martes, octubre 15, 2019

Mis Memorias: El búho o lechuza de la sabiduría

Historia 99% real, creer o reventar:
Hace una semana me hago un tatuajaje de un búho para homenajear a mi profesora de filosofía que me puso mi primer "12" a mis 32 años de edad (felicitenmen si quieren, pero no es esto lo interesante de la historia). Ta, todo bien, algo normal en mi hasta ahí, a esta altura ya no sé ni que tatuarme así que cualquier evento medianamente interesante amerita un tattoo.
Cuestión que hoy este alumno ejemplar, en vez de estudiar para el parcial de mañana, se pega una tremenda siestacha. Babita va, ronquido viene, me cae mamucha a los gritos culpándome de que hay un búho en la casa, culpa obviamente mía por el tatuaje... ¿Qué soy? ¿Jumanji?
Voy a verlo y ahí estaba el bicho lo más tranqui, parado en el sillón, posando para la foto (porque como buen hombre de mis tiempos, antes de hacer cualquier cosa medianamente interesante, le tengo que sacar foto para las redes).
En eso que voy a intentar sacarlo de casa, abre las alas, encaja primera y le mete a fondo hasta darse contra la ventana y caer seco.
Nótese que el búho es símbolo de la sabiduría, ¿no?... La sabiduría dándose la cabeza contra la ventana... Si Platón hubiera visto esta escena escribía el mito de la ventana y era mucho más hit que el mito de la caverna.
Bue, a todo esto, le hago RCP, no funca, no abre el pico (los sabios son de mantener cerrado el pico), pienso en matarlo para que no quede en estado vegetal sufriendo, pienso en cómo haría Jesús para resuscitarlo, pienso si habrá sido feliz, pienso en qué es la felicidad, pienso en qué habrá después de la muerte para un búho... Pienso, luego existo.
Y después de terminar mi cuelgue, me termino de despertar y pongo manos a la obra.
En este punto, debo aclarar que nunca fui bueno teniendo aves como mascotas (una vez me gané unos pollitos en una feria y los puse en la jaula del conejo finado y los pollitos se autosuicidaron ahorcándose en las rejas de la jaula, ni en las cárceles uruguayas pasa eso...), pero siempre quise tener un hámster y de tanto mirarlos en las tiendas de animales, tengo más o menos la idea de la arquitectura para un monoambiente de un bicho de esos.
Entonces chapo una caja, una remera vieja, un tacho con agua, la bolsa de alpiste de mi vieja y listo. Lo dejo ahí durmiendo al lado mío en CTI hasta que le pinte recuperarse. Pero como no me puedo dormir, arranco a preguntarle a gente que sabe de animales qué comen y cómo hacer para curar a un pájaro o en este caso lechuza o búho (ya para este entonces dudaba de todo).
Bue, me dicen que le de agua con azúcar con una jeringa, que comen carne (inmediatamente lo saqué de la cama, mirá si me ve durmiendo en bolas y me picotea el gusanito), que no hay chance de convencerlo a hacerse veganos y que lo deje en un lugar oscuro y calentito.
Pim, pum, coso, le hago todas las cosas, lo meto en un rincón del baño y cierro la puerta.
Al rato voy; lo miro y ahí andaba queriéndose levantar, pero medio drogui todavía del golpe en la cabeza.
A las dos horas, vuelvo al baño y no encuentro el búho/lechuza/lechuza de campo/tamborcito común.
Doy vuelta todo y NO aparece.
Entonces vuelvo a mi silla de la compu, pongo mi puño debajo del mentón, con el codo sobre la pierna, levanto una ceja mirando levementa hacia arriba y me pongo a filosofear...
¿Habrá sido un sueño? ¿Se habrá autosuicidado ahogándose en el water? ¿Qué les pasa a mis mascotas que se me autosuicidan o se me escapan de casa? ¿Existió realmente alguna vez esa lechuza? ¿Seguiré dormido en la siesta sin poder despertar? ¿Puedo confiar en mis sentidos? ¿Habrá sido un mensaje de Dios? ¿Existe Dios? ¿Qué habrá querido decir? ¿Que la sabiduría desaparece? ¿Que no me quieren ni los bichos? ¿Por qué Dios me manda un búho rompehuevos a un día del parcial si sabe que voy a perder todo el día escribiendo pelotudeces? ¿Querrá que abandone la carrera?
Sólo sé que no sé nada... Y que la próxima vez me tatúo un tigre a ver qué pasa.
El búho o lechuza de la sabiduría

Leer más

lunes, octubre 14, 2019

Mis Memorias : Casate conmigo Pampita

Llega octubre y con esto de que estoy con la cabeza metida de lleno en los parciales, se me despiertan las neuronas y comienzo a atar cables de aquí p'allá, así como le pasaba a Einstein que de la nada te inventaba alta teoría y me salen cosas maravillosas... Una lástima que esta carrera dure solo 4 años; un añito más y descubría la solución para el calentamiento global o para el problema de la resaca...
Bueno, resulta que estaba en la ducha pensando en legislación, de legislación el pensamiento se me fue a matrimonio, de matrimonio a Pampita y... ¿de Pampita a...? Sí señores, a la chota de Luciano Castro. (No me juzguen).
Cuestión que me sale el investigador de adentro y pienso, ¿ por qué este HDP le pide casamiento justo ahora? Podría haber sido en julio, pero ¿por qué en octubre? ¿Será la primavera y el amor que is in the air? ¿Estará ella embarazada? ¡Elemental mis queridos Watsons!
El tipo se vio venir la competencia de Luciano "Anaconda" Castro cuando a la Pampita le brillaron los ojitos con la foto que le mandaron por Whatsapp; se la vio fea, se le vino la noche, quiso asegurarla y en una semana se armó tremendo "CASATE CONMIGO" gigante de bricolage construido en espuma plas y se lo clavó en la playa, así como le clavó el anillo a la Pampita como quien te clava la sombrilla.
Las cosas que hay que hacer para conquistar una mina hoy en día... No es fácil ser hombre en tiempos de Luciano Castro.
Otro misterio resuelto, si quieren saber sobre las causas de algún crimen no resuelto, la posibilidad de vida extraterrestre o el sentido de la vida, aprovechen que estoy inspirado para pensar en cualquier chota, literalmente, que no sea legislación.



casate conmigo pampita humor

Leer más

domingo, octubre 06, 2019

Gasto dependiendo de dónde vives


Está comprobado, no es lo mismo vivir en España que en Uruguay. Ni tampoco es lo mismo vivir en Barcelona que en Málaga. Pese a que algunos costes como el kWh de la luz son iguales en todo el país, no es el mismo gasto el que se hace en verano en una u otra ciudad. Veamos qué diferencias hay en España dependiendo de donde vivas.

Gasto dependiendo de dónde vives

Alimentación

Alcampo y Mercadona son supermercados en los que más económica es la compra. Si bien no hay una gran diferencia, los supermercados sí que varían sus precios de una ciudad a otra. Además, muchos supermercados pequeños tienen precios más altos, por lo que hay que tener cuidado.

Una cena para 2 en un restaurante de categoría media saldrá por unos 40 euros en Madrid mientras que en Sevilla te puede salir por 20 y en Tenerife por 15 euros.

Alojamiento

Si quieres vivir en una ciudad como Madrid o Barcelona tendrás que desembolsar entre 700 y 1.100 euros al mes si quieres vivir solo, y entre 250 y 400 euros si optas por alquilar un piso compartido con más gente. En otras ciudades españolas los precios no están tan desorbitados; es probable que encuentres un buen piso para vivir por menos de 600 euros euros al mes, y por entre 180 y 300 euros podrás arrendar una habitación.

Transporte

El metro es el medio de transporte más popular en España. Si bien es cierto que España es un país en el que el transporte es barato, existe mucha diferencia de una ciudad a otra. Mientras que en Zaragoza un billete sencillo está en 1,35 euros, en Madrid (dependiendo de la distancia) puede llegar a los casi cinco euros.

Por otro lado, aspectos como la bajada de bandera de los taxis también es diferente, va desde los tres euros a los cinco euros, dependiendo de la ciudad.

Ocio y tiempo libre

Entramos en las cosas más variadas en cuanto a precio. Una entrada de cine en Madrid o barcelona puede llegar a los 10 euros si no vas el día del espectador. En Málaga, por el contrario, puedes ir al cine por seis euros cualquier día. Las palomitas y refrescos también bajan o suben de precio dependiendo de la ciudad.

Gastos en suministros

El agua es uno de los gastos que más varían dependiendo de la ciudad puesto que cada Comunidad Autónoma tiene empresas diferentes que se encargan de ello.

Por el contrario, aspectos como la luz, el gas o las telecomunicaciones las llevan empresas nacionales por lo que los precios serán iguales.

Cierto es que hay cosas que sí cambian. No es lo mismo el gasto de luz en verano en Burgos que en Valencia. Tampoco es lo mismo poder disponer de gas natural que tener que usar propano o butano.

En el tema de Internet, lo “peor” es disponer de ADSL o fibra.
Leer más

domingo, septiembre 22, 2019

Diferencias y similitudes entre el mercado de la luz y el gas natural

Obviamente el mercado de la luz y el gas en España tiene un funcionamiento muy similar pero, en el fondo, funcionan de forma muy diferente.

Veamos algunas de las diferencias y similitudes que existen entre los dos mercados energéticos más grandes.

Diferencias y similitudes entre el mercado de la luz y el gas natural

Mercado libre vs mercado regulado

Tanto el mercado eléctrico como el mercado del gas natural “sufrieron” una liberalización que produjo la división entre un mercado regulado, controlado por el Gobierno, y un mercado libre, donde los precios lo fijan las diferentes compañías a partir del precio de venta de la luz o el gas natural.

Pese a que la ley para liberalizar el mercado del gas se redactó en 1998, no fue hasta 2008 cuando entró en vigor. En esta ley no sólo se separó el mercado libre del regulado, también se hizo la división entre comercializadora y distribuidora, y se dictaminó que la distribución general, el mantenimiento del sistema técnico de conductos y la acumulación de gas natural se separaba, también, de las distribuidoras y sería llevada a cabo por Enagás.

En el mercado eléctrico sucedió lo mismo, pero un poco antes, en 2007. Sin embargo, las distribuidoras se encargan de muchos más aspectos y Red Eléctrica Española es más un controlador.

Distribuidora y comercializadora

Como hemos visto, tras la liberalización de ambos mercados, se produjo una diferenciación entre distribuidora y comercializadora. En ambos casos, la distribuidora se encarga de distribuir y controlar sistemas de distribución, acciones técnicas o lecturas de contadores.

Por otro lado, la comercializadora se encarga de los contratos de luz y gas y de facturar a los diferentes clientes. Estas compañías pueden encontrarse en el mercado regulado y se denominan de último recurso. En estos caso, el precio viene fijado por una subasta que controla el Estado y es el mismo para todas. Por otro lado, la comercializadora del mercado libre fijan sus propios precios por lo que deberemos comparar cuál nos ofrece las mejores condiciones para nuestro caso.

Precio y costes

Es el aspecto en el que más se diferencian ambos mercados. Por un lado, el precio de la luz puede sufrir cambios (obligatorios) cada trimestre en el mercado libre. En el mercado regulado, el precio varía cada hora y es fijo para todas las compañías.

En el caso del gas, el precio varía cada seis meses, por las subastas mundiales y nacionales de gas.

En la factura de luz y gas pagamos por dos aspectos que podríamos decir que son generales: la disponibilidad y el consumo. Además de una serie de impuestos (eléctrico y de hidrocarburos) que son más o menos iguales. Además, el IVA es igual para ambos. Aunque el contador es más caro en el caso del gas.

La disponibilidad es la posibilidad que tenemos de suministro y tenemos que pagar por ello (no sólo al dar de alta la luz o el gas). En el gas la disponibilidad depende del tipo de tarifa (3.2 ó 3.2), en la luz, depende de la potencia. Por ende, en el gas sólo pagaremos, como mucho, por la tarifa 3.2 que nos permite un mayor consumo anual (Además, en esa tarifa el consumo es más económico, lo que compensa el tipo de tarifa). En el caso de la luz, hay muchas más potencias por lo que hab´ra muchos gastos diferentes (Cuanto menos potencia, menos pagamos). Así, podemos concluir que la disponibilidad del gas es menor que la luz.

Pero no terminan ahí las diferencias en costes. El coste del consumo de gas natural es mucho mejor que el de la luz. En una vivienda normal (una tarifa 3.1 y 4,6 kW de potencia), el consumo del gas puede llegar a ser un tercio de la luz. Veamos cuánto pagaríamos en cada factura con el mismo consumo, 100 kWh en un mes:

     Electricidad: Pagaríamos una factura de unos 36 euros.
     Gas natural: Pagaríamos una factura de unos 11 euros.

Como se puede observar, el gas es mucho más económico que la luz.
Leer más

sábado, septiembre 07, 2019

Distribuidora y comercializadora

En los diferentes mercados de electricidad o gas natural existe la diferencia entre comercializadora y distribuidora desde que se liberalizó el mercado de cada tipo. Cada una de estas compañías llevan a cabo una serie de actividades que las diferencian. Además, saber de qué se encarga cada una es muy necesario para poder resolver problemas o dudas que nos surjan. Veamos cuáles son las diferencias entre comercializadora y distribuidora.


Distribuidora y comercializadora

Distribuidora

Es una empresa que se encarga de suministrar luz o gas a las viviendas o negocios. El Estado fue el que estableció qué distribuidora se encargaba de qué zona según el territorio, por lo que no se puede cambiar qué empresa te suministra la luz. Existen cinco grandes distribuidoras en España que se encargan de suministrar electricidad:

1.    Endesa
2.    Iberdrola
3.    Naturgy (la antigua Gas Natural Fenosa)
4.    EDP (la antigua Hidroeléctrica del Cantábrico)
5.    Repsol (la antigua Viesgo)

Son las encargadas de desarrollar y mantener las diferentes infraestructuras necesarias para que la energía eléctrica llegue a una vivienda.

Entre otras cosas se encargan de:

1.    Mantenimiento de la red eléctrica.
2.    Mantener la calidad del servicio.
3.    Solucionar toda incidencia que se produzca fuera de la vivienda.
4.    Mantener y leer los contadores..
5.    Físicamente, se encargan de acciones como dar de alta la luz o cambiar la potencia. Aunque la gestión se tenga que hacer a través de una comercializadora.

No tienen ningún efecto en nuestra factura de luz, aunque son las que determinan el precio al que las comercializadoras compran la luz o el gas natural.

Comercializadora

Es la que se encarga del contrato de luz y gas natural y de emitir las facturas a los diferentes clientes.

Tras comprar la electricidad al mayorista, la venden al cliente al precio que desean. Existen dos tipos diferentes de comercializadoras, las del Mercado Libre y las del Mercado Regulado. Las comercializadoras del Mercado Regulado son las que se denominaban de último recurso. Hay empresas, como Endesa, que poseen ambos tipos de comercializadoras.

     Comercializadora del Mercado Libre: Comercia con la energía al precio que ella desea. Por esto, existen diferencias entre las diferentes compañías, ya que cada una posee diferentes ofertas. Así pues, el cliente puede elegir entre las diferentes tarifas y opciones  y elegir la que más le conviene.

     Comercializadora de Mercado Regulado: Comercia con la energía pero según los precios regulados por el Estado. Ofrecen el PVPC y el TUR, las tarifas denominadas de “último recurso”. Son meros intermediarios. Para poder ejercer como comercializadora de referencia deben cumplir ciertos requisitos como tener una historia en el mercado de la electricidad y el gas natural, abastecer al diez por ciento de los suministros y haber tenido 50.000 clientes en el año anterior

La comercializadora es la empresa que tú puedes elegir y cambiar según las condiciones o tus deseos.
Leer más

domingo, agosto 25, 2019

Cómo funcionan las baterías de los móviles


Pese a que las baterías de los primeros teléfonos móviles duraba días, hoy en día la durabilidad de la batería es uno de los aspectos que tenemos más en cuenta a la hora de comprar un móvil.

Cómo funcionan las baterías de los móviles

¿Qué son las baterías y cómo funcionan?

Las baterías de los móviles son recipientes de energía química. Cuando conectamos el móvil a un suministro de energía eléctrica, se inicia una reacción química y los electrodos van del ánodo al cátodo. Una vez que la batería está cargada, puede transferir electrones hasta que se terminen. Posee un “dispositivo” de apagado, el built.in.

Hoy en día la mayoría de baterías son de litio, o bien Li-ion o Lipo, y poseen un cátodo de óxido de metal de cobalto, níquel, manganeso o hierro y un ánodo de grafito que contiene iones de litio.

La batería puede crear la misma cantidad de electricidad como energía contienen sus componentes, estando limitadas por el factor químico.

Además, las baterías se van degradando. La reacción va moviendo el litio y aumenta la resistencia a la carga, por lo que cada vez es menor la cantidad de energía en cada carga disminuye.

El litio

Una de las ventajas que trajo este material era el fin del efecto memoria. Esto producía la creación de cristales en el interior de la batería al cargarse antes de descargarse totalmente. Esto provocaba que su almacenamiento cada vez fuera menor y terminaran sin ser utilizables.

Las baterías de litio son, hoy en día, las más usadas en los móviles. Permite crear baterías ligeras y compactas y con mayor capacidad de almacenaje.

Pese a la mejora, siguen perdiendo eficacia con el paso del tiempo. Su durabilidad puede oscilar de los 300 a los 1000 ciclos de carga.

Un paso más allá en las baterías han sido las de polímero de litio (LiPo). Estas baterías tienen menor tamaño y con la misma capacidad de almacenaje. Sin embargo son más caras y tienen mayor riesgo de explosión.

Hoy en día, se estudian diferentes materiales, como el grafeno, para sustituir al litio en las baterías de los móviles. Sin embargo, por ahora, son sólo especulaciones.

Miliamperios

Es la unidad de medida de la capacidad máxima de una batería. La unidad correcta sería el miliamperio por hora.

Su definición exacta es la cantidad de energía que una batería puede dar en una hora.
Leer más

domingo, agosto 11, 2019

Características, similitudes y diferencias del propano y el butano


Cuando pensamos en un gas que tenga uso comercial, solemos pensar en el gas natural. Sin embargo, existen muchos tipos de gases que se usan a nivel de viviendas, como son el propano y el butano. Ambos son llamados Gases Licuados del Petróleo puesto que se obtienen durante el refinado del petróleo.

Características, similitudes y diferencias del propano y el butano

Gas propano y gas butano

Como hemos comentado, ambos son Gases Licuados del Petróleo y, por tanto, tienen composiciones similares. Ambos están formados por los mismos elementos pero en diferente cantidad; mientras que el propano está compuesto por cuatro carbonos y diez hidrógenos, el butano está formado por tres carbonos y ocho hidrógenos.

Por otro lado, también cambia en qué estado se encuentran estos gases. Mientras que el butano sólo lo encontramos en bombonas, el propano puede encontrarse en tres formas diferentes:

     Envasado: En botellas de 11 o 35 kilogramos.
     Canalizado: Para comunidades de propietarios en las que hay un depósito que canaliza a cada vivienda.
     A granel: Requiere instalar un depósito que es rellenado por un camión cisterna.

Similitudes entre el gas propano y el butano

1.    Ambos son GLP
2.    No son puros
3.    Se venden al peso
4.    Su estado líquido se obtiene por alta presión
5.    Incoloros e inodoros
6.    No son tóxicos
7.    Las bombonas son pequeñas
8.    Tienen un alto rendimiento energético
9.    Tienen una combustión limpia
10.  Son fáciles de mover e instalar

Diferencias entre el gas propano y el butano

1.    Pese a que su poder calorífico es prácticamente el mismo, el propano lo tiene ligeramente superior (12,86 KWh/kg frente a 12,44 KWh/kg)
2.    El butano tiene una masa-volumen mayor
3.    El propano aguanta temperaturas mucho más bajas, se congela a -44 grados, mientras que el butano lo hace a 0 grados
4.    El propano es bueno en climas fríos y el butano en climas cálidos
5.    El butano sólo se encuentra en formato bombona
6.    El propano es beneficioso cuando el consumo es alto, mientras que el butano lo es cuando el consumo que vayamos a hacer sea bajo
Leer más

jueves, agosto 01, 2019

¿Cómo funciona la red eléctrica?


¿Cómo funciona la red eléctrica?

Mercado eléctrico español

El mercado eléctrico español ha cambiado muy poco en los últimos años y, además, su funcionamiento es muy difícil de entender para la gente.

Para poder entender este mercado, hay que centrarse en los cuatros aspectos que lo conforman:

     Productor
     Red de transporte
     Distribuidora
     Comercializadora

Productores

El viaje de la electricidad empieza en las centrales eléctricas. En España, las cinco grandes tradicionales producen el 65% de la electricidad total producida en nuestro país.

Algunas de las formas que existen de obtener electricidad (como los combustibles fósiles o las centrales nucleares) son muy contaminantes por lo que se está intentando pasar a las energías más renovables, como la eólica, que ha llegado a generar el 20% de la electricidad española, sólo superada por la energía nuclear.


Transporte

La electricidad hay que transportarla desde las plantas de producción hasta los núcleos de consumo. La red de transporte son las líneas de alta tensión, controladas por la Red Eléctrica Española, que, además, es el operador del sistema eléctrico.

Tiene como misión asegurar el correcto funcionamiento del sistema de suministro eléctrico, así como su continuidad y seguridad.

Distribuidoras

Son las encargadas de repartir la electricidad desde la red de transportes hasta los diferentes puntos de suministro.

Hay cinco grandes distribuidoras en España, que se reparten la mayoría del territorio español. Sin embargo, existen otras 326 distribuidoras que dan servicio a un millón de usuarios.

Son las responsables de garantizar el suministro, encargarse del buen estado del suministro y leer los contadores.

No se puede elegir qué compañía te suministra la electricidad puesto que, en una misma zona, sólo distribuye una compañía.

Comercializadoras

Las comercializadoras son las encargadas de la facturación. Compran la electricidad en el mercado a las distribuidoras y la venden al consumidor con un margen de beneficio.

Un consumidor puede elegir qué compañía comercializadora quiere, fijándose en las diferentes ofertas de las compañías.

Estas compañías se encargan de la relación contractual con el cliente, pero también tienen otras funciones:

     Miden el consumo total de energía que cada uno de los clientes produce.
     Gestionan todos los trámites y pagos a realizar asociados al transporte de la electricidad
     Realizan otro tipo de servicios comerciales, como pueden ser los servicios de mantenimiento.

Dentro de las comercializadoras, existen las comercializadoras de último recurso, que operan en el mercado regulado por el Gobierno.
Leer más

domingo, julio 14, 2019

¿Cómo funcionan las descargas de internet?


A la hora de contratar una tarifa de internet muchas veces nos cuesta elegir la cantidad de megas que queremos contratar. Te contamos todo lo que necesitas saber sobre cómo funcionan las descargas de internet

¿Cómo funcionan las descargas de internet?


Descargas en internet

En general, es el término que se utiliza para referirse a la transferencia de archivos a un aparato mediante un canal de comunicación.

Se utiliza de forma frecuente para el hecho de obtener contenido mediante una conexión a internet.
El acceso a cualquier información en internet, aunque sea el acceso a una página web, se lleva a cabo a través de la descarga previa de su contenido. Sin embargo, el término descarga se suele utilizar para nombrar el contenido conseguido por internet para su visualización sin conexión.
Por otro lado, entendemos el término subida como la disponibilidad de datos a un dispositivo. Sin embargo, diferenciar entre estos dos términos no es necesario ya que cada vez que descargamos algo, el dispositivo está haciendo una subida.
Velocidad y megas

Desde hace tiempo utilizamos el término “mega” para referirnos a la conexión de internet, utilizando, de forma coloquial, un término utilizado para medir la velocidad (de subida y bajada). Además, lo solemos usar para hablar sólo de la bajada, olvidando la subida, cuya importancia ha vuelto con la fibra óptica.
Una conexión más rápida puede ser clave para algunos servicios, véase ver vídeos o subir contenido a la nube.
Es importante saber qué velocidad tenemos en nuestra vivienda, a través de un sencillo test de velocidad,  si tenemos problemas con internet y, en caso de que sea necesario, plantearnos una subida de megas.
Velocidad de carga y descarga

Cuando vemos las ofertas de internet que hay en el mercado, la velocidad a la que se refieren suele ser, exclusivamente, de descarga, casi ninguna habla de la de subida, como mucho, de simetría (la misma velocidad de subida que de bajada).

La velocidad de descarga es el tiempo que tarda la información en llegar a nosotros por medio de internet. Por el contrario, la velocidad de carga o subida es el tiempo que tarda la información en pasar de nuestro dispositivo a internet.

La velocidad de descarga es útil cuando navegamos por internet o queremos descargar archivos a nuestro dispositivo. Por su lado, la velocidad de carga es la que utilizamos al mandar un email o subir un vídeo o una imagen a nuestras redes sociales.

¿Qué velocidad es necesaria?

Ahora, cuando vayamos a contratar una tarifa de internet, es necesario pararse a pensar un poco qué velocidad sería necesaria para mí.

La velocidad necesaria siempre va a depender de las necesidades de cada uno y del uso que se le vaya a dar a la conexión. Veamos algunas actividades y cuál es la velocidad que requieren:

     Navegación y correo electrónico: Necesitaría una velocidad de entre uno y diez megas.

     Streaming de vídeo: Aquí dependerá de la calidad que queramos:

     Calidad SD, velocidad de 3 Mbps.
     Calidad HD, velocidad de 5 Mbps.
     Calidad Súper HD (4K), velocidad de 25 Mbps

     Fotos y vídeos en redes sociales: Aquí vamos a necesitar velocidad de subida. Si sólo quieres subir fotos, con un ADSL de un Mbps va a llegarte. Si quieres subir vídeos también, te recomendamos una conexión de fibra óptica de 5 Mbps.

     Llamadas VolP: Un mínimo de 100 Mbps en voz y 8 en vídeollamada.

     Juegos online: Aquí prima la latencia por lo que recomendamos una conexión de fibra óptica.
Leer más

domingo, junio 30, 2019

Mis memorias : Diario de vacaciones de Invierno

Las vacaciones de invierno del año pasado intenté escribir un diario. Ahora que comenzaron estas vacaciones, quiero abrir ese archivo ultra secreto y compartirlo con ustedes, mi público beneficiario (?).

Diario de vacaciones de Invierno

Diario de vacaciones de Invierno

Queride diare. No sé si sos hombre o mujer o lo que quieras ser, así que deberé nombrarte de manera inclusive para respetar tu decisión. No sé si está bien que te ande toqueteando les págines con mis dedos ensalivados, ni si disfrutas que te raye con una lapicera BIC, pero... Ay ta. Es imposible hablar así. No sé para qué mierda gasté plata en en un diario. Mejor arranco una hoja de la cuadernola que la conozco bien y tenemos confianza y escribo lo que voy haciendo cada día. Un gusto señore diarie, disculpe la molestia.


  • Primer día: Bueno... Y esto con qué se come? Qué tengo que hacer? No caigo que al fin llegaron las vacaciones. Tengo que seguirme bañando y todas esas cosas que hacen las personas civilizadas o puedo comenzar a INVernar como un oso polar durante las dos próximas semanas?
  • Segundo día: Hacía meses que no dormía más de 8 horas. Me siento mejor de salud. Me mejoró el cutis y me está volviendo a crecer el pelo creo.
  • Tercer día: Ya me hice amigo del delivery, es el único ser humano con el que mantengo contacto todo el tiempo y me informa de lo que pasa en el mundo exterior.
  • Cuarto día: Se me rompió el calienta camas... Se ve que no aguanta más de 4 días seguidos prendido. O capaz que le corté un cable con las uñas de los pies que tienen un largo considerable.
  • Quinto día: El delivery me hizo la gauchada de comprarme un calienta camas y yerba además de traerme más pizza y Sprite. Algunos le llaman soborno a base de propina, yo lo llamo "karma".
  • Sexto día: Me fui a parar al baño y sentí un tirón en la espalda. Quizás no sea tan buena idea quedarse tanto tiempo acostado.
  • Séptimo día: Me llamaron mis amigos que están en La Paloma para invitarme a pasar las vacaciones con ellos. Ni en pedo me muevo. Ya lo dijo Dios, al séptimo día hay que descansar.
  • Octavo día: Conseguí una chapita de coca cola de metal y me la estoy rascando con ese elemento, mientras siento cómo crece una extraña biodiversidad de hongos en mis nalgas. Esto es placer extremo.
  • Noveno día: Ya terminé de dar vuelta el Netflix. No me queda nada para ver. El colchón está cada vez más abollado, estoy a -10 cm de la superficie del mismo.
  • Décimo día: Estoy empezando a tener pensamientos negativos. Creo que en breves se terminan las vacaciones...
  • 11avo día (Cuando paso del décimo no sé cómo sigue la numeración así que permítaseme cambiar de estrategia para enumerar): Entré al baño y pegué un grito finito y fuerte al ver a un barbudo desconocido en el espejo. Era yo, pero versión "El náufrago".
  • 12º día: Se me están terminando los ahorros en el delivery, aparte de que voy a estar sin vacaciones en pocos días, voy a pasar comiendo arroz lo que queda del mes.
  • Trigésimo (?) día: Quisiera que esto dure para siempre... Casi tanto como una eternidad :(
  • Último día: LA CONCHA DE LA MADRE MAÑANA TENGO QUE VOLVER A ESTUDIAR!!!
Leer más

martes, mayo 07, 2019

La historia la escriben los vencedores... O los que no saben nada, pero inventan cosas preciosas

Imagínense que un día desaparecemos como civilización... Pasan siglos y siglos, se va perdiendo mucha información con el paso del tiempo y, supongamos que en unos 5000 años unos seres aparentemente mucho más inteligentes que nosotros, con más y mejor tecnología y pim pum coso, comienzan a estudiar lo que quedó de nuestra ya extinta civilización de la cual se olvidaron. Toman documentos al azar que sobrevivieron que hablan de The Avengers, de Avatar, de Harry Potter, de Game of Thrones, de The Walking Dead, mezclado con las iglesias católicas y quizás puedan rescatar fragmentos de revistas del corazón que hablan del Bailando por un sueño... Así, bien al azar, como Luciana, pero sin sal.
Cuestión que yo me pongo a pensar... ¿Se imaginan el mambo que van a tener en la cabecita esas personas intentando armar un rompecabezas de esa sociedad inexplicable? Van a pensar que Thanos es Satanás, que Thor era Jesús, que los otros vengadores eran los discípulos y que un religioso llamado "El Tinelli" sacrificaba jóvenes bailarinas para que no se nos viniera un apocalipsis zombie o nos comieran los dragones.
Y ahí estamos mezclando hipotéticamente menos de 10 variables, con lo que es una historia con un mínimo de sentido.
Metanle después información random que va a apareciendo sobre las guerras mundiales, las Torres Gemelas, el Osama Bin Laden, el Barack Obama (suenan parecido y van a pensar que es el mismo los boludos del futuro, se los digo porque yo me los confundía), el Pepe Mujica, el Albert Einstein, el Messi, el Maradona (que seguramente confundirán con Madonna porque suena parecido, o bien dirán que Lío era uno de los tantos hijos que tuvo Diego Armando), el Maestro Tabárez, el Maestro Splinter, las Tortugas Ninja, los Power Rangers, la Mirta Legrand, el Peter la Anguila, el Che Guevara, la Mia Khalifa, las Culisueltas, el Oso Arturo... En fin, se va a cocinar un guiso histórico incomible con las sobras que puedan rescatar. Va a ser un quilombo impresionante e inentendible. Me parece que antes de extinguirnos tenemos que borrar todo a la mierda e inventar una historia única que tenga un poco de sentido, sino esto se va a descontrolar.
Yo que sé. Me dormí mirando documentales y me desperté pensando en eso. En una de esas que malinterpretamos un poco a las otras civilizaciones y al final nada que ver. Capaz que la historia la escriben los vencedores y los pelotudos que se hacen los cracks por inventar cosas que aparentemente tienen sentido, pero que en realidad son pura fruta.
Ahora no me puedo dormir. Necesito crear una máquina del tiempo y explicarle a la gente del futuro que no va a ser lo que parece. Si no me ven por un tiempo es que funcionó.

historia avengers humor
Leer más

lunes, mayo 06, 2019

Walt Disney está muerto

¿Es joda que Walt Disney no está criogenizado para revivirlo en el futuro?
¿Walt Disney está muerto de verdad?
¿Cómo carajo sigo ahora con mi vida?
¿Tengo que pedirle perdón a todos los que cancherié alguna vez con el típico dato pelotudo que comienza con "Sabías que..." y decirles que me equivoqué?
¿Debo buscar al hijo de puta que me dijo eso y me hizo quedar como un pelotudo y debo aplicarle una paliza correctiva para que aprenda a no arruinar más vidas?
¿Debo crear mi propia teoría conspirativa para aferrarme tercamente a lo que Arjona definiría como "Una mentira que te haga feliz vale más que una verdad que te amargue la vida"?
¿Seré atacado por ustedes por revelarles esta verdad traumática, como sucedió en El Mito de la Caverna de Descartes, cuando Batman entró a fumigar la plaga de murciélagos de la Baticueva y se encontró con los presos de Guantánamo re fumados, viajando en la mayonesa, colgados mirando las sombras de la pared, y decidieron llamar a Superman para que los defendiera?
Como decía Ricardo Fort, no todo lo que brilla es Rolex. No crean en nadas, ni en nadies. Esto es pior que la Matrix (no la vi, pero me imagino más o menos como es).

Walt Disney está muerto

Recién a mis 32 años me acabo de topar con la noticia de que Walt Disney está muerto y cremado, o sea que no tiene chances de volver ni aunque clonaran su ADN. 20 y pico de años viviendo al pedo, esperando para que revivieran al viejo capo ese para ver con qué nuevas películas salta, y un día cualquiera, leyendo en Internet me dicen que no está congelado en un freezer esperando a que lo descongelen (primero en la heladera y luego a temperatura ambiente, para no romper la cadena de frío).

Dicen que la verdad los hará libres, pero déjenme decirles algo: la ignorancia los hará felices.
Leer más

jueves, abril 18, 2019

Devuelvanme las bolsas de plástico

Triste porque en Semana Santa / Semana de turismo no te fuiste a ningún lado y te quedaste como un pámpano en tu casa? Más triste es ir a la verdurería (no me vengan con que se escribe con "L" porque venden verduras, no verdulas, si la Real Madrid Academia se equivoca, yo soy un ser crítico y no pienso pensar como otros piensan) con aires de superioridad moral, con la chismosa verde que dice bien grande "YO NO CONTAMINO EL MEDIO AMBIENTE" en una mano, con una pulsera hecha de pasto reciclado y anillos de coco libre de sufrimiento de palmeras en la otra mano, con la remera de Green Peace, con un short de baño con motivos de flores hawaianas, con las sandalias hechas de un material biodegradable que no es agresivo con el pasto cuando lo pisas, jediendo fuerte a Poett Lavanda, el único perfumador hecho con flores de la naturaleza natural... Y luego de llenar el bolso reutilizable con alimentos naturales y sanos; luego de rechazar el ofrecimiento de bolsas de nylon de la cajera con un "no, gracias, yo no contamino" y una guiñada de winner-eco-friendly, tomar la chismosa por el asa, ver cómo se comienza a romper y a desintegrar como el final de "The Avengers Infinity War", intentar desesperadamente hacer una envoltura que solamente a Chuck Norris le podría haber salido bien, rendirse, lanzar un "¡ME CAGO EN EL PLANETA Y EN LOS OCÉANOS CONTAMINADOS!" a los gritos, mirar a la cajera desencajado, rojo como el tomate que se te está cayendo al piso, con lágrimas en los ojos y decirle "Sabés qué? Vendéme tres bolsitas de esas blancas super contamintantes sí, por favor..." y terminar pagando 12 pesos de propina en el peor día de tu vida. Eso es tristeza. Devuelvanme las bolsas de plástico.

Devuelvanme las bolsas de plástico
Leer más

miércoles, abril 17, 2019

SuperGPSMan

El sentimiento de satisfacción al poder ayudar al prójimo que se encuentra perdido, deambulando por la vida, en busca de una calle no tiene parangón (no sé que es esa palabra, pero hace meses que quiero meterla en una conversación y no puedo, creo que acá puede tener sentido).
Finalmente a mis 32 años de edad el destino quiso que un viejo en auto que buscaba una calle y este humilde servidor motorizado que buscaba una razón para vivir, se encontraran. El señor (con "s" minúscula, el con "S" mayúscula se sabe toditas las calles de toditas las ciudades de toditos los países, amén) me preguntó por una calle y yo, sin dudar, sin titubear, sin temblar, sin tartamudear, sin vacilar y sin muchos otros verbos infinitivos similares, le dije con precisión cómo debía llegar. 
Por un momento sentí que conocía la ciudad como la palma de mi mano... Bueno, en realidad nunca me miré mucho la palma de la mano... No entiendo mucho ese dicho; será que lo inventaron en la Edad Media cuando no existían los celulares, las computadoras o la televisión y la gente no tenía otra cosa que hacer que cagarse a espadazos con otros o mirarse la palma de la mano... Pero digamos que sentí que conocía este lugar como el teclado de mi teléfono.
Jamás me había sentido tan útil e inteligente en esta vida. Estoy seguro que ese señor jamás se olvidará del anónimo de casco negro y mirada enigmática que le facilitó el camino, así como yo jamás me olvidaré del señor del auto con rostro triste al que SÉ que por primera vez en mi vida, envié por el buen camino. No como al resto de los cientos de infelices que alguna vez me preguntaron una dirección y los mandé quién sabe a donde o les dije "Pah loco, me mataste...".
Si me está leyendo quiero que sepa que lo quiero mucho señor del auto, espero que haya llegado bien a su destino.
Creo que me voy a dedicar a esto. Voy a dejar magisterio. Voy a estudiarme a fondo el mapa de la ciudad y voy a andar en moto, sin rumbo, haciendo el bien por el mundo. Desde hoy ha nacido un super héroe en Maldonado que no usa la violencia, sino el saber supremo: SuperGPSMan.
Si necesitan saber donde queda alguna calle, cuenten conmigo, cuento con ustedes. (¿Acá es donde debería usar las normas APA para citar a Sartori?)


SuperGPSMan
Leer más

lunes, abril 15, 2019

La Segunda Batalla de Las Piedras - Sendic vs Canguros

¿Alguna vez se imaginaron cómo será el futuro? En una charla mano a mano con un amigo bi-dente (sí, bi-dente porque le quedan dos dientes en el comedor, nada más), fumando un caño y conversando sobre la vida, nos colgamos a pensar cómo será el Uruguay del futuro... Pitada va, pitada viene, La Del Pepe nos llevó a un viaje astral futurista, donde pudimos visualizar con claridad la historia que contarán los libros en 100 años...
Los invitamos a conocer esta historia de héroes y batallas épicas, que nos erizó la piel y nos hizo terminar en la plaza a las 4 de la mañana, cantando el himno bajo el monumento a Artigas (hasta que cayó la policía, nos cortó la inspiración y terminamos detenidos pasando un mal momento en la primera; pero ta, eso no va a al caso).

La Segunda Batalla de Las Piedras - Sendic vs Canguros

La Segunda Batalla de Las Piedras

La Segunda Batalla de Las Piedras fue un enfrentamiento entre la resistencia uruguaya al mando de Raúl Sendic y las fuerzas australianas de los canguros invasores, que tuvo lugar el 18 de mayo de 2031 cerca de Las Piedras, en el Departamento de Canelones.

En el año 2030, la repentina llegada record de unos 5000 buques turistas a Punta del Este había llamado la atención de las autoridades orientales. En esos buques, millones de canguros comenzaron a desembarcar sorpresivamente y a adueñarse violentamente del territorio uruguayo, conquistando las ciudades más importantes del país. El legendario monumento de "Los Dedos" de Punta del Este fue reemplazado por una pata de canguro majestuosa que salía de la arena; el "Monumento al Caballo" de Florida también fue destrozado y un gran marsupial de mármol tomó su lugar; "Los cuernos de Batlle" en Montevideo se cambiaron por las orejas de un canguro.

Los canguros se apropiaron de todo y, lo que en el 2019 se veía como una simple broma de Internet, se había vuelto la pesadilla para el primer gobierno blanco que llegaba al poder luego de décadas de Frente Amplio.

Luis Lacalle Pou finalmente había roto la racha de varios gobiernos de izquierda, pero la crisis económica a la que había llevado al país había instalado las condiciones necesarias para que los canguros invadieran a Uruguay: la fuga masiva de jóvenes al exterior, la desesperada venta del ganado en pie, los recortes en seguridad pública y los conflictos diplomáticos con Argentina y Brasil fueron algunas de las claves para que el ejercito de canguros se apropiara del país sin encontrar dificultades.

Los canguros se enfrentaban mano a mano con un cuerpo policial ineficiente, debido a la escasez de balas; el ejército carecía de combustible para utilizar los pocos aviones que le quedaban, tras la Ley de Derribo de Aviones que había llevado a los militares a una guerra contra el narcotráfico sin precedentes; la situación era deplorable.

El pueblo añoraba los años de oro de la impecable gestión de Bonomi en materia de seguridad pública y se lamentaba de no haber votado a favor del plebiscito "Vivir sin miedo a los Canguros", impulsado por Larrañaga, considerado un loco en su época, pero que resultó ser un visionario.

Pese a haber privatizado casi todas las empresas públicas, por fortuna, el gobierno de Luis Lacalle Pou aún contaba con un as bajo la manga: no había podido vender ANCAP. Eso le dio una genial idea a los asesores del presidente, que lo hicieron ponerse en contacto con el revolucionario exiliado Raúl Sendic y le regalaron una tarjeta de crédito del ente público para gastar en lo que quisiera, a cambio de que liberara el territorio de la presencia de canguros que ya no se aguantaba más.

Luego de comprar toneladas de pasto (además de varios artículos de uso y consumo personal) y entrenar a un numeroso ejercito de vacas durante meses, Sendic y sus vacas comenzaron su marcha a paso lento, pero firme, con el objetivo de devolverle la libertad a sus compatriotas.

Al año siguiente, las fuerzas Sendicistas se dirigieron a tomar la ciudad de Montevideo, junto a las tropas enviadas desde Cuba y Venezuela para dar asistencia al ejercito al mando del la Generala Carolina Cosse.

Gente de campo, cansada de que los canguros los boxearan todo el tiempo y raptaran a sus mujeres; hinchas de Peñarol y Nacional, hartos de que los canguros usaran el Campeón del Siglo y el Gran Parque Central para campeonatos de boxeo; y planchas en general, con ganas de meter lío y tirar piedras, se sumaron de manera voluntaria a la revolución.

Los canguros, al mando del capitán Josph K. Posations, tenían casi el mismo número de soldados que los uruguayos, aunque estaban mejor alimentados y controlaban el suministro de yerba mate, algo vital para la energía del uruguayo.

El enfrentamiento:
La altura del terreno favorecía a las tropas de los canguros, pero Sendic hizo una maniobra genial para que dejaran su posición privilegiada. Envió a sus vacas a atacar, los canguros respondieron a las piñas (que las vacas casi no sentían porque eran vacas bien macizas) y el grupo de vacas comenzó la lenta retirada con el enemigo persiguiéndolos.

Daniel Martinez, íntimo amigo del jefe de los orientales, al mando de 600 planchas en bicicleta, atacó a los canguros por la retaguardia. Las vacas volvieron al enfrentamiento, tirando leche en los ojos de los canguros y así el ejército de canguros enceguecido se vio atacado por ambos lados, mientras las hinchadas unidas lanzaban garrafas y las hacían explotar sobre los no-tan-simpáticos animales australianos.

Varias horas más tarde, cuando los canguros sobrevivientes comenzaron a abandonar sus puestos, Josph K. Posations izó una bandera blanca en señal de rendición, y sacó de su marsupio una pipa de la paz, que le ofreció a Sendic.

Sendic dio una fuerte pitada, tosió y dijo "Tarjetas de Ancap y licenciaturas para los vencidos... Na mentira, es joda, prendan la parrilla, el mio lo quiero a punto... La puta madre, que hambre que me dio este faso, canguro de mierda...”. Los prisioneros fueron fusilados y llevados a la parrilla, como era la práctica en esa época.

Una terminado el asado, parte del ejército de Sendic continuó su camino hacia Montevideo y comenzó el sitio de la ciudad para liberar al presidente Lacalle Pou, al vice presidente Juan Sartori y a todos sus asesores. La Batalla de Las Piedras 2 fue la primera victoria de la resistencia uruguaya y un hito clave para la emancipación del dominio de canguros, es por ello que el 18 de mayo es feriado nacional en Uruguay y en nuestro himno cantamos con emoción "Canguros temblad".

Finalmente Sendic obtuvo su título más importante: Jefe Licenciado de Todos los Uruguayos. Al igual que nuestro prócer anterior, siempre fue tremendo tránfuga, pero se redimió y se ganó el cariño y el respeto de su pueblo, aunque murió viejo y solo en Paraguay en el año 2070 por temas que tocaremos más adelante en otro capítulo de "La Historia Post Post Post Moderna del Uruguay".

(Los personajes y hechos retratados en este micro cuento futurista y viajero son completamente ficticios. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia).
Inspirado en : https://www.todouruguay.net/18-de-mayo-batalla-de-las-piedras/
Leer más

Artículos recomendados

Etiquetas

1 Mayo 15 Primaveras 2010 2011 2013 2014 2015 2016 2017 2019 5 de Oro 5 minutos 5 minutos y nada más 50 sombras de Grey A las 9 A las nueve A veces vuelvo Abandonó el Fernet Abel Pintos Abitab Abuelos Achuras contigo Acordes Acústico ADSL Afanando cajeros Afeitar Agachadita Agarrame la banana Agua que me enfermo Agua que me quemo Ahí vamos Ahora quien Ahorro Ai se eu te pego Alejandro Acevedo Alejandro Lerner Alexis Texas Alienigenas Ancestrales Alienigenas Orientales Altos Cumbieros Amiga tetona Amiga traidora Amigos Amor Andas en mi cabeza Andrés Calamaro Anécdotas Angela Leiva Animales ANTEL Año Nuevo Apocalipsis Ares Argentina Ashton Kutcher Atención al cliente Audio Audiokillers AUF Auto rojo Autopago Avión Axel Ay vamos Azul Bachata Bad Bunny Baila mi cumbiamba Bailando Baile Bailemos Balada Balada boa Balconeras Banda 1 Barcelona Barman Bartender Batería Beatriz Luengo Becky G Bersuit Vergarabat Besame Bicicleta Bijaind the Scines Biografía Bizarra Blatter Bobo Boleto Bolsas Bonomi Borracho Borró cassette Botinerita Brasil 2014 Brasilera Bronceado Buenos Aires Búho Burocracia Bus Cacho Castaña Café La Humedad Caída libre Calma Calvo Cambio Nelson Caminar Canciones Canelones Canguros Carlos Vives Carnavalintro Cartas Catupecu Machu Cavani CD Celebra la vida Celoso Celular Centenario Cepillo de Dientes Cero a la izquierda Cerrá Cerveza Cerveza bien fría Chacho Ramos Champagne Champions League Chano Chayanne Cheta de Nordelta Chiellini Chile Chino Recoba Chino y Nacho Chistes Choclo Chocolate Chofer Choque Chuy Ciclón Cielo de un solo color Cinco minutos Cinco minutos y nada más Cine Ciudad Ciudad del Este Ciudad mágica Civilización Claramente Claramente no entiendo biología Clases Clásico Clima CNCO Cocina Comer Comida Como que no hay ron Como tu no hay 2 Compras Computadora Confesiones Consejos Consejos de Bonomi Consolador en la cajeta Copa América Corazón en la maleta Coro Cosas Costelo COT Cover Criminal Cristian Castro Cuando llueve Cuando se arranca a cambiar Cuando se pone a bailar Cuarteto Cuarteto de Nos Cuentos Cumbia Cumbia Cheta Cumbia Ninja Cumpleaños Curiosidad Daddy Yankee Daiquiri Daniel Agostini Darte un beso De vez en mes Defensor Déjame bailar Déjame tomar Denis Elias Deporte Descargar Descargar Humor Desde que te bañaste Desmotivaciones Desmotivaciones K-Yaaateras Despacito Devoto Día de la Madre Día de la Mujer Día del Estudiante Día del Maestro Día del Niño Día del trabajador Diario Diciembre Diego Armando Cánticos Dieta Dime que no Dime que si Dime si eres feliz Dinero Dinosaurios Dios Disfraces Divino DIY Diyab Dj Panchu Dj sos un nabo Documentos Domingo Don Omar Donald Dubsmash Ducha Dulce de leche Dulce o Travesura Dutty Hair Dutty love Ebrio Ecología EE.UU. Ejercicio Él El abuelo y la abuela con tablets El acomodado El amor es más fuerte El Choripan El doble tick azul El encantador de gatos El equivocado El favor El Guachoon El Gucci El Hermano de Acevedo El Jabón no me vino a buscar El Maestro El mosquito me levantó El Original El perdón El piso es lava El Planeta de los Pollos El Poeta Gabriel El Reja El Super Hobby El Viejo El Viejo Borracho El viejo de arriba El Willy Elecciones Electricidad Electrodomésticos Ella Ella me levantó Ella no sigue modas Ella se afeita toda Empanada Empresas En Vivo Enanitos Verdes Energía Enganchados para Facebook Enrique Iglesias Entra en mi vida Entre 2 No Hacemos 1 Entrenamiento Entrevista Laboral Entrevistas Era re linda Era tranquila Es mejor si apagamos la luz Eso Es Nostalgia Esos locos bajitos España Estadio Estados Unidos Estudiante Estudiar Evra Examenes Facebook Familia Famosos Fans Farándula Faso FBI Uruguayo Federico Álvarez Felices los 4 Feo Fernecito Fernet Fiestas Fiestero hasta que me muera FIFA Filosofía Fin del Mundo Física Fito Paez Flyers Fobias Fotocopias Fotos Frente Amplio Frío Frozen Frutilla Fusca negro Fútbol Futuro Game of Thrones Garibaldi Garrafa de gas Gas Gaston Odella Gastos Gatos Gilette Gimnasio Ginza Globo Golosa Golosa Googleame Grupo 1 Grupo Play Grupo Sombras Guitarra Gustavo Garcia Gusttavo Lima Gym Hace calor Hace frío Halloween Hasta el amanecer Hasta que se seque el Malecón Hazlo tú mismo Hip Hop Historia Historias History Channel Horas Horas vacías Hormigas Hot Huerta casera Huevo Humor I wanna be sedated Ideas Imagenes Inaguantable Inéditos Inevitable Inflación Inseguridad Intendencia Interior Internas Internet Intrusos Inumet Inventos Invierno J Balvin Jacob Forever Jara Jarra Eléctrica Jesús Jime no gime Joan Manuel Serrat Jorge Drexler Juan Luis Guerra Juan Magan Jubilados Jugo Justin Timberlake Juventus Karta Blank Ken-Y La bamba La bicicleta La calentura La canción del Dubsmash La canción del Pokemon Go La Champions Liga La colaless La columna de K-Yaaate La Friend Zone La gallinita La mano de Dios La marihuana La mordidita La nafta La Noche De La Nostalgia La noche me vino a buscar La pachanga La Revancha La Trampa La Vela Puerca La ventanita Laburo Lamento boliviano Lapataia Las 8 horas Latino Le hace falta sexo Le hace falta un beso Lechuza Legalización Lesión Letra Libre soy Libreta de conducir Life in Py Limón Linda Lindo Llegó el verano Llora me llama Lloro me mamo Lo mejor de mi vida eres tú Loco Abreu Locuras contigo Loquita Los Lobos Los Mensajeros del Amor Los Nabos Lucas Sugo Luciano Castro Luis Fonsi Luis Lacalle Pou Luis Suarez Madre Maestro Maestro Mischacher Maestro Tabárez Magisterio Mala Tuya Maldita humedad Maldito peluquero Maldonado Maluma Mamá Mano arriba Manualidades Marama Marc Anthony Marcelo Tinelli Marihuana Mariposa mariposón Mariposa Tecknicolor Mark Zuckerberg Marka Akme Martina Stoessel Máscara Mate Matemática Mathias Rodriguez Maxi Fourcade Mayonesa Mayores Mc Caco Mc Donalls Me acostumbré a ti Me acostumbré al Fernet Me cago en el viento Me Dicen K-Yaaate Me Dicen K-Yaaate y sus Cuadraditos de Provolone Me encanta la cerveza Me encanta la Patricia Medio Ambiente Medios Meiquin Off Menstruación México Mi perro Mi vieja querida Michel Teló Mierda Milanesa Ministerio del Interior Mirta Legrand Mis Memorias Modelaje Modelo Monjas Monterrojo Montevideo Morfemos Mormonas Mosquitos Moto Móvil Mp3 Mucha selfie poco sexo Muebles Muerte Mujer yo te amo Mujeres Mujica Mundial Mundial 2010 Muro Música Nacional Nada Naranja Narco colombiano Natti Natasha Navidad Necesidad Negro Whatsapp Nicky Jam Niñez No me olvides No necesito nada No necesito nalga No quiero ser pelado No quiero tu love No te ortives No te va Gustar No voto a nadie en las internas Noche Noche loca Noche Trágica Nostalgia Noticias NTVG Objetos Ojalá que llueva café Ojalá que llueva mate Ojos en la espalda Ojos en las nalga Oldies Ollas vacías Omnibus Original OSE Otoño Ozuna Pablo Arnoletti Pagode Pajaritos en el aire Pamela Guerrero Pampita Pan Dulce Papá Noel Para bailar cumbiamba Paraguay Parciales Parodia Partido Partirte como un queso Pascua Paso de los Toros Patricia Pedro Bordaberry Pedro Capó Pelado Pelagato Pelos Peluche Pene Pensamientos Pensar Peñarol Pepe Mujica Piernas Piriapolis Pitbull Plástico Playa Plena Poema Poesía Pokemon Go Polémicas Política Pop Por lo que yo te quiero Por un kilito de más Por una copa de más Porno Portugués Power Rangers Precios Presos de Guantánamo Prince Royce Princesa Profesora Programa Programa Entretiempo Promo Propaganda Protesta Psicología Publicidad Puertas Punk Rock Punta del Este Puterío Quédate acá Radio RAE Ráfaga Rap Recetas Recuerdos Reflexiones Regalame algo Regalos Reggaeton Reggaeton lento Remixes Renuncia Revolución Ricardo Arjona Ricardo Montaner Ricky Martin Ritchie Valens Robo Rocha Rock Rodrigo Rombai Ron Rosado Salidas Salsa Salto San Valentin Sanabria Santa Claus Santa Teresa Se me terminan las vacaciones Sebastian Bauza Selección Selfie Semana Santa Sendic Septiembre Será Setiembre Shakira Shaky shaky Shows Si no es Luis quien Sie7e Siempre me llama Siempre me manda Sin Bandera Sin gin sin jeans Sin Internet no hay vida Sin ti sin mi Sirios Sismo Sketch Solidario Sonido Caracol Sonido Cristal Sudafrica 2010 Sueños Supermercado Tabaré Vázquez Tabárez Tablets Tan Biónica Tango Tango Feroz Tarifas locas Te Conozco Te la comés Técnico Teléfono Terremoto Test The Avengers The Ramones The Walking Dead Tiempo Tienda Inglesa Tips Tiranos Temblad Tiritando Torero Tormenta Tortugas Ninja Tortugón Trabajo Tragos Travesuras Tribuna Trio Matamoros Trucos Trump Tsunami Tu hermana está fuerte Tu maestro Turismo Ukelele Un morrón Un oso Una cerveza Una empanadita Unplugged Uruguay Uruguay Natural UTE Vacaciones Vacas Vallenato Vamos pa' la plaza Vecino Velorio Vente p'acá Verano Verdulería Vergones Versión Viajes Vicente Fernandez Video Lyrics Videoclips Videos Viento Vilma Palma e Vampiros Vino Violencia Vivir mi vida Volver Volver a empezar Volver a estudiar Volvió el otoño Volvió el verano Votando VTV Vuelo Vuelve Waka Waka Walt Disney Waska Waska WhatsApp Wisin Xuxa XXX Yandar y Yostin Yerba Yo también Yo tengo la primicia Yo tengo tu love Youtube Youtuber Zombies