sábado, julio 30, 2016

Descargar Me Dicen K-Yaaate - Abandonó el Fernet (Reggaeton Tra Tra Rmx)

Fernet Humor
A pedido del púb... Bue, pa que nos vamos a mentir... No la pidió nadie, pero igual la dejamos de onda.
Acá está para descargar la canción "Abandonó el Fernet" de Me Dicen K-Yaaate, lista para grabarla en cassette y escucharla en el walkman!
Parodia y remix no oficial de Maluma - Borró Cassette.
Reggaeton para perrear con un vaso de fernet con coca en la mano a las 5 de la mañana en el medio de la pista, bien borracho.
Salúd para todos!
Como siempre, ponemos 2 enlaces, por cabala; para descargar, metéle un click derecho al enlace y dale al "Guardar enlace como" :

Descargar Me Dicen K-Yaaate - Abandonó el Fernet (Reggaeton Tra Tra Rmx)

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martes, julio 26, 2016

Me Dicen K-Yaaate - Abandonó el Fernet

Parodia Maluma Borro Cassette Fernet Humor

Nuevo videoclips Vóvé para dedicarselo a todos esos amigos que abandonaron el nectar de los dioses, la fuente bebible de la felicidad y de la eterna juventud: El Fernet.
Aquí está el cover y parodia de humor de "Maluma - Borró Cassette" que en la versión de Me Dicen K-Yaaate se titula : Abandonó el Fernet.
Y ta, nada, básicamente eso, disfrutenlo, bailenlo y ponganlo en la previa, acompañando ese trago delicioso que tanta alegría le ha dado a los pueblos libres del mundo.

Video : Me Dicen K-Yaaate - Abandonó el Fernet


Letra : Me Dicen K-Yaaate - Abandonó el Fernet

Ayer te invité a salir a parrandear
Y a bailar hasta el amanecer
A hora me dice que él ya no sale más
Y que abandonó el Fernet

Que ya no sale más de noche
Y que abandonó el Fernet
Dice que no me conoce
Y yo ya no sé que hacer

No toma tragos, ya dejó el vinito y la cerveza
Dice que ahora ya sentó cabeza
Antes le daba al Santa Teresa
Y ahora toma agua sin gas
Y los domingos va a la Iglesia

No toma tragos, ya dejó el vinito y la cerveza
Yo quiero romperle la cabeza
Antes le daba al Santa Teresa
Y ahora toma agua sin gas
Y hasta dejó la milanesa

Te dije: "Loco, vamo' a tomar un trago
Nos emborrachamos y p'al baile nos vamos"
Te hiciste el otro, estas de superado
Pensar que antes pasabas re drogado

Y tranquilo pa', no pasa na’
Ya te olvidaste y no recordas
Pedías que el vaso yo te llenara
Fernet con Coca mitad y mitad
Y tranquilo pa', no pasa na’
Ya te olvidaste y no recordas
Cuando conmigo tu te empedabas
Y te dormías en el sofá

Y tú como dices que no te acuerdas?
Un Fernandito no te tienta?
Ven dímelo en la cara y no mientas
Dejame de chamuyar

Y tú como dices que no te acuerdas?
Un Fernandito no te tienta?
Ven dímelo en la cara y no mientas
Dejame de chamuyar

Ayer te invité a salir a parrandear
Y a bailar hasta el amanecer
A hora me dice que él ya no sale más
Y que abandonó el Fernet

Que ya no sale más de noche
Y que abandonó el Fernet
Dice que no me conoce
Y yo ya no sé que hacer

No toma tragos, ya dejó el vinito y la cerveza
Dice que ahora ya sentó cabeza
Antes le daba al Santa Teresa
Y ahora toma agua sin gas
Y los domingos va a la Iglesia

No toma tragos, ya dejó el vinito y la cerveza
Yo quiero romperle la cabeza
Antes le daba al Santa Teresa
Y ahora toma agua sin gas
Y hasta dejó la milanesa

Te estoy llamando para ver si los repetimos
Cuantas noches que hemos salido
Tantos tragos que nos bebimos
Los Fernetses que nos tomamos
La locura que nos agarramos
Fue mucho lo que vacilamos
Imposible no recordarlo

Y tú como dices que no te acuerdas?
Un Fernandito no te tienta?
Ven dímelo en la cara y no mientas
Dejame de chamuyar

Y tú como dices que no te acuerdas?
Un Fernandito no te tienta?
Ven dímelo en la cara y no mientas
Dejame de chamuyar
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Desmotivaciones K-Yaaateras : #EsperandoElCiclón

Mientras estamos aquí en Uruguay esperando el ciclón, encerrados en casa con alerta naranja y cagados hasta las patas, les dejamos un poco de humor K-Yaaatistico para atenuar la situación.

Afuera está lloviendo
Anunciando un ciclón
Es el día perfecto
Pa’ comer tortugón

Desmotivaciones K-Yaaateras : #EsperandoElCiclón

Uruguay humor ciclon desmotivacion
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domingo, julio 24, 2016

Cóbratelo Tú Mismo

Autocobro humor

Hoy fui a una importante cadena de supermercados, de la cual no quiero dar el nombre para que no se cuelguen de mi fama (simplemente voy a decir que rima con algo que es una achura y se utiliza para designar a una persona masculina idiota o al miembro genital masculino (por si no sacaron la palabra, queridos imbéciles, la respuesta es "choto")), y me vi sorprendido por el infame avance de la tecnología en todos los aspectos de la vida cotidiana.


Resulta que andaba yo cargando con una decena de productos en las manos -ya que, como buen bolas tristes que soy, siempre me olvido de agarrar un carrito o un canastito en la puerta- haciendo malabares para que no se me cayeran los huevos (de gallina, no los mios) y de repente, en la zona de las cajas de cobro, me cuelgo mirando un culo de manera random; levanto la mirada para asociar dicho trasero con una cara femenina y veo a una bella rubia, como jugando en una computadora; cruzo la mirada hacia el otro lado, un señor de camisa efectuando la misma actividad... Entonces me dije a mi mismo "Ta, acá deben de estar regalando algo, cerebro, vamos a dejar de concentrarnos en la cola de la chica de cabello dorado y veamos que podemos hacer para beneficiarnos económicamente".

Pues bien, logro enfocar mi cerebro y me doy cuenta de que no se trataba de un juego, ni estaban regalando nada, sino que la gente se estaba cobrando sus propias compras mediante la tarjeta de crédito o débito o yo que carajo sé; la única tarjeta que tuve en mi vida fue la Tarjeta Joven... Magináte.

Entonces me dirijo hacia la Caja "Rápida", observando toda esa situación, con lágrimas en los ojos, pensando y filosofeando; entendiendo en ese momento que la tecnología del autopago me estaba despojando de todo ese plus que tiene ir a los supermercados de grandes superficies.

Porque muchos dirán: "Ah sos tremendo cheto, vas a comprar al Devoto" (oooops, escribí el nombre del supermercado, mala mia); y en parte tienen razón, pero la verdad es que no me importa pagar un 200% más del precio, porque la adrenalina y la aventura que genera el momento de ir a pagar, vale cada pesito de sobreprecio.
El ir llegando a la caja, contando mentalmente a ver si tenés menos de 10 productos como para entrar en el selecto grupo privilegiado de Caja "Rápida"; o en caso contrario, la incertidumbre que te genera el ver cual cajera te va a atender más rápido, o cual de ellas está más buena; todo esto teniendo mucho cuidado de no meterte en la caja donde las futuras mamás tienen preferencia, porque ahí tenés que andar como un perseguido bichando panzas a diestra y siniestra...
No sé... Las mil y una cosas que se te pasan a la cabeza...
Fijarte en la fila en que te vas a meter, quien tiene cara de que la va a aburrir pelando una tarjeta y retrasando por minutos la fila; o quien tiene pinta de que se olvidó de pesar los boniatos y va a romperle las pelotas a un funcionario del supermercado para que se pegue un pique hasta la verdulería.
El tener que afinar el oído para evitar meterte en una fila donde donde los de adelante sean un par de viejos pedantes que estén conversando sobre el servicio del Conrad, lo caro que les parece nuestro país de mierda o lo horrible que les parece el Bailando Por Un Sueño de este año.
El utilizar el sentido del olfato para detectar fumadores que posiblemente tranquen la fila comprando cigarrillos en la caja, y todo el trámite burocrático que conlleva eso hoy en día, gracias a nuestro querido Presidente, que se nota que manda a su empleada a hacer las compras; si supiera la desesperación que se agarra uno cuando el de adelante quiere comprar cigarros y no ve la cajita ahí, entonces queda como desorientado, sin saber porque gastó 110 pesos y no le pusieron ni un misero pucho suelto en la bolsa de las compras; y ahí comienza todo un curso aparte de parte de la cajera que le explica adonde tiene que ir y que documentos tiene que presentar para levantar la puta caja de cigarros.
Todas esas cosas que hacen que el ser humano saque lo mejor de sí y que el instinto animal de supervivencia salga a la luz.
Todo eso se va a perder inevitablemente.

Las cajeras van a ser reemplazadas por computadoras eficientes e insulsas, de las cuales uno ya no se va a poder quejar porque ta lenta como fútbol uruguayo; ni porque se le olvidó decirte buenos días; ni porque te le hiciste el langa, le preguntaste a que hora salía de trabajar y te respondió con una sonrisa falsa como título de Sendic y una mirada que escondía un "¿Es joda? ¿Así me pensas levantar? ¿Sos tremendo pelagato que compra todo Leader Price y te crees que no me doy cuenta de lo que estoy pasando por la caja?"

¿Que van a pensar nuestros nietos cuando les digamos "Mijitos, acá antes había una humana que te cobraba y te preguntaba con una sonrisa cínica "Tarjeta de puntos tiene?" y yo me puteaba por dentro porque sabía que tu tatarabuela me la había dado, y yo como un boludo la había dejado en casa arriba de la mesa... Eran lindos tiempos, no como la juventud de ahora!"?
El futuro llegó para quedarse; hoy comienzan de a poquito a llevarnos al mundo del pago con tarjeta, como quien le dice a su novia "Mi amor, tranquila, es solo la puntita", primero en el supermercado, después en las estaciones de servicio y finalmente llegarán a las bocas de pasta base. En unos años todo va a ser digitalizado; se van a perder millones de puestos de trabajo; nos van a meter un chip por el ano y vamos a tener que pasar el ojete por el lector de código de barras para cobrarnos nosotros mismos en los supermercados, en el bondibus y hasta en lo de Naná.
No sé ustedes, pero yo no quiero vivir en ese mundo macabro, a mi que me devuelvan la plata. #RenunciáBonomi.

PD: Cuando terminé de pensar todo esto, fui muy bien atendido por la cajera "rápida", a la cual le di las gracias 5 veces y le dije: "Loquita, te quiero mucho, gracias por existir".

PD2: Para quienes quedaron con la intriga, sí, los huevos sobrevivieron.
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viernes, julio 22, 2016

Salir Del Closet

Creo que llegó el momento de salir del closet, sincerarme no solo conmigo mismo, sino también con los que me quieren bien, que estoy seguro que pese a todo me seguirán apreciando de cualquier manera.
En estos meses, he experimentado cosas nuevas, aprendí a conocerme más a fondo y me encontré inmerso en una realidad de la que ya no puedo renegar... En principio intenté salirme de ésta, volver a la ser una persona de bien, una persona "normal"; lo hablé con algunos amigos, pensamos que era algo temporal, quizás una crisis de los '29, como le pasó a EE.UU., mas finalmente comprendí que no se puede tapar el sol con un dedo... O sea, sí se puede, pero es como que el sol va a seguir estando ahí, entonces cuando te aburras o te acalambres y saques la mano... BOOM, en la cara te pega el sol... A no ser que justo este nublado... Pero ta, no va al caso, a lo que voy es que después de casi 3 meses, quiero decirlo... Tengo que decirlo, porque mi madre comienza a sospechar que estoy metido en las drogas y por eso llego tarde a casa y no es taaaan así.
Y ya no me importa si hablan blah blah de mí, como dice Gloria Trevi, lo voy a contar, y si me quieren eliminar de sus páginas de favoritos, desuscribirse de mi canal de Youtube o eliminarme del FB, no pasa naranja, todo bien, puedo seguir agregando desconocidos a troche y moche y llenar ese vacío existencial que dejarán mis ex amigos virtuales...


SalirDelCloset

Bueno, me voy a dejar de rodeos, voy a tragar saliva, voy a tomar coraje, me voy a tomar un mate y les voy a contar que estoy integrando el Coro del Instituto de Formación Docente. Así es, soy corista de coro y a mucha honra, como diría María la del Barrio.

Y bueno, quería que se enteran por mi propia boca (o mis dedos en este caso, porque lo estoy escribiendo) antes de que salte en algún video comprometedor cantando en el coro. Listo, me saqué una gran mochila de arriba, gracias por leerme.
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miércoles, julio 20, 2016

Feliz Día Del Amigo

eh amigo
Feliz cumple a todos mis amigos y amigas; a mis ex amigos imaginarios de la infancia; a los amigos de Facebook, Twitter, Instagram, Whatsapp, Blogspot, Msn, Fotolog, Metroflog, Myspace, Hi5, Preguntados, Sonico, Pokemon Go, Sexyono, Netflix, Gmail, Hotmail, etc. etc. etc. (L); a los amistikis de la esquina que siempre se preocupan por mi situación económica cuando me preguntan "Eh, amigo, tené un peso?"; al Amigacho que ech comiquichimo; a Migo Rila, que nunca entendí quien era, pero un amigo medio raro, cada vez que le digo "amigo", me agarra la mano, se la llevaba hacia su zona genital y me dice a Migo Rila; y sobre todo a las amigas con derecho a roce, esas son las que siempre están cuando uno más lo necesita.
En fin, aunque sean solo amigos y/o amigas virtuales muchos y/o muchas de ustedes, les deseo igual un feliz día, más que nada para que se sientan mejor con ustedes mismos y/o mismas y piensen que tienen un amigo más... Al final, como decía mi abuelo "Amigos son los huevos y se chocan" nunca entendí porque, pero suena super tierno y acorde a la ocasión. Los quiero pucho.

Ah! Y en este día tan especial, quiero dar las gracias a Dios, porque me siento un afortunado de la vida.

Me siento un afortunado de la vida porque en mi grupo de amigos, no tengo a ese inadaptado social que, cuando comienza a sonar la cumbia en el boliche, arranca a hacer bien fuerte el "UIQUI UIQUI" (ese característico sonido a pájaro que sobresale en el boliche, pese a que el hijo de puta del Dj te encaja el sonido al palo para que quedes tan sordo como él) durante todo el puto baile, sin darse cuenta que, no solo no es divertido porque ya pasó de moda hace 15 años, sino que NO ES DIVERTIDO PORQUE LO HICISTE DURANTE TODO EL PUTO BAILE LA RECONCHA DE TU HERMANA.
Bueno, nada, como mi psicóloga está de vacaciones, necesitaba descargarme con alguien y todos mis amigos están organizando comidas del día del amigo, pero no me invitan, gracias por leerme.
PD: Si son de los que hacen el WRIIIIKI WRIIIIIKI cuando escuchan cumbia en el baile, por favor no lean más este blog, los odio pila.
PD2: Así NO la van a poner.
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Me Dicen K-Yaaate - Amigos

amigos humor

20 de Julio = Día del amigo = Canción de humor nueva.
Con Mauro Icardi estabamos pensando que hacer para deleitar a nuestras amistades, y decidimos hacer un cover acústico a guitarra de la canción "Amigos" de los Enanitos Verdes y Alejandro Lerner.
Lamentablemente lo hicimos todo por Whatsapp y él no pudo llegar a la grabación del hit que co-escribimos, pero bueno, acá les dejo de regalo la parodia y versión de "Amigos" de Me Dicen K-Yaaate.
Un beso grande a todos los que me quieren bien!
PD : A pedido del público les dejo los acordes de guitarra de la canción original de Enanitos Verdes y Alejandro Lerner - Amigos.
Estrofas: C - G - Am - Em - F - C - G - G7
Pre Estribillo : C - G - Am - F - D7 - G - G7
Estribillo : C - F - G - C - G - Am - F - G - C

Video : Me Dicen K-Yaaate - Amigos


Letra : Me Dicen K-Yaaate - Amigos

No importa la amistad
Tu jermu esta genial
Aunque con esos cuernos
Por la puerta no pasas

Te dice que se va
A una reunión hoy
Vuelve con el vestido
Arrugado y sin peinar

Por que siempre estarán en mí
Esos buenos momentos
Que pasé con tu mujer

Cada vez que no es estas
Y de casa te vas
La atiende tu vecino
El lechero o el del gas

No lo puedo esconder
Lo tengo que decir
Aunque seas mi amigo
Creo que tienes que saber

Que por siempre estarán en mí
Esos buenos momentos
Que pasé con tu mujer

Que mi amigo es un cornú
Debo decir la verdad
Aunque seas mi amigo
Tu jermu esta de más

Por que siempre estarán en mí
Esos buenos momentos
Que pasé con tu mujer

Que mi amigo es un cornú
Debo decir la verdad
Aunque seas mi amigo
Tu jermu esta de más
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jueves, julio 14, 2016

Yo vs Manualidades

me dicen k-yaaate pokemon go
Como algunos sabrán, resulta que en este momento de mi vida, y por una extraña razón que todavía no logro comprender del todo, me encuentro estudiando Magisterio... No me pregunten como llegué ahí, en otra ocasión les contaré; de momento es sólo un simple dato que deben de saber para entender porque estoy haciendo ésto. No estoy tan loco como parece. Fue necesario.
Acontece que en períodos de parciales, la profesora de Lenguaje Artístico, nos mandó a hacer, a modo de parcial, una manualidad para después de vacaciones de Julio. Parecía una buena idea, dos semanitas para hacer una máscara de papel maché. Era fácil: el primer día de vacaciones mirar un videotutorial para ver como se hace, y luego seguir el paso a paso... No sé que hacía yo en la escuela que nunca hice una de esas. O quizás el Alzheimer no me deja recordarlo, pero cuanto tiempo podría llevar? 4-5 días?
En mi caso, me llevó 3 semanas. 3 agónicas semanas.
Por supuesto los primeros días de vacaciones, ya me había olvidado de que tenía que arrancar a hacer algo. De hecho los primeros días de vacaciones hasta me olvidé de bañarme. Todavía no recuerdo si me alimenté. Sólo sé que crié hongos con el culo apoyado en la silla del escritorio, rascándome el ombligo con una chapita de Coca Cola por 3 días consecutivos.
En una de esas tantas horas de reencuentro con mi PC, recordé la tarea y se me dio por mirar algún video-tutorial de cómo hacer máscaras de papel maché. Miré los tres videos más cortitos que estaban en portugués, pero me dieron una idea básica de como se hacía, cuanto tiempo llevaba y que materiales precisaba.

2 días después me digné a salir de casa (creo que hasta me bañé) y me fui al Clon a comprar provisiones y los materiales necesarios para la máscara.
Un paquetito de globos, 1 cascola media grande de 45 pei y, ya que estaba me pareció una excelente idea comprar unas acuarelas de 35 pesitos para pintar la máscara al final... En casa tenía papel de envolver comida, ya estaba hecho.
2 días después comencé el proyecto más difícil de mi vida y escribí en mi diario no-tan-íntimo el paso a paso y las notas mentales; las comparto con ustedes para que aprendan que cosas NO hay que hacer cuando quieran hacer una máscara de papel maché:

El globo

Proyect day 1 (séptimo día de vacaciones): Paso número 1: Inflar el globo. Obviamente hacerle un nudo, sino es medio al pedo, viteh. Mezclar un poco de cascola con agua (con el tiempo me enteré que era una cucharada de agua por dos de cascola, mis proporciones fueron "al como venga"). Cortar el papel de diario en tiras (en mi caso era papel de envolver comida, pintaba ser parecido, pero no funcó). Pegar alrededor las tiras de papel en sentido horizontal. Dejar secar.
PD: Vieron que lindo globito que encontré? No soy un romántico empedernido?

Día de proyecto 2: Volver al otro día a ver si secó. Aparentemente sigue todo mojado. Quizás sea la humedad, hace días que llueve, tengo hasta los pisos que parecen una laguna, tal vez por eso no secó, mejor volver a la cama a mirar películas y volver al día siguiente a ver si seca.

Tercer día: La máscara sigue sin secar. El piso también. Hay tanta humedad que la puerta de casa se me hinchó y no la puedo cerrar. Al carajo todo, cuando termine de llover seguiremos con la máscara, mientras tanto están pasando una maratón de Alienigenas Ancestrales en el History Channel así que 0 estrés.

4: Esta mierda no seca. Mandar mensaje a mis compañeros para ver como los lleva el tema de la máscara. Todos la terminaron y les quedó preciosa. Yo sigo con una capa de papel húmedo alrededor de un globo. Ya era, vamos a meterle la segunda capa de papel. 
Mezclar otro poco de cascola con agua. Cortar más tiras de papel. Pegarlas alrededor del globo, esta vez en sentido vertical. Dejar secar. Dejar secar??? Me cago en en el dios del clima, aflojáme a la humedad, sorete!

Paso número 5: Fijarse si secó. Miiiiiinga va a secar, se van todos a cagar, la máscara, la profe, Bonomi y yo mismo. Plantar un huevo en el patio.
Día 6: Llamar a los compañeros a preguntarle alguna solución. Probablemente el papel utilizado no fuera el correcto. Probablemente las medidas de agua/pegamento no fueran las correctas. Probablemente la humedad tampoco estuviera ayudando. Probablemente desperdicié mucho tiempo libre intentando bajar e instalar el Pokemon Go, que además de todo no me funcionó. Pero un gran problema requiere de grandes soluciones.
Así que agarré el deshumidificador de mamá, le afané un rollo de papel higiénico, hice bien las medidas de cascola y agua y manos a la obra. 
Pasar una mano de cascola aguada (?), colocarle tiras de papel higiénico de manera horizontal. Putear porque se empapó todo pa' la mierda. Aprovechar para pasarle una vuelta más de papel higiénico de manera vertical. Sigue húmedo como china en baile. Dejar todo así como está y rezar para que seque al otro día.

Séptimo día: Apagar el deshumidificador que dejaste prendido. Limpiar con un paño toda el agua que se salió del recipiente porque sobrepasó su capacidad. Olvidarse de la máscara.

Paso número 8: Ya casi seca. También ya casi tengo que entregar la máscara. Mañana seguro ta sequiiiita sequiiiita!

Máscara de papel mache fail

Paso 9: No seca. Entrar en pánico. Putear. Pensar seriamente en abandonar el curso. Pensar en excusas alternativas a "Se lo comió mi perro" o "Se murió mi tío". Terminar comiendo dulce de leche a cucharadas para no deprimirse.
Lpm tengo menos manualidad arriba que... No sé, además soy malo con las comparaciones, son dos cosas que nunca logro terminar. Ah y el Super Mario, ese tampoco nunca lo pude terminar. Adiós mundo cruel.

Día 10: Buscar soluciones. La tengo: prender la estufa eléctrica, gastar un huevo de luz, pero hacer que seque la máscara a la fuerza, o en su defecto, prender fuego la máscara y con ello la casa, y así tener una excusa original para no entregar el trabajo.

Paso n. 11: Go-la-zo! Una buena! Igual está blanda como... Ta, no se me ocurre nada, de nuevo. Hacer otra capa de papel con cascola y llevar a secar a la estufa nuevamente.

Día 16: Entre que arrancaron las clases y pito y flauta, me olvidé de la máscara. Tengo que entregarla mañana. Sólo tengo una pelota de papel blanca y dura alrededor de un globo. Que hago?
Pensar. Podría hacer a Wilson de "El Naufrago". Ah no, cierto que había pedido que fuera la máscara de un animal. Seguir pensando. Un oso panda quizás... Pero habría que hacerle orejas, lo cual llevaría unas horas de secado más. Pensar un poco más. Un Pokemón contará como "animales"? Seguir pensando. Eureka! Una Tortuga Ninja! Son medias redondas, es un animal quieras o no. Ya era.
Cortar a la mitad el circulo de papel (pinchar el globo si es necesario).

mascara papel mache acuarelas

Día 16 pintado: Dibujar la boca, los ojos y el antifaz con lapicera. Intentar que la boca no te quede torcida como la del Maestro Tabarez. Intentar que no te queden los ojos desorbitados, como si le hubieran puesto burundanga a la salsa de la pizza. Comenzar a pintar con acuarelas. Darse cuenta de que fue una pésima, aunque económica idea haber comprado acuarelas para pintar la máscara de papel maché. Hacer que te chupe un huevo y seguir pintando de verde con toda la paciencia del mundo, evitando que se te desintegre la máscara por la humedad de la acuarela.
A menos de 24 horas de entregar el trabajo, así está mi Tortuga Ninja... Carlos Paez Vilaró: si estás medio aburrido pintando soles allá arriba, entra en este cuerpo latino y ayúdalo a que esta máscara de papel maché se asemeje más a Rafael de "Las tortugas ninja" que a la Rana René. Amen. 
PD: Creo que eso de que me entre Vilaró sonó medio raro.

Día 16 pintado: Una vez que más o menos terminás con el verde (o como en mi caso, se te termine la acuarela verde aún faltando unos 900 puntitos de papel blanco sin pintar), pintar la boca.
Mandar las acuarelas a la mierda, agarrar un silvapen rojo y pintar a lo pámpano. Hacer lo mismo con el negro de los ojos.
Dejar fluir las ideas. Cortar la manga de tu buzo rojo preferido y pegarlo con cascola a modo de antifaz, cortando más o menos unos redondeles para que se vean los ojos.
Decir "Ya era" sacarse un par de selfies divertidas y poner a secar de nuevo en la estufa eléctrica.

Máscara de papel mache de las tortugas ninja

Día 16 festejos: Para todos los que no creían en mi, especialmente para yo mismo, miren de quien se burlaronnnnnn!! Acá está Rafael para salvar al mundo del Foot Clan! 
PD: Algunos envidiosos dirán que es la Rana René con dos tenedores y un pedazo de tela de antifaz, pero no muchacho! Precioso quedó, creo que debería dedicarme a las manualidades!

mascara papel mache terminada
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miércoles, julio 13, 2016

La columna de K-Yaaate P'a la gente, gente, gente (Paraguay)

Paraguay

Luego de un año pateando la pelota para adelante, diciendoles que les iba a mandar saludos y dejándolos con las ganas video tras video, vuelve La Columna de K-Yaaate P'a la Gente, gente, gente! Y ta, nada, básicamente eso.
Además de contarles algo del viaje a Paraguay, las Cataratas de Iguazú, la cría de gatos, el hablar guaraní, tomar tereré, comer chipa, comer sopa y casi ser asesinado grabando un video; les cuento de mi nuevo proyecto, que se trata de escribir mis memorias en este blog.
Así que entren frecuentemente que más o menos a cada semana estaré escribiendo alguna historia, reflexión, relato, anécdota, etc. por aquí!
Las personas saludadas hoy son : Mauro Gonzalez, Agustin Mederos, Juani Darsenero, Jona Suarez, Manuel Barragan, Juan Lopez, Teorino Eloiio, Luz Valentina, Diego, Ezequiel Herrero, Gonza Miraldo, Lucio, Benjamín Tasat , Ramon Iguinimendez, Los 7 Youtubers, Nahuel Milocco, Gimena Lencina, Octavio Garcia, Rodrigo Cabrera Olivera, Carolina Bossi, Yohanna Chaparro Cachés, Noe Magunacelaya, Pilar Cabrera, Lourdes Pascual, Maria De Los Angeles Moyano.

La columna de K-Yaaate en Paraguay P'a la gente, gente, gente vol. IIIIIIIII

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martes, julio 12, 2016

Descargar Me Dicen K-Yaaate - Rosado (Cumbia Cheta Rmx)

Chupin rosado
Así como está la cumbia cheta, también existe la parodia cheta, y una de las bandas más importantes del género es la primer banda del mundo compuesta por un solo integrante que sigue plagiando a troche y moche las canciones de Márama y Rombai.
Aquí está entonces lista para descargar la canción Rosado de Me Dicen K-Yaaate cover de Marama - Bronceado.
Pueden descargarla y ponerla en sus esmartphones, en sus ipods y otras cosas así con mucho glamour!
Bueno ahora sí les dejo nomás el mp3 para el download free, oh margot, very good english!
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Descargar Me Dicen K-Yaaate - Rosado (Cumbia Cheta Rmx)

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La Ducha En Invierno

Ducha

No es acaso la ducha en pleno otoño/invierno, la más acertada metáfora del amor?

En un principio nos negamos a dejar nuestra soltería, así como puteamos cuando sabemos que nos toca bañarnos y hacen casi que 0º C; pero luego de autoconvencernos que es lo mejor para nosotros, terminamos cediendo y quitándonos la ropa, en ambos casos, hasta que finalmente nos encontramos sumergidos en las aguas calientes del amor...
Todo es felicidad, todo es canciones de Ricardo Montaner, Ricardo Arjona, Ricky Martin y otros Ricardos; todas cantadas acapella, desafinando con sentimiento... Todo es espuma con ricos olores que baja por nuestros pezones... Todo es toqueteo, caídas de jabones y calor, mucha calor... La propia calor!
Todo es perfecto hasta que se termina el agua caliente del calefón, como se termina la pasión en la relación...
Ahí comienza la desesperación, el intentar abrir más el agua caliente, cerrar la fría, enjuagarse el jabón restante del sobaco o terminar de fregar el calzoncillo palometeado... Así como en una relación intentamos de cualquier manera reavivar la pasión con cenas románticas, terapias de pareja, regalos costosos etc, etc.
Pero no importa que tanto empeño le pongamos, el final es inevitable... Así como la llama del amor se apaga, el agua caliente del puto calefón, eventualmente, se termina. Y uno no tiene la culpa, uno nunca tiene la culpa, la culpa es del otro que te deja sin agua caliente.
A uno no le queda más que salir tiritando de frío, llorando porque se terminó... Desnudos, con el pito chiquitiiiiito, chiquitiiito, tan escondidito que parecería un clítoris a simple vista; envueltos en una toallita... De las chiquitas, esas que se usan para limpiarse el culo; porque a veces agarramos la toalla equivocada... Y así salimos a las puteadas, del baño al cuarto y del cuarto al baño porque nos olvidamos de ponernos desodorante... Y una vez que con tanto esfuerzo logramos volver a vestirnos, aunque nos quedó la mitad del cuerpo mojado porque la toallita no logró secarnos completamente; nos prometemos a nosotros mismos que no volveremos a bañarnos en otoño/invierno, así como prometemos no volver a enamorarnos...
Pero finalmente volvemos a cometer el mismo error al día siguiente y volvemos a abrir nuestros corazones, así como volvemos a meternos a la ducha caliente que inevitablemente, volverá a hacernos subir hasta el séptimo cielo, para luego dejarnos caer en los mismisimos Andes, solos y cagados de frío, como aquel avión lleno de rugbiers uruguayos (que Dios los tenga en la Gloria y no Estefan).
Niños: No se duchen en otoño/invierno, ni se enamoren.
Siempre va a terminar mal.
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Me Dicen K-Yaaate - Maldita humedad

Maldita humedad

Y en la peor semana de vacaciones de Julio jamás vista en la historia mundial, el aburrimiento nos llevó a hacer esta espantosa cancioncita acústica sobre la lluvia y la humedad.
Si Cacho Castaña llega a escuchar este cover acústico de Café La Humedad, de seguro que viene a cagarnos a piñas, así que mejor no la divulguen mucho, ta?
Aquí está Maldita Humedad de Me Dicen K-Yaaate, la canción, que a diferencia de la danza de la no-luvia, funcionó para calmar las aguas.

Video : Me Dicen K-Yaaate - Maldita humedad


Letra : Me Dicen K-Yaaate - Maldita humedad

Humedad, lluvia y frío
El piso del comedor está hecho un mar
No me pregunten si hace mucho está lloviendo
He plantado tantos huevos que me creciÓ un gallinero

Y aunque sé que el sol no llega
Paso mirando el pronóstico en Internet
De tanta agua tengo los huevos al plato
Tengo hongos en los zapatos y humedad en la pared

Maldita humedad, tremendo bajón...
Sábado no salgo... Pucha, que garrón!
Yo solamente necesito sol urgente
Ya no tengo ropa seca
Y no encuentro que ponerme

Maldita humedad, tremendo bajón...
No me queda seco ni un pantalón
Ya me aburrí de comer tanta torta frita
De que llueva por la noche
Y no pare por el día

Humedad, humedad de porquería
Son ya 10 días que no para 'e llovergar
Uso pilot, paragua, botas, flotadores
Cuando salgo de la casa para ir a comprar pan
Ya son pocos los calzones que me quedan
voy a escondidas al ropero de mamá
A zarparle una tanga como en viejos tiempos
Cuando el dinero escaseaba y se me daba por changuear

Maldita humedad, tremendo bajón...
Sábado no salgo... Pucha, que garrón!
Yo solamente necesito sol urgente
Ya no tengo ropa seca
Y no encuentro que ponerme

Maldita humedad, tremendo bajón...
No me queda seco ni un pantalón
Ya me aburrí de comer tanta torta frita
De que llueva por la noche
Y no pare por...
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domingo, julio 10, 2016

Me Dicen K-Yaaate - Rosado

MARAMA BRONCEADO HUMOR PARODIA

Volvimos a los viejos y queridos covers y parodias de Márama, ya no hace falta ni decirlo que son nuestra banda preferida, creo que vamos a sacar un CD paralelo al de Marama con todas las versiones realizadas por Me Dicen K-Yaaate y su banda si seguimos plagiandolos tan a menudo.
En fin, acá les dejamos la parodia de humor y cover de Marama - Bronceado, realizado en la versión de Me Dicen K-Yate  titulada "Bronceado", baila nena con Kallate!

Video : Me Dicen K-Yaaate - Rosado


Letra : Me Dicen K-Yaaate - Rosado

No seas tan peleador
Vístete bien por favor

Baila nena con
K-Yaaate

Y nos miraban medio raro
Por eso me alejé
No sea cosa que mal pensaran
Y bailaste como trolo toa' la noche
Alejaste a las minitas toa' la noche

Tu forma de vestir
No me sorprende
Te queda espantoso
Pero no lo entiendes

No nos dejan de mirar
Tengo que decirtelo
No salgo mas contigo
Aunque seas mi amigo
Yo del baile ya me voy

Que horrible que te queda
El chupín rosado
La remera cortita de más

No salgas conmigo así
No seas tan peleador
Vístete bien por favor

Que trolo que te queda
El chupín rosado
La remera cortita de más

No salgas conmigo así
No seas tan peleador
Vístete bien por favor

Baila nena con
KYaaate

Nos mirában medio raro
Por eso me alejé
No sea cosa que mal pensaran
Y bailaste como trolo toa' la noche
Me cagaste las minitas toa' la noche

Tu forma de vestir
No me sorprende
Te queda espantoso
Pero no lo entiendes

No nos dejan de mirar
Tengo que decirtelo
No salgo mas contigo
Aunque seas mi amigo
Yo del baile ya me voy

Que horrible que te queda
El chupín rosado
La remera cortita de más

No salgas conmigo así
No seas tan peleador
Vístete bien por favor

Que trolo que te queda
El chupin rosado
La remera cortita de más

No salgas conmigo así
No seas tan peleador
Vístete bien por favor

Baila nena con
Kayate
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martes, julio 05, 2016

Descargar Me Dicen K-Yaaate - Le hace falta sexo (WeiiMax Record's)

Le hace falta sexo
Gracias a la gente de WeiiMax Record's, tenemos el honor de dejarles aquí, para descargar absolutamente gratis, el éxito cumbiero del año.
Con mucho shabor y una letra romántica sin precedentes, les dejamos la parodia de Le hace falta un beso.
La versión de Me Dicen K-Yaaate se titúla Le hace falta sexo, y si no la conocen, les recomendamos que la descarguen, la pongan de rington y dejen que todo pase.
PD: Sí, esta es la canción hermosa que les pasaron por Whatsapp y ahora la están buscando para descargar y bailar.
Como siempre, ponemos 2 enlaces, por cabala; para descargar, entrá al enlace y manejate :


Si tu Cédula de Identidad termina con un número par, haz click en el siguiente link :
Si tu Cédula de Identidad termina con un número impar, haz click en el siguiente link :
Si tu Cédula de Identidad termina con 0, que problema más atróz... Mensaje al 1122! Mandá "Descargar Me Dicen K-Yaaate" y tendrás un excelente rington por la módica suma de 97 pesos Uruguayos + iva.

Letra :  Me Dicen K-Yaaate - Le hace falta sexo (WeiiMax Record's)

Le hace falta sexo
Que alguien se la ponga
Que le hagan sentir
Lo que es una buena poronga

K-Yaaate

Ella se la pasa todo el día malhumorada
Esa falta de amor la tiene muy alterada
Ella está todo el tiempo contestando muy cortante
Intento conversarla, pero ella está insoportable

Pero yo siento que algo a ella le está pasando
Y que algo le está faltando
Su macho no la atendió
Y yo quisiera decirle
Y yo le quiero decir

Que le hace falta sexo
Que alguien se la ponga
Que le hagan sentir
Lo que es una buena poronga

Que alguien la apapache
Y le haga el amor
Que alguien se la juegue
Y le de un buen sacudón

Que le hace falta sexo
Aunque sea espantosa
Alguien que la atienda
Y le saque lo de quejosa

Ella tiene frío en su pantalón
Le hace falta sexo
Yo le haré un favor

Callate!
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