Cómo armar un mueble de Divino?

No te deseo el mal, pero ojalá te compres un mueble en Divino y lo tengas que armar.
Resulta que mamá cayó en la trampa de un vendedor de Divino y compró un mueble de cocina. Hasta ahí todo bien. Hasta que llegaron las cajas, abrimos y LA CONCHA DE LA MADRE CÓMO CARAJO SE ARMA ESTA MIERDA?
Los pichones de hijos de puta te encajan un manual en portugués, hecho por un chino, en blanco y negro (el manual, no el chino-brazuca) no apto para chicatos, con puro números y letritas y todavía son incapaces de ponerle un maldito pegotín a las tablas de mierda. Cobrame 100 pesos más pero escribime aunque sea con un lápiz cúal mierda es la tabla 07, la concha del zapallo, que tengo que andar confiando en mi sentido común y decidir cuál es cuál??

Dicen que lo barato sale caro y así es, mamá y papá peleados por el momento de estrés armando el mueble terminaron la relación y van para el divorcio. Todos peleados, el 31 vamos a pasar cada uno por su lado.
Preso tendría que estar el chino o brasilero hijo de puta que inventó estos muebles. Ojalá Bolsonaro haga justicia y te corte las manos para que no vuelvas a escribir un manual de muebles en tu puta vida, voçe cara filho da puta.

Ahora ya el daño está hecho, ya se gatilló la plata así que hay que armarlo a huevo. A la mierda el manual en portughenchi, los tornillos tan raros como la pizza con ananá y la puta que los parió; agarro las tablas, le rezo al Rey de Carpinteros y con la inspiración divina (divina de Jesús, no de los soretes de Divino) armo un mueble a puro clavo y cola vinílica y como a mi me de la gana. Y sino, alto asado voy a hacer con las tablas del mueble que voy a prender fuego.
Me re quemé ya, señor de Divino dedíquese a vender colchones, pedazo de sinverguenza.

PD: Ahora quedé en la duda de si Jesús era carpintero o era el hijo de un carpintero nomás, capaz que no le fue bien aprendiendo el oficio de José y entonces se dedicó al curro de los milagros.
PD2: Queridos Reyes Magos: por favor traiganme al chino-brasilero que hizo estos muebles y escribió el manual, no me importa si llega vivo o muerto.
PD3: Si estás con el mismo problema y googleaste "Cómo armar un mueble de Divino?" y te apareció esta página aquí tenés la respuesta: NO SE PUEDE ARMAR UN MUEBLE DE DIVINO. ES IMPOSIBLE.
PD4: Me siento como Homero Simpson en el capítulo que intenta seguir las instrucciones para armar la barbacoa y termina haciendo una obra de arte.

Seguir leyendo…

Brochettes de Pollo al champagne

En el mundo de la gastronomía, muchas veces algunos errores terminan siendo un gran acierto.

Pasó por allá, por los tiempos en el que el hombre era un animal salvaje (o sea, más animal y más salvaje que ahora, 'maginate) y a un simio super desarrollado y archi mega pelotudo, se le cayó un pedazo de chorizo a la fogata grupal, y de ahí surgieran los primeros asados.
Pasó allá por 1676 cuando los indios Charrúas hervían aceite para tirarle a los conquistadores y quemarlos vivos, y una pelea entre el cacique "Fritas" y su mujer terminó en una tirada de papas entre los conyugues (un hecho que en ese entonces estaba bastante normalizado, aunque hoy sería claramente catalogado como violencia de género), generando que una de esas papas cayera a la olla de aceite caliente y saliera de de allí la primer crujiente "Papa de Fritas".
Y pasó también cuando Sandra Pérez, hija del viejo Pérez, se olvidó de la leche con azúcar en el fuego por chusmear con la vecina, y nació el dulce de leche, allá por el 1876.

Pero no todo error es un éxito gastronómico asegurado. Cuando mi mamá se equivocó y me le puso sal en vez de azúcar a la leche, les aseguro que no fue un suceso del que tenga buenos recuerdos. De hecho creo que podría demandar a mi vieja por eso...

Y algunos errores en gastronomía quedaron a mitad de camino, gracias a que sobre gustos no hay nada escrito...
Cuando el CEO de la Hellmans mezcló sin querer Mayonesa y Ketchup y al probarla quedó encantado con su invento y quiso imponer la Salsa Golf en el mundo, fracasó rotundamente.
El día en que a un pizzero brasilero se le cayó parte de la ensalada de frutas a la pizza y de tanta caipirinha no se dio cuenta que tenía la pizza llena de ananá, tampoco fue un éxito, por más de que existan personas asquerosas que hoy en día comen pizza con piña.
Cuando un panadero mezcló fruta abrillantada en un pan dulce y nos arruinó las fiestas al 80% de la población mundial, queremos suponer que también fue un error y no lo hizo de manera pensada,

En fin, las historias de los origenes de las comidas más famosas de cada cultura están atravesadas por errores de todo tipo, y gracias a ellos, hoy podemos disfrutar de los sabores más exquisitos en nuestras mesas.

Y sí, yo también cometo errores, a veces. Pocas veces, pero los cometo. Y un error gastronómico es lo que me trae a contarles el platazo que me mandé: Brochettes de Pollo al champagne. Les voy a dejar aquí la receta y espero que la prueben en casa.

Brochettes de Pollo al champagne

Ingredientes:
Bolsa de Nuggets abierta
Botella de Champagne
Tomates cherry
Aceitunas
Freezer (no sé si se pone en los ingredientes esto, pero por las dudas)
Tenedor (idem a lo de arriba)
Aceite levemente quemado

Preparación:
Poner a enfriar la botella de Champagne, el más caro que tengan, en el freezer, justo arriba de la bolsa de Nuggets abierta.
Dejar enfriar.
Seguir dejando enfriar.
Dejar un poco más en el freezer hasta escuchar el PUM de la botella congelada que se parte en el freezer.
Una vez que nuestra bolsa de nuggets está llena de champagne congelado, prender el fritador con aceite levemente quemado a 190º (centígrados, o sea de temperatura, idiota; no gires el fritador, pedazo de abombao').
Fritar hasta dorar las nuggets al champagne y retirar. Retirar también los pedazos de vidrio de la botella, si los hay.
Cortar unos tomatitos cherry y pinchar con el tenedor un pedazo de pollo, medio tomatito y una aceituna.
Salpimentar a gusto.
Devorar a mansalva.

Y así es como los chetos comemos el pollo, gracias a un olvido que me pone en el top, en la creme de la creme de los mejores cocineros mundiales. Charlotte Caniggia se debe estar relamiendo al leer esta receta. 
De acá a Master Chef, se sabe. Bon Apetit.

Seguir leyendo…

Qué pasó con Me Dicen K-Yaaate?

Son muchos los que se preguntan "Qué pasó con Me Dicen K-Yaaate" que desapareció de un día para el otro de la faz de la tierra. Bueno, en realidad no son muchos, fue una persona sola la que se lo preguntó, pero aprovechamos la pregunta para contarles la verdad de la milanes.

El hecho es que el pop-cumbia-rock star Me Dicen K -Yaaate falleció en un hecho increíble que aún hoy la justicia intenta esclarecer. Es que pese a las autopsias, aún no se sabe si fue asesinado por la mafia rusa, si fue asesinado por un fan o si se suicidó.

Cómo es que no se sabe esto? Pues bien, resulta que hace pocos días, la empresa Youtube había cerrado su canal, censurando al artista, lo cual lo habría llevado a una gran depresión y al consumo de pasta base. Bajo los efectos de dicha sustancia, el cantautor, cantante, cantador y encantador de perros, habría preparado una escopeta, para morir como su ídolo de la infancia Kurt Cobain. En eso que se estaba apuntando a si mismo, irrumpió en su puerta el único fan restante del cantante uruguayo, con un cuchillo y un plato con milanesas que habría comprado para convidar a su artista favorito. Al ver la peculiar escena, el fan se abalanzó sobre Me Dicen K-Yaaate, clavándole el cuchillo en el ojo, a la vez que se escucharon dos disparos.

Porqué se esucharon dos disparos si había solo una escopeta, pensarán ustedes.

Resulta que en el mismo apartamento de lujo, en el que se encontraba alojado el artista charrúa, se encontraba escondido un sicario de la mafia rusa, que había ido expresamente a asesinar a Me Dicen Kayate. El porqué aún se desconoce, según el ministro Bonomi, como siempre, es un ajuste de cuentas. Algunos fans de las teorías conspirativas hablan de una canción que le habría dedicado a Putin, pero la teoría que resuena con más fuerza en su entorno cercano es que el ruso era hijo de la dueña de un kiosko, al cual le debía el dinero de una compra importante de chocolate para matar el bajón, cuya suma ascendería a los 150 pesos uruguayos.

La cuestión es que aún no se sabe bien quién fue el asesino de Me Dicen K-Yaaate, pero lo cierto es que el astro fue enterrado en el más absoluto silencio de la prensa. Apenas un tibio obituario apareció en el diario "Lo que nos reímos con tus parodias de mierda... Que lo tiró que eramos pendejos pelotudos, ahora las queremos escuchar y la verdad que son una reverenda cagada" decía el texto envíado por un ex integrante del ex club de fans de Me Dicen K-Yaaate.

Y bueno, Que En Paz Descanses Me Dicen Callate, ya era hora que alguien hiciera justicia y te censurara para siempre. Youtube hizo lo suyo, pero era necesario asegurarse que no volvieras a abrir otro canal tan malo.

Informó Rrrrrrrooooooody Silva

PD: Solo estoy fingiendo mi propia muerte, no se preocupen, es que Youtube me cerró el canal y ahora tengo miedo de que vengan a matarme, por eso estoy fingiendo mi muerte... Shhh no digan nada, ya volveré con otra identidad y por otros medios underground que avalen mi libre expresión.

PD2: LLoraron? Daaaale, confiesen que sí, yo sé que lloraron tontitos!!

Seguir leyendo…

EL Mejor Lugar Para Refugiarse En Caso De Un Ataque De Zombies

Si entraste a esta página buscando el mejor lugar para atrincherarse en Uruguay en caso de un apocalipsis zombie o el mejor lugar para refugiarse en caso de un ataque de zombie, probablemente estés en una situación de mierda y este post puede salvar tu vida, nuevo uruguayo!
Resulta que en esos viajes turísticos que la vida y el Uruguay-No-Tan-Natural te regala la vida, me fui de paseo por Rocha, no faltó el paseito por La Paloma, Castillos, Punta del Diablo y una escapadita por el Chuy, pero lo que más me llamó la atención fue la Fortaleza de Santa Teresa. No por su historia, ni nada de eso, sino que porque me pareció que es el lugar perfecto para esconderse, atrincherarse y sobrevivir en caso de que se nos llene el Uruguay de zombies. Por qué? Acá te cuento el plan, si estás medio apurado porque los zombies están golpeando a tu puerta en este momento, igual no te leas todo esto, andá de una, jugá conmigo, nos vemos allá que seguramente esté haciendo un asadito en las alturas mientras vos estás temblando de miedo porque tenés a tu ex novia (ex porque está muerta, viteh) queriendo tirarte abajo la puerta como en lo mejores momentos de la relación.

Características de La Fortaleza de Santa Teresa

Altura
Este es el punto principal y fundamental, se cae de maduro que los zombies cuando tienen que meter subidita con mucho repecho, o se caen para atrás y bajan rodando, o por lo menos van más lentos. A no ser que justo el apocalipsis zombie que te está tocando vivir sea con bichos super poderosos, de esos zombies que están muertos, pero que corren más rápido que Usain Bolt. En ese caso este punto no cuenta.

Muralla
No será la Muralla China, pero la Fortaleza de Santa Teresa tiene unos muros polentosos que no hay zombie que te los escale. Yo hice la prueba, hasta que un milico me dijo que dejara de hacer pelotudeces que me iba a lastimar.

Gente
Leyendo lo que escribí, muchos expertos en el tema me dirán "Che, palangana pero si es por eso, por qué no mejor la Fortaleza del Cerro de Montevideo?" y acá está la clave: la gente.
En Montevideo hay 1.534.843 habitantes, apróximadamante, sabés cuántos habitantes hay en todo el departamento de Rocha? No? Yo tampoco, pero son un lote de menos gente, lo que hace que hayan menos zombies que quieran entrar al fuerte a comerte y menos sobrevivientes que dejen sobrepoblada la fortaleza.

Previa
Algo que me enseñó la sexóloga Rampolla es que la previa es casi tan importante como el acto per se. Tomando esta premisa como verdadera y fundamental, cabe destacar que antes de entrar a subir para llegar al fuerte, hay un parque con todo lo que se necesita para sobrevivir y matar zombies.

Mini zoológico
En caso de que los animales no se zombieleen, es decir que no se conviertan en monstruos que te quieren morder, hay una reserva de animales muy interesante que podés usar a tu favor para ponerles como trampas a los zombies que te persiguen.
Loros que podés poner en diferentes puntos del parque para que digan "Peñarol Peñarol" desde diferentes lugares y mantengan entretenidos a los boludos de los zombies.
Llamas que pueden escupir a los zombies que están pasados de vivos... Bueno, no tan pasados de vivos en sentido literal, sino que... En fin, se entiende, no?
Monos de culo pelado que si son como Rafiki del Rey León, le prestás unos palos y te desarman a un par de bichos en un toque.
También hay un pavo real suelto que todavía no sé cómo lo podemos usar, pero ya se me va a ocurrir algo.

Vacas, caballos y ovejas
Entre el parque y la subida a la fortaleza hay un montón de vacas, caballos y ovejas, así que de hambre no te vas a morir. A no ser que seas vegano. Si es así, andate al Cabo Polonio, no nos vengas a romper las pelotas en la Fortaleza.

Parrilleros
Además, de vacas, caballos y ovejas, y mucha leña ya cortada, adivinen qué más hay en la entradita al cerro? Claro que sí! Un montón de parrilleros pidiendo a gritos que comamos carne todos los días y nos caguemos en el colesterol; total, el mundo se está yendo a la mismisima mierda, aprovechemos a hacernos pija el organismo.
Lo que más me hace feliz de todo este desmadre que se armó en el mundo, es que al fin voy a poder comer asado todos los fines de semana sin que el precio de la carne sea un impedimento.

Pasto
Al meternos adentro de la fortaleza hay un montón de pasto y áreas verdes donde podemos cultivar... Marihuana legal! Hasta 7 plantitas, como permite la ley, pero debería bastar para tirar el primer año fumados bien a la uruguaya, mientras esperamos que el problema de los zombies se solucione solito.

Armas
Cañones, fusiles viejos, escopetas antiguas, espadas desafiladas, sables viejos... Nada funciona para una mierda, pero si van con niños chicos, los pueden dejar que se diviertan jugando al poli-ladro del siglo XVIII.

La llave
La llave para entrar la fortaleza está gigante. Pero gigante de verdad. Lo que significa que la puerta y la cerradura son fuertes y resistentes y no vamos a tener problemas para olvidarnos y perder las llaves si tenemos que salir. Es un punto con poco sentido? Quizás, pero si llegaron a leer hasta acá, significa que todavía no están muy convencidos sobre ir o no ir, y tengo que seguirles vendiendo el lugar para que no me dejen solo allá arriba.

El maniquí de un cura
No es cualquier maniquí de un cura, es el maniquí del cura más sexy del mundo y está en Uruguay, si sos medio rarito/a y extrañás a tu muñeco inflable, podés quedartelo. Ta más bueno que Padre Coraje.

El Chuy
Lo más importante a todo esto es que además de la seguridad que te proporciona la fortaleza, de tener comida, agua, etc. es que tenés el Chuy cerca, así que podés ir a comprar alcohol, yerba, azúcar y ropa barata... O saquearle, igual es el fin del mundo, pagar o no pagar va en las ganas que tengas. Lo único que te aconsejo, es que si te remuerde la consciencia el no pagar, no te cuelgues mucho con la chotada de la inclusión financiera; mientras que pasás la tarjeta, te rechaza por falta de fondos o por poner mal el PIN por los nervios de tener a 10 bichos persiguiéndote por el Free Shop, capaz que te salta un chobi y se te prende del fémur. A lo sumo dejá una propina en efectivo, no uses tarjeta.

Contras
No todo es color de rosas. No te agarra el Wi-Fi allá arriba, así que va a ser medio embole pasarse el fin del mundo sin ver memes.
Otro punto no menor es que justo afuera de la fortaleza creo que hay un cementerio, así que si se levantan los muertos de sus tumbas, cuando suban a conquistar el fuerte, se van a tener que dar de bomba con los esqueletos de los españoles de la época colonial.
Además yo pienso llevar mi guitarra, así que va a ser una tortura para tus oídos todas las noches.

PD: Si no se vino el apocalipsis Zombie, igual este post es una muy buena idea para hacer la serie The Walking Dead With The Mate Under The Arm (El caminante muerto con el mate abajo del brazo, la versión yorugua de bajo presupuesto con El Piñe como Rick Grimes y Marcos Da Costa como Negan).

PD2: No sirve para una invasión extraterrestre. Ya les buscaré un lugar para esa posible catástrofe.

Seguir leyendo…

Memorias De Un Feo

Este mes estoy bastante ocupado (mentira, pero hagan de cuenta que me creen), así que voy a compartir con ustedes una cadena de humor que me mandaron hace muchos años: Memorias de un feo. No tiene desperdicio.

MEMORIAS DE UN FEO

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres . Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué era literal: no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

Seguir leyendo…

Dulce Y Truco

Alquilo doberman o pitbull por la noche de Halloween, cuanti más malo sea el bicho, más mejor (es para evitar que los niños me vengan a manguear caramelos, si quieren caramelos que vayan a laburar, manga de vagos; seguro están cobrando un plan social del FA y yo que tengo casi todos mis impuestos al día se los estoy pagando todavía! Invádenos Bolsonaro, renuncia Bonomi, no se aguanta más este comunismo desmedido!).

Pero más allá de la queja, debe haber lucha en las calles, por eso les regalo este tip o consejo, de cómo trollear a los niños en Halloween: toma algunas cebollas, píntalas de rojo y caramelizalas como si fueran manzanas caramelizadas. Regálasela a los rompepelotas que vengan a tocar el timbre de tu casa. Acércate a la ventana para ver sus caras de sorpresa y asco, seguido de vómitos. Grítales "Ah no querías dulce o truco? Mirá de quien te burlastes wacho de mierda, no vuelvas nunca más por acá, la próxima va bala, te re cabió gurí rompe pelotas!". Acuéstate a dormir dulcemente con la algarabía del deber cumplido. De nada.

En fin, nada, ya que estamos en Halloween y la mayoría de la gente que se disfrace para la ocasión probablemente se disfrace de La Monja (no juegan los que se disfracen de La Casa de Papel, no es serio eso chicos, es Halloween, no un atraco al Banco de la República), por la película pedorra de terror, les regalo un chiste sobre una monja. Ta?

Chiste monja y soldado

Un soldado corre desesperado hacia una monja y ya sin aliento le dice:
— Por favor, ¿puedo esconderme debajo de su hábito. Le explico luego.
La monja acepta y un minuto más tarde dos policías militares corriendo le preguntan:
— Hermana, ¿ha visto un soldado por aquí?
La monja les dice:
-Iba para allá…
Después de que los policías se hubieron marchado el soldado sale de debajo del hábito y le dice:
—No sé cómo agradecerle hermana. ¿Sabe? Yo no quiero ir a Iraq.
La monja le responde:
— Te entiendo perfectamente.
El soldado agrega:
— Espero no parecerle rudo hermana, pero usted tiene un maravilloso par de piernas debajo de ese hábito. Y la monja le responde:
— Si hubieras visto un poco más arriba habrías visto un par de hermosos huevos… Yo tampoco quiero ir a Iraq.

Seguir leyendo…

‎Casi Gano El 5 De Oro, Pero Al Final No‬

Que triste que es soñar que ganas el 5 de oro en 3 sueños diferentes en la misma noche, en los cuales una cercana familiar fallecida (no voy a dar nombres para que no le hagan bulling-cybernetico-post-mortem-o-mortum) te dice los números que van a salir desde el más allá; levantarte ir al kiosko, jugarle y decirle a la almacenera "Acabás de vender el ticket ganador, feliz día, mamasa" (encajarle guiñada y disparo de pistola a lo winner, por supuesto), esperar ansioso que llegue la noche para ver los resultados y al final darte cuenta que te trollearon desde el más allá y no pegaste un puto número de los que te dijeron... ‪

PD: Cando sí saque el 5 de Oro y por ende sea multi millonario, voy a tener una casa en el árbol, una parra de uva, un caballo y un mono (que sepa andar a caballo y que se trepe a la parra para sacar uvas y hacer vino en la casa del árbol). Y un par de putas (una para mi y una para mi mono) que les guste el vino. Ese es mi sueño.

PD2: Creo que esto amerita la canción de mis amigos de Karta Blank titulada justamente 5 de Oro, les dejo el video y la letra de la canción. Saludos.

Video : Karta Blank - 5 de Oro

Letra : Karta Blank - 5 de Oro

Y bueno seguimos apostando
Pasamos por el kiosko y después
Después nos vamos de parranda la noche entera
Con Karta Blank
Sí señor

Si me saco el 5 de Oro yo de compro un coche nuevo
Hacemos terrible fiesta y nos casamos de nuevo
Si me saco el 5 de Oro te compro un apartamento
Y una casa pa' mi suegra, ella lejos, yo en el centro

Si agarro toda esa guita regalo la bicicleta
Me compro ropa bonita y no ando más de chancletas
Si me saco el 5 de Oro yo de compro un coche nuevo
Hacemos terrible fiesta y nos casamos de nuevo

Que siga, que siga la cumbia
Esto sí se puso bueno

Voy a hacer un buen asado para mis amigos profundos
Pero el vino no lo pago, porque con ellos me fundo
Voy a hacerte una piscina que te va a volar la bata
Si tenés miedo, mi diosa, te podés mojar las patas

Una piscina tamaña que refleje la riqueza
La completo de champaña o la lleno de cerveza
Si me saco el 5 de Oro yo de compro un coche nuevo
Hacemos terrible fiesta y nos casamos de nuevo

Ay negra, con toda esa platita voy a hacer tus sueños realidad
Y los mios también, no te olvides

Sabés que estaba pensando comprar una motoneta
Y a los nenes a la escuela llevarlos en avioneta
Ya empieza el 5 de Oro miremos tomando mate
Al precio que está la yerba, si no lo sacás matate

Emboqué todas las bolas y vos te pusiste loca
Te olvidaste la boleta adentro del lavarropas
Perdimos el 5 de Oro no te compro un coche nuevo
No hacemos terrible fiesta ya somos pobres de nuevo
Anda a vivir con tu vieja, toy pelado como un huevo

Y otra vez será
Que venga la banda
Buena suerte

PD3: Justo minutos después de publicar esto me encuentro con la polémica del Cinco de Oro y la bolilla 01 que apareció en pantalla antes de tiempo. Pues bien, en realidad lo del sueño lo había escrito hace años y recién justo lo vengo a publicar cuando se arma todo el quilombo con las Loterías Y Quinielas... No ven que el dios de la suerte me está queriendo decir algo y no sé bien qué carajos es? Hablame claro sorete, pero no me ilusiones cual macho alpha chamuyero desesperado por ponersela a una doncella sin medir las consecuencias!

PD4: Para quienes no sepan de qué estoy hablando, resulta que el domingo 30 un error involuntario humano dejó al descubierto la gran estafa y lo farsantes que son los del 5 de Oro, acá les dejo el vídeo del sorteo de la polémica del que todo Uruguay está hablando. De nada.

PD5: Este es mi nuevo record de postdatas. 5. Como el 5 de Oro. Casualidad? No lo creo, todo esto me lleva a pensar que tengo que ir al kiosko a jugarle de nuevo.

Seguir leyendo…

Diario De Un Sin ADSL

Historia de humor basada en hechos reales. Casi una semana sin ADSL, la agonía contada a través de estados de Facebook que pude escribir desde mi Blackberry super top hace algunos años. Esta historia inspiró luego la parodia de Vivir mi vida.

Diario de un sin ADSL

1er día sin ADSL : 

Me quedé sin ADSL, debe ser algún inconveniente de mi PC que debe estar llenita e' viruses; estoy escribiendo desde el Blackberry que anda cuando quiere/puede, la vida apesta.

1er día sin ADSL, a las pocas horas : 

No vuelve el ADSL, llamé a Antel, dicen que enviarán un técnico a  la brevedad... Eso fue hace 5 minutos, pero el técnico aún no ha llegado. No sé a que le llaman “brevedad”.

1er día sin ADSL, pocas horas después de las pocas horas anteriores : 

Vuelve que sin ti la vida se me va, ou vuelve que me falta el aire si tú no estás, ou vuelve, nadie ocupará tu luga-ar... Sobra tanto espacio si no estás, no paso un minuto sin pensar, sin ti la vida lentamente se me va (8) (Me quedé sin ADSL, nunca había llorado tanto, ni cuando falleció mi ex)

2do día sin ADSL : 

Segundo día sin ADSL... Estoy comenzando a pensar en cortarme. No recuerdo como era mi vida antes de registrarme en el Facebook, pero de seguro era una porquería.

3er día sin ADSL : 

Tercer día sin ADSL : agarré mi pelota Wilson, le dibujé una cara y estamos tomando mate charlando de lo malo que es el servicio de Antel... Dice Wilson que si gastaran menos plata en ponerle sponsor a todo lo que pueden y contrataran un par de técnicos más para que resuelvan rápido estos problemas, vivirÍamos en un mundo mejor... Cuanta razón que tenés, Wilsoooooon!

4to día sin ADSL : 

Cuarto o quinto o sexto día sin ADSL : ya ni los cuento, ya no me importa, metansen el ADSL en el orto, yo ya estoy listo para irme a vivir al Cabo Polonio.

5to día sin ADSL :

 Señoras, señores, amigas, amigas con derechos, amigos : Quiero comunicarles a todos que me han devuelto el ADSL, mas he descubierto que hay un mundo allí afuera, lejos del escritorio de mi PC, por lo tanto he decidido cerrar mi Facebook...

Naaaaa mentira que voy a cerrar??? Me voy a fisurar hasta las 10 de la mañanaaaaaa... Esto recién comienzaaaaaa! Chateame, chateate, copame, copate, daaaaale!

PD : Muchas gracias a mi amigo electricista que me devolvió la vida al reparar el cablecito del Internes que estaba cortado, si agarro al hijo de puta que me lo cortó le corto los testiculos y se los doy de comer al gato.

PD2: Sigo esperando que venga el loquito de Antel, lo voy a hacer entrar a casa, lo voy a raptar y lo voy a torturar para que sienta el dolor que yo sentí todos estos días sin Internet.

1er día post trauma de no tener ADSl : Me quité la barba de naufrago, me bañé y me puse lindo para sentarme junto a Dora (mi computadora)... Ya no extraño a mis ex novias, ya tengo REDTUBE de nuevo!!

Seguir leyendo…

Se Me Alteraron Las Mormonas

Día complicado... Pinché la bici, 15 minutitos de repecho machazo con el sol caliente y la rueda que, si bien es cierto es el mejor invento del hombre, les aseguro que cuando se te pincha, deja de ser el mejor invento del hombre y pasa a ser una pesadilla. Dejé la bici en el bicicletero que bicicletea a todos los bicicleteros y seguí caminando al rayo del sol, vestido de negro, pura inteligencia, no sea cosa que fuera a dejar escapar algún rayo de sol desde mi cuerpo y perder calor corporal.
Cuestión que llego al laburo (sí, sorprendanse nomás, pero trabajo y todo), transpirado como china en baile y ta, me pongo en modo automático como siempre hasta que pasan las 8 horas. No me pregunten nunca cómo me fue en el trabajo o qué hice en el laburo porque realmente no lo sé.
Cuiestión que vuelvo a ser una persona, salgo del laburo, muerto de cansancio, paso al lado de dos chicas haciéndome el lindo (como siempre) y la rubia me tira un "hola" con acento norteamericano... Me digo a mi mismo "Bueeeno, esta turista quiere gueeeerra"... Retrocedo 3 pasos y le digo "Hola" y ta, agarra y me dice "Quieres un folleto" y le digo "Sí claro", a lo que saca un pequeño librito y una lapicera...
Cuaaaando le voy a mirar las tetas, no me salta a la vista un JESUCRISTO escrito en grande en la tarjetita, justo abajo del nombre de "Hermana HALWAY” (o algo así)?
Boe, a todo esto eran dos mormonas misioneras que me agarraron para hablar por 20 minutos (con un acento de mierda que no se les entendía nada, pero cada vez que quería cortar la conversación, me reenganchaban con una nueva frase, cosa de no dejarme ir (En un momento incluso llegué a pensar que no me iban a dejar ir nunca y que su verdadera misión era retenerme ahí hasta rezarle a Jesús que me soltaran)), me terminaron convenciendo de que les diera mis datos, le di una dirección y un teléfono trucho y me fui a la mierda pensando que esto en Musulmania seguramente no debe de pasar.
Y ta, nada, básicamente eso, esta es otra de mis peculiares historias verídicas.
‪#‎Soyunpalanganabárbaro‬ ‪#‎Lavidamedescansa ‬‪ ‬‪#‎Compartoestahistoriaaestahoraporquemeestacarcomiendolaconcienciaynopuedodormir‬ ‪#‎Pobreeldeladirecciónyeltelefonoquedi‬

Seguir leyendo…