jueves, abril 23, 2020

Sueño democrático

Ayer soñé que era la mano izquierda de Lacalle Pou... Eramos como el Messi, Neymar y Suárez de la política, caminábamos tirando facha el trío más picante del condado: Lacalle Pou, Delgado, Rodriguez (ese soy yo je je, fachero no? facherito...) y teníamos celulares con tapita, de los viejos, con números secretos que nadie podía conocer... Peeeero, ¿dónde viene el nudo de la cuestión? Resulta que el susodicho era amigo de Vázquez, entonces medio que toda la tarde lo asesoraba a Luisito, caminaba para arriba y para abajo creando ministerios nuevos y despilfarrando dinero para acomodar gente y todas las cosas hermosas y divertidas que se pueden hacer en la política, pero terminaba mi jornada laboral con el chetaje, con la crem de la crem, y me iba al carrito de la esquina del Palacio Legislativo a comer unos choripanes con Tabaré y el Pepe (pasó Aguiar y me gritó "¡Traidor!") chorreando mostaza entre risas y charlas.
Cuestión que por culpa de mi pelotudismo crónico de olvidarme de responder el celular, tenía como 40 llamadas perdidas del presi (re tóxico resultó ser el Pou) y me iba a buscar re quemado y justo me veía cuchicheando con quien? Sí claro, con Tabaré. Pa' qué.
Se arrancó a re perseguir mal, fue a su despacho, chapó el chumbo; a mi y a Delgado nos dio dos cortes carceleros y ahí andábamos, defendiéndolo de posibles atentados con un celular de tapita y un destornillador afilado.
Sin embargo, resulta que Lacalle Jr tenía razón y había un camper en el edificio de frente que lo quería matar y lo tenía con su escopeta en la mira.
Ta, al final, como en toda película, el petiso siempre muere primero, lógicamente me la dieron en el pecho y me salí del sueño, espero que Delgado y Lacalle Pou se hayan podido salvar gracias a mi acto heroico o pelotúdico de moverme justo en el momento inoportuno para ir a saludar a una mina como un desesperado.

Sueño democrático

Bue, nada, simplemente quiero que se tome mi sueño como un ejemplo de vida, entender que podemos respetarnos pese a nuestras diferencias, ser amigos, aunque sea por conveniencia, sin importar las ideologías; sean más panqueques como yo y menos radicales como ustedes.

Yo : Viva el partido Nacional!
Ustedes : Viva!
Yo : Viva el Frente Amplio!
Ustedes : Viva!)
Yo : Viva Mieres y Manini Rios!
Ustedes: ... Cri cri

Ta, no entendieron nada. No están listos para tener esta conversación.

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martes, abril 21, 2020

Chorizos vs Tapabocas

Consejo para aquellos que están aprendiendo a volver a salir de a poco (con criterio, coraje, cautela y otras cosas con "c") en esta nueva normalidad a la que nos tenemos que adaptar de manera responsable y con mucho cuidado: No coman chorizo si van a usar tapabocas...

Cuando eructas te queda ese aliento achorizado dando vueltas y más vueltas entre tu nariz y tu boca y se arma un bucle que no dura menos de 10 minutos donde no sentís otra cosa que olor a Chorizos Extra Cattivelli, Schneck o Sarubbi (no quiero olvidarme de ninguno de mis posibles esponsors, ojalá que lean esto y me manden una tirita de chorizos a casa que la cuarentena viene brava)...

Ojo, esto va a estar genial para cuando volvamos a los boliches y salgamos del asado al baile, así no todo el mundo se tiene que enterar de la chorizada que hicimos en lo del Gonza; pero ta, nada, básicamente eso: si tienen pensado darse una caminata para estirar las patas, no usen chorizo. Sí usen tapabocas.

PD: También podría implementarse un tapaculos para cuando volvamos a los bailes, así cuando alguien se caga en el medio de la pista, disimuladamente en una puti-vuelta, el pedo le queda girando en las nalgas y no se coronaviraliza para todo el resto de los bailarines.

PD2: Sí, seguro también estás pensando que hace falta un tapasobacos. Bueno, inventemoslo también, recuerda que "posibilidad" en español significa "crisis" en chino, aprovechemos estos días para repensar y reconstruir el mundo que vendrá. Hagamos un mundo mejor. Bailes sin olores raros.

PD3: Perdón que siga maquineando y pensando sobre bailes, pero me tiene mal la abstinencia a la noche y cada vez estoy más convencido de que si todo pasa por algo, este coronavirus quiere que yo me convierta en un empresario de la noche. No me lo van a negar.

Chorizos vs Tapabocas

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miércoles, abril 15, 2020

El sueño de ser un empresario de la noche

Tan necesitado de una noche de pachanga que soñé que me iba a un baile de campaña... Un baile de disfraces en campaña en realidad. Como no había llevado disfraz, se me ocurrió recurrir al viejo y querido disfraz de Tarzán que solo requiere un calzoncillo y así andaba, volviendo a tener esa hermosa sensación de estar en un baile lleno, pechandote con todo el mundo para girar en un circulo que nos lleva del baño al grupo de amigos y a la barra y así sucesivamente durante 3 o 4 horas. El mismísimo círculo de la vida, reflejado en un espacio más pequeño y oscuro. Y generalmente con música de mierda.

Antes de entrar al baño de este boliche de campaña imaginario había una cama cucheta, en la cuál me quise acostar, pero ya estaba ocupada por una pareja acaramelada. Qué gran idea poner camas en los boliches y cómo nadie la ha implementado aún... Es raro como las grandes ideas de la humanidad nos llegan en forma de sueños tanto a mi, como a otros genios de la historia como Einstein o Steve Jobs...
Pero lo más peculiar de este baile de campaña tan vanguardista, era que la barra de tragos, en realidad era la vitrina de una carnicería y de hecho eran dos carniceros quienes atendían y te ofrecían un delicioso vino cortado con coca mientras hacían chistes de carniceros (ahora no me acuerdo ninguno, pero quién ha ido a una carnicería sabe que el carnicero es el ser con más y mejor humor del mundo, probablemente para distraerte de los precios de la carne que generan una tristeza inconmensurable (no puedo creer que al fin encontré un lugar donde escribir esa palabra impronunciable))... Ahí está la jugada. Cuando sea un empresario de la noche y tenga mi propio boliche, no solo voy a contratar carniceros en vez de barmans, sino que en vez de daiquiris chetos y cosas re top voy a vender vino con Coca o vino con Sprite. Y la cama cucheta la alquilo 500 pei la media hora.

El sueño de ser un empresario de la noche

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miércoles, abril 08, 2020

Consejos para volver al supermercado luego de la cuarentena

Bueno, conocido por todos es que soy un experto en compras en el supermercado. De hecho he escrito un blog con varias desaventuras en el Devoto y mis lectores saben que si de algo sé en esta vida, es de hacer compras.
Me siento pues en el compromiso moral y/o ético de llevar el preciado conocimiento hacia ustedes, simples mortales, en tiempos tan difíciles, en el medio de una crisis sanitaria que nos azota fuerte y duro, cual Christian en las 50 Sombras del Grey, y donde la sobre información, muchas veces nos confunde y nos marea, cual fondo blanco de vodka con pomelo.
Como ya sabrán, soy una persona que piensa mucho y planifica cada cosa que hace. El retorno a un supermercado de grandes superficies, luego de 20 cientos de días en confinamiento total, no es algo que una persona así de intelectual, inteligente y sobre todo modesta como el susodicho pueda hacer así como si nada. Lleva toda una serie de elementos a tener en cuenta, recursos necesarios y un plan escrito en un pedazo de papel higiénico, que finalmente, para la tristeza de este humilde escritor, no dio los frutos deseados, ya que la teoría y la práctica, por lo general no tienen nada que ver.
Procedo entonces, con este lenguaje técnico y descriptivo, es decir con palabras que ni yo entiendo, a enseñarles cómo volver a un supermercado, tomando en cuenta mi experiencia, para que no cometáis los mismos herrores con h que yo he cometido. Leed este paso a paso detallado y os ahorraréis dinero, tiempo y la muerte a causa de un virus made in China.

Consejos para volver al supermercado luego de la cuarentena

El día antes
Volver a salir después de la veintena, como dijo ya Trump "It's not changa"; requiere de mucha concentración y juego previo (no me hagan volver a la imagen de Christian Grey) para estar de la mejor forma física y mental posible y lograr esquivar los obstáculos que se presenten.
En mi caso, la mañana anterior, me levanté a las 6:15 para hacer un poco de cardio en ayuna. Corrí dos minutos hasta el baño y volví a dormir hasta el mediodía.
Al despertar nuevamente, comencé a meterme de lleno en el personaje de PacMan, y a esquivar a los integrantes de mi familia, como si fueran los fantasmitas versión coronavirus, y cada vez que me rozaban o me pasaban a menos de 1,5 metros, me auto-daba una piña en la boca, para acostumbrar el cerebro a mantener una distancia social que es sumamente crítica en este momento.
Llegado el mediodía; con el caballete partido (porque no me sale mucho eso de dirigir el puño donde quiero y terminé dándomela en el naso) y un colmillo flojo, pasé a la fase dos: maratón de The Walkind Dead de la primera temporada, estudiando y tomando apuntes sobre cómo evitar ser mordido, que llevado al plano del día D (de Devoto), sería evitar ser estornudado o tosido.
Finalizada la maratón, el ejercicio más difícil de todos. Dicen que solamente una persona logró hacerlo por más de 24 horas y fue nada menos que el propio Buda alcanzando el Nirvana: mantener las manos alejadas de la cara. Parece una pelotudez, pero en nuestro cerebro reptiliano, tenemos una constante necesidad inconsciente de chequear que nuestra cabeza siga ahí apoyada sobre nuestro cuello. Algo que con el tiempo evolucionaría al manotearse los bolsillos para ver si tenemos las 3 C.N. (Cosas Necesarias... No sé para qué mierda lo abrevio, si después tengo que explicarlo; soy idiota, soy) que son billetera, llaves y teléfono. En fin, volviendo al ejercicio, el mismo consiste en atarse las manos durante 4 horas por atrás de la espalda; simple, pero efectivo. Conviene siempre avisarle a sus familiares sobre esto, no sea cosa que les pase como me pasó a mi, que terminé siendo desatado recién al medio día siguiente, cuando mi familia notó mi ausencia y acudió al rescate.

El día D
Aquí está el meollo del asunto (que palabra que amo, meollo, lástima que no la hicieron con y).
Primer error garrafal: ponerse la mejor ropa que tengas. No, no y no de nuevo decía. Después detallaré el porqué, pero es importante que no vayan de traje, corbata y zapatos, como hice yo, que parecía que estaba yendo a un casamiento. Muchas veces la ansiedad de socializar después de tanto tiempo, nos puede jugar una mala pasada, pero es importante ir con la peor ropa que tengamos a mano. Recuerden además que a este virus elitista le encantan las personas de clase alta, vístete en consecuencia y evita que este bicho se quiera meter en tu sistema.
Segundo error, no menos importante: Ponerte los accesorios de protección antes de salir de tu casa. Es mejor llevar todo en una bolsita y armarse contra el contagio una vez que estaciones el vehículo y te encuentres listo para ejecutar tu misión. Sino es probable que cuando te quites el casco se te caiga el tapabocas al piso y terminarás entrando con un tapabocas lleno de barro al supermercado. No es necesario llevar un preservativo puesto en su lugar(cito) correspondiente. Difícilmente vayas a usarlo por unos cuantos meses; de hecho, si tienes alguno guardado en la billetera, deberías pensar en reutilizarlo para hacer manualidades.
Tercer error grave: pensar que la nafta tiene fecha de vencimiento y vaciar el tanque para ir hasta la estación caminando. Si la moto no arranca de primera después de estar varios días sin ser utilizada, prueba a abrirle la toma o prenderla con la pata.
d) Querer saludar con un beso al guardia de seguridad solo por el sentimiento abrumador que te genera ver gente nueva. De todas formas, seguramente con una piña en la boca preventiva, el patovica del super te hará recordar el ejercicio del PacMan del día anterior y volverás a ser consciente de tus acciones.
Error número 5: Pensar que tienes que tomar una bocanada de aire fuerte antes de entrar y pasear por las góndolas sin respirar hasta que se te termina el aire, para salir a volver a respirar, y así todo el proceso. No es una aventura de buceo, tienes un barbijo puesto, no un esnórquel. De todas formas, seguramente a la tercera vez que cometas este error, el guardia de seguridad te preguntará amablemente si eres estúpido, quieres que no te deje entrar más o no sabes que puedes respirar normalmente adentro de las instalaciones.
Error 5,5 : No te saques selfies frente a la carnicería. Sabemos que esto es lo más parecido a una aventura en semana de turismo que vas a poder tener, pero por tu propia seguridad, evita que el carnicero te quede mirando con cara de "¿Qué mierda hacés idiota?" mientras afila la cuchilla.
Número 6: Confundirte el perejil con el cilantro. Pero eso ya no tiene que ver con el Covid-19, hasta a Puglia le debe haber pasado alguna vez.

El after
Una vez que volvimos a casa, no podemos ponernos en modo cuarentena como si nada. Hay procesos de desinfección hacia nosotros mismos y hacia lo que compramos que deben hacerse adecuadamente.
Aquí también, algunos errores que he cometido y que pueden servirles para ahorrar dinero.
-No le echen fly a lo loco a todos los productos que compraron. Sobre todo si las verduras no estaban bien cerradas en su bolsita correspondiente. Puede que sí maten al coronavirus, pero probablemente también envenenarán a su abuelo cuando le hagan la sopa.
-No es necesario quemar la ropa con la que fueron a hacer las compras, con cambiarse de ropa y poner a lavar rápidamente lo que usaron basta. (¿Ven porque les digo que es importante no ir demasiado bien vestidos? Al próximo casamiento que me inviten voy a tener que ir de bermudas y camisa hawaiana).
-Tira los guantes y el tapabocas, no pelagatees justo en eso, pedazo de salame, menos si tienes todo el barbijo lleno de barro porque se te había caído al piso.
-Es "lávate las manos", no "lávate los dientes". Todo lo que sea extra en cuanto a higiene está muy bien, pero no basta con un cepillado en la boca.

Creo que con esto ya estáis listos para volver a vuestras miseras vidas normales, una vez que nuestro venerado presidente os haga ciudadanos libres nuevamente. Os veremos en agosto y nos saludaremos de lejitos en el supermercado. Si sobrevivéis ¿o sobrevivíd?.. Pah, ta heavy de conjugar ese... ¿Cómo hacen los gallegos? Bueh. Los dejo con eso para reflexionar y algunas de las mejores fotos de gente en el supermercado cuidándose del coronavirus con máscaras caseras.

Consejos para volver al supermercado luego de la cuarentena

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domingo, abril 05, 2020

La Casa de Papel versión uruguaya

Día 20 de cuarentena + día 3 de La Casa De Papel: Estoy buscando reclutas para hacer un atraco en el BROU. De ahora en más pueden llamarme "El maestro". Ustedes tienen que identificarse con el nombre de una ciudad uruguaya (Paysandú, Tacuarembó, Chuy, Guichón, La Paloma... Ya me imagino lo hermoso que va a ser llamar al cheto del equipo "Boh, Punta del Este, cebame un mate", o jugar con el doble sentido "A ver dónde está El Tarariras que preciso que me preste la pistola", o bien dar una orden seria tipo "Abrí la caja fuerte Tranqueras"). Ya tengo todo más o menos planeado (igual esto es Uruguay papá, acá hay que improvisar).
La idea es la siguiente: Cuando termine la cuarentena (porque mientras hay que quedarse en casa, nos quedamos adentro, tenemos códigos) vamos a entrar en 5 fuscas cargados al tope con abundante yerba, mates (1 para cada uno, no sea cosa que nos agarremos el Covid-19, somos chorros, pero prolijos), jarra de agua caliente, bizcochos, dulce de leche, kit para hacer tortafritas por si llueve, mucho papel higiénico, mucho chorizo pan y asado, facas, chumberas y boleadoras, metros y metros de alambre que para algo siempre pueden servir, una radio con CDs para ponerle onda con música yorugua (ya me imagino todos cantando a coro la "Marcha mi bandera" en vez del "Bella Ciao").
Vamos a entrar todos con camisetas de Nacional y Peñarol y una máscara de cartón del Pepe Mujica, vamos a secuestrar al director del banco (que no sé quién es, pero preguntaremos) y algunos rehenes y los vamos a poner a imprimir billetes de 20 pei a lo bobo (si no sabemos cómo se prende la impresora, llevamos un teléfono con Internet para buscar un tutorial en Youtube); después vemos cómo los sacamos de ahí, acá hay que ir paso a paso, no pensemos tanto para adelante, ya veremos cómo resolvemos la parte de la salida.
Larrañaga va a tener que renunciar apenas un mes después de haber agarrado el mando, no liga una, pobre; el programa de Salven el millón no va a tener cómo hacer el jueguito, pobre Piñe también. Y bueno, los queremos mucho a ambos dos, pero son daños colaterales. Recuerden que crisis significa oportunidad en chino, y ahora que estamos todos coronaviruzados, medio que tenemos más cosas en común con los asiáticos.

La Casa de Papel versión uruguaya

PD: A las autoridades que estén leyendo esto, es un chiste, malo pero chiste al fin, no sea cosa que todavía que estoy encerrado, me metan en cana y tenga que escribir una parodia del Marginal.

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Me Dicen K-Yaaate - Coroname (Parodia de Provocame - Chayanne)

Me Dicen K-Yaaate - Coroname (Parodia de Provocame - Chayanne)

Hay gente que dice que no se puede morir de amor. Discrepo profundamente y está historia de amor de un almacenero y su clienta en tiempos de cuarentena y de coronavirus, basada obviamente en hechos reales, es prueba de ello. Morite de amor, cagón. Chuponeate a una Carmela a ver si sos tan romántico...

Bueno, perdón que sea reiterativo con el tema y las parodias de canciones sobre el coronavirus, pero el aburrimiento es a causa de ese bichito de mierda y estoy obsesionado con encontrar la cura a este virus. Claro, como no soy científico y reprobé biología, lo único que puedo hacer es cantar mucho y bien fuerte para que se aleje de mi casa y no tenga ganas de venir a meterse en este cuerpo, sabiendo que voy a estar desafinando 24/7. Cada cual tendrá su técnica, cada maestrito con su librito. O cada sobrevivientito encuarentenadito con su estrategita anti coronavirusito. Ta, no, no pega ni con moco. Me está haciendo mal el encierro, mala mia, perdón.

El video está en mi Instagram y en mi cuenta de Facebook porque bueno, como saben, sigo peleado con Youtube y no voy a volver a no ser que llegue a la suma suficiente de dinero en la cual pueda diluir todo mi orgullo... Supongamos que por 1000 pesitos ya estaría bien. Una propinita por lo menos para comprar un poco de papel higiénico o un par de barbijos, no seas pelagato Youtube.

Video : Me Dicen K-Yaaate - Coroname (Parodia de Provocame - Chayanne)


Letra : Me Dicen K-Yaaate - Coroname 
     
Comprando en el almacén
Sin guantes, ni olor a alcohol en gel
Pagaste con un billetito de mil
Me quité el barbijo y te sonreí

Me diste un beso que me acaloró
Sentí como que el aire se me cortó
Literalmente estoy que muero por vos
No te lavás las manos, no usas ni tapabocas
Llegaste desde el exterior

Coroname, mujer, coroname
Coroname, dale, ya toseme
Coroname, oh sí, estornudame
Coroname, achis, contagiame
Coroname
Tocame ya de una vez
Ten valor, escupeme
Coroname
Dame el virus mi amor... 

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