domingo, mayo 24, 2020

Me Dicen K-Yaaate - Frito (Parodia de Favorito - Camilo)

parodia de favorito - camilo

Me desperté como todas las madrugadas desde que estamos en cuarentena, probablemente a todos les pase, pero esta vez, en lugar de quedarme dando vueltas en la cama o pegándome piñas para intentar dormirme de un golpe, me puse a escuchar música romántica y el espíritu de Camilo se apoderó de mi.
Eso, mezclado con el hambre que pica a las 3 de la mañana me llevó a pensar en milanesas y papas fritas y el olor de la fritura, automáticamente me recordó a la fragancia del cabello de mi amor y a la parodia de Reggaeton Lento.
Así es el proceso creativo de un artista de verdad. Las ideas se reciclan y se mezclan con los sentimientos y recuerdos; una idea lleva a la otra, pensamiento va, pensamiento viene, las neuronas se entretienen.
Así surgió esta bonita canción en ukelele, una versión en parodia de "Camilo - Favorito" que en el título de Me Dicen K-Yaaate pasa a llamarse : Frito.
Los acordes de ukelele de la canción "Favorito - Camilo" (en esta versión, que no es el tono original) son : Fa - Do - Sol - Lam
Aunque tengo ya mi hermosa cuenta en Youtube, bastante restaurada con los viejos videos de Me Dicen K-Yaaate, la canción no quedó terminada, así que subo solo un pedacito a mi cuenta de Instagram y Facebook. Esta vez es simplemente por vago.

Video : Me Dicen K-Yaaate - Frito (Parodia de Favorito - Camilo)


Letra : Me Dicen K-Yaaate - Frito
   
No sé si te lo han dicho antes
Pero después de comer está bueno a veces bañarte
No hace falta un shampoo muy caro, muy fino y elegante
Pero tenés el pelo duro y no podes ni peinarte
Yo lo olí y...

Tu pelo tiene olor a huevo frito
Y si llueve tiene olor a tortafrita
Los domingos hiede un poco a asadito
Y cada tanto hiede fuerte a papa frita

Tu pelo tiene olor a huevo frito
Y si llueve tiene olor a torta frita
Los domingos hiede un poco a asadito
Y cada tanto hiede fuerte a papa frita

Serías perfecta
Si no fueras demasiado hedienta
Igual te doy aunque seas mugrienta
Pero te compre un shampoo en oferta
Con olor a menta

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viernes, mayo 15, 2020

El planeta de las víboras, serpientes y/o culebras

Acabo de soñar la película del año, leete esto Estiven Espinber: Se va a llamar "El planeta de las víboras" o de las serpientes, o de las culebras no sé bien cuál es la diferencia, pero así lo soñé:

El planeta de las víboras, serpientes y/o culebras

El planeta de las víboras, serpientes y/o culebras

En un país subdesarrollado donde aún existen los zoológicos, una pandemia por una nueva cepa de coronavirus, el "Covid-19 plus 2.0", lleva a sus habitantes a un confinamiento prudente y hace que los trabajadores no puedan ir a alimentar a los bichos.

Tonce ta, una semanita ahí las fieras se la bancan más o menos, pero ya pasando los 7 días el animal ve que no le van a dar más de comer, activa el modo supervivencia y de alguna manera se escapa de la jaula.

Todos los bichos salen de las jaulas al mismo tiempo, 'maginate lo que es eso... No sé bien cómo sucede, pero es un detalle que podemos solucionar fácilmente: ponele que salió un mono y tocó el botón rojo de abrir todas las jaulas, o suponte que un idiota de Green Peace que no tiene mucho cine arriba y estaba aburrido del encierro de la cuarentena entró a escondidas al zoológico a liberar a los bichos y abrió todas las jaulas; o capaz que el Fata Delgado aprovechó para cumplir su deseo de convertirse en un Bicho Bicho y entró a a escondidas al zoológico e hizo cagada; vemos cómo hacemos funcionar esa parte, lo importante es que salen todos los animales juntos.

Así que ta, la mayoría de los animales están todos viejos y desnutridos y no cagan a nadie, se van muriendo ahí solos con una música triste de fondo; alguno se quiere escapar, pero no tiene la capacidad evolutiva y se lo come otro bicho más fuerte (ahí alteramos musiquita de Benny Hill con musiquita triste); peeero, hete aquí la cuestión fuerte del asunto: entre las serpientes hay una víbora y/o serpiente genéticamente modificada que tiene la inteligencia de un ser humano y entonces habla con las otras bichas, entran a maquinar y arrancan todas en manada... ¿Y con quién se cruzan en el zoológico las muy arrastradas? Sí señor Espilber, con los simios; que también son medio inteligentes, casi tanto como un enjambre de seres humanos hinchas de fútbol reunidos bajo el ímpetu y la euforia de haber ganado un campeonato o perdido un clásico.

Acá se viene el momento crítico de la peli, el que tiene que poner en el trailer para que la gente coma del tupper: llegando a la salida/entrada del zoo se encuentran todas las víboras y serpientes de un lado y del otro lado llegan al mismo tiempo todos los monos y simios y gorilas metiendo quilombo. Se mven, se paralizan, hay un silencio tremendo, se miran de pesado, se siente el suspenso y la tensión en el aire. Arranca a sonar la canción de El Tiburón (la de la peli, corte de suspenso, no la de Proyecto Uno). Saben que sólo una de las dos facciones va a salir viva del zoológico a conquistar el mundo. ¿Será el planeta de los Simios o será El planeta de las víboras, culebras y serpientes? Como ya adelanté al principio, creo que les espoilié quién gana, mala mia.

Pinta una riña épica, una lucha entre reptiles y mamíferos jamás vista en el cine, una bataola nunca vista ni siquiera en un boliche a las 9 de la mañana (hay que meterle mucho 3D y mucho efecto especial a esta parte; Esteven, no escatimes en recursos acá, metele abundante explosiones de cosas porque sí, serpientes a mansalva volando por los aires, un simio acogotando la boa, un mono de culo rojo tratando de sacarse una serpiente chiquita metida entre las nalgas, un gorila enojado rompiendo un afiche de Trump, etc).

Cuestión que ganan las culebras y salen re quemadas pa' la calle y arrancan a copular como conejos (podría ser que estaban genéticamente modificadas como conejos también, si no es mucho), copan la ciudad, el país subdesarrollado, el continente y en pocas semanas el mundo entero.

(Estiben, si querés hacer más plata, esta parte la dejás para una segunda película) Ahora es cuando toda la humanidad se enfrenta a su más grande desafío (y por supuesto como esto es cine, cuando hablamos de toda-la-humanidad estamos hablando básicamente de los Estados Unidos). Ya no solo tiene que matar a un enemigo invisible que el comunismo terrorista ruso/chino le ha lanzado a América, sino que ahora se le llenó todito el mundo de serpientes. Abren el ropero, víbora. Abren un paquete de hamburguesas, culebra. Abren el water (el posta, no el que significa agua), serpiente. Abren la heladera, boa. Abren el Youtube, Jimena Baron. Abren la puerta, la suegra. Y todo así. El mundo colapsado por estos bichos hijos de puta que nadie en su sano juicio quiere y que solo Dios sabe qué estaba pensando Noé cuando los metió en el arca.

Resolución: acá necesitamos un héroe que los combata. Ya que es una película que tiene mucho de realidad, no puede ser el Chapulín Colorado, ni Superman. Tiene que ser alguien verdadero, alguien en quién creamos. En mi sueño en realidad eran dos super héroes, es decir yo y Daniel Scioli, que nos encontrábamos en una fiesta en Punta del Este, y en estado de ebriedad decidíamos salir a salvar el mundo, pero entiendo que se cae un poco la película si un héroe tiene que matar trillones de víboras con una mano sola y el otro sufre de ofidiofobia y no sabe la diferencia entre serpiente, culebra, culebrilla y víbora, así que señor Espilver, queda a elección suya elegir quién salvará al mundo, es decir a los United States of America; pero por favor que lo interprete Will Smith.

Bueno Estiven, manos a la obra, te tiré la idea, estás en cuarentena seguramente al pedo, así que ponete a escribir  el guíon, loquito. Una peli así Netflix seguro te la compra, y yo no te pido plata ni porcentaje, lo único que le pido, señor estimado Estiven, es una remera firmada por Will Smith.

PD: Ahora no me voy a dormir una mierda porque me pasé una hora escribiendo sobre serpientes y odio soñar con serpientes. Además seguro hay una víbora abajo de mi cama, así que me quedaré jugado al solitario hasta que salga el sol.

PD2: ¿Sabía usted que soñar con serpientes significa cosas? No recuerdo bien qué, pero algo significa. No sé si puedo decir lo mismo de Scioli, ya le preguntaré a mi psicólogo en la próxima sesión.

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domingo, mayo 10, 2020

Feliz día de la madre al PMI

Feliz día de la madre a todas esas madres rebeldes, anarquistas, que se cagan en los decretos presidenciales, que no les cabe una y que ningún gobierno de derecha, ni ningún sistema capitalista salvaje e injusto va a decirle cuándo festejarlo, cómo celebrarlo o qué consumir.

A todas ellas, mamás luchonas de verdad, que festejan hoy, les propongo fundar hoy mismo el PMI: Partido de Madres Ingobernables.

Salgan a las calles a festejar con sus hijos en paz (si es que las palabras "hijos" y "paz" pueden ir juntas en una oración), respetando las distancias sociales y sin beso ni abrazo.

Reciban esa manualidad que dice "FELIZ DIA MAMA" así, sin tildes; con un collage que se cae a pedazos hecho de fideos secos, yerba, porotos, lana y mucho amor, que te hace llenar de lágrimas los ojos porque sabés que va a hacer una mugre impresionante.

Degusten el desayuno gourmet que los pelotudos de sus hijos le armaron sobre la hora (sobre las 11:45 horas, porque no se despiertan antes los muy vagos y seguramente se acordaron del día después de que entraron al teléfono y vieron tanta foto de mamás en redes sociales) y que consta de dos tostadas medio quemadas con manteca y mermelada y un café con leche mal batido.

Denle "Me Gusta" y comenten a la fotito que subieron sus hijos a Facebook, haciéndose los hijos orgullosos de su progenitora y que mañana seguramente volverán a borrar porque ya pasó de moda el día de la madre.

Disfruten de ese regalo machista y esclavizante que les hicieron los hombres de la casa; seguramente algún utensilio de cocina, o en el mejor de los casos, un electrodoméstico made in China, porque claaaaro LAS MADRES AMAMOS COCINAR, ¿NOVERDÁ? LPQTP...

Empodérense fuerte y rezonguen a más no poder a sus hijos y padres e invítenlos a ayudar en casa POR LO MENOS un día en el año y a ordenarse aunque sea SU habitación, porque este, Madres Ingobernables del Uruguay, este es su día.

Yo, humildemente autoproclamado por decisión propia como fundador del PMI, cuyo lema será "Poder para las madres para que haya menos desmadres", propongo algunas de las ideas y medidas fundamentales para hacer de este país, un país más mejor. Siganme, no las voy a defraudar.

Partido de Madres Ingobernables

Programa de Gobierno del Partido de Madres Ingobernables
  • -Sistema de cuidados con psicólogos y guarderías gratis para madres con niños de hasta 25 años. (Porque ser madre más de 8 horas al día deberías ser considerado un trabajo insalubre por la OMS).
  • -Shock de medidas multidisciplinarias, con especialistas multifuncionales, de múltiples rubros y multisectoriales para mejorar la compleja situación crítica de la Pacha Mama. (En un programa de gobierno siempre se tienen que escribir palabras así, aunque no tengamos ni idea de qué se va a hacer concretamente).
  • -Posibilidad de devolverle criatura al hospital hasta los 17 años, si el producto viene fallado. No amerita la devolución del dinero. (Igual somos pro vida, pero si salió malo y la chancleta no funcionó, no vale la pena seguir invirtiendo en una relación tóxica).
  • -Eliminación de la matria postestad luego de los 18 años. (Que se quede con el padre a los 35 años a ver si lo aguanta...).
  • -Abolición de la palabra Patria por Matria. (No tiene mucha justificación, pero queda lindo y es una medida mediática potente).
  • -Escuela militar obligatoria para los NINI. (Menos quedarse todo el día en la computadora jugando al Fort Nite y más aprender a usar armas de verdad para defender a la Matria).
  • -Tenencia y porte de chancleta y cinto para madres, con capacitación previa. (Porque un buen "tate quieto" en el momento justo educa más que cualquier escuela militar).
  • -Implante de un chip con GPS para saber dónde están sus hijos. (Basta de tener que estresarse mandando mensajitos a todos los amigos cada fin de semana para ver si sobrevivió el mamerto de tu hijo).
  • -Prisión domiciliaria en el cuarto a esos hijos que se quedan con el cambio del almacén. (No más corrupción, no a la mano en la lata; después se vuelven políticos y es culpa de la falta de educación en casa a la hora de hacer las compras).
  • -Indemnización por daños y perjuicios para todas las madres cuyos amigos de sus hijos hayan hecho referencia a "La concha (PIIII de censura tardío) de tu madre". (Fomentemos expresiones más amenas y positivas para vivir en un pinche cabrón mierda de mundo menos joeputa, gonorrea).
  • -Posibilidad de elegir a la nuera y yerno mientras los hijos sigan viviendo bajo el mismo techo. (No cualquiera va a venir a nuestra propia casa a decirnos suegra).
  • -Descuento del IVA en compra de tuppers. (Para poder recomponer la cantidad de tuppers extraviados en estos años de desidia de los gobiernos anteriores).
  • -Retención del 80% del sueldo a los hijos trabajadores. (A ver si desestimulamos el que se queden hediendo en casa hasta los 50 años como parásitos; cito las palabras de la futura Ministra de Vivienda Lic. Sandra Martínez "...vayase de casa m'hijo, viva solito y críe a mis nietos; mamá pájaro apenas el pajarito tiene 2 plumas lo tira del nido y yo acá planchándote la camisa a los 48 años Roberto, te están saliendo canas en el bigote, rajá de acá de una vez, por favor te lo pido!").

Estamos abiertos a más propuestas y sugerencias, pero por supuesto, jamás a críticas, porque si hay algo que siempre tenemos las madres, es la razón. Feliz día mamás.

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sábado, mayo 02, 2020

El amor en tiempos de Coronavirus

Y ahí la vi. A 1 metro y medio de distancia, lo justo y necesario para que no contagiarnos de Covid-19, pero sí contagiarnos de ese sentimiento tanto o más dañino que el virus chino: el amor, o como se dice en francés, "l'amour" (se pronuncia "lamugggh", así suena más cursi.

Quien no lo ha experimentado, no cree en él, pero les aseguro que fue amor a primera vista. Fue el propio Cupido en zunga, cagado de frío, tirando flechas de amor a diestra y siniestra, como Carmela en el casamiento tiraba gotículas infectando a troche y moche.

Estábamos los dos en el estacionamiento del Devoto, listos para entrar a comprar, pero quedamos paralizados, sin poder avanzar. 

En la lista de compras que nos habían dado nuestras madres, en las cuales figuraban cosas como "chorizo", "huevo" y "leche", no estaba escrito "encontrar al amor de tu vida".

Mientras escribo estas líneas, aún puedo no sentir el perfume inoloro de su pelo (entre la distancia y mi falta de olfato, su pelo olía a olor ambiente). Love was in the air, coronavirus too.

Tenía los ojos más lindos que vi en mi vida. En realidad, pasa que siempre le miro primero la sonrisa a las mujeres (después del orto, se sobreentiende), pero con el tapabocas, no me quedaba otra que mirarle los ojos. ¡Y que ojazos! ¡Qué ojotes! ¡Qué ojet... 

Llevaba un tapabocas en animal print, que denotaba su fiereza; su instinto animal salvaje me cautivó. Grrrr... ¡Tigresa!

Yo, bien básico, iba con un barbijo blanco de cartón, colocado al estilo Larrañaga, sosteniéndolo con una mano, para hacerme el canchero. A ella no le importó la humildad de mi tapabocas. Tampoco le importó que tuviera una chismosa antigua, bien de vieja, ni que me hubiera bajado de una moto toda destartalada. No era gomera, ni bolsera, ni tapaboquera. Me quería desinteresadamente por mi no-sé-qué y mi qué-se-yo que me caracterizan.

Cruzamos miradas y sonreímos. O por lo menos yo sonreí; quiero suponer que ella también, pero ¿cómo saberlo con el tapabocas atigrado que escondía sus dientes, probablemente tan torcidos como los míos?

Ni lerdo, ni perezoso, le dije "Hola". No sé si me escuchó, pero me respondió algo que tampoco pude escuchar, porque justo pasó un bondibus ruidoso y no pude leerle los labios, por el tema del barbijo, ya saben. Imagino que me habrá dicho "Hola, lindo" u "Hola, bebé".

Me quise acercar. Avancé un paso, ella retrocedió dos. Era amor del puro, me cuidaba, no quería contagiarme. Avancé otro paso, desafiando al status quo pandémico. Retrocedió 4 rápidamente. Jamás nadie se había preocupado tanto por mi y eso me enamoraba aún más.

Comencé a caminar cada vez más fuerte hacia ella, mientras ella comenzaba casi que a correr hacia adentro del supermercado para evitar poner en riesgo mi salud; pero a esas alturas a mi ya no me importaba morir por un virus chino, porque ya me estaba muriendo de amor, así que tiré a la mierda la máscara de cartón y con un swing de marcha deportiva le iba diciendo en voz alta mi nombre de usuario de Instagram "Hermosa, mi insta es mathiasrodriguezMDK, es Mathias con TH, mimosa, no te confundas, hablame y tenemos sexo virtual después, te amoooo". 

La puerta se corredizó tras su silueta antes de que pudiera escuchar la última "o" y no volví a verla, pese a inspeccionar minuciosamente en todas las góndolas por más de dos horas.

Desapareció tan rápido como apareció. Así es el amor. Así es el dinero. Así son los conejos de los magos. Así son las bandas de cumbia cheta. Así es la vida misma.

Llegué a casa y me enchufé rápidamente al wi-fi del vecino, con la esperanza de que me hubiera agregado. Habían dos nuevas solicitudes en mis notificaciones, pero para mi tristeza,  no era la extraña de tapabocas atigrado. 

Me había agregado un flaco para putearme porque le cayó en la cara mi máscara ensalivada y quería saber si era covid-19 positivo, y también me agregó una señora adinerada que estaba interesada en la parte del sexo virtual. 

Si conocen a esta chica de ojos lindos, con tapabocas de animal print, díganle que mi nombre se escribe con TH y que aún la espero, que jamás la voy a olvidar, que fue lo mejor del amor que pasó en cuarentena.

PD: Mientras tanto conseguí una changuita desde casa por lo menos.
TAPABOCAS ANIMAL PRINT TIGRE

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viernes, mayo 01, 2020

Cómo sacar fotos cuando volvamos a la nueva normalidad

Ta, yo sé que soy un adelantado a mis tiempos y que miro siempre un poco más allá, que tengo una mente prodigiosa así como la del loquito este de silla de ruedas que falleció hace poco y que era tremendo bocho; pero más allá de todas estas comparaciones, que son odiosas, estaba así como que pensando en lo que va a ser la vuelta a la normalidad. Más específicamente en cómo vamos a hacer para sacarnos fotos en Navidad con la familia, a fin de curso con toda la clase o en los cumpleaños de 15... Piensen nomás que ya cuando hay más de 6-7 personas para sacarse una foto siempre se complica con los pelotudos que eligen la extrema izquierda o la extrema derecha (no estoy hablando de Bolsonaro y Maduro, hablo más en sentido literal, bien lineal, corte el que se pone bien a la derecha o bien a la izquierda en la foto, punto) y nunca podemos hacerlos entrar en la foto y tenemos que andar dirigiéndolos a los gritos como si fuéramos J.R. Carrasco. Ahora con esto de la distancia social que tenemos que mantener, eso se va a complicar más que nunca, pero que no cunda el pánico, ya estuve pensando en tres opciones:

La primera, me la enseñó la experiencia. Como gran fotógrafo que una vez fui cuando me prestaron una cámara re pro para sacar fotos en un boliche a cambio de una cerveza gratis, puedo garantizar que que si reculás, te entra más gente. Pah, horrible sonó eso. Osea, lo que quise decir es que tenés que meter marcha atrás y como que te da más espacio para que salgan en la foto. Entonces, si por ejemplo tenés que sacarle una foto a una mesa de 10 personas en el cumple de 15, los parás todos tipo paredón atrás de la mesa, con su metro y medio de distancia correspondiente y sacás la foto desde la entrada o desde el estacionamiento del salón de fiestas. Después que revelás la foto, cortás los espacios vacíos y le ponés cinta adhesiva atrás. Listo, familia feliz y unida.

La segunda opción, ya más elaborada, es sacar fotos todos por separado con pose de abrazo (quizás podemos poner peluches del tamaño de un ser humano promedio pintado de verde) y ensamblarlos a todos con Photoshop. Esto no solo generaría trabajo en casa para los artesanos que cosen peluches y los pintan de verde chillón, sino que daría también teletrabajo a varios diseñadores gráficos que tienen que editar las fotos luego (yo no sé cómo aún no me han elegido ministro de trabajo, donde puedo mandar un curriculum?).

La tercera opción es, siempre manteniendo la distancia social de un metro y medio de costado, inventar una cámara que agarre más... Esperen un momentito... Me están avisando por la cucaracha que eso ya existe en todos los teléfonos inteligentes y... ¿se llama "foto panorámica"? ¿Puede ser? La puta madre que me parió, me retracto con lo que dije al principio de adelantado y esas cosas, mala mía.

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