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martes, julio 27, 2021

Life y a motocyclette

"Life is a cabarette" creo que cantó alguien alguna vez... Pues yo creo que en realidad "Life y a motocyclette". Eso venía pensando en un inglés afrancesado mientras estaba en el camino. 

Bueno, seguramente ustedes me imaginarán pensando todo esto mientras andaba por la ruta a 90 km/h, con el viento en la cara, sonriendo y brillando con mis cabellos ondulados acariciados por la suave brisa del viaje. Pues no. Cambien esa imagen.

Resulta que tengo la rara costumbre de cambiar de roles con la moto por lo menos dos veces al año y, en vez de que ella me lleve a mi, yo la llevo a ella. Entonces pensaba en lo mucho que se parece la vida misma a la moto, mientras subía en repecho desde la Roosvelt hasta el centro de Maldonado, por la calle Dodera. Y bueno, digo que es una rara costumbre, para no admitir que soy un semejante pelotudo al que se le pasan rompiendo las motos y no sabe arreglar ni un cañito de la nafta.

Cuestión que hoy estaba haciendo mi segunda via motix del año (como la via cruxis de Jesús, pero con la moto (chiste malo no apto para cristianos ortodoxos)) y venía pensando eso. Como la vida se parece a una moto y la importancia de la fe en nuestras vidas.

Cada cual tiene la moto que puede/quiere. Cada cual tiene la vida que puede/quiere. Algunos afortunados tienen una vida/moto Harley Davidson, algunos inmaduros tendrán la osadía de luchar por un sueño y tener una vida/moto Ninja verde chillona, algunos aventureros tendrán una moto/vida Motocross, algunos hincha huevos crónicos tendrán una moto/vida cualquiera con un caño de escape ruidoso que rompe soberanamente las pelotas, algunas personas elegantes poseerán una moto/vida Vespa, algunas personas más precavidas, perseguidas y miedosas tendrán esa moto/vida de 3 ruedas, con techo, que se quiere hacer pasar por auto, pero no lo es y después, el resto de los mortales, que somos más o menos el 99,1% de las personas del mundo, tenemos una vida/moto que se parece más a una Yumbo o una moto china a lo sumo. Una moto/vida medio pelo.

Eu, todo bien con la Yumbo, te lleva del trabajo a casa y de la casa al trabajo sin sobre saltos. Te permite sobrevivir, peeeeero, cada tanto, en el momento menos esperado, cuando todo está más o menos controlado, te falla: la vida misma.

Y entonces intentás arreglarla como te sale (a tu vida o a la moto) echándole más nafta (o bebiendo más), toqueteando el pase de aire (o yendo a clases de yoga), acariciando el asiento (o masturbándote), hablando con la moto en una bien (o yendo al psicólogo), después ya cagándola a puteadas (o yendo al psiquiatra), pegándole una patada (o yendo a clases de boxeo), levantando el plástico que rompiste de una patada (o haciendo origami), metiendo mano en el motor (o cortándote los brazos), cagándote todas las manos con aceite (o comiendo más), etc. hasta que te das cuenta de que estás en tu racha negativa y tenés que aceptar que no vas a poder con tu vida/moto por un lapso de tiempo determinado. No va a mejorar. Es como cuando la luna está en sagitario o una cosa así, no tengo ni idea de signos del zoodíaco. ¿Zoodíaco tiene algo que ver con Zoológico?

Bue, no importa. A lo que voy, es que llega el momento en que decís "listo, esto está más allá de mi capacidad limitada, tengo que dejar esto en las manos del señor" (el señor mecánico en el caso de la moto o el Señor con S mayúscula en el caso de la vida) y ahí es cuando te das un baño de humildad, agarrás la moto, te ponés un pasamontañas y casco para que no te reconozcan y encarás con la motito a un costado, como cargando con tus propias culpas y pecados, a llevar resignado la moto, cinchando hasta el taller de tu mecánico de confianza / centro espiritual de preferencia. Que generalmente por alguna extraña razón te queda siempre lejísimos. Y en subida.

Y díganme si eso no es la vida... Cada tanto/poco aparecen momentos en las que todo te male sal. Parece que estuvieras remando en dulce de leche añejo (ese que dejaste en la heladera abierto por meses y te queda todo con las pelotitas de azúcar, que lo masticás y está crocante como pelo de Lali y duro como Chano) y te encontrás cinchando en subida con una moto pesada como Camilo con Evaluna, transpirando como cuando la tóxica te acorrala con la cabeza en el pecho y te dice "amor, te tengo que hacer una pregunta"... Pero créanme amigos, que en algún momento todo cambia, la mala racha se termina, llegás con fe a la casa del s/Señor y dejás todo en manos de é/Él.

Porque Dios aprieta, pero no ahorca. Y el mecánico te aprieta las tuercas, pero te desahorca los tubitos por donde no estaba pasando la nafta.

Así que si sentís que estás pasando por un mal momento, acercáte a Pare de Sufrir, que el pastor Joao Pedro Ronaldinho Do Araujo te hará volver al camino de la dicha.

Y si tenés la moto rota, acercáte al taller de Juan Pedro Rodriguez Araújo, que hará que tu moto vuelva a andar por el camino.

Con la ayuda del S/señor, tu vida/moto mejorará.

Life y a motocyclette

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miércoles, junio 30, 2021

La Ducha En Invierno

Ducha

No es acaso la ducha en pleno otoño/invierno, la más acertada metáfora del amor?

En un principio nos negamos a dejar nuestra soltería, así como puteamos cuando sabemos que nos toca bañarnos y hacen casi que 0º C; pero luego de autoconvencernos que es lo mejor para nosotros, terminamos cediendo y quitándonos la ropa, en ambos casos, hasta que finalmente nos encontramos sumergidos en las aguas calientes del amor...
Todo es felicidad, todo es canciones de Ricardo Montaner, Ricardo Arjona, Ricky Martin y otros Ricardos; todas cantadas acapella, desafinando con sentimiento... Todo es espuma con ricos olores que baja por nuestros pezones... Todo es toqueteo, caídas de jabones y calor, mucha calor... La propia calor!
Todo es perfecto hasta que se termina el agua caliente del calefón, como se termina la pasión en la relación...
Ahí comienza la desesperación, el intentar abrir más el agua caliente, cerrar la fría, enjuagarse el jabón restante del sobaco o terminar de fregar el calzoncillo palometeado... Así como en una relación intentamos de cualquier manera reavivar la pasión con cenas románticas, terapias de pareja, regalos costosos etc, etc.
Pero no importa que tanto empeño le pongamos, el final es inevitable... Así como la llama del amor se apaga, el agua caliente del puto calefón, eventualmente, se termina. Y uno no tiene la culpa, uno nunca tiene la culpa, la culpa es del otro que te deja sin agua caliente.
A uno no le queda más que salir tiritando de frío, llorando porque se terminó... Desnudos, con el pito chiquitiiiiito, chiquitiiito, tan escondidito que parecería un clítoris a simple vista; envueltos en una toallita... De las chiquitas, esas que se usan para limpiarse el culo; porque a veces agarramos la toalla equivocada... Y así salimos a las puteadas, del baño al cuarto y del cuarto al baño porque nos olvidamos de ponernos desodorante... Y una vez que con tanto esfuerzo logramos volver a vestirnos, aunque nos quedó la mitad del cuerpo mojado porque la toallita no logró secarnos completamente; nos prometemos a nosotros mismos que no volveremos a bañarnos en otoño/invierno, así como prometemos no volver a enamorarnos...
Pero finalmente volvemos a cometer el mismo error al día siguiente y volvemos a abrir nuestros corazones, así como volvemos a meternos a la ducha caliente que inevitablemente, volverá a hacernos subir hasta el séptimo cielo, para luego dejarnos caer en los mismisimos Andes, solos y cagados de frío, como aquel avión lleno de rugbiers uruguayos (que Dios los tenga en la Gloria y no Estefan).
Niños: No se duchen en otoño/invierno, ni se enamoren.
Siempre va a terminar mal.

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lunes, noviembre 09, 2020

La generación del amor suculento

Dejemos de romantizar las suculentas. Dejemos de romantizar también las frases que empiezan con "dejemos de romantizar", que son una chotada, pero antes, aflojemosle al amor por las suculentas que tanto mal nos ha hecho como sociedad.

Para bien o para mal, he nacido y he crecido en una vieja normalidad donde todo era igual a una plantita: "El amor es como una plantita, hay que regarla siempre, sino se muere", "La amistad es como una plantita, si no la riegas, se muere", y así puedo seguir "El cerebro es como una plantita...", "El cuerpo es como una plantita...", "El trabajo es como una plantita...", "Tu hermana es como una flor..."; creo que en la última se me confundieron las metáforas, pero se entendió el punto. Todo era una plantita y todo que había que regarlo, sino se te moría. El mundo tenía sentido.

Ahora a los 30 años (no, no me estoy sacando años, es que conocí a las suculentas hace no mucho más de 1000 días), me encuentro con que no toda planta hay que regarla, porque algunas si las regás demasiado les da ansiedad y se te mueren.

Entonces ahora si me preguntás "¿Qué harías si pudieras volver el tiempo atrás?", te respondo: "Iría al pasado, a cada ocasión en que me dijeron que algo era como una plantita y le regalaría una suculenta a ese pichén de hije de pute" y se lo diría así, en lenguaje inclusivo cosa que no entendería un sorete.

Que manera odiar a esas plantas insulsas. Yo sé que el odio es malo y que está mal odiar a un ser vivo, y que aunque no parezca, las suculentas son un ser vivo; pero estas plantas inútiles -porque ni siquiera sirven para comerselas o para curarte las hemorroides haciendo una infusión siguiendo una receta que viste en un blog de dudosa credibilidad- han irrumpido en la sociedad para romper con todos los valores positivos que teníamos. 

Después le echan la culpa a Bad Bunny, pero seguro que Bad Bunny se crió con una madre que era loca de las suculentas y por eso hace esas canciones de mierda donde habla de no engancharse con nadie, de no demostrar amor, de tener una noche de pasión y nada más. Nada de regar demasiado.

Reflexionemos por un segundo sobre cómo estamos actuando amorísticamente hablando. Somo la generación del amor suculento. No tenemos ni un detalle para con nuestras parejas (¿Nuestras? ¿Parejas? Ya estoy flasheando que tengo un romance... No chicas, tranqui, sigo siendo un suculento salvaje), no regamos la "plantita" del amor por miedo a sofocar al otre. 

¿Y de quién es la culpa de que actuemos así? ¿De una sociedad capitalista individualista que abre grietas entre nosotros? ¿De los poderosos que controlan el mundo y que quieren una sociedad dividida y más fácil de manipular? ¿De las secuelas de horas y horas frente a las pantallas y a las redes sociales que nos estupidizan? ¡No! La culpa es de las suculentas.

Y así como les dí el ejemplo del cantante que nació en una casa de suculentas, tenemos el ejemplo contrario al otro extremo: Arjona, que se crió en una huerta alimentándose a base de albahaca, la planta más difícil de hacer sobrevivir. Casi tan difícil como criar a un niño. De hecho, antes de ser padres/madres, el estado debería poner a prueba la capacidad de los futuros progenitores dándole a cuidar una albahaca. Si logra que no se le muera hasta que el crío nazca, están capacitados para ser padres; si se les muere en el interín, se le expropia el bebé y se lo cría hasta una edad en la que pueda subsistir por sí mismo... A eso de los 35 años se le devuelve a los padres. 

Volviendo a Arjona, les decía entonces que Ricardo es loco por echarle amor a todo lo que ve y te hace una canción amando a una señora de 40 años, amando la menstruación femenina, amando los hongos, amando a la mujer que vio en un taxi, amando, amando y amando. Amor, amor y más amor... ¿A quién les suena? Por supuesto, al otro enfermo de las plantas que necesitan ser regadas en abundancia, el diputado Vega del PERI.

A los hechos me remito. Amamos cómo cuidamos a las plantas. El que se cría entre suculentas es un sorete que no le importa los sentimientos del otro y solo quiere sexo salvaje. El que es capaz de hacer sobrevivir a una albahaca, es pesado y meloso que da miedo, casi tan psicópata como Camilo que te despierta a las 6 de la mañana con una serenata de ukelele. 

Fijáte el amor que querés recibir, y la próxima vez, en vez de preguntarle por Tinder al que te dio match "¿Qué hobbies tenés?", preguntále "¿Qué planta tenés". Si es de las suculentas, tenés un chongo; si es de las albahacas tenés a al posible amor de tu vida; si es de la marihuana, pedíle un cogollo y convida.

La generación del amor suculento

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lunes, mayo 06, 2019

Walt Disney está muerto

¿Es joda que Walt Disney no está criogenizado para revivirlo en el futuro?
¿Walt Disney está muerto de verdad?
¿Cómo carajo sigo ahora con mi vida?
¿Tengo que pedirle perdón a todos los que cancherié alguna vez con el típico dato pelotudo que comienza con "Sabías que..." y decirles que me equivoqué?
¿Debo buscar al hijo de puta que me dijo eso y me hizo quedar como un pelotudo y debo aplicarle una paliza correctiva para que aprenda a no arruinar más vidas?
¿Debo crear mi propia teoría conspirativa para aferrarme tercamente a lo que Arjona definiría como "Una mentira que te haga feliz vale más que una verdad que te amargue la vida"?
¿Seré atacado por ustedes por revelarles esta verdad traumática, como sucedió en El Mito de la Caverna de Descartes, cuando Batman entró a fumigar la plaga de murciélagos de la Baticueva y se encontró con los presos de Guantánamo re fumados, viajando en la mayonesa, colgados mirando las sombras de la pared, y decidieron llamar a Superman para que los defendiera?
Como decía Ricardo Fort, no todo lo que brilla es Rolex. No crean en nadas, ni en nadies. Esto es pior que la Matrix (no la vi, pero me imagino más o menos como es).

Walt Disney está muerto

Recién a mis 32 años me acabo de topar con la noticia de que Walt Disney está muerto y cremado, o sea que no tiene chances de volver ni aunque clonaran su ADN. 20 y pico de años viviendo al pedo, esperando para que revivieran al viejo capo ese para ver con qué nuevas películas salta, y un día cualquiera, leyendo en Internet me dicen que no está congelado en un freezer esperando a que lo descongelen (primero en la heladera y luego a temperatura ambiente, para no romper la cadena de frío).

Dicen que la verdad los hará libres, pero déjenme decirles algo: la ignorancia los hará felices.

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lunes, junio 05, 2017

El Piso Es Lava

Hola sí, era para avisar que no voy a ir a estudiar ni a trabajar hoy. De hecho, no pienso salir de casa hasta que no estén dadas las condiciones necesarias y Bonomi me garantice que nadie va a venir de la nada a decirme "EL PISO ES LAVA" en el tramo de toda la jornada de vida en sociedad. 
Principalmente porque mis tácticas en caso de catástrofe naturales y/o apocalipsis zombies y/o/u invasiones alienigenas son bastante suicidas y yo, en vez de intentar salvarme de la lava, montándome desesperadamente a lo que sea (objetos, no malpiensen de mi), me ahorraría todo ese esfuerzo en vano y me tiraría al piso de lava para auto-matarme y ahorrarme así el cansancio + el estrés + la muerte inevitable. 
Igual, si el piso es lava, por más que me suba a una mesa, la lava la va a ("la-lava-la-va"... Perdón que corte así, ya sigo con mi reflexión filosófica, solo quería que se deleitaran con esa frase que ni siquiera un árabe podría pronunciar correctamente) derretir y me vu'a morir igual, así que ¿pa' que voy a cansarme y a esforzarme si al final la voy a quedar? De hecho, ¿para que me esfuerzo estudiando y trabajando si me voy a morir? ¿Para que me levanto de la cama si el sol un día se va a apagar y nadie se va a acordar de nuestra efímera existencia? ¿Para que escribo pelotudeces en este blog si un día va a pasar de moda como el Fotolog y todas estas perlitas de la filosofía moderna y contemporánea quedarán en el olvido como, gracias a Dios, quedaron en el olvido mis fotos con el pelo flogger?
Ya era. Me vuelvo a la cama nomá, Bonomi ni te molestes en lo que te pedí de las condiciones necesarias del blablabla con el jueguito de "El piso es lava", ustedes lectores sigan vivitos y culeando, a mi despiertenmennn en verano, creo que el frío del invierno me pega mal.

EL PISO ES LAVA

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martes, noviembre 22, 2016

Feliz Navidad Precoz

Creo que ha llegado el momento de dejar de debatir proyectos de ley inútiles e investigadoras sobre negocios turbios del Fraude Amplio y ponerse las pilas en hacer un proyecto de ley serio que prohíba el mal uso y abuso del tema Navidad.
Ya me puse en campaña para hablar con los referentes de todos los partidos políticos, porque creo que hemos llegado demasiado lejos.

Es que yo no puedo creer que en pleno 22 de noviembre haya un pichón de hijo de puta que hace una semana ya tiene el árbol de navidad armado en un importante local de pagos, que no voy a nombrar para no dejarlo regalado, pero como pista les cuento que no es Red Pagos.

Pará un poco espíritu navideño precoz! Psicópata de la Navidad! Vanguardista festivo! Mirá que Papá Noel no te va a traer más regalos por alcahuetearlo desde antes que el resto de la gente normal, pedazo de sorete!
Esto ya me hizo calentar, le voy a prender fuego el árbol, el local y los "regalos" poronga que tenés que canjear con los Abis y te terminan saliendo mucho más caros que si los comprás en cualquier otro lugar. (Bonomi, si estás leyendo esto es mentira, no sea cosa que me procesen como a los dos infelices hinchas de Peñarol y Nacional que se hicieron amenazas por Facebook).

En serio señores empresarios, por lo menos aguanten hasta diciembre para arrancar con las publicidades de Papá Noel y los 7 Enanitos Verdes, no se ceben!

Cada año arrancan más temprano con el espíritu navideño, che! Si seguimos así de ansiosos, no me extrañaría que para el 2017 en pleno Julio o Junio (nunca me acuerdo cual es cual) arrancaran los spots publicitarios de Coca Cola y su Santa Claus imperialista.

Ustedes pensarán que soy un exagerado, pero ustedes no saben lo que es invitar a un amigo a tomar unos mates y que en vez de bizcochos te caiga con un pan dulce... UN PAN DULCE, SEÑORES!! De esos que traen pasas de uva y frutos secos y todas las porquerías que increíblemente a algunos seres semi-humanos no les disgusta tanto y por culpa de esos seres pseudo-humanos no hemos logrado conseguir las suficientes firmas para llevar al parlamento otro proyecto de ley que prohiba la inserción de esas cosas espantosas en los productos navideños. Pan dulce en pleno noviembre... Todavía no caigo. 

Casi lo apuñalo cuando lo sacó de la bolsa! 
Lo eché de mi casa en un ataque de ira; después me pidió perdón por Whatsapp y me explicó que se sintió tentado al entrar en un supermercado de grandes superficies y ver todos esos panes dulces, turrones, arbolitos de navidad y más porquerías... Recién cuando me contó eso, pude perdonarlo al entender que se dejó hipnotizar por los jingles navideños con mensajes subliminales que seguramente pusieron en los parlantes de ese supermercado; pero aquí queda a la vista lo mal que nos hace el abuso de la Navidad como sociedad, esto es lo que generan los precoces de la navidad, por no esperar hasta diciembre, casi destruyen una amistad que tardó años en forjarse.

Ustedes seguirán pensando que soy un exagerado, pero yo asocio la Navidad a fin de año y todo lo malo que ello trae y ya empiezo a maquinar y a calentarme solo: ya me veo metido en pleno verano, con la calor insoportable; con la gente que me discrimina porque digo "LA" calor; con los mosquitos en la oreja; con la canción poronga del verano sonando las 24 horas en la casa de mi vecino; con los turistas invadiéndonos y adueñándose de nuestras calles, nuestras playas y nuestras mujeres; con la agenda llena de las fiestas escolares de fin de año de todos los sobrinos (que te dan ganas de contratar a un doble y dejarlo como espectador, aunque sea para evitar tener que comerte el ver todas las obras de toooodos los otros grupos de niños que no conocés y, en todo caso, tomar su puesto cuando llegue la actuación de tu sobrino o bien para el aplauso final); con esa mezcla de adrenalina y desesperación de salir a comprar los regalos el 23 de diciembre una hora antes de que cierren los locales porque sos un colgado importante; con el olor a chivo ajeno penetrándote las fosas nasales; con la arena caliente y salada metida hasta el ano; con las explosiones de los cuetes sonando todo el puto día; etc, etc, etc

BAAAAAAAASTA!

Y lo peor de todo, es que si somos coherentes y nos metemos de lleno en este viaje sin retorno que es el período navideño, ya entramos en ese lapso de tiempo espantoso en el que te tenés que despedir con un "Chau, felices fiestas!" con todo ser humano que te cruces y que tengas serias posibilidades de no ver por lo menos hasta enero 2017, llámese éste kioskero, vendedora de tienda de ropa, taximetrista, uberista, trabajadora sexual de prostíbulo o cajero de Mc Donalds. 

Ustedes se dan cuenta de lo que han generado? Alguien tiene un arma de fuego que me pueda prestar a la brevedad para uso personal? Será posible que en pleno 2017, y teniendo un supuesto gobierno progresista aún sigamos auto-torturandonos con todo esto de las fiestas de fin de año?
En fin, gracias por leer esto y por si no me leen más hasta el 2017, felices fiestas.‪

#‎OdioLaNavidad‬ ‪#‎OdioLasCancionesDelVerano‬‪ #‎OdioLosMosquitos‬ #FelizNavidad #FelizTemporada ‪#‎OdioJederAChivoTodoElDía‬ ‪#‎OdioElVerano ‬‪#‎RenunciáBonomi‬


Navidad Humor

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miércoles, septiembre 14, 2016

Carta A Dios Por El Ciclón Extra Tropical

Querido Dios
Medio como que se te fue larga la tormenta extra-tropical que te mandaste... Pero ta, no te puedo decir nada porque no me tiraste más que un árbol y todas las maderas que tenía amontonadas en el patio... 
No sé, capaz que era una señal para decirme "Sos un bolas tristes, hace 1 año que tenés esas maderas tiradas ahí, a ver cuando te ponés a ordenarlas..." y bueno, no te puedo decir nada, tenés razón, mala mía... 
Ahora, así como yo asumo mis errores, humildemente me parece que te zarpaste mal con el viento extra-mega-archi-super-hiper-tropical que me dejó sin agua para bañarme (lo cual no me estresa mucho sinceramente; es más, cuando me puse a pensar en que estuve 3 días sin ir a estudiar, sin ir trabajar y sin bañarme, me tuve que pellizcar el pezón derecho para confirmar que no fuera un sueño) y sin cable para ver la Champions (eso fue lo que verdaderamente me dolió). Y bueno, que se yo, creo que estás en deuda conmigo, así que si realmente me amas y quieres recomponer nuestra relación, te pido que me mandes una señal... 
En 5 minutos saldré con toda mi fé hacia el portón y me demostrarás tu amor incondicional, haciendo aparecer frente a mi casa un paquete blanco que contenga un tortugón (en lo posible de pollo o carne entera, con aceitunas, pesto, mayonesa, mostaza, papas fritas, ensalada rusa, lechuga, tomate, jamón, queso, huevo frito, morrones (opcional, porque sé que están caros) arvejas y choclo (yo sé que sos todopoderoso y sabelotodo, pero por las dudas te recuerdo que no le pongas ketchup, ni hongos, ni criolla que no me gustan)) que se le haya volado a algún delivery en el ciclón extra-mega-super-hiper-tropical recientemente finalizado (Ah! Y que el tortugón no haya sido comprometido por el agua de la lluvia, sino no se vale). 
Ta, Barba, te tiré todos los piques, los detalles y el paso a paso. Hasta te hice una imagen photoshopeada por si no me entendés, ya que escribo como el ojete. No soy como esas mujeres complicadas que nunca sabés que carajo regalarle. 
Amén y gracias por leer mi blog.
PD: Si podés... Osea, ya sé que vos podés... Más bien sería "si querés" hacé echar al encargado de dar los colores de la alerta en Inumet, que seguro estaba con los auriculares al palo escuchando las canciones veraniegas de El Reja el muy hijo de puta, echado pa'atrás en su cómoda silla de cuero, con las patas arriba del escritorio y la calefacción a 30ºC; mientras en Maldonado se nos volaba la bata con el chijete cósmico-extra-mega-archi-super-hiper-requetecontra-tropical que te mandaste, querido Diosito Santo.
Amén de nuevo.
PD2: No me vengas con el que no conseguiste un Tortugón, bien que a un niño que te pidió una cama elástica se la conseguiste al toque.
Amén de nuevo, porque sé que el "Amén" contigo es tan necesario como el "cambio y fuera" de los policías.

Tortugon volador

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domingo, agosto 14, 2016

La Crisis De Los 29

Resulta que ayer en el baile me encuentro con una cara femenina conocida; nos quedamos mirando por algunos segundos y nos damos cuenta casi simultáneamente de que fuimos al liceo juntos. Ex amigos (sin derecho a roce, porque en ese entonces yo era un pendejo lleno de granos que levantaba menos que... Bue, ya les conté que no se me da mucho lo de terminar las metáforas, no? La cuestión es que en ese entonces no me rozaba ni el viento) y ex compañeros de clase.
Nos saludamos con mucho cariño, abrazo y triple frotada en la espalda incluido, y comenzamos a hablar con esas típicas sonrisa de boludos en la cara, esas que te salen cuando ves de cerca un chimpancé haciendo algo cómico o cuando ves nevar en Uruguay, o cuando encontrás un Pikachu en el Pokemon Go. Todas esas cosas que nunca me pasaron, pero seguramente me harían sonreír de manera estúpida.
Sonrisa de boludo va, sonrisa de boluda viene, mi ex compañera me cuenta que estaba con varios ex compañeros, festejando "los 30" de otra ex compañera de clase; valgan las redundancias socialistas de "compañeros".
En ese entonces me cae la ficha. Los 30.
Me cambia la cara a modo "Creo que vi un fantasma"y me quedo pensando... La puta madre se me vienen los 30!
Seguimos hablando un poco más, y enseguida me pregunta "Y? Estas casado? Tenés hijos?"
Me río. Me queda mirando fijamente esperando una respuesta. No es joda. Es una pregunta seria.
El silencio del diálogo es rellenado por El Lolo y La Majo cantando "Somos tú y yo" (gracias Lolo, gracias Majo).
Le respondo que no, sin saber bien como seguir con la conversación.
Se suponía que ya debería tener hijos y estar casado? Chequeo rápidamente en mi base de datos cerebral, todo lo que sé de los amigos de mi edad que me van quedando.
Definitivamente sí, ya debería aunque sea, como mínimo estar en pareja desde hace varios años.
Soy uno de los pocos sobrevivientes de mi generación que no vendió el rico patrimonio de su libertad por el bajo precio de procrear.
Me quedo pensando en como seguir la conversación, que ya se había tornado sumamente incómoda.
Me dan ganas de preguntarle si estaba jugando al Pokémon Go o si seguía escuchando música rara como en el liceo, pero en seguida me doy cuenta de que no iba por ahí la mano.
Intento desesperadamente evitar entrar en el terreno de las preguntas de carácter profesional, en las cuales ella seguramente me diría que tenía una carrera exitosa de quien sabe que cosa, y yo solo podría intentar igualar su éxito respondiendo que tengo unos 30 Pokemones diferentes capturados en una semana, un blog donde escribo chotadas que nadie lee y un canal de Youtube donde hago videos chotos como si tuviera 16 años.
Tampoco pretendo indagar sobre su probablemente dulce vida amorosa; quizás ya estaría casada y tendría hijos que están aprendiendo a leer y escribir; y yo que sólo cuento con la compañía de un calientacamas para zafar el invierno, y todavía no puedo enseñarle a mi perra que no haga pozos en el patio.
Todos esos pensamientos en mi cabeza, se convierten en segundos y luego en minutos. Para cuando se me ocurre una pregunta coherente, la típica de "Y los tuyos?" levanto la mirada y ella ya no está.
Me quedo con el vaso de Fernet en la mano, con una angustia terrible. Me siento como los EE.UU. en plena crisis del '29.
Entonces hago lo que mejor sé hacer. Fondo blanco. Saco el celular. Abro el Pokémon Go. Me fijo que no hayan aparecido Pokemones en el baile. Me meto el smartphone en el bolsillo. Me hago el boludo, dejo el vaso vacío tirado en la pista. Me voy bailando, haciendo el pasito del robot hacia la barra a pedir otro Fernando. Y mientras tanto pienso: "Ya era, el año que viene maduro".


crisis de los 29

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martes, junio 21, 2016

Me Cago En El Invierno

invierno humor

Pará, pará, pará, pará... COMO QUE EL INVIERNO RECIÉN EMPIEZA??? Y todo lo anterior que carajo fue?? Por que no avisan que esto se iba a poner peor? Yo que venía re copado de haberme bancado el invierno sin resfriarme ni nada, y ahora me dicen que quedan 3 meses de invierno posta??

Yo no te puedo creer, en el mundo entero se habla de "calentamiento global" y nosotros estamos más fríos que pecho de Rolan?? Somos un país del tercer mundo che, no hay caso... 

Y esto ya no es culpa del Fraude Amplio, ni de los Rosaditos, ni de la década perdida donde no se hicieron las obras de infraestructura que permitirían tener primavera todo el año, ni de la brutal corrupción anterior, que gracias a Dios ya no existe; pero que se robó los fondos que podrían haber sido destinados a una ligera mejora del clima climático, no valga la redundancia...

Esto es culpa de ese gran porcentaje de uruguayos que en verano pide incesantemente que se venga el frío, los mismos que después en invierno tienen remordimiento de conciencia y publican en Facebook el número del MIDES para las personas en situación de calle, porque saben que ellos causaron este frío inhumano que está terminando con la vida de centenares de personas. 
A esa "gente" no les deseo el mal, pero ojalá se mueran todos como Jack en el Titanic. 
Disfruten del invierno mientras puedan, cuando se arme una guerra civil entre los que piden el invierno en verano y el verano en invierno, ya saben en que bando me podrán encontrar.

Yo voy a estar del lado de los que cuando vean una estrella fugaz van a pedir los siguientes 3 deseos: ser un oso polar, invernar y volver a ser un ser humano en primavera...
Se que parece pelotudo y que sería más práctico pedir que no existiera el frío.
También se que que sería más lógico pedir un millón de dólares y no tener la necesidad de salir de de la suite presidencial del Conrad, la cual debe estar calentiiiita, calentiiiiita.

Por supuesto que también se que a la Real Academia Madrid FC no le gusta que diga invernar en vez de hibernar, aunque para mi, por lógica debería que ser invernar, de acá al polo sur; tiene mucho más sentido porque viene de invierno, y eso no me lo puede discutir nadies… Igual estoy consciente que es una batalla perdida, así que no voy a ahondar en el tema.


También sé que estoy escribiendo guarangadas para hacer tiempo y no salir de casa y cagarme de frío, pero bueno; quería avisarles, porque si llego a desaparecer misteriosamente de la faz de la tierra, no quiero que publiquen fotos mías en Facebook diciendo que estoy desaparecido... Principalmente porque los familiares que publican las fotos no son buenos eligiendo las fotos y te terminan escrachando inevitablemente... Y además porque es probable que se me haya cumplido el deseo y me haya transformado temporalmente en un oso polar invernante, así que ta, no se preocupen por mi, estaré bien.


Y ta, nada básicamente eso, me voy con una pregunta a modo de cuestionario y espero que cada uno la medite, la responda y fundamente: Falta mucho p'al verano?

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