miércoles, diciembre 23, 2020

Me Dicen K-Yaaate - Que año de mierda (Parodia de A mi manera - Mercedes Sosa)

2020 Que año de mierda (Parodia de A mi manera)

Ustedes son muy jóvenes, pero antes había que mandar los saludos de Felices fiestas hasta 24 horas antes porque el 24 y el 31 se tranca a todo pa'la mierda y no llegaban los mensajes... Aún así, eso era mucho mejor que está nueva normalidad de mierda. Felices fiestas adelantadas por si acaso.

Versión en parodia de "A mi manera" de Me Dicen K-Yaaate llamada "Que año de mierda", para celebrar el año malo que nos tocó... Que año malo! Que año hijo de puta! Que año bien conchudo y así podría seguir... Andate a la puta que te parió 2020.

Los acordes de guitarra de la canción "Que año de mierda" los podés encontrar abajo en la letra de la parodia.

Ah sí, la canción de A mi manera puede ser de cualquier artista o podría haberme hecho el cheto y decirles "My Way" de Frank Sinatra, pero ustedes saben que soy un queso con el inglés, Cuestión que ta, en español la primera versión que se me vino a la cabeza era la de Mercedes Sosa o los Gipsy Kings. Prefiero a Mercedes porque de chiquito siempre pensé que se llamaba Pacha Mama y bueno, se lo debo. For you Pacha Mama, te i love you desde kid.

Aunque tengo ya mi hermosa cuenta en Youtube, bastante restaurada con los viejos videos de Me Dicen K-Yaaate, la canción no quedó terminada, así que subo solo un pedacito a mi cuenta de Instagram y Facebook. Esta vez es simplemente por vago.

Video : Me Dicen K-Yaaate - Que año de mierda (Parodia de A mi manera)


Letra : Me Dicen K-Yaaate - Que año de mierda
    
      D             F#m         D7        C  B7
Fin de año llega ya, lo esperaré muy ebriamente
    Em                          Em  A7       D
Este año con Covid fue un gran garrón, sinceramente
  Am  D7        Am   D7      G             C
Viví encerrado acá sin traspasar ni una frontera
    D   Bm       Em  A7           G * D
Y al fin puedo decir "que año de mierda"

   D            F#m         D7             C  B7
Hace mil no hago el amor, mucho menos comparto un mate
   Em                     Em   A7         D
A nadie saludé, de todos estuve distante
   Am  D7     Am  D7        G                  C
No viajé y no sali, no me la di más en la pera
     D   Bm        Em  A7       G * D
Y gracias al Covid, que año de mierda

D          Am   D7        Am  D7
Me ultrá cuidé y enloquecí
           G
Lavé mis manos con frenesí
      Em            A7           F#7          Bm
Sin el barbijo era feliz, sin el alcohol en gel también
          Em           A7              G * D
Pero por fin llega al final... Que año de mierda!

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domingo, diciembre 13, 2020

¿Cómo se echan gases los astronautas?

Cuando tenía 6 años quería ser astronauta. O sino, indio Charrúa. Medio que siempre fui de irme a los extremos, pero entre esas perspectivas de vida que tenía, estaba el sueño de irme al espacio. 

Lamentablemente, en el país que nací, se me hacía más fácil la segunda opción, por obvias razones. Sin embargo, pese a no haber podido lograr ninguno de mis planes principales (ni los que fui agregando posteriormente), siempre fui muy afín con esas personas que se juegan la vida para ir a otro planeta a hacer quién sabe qué cosa. 

Toda esta introducción es solo una excusa para contar porqué me la pasé toda la mañana pensando y diseñando en mi cabeza un traje de astronauta perfecto que elimine los gases de los astronautas.

Porque ta, los ingenieros posta y re salados se pasan horas pensando en cómo va a despegar el cohete, cómo alunizar, cómo respirar... Cosas grosas, importantes. Pero, ¿alguien se puso a pensar seriamente qué sucede cuando un astronauta se raja el orto de un pedo adentro de ese traje? Yo sí. Toda la mañana tirado en la cama pensando en eso. ¿Cómo se echan gases los astronautas? No pude volverme a dormir.

Imaginé qué hubiera pasado si Uruguay fuera un país avanzado en la materia y mis padres en vez de decirme "No vas a llegar a nada, pedazo de burro", me hubieran dicho "Tú puedes llegar adonde quieras, con mucha fortuna y mucha fe en Dios" y en vez de sacrificar a una pobre perra como Laika, hubieran aprovechado a mandar a un idiota humano y hubiera pasado el casting.

Y entonces, luego de muchos entrenamientos con sesiones de media hora con gravedad cero y probando un prototipo de nave y la mar en coche (o el espacio en cohete) llega el gran día.

Llegás y antes de subirte te sacan el termo, el mate y el paquete de yerba.

-Houston, ¿porqué nadie me dijo que no podía llevar el mate de viaje? La puta madre los dolores de cabeza que me van a dar... Suerte que me vine tomando mate en el bus desde Maldonado....

Arranca el cohete, ta, toda la parte técnica que ni idea cómo es y tampoco es lo importante. 

Mientras voy a toda velocidad para arriba ya arranca la vejiga a explotarme del último mate que me tomé... Pero tengo que esperar a salir de la zona de turbulencia 2 horas después para poder recién ir al baño que pensaron los investigadores y que consta de símil-water con tapa y un agujero a medida para hacer el uno y un símil-water con bolsitas ziplock para hacer el dos.

Descargo finalmente el pichicito, tiro la cadena, miro por la ventanilla y admiro románticamente el cloro flotando por la eternidad del espacio infinito... Toda mi vida esperé por este momento... Pero rápidamente un pensamiento me atormenta y llamo a Tierra.

-Houston, I have a problem.

-Dale boludo, hablá en español que acá nadie entiende inglés.

-Creo que no tranqué con llaves la puerta. Mándame a alguien a casa que se fije, porfa.

Listo. Ahora simplemente a disfrutar de la gloria eterna de ser el segundo uruguayo en la luna, después de Morcillo López.

Alunizo, doy un pequeño salto para un canguro, pero un gran salto para alguien con piernas cortas. Clavo la sombrilla, instalo la reposera y me siento a mirar a la nada y pensar en el todo, con aires de superioridad, con el pecho inflado por haber llegado más lejos que todos mis amigos del liceo. Literal.

Pero entre tanto éxito ya se hace presente la melancolía, recordar a los seres queridos a miles de kilómetros, recordar la familia, las risas, las comidas, el último almuerzo ese mediodía en la casa de la abuela, con su inconfundible guiso de porot... PRRRRRRRR 

-Houston, atendé rápido que tengo un problema.

-Otra vez este hincha pelotas, ¿qué te olvidaste ahora? Dale, apurá que estamos en la media.

-Me rajé de un pedo, ¿cómo hago para sacar este olor a mierda del traje? ¿Hay algún botón o algo?

-Pah, la verdad que no creo... No sé si pensamos en eso, dejame chequear el manual de instrucciones a ver si hay algún método...

-Dale Houston que me estoy asfixiando... 

PRRRRR, ahí va otro, el guiso de porotos fermentó.

-Manga derecha, en el antebrazo, eso que parece un control remoto del cable con pila de botones al pedo... Fijate un botón marrón, tocalo ahí a ver qué onda.

Se abre automáticamente una compuerta entre las nalgas. El frío espacial me congela hasta las pelotas, pero por lo menos ya no hay olor a pedo adentro del traje. 

Gracias a Dios, un ingeniero estudió 10 años de una carrera complicada de verdad y no fue en vano. Este ser inteligente pensó en todos los escenarios posibles para que todo saliera perfecto, para que no hubieran errores. Y por suerte, era humano. Y por suerte, también se cagaba a pedos. 

¿Cómo se echan gases los astronautas?

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martes, diciembre 01, 2020

Me Dicen K-Yaaate - Pa' los yuyos (Parodia de Camilo - Vida de rico)

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Ya vieron el videoclip de Vida de rico? Me imagino que sí, ya que el cantante con el bigote más peculiar del mundo no para de sonar en todas partes... Pero aquí no estamos para darle más fama a los famosos, aquí estamos para hacer una buena parodia de "Camilo - Vida de rico" de Me Dicen K-Yaaate llamada "Pa' los yuyos".

Los acordes de guitarra de la canción "Camilo - Vida de rico" los podés encontrar abajo en la letra de la parodia.

Aunque tengo ya mi hermosa cuenta en Youtube, bastante restaurada con los viejos videos de Me Dicen K-Yaaate, la canción no quedó terminada, así que subo solo un pedacito a mi cuenta de Instagram y Facebook. Esta vez es simplemente por vago.

Video : Me Dicen K-Yaaate - Pa' los yuyos (Parodia de Camilo - Vida de rico)


Letra : Me Dicen K-Yaaate - Pa' los yuyos
    
    FA#                            RE#m
Yo puedo ofrecerte una noche de esas picantes
SI                           DO#
Pero te pido por favor no seas muy demandante
SI       FA#
RE#m 
Si estás pensando en heladito cine y restaurante
SOL#m                DO#
Mejor que vuelvas con tu ex, yo soy flor de atorrante 

DO         SI                   FA#
Wacha no soy rico y en casa no hay lugarcito
SOL#m                              DO#
Es fin de mes y faltan 5 pei pa invitarte un vinito
FA#
En la plaza nos damo' unos besos
RE#m
Y nada mas, pues no tengo ni un peso
SOL#m
La tarjeta fundí hace poquito
DO#
No da ni pa' un motel baratito

FA#
Invitame a tomar una caña
RE#m
Y chocar los peludos en la playa
SOL#m
Si la arena te asquea te ofrezco
DO#                       FA#
Un buen chamuyo y te llevo pa' los yuyos

Puente musical : FA# RE#m SOL#m DO# FA# RE#m SOL#m DO#

FA#
Imaginate casarte conmigo
RE#m
Y salir a pasear viendo vidrieras a veces
SOL#m
Barraca Europa no es un continente
DO#
Pero al meno el nombre se le re parece

FA#
Y yo que tu sentada esperaría
RE#m
Llegar sobrada los fines de meses
SOL#m
Con mucha suerte pagamos la OSE
DO#
Y no nos cortan el agua si Diosito quiere

FA#
En la plaza nos damo unos besos
RE#m
Y nada más, pues no tengo ni un peso
SOL#m
La tarjeta fundí hace poquito
DO#
No da ni pa' un motel baratito

FA#
Invítame a tomar una caña
RE#m
Y chocar los peludos en la playa
SOL#m
Si la arena te asquea te ofrezco
DO#                       FA#
Un buen chamuyo y te llevo pa' los yuyos

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lunes, noviembre 09, 2020

La generación del amor suculento

Dejemos de romantizar las suculentas. Dejemos de romantizar también las frases que empiezan con "dejemos de romantizar", que son una chotada, pero antes, aflojemosle al amor por las suculentas que tanto mal nos ha hecho como sociedad.

Para bien o para mal, he nacido y he crecido en una vieja normalidad donde todo era igual a una plantita: "El amor es como una plantita, hay que regarla siempre, sino se muere", "La amistad es como una plantita, si no la riegas, se muere", y así puedo seguir "El cerebro es como una plantita...", "El cuerpo es como una plantita...", "El trabajo es como una plantita...", "Tu hermana es como una flor..."; creo que en la última se me confundieron las metáforas, pero se entendió el punto. Todo era una plantita y todo que había que regarlo, sino se te moría. El mundo tenía sentido.

Ahora a los 30 años (no, no me estoy sacando años, es que conocí a las suculentas hace no mucho más de 1000 días), me encuentro con que no toda planta hay que regarla, porque algunas si las regás demasiado les da ansiedad y se te mueren.

Entonces ahora si me preguntás "¿Qué harías si pudieras volver el tiempo atrás?", te respondo: "Iría al pasado, a cada ocasión en que me dijeron que algo era como una plantita y le regalaría una suculenta a ese pichén de hije de pute" y se lo diría así, en lenguaje inclusivo cosa que no entendería un sorete.

Que manera odiar a esas plantas insulsas. Yo sé que el odio es malo y que está mal odiar a un ser vivo, y que aunque no parezca, las suculentas son un ser vivo; pero estas plantas inútiles -porque ni siquiera sirven para comerselas o para curarte las hemorroides haciendo una infusión siguiendo una receta que viste en un blog de dudosa credibilidad- han irrumpido en la sociedad para romper con todos los valores positivos que teníamos. 

Después le echan la culpa a Bad Bunny, pero seguro que Bad Bunny se crió con una madre que era loca de las suculentas y por eso hace esas canciones de mierda donde habla de no engancharse con nadie, de no demostrar amor, de tener una noche de pasión y nada más. Nada de regar demasiado.

Reflexionemos por un segundo sobre cómo estamos actuando amorísticamente hablando. Somo la generación del amor suculento. No tenemos ni un detalle para con nuestras parejas (¿Nuestras? ¿Parejas? Ya estoy flasheando que tengo un romance... No chicas, tranqui, sigo siendo un suculento salvaje), no regamos la "plantita" del amor por miedo a sofocar al otre. 

¿Y de quién es la culpa de que actuemos así? ¿De una sociedad capitalista individualista que abre grietas entre nosotros? ¿De los poderosos que controlan el mundo y que quieren una sociedad dividida y más fácil de manipular? ¿De las secuelas de horas y horas frente a las pantallas y a las redes sociales que nos estupidizan? ¡No! La culpa es de las suculentas.

Y así como les dí el ejemplo del cantante que nació en una casa de suculentas, tenemos el ejemplo contrario al otro extremo: Arjona, que se crió en una huerta alimentándose a base de albahaca, la planta más difícil de hacer sobrevivir. Casi tan difícil como criar a un niño. De hecho, antes de ser padres/madres, el estado debería poner a prueba la capacidad de los futuros progenitores dándole a cuidar una albahaca. Si logra que no se le muera hasta que el crío nazca, están capacitados para ser padres; si se les muere en el interín, se le expropia el bebé y se lo cría hasta una edad en la que pueda subsistir por sí mismo... A eso de los 35 años se le devuelve a los padres. 

Volviendo a Arjona, les decía entonces que Ricardo es loco por echarle amor a todo lo que ve y te hace una canción amando a una señora de 40 años, amando la menstruación femenina, amando los hongos, amando a la mujer que vio en un taxi, amando, amando y amando. Amor, amor y más amor... ¿A quién les suena? Por supuesto, al otro enfermo de las plantas que necesitan ser regadas en abundancia, el diputado Vega del PERI.

A los hechos me remito. Amamos cómo cuidamos a las plantas. El que se cría entre suculentas es un sorete que no le importa los sentimientos del otro y solo quiere sexo salvaje. El que es capaz de hacer sobrevivir a una albahaca, es pesado y meloso que da miedo, casi tan psicópata como Camilo que te despierta a las 6 de la mañana con una serenata de ukelele. 

Fijáte el amor que querés recibir, y la próxima vez, en vez de preguntarle por Tinder al que te dio match "¿Qué hobbies tenés?", preguntále "¿Qué planta tenés". Si es de las suculentas, tenés un chongo; si es de las albahacas tenés a al posible amor de tu vida; si es de la marihuana, pedíle un cogollo y convida.

La generación del amor suculento

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jueves, octubre 15, 2020

Me Dicen K-Yaaate - Chajá (Parodia de Hawai - Maluma)

Chajá (Parodia de Hawai - Maluma)


Y bueno, esta es la verdadera letra de la canción que Maluma le dedicó a Neymar, pero luego la productora le hizo cambiar la letra y finalmente terminó saliendo el videoclip de Hawai como lo conocemos.

Sin embargo, esto que parece una versión en parodia de "Hawai - Maluma" de Me Dicen K-Yaaate llamada "Chajá", en realidad no es más que un robo del cantante uruguayo que hackeó la PC del colombiano y rescató el borrador de la letra original de la canción.

Los acordes de guitarra de la canción "Hawai - Maluma" los podés encontrar abajo en la letra de la parodia.

Aunque tengo ya mi hermosa cuenta en Youtube, bastante restaurada con los viejos videos de Me Dicen K-Yaaate, la canción no quedó terminada, así que subo solo un pedacito a mi cuenta de Instagram y Facebook. Esta vez es simplemente por vago.

Video : Me Dicen K-Yaaate - Chajá (Parodia de Hawai - Maluma)


Letra : Me Dicen K-Yaaate - Chajá
    
Deja de mentirle (Ah)
                                                 B7
Diciéndole que casi ni hablamos desde hace un año medio
                                                    Em
Vamo' a respetarnos men, somo amigos del liceo
                                            C
No te hagas el otro que chamuyandote a mi ex te vieron
            
Dale que te vieron
  
           G
Déjame decirte
                                                B7
No te hagas más el boludo, sé que sos flor de reo
                                      Em
En sus fotos en bikini tus comentarios leo
                                                  C
No puedo creérmelo, ni judas fue tan traicionero

                        G
Mi mejor amigo es un chajá que mexicaneando va
               B7
Mi ex, foto en calzones, sus likes y corazones
                  Em
El buitre de Instagram que todo likea
                       C
A ver si picotea, como un chajá, todo likea
   
                         G
Mi mejor amigo es un chajá un pichón de Neymar
               B7
Mi ex, foto en calzones, sus likes y corazones
                  Em
A mi ex en Instagram me la icardea
                       C
Él la likea, como un chajá a mi ex se la carga mal
D
Ya no hay mas códigos ni en la amistad

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jueves, septiembre 10, 2020

Cómo vas a morir en Uruguay

Para que te quedes en casa, para que no te aburras en casa, para ti, para mi, para todos, un juego para copiar y pegar en tus redes sociales y poder pasar el tiempo entretenido. No digan que nunca les regalé nada.

Sí, ta, capaz que es un poco corto y no les alegro más de 1 minuto, pero si cada uno se arma un jueguito así de choto de un minuto, cuando queramos acordar tenemos 3 millones y medio de minutos ganados, entreteniendo a la gente que está haciendo cuarentena voluntaria... ¿Qué? ¿Ya se terminó la cuarentena? ¿En serio? ¿Tengo que salir? ¿Es obligatorio? ¿Puedo seguir encerrado en mi bunker?

Bue, les dejo este jueguito llamado "Cómo vas a morir en Uruguay", copia, pega y escribí qué te tocó. No se vayan a divertir mucho, no sea cosa que se mueran de exceso de alegría...

PD: No puse al Colorado de Omar Gutierrez porque él va a estar en todos los escenarios de muerte posibles como espectador.

uruguay

¿COMO VAN A MORIR? (Versión Uruguaya)

*MES DE NACIMIENTO*
Enero: De un paro cardíaco que me dio puteando a mi cuadro con...
Febrero: Ahorcado por...
Marzo: En una explosión provocada por...
Abril: De un ataque de risa fumando faso con...
Mayo: Jugando al juego de la copa con...
Junio: En un ajuste de cuentas de...
Julio: De un coma etílico, chupando vino con...
Agosto: De un paro cardíaco que me dio puteando al gobierno con...
Septiembre: Cagado a palos por...
Octubre: Atragantado con un cacho de yerba de un mate que me dio...
Noviembre: Atropellado por...
Diciembre: De sobredosis, tomando merca con...

*DÍA DE NACIMIENTO*
1: Sonsol
2: Carballo
3: El Pelado Cáceres
4: El Negro Rada
5: Jaime Roos
6: Vanesa Britos
7: El Piñe
8: Gianinna Silva
9: Luis Suárez
10: Diego Forlán
11: Gerardo Nieto
12: Mónica Farro
13: Claudia Fernandez
14: Juan Sartori
15: Sergio Puglia
16: Majo y la del 13
17: La ex Rubia de Rombai
18: Fernando Cristino
19: Lucas Sugo
20: El Chino Recoba
21: Cavani
22: Agustin Casanova
23: Vitto Saravia
24: El Gucci
25: Victoria Rodríguez
26: Luana la Princesita
27: Petinatti
28: Natalia Oreiro
29: Nacho Álvarez
30: El Lolo Estoyanoff
31: Yao Cabrera

*SIGNO ZODIACAL*
Aries: En una marcha del PIT-CNT.
Tauro: En un asado.
Cáncer: En un Shopping.
Géminis: En el Antel Arena.
Leo: En el Gran Parque Central.
Virgo: En la rambla.
Libra: En La Pasiva.
Escorpio: En el Campeón del Siglo.
Sagitario: En la playa Chihuahua.
Capricornio: En el Parque Rodó.
Acuario: En el Conrad de Punta del Este.
Piscis : En el Vilardebó.

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lunes, agosto 24, 2020

Nostalgia de la Vieja Normalidad

Hace algún tiempo hice un post llamado Eso es nostalgia para un 24 de agosto... Años después, la vida, la sociedad, el mundo ha cambiado y también nuestros deseos nostálgicos, así que actualizo mi lista de Nostalgias al 2020.

coronavirus humor

ACTUALIZACIÓN 2020 - Nostalgia de la Vieja Normalidad


La Vieja Normalidad que era un poronga, pero por lo menos no era tan poronga como esta Nueva Normalidad que es mucho más pior #EsoEsNostalgia

Tener clases de verdad y no una carpeta de PDFs para leer que no entendés un sorete y te rompe los ojos #EsoEsNostalgia

Salir #EsoEsNostalgia

Salir en la noche de la Nostalgia #EsoEsNostalgia (Nunca salí en la noche de la nostalgia por tema de plata, pero siempre me daban ganas, ahora no me dejan ni tener ganas.)

Viajar por el mundo #EsoEsNostalgia (Idem a lo de arriba)

Tener sexo casual #EsoEsNostalgia (Hace falta que diga que es lo mismo que arriba?)

Respirar aire de verdad y no tu propio aliento de perro con la mascarita de mierda #EsoEsNostalgia

Beber el alcohol y no gastarlo al pedo en las manos #EsoEsNostalgia

Cuando la palabra "Protocolo" era utilizada por gente importante y para cosas importantes, no como ahora que te ponen una alfombra con cloro y alcohol en las manos y le llaman protocolo #EsoEsNostalgia

Cuando la temperatura corporal del ser humano era más o menos de 36ºC o 37ºC, no como ahora que tenemos que pellizcarnos para ver si seguimos vivos cuando entramos a un local y la pistola de la fiebre nos da 30ºC #EsoEsNostalgia

Abrazarse y afanarle la billetera al otro; bailar bachata sensual o un dos y uno salvaje que termina inevitablemente en pisada al otro, porque es difícil contar 2 y 1 durante tres minutos isn confundirte; verse cara a cara con la gente y estar seguro de estar hablándole a la persona correcta; sonreír y que se te vean todos los dientes torcidos y el pedacito de lechuga que te quedó en una tecla; intentar chocar los cinco y que te dejen colgado como un tarado; darse la mano de manera más o menos fuerte (o sea, un poco fuerte pa' que no sea falso, pero no tan fuerte como para quebrarle los huesos a la otra persona...); compartir un mate con galletitas con un amigo (la galletita compartida adentro de la bombilla, como buen gaucho); una carcajada con escupitajo con una amiga; un aaaaachú con moco verde espeso frente a la piba que te vuelve loco y que después de ver eso no te va a hablar nunca más....

Pucha si se extraña todo eso que nos hace tan humanos... Y sí, es cierto que te llevaste lo mejor de nosotros Coronavirus, sos mortal, viral, famoso, tendencia... Pero, ¿sabés qué no vas a ser? Intendenta.

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domingo, agosto 16, 2020

Shampoo vs Acondicionador

Shampoo vs Acondicionador

A quien corresponda:

Políticos, empresarios de supermercados, industrias farmacéuticas, servicios de marketing, peluqueros, peluqueras, peluqueres, peluquines, shampooceros, acondicioneros, Cristiano Ronaldo y a la sociedad en su conjunto.

Como dice Shakira "Siempre supe que es mejor, cuando hay que hablar de dos, empezar por uno mismo" (Shakira, ¿Dónde están los ladrones?, 1998); así que voy a arrancar por uno mismo, que en este caso sería yo.

Uno mismo sabe que es un poco idiota, que muchas veces se le tranca el cerebro, que no puede procesar más de una variable al mismo tiempo en este procesador que data de 1987 y ya quedó un poco obsoleto. Ta, hasta acá el palo a uno mismo, ahora estoy libre de decir lo que pienso y desahogarme.

No puede ser que sean tan hijos de puta que en pleno 2020 me sigan poniendo el SHAMPOO cerca del ACONDICIONADOR. Hay que ser mala leche... Tengo 4 litros de acondicionador en el baño. ¿Saben cuánto shampoo tengo para bajarme esos 4 litros de acondicionador? CERO.

Es como que me quiera tomar un fernet con coca y lo único que tengo cuando voy a servirme un vaso es fernet y hielo (el hielo en esta metáfora sería el jabón). Intomable. No se puede vivir así.

¿De qué me sirve tener mis tres pelitos locos acondicionados si no están ashampooizados? Termino con los tres pelitos saltando y moviéndose libres por el cuero cabelludo y de tanto moverse, es fija que se van a cansar y se me van a suicidar dejándome más pelado aún.

Yo quiero asegurar los cabellos que me quedan, no quiero acondicionarlos para que sean felices y juguetones, los quiero duritos y firmes, cosa que me "peine" (me los acomode máomeno ahí con las manos), tape los agujeros más visibles y salga a la calle seguro de que van a estar ahí aguantando estoicamente el vacío que dejaron sus antepasados.

Necesito pelos militares, firmes, bien de derecha, no pelos anarquistas hippies y felices. Menos pelos estilo Cristino y más pelos con la actitud de Manini.

Pero no, termino siempre comprando más y más crema de enjuague porque unos inescrupulosos del marketing lo marean a uno mismo y lo hacen caer como un vejiga.

¿Les cuesta mucho poner una góndola de shampooses en una punta y una góndola de acondicionadores al otro lado del supermercado? Aprovechemos la bobada del distanciamiento social y distanciemos el acondicionador del shampoo, que así no se puede vivir.

¿Es mucho pedir que se etiquete bien grande y con colores diferentes cuáles son los shampooses y cuáles son los acondicionadores? Me le ponen semejante etiqueta a la Coca Cola que me avisa que tiene azúcar y está perfecto... Ya sé que tiene azúcar, pero igual me siento cuidado porque alguien se preocupa de mi idiotez. ¿Y acá?

Quiero vivir sin miedo, Larryplotter, a ti que te encantan las etiquetas, te pido por favor que nos ayudes a los estúpidos que no podemos diferenciar un acondicionador de un shampoo. Confío en tu experiencia, ya has demostrado tener muy buen gusto.

¿No aparece en la LUC un artículo que exija discriminar adecuadamente un shampoo de un acondicionador? ¿Es más importante legislar los chorizos que el cabello, Señor Presiedente Luis Alberto Lacalle Pou? Con razón...

Ahora bien, ustedes me dirán "Foca zurdita, irrespetuosa de nuestro primer mandatario, prestá atención, lee bien y listo" y yo les diré "No es suficiente".

Imagínense a uno mismo mirando entre cientos de productos, pensando en cuál es la mejor para el poco cabello que le queda... Ustedes tienen cabelleras tupidas y no se dan cuenta, pero una persona a punto de quedar calva se juega la vida de los 3 cabellos que le van quedando en cada elección de shampoo.

Uno mismo tiene que pensar qué será mejor para esa pobre cabellera, comparar precios, pensar cuánto durará según la cantidad de líquido que tenga, recordar todas las marcas que no le han funcionado, imaginarse a uno mismo cómo sería si ese producto realmente le hiciera crecer pelos en las zonas desiertas y todo eso sumado a la presión social que siente uno mismo en ese momento con personas que lo están mirando y seguramente piensan "¿Qué tanto elige este señor si está pelado?".

Sudor, pensamiento, lágrimas... Todo eso ocurre en los peores 10 minutos de uno mismo que al final elige, y como siempre en la vida, elige mal.

Pero lo peor es que no se da cuenta hasta que en la ducha, comienza a cantar chocho de la vida el "Color Esperanza" que puso en Youtube y al mirar más de cerca orgullosamente su nueva adquisición, se le desdibuja la sonrisa de la cara y  comienza a transformarse lentamente en la expresión de la minita de Psicosis de Hitchcock en la ducha, gritando "NOOOOOO ME CAGARON DE NUEVO, HIJOS DE PUTA, NOOOOOOOO", mientras el sádico de Youtube se aprovecha de ese momento triste para poner una propaganda del pedazo de idiota que pregunta si uno mismo quiere aprender inglés... QUE NO, QUE NO QUIERO APRENDER INGLÉS, QUIERO APRENDER A COMPRAR SHAMPOO, LA RECALCADA CONCHA DE TU MADRE.

PD: Cambio 3 litros de acondicionador por lo que sea de shampoo.
PD 2: ¿Se puede hacer mermelada de crema de enjuague?

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martes, agosto 11, 2020

Idea para la Nueva Noche de la Nostalgia

Noche de la Nostalgia

Tengo una re-idea para la Nueva Noche de la Nostalgia (sigo sin entender porqué Salinas no me llama para asesorarlo si no he parado de pensar cosas en esta pandemia):
Ya que sí se puede hacer cena show, pero no podemos bailar pegados como le gustaba a Sergio Dalma (que calculo que se debe haber muerto de coronavirus por andar toqueteando gente; a no ser que sea un hipócrita que predica sin dar el ejemplo... QEPD por las dudas Sergio), podemos reciclar los viejos palos de selfies que ya pasaron de moda, le pegamos en la punta una muñeca Barbie, o un Ken o un Max Steel y los hacemos bailar en la mesa con nuestra pareja...
Bueno... En mi caso por ejemplo, que no tengo pareja e iría a buscar una, puedo llevar una caña de pescar más larga y mandar al Ken con una tarjetita con mi número (plastificada y desinfectada con alcohol, por supuesto) y refregarle el muñeco en la cara a otra muñeca en otra mesa de gente desconocida, y en caso de ser rechazado, seguir pescando hasta encontrar una con la que hacer match.
Una vez que la dama (o el caballero, porque también las mujeres son buenas pescadoras y los hombres, si algo hemos aprendido a lo largo de los siglos, es a ser buenos bagres a la espera de ser pescados) accede a hacer bailar los muñecos, movemos con una mano la caña y/o palo de selfie al ritmo de los Bee Gees y con la otra mano nos chateamos a la distancia; nos preguntamos lo típico: "cómo te llamás - cuántos años tenés - venís siempre por acá - tenés una amiga para mi amigo que si no engancha algo me rompe las pelotas para irse - vos te asustaste cuando tu papá mató un chancho - te gusta el pan con mayonesa, etc."  y bueno, si hay onda y los muñecos terminan abrazados bailando "When a man loves a woman" en la sección lentos, se agenda una noche de pasión para marzo 2021 que ya vamos a estar todos vacunados y podemos tener relaciones sin tapabocas, ni traje de astronauta.
Sí, es cierto que se puede armar guerra en la mesa entre Ken y Max Steel si justo caes con la caña cerca de una mujer y/u hombre con novio celoso, pero eso pasaba también en la vieja normalidad y generalmente terminábamos con el ojo negro, así que creo que es hasta más sano y vamos a evitar saturar los hospitales.
Aparte, como es difícil chatear con una mano y pescar con la otra, vamos a beber menos (¿con qué mano te vas a empinar la botella de chela si tenés dos manos ocupadas PAPEIN?) por lo que van a haber menos accidentes de tránsito.
No sé... Tenemos dos semanas para preparar bien el muñeco, y entrenar las manos. Sí, todo esto está sonando como el culo, pero estamos en la Nueva Normalidad, nada de lo que estamos haciendo tiene mucho sentido si lo analizamos; hagamos lo que podamos, intentemos sobrevivir y esperemos que después de la vacuna, Putin mande a inventar un flash-borra-memoria-como-el-que-tienen-los-de-Man-in-Black y nos borre los recuerdos de todo lo que pasó en el 2020. Feliz Mes de la Nostalgia.

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sábado, julio 25, 2020

Lucy, la hembra homo sapiens

Lucy, la hembra homo sapiens

Estado 134 - 34 Feb. 4569 D.I.E. – Escaneando la zona este del Estado 134, una aeronave de la Fuerza Armada Mundial halló el cuerpo momificado de lo que en principio se presupone sería un hembra de la especie "Homo Sapiens".

El cuerpo momificado se encontró a unos 4 metros bajo nieve, en la antigua ciudad de Punta del Este, desaparecida hace más de 6.000 años, perteneciente al imperio de Paraguay.

“Creíamos que se trataba del cadáver de otra especie ya extinta, conocida como chimpancé”, explicó Dark Vather, uno de los seis exploradores independientes que trabajó en la zona, tras el hallazgo.

La hembra presenta ciertas particularidades que llamó la atención de los historiadores: en sus pechos, se encontraron dos bolsas con líquido congelado por la nieve, están en debate dos posibles teorías. La primera explica el hecho como la manera que encontraron los ya extintos humanos de almacenar el agua, un recurso muy escaso en los últimos tiempos del hombre, luego de la tercera guerra mundial que terminó por contaminar el 80% del agua dulce líquida.

Otra teoría, quizás más absurda, pero de todas maneras válida, cuenta que estos animales evolucionados, se colocaban esas bolsas de líquido debajo de los senos para aumentar el volúmen de los mismos, lo cual les proporcionaba mayores posibilidades de apareamiento.

La vestimenta encontrada en el cuerpo de la víctima es bastante precaria, apenas unos trozos de tela tapan algunas partes del cuerpo de la hembra, lo que indica que tenían una fuerte resistencia al clima frío o el Planeta se encontraba pasando por una época de calentamiento global.

Otra rareza encontrada en el cuerpo de esta hembra, es un calzado puntiagudo, y su uso también está atado a diversas teorías: algunos creen que se trata de un elemento de tortura de autocastigo que se infligían las hembras cuando sus parejas fallecían, otros creen que era un arma de defensa personal, otros siguiendo la línea de la teoría anterior de los senos "inflados", creen que les proporcionaba una mayor altura y con ésto lograban ser la hembra alpha de la manada, con lo cual tendrían mayores chances de conseguir mejor pareja, aunque parece ser prácticamente imposible que hayan logrado caminar con ese extraño artefacto en los pies.

También se encontró una gran "cartera" que en la época servía para trasladar objetos. Ésto nos indica que Lucy era una hembra nómada.

En su cartera se encontraron una gran cantidad de objetos, entre ellos se destacan un arma eléctrica plastificada de unos 25 cm, de color violeta cuyo aparatejo interno, hace pensar que podría vibrar mientras ella la usaba para golpear a otras hembras y garantizar así su status de hembra alpha.

Así mismo, en la cartera se encontró un sofisticado set de pinturas y utensilios, lo que hace creer que se trataba de una artesana.

También se encontraron cápsulas medicinales de todo tipo, incluso algunas aparentemente hechas polvo, que según un estudio preliminar, podrían coincidir con el polvo encontrado en la nariz de Lucy, algo que descoloca a los científicos.

En su mano derecha, Lucy portaba un aparato tecnológico muy avanzado para su época, según el especialista Elton John, quien logró descifrar lo que tenía tallado, dice "Nokia 1100". Aún se desconoce que significa ésto, probablemente sea alguno de los dioses que adoraban, o quizás el nombre de algún rey que quedó perdido en la historia.

Lamentablemente no se conoce mucho de la civilización humana. El abuso de la tecnología, la contaminación extrema y las catástrofs naturales no dejaron rastros de su cultura, luego de la tercera guerra mundial la mayoría de las ciudades fueron abandonadas, 5 de cada 7 de los seres humanos fallecieron por la guerra misma o por falta de recursos. Para el 200 A.I.E apenas quedaba un millón de homo sapiens esparcidos por el planeta. Luego de la Invasión Extraterrestre se terminaron de extinguir y, recién 4500 años después estamos intentando reescribir la historia.

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jueves, junio 25, 2020

Me Dicen K-Yaaate - Basta (Parodia de Salta pequeña langosta - Grupo Cenizas)

Me Dicen K-Yaaate - Basta (Parodia de Salta pequeña langosta - Grupo Cenizas)

Mientras espero a que pase esta manada de langostas gigantes y asesinas, mirando desde la ventana de casa, aburrido como un hongo, canto un clásicos, un old hit... Ya que no vamos a tener tampoco Noche de la Nostalgia, me nostalgizo yo mismo pensando en el 2019, un año que tanto denostamos y que al final estaba precioso. Perdón 2019, volvé, te perdonamos todo.
Acá va la parodia de Salta salta salta pequeña langosta - Grupo Cenizas, o Katunga, ni idea, no era nacido en ese entonces y no me voy a poner a googlear a ver de quién era esa canción de mierda, tengo mejores cosas para hacer, como quedarme sentado frente a la ventana esperando a las langostas gigantes y asesinas... Pobre Lacalle Pou, parece el faraón de Egipto al que le cayeron todas las plagas juntas... Mala suerte? Karma? Diosito? Aliens? Voten.
PD: Apurense con la vacuna por farol que estoy quedando loco de tanto encierro, ya no sé cuántos años pasaron, pero me siento mal.
PD 2: Send drugs para sobrellevar esta cuarentena eterna. Gracias. Los quiero pucho.

Video : Me Dicen K-Yaaate - Basta (Parodia de Salta pequeña langosta - Grupo Cenizas)


Letra : Me Dicen K-Yaaate - Basta (Parodia de Salta pequeña langosta - Grupo Cenizas)
 
LA#                            FA
Basta, basta, basta  que año tan bosta
                        LA#
Lo que nos faltaba, invasión de langostas
                               FA
Basta, basta, basta, toy desacatado
                           LA#
Quién juegó al Jumanji como un tarado?

        SOL                     DOm
Basta, basta, basta, estoy hasta las pelotas
               LA                  REm
La nueva normalidad es tremenda chota
              SOL                  DO
Que año hijo de puta, me tiene paspado
              FA            LA#
2019 no estabas tan mal

Basta, basta, basta
De estar encerrado
Necesito urgentemente estar drogado

Basta, basta, basta
Ya estoy re manija
Quiero salir ya y poder hacerme pija

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domingo, mayo 24, 2020

Me Dicen K-Yaaate - Frito (Parodia de Favorito - Camilo)

parodia de favorito - camilo

Me desperté como todas las madrugadas desde que estamos en cuarentena, probablemente a todos les pase, pero esta vez, en lugar de quedarme dando vueltas en la cama o pegándome piñas para intentar dormirme de un golpe, me puse a escuchar música romántica y el espíritu de Camilo se apoderó de mi.
Eso, mezclado con el hambre que pica a las 3 de la mañana me llevó a pensar en milanesas y papas fritas y el olor de la fritura, automáticamente me recordó a la fragancia del cabello de mi amor y a la parodia de Reggaeton Lento.
Así es el proceso creativo de un artista de verdad. Las ideas se reciclan y se mezclan con los sentimientos y recuerdos; una idea lleva a la otra, pensamiento va, pensamiento viene, las neuronas se entretienen.
Así surgió esta bonita canción en ukelele, una versión en parodia de "Camilo - Favorito" que en el título de Me Dicen K-Yaaate pasa a llamarse : Frito.
Los acordes de ukelele de la canción "Favorito - Camilo" (en esta versión, que no es el tono original) son : Fa - Do - Sol - Lam
Aunque tengo ya mi hermosa cuenta en Youtube, bastante restaurada con los viejos videos de Me Dicen K-Yaaate, la canción no quedó terminada, así que subo solo un pedacito a mi cuenta de Instagram y Facebook. Esta vez es simplemente por vago.

Video : Me Dicen K-Yaaate - Frito (Parodia de Favorito - Camilo)


Letra : Me Dicen K-Yaaate - Frito
   
No sé si te lo han dicho antes
Pero después de comer está bueno a veces bañarte
No hace falta un shampoo muy caro, muy fino y elegante
Pero tenés el pelo duro y no podes ni peinarte
Yo lo olí y...

Tu pelo tiene olor a huevo frito
Y si llueve tiene olor a tortafrita
Los domingos hiede un poco a asadito
Y cada tanto hiede fuerte a papa frita

Tu pelo tiene olor a huevo frito
Y si llueve tiene olor a torta frita
Los domingos hiede un poco a asadito
Y cada tanto hiede fuerte a papa frita

Serías perfecta
Si no fueras demasiado hedienta
Igual te doy aunque seas mugrienta
Pero te compre un shampoo en oferta
Con olor a menta

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viernes, mayo 15, 2020

El planeta de las víboras, serpientes y/o culebras

Acabo de soñar la película del año, leete esto Estiven Espinber: Se va a llamar "El planeta de las víboras" o de las serpientes, o de las culebras no sé bien cuál es la diferencia, pero así lo soñé:

El planeta de las víboras, serpientes y/o culebras

El planeta de las víboras, serpientes y/o culebras

En un país subdesarrollado donde aún existen los zoológicos, una pandemia por una nueva cepa de coronavirus, el "Covid-19 plus 2.0", lleva a sus habitantes a un confinamiento prudente y hace que los trabajadores no puedan ir a alimentar a los bichos.

Tonce ta, una semanita ahí las fieras se la bancan más o menos, pero ya pasando los 7 días el animal ve que no le van a dar más de comer, activa el modo supervivencia y de alguna manera se escapa de la jaula.

Todos los bichos salen de las jaulas al mismo tiempo, 'maginate lo que es eso... No sé bien cómo sucede, pero es un detalle que podemos solucionar fácilmente: ponele que salió un mono y tocó el botón rojo de abrir todas las jaulas, o suponte que un idiota de Green Peace que no tiene mucho cine arriba y estaba aburrido del encierro de la cuarentena entró a escondidas al zoológico a liberar a los bichos y abrió todas las jaulas; o capaz que el Fata Delgado aprovechó para cumplir su deseo de convertirse en un Bicho Bicho y entró a a escondidas al zoológico e hizo cagada; vemos cómo hacemos funcionar esa parte, lo importante es que salen todos los animales juntos.

Así que ta, la mayoría de los animales están todos viejos y desnutridos y no cagan a nadie, se van muriendo ahí solos con una música triste de fondo; alguno se quiere escapar, pero no tiene la capacidad evolutiva y se lo come otro bicho más fuerte (ahí alteramos musiquita de Benny Hill con musiquita triste); peeero, hete aquí la cuestión fuerte del asunto: entre las serpientes hay una víbora y/o serpiente genéticamente modificada que tiene la inteligencia de un ser humano y entonces habla con las otras bichas, entran a maquinar y arrancan todas en manada... ¿Y con quién se cruzan en el zoológico las muy arrastradas? Sí señor Espilber, con los simios; que también son medio inteligentes, casi tanto como un enjambre de seres humanos hinchas de fútbol reunidos bajo el ímpetu y la euforia de haber ganado un campeonato o perdido un clásico.

Acá se viene el momento crítico de la peli, el que tiene que poner en el trailer para que la gente coma del tupper: llegando a la salida/entrada del zoo se encuentran todas las víboras y serpientes de un lado y del otro lado llegan al mismo tiempo todos los monos y simios y gorilas metiendo quilombo. Se mven, se paralizan, hay un silencio tremendo, se miran de pesado, se siente el suspenso y la tensión en el aire. Arranca a sonar la canción de El Tiburón (la de la peli, corte de suspenso, no la de Proyecto Uno). Saben que sólo una de las dos facciones va a salir viva del zoológico a conquistar el mundo. ¿Será el planeta de los Simios o será El planeta de las víboras, culebras y serpientes? Como ya adelanté al principio, creo que les espoilié quién gana, mala mia.

Pinta una riña épica, una lucha entre reptiles y mamíferos jamás vista en el cine, una bataola nunca vista ni siquiera en un boliche a las 9 de la mañana (hay que meterle mucho 3D y mucho efecto especial a esta parte; Esteven, no escatimes en recursos acá, metele abundante explosiones de cosas porque sí, serpientes a mansalva volando por los aires, un simio acogotando la boa, un mono de culo rojo tratando de sacarse una serpiente chiquita metida entre las nalgas, un gorila enojado rompiendo un afiche de Trump, etc).

Cuestión que ganan las culebras y salen re quemadas pa' la calle y arrancan a copular como conejos (podría ser que estaban genéticamente modificadas como conejos también, si no es mucho), copan la ciudad, el país subdesarrollado, el continente y en pocas semanas el mundo entero.

(Estiben, si querés hacer más plata, esta parte la dejás para una segunda película) Ahora es cuando toda la humanidad se enfrenta a su más grande desafío (y por supuesto como esto es cine, cuando hablamos de toda-la-humanidad estamos hablando básicamente de los Estados Unidos). Ya no solo tiene que matar a un enemigo invisible que el comunismo terrorista ruso/chino le ha lanzado a América, sino que ahora se le llenó todito el mundo de serpientes. Abren el ropero, víbora. Abren un paquete de hamburguesas, culebra. Abren el water (el posta, no el que significa agua), serpiente. Abren la heladera, boa. Abren el Youtube, Jimena Baron. Abren la puerta, la suegra. Y todo así. El mundo colapsado por estos bichos hijos de puta que nadie en su sano juicio quiere y que solo Dios sabe qué estaba pensando Noé cuando los metió en el arca.

Resolución: acá necesitamos un héroe que los combata. Ya que es una película que tiene mucho de realidad, no puede ser el Chapulín Colorado, ni Superman. Tiene que ser alguien verdadero, alguien en quién creamos. En mi sueño en realidad eran dos super héroes, es decir yo y Daniel Scioli, que nos encontrábamos en una fiesta en Punta del Este, y en estado de ebriedad decidíamos salir a salvar el mundo, pero entiendo que se cae un poco la película si un héroe tiene que matar trillones de víboras con una mano sola y el otro sufre de ofidiofobia y no sabe la diferencia entre serpiente, culebra, culebrilla y víbora, así que señor Espilver, queda a elección suya elegir quién salvará al mundo, es decir a los United States of America; pero por favor que lo interprete Will Smith.

Bueno Estiven, manos a la obra, te tiré la idea, estás en cuarentena seguramente al pedo, así que ponete a escribir  el guíon, loquito. Una peli así Netflix seguro te la compra, y yo no te pido plata ni porcentaje, lo único que le pido, señor estimado Estiven, es una remera firmada por Will Smith.

PD: Ahora no me voy a dormir una mierda porque me pasé una hora escribiendo sobre serpientes y odio soñar con serpientes. Además seguro hay una víbora abajo de mi cama, así que me quedaré jugado al solitario hasta que salga el sol.

PD2: ¿Sabía usted que soñar con serpientes significa cosas? No recuerdo bien qué, pero algo significa. No sé si puedo decir lo mismo de Scioli, ya le preguntaré a mi psicólogo en la próxima sesión.

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domingo, mayo 10, 2020

Feliz día de la madre al PMI

Feliz día de la madre a todas esas madres rebeldes, anarquistas, que se cagan en los decretos presidenciales, que no les cabe una y que ningún gobierno de derecha, ni ningún sistema capitalista salvaje e injusto va a decirle cuándo festejarlo, cómo celebrarlo o qué consumir.

A todas ellas, mamás luchonas de verdad, que festejan hoy, les propongo fundar hoy mismo el PMI: Partido de Madres Ingobernables.

Salgan a las calles a festejar con sus hijos en paz (si es que las palabras "hijos" y "paz" pueden ir juntas en una oración), respetando las distancias sociales y sin beso ni abrazo.

Reciban esa manualidad que dice "FELIZ DIA MAMA" así, sin tildes; con un collage que se cae a pedazos hecho de fideos secos, yerba, porotos, lana y mucho amor, que te hace llenar de lágrimas los ojos porque sabés que va a hacer una mugre impresionante.

Degusten el desayuno gourmet que los pelotudos de sus hijos le armaron sobre la hora (sobre las 11:45 horas, porque no se despiertan antes los muy vagos y seguramente se acordaron del día después de que entraron al teléfono y vieron tanta foto de mamás en redes sociales) y que consta de dos tostadas medio quemadas con manteca y mermelada y un café con leche mal batido.

Denle "Me Gusta" y comenten a la fotito que subieron sus hijos a Facebook, haciéndose los hijos orgullosos de su progenitora y que mañana seguramente volverán a borrar porque ya pasó de moda el día de la madre.

Disfruten de ese regalo machista y esclavizante que les hicieron los hombres de la casa; seguramente algún utensilio de cocina, o en el mejor de los casos, un electrodoméstico made in China, porque claaaaro LAS MADRES AMAMOS COCINAR, ¿NOVERDÁ? LPQTP...

Empodérense fuerte y rezonguen a más no poder a sus hijos y padres e invítenlos a ayudar en casa POR LO MENOS un día en el año y a ordenarse aunque sea SU habitación, porque este, Madres Ingobernables del Uruguay, este es su día.

Yo, humildemente autoproclamado por decisión propia como fundador del PMI, cuyo lema será "Poder para las madres para que haya menos desmadres", propongo algunas de las ideas y medidas fundamentales para hacer de este país, un país más mejor. Siganme, no las voy a defraudar.

Partido de Madres Ingobernables

Programa de Gobierno del Partido de Madres Ingobernables
  • -Sistema de cuidados con psicólogos y guarderías gratis para madres con niños de hasta 25 años. (Porque ser madre más de 8 horas al día deberías ser considerado un trabajo insalubre por la OMS).
  • -Shock de medidas multidisciplinarias, con especialistas multifuncionales, de múltiples rubros y multisectoriales para mejorar la compleja situación crítica de la Pacha Mama. (En un programa de gobierno siempre se tienen que escribir palabras así, aunque no tengamos ni idea de qué se va a hacer concretamente).
  • -Posibilidad de devolverle criatura al hospital hasta los 17 años, si el producto viene fallado. No amerita la devolución del dinero. (Igual somos pro vida, pero si salió malo y la chancleta no funcionó, no vale la pena seguir invirtiendo en una relación tóxica).
  • -Eliminación de la matria postestad luego de los 18 años. (Que se quede con el padre a los 35 años a ver si lo aguanta...).
  • -Abolición de la palabra Patria por Matria. (No tiene mucha justificación, pero queda lindo y es una medida mediática potente).
  • -Escuela militar obligatoria para los NINI. (Menos quedarse todo el día en la computadora jugando al Fort Nite y más aprender a usar armas de verdad para defender a la Matria).
  • -Tenencia y porte de chancleta y cinto para madres, con capacitación previa. (Porque un buen "tate quieto" en el momento justo educa más que cualquier escuela militar).
  • -Implante de un chip con GPS para saber dónde están sus hijos. (Basta de tener que estresarse mandando mensajitos a todos los amigos cada fin de semana para ver si sobrevivió el mamerto de tu hijo).
  • -Prisión domiciliaria en el cuarto a esos hijos que se quedan con el cambio del almacén. (No más corrupción, no a la mano en la lata; después se vuelven políticos y es culpa de la falta de educación en casa a la hora de hacer las compras).
  • -Indemnización por daños y perjuicios para todas las madres cuyos amigos de sus hijos hayan hecho referencia a "La concha (PIIII de censura tardío) de tu madre". (Fomentemos expresiones más amenas y positivas para vivir en un pinche cabrón mierda de mundo menos joeputa, gonorrea).
  • -Posibilidad de elegir a la nuera y yerno mientras los hijos sigan viviendo bajo el mismo techo. (No cualquiera va a venir a nuestra propia casa a decirnos suegra).
  • -Descuento del IVA en compra de tuppers. (Para poder recomponer la cantidad de tuppers extraviados en estos años de desidia de los gobiernos anteriores).
  • -Retención del 80% del sueldo a los hijos trabajadores. (A ver si desestimulamos el que se queden hediendo en casa hasta los 50 años como parásitos; cito las palabras de la futura Ministra de Vivienda Lic. Sandra Martínez "...vayase de casa m'hijo, viva solito y críe a mis nietos; mamá pájaro apenas el pajarito tiene 2 plumas lo tira del nido y yo acá planchándote la camisa a los 48 años Roberto, te están saliendo canas en el bigote, rajá de acá de una vez, por favor te lo pido!").

Estamos abiertos a más propuestas y sugerencias, pero por supuesto, jamás a críticas, porque si hay algo que siempre tenemos las madres, es la razón. Feliz día mamás.

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sábado, mayo 02, 2020

El amor en tiempos de Coronavirus

Y ahí la vi. A 1 metro y medio de distancia, lo justo y necesario para que no contagiarnos de Covid-19, pero sí contagiarnos de ese sentimiento tanto o más dañino que el virus chino: el amor, o como se dice en francés, "l'amour" (se pronuncia "lamugggh", así suena más cursi.

Quien no lo ha experimentado, no cree en él, pero les aseguro que fue amor a primera vista. Fue el propio Cupido en zunga, cagado de frío, tirando flechas de amor a diestra y siniestra, como Carmela en el casamiento tiraba gotículas infectando a troche y moche.

Estábamos los dos en el estacionamiento del Devoto, listos para entrar a comprar, pero quedamos paralizados, sin poder avanzar. 

En la lista de compras que nos habían dado nuestras madres, en las cuales figuraban cosas como "chorizo", "huevo" y "leche", no estaba escrito "encontrar al amor de tu vida".

Mientras escribo estas líneas, aún puedo no sentir el perfume inoloro de su pelo (entre la distancia y mi falta de olfato, su pelo olía a olor ambiente). Love was in the air, coronavirus too.

Tenía los ojos más lindos que vi en mi vida. En realidad, pasa que siempre le miro primero la sonrisa a las mujeres (después del orto, se sobreentiende), pero con el tapabocas, no me quedaba otra que mirarle los ojos. ¡Y que ojazos! ¡Qué ojotes! ¡Qué ojet... 

Llevaba un tapabocas en animal print, que denotaba su fiereza; su instinto animal salvaje me cautivó. Grrrr... ¡Tigresa!

Yo, bien básico, iba con un barbijo blanco de cartón, colocado al estilo Larrañaga, sosteniéndolo con una mano, para hacerme el canchero. A ella no le importó la humildad de mi tapabocas. Tampoco le importó que tuviera una chismosa antigua, bien de vieja, ni que me hubiera bajado de una moto toda destartalada. No era gomera, ni bolsera, ni tapaboquera. Me quería desinteresadamente por mi no-sé-qué y mi qué-se-yo que me caracterizan.

Cruzamos miradas y sonreímos. O por lo menos yo sonreí; quiero suponer que ella también, pero ¿cómo saberlo con el tapabocas atigrado que escondía sus dientes, probablemente tan torcidos como los míos?

Ni lerdo, ni perezoso, le dije "Hola". No sé si me escuchó, pero me respondió algo que tampoco pude escuchar, porque justo pasó un bondibus ruidoso y no pude leerle los labios, por el tema del barbijo, ya saben. Imagino que me habrá dicho "Hola, lindo" u "Hola, bebé".

Me quise acercar. Avancé un paso, ella retrocedió dos. Era amor del puro, me cuidaba, no quería contagiarme. Avancé otro paso, desafiando al status quo pandémico. Retrocedió 4 rápidamente. Jamás nadie se había preocupado tanto por mi y eso me enamoraba aún más.

Comencé a caminar cada vez más fuerte hacia ella, mientras ella comenzaba casi que a correr hacia adentro del supermercado para evitar poner en riesgo mi salud; pero a esas alturas a mi ya no me importaba morir por un virus chino, porque ya me estaba muriendo de amor, así que tiré a la mierda la máscara de cartón y con un swing de marcha deportiva le iba diciendo en voz alta mi nombre de usuario de Instagram "Hermosa, mi insta es mathiasrodriguezMDK, es Mathias con TH, mimosa, no te confundas, hablame y tenemos sexo virtual después, te amoooo". 

La puerta se corredizó tras su silueta antes de que pudiera escuchar la última "o" y no volví a verla, pese a inspeccionar minuciosamente en todas las góndolas por más de dos horas.

Desapareció tan rápido como apareció. Así es el amor. Así es el dinero. Así son los conejos de los magos. Así son las bandas de cumbia cheta. Así es la vida misma.

Llegué a casa y me enchufé rápidamente al wi-fi del vecino, con la esperanza de que me hubiera agregado. Habían dos nuevas solicitudes en mis notificaciones, pero para mi tristeza,  no era la extraña de tapabocas atigrado. 

Me había agregado un flaco para putearme porque le cayó en la cara mi máscara ensalivada y quería saber si era covid-19 positivo, y también me agregó una señora adinerada que estaba interesada en la parte del sexo virtual. 

Si conocen a esta chica de ojos lindos, con tapabocas de animal print, díganle que mi nombre se escribe con TH y que aún la espero, que jamás la voy a olvidar, que fue lo mejor del amor que pasó en cuarentena.

PD: Mientras tanto conseguí una changuita desde casa por lo menos.
TAPABOCAS ANIMAL PRINT TIGRE

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viernes, mayo 01, 2020

Cómo sacar fotos cuando volvamos a la nueva normalidad

Ta, yo sé que soy un adelantado a mis tiempos y que miro siempre un poco más allá, que tengo una mente prodigiosa así como la del loquito este de silla de ruedas que falleció hace poco y que era tremendo bocho; pero más allá de todas estas comparaciones, que son odiosas, estaba así como que pensando en lo que va a ser la vuelta a la normalidad. Más específicamente en cómo vamos a hacer para sacarnos fotos en Navidad con la familia, a fin de curso con toda la clase o en los cumpleaños de 15... Piensen nomás que ya cuando hay más de 6-7 personas para sacarse una foto siempre se complica con los pelotudos que eligen la extrema izquierda o la extrema derecha (no estoy hablando de Bolsonaro y Maduro, hablo más en sentido literal, bien lineal, corte el que se pone bien a la derecha o bien a la izquierda en la foto, punto) y nunca podemos hacerlos entrar en la foto y tenemos que andar dirigiéndolos a los gritos como si fuéramos J.R. Carrasco. Ahora con esto de la distancia social que tenemos que mantener, eso se va a complicar más que nunca, pero que no cunda el pánico, ya estuve pensando en tres opciones:

La primera, me la enseñó la experiencia. Como gran fotógrafo que una vez fui cuando me prestaron una cámara re pro para sacar fotos en un boliche a cambio de una cerveza gratis, puedo garantizar que que si reculás, te entra más gente. Pah, horrible sonó eso. Osea, lo que quise decir es que tenés que meter marcha atrás y como que te da más espacio para que salgan en la foto. Entonces, si por ejemplo tenés que sacarle una foto a una mesa de 10 personas en el cumple de 15, los parás todos tipo paredón atrás de la mesa, con su metro y medio de distancia correspondiente y sacás la foto desde la entrada o desde el estacionamiento del salón de fiestas. Después que revelás la foto, cortás los espacios vacíos y le ponés cinta adhesiva atrás. Listo, familia feliz y unida.

La segunda opción, ya más elaborada, es sacar fotos todos por separado con pose de abrazo (quizás podemos poner peluches del tamaño de un ser humano promedio pintado de verde) y ensamblarlos a todos con Photoshop. Esto no solo generaría trabajo en casa para los artesanos que cosen peluches y los pintan de verde chillón, sino que daría también teletrabajo a varios diseñadores gráficos que tienen que editar las fotos luego (yo no sé cómo aún no me han elegido ministro de trabajo, donde puedo mandar un curriculum?).

La tercera opción es, siempre manteniendo la distancia social de un metro y medio de costado, inventar una cámara que agarre más... Esperen un momentito... Me están avisando por la cucaracha que eso ya existe en todos los teléfonos inteligentes y... ¿se llama "foto panorámica"? ¿Puede ser? La puta madre que me parió, me retracto con lo que dije al principio de adelantado y esas cosas, mala mía.

Cómo sacar fotos cuando volvamos a la nueva normalidad

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jueves, abril 23, 2020

Sueño democrático

Ayer soñé que era la mano izquierda de Lacalle Pou... Eramos como el Messi, Neymar y Suárez de la política, caminábamos tirando facha el trío más picante del condado: Lacalle Pou, Delgado, Rodriguez (ese soy yo je je, fachero no? facherito...) y teníamos celulares con tapita, de los viejos, con números secretos que nadie podía conocer... Peeeero, ¿dónde viene el nudo de la cuestión? Resulta que el susodicho era amigo de Vázquez, entonces medio que toda la tarde lo asesoraba a Luisito, caminaba para arriba y para abajo creando ministerios nuevos y despilfarrando dinero para acomodar gente y todas las cosas hermosas y divertidas que se pueden hacer en la política, pero terminaba mi jornada laboral con el chetaje, con la crem de la crem, y me iba al carrito de la esquina del Palacio Legislativo a comer unos choripanes con Tabaré y el Pepe (pasó Aguiar y me gritó "¡Traidor!") chorreando mostaza entre risas y charlas.
Cuestión que por culpa de mi pelotudismo crónico de olvidarme de responder el celular, tenía como 40 llamadas perdidas del presi (re tóxico resultó ser el Pou) y me iba a buscar re quemado y justo me veía cuchicheando con quien? Sí claro, con Tabaré. Pa' qué.
Se arrancó a re perseguir mal, fue a su despacho, chapó el chumbo; a mi y a Delgado nos dio dos cortes carceleros y ahí andábamos, defendiéndolo de posibles atentados con un celular de tapita y un destornillador afilado.
Sin embargo, resulta que Lacalle Jr tenía razón y había un camper en el edificio de frente que lo quería matar y lo tenía con su escopeta en la mira.
Ta, al final, como en toda película, el petiso siempre muere primero, lógicamente me la dieron en el pecho y me salí del sueño, espero que Delgado y Lacalle Pou se hayan podido salvar gracias a mi acto heroico o pelotúdico de moverme justo en el momento inoportuno para ir a saludar a una mina como un desesperado.

Sueño con Lacalle Pou y Delgado

Bue, nada, simplemente quiero que se tome mi sueño como un ejemplo de vida, entender que podemos respetarnos pese a nuestras diferencias, ser amigos, aunque sea por conveniencia, sin importar las ideologías; sean más panqueques como yo y menos radicales como ustedes.

Yo : Viva el partido Nacional!
Ustedes : Viva!
Yo : Viva el Frente Amplio!
Ustedes : Viva!)
Yo : Viva Mieres y Manini Rios!
Ustedes: ... Cri cri

Ta, no entendieron nada. No están listos para tener esta conversación.

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martes, abril 21, 2020

Chorizos vs Tapabocas

Consejo para aquellos que están aprendiendo a volver a salir de a poco (con criterio, coraje, cautela y otras cosas con "c") en esta nueva normalidad a la que nos tenemos que adaptar de manera responsable y con mucho cuidado: No coman chorizo si van a usar tapabocas...

Cuando eructas te queda ese aliento achorizado dando vueltas y más vueltas entre tu nariz y tu boca y se arma un bucle que no dura menos de 10 minutos donde no sentís otra cosa que olor a Chorizos Extra Cattivelli, Schneck o Sarubbi (no quiero olvidarme de ninguno de mis posibles esponsors, ojalá que lean esto y me manden una tirita de chorizos a casa que la cuarentena viene brava)...

Ojo, esto va a estar genial para cuando volvamos a los boliches y salgamos del asado al baile, así no todo el mundo se tiene que enterar de la chorizada que hicimos en lo del Gonza; pero ta, nada, básicamente eso: si tienen pensado darse una caminata para estirar las patas, no usen chorizo. Sí usen tapabocas.

PD: También podría implementarse un tapaculos para cuando volvamos a los bailes, así cuando alguien se caga en el medio de la pista, disimuladamente en una puti-vuelta, el pedo le queda girando en las nalgas y no se coronaviraliza para todo el resto de los bailarines.

PD2: Sí, seguro también estás pensando que hace falta un tapasobacos. Bueno, inventemoslo también, recuerda que "posibilidad" en español significa "crisis" en chino, aprovechemos estos días para repensar y reconstruir el mundo que vendrá. Hagamos un mundo mejor. Bailes sin olores raros.

PD3: Perdón que siga maquineando y pensando sobre bailes, pero me tiene mal la abstinencia a la noche y cada vez estoy más convencido de que si todo pasa por algo, este coronavirus quiere que yo me convierta en un empresario de la noche. No me lo van a negar.

Chorizos vs Tapabocas

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miércoles, abril 15, 2020

El sueño de ser un empresario de la noche

Tan necesitado de una noche de pachanga que soñé que me iba a un baile de campaña... Un baile de disfraces en campaña en realidad. Como no había llevado disfraz, se me ocurrió recurrir al viejo y querido disfraz de Tarzán que solo requiere un calzoncillo y así andaba, volviendo a tener esa hermosa sensación de estar en un baile lleno, pechandote con todo el mundo para girar en un circulo que nos lleva del baño al grupo de amigos y a la barra y así sucesivamente durante 3 o 4 horas. El mismísimo círculo de la vida, reflejado en un espacio más pequeño y oscuro. Y generalmente con música de mierda.
Antes de entrar al baño de este boliche de campaña imaginario había una cama cucheta, en la cuál me quise acostar, pero ya estaba ocupada por una pareja acaramelada. Qué gran idea poner camas en los boliches y cómo nadie la ha implementado aún... Es raro como las grandes ideas de la humanidad nos llegan en forma de sueños tanto a mi, como a otros genios de la historia como Einstein o Steve Jobs...
Pero lo más peculiar de este baile de campaña tan vanguardista, era que la barra de tragos, en realidad era la vitrina de una carnicería y de hecho eran dos carniceros quienes atendían y te ofrecían un delicioso vino cortado con coca mientras hacían chistes de carniceros (ahora no me acuerdo ninguno, pero quién ha ido a una carnicería sabe que el carnicero es el ser con más y mejor humor del mundo, probablemente para distraerte de los precios de la carne que generan una tristeza inconmensurable (no puedo creer que al fin encontré un lugar donde escribir esa palabra impronunciable))... Ahí está la jugada. Cuando sea un empresario de la noche y tenga mi propio boliche, no solo voy a contratar carniceros en vez de barmans, sino que en vez de daiquiris chetos y cosas re top voy a vender vino con Coca o vino con Sprite. Y la cama cucheta la alquilo 500 pei la media hora.

carniceros barman humor

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miércoles, abril 08, 2020

Consejos para volver al supermercado luego de la cuarentena

Bueno, conocido por todos es que soy un experto en compras en el supermercado. De hecho he escrito un blog con varias desaventuras en el Devoto y mis lectores saben que si de algo sé en esta vida, es de hacer compras.
Me siento pues en el compromiso moral y/o ético de llevar el preciado conocimiento hacia ustedes, simples mortales, en tiempos tan difíciles, en el medio de una crisis sanitaria que nos azota fuerte y duro, cual Christian en las 50 Sombras del Grey, y donde la sobre información, muchas veces nos confunde y nos marea, cual fondo blanco de vodka con pomelo.
Como ya sabrán, soy una persona que piensa mucho y planifica cada cosa que hace. El retorno a un supermercado de grandes superficies, luego de 20 cientos de días en confinamiento total, no es algo que una persona así de intelectual, inteligente y sobre todo modesta como el susodicho pueda hacer así como si nada. Lleva toda una serie de elementos a tener en cuenta, recursos necesarios y un plan escrito en un pedazo de papel higiénico, que finalmente, para la tristeza de este humilde escritor, no dio los frutos deseados, ya que la teoría y la práctica, por lo general no tienen nada que ver.
Procedo entonces, con este lenguaje técnico y descriptivo, es decir con palabras que ni yo entiendo, a enseñarles cómo volver a un supermercado, tomando en cuenta mi experiencia, para que no cometáis los mismos herrores con h que yo he cometido. Leed este paso a paso detallado y os ahorraréis dinero, tiempo y la muerte a causa de un virus made in China.

Consejos para volver al supermercado luego de la cuarentena

El día antes
Volver a salir después de la veintena, como dijo ya Trump "It's not changa"; requiere de mucha concentración y juego previo (no me hagan volver a la imagen de Christian Grey) para estar de la mejor forma física y mental posible y lograr esquivar los obstáculos que se presenten.
En mi caso, la mañana anterior, me levanté a las 6:15 para hacer un poco de cardio en ayuna. Corrí dos minutos hasta el baño y volví a dormir hasta el mediodía.
Al despertar nuevamente, comencé a meterme de lleno en el personaje de PacMan, y a esquivar a los integrantes de mi familia, como si fueran los fantasmitas versión coronavirus, y cada vez que me rozaban o me pasaban a menos de 1,5 metros, me auto-daba una piña en la boca, para acostumbrar el cerebro a mantener una distancia social que es sumamente crítica en este momento.
Llegado el mediodía; con el caballete partido (porque no me sale mucho eso de dirigir el puño donde quiero y terminé dándomela en el naso) y un colmillo flojo, pasé a la fase dos: maratón de The Walkind Dead de la primera temporada, estudiando y tomando apuntes sobre cómo evitar ser mordido, que llevado al plano del día D (de Devoto), sería evitar ser estornudado o tosido.
Finalizada la maratón, el ejercicio más difícil de todos. Dicen que solamente una persona logró hacerlo por más de 24 horas y fue nada menos que el propio Buda alcanzando el Nirvana: mantener las manos alejadas de la cara. Parece una pelotudez, pero en nuestro cerebro reptiliano, tenemos una constante necesidad inconsciente de chequear que nuestra cabeza siga ahí apoyada sobre nuestro cuello. Algo que con el tiempo evolucionaría al manotearse los bolsillos para ver si tenemos las 3 C.N. (Cosas Necesarias... No sé para qué mierda lo abrevio, si después tengo que explicarlo; soy idiota, soy) que son billetera, llaves y teléfono. En fin, volviendo al ejercicio, el mismo consiste en atarse las manos durante 4 horas por atrás de la espalda; simple, pero efectivo. Conviene siempre avisarle a sus familiares sobre esto, no sea cosa que les pase como me pasó a mi, que terminé siendo desatado recién al medio día siguiente, cuando mi familia notó mi ausencia y acudió al rescate.

El día D
Aquí está el meollo del asunto (que palabra que amo, meollo, lástima que no la hicieron con y).
Primer error garrafal: ponerse la mejor ropa que tengas. No, no y no de nuevo decía. Después detallaré el porqué, pero es importante que no vayan de traje, corbata y zapatos, como hice yo, que parecía que estaba yendo a un casamiento. Muchas veces la ansiedad de socializar después de tanto tiempo, nos puede jugar una mala pasada, pero es importante ir con la peor ropa que tengamos a mano. Recuerden además que a este virus elitista le encantan las personas de clase alta, vístete en consecuencia y evita que este bicho se quiera meter en tu sistema.
Segundo error, no menos importante: Ponerte los accesorios de protección antes de salir de tu casa. Es mejor llevar todo en una bolsita y armarse contra el contagio una vez que estaciones el vehículo y te encuentres listo para ejecutar tu misión. Sino es probable que cuando te quites el casco se te caiga el tapabocas al piso y terminarás entrando con un tapabocas lleno de barro al supermercado. No es necesario llevar un preservativo puesto en su lugar(cito) correspondiente. Difícilmente vayas a usarlo por unos cuantos meses; de hecho, si tienes alguno guardado en la billetera, deberías pensar en reutilizarlo para hacer manualidades.
Tercer error grave: pensar que la nafta tiene fecha de vencimiento y vaciar el tanque para ir hasta la estación caminando. Si la moto no arranca de primera después de estar varios días sin ser utilizada, prueba a abrirle la toma o prenderla con la pata.
d) Querer saludar con un beso al guardia de seguridad solo por el sentimiento abrumador que te genera ver gente nueva. De todas formas, seguramente con una piña en la boca preventiva, el patovica del super te hará recordar el ejercicio del PacMan del día anterior y volverás a ser consciente de tus acciones.
Error número 5: Pensar que tienes que tomar una bocanada de aire fuerte antes de entrar y pasear por las góndolas sin respirar hasta que se te termina el aire, para salir a volver a respirar, y así todo el proceso. No es una aventura de buceo, tienes un barbijo puesto, no un esnórquel. De todas formas, seguramente a la tercera vez que cometas este error, el guardia de seguridad te preguntará amablemente si eres estúpido, quieres que no te deje entrar más o no sabes que puedes respirar normalmente adentro de las instalaciones.
Error 5,5 : No te saques selfies frente a la carnicería. Sabemos que esto es lo más parecido a una aventura en semana de turismo que vas a poder tener, pero por tu propia seguridad, evita que el carnicero te quede mirando con cara de "¿Qué mierda hacés idiota?" mientras afila la cuchilla.
Número 6: Confundirte el perejil con el cilantro. Pero eso ya no tiene que ver con el Covid-19, hasta a Puglia le debe haber pasado alguna vez.

El after
Una vez que volvimos a casa, no podemos ponernos en modo cuarentena como si nada. Hay procesos de desinfección hacia nosotros mismos y hacia lo que compramos que deben hacerse adecuadamente.
Aquí también, algunos errores que he cometido y que pueden servirles para ahorrar dinero.
-No le echen fly a lo loco a todos los productos que compraron. Sobre todo si las verduras no estaban bien cerradas en su bolsita correspondiente. Puede que sí maten al coronavirus, pero probablemente también envenenarán a su abuelo cuando le hagan la sopa.
-No es necesario quemar la ropa con la que fueron a hacer las compras, con cambiarse de ropa y poner a lavar rápidamente lo que usaron basta. (¿Ven porque les digo que es importante no ir demasiado bien vestidos? Al próximo casamiento que me inviten voy a tener que ir de bermudas y camisa hawaiana).
-Tira los guantes y el tapabocas, no pelagatees justo en eso, pedazo de salame, menos si tienes todo el barbijo lleno de barro porque se te había caído al piso.
-Es "lávate las manos", no "lávate los dientes". Todo lo que sea extra en cuanto a higiene está muy bien, pero no basta con un cepillado en la boca.

Creo que con esto ya estáis listos para volver a vuestras miseras vidas normales, una vez que nuestro venerado presidente os haga ciudadanos libres nuevamente. Os veremos en agosto y nos saludaremos de lejitos en el supermercado. Si sobrevivéis ¿o sobrevivíd?.. Pah, ta heavy de conjugar ese... ¿Cómo hacen los gallegos? Bueh. Los dejo con eso para reflexionar y algunas de las mejores fotos de gente en el supermercado cuidándose del coronavirus con máscaras caseras.

Fotos de Humor : Personas vs protección contra el coronavirus en el supermercado

barbijo casero hecho con una esponja ideas en 5 minutosbarbijo hecho con naranja

bidon de agua como mascara para el covid19 humorembolsado para evitar el covid-19

hombre con bolsa como barbijo humorhombre con mascara de caballo para protegerse de la pandemia

hombre con una bolsa en la cabeza en el supermercadohumor en el supermercado buceador de compras durante la cuarentena

la mejor mascarilla para el coronavirus humorla mejor proteccion para el coronavirus

mascara anti corona virus con botella recicladamascara art attack humor

mascara de dragon para hacer las comprasmujer con bols en la fila del mercado

mujer con pasamontañas yendo de comprasmujer embolsada para no contagiarse el covid19 en la fila del super

proteccion casera contra el coronavirus nivel diosproteccion contra el coronavirus extrema en el supermercado

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