parejas y aventuras sexuales, al tiempo que hace que esté más dispuesto a pagar por el sexo. Debido a que los condones no se usan ampliamente en la industria pornográfica y en las transmisiones de chicos cam, donde los actores se someten a pruebas de ETS de forma rutinaria, se desalienta el uso de medidas de barrera, lo que a veces resulta en la propagación de peligrosas enfermedades de transmisión sexual.

¿Qué debes hacer?

Es recomendable reducir los tiempos de visualización de pornografía para tener relaciones más sanas. Te ayudaría a no creer en nociones falsificadas del sexo. Además, recuerda que la pornografía nunca puede ser el medio para educarte sobre el sexo y la intimidad.

Mucha gente ya está sufriendo de humillación y tristeza como resultado de la pornografía. Puede ser difícil reiniciar una vida social si el hábito de la pornografía de una persona ha atenuado su deseo de socializar. Afortunadamente, las redes sociales pueden ayudarte a reconectarte con viejos amigos. Fíjate una meta a largo plazo para hacer la transición a relaciones amorosas y amistades sanas.

Debes analizar y diferenciar entre lo que es saludable y lo que no es saludable para tu cerebro y alimentarlo en consecuencia.

Para aquellos que luchan con la pornografía todas las noches, inculcar el hábito de hacer una lista de todo lo que necesitas hacer al día siguiente todas las noches antes de acostarte. Trata de terminar todo en la lista de tareas pendientes. Lo que sobra se agrega a la lista de tareas pendientes para el día siguiente. En última instancia, recompénsate por tachar elementos de tu lista de tareas pendientes. Por supuesto, el premio no puede ser ver porno, pero debe ser algo que valga la pena.

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domingo, febrero 27, 2022

Feliz no-cumpleaños

Feliz no-cumpleaños

Cumpleaños solo, porque feliz sería quitarse años en vez de sumarle.

En serio, ¿por qué carajo festejamos cumplir un año más? ¿Es acaso el cumpleaños otro festejo capitalista ideado por las más altas esferas masónicas para fomentar un consumismo salvaje sostenido en todo el mundo los 365 días del año? Ah, yo creo que sí.

Y es por eso que este año no voy a sumarme al circo de la ultra derecha radical, de ponerme a gastar plata en comida, discriminar y ponerme a pensar a quién invitar y a quién no invitar, agredir el medio ambiente con la limpieza y el aseo personal, fomentar la industria de la moda para vestirme cheto y, ¿todo esto para qué? Para terminar en una foto con cara de boludo y una sonrisa falsa e incómoda, frente a un postre gigante prendido fuego, mientras la gente canta una canción de mierda, en dos o tres idiomas diferentes y un drogadicto o borracho te grita "SOOOOPLA LA VELA" con voz de camionero. Es lo más parecido a un ritual satánico. Me da miedito. Paso.

Al final del día, terminás estando un año más cerca de la muerte y con menos plata de la que arrancaste, pasaste como el culo y todavía tenés una resaca galopante, porque claro, uno termina emborrachándose y drogándose fuerte para soportar toda esta situación de mierda que se da una vez al año; por suerte por lo menos momentáneamente solo cumplimos años una vez, pero si no se deroga la LUC, se permitirá implementar el feliz NO cumpleaños de Alicia en el País de las Maravillas, los restantes 364 días del año, cuidado con lo que votan en marzo.

Los dejo con el video del feliz NO cumpleaños de Alicia en el País de las Maravillas, para los que no tuvieron infancia.

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sábado, febrero 26, 2022

El último de los Charrúas

Poco tiene que ver con la pelicula "El ulimo de los Moicanes" por dos razones principales... 

1 Está ambientada en Maldonado, Uruguay (por si no saben donde queda Maldonado)

2 Al director de la película le pagaban, por lo tanto tubo que esforzarse un mínimo en conocer de historia y escribir un buen guion; como a mi no me pagan sinceramente me chupa un huevo que ·El último de los Charrúas· carezca de rigor histórico y mucho menos que al publico le guste.

Ahora bien, si después de esta aclaración quiere seguir leyendo tengo dos cosas que decirle nuevamente... 

1 Aproveche su tiempo en algo mejor, como bajarse de Internet los capítulos viejos del gran hermano 2007 y mirarlos otra vez por ejemplo. Esta historia la escribí como en el 2008.

2 No voy a dejar mi email para que me manden criticas o insultos porque no me hago responsable de su perdida de tiempo.

El último de los Charrúas

El último de los Charrúas

Esta historia sucedió hace bastante tiempo, en esos tiempos dorados donde en Maldonado era, gracias a Antia, un mundo aparte; yendo rumbo a la barra podías ver las luces sublimes de "La City" (era un boliche que queda en el local "La Morocha" que ya cerro hace un tiempo); por otra parte, yendo rumbo al centro de Maldonado podías escuchar la música retumbar al ritmo de las primeras cumbias villeras en "Totem"(otro boliche que también cerró).

Quizás se pregunten "porque cerró?", y yo, como fan numero uno de Antia les digo : porque se fue Antia... Antia fue el Jesucristo de los Fernandinos, hizo milagros por aquí y por allá, pero bueno, no quiero meterme en política... 

En esos tiempos de gloria lo único que me importaba era conseguir la manera de entrar a "La City", ya que era menor de edad y mi cara de niño de 12 años no me favorecía mucho que digamos; la única estrategia que no habia provado en esos 3 o 4 meses que duro mi misión, fue la de quedarme en la puerta tomando cerveza (porque en ese entonces creía que tomar alcohol era para gente grande); luego de hacerme ver por todos los patovicas, termine mi botella de "Doble Uruguaya" y me mande como si nada haciéndome el canchero, aunque bacilando un poco; de repente una mano que media 30 o 40 cm cuadrados me golpeó en el pecho y me mandó 20 cm para atrás: era un patovica pelado al cual hasta el día de hoy le tengo rencor, pero sigo esperando mi revancha... Mujajajaja!

Frustrado por no haber podido entrar, me asome a la playa o al riachuelo (Nunca supe bien que es esa agua que corre debajo del puente-loco de la barra)  y de repente escuche un sonido en el agua que parecía ser un bote

-Un pescador- Pensé, y mientras se acercaba aquella sombra me di cuenta que algo estaba por cambiar completamente mi vida.

Ese pescador remaba en una canoa, y a pesar del frió que hacia esa noche, el andaba en slip mostrando su musculatura (Aunque debo admitir que estaba medio fuera de forma el flaco).

Continuo acercándose hasta llegar a la orilla :

- La pucha! Mucho frió hacer hoy!

Grito con voz de indio cuando se congelo los pieses (porque puso los dos) en el agua.

A medida que se asomaba, el resplandor de la luna dejaba entrever su rostro... No soy muy buen descriptor asi que se las voy a poner fácil, imaginense a Facundo Arana con 30 cm mas (de altura, no te vallas pa'l lado de los tomates!), morocho, pelo negro, barba negra y caminando medio chueco y en calsonsillos.

Ya el alcohol había hecho su efecto en mi parte social y comencé a hablarle con el acento montevideano que me caracterizaba en ese entonces, el hombre parecía no entender y de repente vi que estaba colgado escuchando la música y comenzaba a moverse de a poquito.

Yo le seguí hablando hasta que me di cuenta de que no me escuchaba, estaban pasando el tema "Agachadita" de "Chocolate" y al llegar al estribillo, lo vi agacharse meneándose sonriendo.

- Emmm... Flaco...

Le dije; pero el seguía bailando.

- Che!

Le grité. Y de repente subió y parecía que me quería escuchar.

- Que te parece si entramos?

Pregunté.

- Entrar donde, piel-blanco-teta?

Dijo el sin parpadear.

- Que te pasa boludo de mierda???

Le dije ofendido profundamente.

- Epa epa, bajar un cambio tu, nene-de-mama!

Me respondió con cara de indio malo.

- Bueno la verdad que no se que te picó, el tema es que yo voy a entrar, venís?

Pregunte.

- Si, yo acompañar a joven-con-cara-de-banana.

Dijo. 

Y así callimos en la puerta y deje que el pasara adelante, yo pensaba mandarme por debajo de las piernas de mi nuevo compañero de aventuras (estas ultimas frases sonaron un poquititin gay, no?)

A 1 metro de distancia pude ver que discutía con el patovica, mientras este ultimo señalaba las partes intimas de mi compañero... Entonces me di cuenta de que no podía entrar a una discoteca de calzoncillos (encima, ahora a la luz me daba cuenta de que era una tanga de cuero... Machazo mi amiguito...)

Se dio media vuelta y vino hacia mi :

- Yo no poder entrar... Caras-de-verga-gigantes no dejarme entrar!

Dijo de nuevo con cara de indio malo.

- Bajonnn... Bueno que te parece si vamos a Totem?

Le dije para tratar de consolarlo.

- Totem? Tu invitarte solo a ver Totem de mi carpa?

Dijo riéndose.

- Eh? Que metés flaco?

Respondí confundido.

- Expicar tú, ojos-rojos, a queTotem querer ir.

Preguntó interesado.

- Al de Maldonado, Facundo-Arana-brasilero

Dije, mientras con ese sobrenombre comenzaba mi venganza por todas las comparaciones que me habia hecho.

- Oki doki, mi nombre ser Figauru', yo ser el ultimo descendiente de los Charruas.

- Si yo soy, Manuel, hijo no reconocido de Batlle... Dale camina chistoso...

Y así comenzó nuestra caminata hacia el glorioso baile...

En el camino me contó su historia, pero ya el vino había hecho estragos en mi cabeza y sinceramente solo recuerdo que era muy triste.

2 horas de caminata después llegamos al destino.

- Aqui estamos, Figauru'

- Oki doki... Entrar nosotros!

En Totem podías entrar desnudo igual... A nadie le importaba... Solo una persona noto la presencia del Charrúa en tanga: un flaco de gorra que le mangueó unos pesos pa'l vino, le dijo un par de malas palabras por habérselos negado y le mangueó  a otro que estaba pasando detrás nuestro.

Finalmente, en un descuido del patovica me mande por debajo de las piernas de Figauru' y "voila!" : estábamos adentro!

En el baile sonaba fuerte en los parlantes el "Uka Shaka" de "Nietos del Futuro".

El Indio solo camino 3 metros bailando y ya tenia a una rubia sin dientes frotándose la cola en el slip de cuero de Figauru'.

- Totem de Maldonado ser muy bueno!

Dijo con una sonrisa de satisfacción de oreja a oreja.

De repente, en un abrir y cerrar de ojos desapareció con ella y yo quede solo... Unos segundos después... "Patatum!"... Caí seco al piso desmayado, victima del alcohol y el calor del baile.

Luego, solo recuerdo haber despertado en la cardiomóvil con un par de agujas que me suministraban suero.

- Donde estoy?

Le pregunte con cara de preocupación a una enfermera rubia sin dientes que me parecía conocida.

- Tuviste un coma etílico.

Dijo sonriendo un personaje que estaba detrás de la doctora.

Moví mi cabeza para poder ver mejor quien me hablaba...

No soy muy buen descriptor así que se las voy a poner fácil, imagínense a Facundo Arana con 30 cm mas (de altura, no te vallas pa'l lado de los tomates!), morocho, pelo negro, barba negra, caminando medio chueco y vestido de doctor.

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martes, enero 11, 2022

La conexión del hombre con su ropa interior

Resulta que estábamos a segundos de hacer el sinrespeto cuando me quito el pantalón sensualmente y la chica se comienza a reír sin parar. Miro hacia mi entrepierna, la miro a ella, no entiendo nada. Espero a que se le pase el ataque de risa, ya medio entre cachondo y enojado, pero no se le pasa. Me vuelvo a vestir, ella va al baño a mojarse la cara y a los 15 minutos vuelve y conversamos sobre lo sucedido. 

Parece que le había parecido gracioso que mi boxer de Mickey Mouse tuviera un agujero justo en el ojo del personaje de Disney, por donde se asomaba mi buen amigo Federico (¿Qué? ¿Ustedes no bautizaron a sus partes íntimas?). 

Cuestión que entonces comencé a justificar mi elección de la ropa, contando las historias que tenían esos calzones y la importancia que ese pedazo de tela representaba en mi vida.

Al final no cogimos, no; pero fue una noche que me sirvió para pensar y reflexionar acerca del lazo sentimental que une la ropa interior con el hombre. Algo que definitivamente no le pasa a la mujer.

La mina, apenas se le sale un hilito de la tanga, la tira a la basura, sin necesidad de hacer el duelo, sin darle un beso antes, como se hace antes de tirar el pan. Si tiene un agujerito por más chico que sea, ya no te no la usa ni en cuarentena. Tan desapegada es a la ropa interior, que no le importa sacrificar su mejor tanga para usarla como trampa y """dejarla olvidada""" (sí, así con muchas comillas) en la cama de su presa donde quiere marcar territorio o tener una excusa para volver a buscar su objeto perdido (que no extraña, porque NO TIENE APEGO A LA ROPA INTERIOR).

El hombre sin embargo no, el hombre en ese sentido es más fiel; al hombre si no viene una mujer como la madre o la esposa a hacerle limpieza y tirar a la basura los boxers rotos a escondidas, él te los usa aunque parezca que hayan pasado por una balacera. Pero no es de sucio. No es de dejado. Es de agradecido. 

Porque detrás de cada calzón en precarias condiciones, hay montones de historias que esperan ser contadas: el primer beso, la primera vez que se tiró un pedo en público y venía con sorpresa, la vez que tuvo que correr como Hussain Bolt porque el marido de la que se estaba comiendo lo perseguía con un palo... Miles de historias resumidas en pocos calzones que se cuentan con los dedos de las manos; que son como los amigos... ¿Qué digo "como"? Que son amigos.

Por eso existen tiendas de ropa interior para las mujeres, mas no así para los hombres. Porque las mujeres van a comprar un mero objeto, mientras que el hombre, en el momento menos pensado, en una feria, en un kiosko o en debajo del arbolito de Navidad, se enamora a primera vista de quien será su compañero de aventuras, que protegerá celosamente de lo que más cuida el hombre: sus huevos.

Yo aún no me he recibido de psicólogo, de hecho ni siquiera me inscribí para hacer la carrera, pero estoy seguro de que si algún día tengo mi propio consultorio ejerciendo la profesión de manera ilegal, le voy a preguntar al hombre qué boxer lleva puesto y porqué y con eso voy a entender todos los problemas mentales que tiene ese ser humano.

No va a ser lo mismo con la mujer. Primero porque se va a levantar ofendida por la pregunta desubicada, segundo porque la mujer no quiere a su ropa interior y no tiene esa conexión sagrada con la tanga.

Hombres: no os dejéis doblegar por la sociedad matriarcal que busca consumistas empedernidos de ropa interior, amad al calzón como amaréis (o amaráis, o amaríais, no sé cómo se conjuga esta mierda) al prójimo; con sus defectos y virtudes, con sus historias y su porvenir. Un mundo mejor es posible, un mundo con ropa interior rota, pero llena de amor y cariño. 

La conexión del hombre con su ropa interior

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