Walt Disney está muerto

¿Es joda que Walt Disney no está criogenizado para revivirlo en el futuro?
¿Walt Disney está muerto de verdad?
¿Cómo carajo sigo ahora con mi vida?
¿Tengo que pedirle perdón a todos los que cancherié alguna vez con el típico dato pelotudo que comienza con "Sabías que..." y decirles que me equivoqué?
¿Debo buscar al hijo de puta que me dijo eso y me hizo quedar como un pelotudo y debo aplicarle una paliza correctiva para que aprenda a no arruinar más vidas?
¿Debo crear mi propia teoría conspirativa para aferrarme tercamente a lo que Arjona definiría como "Una mentira que te haga feliz vale más que una verdad que te amargue la vida"?
¿Seré atacado por ustedes por revelarles esta verdad traumática, como sucedió en El Mito de la Caverna de Descartes, cuando Batman entró a fumigar la plaga de murciélagos de la Baticueva y se encontró con los presos de Guantánamo re fumados, viajando en la mayonesa, colgados mirando las sombras de la pared, y decidieron llamar a Superman para que los defendiera?
Como decía Ricardo Fort, no todo lo que brilla es Rolex. No crean en nadas, ni en nadies. Esto es pior que la Matrix (no la vi, pero me imagino más o menos como es).

Recién a mis 32 años me acabo de topar con la noticia de que Walt Disney está muerto y cremado, o sea que no tiene chances de volver ni aunque clonaran su ADN. 20 y pico de años viviendo al pedo, esperando para que revivieran al viejo capo ese para ver con qué nuevas películas salta, y un día cualquiera, leyendo en Internet me dicen que no está congelado en un freezer esperando a que lo descongelen (primero en la heladera y luego a temperatura ambiente, para no romper la cadena de frío).

Dicen que la verdad los hará libres, pero déjenme decirles algo: la ignorancia los hará felices.

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Que En Paz Descanse

Creo que me voy a morir... O sea, estoy seguro que me voy a morir... Que onda wey? Que soy? Boludo? No se aprovechen porque estoy moribundo, no me boludeen, ya sé que todos nos vamos a morir... Se murió Wolverine que estaba re salado, ¿no se va a morir uno que no es un X-Men? Pff... Lo que quiero decir es que tengo el presentimiento de que me estoy por morir a la brevedad, y me di cuenta que no tengo nada organizado para cuando parta hacia el más allá. 
Ustedes saben que tengo ínfulas de rock star y no quiero un funeral simple, antes muerto que sencillo... Bue, en caso de estar muerto no sé como funcionaría esa frase... La cosa es que no me queda mucho tiempo, así que con las últimas fuerzas de mis dedos, voy a tipear cómo quiero que se despidan de mi, como una especie de listado de exigencias que quiero se cumplan a rajatabla:

Mis Memorias : #QueEnPazDescanse

-Velorio a cajón abierto, previo haberme disfrazado de Power Ranger Rojo. Y quiero un cajón ploteado simil Batimovil. Adentro un pote de dulce de leche abierto para no oler mi propio hedor a muerto en descomposición.
-No me cierren el cajón hijos de puta que soy claustrofóbico mal.
-Dj e iluminación en la sala. Entrada libre a partir de las 23.59 (cosa que quede claro que día es y no como hacen hoy en día que te dicen fiesta el sábado y en realidad es el domingo de madrugada y a muchos les puede generar un atrofio cerebral importante) vestidos informal o disfrazados, pero no dejen entrar sujetos masculinos de short, gorra de visera, caravanas o championes Nike porque... Bue no sé porque, pero si eso le trae buena suerte a los locales bailables, voy a implementarlo en mi fiesta despedida.
-A la hora de entrar el cajón, tema de entrada "In the end de Linkin Park"; una vez que me dejen en la tarima, la intro de los Power Rangers, pueden aplaudir por un minuto o meter un minuto de silencio y después música pum para arriba all night long, mucha plena 2000, cumbia y reggaeton viejo. Cada 1 hora que el Dj ponga "El muerto se fue de rumba" y "Muriendo de plena" (no la versión con la rubia de Rombai) y que se forme el trencito. Nada de Bud Bunny, nada de bachata y la mierda esa de trap porque juro que me levanto del cajón y le muerdo la oreja al Dj, a lo Tyson, pero versión Power Ranger zombie.
-Cuando se saquen la selfie con el fiambre para las redes sociales usen de hashtag #AdiósPowerRangerRojoSeTeVaAExtrañarZarpado y haganlo trending topic mundial.
-Va a ser fiesta lluvia porque no me estaría despidiendo en mi mejor momento económico. De hecho van a tener que hacer una vaquita para alquilarme el disfraz, garpar discoteca y comprarme el cajón símil batimovil. O lo pueden hacer con palets de madera que ahora está muy de moda el tema reciclaje. Lo dejo a su criterio.
-No me saquen a bailar por más mamados que estén. He sido un tronco en vida, imaginense lo que puedo ser muerto.
-Si me van a convidar con algo, que sea Patricia. Fría. Sin espuma.
-Se pueden quedar a dormir, pero no tengan relaciones sexuales cerca del cajón. Sé que es un morbo con el que muchos fantasean, pero en serio. No.
-Cuando se levanten todos resaqueados, me aupan y me llevan al hospital más cercano. Si alguien quiere algún órgano, se lo donan (menos el pene, ese se vende al mejor postor).
-Antes de extirparme algo asegurense que esté muuuuy muerto mal. Haganme cosquillas. Pellizquenme los pezones. Tirense un pedo en mi cara. No sé. Usen su imaginación, pero observen bien que esté muerto muerto y no dormido profundamente o en coma.
-Lo que sobre de cuerpo que no haya sido donado, lo meten en una bolsa de basura y seguimos de gira a la pastelería más cercana. 
-Ahí piden que me cremen y me chocolateen. El pastelero se va reir. Muestren seriedad y pongan la plata de la venta del pene arriba del mostrador. 3 horas de horneado fuerte, dejan enfriar y meten las cenizas en una pokebola. 
-Usen las cenizas como fertilizante para mi huertita casera y las verduras tendrán mas shabor con sh que cualquier otro alimento que jamás hayan probado.
-Dejenme la compu prendida para siempre con el Face abierto. Si encuentro la manera de volver para el más acá no voy a boludear con el juego de la copa, voy derechito a mandarme algún estado pelotudo en Facebook.
-Si se saltean algo de esto, los maldeciré por 5 años, 4 meses y 3 días. Muchas gracias.
Me muero muerto... Por si no nos vemos más, los qui... *Ruidos de respiración de persona falleciendo*

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El Piso Es Lava

Hola sí, era para avisar que no voy a ir a estudiar ni a trabajar hoy. De hecho, no pienso salir de casa hasta que no estén dadas las condiciones necesarias y Bonomi me garantice que nadie va a venir de la nada a decirme "EL PISO ES LAVA" en el tramo de toda la jornada de vida en sociedad. 
Principalmente porque mis tácticas en caso de catástrofe naturales y/o apocalipsis zombies y/o/u invasiones alienigenas son bastante suicidas y yo, en vez de intentar salvarme de la lava, montándome desesperadamente a lo que sea (objetos, no malpiensen de mi), me ahorraría todo ese esfuerzo en vano y me tiraría al piso de lava para auto-matarme y ahorrarme así el cansancio + el estrés + la muerte inevitable. 
Igual, si el piso es lava, por más que me suba a una mesa, la lava la va a ("la-lava-la-va"... Perdón que corte así, ya sigo con mi reflexión filosófica, solo quería que se deleitaran con esa frase que ni siquiera un árabe podría pronunciar correctamente) derretir y me vu'a morir igual, así que ¿pa' que voy a cansarme y a esforzarme si al final la voy a quedar? De hecho, ¿para que me esfuerzo estudiando y trabajando si me voy a morir? ¿Para que me levanto de la cama si el sol un día se va a apagar y nadie se va a acordar de nuestra efímera existencia? ¿Para que escribo pelotudeces en este blog si un día va a pasar de moda como el Fotolog y todas estas perlitas de la filosofía moderna y contemporánea quedarán en el olvido como, gracias a Dios, quedaron en el olvido mis fotos con el pelo flogger?
Ya era. Me vuelvo a la cama nomá, Bonomi ni te molestes en lo que te pedí de las condiciones necesarias del blablabla con el jueguito de "El piso es lava", ustedes lectores sigan vivitos y culeando, a mi despiertenmennn en verano, creo que el frío del invierno me pega mal.

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