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lunes, julio 17, 2017

Daiquiri De Pollo

"TODOS LOS DÍAS TENEMOS LA OPORTUNIDAD DE SER TAN IDIOTAS COMO PUEDAMOS", expresada esta primer premisa básica, paso a contarles la pequeña cagadita (o "a pequenha cagadinha" en este caso) que me mandé el domingo.
Pues bien, resulta que se celebraban los 110 años de Punta del Este y yo estaba muy pancho haciéndome el barman en un stan de la feria montada en la vieja Ancap (que feo se lee poner las palabras "montada" y "vieja" tan juntitas, nocierto?)... 
Tragos van, tragos vienen, comienzo a recibir cada vez más clientes turistas, sobre todo brasileros...
Entonces se me prende esa puta lamparita que debería de tener apagada de por vida y no tengo mejor idea que aprovechar el momento para practicar mi portughenchi, para hacer honor a mi segundo apellido que delata mi descendencia brazuca; pues bien, aunque usted no lo crea soy un Moraes y la caipirinha corre por mis venas... Yo no sé si alguna vez se los dije, pero en mi cabeza, yo hablo portugués como un ronaldinho más, sin embargo, la realidad se empeña en hacerme saber lo contrario cada vez que puede.
Ta bom, arranco a falhar con uno, dos, tres grupos de turistas brasileros y meu confianzhinha se faiz a mais grande du mundu cada vez que le meto una palabrinha en portughezinho... 
Arranco a explicar que traghinhos toy fazendo y le arranco a mandar fruta, literalmente:
"Tein Caipirinha que voçe conoci muitu; tein Clericó, que è um vinho branco com fruitas, ron, azuquinha; o tein daiquiris du fruta, du ananá o pinha, durazno o FRANGO". Ese discurso lo repetí varias veces hasta que en una, una garotinha me dice "Tein di MORANGO"? Ahí rebobino en mi cabeza el discurso que había estado repitiendo casi que de memoria, le meto al replay y lo pongo el slow motion en la parte en que digo FRANGO en vez de MORANGO...
Ahora bien, para los que, al contrario di este garotinho, no tienen ni puta idea de portughechi "frango" significa pollo, por lo que este pichonzinho di filho da puta estuvo toda la tarde ofreciéndole a los turistas brasileros un DAIQUIRI DE POLLO
Ta bien, ahora les parecerá gracioso y me harán bowling como a Sendic, pero el tiempo es el mejor amigo del hombre... Ah no, ese era el perro... Le erré de frase, va de nuevo... El tiempo me dará la razón y un día, la historia de la coctelería tendrá en sus páginas la historia de cómo nació el primer daiquiri comestible de pollo y este susodicho será leyenda.


daiquiri de pollo

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martes, febrero 07, 2017

Putas Hormigas

Perdón por el título del post, pero pese a todo el respeto que le tengo a las putas, no sucede así a las hormigas.
Odio, ira, indignación. Todo eso estoy sintiendo en este mismo momento... Como quieren que no putee?
Y pensar que nunca odié a las hormigas, incluso pese al hecho de que a mis apenas 5 años de edad, la muy irresponsable de mi madre (a quién deberían de haberle quitado la custodia del susodicho en ese mismo momento) me sentó sobre un hormiguero en pleno verano, según ella "sin querer".
No me quejo igual, gracias a todas esas picaduras de hormigas en el orto a muy temprana edad, hoy en día puedo lucir unos glúteos más firmes del país, nalgas que supieron ser campeonas panamericanas en el Cola Riff Masculina 2001, 2004 y 2006.
Recuerdo que después la muy sádica me metió frente a la tele esa misma noche, con mi culito de bebé ardiendo y rojo como el de Jamico (el mandril o mono de "Soy la comadreja"... Que? Se van a hacer los que no saben de que estoy hablando? Bueno, Googleen y se van a dar cuenta) y que me pone la muy HDP? La Hormiga Atómica. 
Pero igual, pese a todo jamás sufrí de hormifobia y de hecho no me molestaban. Incluso les daba de comer y las alimentaba año a año dejando sin barrer la cocina de casa por meses, no por sucio, sino para que ellas tuvieran un sustento para pasar el invierno.
Pero esta vez se pasaron, se les fue la moto, la bicicleta de Shakira y el Batimovil; hasta aquí llegué, de ahora en más odio a las hormigas
"Porque?" se preguntarán ustedes... O no... Bueno, por las dudas les cuento... Se acuerdan que hace un tiempo comencé una hermosa huertita casera? Ta, resulta que las hormigas hijas de puta me comieron el choclo ayer de noche (sin ningún doble sentido).
3 meses regándola, contemplándola, cantándole canciones de Arjona los días de lluvia y de Rombai y Márama o Márama y Rombai (lo digo en ambos órdenes para que no se me ofendan los fans de unos o de otros) los días de calor. 1 mes entero acariciando todos los días la mazorca con cariño y algarabía (que no sé que quiere decir, pero fue la primer palabra que se me cruzó por la cabeza) desde que la vi crecer hasta hoy. 1 mes entero preguntándome a mi mismo cada noche "Che K-Yaaate, no pensás que es hora de comerse ese choclo antes que se te pudra?" y respondiéndome a mi mismo "No puedo, le tengo demasiado cariño como para comermelo"... Y estos bichitos hijos de puta que una vez me comieron el orto ahora vienen por mi choclo??? A la mierda el amor por los animales, Green Pis y la concha de su hermana, mañana mismo compro medio litro de nafta, una cajita de fósforos y les prendo fuego el hormiguero junto con los restos del puto choclo, que al final ni siquiera sé para que mierda lo planté si no como verdura!


la hormiga atomica

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martes, enero 10, 2017

Afeitarse Las Piernas Es Un Viaje De Ida

Eso es lo peor que tiene ser desmemoriado: que uno nunca se acuerda de los errores que cometió y vuelve a meter la pata. Desde volver con una novia que te mete los cuernos, porque se te olvidó que te guampeó; a mirar una película de terror, porque te olvidás que después no te podés dormir; o prestarle plata a un conocido por enésima vez, porque te olvidaste de las 15 veces anteriores que le prestaste guita y no te la devolvió.

Y bueno, entre las cosas que uno no debe hacer, pero se le olvida y vuelve a darse la cabeza contra la pared, yo creo que la peor es afeitarse las piernas.

Y eso fue justamente lo que me olvidé hoy.
Porque bueno, debo confesar que soy uno de esos pitos-cortos que buscó trucos y consejos en Internet para aparentar aparentar unos centimetros más de chorizo, y por esa razón se afeita periódicamente los pelos púbicos. Hasta ahí algo bastante normal; en pleno 2017 nadie me puede juzgar por afeitarme la chota.
El problema fue que, medio aburrido en la ducha, empecé a mandarle Gilette a los costados y de repente se me ocurrió lo que parecía ser una excelente idea "Y si me afeito un poquito estos pelos de acá, ya que es verano y la calor está zarpada?"; lamentablemente cuando me pregunto cosas a mi mismo nunca me sale un angelito y un diablito argumentando a favor y en contra, como para poder tomar una decisión razonable; a mi siempre me aparece un chimpancé interior asintiendo con la cabeza.

Así fue como comencé a rasurarme las piernas y, estando en la mitad de la afeitada de la pierna derecha me vino un deja-vú. Esto ya lo había vivido. Y no, no fue en otra vida, fue 7 años. En una milésima de segundo recuperé la memoria y me trasladé a aquel fatídico momento.

Corría el año 2010, El Loco Abreu tenía el penal decisivo en su poder, Uruguay podía llegar a estar entre los 4 mejores del mundo; los nervios me ganaron y, del susto que tenía, le hice una promesa desesperada a Dios : Si El Loco la metía, me afeitaba el ojete. Me la jugué por el país, El Loco la picó, todos salimos a festejar y al otro día me encontraba en la ducha con una Gilette nueva en la mano derecha y la espuma de afeitar en la mano izquierda, mirando hacia el cielo (techo en realidad porque gracias a Dios tengo techo en el baño) con cara de tristeza, preguntándome porque no se me había ocurrido una promesa un poco más digna. O más fácil por lo menos, porque otra de las cosas que me juega en contra en la cuestión es que todo el pelo que me falta en la cabeza, me crece en las piernas. Tengo mucho pelo en las piernas y poco pelo en la cabeza... Dios le da pelo a la parte del cuerpo que no necesita... Me mirás las piernas y parezco un hombre lobo. No pasa lo mismo cuando te ponés a examinarme los pelos de la cabeza, donde la alopecia hizo lo suyo y me faltan tantas chapas, como caramelos en el tarro. 
Una vez que comencé a afeitar mis sexys glúteos, me di cuenta de repente que ya estaba por la mitad del cuadriceps (o abductor; no sé, soy una chota en lo que respecta a Anatomía). Porque ese es el gran problema, que no existe un límite claro donde parar. Y una vez que estaba con toda la parte superior de la pierna afeitada, quedaban 3/4 más de piernas peludas por desmalezar. Ya no había vuelta atrás. Había emprendido un viaje sin retorno.


Afeitarse las piernas humor

Y sí, eso me volvió a pasar hoy. Afeitándome un cacho de pelos de la pelvis, terminé con uno de mis jamones totalmente afeitado, y ahí comenzó de nuevo la desesperación. 

El pensar que me iba a desangrar de tantos cortes en las piernas (si ya de por sí soy una verga afeitándome la cara y me encajo dos o tres cortadas por afeitada, imaginense en una superficie de piel 54 veces mayor la cantidad de sangre que me chorreaba de las piernas; parecía un hombre menstruando por primera vez). 
El pensar "Y que va a pensar mi novia de esto?" porque claro, uno es libre de hacer lo que quiera con su cuerpo, pero hasta ahí nomás. Si ella el día de mañana me cae con las piernas peludas de la nada y sin consultarmelo, definitivamente vamos a tener que conversarlo seriamente y/o dejarnos. Y con esto que estaba haciendo, le daba vía libre para que ella ejerciera la misma libertad sobre su cuerpo. Ya no tenía autoridad moral para prohibirle dejarse crecer los canutos de las piernas. Había creado un monstruo.
El pensar que ya no podría ir a la playa a no ser que fuera de pantalón, para evitar el que dirán de la gente que discrimina a los hombres de piernas afeitadas mucho más que a los hombres que bajan a la playa con 40 grados de calor con pantalón y medias.
El pensar "La puta madre como me pica todo, porque mierda estoy haciendo esto?"
El pensar que iba a volver a mi etapa de autosexualismo y a excitarme acariciándo mis propias piernas sexys y afeitadas, tan suaves y firmes que le podrían hacer la competencia a la mismisima Floppy Tesouro.
El pensar que no iba a terminar nunca con esa tarea descomunal que ya me había consumido hacía varias decenas de minutos el agua caliente del calefón.
Y el pensar "A la mierda todo, más o menos ahí quedó, esos cachos de pelos que me quedan esparcidos esporádicamente por las piernas ni se van a notar, no cierto?", auto pregunta que generó el retorno de mi chimpancé interior, pero esta vez sin una clara respuesta. Simplemente me miró, me señaló y comenzó a cagarse de la risa. 

Moraleja : Niños, afeitarse las piernas es de perdedores. Winners don't afeiteishon legs. Recuerden que afeitarse las piernas es un viaje de ida. Y te sale más caro que pagar un boleto de omnibus en efectivo.

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viernes, diciembre 23, 2016

Cartita Para Papá Noel

Ommmmm no faltaa un día para Navidad ommmmm Diciembre es solo un mal sueño ommmmmmmmmm es todo psicológico oooooooommmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...

....


Oh! Estaban ahí leyendo! Que sorpresa! Perdón, me agarraron justo meditando un cacho, estemmm... Bueno, no me quiero quedar sin escribirles algo navideño, así que les voy a contar una pequeña (como la mía) historia navideña emocionante.

Si bien odio la Navidad, igualmente siempre le hago la cartita a Papá Noel, nunca se sabe, capaz que un día, aunque sea por lástima, me regale algo el viejo hijo de Pou ese... 
Tonce ta, hoy iba a mandar mi cartita a Papá Noel (como siempre, dejo todo para último momento porque me piso las pelotas), y comencé escribiendo varios borradores...
"Querido Papá Noel, yo sé que siempre te pido una novia y nunca me traes nada; así que este año te pido un arma, unos metros de cuerdas y cinta pato, así la rapto yo mismo. Gracias." Descartado. Demasiado violento.
"Querido Papá Noel : Traé ticholos." Descartado. Capaz que ni pasa por el Chuy.
"Querido Papá Noel: quiero un mono. Si no me vas a traer un mono, no me traigas nada, viejo puto!" Descartado. El mono se podía morir en la bolsa si Santa Claus tenía un viaje largo.
"Querido Papá Noel: Cualquier cosa menos medias. No seas tan pelagato." Descartado. Demasiado poco pretencioso.
"Querido Papá Noel: La paz mundial" Descartado. Demasiado pretencioso.
Finalmente encontré la inspiración para mi cartita navideña, la cual decía:
"Querido Papá Noel: para este año quiero un tortugón, un combo 4 de Mc Donalds y ta, así tamos bien. Tampoco me porté taaaan bien. Muchas gracias, Att. Me Dicen K-Yaaate. 
PD: Todavía me debes la muñeca inflable que te pedí el año pasado, gordo sorete. 
PD2: Un curso de caligrafía para escribir como un Homo Sapiens no me vendría mal, si me querés regalar el cursito, todo bien."


cartita a papa noel

Ya tenía hecha mi carta para Papá Noel. pero justo fui al super a comprarle el regalo a mi vieja (le compré un alfajor "Agua Helada", que básicamente es todo lo que mi presupuesto puede permitirse a fin de mes y en diciembre) y la cajera tenía unos canutos en el brazo taaan pero taaaaaan largos (cada canuto tenía el espesor de un pendejo y el largo de un pelo de un pelo de un hombre promedio) que llegué a casa, busqué la cartita, di vuelta la casa porque como buen despelotado que soy ya la había perdido, la encontré milagrosamente arriba de la cisterna del baño (no me pregunten porque estaba ahí), la arrugué violentamente, la hice una pelotita, la tiré cual basquetbolista tirando un triple (pose de basquetbolista incluida, con mirada de "Nací para esto, baby"), le erré (feo; me pasé por un metro del tacho de la basura) dejé el papel arrugado tirado en el piso, agarré una servilleta de cocina y escribí "Sabés que Papá Noel? Jesús hubiera hecho esto que voy a hacer yo: llevále una maquinita de afeitar a la cajera del super, no necesito tanto ese tortugón después de todo... Amén Santa Closet" 

Así que bueno, nada, esa fue mi acción de buen samaritano del año. 
Que tengan una feliz Navidad y año nuevo!!

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lunes, diciembre 19, 2016

Chau Exámenes

Tengo una buena y dos malas noticias para darles: Cual quieren leer primero? Bueno, les cuento la buena... No, mejor las malas... No, no, vamos arrancar por la buena, ta ya era no me puedo decidir, ustedes tampoco le ponen onda, no les voy a contar un sorete.

-Minutos más tarde.-

Ta, ya se me pasó, sepan disculparme, creo que estoy con Andrés.
Como les escribía... Una de las malas noticias es que en un universo paralelo un tal Me Dicen K-Yaaate (también pelado petiso y narigón, traumado del Facebook, adicto al mate y fanático del dulce de leche) dio un examen de Físico/Química y lo perdió... 
La buena noticia es que en este puto universo, soy el puto amo y salvé el puto examen!! YEAAAAH En tu cara Me Dicen K-Yaaate  del universo paralelo! (Fifa no me sanciones por poner "puto" en un estado, fue cariñosamente).

La otra mala noticia es que ya no me estarían quedando exámenes para dar, lo que significa que no tendrán más posts mios requetecontradivertidos donde les cuento mis anécdotas estudiantiles (?), peeeeeeero... ATENCIÓN: como sé que los van a extrañar mucho, y son los mejores lectores de blogs que he tenido, quiero darles una oportunidad más para que sigan disfrutando de "Las desaventuras del infelíz que se llevó todas las materias de primero por pelotudo" (así se va a llamar mi libro cuando recopile y publique todos estos estados).


Así que mandando un SMS al 0900-UNOMASYNOJODEMOSMAS votás para que me presente al próximo examen que estén dando en el Instituto de Formación Docente, de manera random, sin importar la materia y sin importar que no me corresponda, porque ya lo importante no es el área del conocimiento, sino generar nuevas situaciones de estrés angustiantes, que como buen escritor frustrado que soy, me llevará a nuevos niveles de rabia, depresión y amargura que canalizaré en esta maravillosa obra de arte.


Y bueno, nada, solamente me queda dar gracias a todos los que creyeron en mi, a los que me apoyaron, a los que me leyeron y sobre todo a los profesores que me dejaron a examen y me mantuvieron entretenido todo el mes. La verdad que no sé qué hubiera hecho sin ustedes, quizás me hubiera puesto al día con los capítulos de The Walking Dead y me hubiera decepcionado al ver que moría Glenn; quizás hubiera vuelto a hacer ejercicio y se me hubiese achicado el pene de tomar tantos esteroides; quizás hubiera encontrado la manera de disminuir el gasto fiscal sin aumentar las tarifas de los servicios públicos o quizás hubiera ganado el Gardel de la Paz al hacer amigarse al Pato Celeste y Lugano. Quién sabe... Habría que preguntarle a algún Me Dicen K-Yaaate (también pelado petiso y narigón, traumado del Facebook, adicto al mate y fanático del dulce de leche) de algún otro universo paralelo que sea un bocho no se haya llevado ninguna a exámen, a ver que hizo con tanta libertad y tiempo libre...

Por suerte en esta realidad nada de esto sucedió y de tanto estudiar historia, física, matemática y lengua aprendí a querer a Artigas, a Newton, a Pitágoras y a Diptongo. Pasamos precioso. Gracias totales!

PD: El costo de cada SMS es de $ 12 + I.V.A. y sólo cumpliré la promesa si se llega a una cantidad de SMS superior a los 1000 mensajes. Oferta válida hasta el 24/12/2016. Felices fiestas.



examenes humor

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jueves, noviembre 17, 2016

Mis Memorias : #RenunciáDeNuevoBonomi

La verdad que este país no da para más, Bonomi trata de censurar a los medios que hablan sobre la inseguridad (como Chorros_Uy dicho sea de paso, les recomiendo que los sigan, solo para sacarse el gusto de llevarle la contra al Ministro del Interior) y mientras tanto nos caemos a pique (y no me refiero al marido de Shakira) en la cuestión.
Unas ganas de hacer las valijas e irme a la mierda...
Y a mi no me vengan con que este es el país más seguro de América y toda esa mentira porque lo viví nuevamente en carne propia, o en fruta propia en este caso, a mi no me lo contó nadie.
Ayer fui nuevamente víctima de la la inseguridad en mi casa.
Ya una vez me robaron una moto, preciosa la moto, entraron a casa una tarde y fium, chau moto. (En realidad más que fium, la onomatopeya correcta sería brrrrum).
Pero no contentos con eso, dos años más tarde, estos animales salvajes, porque eso es lo que son seguramente, me afanaron las dos frutillas rojas que tenía en mi huerta.
Así como lo leen: en mi huerta casera (la que casi aniquilo cuando la regué con cloro, no sé si se acuerdan de la historia de mi huertita casera) tenía dos hermosas plantas de frutilla que habían sobrevivido a mi bruteza y ya habían dado a luz 2 frutillitas bien rojas con ganas de ser devoradas por mi...Pues bien, ayer me las arrancaron.
Así que por favor si alguien vió en la madrugada de ayer a algún animal o ser humano comiendo dos frutillas de manera sospechosa, que me avise así hago la denuncia correspondiente en la comisaría.
Malaso estoy, ya había comprado 1 Kg de azúcar para disfrutar de mi cosecha y vienen y me roban las frutillas; esto es increíble.
La verdad tengo una mezcla de sentimientos espantosa, estoy (léase lo siguiente de manera rápida y con la voz de J.C. Scelza) devastado, entristecido, amargado, deprimido, indignado y sobre todo muy hambriento; es que esto es sin dudas mucho más peor que cuando me afanaron la moto, porque tiene un valor sentimental incalculable y ya casi que podía sentir el sabor de la frutilla bañada en azúcar, derritiéndose suavemente en mi boca, bajando por mi esófago hacia el estómago, haciendo todo el proceso digestivo y saliendo en forma de desecho en mi próxima defecación. Es como cuando vas a patear un penal y ya estás pensando en como lo vas a festejar y el hijo de puta del arquero te lo ataja. Nunca me pasó porque en el baby fútbol y en el fútbol 5 era espantoso y no me dejaban ni sacar un lateral, mucho menos tirar un penal, pero se debe sentir así. Horrible.
Renunciá de nuevo Bonomi por favor te lo pido; aceptále la renuncia Tabaré, no seas malo, no se aguanta más vivir así.
Y el pelotudo que escribió que "uno cosecha lo que siembra", ojalá que siembre banana y se meta un racimo de esa rica fruta en el orto. Re quemau toy.

frutilla huerta casera

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miércoles, noviembre 16, 2016

Los Muros No Unen Separan

"Los muros no unen, separan". Sabías? Ah sí? Bueno entonces lo aclaro para quien no sepa. 
Ok, en realidad, para ser sincero, debo confesar que en principio me pareció una frase re intelectual para ponerla en el titular de un diario cuando los mexicanos arranquen a construir el muro, pero después me di cuenta que era una reverenda chotada.


Ahora bien, hecha esta aclaración, les paso a contar que a menos de una semana de la victoria del antes llamado "Pichón de hijo de puta e idiota de Donald Trump", pero que ahora que es el electo presidente de los EE.UU., pasaré a llamar simplemente "Sr. Trump" (no sea cosa que el FBI me lea el blog y cuando salga de mi casa me encuentre un extraño auto con personas de traje y lentes de sol leyendo el diario sospechosamente (hablando en serio, señores del FBI, si me están leyendo, tendrían que cambiar esa estrategia de leer el diario en el auto, ya ta re quemada, disimulen jugando al Candycrush en el celular mejor)) bueno, me perdí de que estaba diciendo... 


Ah sí, a menos de una semana de la victoria del Sr. Trump, mi vecino me construye un muro. 
Así de la nada. Sin decirme ni pío, un día llego a casa y me siento como un latino que estuvo en coma desde antes del 2016 y que cae Norteamérica en el 2017 y no entiende un sorete y dice "Que puta wey?" al encontrarse con un muro gigante frente a si mismo (un poco rebuscada la metáfora quizás, pero ta, se entiende, no?). 
Lo más triste de todo es que no sé cómo tomarmelo. No creo que sea un problema personal conmigo o algo que tenga que ver con su privacidad.
Tal vez es que mi vecino está muy a la vanguardia y ahora que ganó Trump es cool construir muros a troche y moche. 
Él siempre fue un tipo moderno, no es que yo lo espíe mucho, pero tiene una Mac, 3 plasmas, un Play 4, incluso si no me fallan los binoculares, el otro día en el baño me pareció verlo con un Samsung Galaxy S7 en la mano mientras hacía el 2...
Pero no sé, capaz que se persigue un poco y se piensa que no tiene demasiada intimidad conmigo observándolo desde mi casa...
No sé si sutilmente me está tratando de mexicano porque le miro demasiado a la mujer. 
Que sé yo...
No sé si está cansado de verme salir en bolas cuando salgo de la ducha y me olvido de la única toalla que tengo en la cuerda de secar ropa. 
No sé. 
Capaz que porque a veces llego medio en pedo y no me aguanto a abrir la puerta para entrar al baño, entonces le meo ahí cerquita del límite de su casa. 
Vaya uno a saber...
Tal vez tenga miedo de que la policía vea todas las plantitas de marihuana que tengo en mi jardín y lo tomen como cómplice por no denunciarme.
La verdad que no entiendo que he hecho yo para merecer este muro frío y sin sentimientos.
No creo que sea porque a la hora de la siesta pongo el CD de Lucas Sugo a todo volumen, el muro no va a impedir que la música le llegue con sentimieeeeento a los oídos.
Además a todo el mundo le gusta Lucas Sugo, no creo que esa sea la causa...
Será porque algunas veces me olvido de atar a la perra y se me escapa y se va para su casa y hace pozos en su patio? No dudaría que una persona tan malvada, que se presta a romper una relación sin mediar palabra, no le gustaran los animales...
Pero sigo sin entender, si estabamos tan bien con esos arbustos que más o menos marcaban el límite entre su terreno y el mio...
Quizás la gota que rebasó el vaso fue cuando me vio robándole un calcetín anaranjado de su ropa colgada, al tiempo que gritaba desacatado "Gracias Dios, al fin encontré mi media naranja!!" drogado hasta la manija.
Desconozco sus razones, pero creo que si no lo hablamos, no voy a poder entender porque tomó esa cruel decisión unilateral.

Así que mientras le escribo una cartita a mano, que luego le voy a mandar en forma de avioncito de papel, por arriba del muro poronga ese que construyó, me quedo pensando y meditando en que nos pasó, recordando todos los bellos momentos que pasamos, porque pese a todo, me quedo con lo mejor de nuestra relación como vecinos. Y sí, por supuesto que la carta comienza con la frase intelectual "Los muros no unen, separan" y termina con un "Viva México cabrones!" escrito en mayúscula bien grande.

el muro del vecino humor

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jueves, octubre 27, 2016

Bamos Vien

No sé si ya les conté que me metí por error a estudiar magisterio, y como me cuesta decir no o abandonar las cosas, resulta que seguí insistiendo en el error hasta llegar a fin de año, lo cual comprende la torturosa (creo que acabo de inventar otra palabra, anotáme ese porotito Real Madrid Academia) etapa de los segundos parciales...
Pero después de los parciales, hay una parte aún peor: la entrega de notas.

Aller perdi lengua y matematicas mate 3 pajaros de 2 tiros pero me puce re contento porque haprendi que si dejaz apretados los hiconitos del chat del feisbuk ce hagrandan zarpaaaaaaadamente y quedan jigantes!!! Dios te kita pero te da tanbien!!!


Hoy estoy triste porque me fui a examen de Físico/Química, pero feliz porque inventé una nueva manera de romper la pantalla de un celular...

La misma consta en 9 simples pasos que aquí paso a detallar:
- Ponerse a tocar la guitarra a modo de terapia para no pensar en las cosas malas de la vida (particularmente en los resultados de los parciales y los promedios finales).
- Dejarse llevar relajadamente por el ritmo y la melodía de la música que calma a las bestias.
- Cantar "Bailando" de Enrique Iglesias con swing y sentimiento, llegar a la parte de la canción que dice "Con tu física y tu química y la concha de tu tía" y recordar que te mandaron a oooootro examen por tercera vez en menos de dos días.
- Desconcentrarte y volver a manijearte con el estudio.
- Calentarse y desquiciarse porque le pifiás a un acorde.
- Dar la guitarra contra la cama, cual si fueras un rockstar exitoso dando la guitarra contra el piso finalizando con rabia un concierto de rock, sintiendo la adrenalina de miles de rockeros (cosa que evidentemente no sucedía en la triste soledad de tu habitación).
- Olvidarte que tenías el smartphone boca arriba en la cama (que tan smart igual no era, sino se hubiera corrido cuando voi venir la guitarra).
- Pegarle tremendo guascaso con la guitarra justo a la pantalla del Samsung Galaxy 5 (toy cheto eeeeh).
- Ponerte a pensar en Newton, en la fuerza recién aplicada sobre la pobre pantalla del celular hecha moco y comenzar a emanar H20 por los ojos.

Y ta, nada, básicamente eso, así es como uno se da cuenta que no sirve ni pa' maestro, ni pa' rockstar en menos de 24 hs.

#MejorMeQuedoQuietitoSinRespirarHastaQueSeMeTermineLaMalaRacha

Pantalla Samgung partida

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jueves, octubre 06, 2016

Mi Huertita Casera

Lo peor de todo es que yo soy consciente de que soy un idiota, y ya eso debería bastar para acostumbrarme a pensar las cosas dos o tres veces antes de hacerlas.
Bueno, la de hoy fue la manera más estúpida de matar las plantas de una huerta casera del mundo.


huerta casera humor

Para los que no saben, desde que arrancó la primavera, estoy haciendo una hermosa huertita casera con mucho amor. Planté albahaca, choclo, morrones (pa' que dije? ahora van a querer saber donde vivo pa' robarme), tomates cherry, zanahorias, lechugas, sandías, zapallos, perejil y más cosas necesarias para hacer un alto guiso bien sabroso.

Pues bien, hoy tenía día libre, así que aproveché toda la mañana y tarde para trasplantar las plantitas que ya habían germinado.
Hasta ahora venía bárbaro, utilizando mi antigua Jarra Eléctrica (QEPD) para regar las plantas, pero ya que las había transplantado (es trans, o tras? No quisiera ponerme a discriminar a las plantas, así que que ellas decidan que quieren ser), para no ahogar a las pobre plantitas echándole agua a lo bruto, se me ocurrió conseguir un pulverizador.
Cualquier persona de bien, hubiera ido al supermercado más cercano y hubiera comprado un pulverizador hermoso para dicha tarea; pero yo, como buen pelagato disfrazado de reciclador y ecologista que soy, decidí conseguir uno por mis propios medios.

Buenazo! Aprovechando que mi vieja no estaba en casa, fui a la cocina y busqué entre las decenas de productos de limpiezas cual era el Cif o limpiavidrios o lo que fuera que tuviera ese hermoso gatillo que tira agua de manera mágica y que no contuviera mucho producto, para evitar puteadas posteriores de parte de mi progenitora.

Encontré uno REE VACÍO que NO TENÍA NADA (escribo esto por las dudas que mi mami esté leyendo, te quiero mucho mamita querida!) y me pongo a lavarlo y enjuagarlo a fondo mientras miro Intrusos.
Hasta ahí todo bien, queda super limpito mi nuevo pulverizador, voy, apago la tele, me cuelgo observando una manzana en la cocina mientras pienso en alguna estupidez que no viene al caso, agarro el pulverizador y me voy contentazo para mi huertita casera a darle de beber a las plantas que transplanté recientemente.

Arranco a meterle agua a troche y moche "chiff, chiff, chiff, chiff" mientras chiflo una canción de Carlos Gardel para musicalizar la actividad.

Una vez que estoy casi terminando de humedecer las plantitas comienzo a sentir un extraño olor cloro.
Lejos de parar y ponerme a pensar, sigo humedeciendo las albahacas recién transplantadas o trasplantadas entre chiflidos desestresados y sonidos de pulverizador.
Una vez que finalizo, agudizo la vista y veo un líquido un poco blanco... Me parece algo raro para el agua, que se supone debería ser transparente; entonces comienzo a semi-pensar...
Me llevo el gatillo del pulverizador a la nariz, en un acto suicida casi inconciente y me doy cuenta de que no tiene no-olor a agua. Entonces, como buen tarado que soy, me espulvorizo la mano y me llevo también la mano hacia la nariz.
Confirmo que no es agua. Me seco la mano en el pantalón inconcientemente. Me doy cuenta de la cagada que me mandé. Puteo.
Agarro el pulverizador, lo miro y me doy cuenta que es bastante diferente del que había estado lavando mientras miraba Intrusos en la cocina. Puteo de nuevo.
Voy corriendo a la cocina y me doy cuenta que había dejado MI pulverizador con agua al lado de las manzanas. Puteo una vez más.
Vuelvo resignado hacia mi huertita, pensando que quizás la agricultura no sea lo mio y antes de entrar a casa y tirarme a llorar en la cama, llego a la conclusión filosófica con la que arranqué esta triste historia "Lo peor de todo es que yo soy consciente de que soy un idiota, y ya eso debería bastar para acostumbrarme a pensar las cosas dos o tres veces antes de hacerlas."


macetas recicladas

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jueves, septiembre 22, 2016

Maestruli

En la película de mi vida, hay momentos en los cuales habría que hacer un breake en la música, poner todo en pausa y yo tendría que mirar a la cámara en primer plano y decir "Quieren saber como llegué hasta aquí? Para eso debemos volver a aquel día en que..." Y ahí hacer un flashback contando todo lo que hice para terminar en ese momento particular de mi vida.

Eso me pasó, por ejemplo, el día en que llegué la escuela, tuniquita blanca, peinadito p'al costado (porque hacía 3 meses que me olvidaba de ir a cortarme el pelo), afeitadito como huevo e' ciclista, mochilita con los dos tirantes puestos en los hombros, caminando como de costumbre mirando al piso (por si acaso encontraba dinero, chiclets, celulares o algo de valor tirado)... 

De repente, levanté la cabeza, dos niños de 6to más altos que yo (sí, ya sé que no se necesita mucho) me miraron de arriba hacia abajo y de abajo hacia arriba y viceversa, fruncieron el ceño con cara de "Te voy a hacer bullying" y me dijeron "Sos nuevo, no?", a lo que rápidamente, como en los viejos tiempos, entré en pánico y, como un acto reflejo, les respondí algo me salvó de la inminente paliza: "Si me golpéas le digo a mi mamá".

Y bueno, quieren saber como llegué a estar de practicante en una escuela y ser casi atacado por dos alumnos de dicha institución? La verdad que no lo tengo muy claro. De niño soñaba con ser Ginecólogo o Fotógrafo de Playboy, así que no fue por vocación. Más bien me recomendaron que probara con esa carrera, y justo la coyuntura del momento hizo que me pareciera una buena idea.

-Me la pasaba jugando al preguntados (así que estudiar Magisterio seguramente iría a mejorar mis habilidades en dicho juego).
-Estaba soltero (por lo cual una carrera como Magisterio o Enfermería donde el 99% son alumnas era el paraíso mismo).
-Era una oportunidad laboral para llegar a dirigir a La Celeste (como es el caso de O.W. Tábarez).
-Era gratis (de arriba un rayo).
-Trabajando de barman, todo el mundo me decía "Maestro" para pedirme algo (así que ya iba a estar acostumbrado para cuando me tocara dar clases).
-Me gusta enseñar y me gustan los niños (este es el momento en el que podés decir "aaaaaw").
-También me gustan los perros y los gatos (no tiene nada que ver con la elección de la carrera, pero es para que digas "aaaaaw" de nuevo).
-Es la carrera más divertida del universo (eso lo pude comprobar en la práctica de observación, en la que me pasé todos los recreos jugando a las escondidas con los gurises).
-Estaba soltero (ya les dije que Magisterio y Enfermería se llena de mujeres? Ah, ok, mala mía).
Y bueno, todo eso sumado a que nunca sé que carajo inventar con mi vida y cada ciertos años necesito un cambio radical, hicieron que terminara estudiando Magisterio.

Al principio me costó un poco volver al sistema educacional. Por ejemplo, cuando luego de una clase de Lengua, mi cabeza no paró de repetir inconcientemente y de manera random la palabra "Diptongo", algo que no recordaba que era, y me sonaba más al nombre del hermano del "Motumbo" que a otra cosa... Por varios días me sentí como Dexter en el capítulo de "Homelette du Formage" pero mucho más pior, porque cada tanto sigue resonando esa palabrita en mi subconciente... Diptongo...

O cuando me prometí a mi mismo que si en la tercera clase de Historia, cuando se hablara de "Historia de los annales" me seguía imaginando una portada de una película XXX con dicho título, iba a considerar seriamente cambiar de carrera y dedicarme a lo que siempre quise ser desde chiquito.
O cuando tuve que hacer la máscara de papel maché sobre la cual escribí un agónico tutorial en este mismo blog.

Pero bueno, pese a todo, acá estoy, feliz, ya terminando mi primer año, puteando porque después de las vacaciones ya tengo parciales de nuevo y estoy más pintado que la Gioconda.

Aprovecho entonces en el Día del Maestro, a contarle a mis lectores, como terminé estudiando Magisterio, seguramente no se lo esperaban de mi, pero así es la vida, cada cual puede hacer de su culo un pizarrón y usar cuanta tiza quiera... (Todavía tengo que refinar un poco esa metáfora, pero va por ahí).
Y bueno, ta, nada, básicamente eso, desearle un feliz día a todos los Maestros y Maestras del mundo, y porque no, del universo también, a las futuras Maestras compañeras, y a yo que algún día lo seré (como Jorge (Jorge Seré, ex arquero de Nacional, chiste interno malo)).

Maestro?

PD: Gracias al ser confundido con un alumno y casi golpeado, desde ese entonces aprendí que no me puedo afeitar más por los siglos de los Campeones de los Siglos, Amén.

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lunes, septiembre 19, 2016

El Misterio Del Piso Mojado

Nada... No sé como decir esto que voy a decir... Pero creo que es justo confesarme con mis amigos virtuales. Así que les voy a contar toda la historia completa. 
Había una vez una mujer que dio a luz a un hermoso bebé un 28 de febre... Ta, no, capaz que me fui demasiado para atrás, vamos a adelantarnos unos 29 años después y...

Resulta que la otra noche salí a "tomar una", luego de varios meses de sequía nocturna... Me encontré con dos "amigos" y eventualmente. el tomar una se convirtió en tomar dos, y el tomar dos en tres, tomar tres en cuatro y así sucesivamente hasta llegar a no recuerdo que número.

Lo próximo que sí recuerdo es llegar a casa, mirar el reloj (en realidad miré la hora en el celular, reloj reloj, lo que se dice reloj, no), quejarme porque ya eran las 7 de la mañana y acostarme a dormir.

Al otro día me levanto con semejante dolor de cabeza y mareo; bajo el pie izquierdo al piso (porque cuando coloqué la cama en el cuarto, no me avivé de ponerla de tal manera que me fuera más natural bajarme con el pie derecho; y ta, ahora se me cae un huevo cambiar la cama de lugar y comenzar todos los días con el pie derecho) doy un paso... Doy otro paso, ya en dirección a la computadora (porque como se podrán imaginar, lo primero que hago cada mañana es abrir el Facebook, incluso antes de terminar de abrir bien los ojos)... Doy ooootro paso más... CHAS! Mi patita desnuda e indefensa choca contra el frío húmedo de un semejante charco de agua justo debajo de mi escritorio. Intento prender la computadora... No prende. Miro de nuevo hacia abajo, alrededor del charco de agua, buscando la luz de la zapatilla donde estaba enchufada la PC. Apagada. Voy a prender la luz de la habitación. No prende.

- Pero la puta madre!
Digo en voz alta para mi mismo.
Miro de nuevo hacia el charco de agua. 
Busco alrededor, nada... Ni una botella de agua tirada, ni el termo, que dos por tres se me cae porque tengo ciertos problemas motrices, nada. Desconcertado, miro al techo, como un tarado, buscando algún agujero que explicara ese charco de agua. Nada.

Mi cabeza, aún bajo los efectos del alcohol, comienza a pensar y surge la primer hipótesis: LADRONES. 

Pese a que la ciudad de Maldonado se encuentra hace días invadida por decenas de individuos de la Guardia Republicana, que andan protegiendo nuestras calles con sus uniformes camuflados y con chalecos reflectivos fluorescentes (no entiendo eso todavía, que querés? Camuflarte para que no te vean o querés marcar bobera?? Decidite hermano porque se me está haciendo tremendo un esguince cerebral al intentar comprenderte!), seguramente había sido víctima de un intento de hurto. Probablemente los ladrones habían entrado a robar, tomando agua mineral, la perra ladró, los chorros se pusieron nerviosos, volcaron casi que un litro de agua en el piso y se dieron a la fuga, sin llevar a cabo el robo. 
Revisé las ventanas y puerta. No había indicios que indicaran que estaba en lo correcto. Solamente me encontré con que había saltado una llave del tablero de la electricidad, así que lo subí a lo pampa, sin revisar una mierda, y por suerte se hizo la luz. (Niños, no levanten la llave del tablero de la electricidad a lo pampa y sin revisar antes porque saltó)

En ese entonces aparece mi segunda hipótesis: ALIENS. 
Seguro habían intentado raptarme cuando estaba dormido, bajaron la llave de la electricidad para que no pudiera prender la luz si me despertaba, abrieron un hueco en el techo para entrar, justo estaba lloviendo (lo cual explicaba el agua que causó ese misterioso charco), intentaron despertarme, no pudieron porque tengo el sueño pesado, intentaron levantarme a upa, vieron que jedía a alcohol, les dio asco, se fueron de nuevo por el techo, lo cerraron de manera tal que no quedaran evidencias y se volvieron a su galaxia, frustrados por no haber logrado su cometido.
Parecía una teoría acertada, por lo que me limité a prender la estufita-que-no-calienta-un-sorete cerquita del charco de agua para que se secara el piso y parte de la frazada que, al caer al piso durante la noche, también había sido víctima de la mojadura.

Al otro día, llega un amigo a visitarme y a tomar unos mates. 

Lejos de haber tenido dos dedos de frente y dignarme a agarrar un trapo de piso y secar el charco, yo seguía con la estufita-que-no-calienta-un-sorete prendida en el mismo lugar, intentando que se terminara de evaporar lo que quedaba del charco de agua y se terminara de secar la frazada mojada.
Cuando entra al cuarto, veo en su cara un gesto de "Pah! Que olor muchacho!" y ahí me cae la ficha.
- Creo que me mié el domingo.
Le confieso con los ojos bien grandes, los cachetes rojos de vergüenza y cara de "Que he hecho???".
Mi amigo se apoya la mano en la cara, mueve su cabeza de un lado a otro reiteradas veces, y con esos gestos de negación se sienta a tomar mate conmigo, en una actitud más de piedad que de voluntad de tomar mate con semejante idiota.
Yo tomo una muestra del agua restante en mis dedos, la llevo a mi nariz para ser analizada: positivo. Tremendo olor a meo.

Y bueno, no sé como seguirá esta historia; supongo que acostarse borracho, levantarse y echarse un cloro abajo del escritorio sobre la zapatilla eléctrica, causar un cortocircuito que hace saltar la llave, volver a acostarse, seguir durmiendo como si nada y tardar 2 días para entender que ese charco de agua efectivamente es orina, necesita por lo menos de la intervención de un psicólogo.

Por ahora lo único que sé es que ya no sólo siento inseguridad al salir de mi hogar, sino que también me siento inseguro estando dentro del hogar, por lo que no puedo finalizar esta triste historia, sin otra frase que no sea: RENUNCIÁ BONOMI.

Piso mojado humor

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viernes, septiembre 16, 2016

QEPD Jarra Eléctrica

QEPD querida Jarra Elécrica, fuiste un electrodoméstico bueno, familiar y solidario, te lo dije siempre en vida y espero que me estés escuchando desde arriba. 
Te acordás cuando una vez te confesé que para mi eras el mejor invento eléctrico del hombre después de la picana? No exageraba. Siempre lo sentí así.

Recuerdo el primer día que te vi, roja como la pasión, con un logo negro que decía "Kassel", entre tantas jarras eléctricas carísimas y de marcas chetas, en una góndola del Devoto... 13 dólares me costaste (cuando el dólar ni siquiera estaba tan alto) pero lo que me diste en vida, no se puede medir en dinero...
Recuerdo haberte subestimado en nuestro primer encuentro, te compré pensando "Esta calentadora de agua (porque en ese entonces jamás había tenido una jarra eléctrica y pensaba que se llamaba "calentadora de agua") barata y poronga, que tiene nombre alemán y seguramente es made in China, si me dura 3 meses tiro cuetes". Pero en los hechos, me demostraste que estaba equivocado.
Recuerdo cuando al año y medio se te rompió la llave que cortaba la calentada de agua, sin embargo, seguiste como una campeona, calentando el agua de mis mejores mates. 
Incluso cuando me olvidaba de desenchufarte, no cortabas y seguías calentando el agua, convirtiendo la cocina en un sauna, haciendo que mi vieja me cagara a puteadas por pelotudo. 
Recuerdo también cuando te dejé toda una noche calentando, me olvidé por enésima vez de desenchufarte y quedaste seca como tanque de moto de uruguayo clase media baja a fin de mes (si estaré emocionado que hasta me salió una hermosa metáfora). En ese momento pensé que habías muerto por mi culpa, mas al colocarte agua nuevamente, resucitaste y volviste a calentarla con más fuerza que nunca.
Los minutos que ahorré gracias a vos, valen oro. La hija de puta e inútil de la caldera que se calienta a gas en la cocina me hacía perder horas de mi vida a lo bobo. Esas horas que me ahorré contigo, logré desperdiciarla en otras cosas inútiles, pero otras cosas al fin.
Siempre estarán en mi esos buenos recuerdos que pasamos sin saber... 

Sé que si el Señor te ha llamado, es porque en su santa cocina precisa una Jarra Eléctrica eficaz como vos y sé que sabrá usarte y disfrutarte, como lo hice yo en estos 3 años. 
Gracias por tanto, jamás volveré a comprar otra jarra eléctrica, conseguiré un zoom en el mercado negro y calentaré agua de manera ilegal con eso, hasta hacer saltar todos los tapones del tablero eléctrico de casa, pero te prometo que nadie ocupará tu lugar en mi corazón con agujeritos.
Nos vemos pronto mi fiel amiga. Te voy a extrañar. Los mates sin ti tendrán otro sabor. Te amo, y como siempre te cantaba... "Eeeeend aaaaaaaiiai uiiil olueeeeiis looov iuuuuuuu uuuuuuuuuu."

PD: Mañana el entierro es a las 10:00 AM vengan todos los que supieron tomar mate gracias a al agua que ella calentaba de manera incondicional.
PD2: Compañeros, si están leyendo esto, por favor avisen en el trabajo que no voy. 


Jarra Eléctrica

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lunes, agosto 29, 2016

Un Día De Mierda

Estando en Paraguay, aproveché el tiempo de exilio para intentar ponerme en forma. Acompañado por mi amigo uruguayo que conocía la ciudad, fui a gimnasio llamado “Rotela”, no era muy grande, pero era muy cálido. Y mucho más moderno que el último gimnasio al que había asistido unos 3 o 4 meses antes del viaje.
El gimnasio tiene dos puertas por cada una de las calles. Por la puerta principal, se entra por el sector destinado a las bicicletas y abdominales, la otra parte es netamente destinada a la musculación y consta de una puerta de salida. Como cualquier gimnasio está lleno de espejos, seguramente la parte de musculación tenga esos espejos que te hacen ver un poco más ancho, para motivar a los musculosos. Mientras que la zona de las bicicletas, probablemente tengan esos espejos que te hacen ver más delgado/a, para motivar a las chicas que vienen a bajar de peso. Nunca confíes en un espejo de gimnasio. Ni en los comentarios de tu vieja que te dice que estás en forma.
Arriba de esos espejos está lleno de letreros y carteles. Muchos son de recomendaciones y prohibiciones (de poner en lugar las mancuernas, asegurar las pesas, prohibido fumar, etc) y otros son posters con frases de autoayuda pedorras. Son todos parecidos. La foto de una chica super musculosa o un joven gigante y una frase del tipo "Hoy sufrimiento, mañana satisfacción", "Quienes te critican es porque no tienen la fuerza para hacer" y más pelotudeces. Sólo faltaba un póster de las Wachiturras entrenando y la frase "Envidia, envidia, me tienen envidia, me tienen envidia".
Generalmente el gimnasio se llenaba de chicas de origen brasilero, con unas piernas que parecen un injerto de caballo más que piernas humanas, lo cual me motivaba, pero a la vez me distraía bastante.
Tanto es así que un día, mirando a una brasilera haciendo sentadillas con unas calzas floreadas que jamás olvidaré… Justamente, me olvidé de asegurar las pesas… Imaginenme, haciendo pecho con todo el peso que podía para intentar llamar la atención de la brasilera de calzas floreadas, subiendo y bajando la barra con 20 Kg e intentando no poner cara de “me estoy muriendo” en el proceso. Eran demasiadas tareas múltiples para mi cerebro, que perdió el sentido del equilibrio, se balanceó demasiado hacia la derecha, con lo que dejó caer una pesa de 5Kg, acto seguido, intentó maniobrar hacia la izquierda, tiró 2 pesas de 5 Kg  y justo antes de pegar un volantazo salvaje hacia la derecha, se vio frenado por el mismísimo dueño del gimnasio. Le decían el “Sensei”, era un veterano ajaponesado, como el de Karate Kid, pero con pelo. “Todo bien?” me dijo.  Todo el mundo me estaba mirando. La brasilera de calzas floreadas y piernas de yegua también. Puse cara de "perdón" para el público ahí presente y dije que se me había corrido la camilla. Vino el profesor y me trajo los seguros para las pesas. Entendí el mensaje. Terminé el ejercicio y me fui para mi casa.


pisar mierda humor

Pero es no es absolutamente nada, comparado a lo que me pasó al día siguiente.

Fui de mañana al gym con mi amigo, con la estrategia clara de cambiar de turno para que no me vieran las mismas caras que me habían visto pasar el papelón del día anterior.
Entramos por la puerta principal al gimnasio, habían unas 5 personas apenas, fui a las colchonetas de abdominales, puse mis piernas a 90° sobre un banquito y arranqué el calentamiento. 1…2…3… Cada tanto subía mi torso y le tiraba alguna mirada a las chicas que estaban haciendo bicicleta, para intentar levantar algo. Pero de repente subí mirando derecho y vi una protuberancia oscura en mi calzado. Bajé, subí. 22…23… Seguía. En cada bajada y subida me preguntaba que sería esa cosa tan extraña que sobresalía de manera tan notoria. Comencé a imaginar que probablemente la parte de goma de la suela se había roto y ahora estaba ahí, a un costado de la punta de mi champión, que también era de color oscuro. Subí, bajé. Miré bien...
MIERDA! Literalmente mierda! Había pisado un sorete de perro antes de entrar y no me había limpiado bien los pies en la entrada!
No de nuevo! Ayer había violado el cartel de "Sujete bien las pesas y las mancuernas", nunca presto atención al cartel que dice "Coloque las mancuernas y pesas en su lugar cuando termine los ejercicios" y ahora había dado por alto el cartel de "Limpie bien su calzado antes de entrar"! Me faltaba prenderme un pucho en el medio del gimnasio, abajo del cartel de “No fumar” y gritar BINGO!
Comencé a sudar, mucho. Nervios. Desesperación. Que hago? En estos casos extremos pienso para mi mismo "Focus, focus, focus" e intento concentrarme en una solución, así que mi voz interior se hizo escuchar y planifiqué una salida disimulada y bien actuada.
Apenas había hecho 30 abdominales, pensé que si me iba así sin más, sabrían quien había sido el culpable una vez que encontraran el cadáver en la escena del crimen.
Me levanté, fingí un dolor abdominal y me fui para el sector de las pesas. Seguía sudando mucho. En ese otro sector estaba solo mi amigo, las chicas estaban todos en la parte de las bicicletas y abdominales.
Fui acercándome a la puerta de salida. Tomé un poco de agua y salí, como quien sale a tomar un poco de aire... A 40 grados bajo el sol... Corrí hacia el primer pedazo de pasto que vi a 3 metros y refregué todo el pie derecho maldiciendo en voz baja.
Volví a entrar, fui derecho a contarle lo sucedido a mi amigo, cuando de repente mi mirada se chocó contra el piso... MIERDA! Había dejado pedazos de mierda por todo el gimnasio! No entendía como podía entrar tanto excremento en un pie talle 40!
Más desesperación, más sudor, casi me pongo a llorar, pero de repente toda la situación se tornó tan absurda, que llegué a las carcajadas al aparato de espalda donde mi amigo estaba ejercitando y le conté en voz baja y entre risas, lo que me había pasado. Los dos comenzamos a llorar de la risa. Yo transpiraba como nunca. Cada tanto, alguna mujer pasaba cerca de nosotros y teníamos que aguantar un poco la risa.
Así empezó mi misión imposible: Limpiar disimuladamente el piso. Fui caminando disimuladamente hacia el pedazo de caca más cercano y "whooo!" con una arrastrada mágica, como cuando Godín se tira a sacarle la pelota a un adversario, había conseguido pegar un trozo de mierda en mi zapato. Di la vuelta, con el pie izquierdo y mirando hacia arriba con cara de “acá no está pasando nada raro” hice el gesto de apagar un cigarro en el lugar donde quedaban aún algunos rastros y… “voilá!”, con la mierda pegada en la suela del champión, me fui caminando sobre los laterales del calzado, como un pingüino para afuera. Otra vez corriendo al pedacito de pasto a limpiarme la suela.
Volví al gym. Ya no era nada disimulado, entre las risas, el olor a mierda, las entradas y salidas y la forma amorfa que tenía al caminar, si no pensaron que estaba limpiando la caca que tenía en el calzado, habrán pensado que directamente me había cagado yo haciendo fuerza.
Fui al segundo sorete que vi, con la misma táctica, levanté la bosta, salí, fui al pasto y ahí lo vi: Era un perro salchicha negro, deforme, con su patita principal más larga y doblada que las otras tres. Parecía como si le hubiesen hecho un injerto de un brazo de bebé mono. Se movía rengueando y me miraba con cara de "Fui yo el de la bosta". O por lo menos así lo interpreté yo en ese momento. Nunca había tenido tantas ganas de pegarle a un perro en mi vida. "Focus, focus, focus, no asesines al pobre perro, vuelve al gimnasio, queda trabajo por hacer". Volví y en dos pasadas más había quedado todo limpio. Excepto por la zona donde estaba haciendo abdominales, donde todavía quedaban unas 4 mujeres ejercitando. Pero no iba a ir hacia esa zona, eso me hubiera dejado demasiado expuesto. Volvía a reírme un rato con mi amigo y me volví a mi casa sin hacer ni un puto ejercicio.
Había ido nada más que para hacer cagadas ese día y sin dudas, fue mi día de mierda más épico de mi vida.

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domingo, agosto 21, 2016

El Globo Gigante

Con motivo del día del niño, quiero contarles una anécdota cortita de cuando era pequeño (sigo siendo pequeño de altura y de mentalidad, pero me refiero a cuando era pequeño de edad).
Creo que en el Mercado del Puerto, o en la Ciudad Vieja (o capaz que era otro lugar que nada que ver, a veces transgiverso bastante los recuerdos) había un señor que vendía globos, muchisimos globos de todo tipo y color, entre ellos tenía un globo gigante, el papá de los globos, el globo que globea a todos los otros globos. Un globo que para mi, desde mi perspectiva de esa edad, tendría unos 2 metros de diámetro (pero vuelvo a repetir que capaz que con el paso de los años exageré un poquito en lo que a imaginación se refiere).
Cuestión que mamá nunca me pudo comprar uno de esos globos hiper gigantes (por suerte, sino me hubiera volado y hubiera aparecido en la cordillera).
Pasaron los años, fui creciendo hasta tener unos 10 añitos de edad y la idea del globo gigante ya casi había desaparecido de mi cabecita con cabellera rubia, con corte pelela, que no me favorecía en lo absoluto y hacía dudar a las personas de si era hembra o hembro.
Un día en la playa, nadando cual sireno, mi manito se topa con algo plástico.
La curiosidad me puede, saco ese objeto raro de las turbias aguas y ahí lo veo:
EL GLOBO GIGANTE!!
5 años más tarde, Dios había puesto en mis manos aquel objeto tan deseado!!
Con una sonrisa, de dientes torcidos y paletas gigantes, de oreja a oreja grito:
- Papá!! Encontré un globo gigante!!!
Pleno verano, playa llena de gente, yo gritando eufórico con mi globo desinflado en la mano.
Mi viejo se da vuelta, me mira, se le deforma la cara y justo antes de que comenzara a inflarlo me dice a los gritos:
- Pedazo de boluuuudo tirá eso que es un condón!
Esa fue mi primer charla sexual con mi viejo, desde ese entonces tengo globofobia y condonfobia. Recién hace 3 años, luego de varios meses de terapia, pude terminar de ver la película del payaso IT, ahora estoy luchando por superar mi miedo a los preservativos.
Y ta, nada, básicamente eso, ésta fue mi hermosa anécdota de mi niñez para el Día del Niño, feliz día para todos los niños que están leyendo ésto, no se olviden de preguntarle a sus padres que es un condón y para que sirve!
Moraleja : Niños, Dios no te regala nada, si así parece, desconfía, es una trampa del Barba para dejarte en ridículo y cagarse de risa de ti desde las nubes.


El globo gigante

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domingo, agosto 14, 2016

La Crisis De Los 29

Resulta que ayer en el baile me encuentro con una cara femenina conocida; nos quedamos mirando por algunos segundos y nos damos cuenta casi simultáneamente de que fuimos al liceo juntos. Ex amigos (sin derecho a roce, porque en ese entonces yo era un pendejo lleno de granos que levantaba menos que... Bue, ya les conté que no se me da mucho lo de terminar las metáforas, no? La cuestión es que en ese entonces no me rozaba ni el viento) y ex compañeros de clase.
Nos saludamos con mucho cariño, abrazo y triple frotada en la espalda incluido, y comenzamos a hablar con esas típicas sonrisa de boludos en la cara, esas que te salen cuando ves de cerca un chimpancé haciendo algo cómico o cuando ves nevar en Uruguay, o cuando encontrás un Pikachu en el Pokemon Go. Todas esas cosas que nunca me pasaron, pero seguramente me harían sonreír de manera estúpida.
Sonrisa de boludo va, sonrisa de boluda viene, mi ex compañera me cuenta que estaba con varios ex compañeros, festejando "los 30" de otra ex compañera de clase; valgan las redundancias socialistas de "compañeros".
En ese entonces me cae la ficha. Los 30.
Me cambia la cara a modo "Creo que vi un fantasma"y me quedo pensando... La puta madre se me vienen los 30!
Seguimos hablando un poco más, y enseguida me pregunta "Y? Estas casado? Tenés hijos?"
Me río. Me queda mirando fijamente esperando una respuesta. No es joda. Es una pregunta seria.
El silencio del diálogo es rellenado por El Lolo y La Majo cantando "Somos tú y yo" (gracias Lolo, gracias Majo).
Le respondo que no, sin saber bien como seguir con la conversación.
Se suponía que ya debería tener hijos y estar casado? Chequeo rápidamente en mi base de datos cerebral, todo lo que sé de los amigos de mi edad que me van quedando.
Definitivamente sí, ya debería aunque sea, como mínimo estar en pareja desde hace varios años.
Soy uno de los pocos sobrevivientes de mi generación que no vendió el rico patrimonio de su libertad por el bajo precio de procrear.
Me quedo pensando en como seguir la conversación, que ya se había tornado sumamente incómoda.
Me dan ganas de preguntarle si estaba jugando al Pokémon Go o si seguía escuchando música rara como en el liceo, pero en seguida me doy cuenta de que no iba por ahí la mano.
Intento desesperadamente evitar entrar en el terreno de las preguntas de carácter profesional, en las cuales ella seguramente me diría que tenía una carrera exitosa de quien sabe que cosa, y yo solo podría intentar igualar su éxito respondiendo que tengo unos 30 Pokemones diferentes capturados en una semana, un blog donde escribo chotadas que nadie lee y un canal de Youtube donde hago videos chotos como si tuviera 16 años.
Tampoco pretendo indagar sobre su probablemente dulce vida amorosa; quizás ya estaría casada y tendría hijos que están aprendiendo a leer y escribir; y yo que sólo cuento con la compañía de un calientacamas para zafar el invierno, y todavía no puedo enseñarle a mi perra que no haga pozos en el patio.
Todos esos pensamientos en mi cabeza, se convierten en segundos y luego en minutos. Para cuando se me ocurre una pregunta coherente, la típica de "Y los tuyos?" levanto la mirada y ella ya no está.
Me quedo con el vaso de Fernet en la mano, con una angustia terrible. Me siento como los EE.UU. en plena crisis del '29.
Entonces hago lo que mejor sé hacer. Fondo blanco. Saco el celular. Abro el Pokémon Go. Me fijo que no hayan aparecido Pokemones en el baile. Me meto el smartphone en el bolsillo. Me hago el boludo, dejo el vaso vacío tirado en la pista. Me voy bailando, haciendo el pasito del robot hacia la barra a pedir otro Fernando. Y mientras tanto pienso: "Ya era, el año que viene maduro".


crisis de los 29

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jueves, agosto 11, 2016

Benden No Vino

Entonces ta, estaba trabajando de barman, y resulta que se acerca una clienta -muy bonita por cierto- a la barra, me llama, me acerco y me pregunta con voz sensual:
-"Venden vino?"...
En nanoultrasupermicromilésimas de segundos, mis dos neuronas, aún semicongeladas por el frío exterior, hacen falso contacto y elaboran la siguiente reacción:
Frunzo el ceño, aprieto los labios fuertemente, me llevo el dedo índice a 45º tapándome la boca, mientras el resto de los dedos se apoyan sobre mi mentón y comienzo a buscar caras en mi base de datos interna...
Nanoultrasupermicromilésimas de segundos más tardes, sin perder en ningún momento la cara de preocupación, mi boca balbucea:
"Quien es Benden?"
A lo que la chica me mira con cara de "Ah sos gracioso?" y con ello logra que mis dos neuronitas piensen "Ah, pero sos un pelotudo bárbaro"; la chica me repite la pregunta y yo le respondo con total naturalidad "Sí claro, ya te traigo la carta", me doy media vuelta y entre risas sigo pensando "No puedo ser taaaaaaaan palangana",
Y ta, nada, básicamente eso... Moraleja de la anécdota : Que país tan generoso que alguien como yo pueda trabajar en atención al cliente.

benden no vino humor

PD: Dejo la foto de Bender de Futurama tomando, un poco para justificar mi nivel de estupidez y disimular que confundí "Bender" con "Venden" y entonc... Ta, no puedo justificar lo injustificable. Soy un idiota.

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lunes, agosto 01, 2016

Pare!

Llámese "Cartel de Pare" a esa señal de tránsito que se sitúa en la intersección de dos calles, grande como la recalcada concha de su madre, cuya función es hacer que apriete el puto pedal de freno, disminuya la velocidad hasta 0, se desempañe los lentes (que se ve que tanto no le sirven, vieja puta), mueva ese hermoso cuellito que Dios le dio (y no solamente para succionar penes de manera eficiente), se asegure de que no viene nadie y, recién ahí, ponga primera y acelere; evitando así llevarse puesto al imbécil que anda en bajada en una bicicleta sin frenos y además se reniega a ponerse el chaleco de "Amigos" de "Enanitos Verdes", que te deja como una luz brillando en la oscuridad.

‪#‎CreoQueNoEsMiTrimestre‬ ‪#‎LeDanLaLibretaACualquieras‬ ‪#‎DeAhoraEnMásAPatoski‬ ‪#‎MeVanQuedandoSolo4Vidas‬ ‪#‎CasiMatanAUnaJovenPromesaDelFútbolUruguayo‬ ‪#‎HierbaMalaNuncaMuere‬ ‪#‎RenunciáBonomi‬



humor domingo fiesta siesta

PD: Señora hija de re mil putas, si está leyendo ésto, quiero que se quede tranquila de que estoy bien; gracias a mi instinto animal (porque soy re gato y que?) logré acelerar en el último segundo (cuando vi en su cara de "estoy pensando en porongas grandes y sabrosas y manejo desconcentrada" que no estaba en sus planes frenar), y solo me agarró la rueda de atrás (en una escena digna de una película de acción donde el héroe salta por la puerta y justo en ese momento explota la bomba); de todas maneras, gracias por preguntar, señora conchuda. Hágase dar por un enjambre de burros. Reputa.


PD2: Lo que rescato de todo esto es que vi mi vida pasar por delante de mi en menos de una milésima de segundos y pensé... Pará, pará, pará, rebobiná un cacho y ponela en slow motion que no entendí un sorete, la pasaste muy rápido.

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domingo, julio 24, 2016

Cóbratelo Tú Mismo

Autocobro humor

Hoy fui a una importante cadena de supermercados, de la cual no quiero dar el nombre para que no se cuelguen de mi fama (simplemente voy a decir que rima con algo que es una achura y se utiliza para designar a una persona masculina idiota o al miembro genital masculino (por si no sacaron la palabra, queridos imbéciles, la respuesta es "choto")), y me vi sorprendido por el infame avance de la tecnología en todos los aspectos de la vida cotidiana.


Resulta que andaba yo cargando con una decena de productos en las manos -ya que, como buen bolas tristes que soy, siempre me olvido de agarrar un carrito o un canastito en la puerta- haciendo malabares para que no se me cayeran los huevos (de gallina, no los mios) y de repente, en la zona de las cajas de cobro, me cuelgo mirando un culo de manera random; levanto la mirada para asociar dicho trasero con una cara femenina y veo a una bella rubia, como jugando en una computadora; cruzo la mirada hacia el otro lado, un señor de camisa efectuando la misma actividad... Entonces me dije a mi mismo "Ta, acá deben de estar regalando algo, cerebro, vamos a dejar de concentrarnos en la cola de la chica de cabello dorado y veamos que podemos hacer para beneficiarnos económicamente".

Pues bien, logro enfocar mi cerebro y me doy cuenta de que no se trataba de un juego, ni estaban regalando nada, sino que la gente se estaba cobrando sus propias compras mediante la tarjeta de crédito o débito o yo que carajo sé; la única tarjeta que tuve en mi vida fue la Tarjeta Joven... Magináte.

Entonces me dirijo hacia la Caja "Rápida", observando toda esa situación, con lágrimas en los ojos, pensando y filosofeando; entendiendo en ese momento que la tecnología del autopago me estaba despojando de todo ese plus que tiene ir a los supermercados de grandes superficies.

Porque muchos dirán: "Ah sos tremendo cheto, vas a comprar al Devoto" (oooops, escribí el nombre del supermercado, mala mia); y en parte tienen razón, pero la verdad es que no me importa pagar un 200% más del precio, porque la adrenalina y la aventura que genera el momento de ir a pagar, vale cada pesito de sobreprecio.
El ir llegando a la caja, contando mentalmente a ver si tenés menos de 10 productos como para entrar en el selecto grupo privilegiado de Caja "Rápida"; o en caso contrario, la incertidumbre que te genera el ver cual cajera te va a atender más rápido, o cual de ellas está más buena; todo esto teniendo mucho cuidado de no meterte en la caja donde las futuras mamás tienen preferencia, porque ahí tenés que andar como un perseguido bichando panzas a diestra y siniestra...
No sé... Las mil y una cosas que se te pasan a la cabeza...
Fijarte en la fila en que te vas a meter, quien tiene cara de que la va a aburrir pelando una tarjeta y retrasando por minutos la fila; o quien tiene pinta de que se olvidó de pesar los boniatos y va a romperle las pelotas a un funcionario del supermercado para que se pegue un pique hasta la verdulería.
El tener que afinar el oído para evitar meterte en una fila donde donde los de adelante sean un par de viejos pedantes que estén conversando sobre el servicio del Conrad, lo caro que les parece nuestro país de mierda o lo horrible que les parece el Bailando Por Un Sueño de este año.
El utilizar el sentido del olfato para detectar fumadores que posiblemente tranquen la fila comprando cigarrillos en la caja, y todo el trámite burocrático que conlleva eso hoy en día, gracias a nuestro querido Presidente, que se nota que manda a su empleada a hacer las compras; si supiera la desesperación que se agarra uno cuando el de adelante quiere comprar cigarros y no ve la cajita ahí, entonces queda como desorientado, sin saber porque gastó 110 pesos y no le pusieron ni un misero pucho suelto en la bolsa de las compras; y ahí comienza todo un curso aparte de parte de la cajera que le explica adonde tiene que ir y que documentos tiene que presentar para levantar la puta caja de cigarros.
Todas esas cosas que hacen que el ser humano saque lo mejor de sí y que el instinto animal de supervivencia salga a la luz.
Todo eso se va a perder inevitablemente.

Las cajeras van a ser reemplazadas por computadoras eficientes e insulsas, de las cuales uno ya no se va a poder quejar porque ta lenta como fútbol uruguayo; ni porque se le olvidó decirte buenos días; ni porque te le hiciste el langa, le preguntaste a que hora salía de trabajar y te respondió con una sonrisa falsa como título de Sendic y una mirada que escondía un "¿Es joda? ¿Así me pensas levantar? ¿Sos tremendo pelagato que compra todo Leader Price y te crees que no me doy cuenta de lo que estoy pasando por la caja?"

¿Que van a pensar nuestros nietos cuando les digamos "Mijitos, acá antes había una humana que te cobraba y te preguntaba con una sonrisa cínica "Tarjeta de puntos tiene?" y yo me puteaba por dentro porque sabía que tu tatarabuela me la había dado, y yo como un boludo la había dejado en casa arriba de la mesa... Eran lindos tiempos, no como la juventud de ahora!"?
El futuro llegó para quedarse; hoy comienzan de a poquito a llevarnos al mundo del pago con tarjeta, como quien le dice a su novia "Mi amor, tranquila, es solo la puntita", primero en el supermercado, después en las estaciones de servicio y finalmente llegarán a las bocas de pasta base. En unos años todo va a ser digitalizado; se van a perder millones de puestos de trabajo; nos van a meter un chip por el ano y vamos a tener que pasar el ojete por el lector de código de barras para cobrarnos nosotros mismos en los supermercados, en el bondibus y hasta en lo de Naná.
No sé ustedes, pero yo no quiero vivir en ese mundo macabro, a mi que me devuelvan la plata. #RenunciáBonomi.

PD: Cuando terminé de pensar todo esto, fui muy bien atendido por la cajera "rápida", a la cual le di las gracias 5 veces y le dije: "Loquita, te quiero mucho, gracias por existir".

PD2: Para quienes quedaron con la intriga, sí, los huevos sobrevivieron.

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