Creo que me voy a morir... O sea, estoy seguro que me voy a morir... Que onda wey? Que soy? Boludo? No se aprovechen porque estoy moribundo, no me boludeen, ya sé que todos nos vamos a morir... Se murió Wolverine que estaba re salado, ¿no se va a morir uno que no es un X-Men? Pff... Lo que quiero decir es que tengo el presentimiento de que me estoy por morir a la brevedad, y me di cuenta que no tengo nada organizado para cuando parta hacia el más allá.
Ustedes saben que tengo ínfulas de rock star y no quiero un funeral simple, antes muerto que sencillo... Bue, en caso de estar muerto no sé como funcionaría esa frase... La cosa es que no me queda mucho tiempo, así que con las últimas fuerzas de mis dedos, voy a tipear cómo quiero que se despidan de mi, como una especie de listado de exigencias que quiero se cumplan a rajatabla:
-Velorio a cajón abierto, previo haberme disfrazado de Power Ranger Rojo. Y quiero un cajón ploteado simil Batimovil. Adentro un pote de dulce de leche abierto para no oler mi propio hedor a muerto en descomposición.
-No me cierren el cajón hijos de puta que soy claustrofóbico mal.
-Dj e iluminación en la sala. Entrada libre a partir de las 23.59 (cosa que quede claro que día es y no como hacen hoy en día que te dicen fiesta el sábado y en realidad es el domingo de madrugada y a muchos les puede generar un atrofio cerebral importante) vestidos informal o disfrazados, pero no dejen entrar sujetos masculinos de short, gorra de visera, caravanas o championes Nike porque... Bue no sé porque, pero si eso le trae buena suerte a los locales bailables, voy a implementarlo en mi fiesta despedida.
-A la hora de entrar el cajón, tema de entrada "In the end de Linkin Park"; una vez que me dejen en la tarima, la intro de los Power Rangers, pueden aplaudir por un minuto o meter un minuto de silencio y después música pum para arriba all night long, mucha plena 2000, cumbia y reggaeton viejo. Cada 1 hora que el Dj ponga "El muerto se fue de rumba" y "Muriendo de plena" (no la versión con la rubia de Rombai) y que se forme el trencito. Nada de Bud Bunny, nada de bachata y la mierda esa de trap porque juro que me levanto del cajón y le muerdo la oreja al Dj, a lo Tyson, pero versión Power Ranger zombie.
-Cuando se saquen la selfie con el fiambre para las redes sociales usen de hashtag #AdiósPowerRangerRojoSeTeVaAExtrañarZarpado y haganlo trending topic mundial.
-Va a ser fiesta lluvia porque no me estaría despidiendo en mi mejor momento económico. De hecho van a tener que hacer una vaquita para alquilarme el disfraz, garpar discoteca y comprarme el cajón símil batimovil. O lo pueden hacer con palets de madera que ahora está muy de moda el tema reciclaje. Lo dejo a su criterio.
-No me saquen a bailar por más mamados que estén. He sido un tronco en vida, imaginense lo que puedo ser muerto.
-Si me van a convidar con algo, que sea Patricia. Fría. Sin espuma.
-Se pueden quedar a dormir, pero no tengan relaciones sexuales cerca del cajón. Sé que es un morbo con el que muchos fantasean, pero en serio. No.
-Cuando se levanten todos resaqueados, me aupan y me llevan al hospital más cercano. Si alguien quiere algún órgano, se lo donan (menos el pene, ese se vende al mejor postor).
-Antes de extirparme algo asegurense que esté muuuuy muerto mal. Haganme cosquillas. Pellizquenme los pezones. Tirense un pedo en mi cara. No sé. Usen su imaginación, pero observen bien que esté muerto muerto y no dormido profundamente o en coma.
-Lo que sobre de cuerpo que no haya sido donado, lo meten en una bolsa de basura y seguimos de gira a la pastelería más cercana.
-Ahí piden que me cremen y me chocolateen. El pastelero se va reir. Muestren seriedad y pongan la plata de la venta del pene arriba del mostrador. 3 horas de horneado fuerte, dejan enfriar y meten las cenizas en una pokebola.
-Usen las cenizas como fertilizante para mi huertita casera y las verduras tendrán mas shabor con sh que cualquier otro alimento que jamás hayan probado.
-Dejenme la compu prendida para siempre con el Face abierto. Si encuentro la manera de volver para el más acá no voy a boludear con el juego de la copa, voy derechito a mandarme algún estado pelotudo en Facebook.
-Si se saltean algo de esto, los maldeciré por 5 años, 4 meses y 3 días. Muchas gracias.
Me muero muerto... Por si no nos vemos más, los qui... *Ruidos de respiración de persona falleciendo*
Ustedes saben que tengo ínfulas de rock star y no quiero un funeral simple, antes muerto que sencillo... Bue, en caso de estar muerto no sé como funcionaría esa frase... La cosa es que no me queda mucho tiempo, así que con las últimas fuerzas de mis dedos, voy a tipear cómo quiero que se despidan de mi, como una especie de listado de exigencias que quiero se cumplan a rajatabla:
Mis Memorias : #QueEnPazDescanse
-Velorio a cajón abierto, previo haberme disfrazado de Power Ranger Rojo. Y quiero un cajón ploteado simil Batimovil. Adentro un pote de dulce de leche abierto para no oler mi propio hedor a muerto en descomposición.
-No me cierren el cajón hijos de puta que soy claustrofóbico mal.
-Dj e iluminación en la sala. Entrada libre a partir de las 23.59 (cosa que quede claro que día es y no como hacen hoy en día que te dicen fiesta el sábado y en realidad es el domingo de madrugada y a muchos les puede generar un atrofio cerebral importante) vestidos informal o disfrazados, pero no dejen entrar sujetos masculinos de short, gorra de visera, caravanas o championes Nike porque... Bue no sé porque, pero si eso le trae buena suerte a los locales bailables, voy a implementarlo en mi fiesta despedida.
-A la hora de entrar el cajón, tema de entrada "In the end de Linkin Park"; una vez que me dejen en la tarima, la intro de los Power Rangers, pueden aplaudir por un minuto o meter un minuto de silencio y después música pum para arriba all night long, mucha plena 2000, cumbia y reggaeton viejo. Cada 1 hora que el Dj ponga "El muerto se fue de rumba" y "Muriendo de plena" (no la versión con la rubia de Rombai) y que se forme el trencito. Nada de Bud Bunny, nada de bachata y la mierda esa de trap porque juro que me levanto del cajón y le muerdo la oreja al Dj, a lo Tyson, pero versión Power Ranger zombie.
-Cuando se saquen la selfie con el fiambre para las redes sociales usen de hashtag #AdiósPowerRangerRojoSeTeVaAExtrañarZarpado y haganlo trending topic mundial.
-Va a ser fiesta lluvia porque no me estaría despidiendo en mi mejor momento económico. De hecho van a tener que hacer una vaquita para alquilarme el disfraz, garpar discoteca y comprarme el cajón símil batimovil. O lo pueden hacer con palets de madera que ahora está muy de moda el tema reciclaje. Lo dejo a su criterio.
-No me saquen a bailar por más mamados que estén. He sido un tronco en vida, imaginense lo que puedo ser muerto.
-Si me van a convidar con algo, que sea Patricia. Fría. Sin espuma.
-Se pueden quedar a dormir, pero no tengan relaciones sexuales cerca del cajón. Sé que es un morbo con el que muchos fantasean, pero en serio. No.
-Cuando se levanten todos resaqueados, me aupan y me llevan al hospital más cercano. Si alguien quiere algún órgano, se lo donan (menos el pene, ese se vende al mejor postor).
-Antes de extirparme algo asegurense que esté muuuuy muerto mal. Haganme cosquillas. Pellizquenme los pezones. Tirense un pedo en mi cara. No sé. Usen su imaginación, pero observen bien que esté muerto muerto y no dormido profundamente o en coma.
-Lo que sobre de cuerpo que no haya sido donado, lo meten en una bolsa de basura y seguimos de gira a la pastelería más cercana.
-Ahí piden que me cremen y me chocolateen. El pastelero se va reir. Muestren seriedad y pongan la plata de la venta del pene arriba del mostrador. 3 horas de horneado fuerte, dejan enfriar y meten las cenizas en una pokebola.
-Usen las cenizas como fertilizante para mi huertita casera y las verduras tendrán mas shabor con sh que cualquier otro alimento que jamás hayan probado.
-Dejenme la compu prendida para siempre con el Face abierto. Si encuentro la manera de volver para el más acá no voy a boludear con el juego de la copa, voy derechito a mandarme algún estado pelotudo en Facebook.
-Si se saltean algo de esto, los maldeciré por 5 años, 4 meses y 3 días. Muchas gracias.
Me muero muerto... Por si no nos vemos más, los qui... *Ruidos de respiración de persona falleciendo*
