miércoles, marzo 06, 2019

Primer Clase De Vuelo

Que lindo día para una primer clase de vuelo hoy! Que suerte, porque tenía tremendo susto de que hubiera turbulencias; ayer me acosté mirando la película esa de los uruguayos que se caen en las montañas estas que están llenitas de nieve... Tas loco, un cagazo me pegué, quedé re traumado y soñé que hoy en mi primer clase nos caíamos del avión y vos te morías y te tenía que comer... Pah que feo que suena eso jeje. Igual no fue un comentario gay, soñé que me tenía que comer al profesor con el que volaba, pero como recién te conozco... Entendés? O sea al que me comí, en el sueño no tenía tu cara, era como, digamos que el concepto o la esencia de profesor de vuelo, pero capaz que ni eras vos... En fin...
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Cuchá instructor, conocés esa canción que dice "Vení, subite a mi avión, que de la nafta me encarg..."? No, mejor no que ta carisima la nafta... Jejeje.
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Ey señor instructor de vuelo, cómo carajos pongo primera acá? Es una mierda este avión, eh? Yo pensé que ibamos a aprender en un avión de verdad eso grandes que se ven en las películas, cuándo vamos a manejar uno de esos?
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Che, profe no tiene para poner un pendrive así ponemos una de Bad Bunny en vez de escuchar a estos dos ladillas de control que re la aburren?
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No viene con azafata el curso? Con lo que sale por hora, me estás matando... Más vale que venga Valeria Mazza a mostrarme qué tengo que hacer si se nos cae el avión.
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Boh, porque esa cara piloto amargado che, vamos a pasarla bien profe, te sabés esa que dice "Volareee uoooo cantare uo o o o o" TEMAIKEN, nocierto? Re que debe ser tu canción favorita, verdad? Ey, no me deje solo instructor que todavía no me dijo dónde está la palanca para hacer que el asiento salte y se abra el paracaídas, por que se va?

Primer Clase De Vuelo

martes, febrero 19, 2019

Cómo tramitar una libreta de conducir extraviada en la Intendencia de Maldonado

Hoy les traigo un breve tutorial para aquellos boludos que perdieron la libreta de conducir en Maldonado y tienen que volver a tramitarla.

Seguramente, por más boludo que seas, tendrás dos dedos de frente y tu sentido común te hará pensar "¿Qué tanto tutorial si es pedir que te impriman de nuevo un plástico choto?". ¡Ja! ¡Iluso! No sabes la odisea que te espera a ti y a tu sentido común barato.


Cómo tramitar una libreta de conducir extraviada en la Intendencia de Maldonado


Cómo tramitar una libreta de conducir extraviada en la Intendencia de Maldonado


Dificultad : Very Difficult
Tiempo estimado : De 2 a 3 horas (si sos bueno)
Precio : $ 840 aprox.
Requisitos necesarios : Cédula de identidad, fotocopia de cédula, denuncia de extravía de la comisaría, la cola de un gato negro, aliento de dragón, una uña de la mano de Juan Domingo Perón.
Requisitos recomendables : Smartphone con Internet, tablet, vianda con comida, mate, libros, agujas y lana, carpa.
Habilidades necesarias : Paciencia. De a kilos. Y mucha energía.


IMPORTANTE : Voy a contar cómo lo hice yo. Fue un trayecto más largo que el convencional quizás, pero a mi me funcionó, y a lo largo del trámite vi a varios abandonar. Vos hacé lo que quieras, manejate, total vas a tener permiso para conducir.

Punto de partida: El año pasado perdí la libreta (no me pregunten dónde porque sería una pregunta bastante estúpida de su parte) que me había sacado en el 2017 y que tenía vencimiento para el 2017. Entre los meses sin trabajo y sin un peso para hacer el trámite y los meses de trabajo de temporada que no te permite tener tiempo para ir a hacer el trámite, quedé en un espiral sin salida que no me permitía ir a la Soberana Intendencia de Maldonado (nótese todo el chamuyo que me mandé para confesar que anduve sin libreta por 5 meses).

Una vez finalizada la temporada, y antes de volver a los niveles de pobreza del maldonauta de invierno, decidí invertir mis últimos ahorros en hacerme legal, por lo que madrugué, me vestí, agarré mi bolso y fui a informarme a la Gran Intendencia de Maldonado. Eso fue a las 11.00 de la mañana. No contaba con que iba a quedar estancado en un laberinto burocrático sin salida durante las siguientes 3 horas de mi vida.

Paso a paso para sacar la libreta de conducir en Maldonado:
Entro a la Intendencia Campeona del Siglo. Bajo la escalera y me dirijo a la sección de trámites de libreta. Busco dónde se saca el número. Sigo buscando sin suerte. Recorro con la mirada cada centímetro de la pared buscando un dispensador de papelitos con número. Nada. Me rindo, dejo el orgullo de lado, me dirijo al primer ser humano con el que hago contacto visual y le pregunto "Hey máster, dónde se saca número acá?"

Recibo la respuesta de que el número se saca arriba. Vuelvo a subir la escalera y vuelvo a buscar uno de esos inventos coloridos con forma de pato. Nada.

Me doy cuenta de que hay dos muchachas en un puesto con un cartel gigante que dice "Libretas de conducir". Me siento a estudiar la situación, observo cómo lo hace el resto y me hago preguntas estratégicas antes de actuar "¿Cómo funciona esto? ¿Será como el dispensador de números de papel? ¿Tendré que meter mi mano en la boca de esas mujeres robots para cinchar y sacar un numerito? ¿Serán seres humanos de verdad y tendré la obligación de interactuar con ellas? ¿Tengo que decirles felices fiestas al despedirme o ya pasó? ¿Será para lo mismo la muchachita de la izquierda que la de la derecha? ¿Alguna de ellas tiene cara de culo? ¿Cuál será más eficiente para mi trámite?". Luego de parecer un pervertido stalkeando a dos mujeres durante 10 minutos me decido, me levanto y voy a la cola.

Llega mi turno, actúo normal, saludo, me saluda y me queda mirando. En este punto debo decir qué me pasa. "Bueno... Estemmm... Que te iba a decir... Ah sí, el año pasado perdí la.... El coso este" -"¿La libreta?"- me interrumpe la mujer, ya un poco molesta por mi falta de coordinación de palabras. - "Sí eso mismo ¿qué tengo que hacer?". Comienza a darme una explicación larguísima y mi cerebro se cuelga mirando la estatua del Artigas cabezudo en un rincón del hall. Que grande José Gervasio. Literalmente. Tremenda cabeza le hicieron. Vuelvo a la conversación de la señora de informes y logro entender algo de reimpresión, algo de fotocopia de cédula, algo de pagar y algo de que a las 12.40 me atienden por agenda en la planta de abajo. Donde ya había estado. ¿Pa' qué subí entonces? ¿Que soy pelotudo? Pienso para adentro, sin exteriorizar mi desilusión. Saludo cordialmente y me voy.

Ya que tengo que sacar el número de la cédula, se me prende la lamparita: Mejor saco plata de ahí cerca así ya no tengo que volver a salir. ¡La pucha que soy inteligente!

Voy al Abitab saco plata. Voy a la papelería, saco la fotocopia de cédula y se me vuelve a prender la lamparita: Por si acaso voy a ponerle más saldo a mi ANCEL para aprovechar el poco tiempo libre que me queda en la dulce espera y navegar por la red. Vuelvo al Abitab, recargo mi ANCEL.

Vuelvo a entrar al Palacio de la Intendencia de Maldonado. Bajo las escaleras y me siento entre la multitud. Espero. Chateo un poco en WhatsApp. Sigo esperando. Continuo chateando cada vez con más gente. Me desespero, pero espero. Me pongo al día con mis amigos lejanos y familiares con los que no chateaba desde hacía más de 5 años. Sigo esperando. Comienzo a chusmear alrededor, los casos de gente impaciente a las puteadas con el Dios de la burocracia. Unos que abandonan. Otros que se meten en los escritorios de pesados para que los atiendan. Otros suspiran profundamente. Otros golpean la puerta a los gritos. Yo sigo ahí. Estoico, con cara de idiota, para que los funcionarios públicos no sientan la satisfacción de verme quebrado. No les daré le gusto. 

Ahí queda un espacio libre y un hombre preguntando "¿Por agenda?", no es mi nombre "Por Agenda" pero igual me es más fácil cambiarme de nombre que seguir criando hongos en esta silla de plástico incómoda como hueso de bagual. (Aclaro que no sé qué es un bahual vanual o cómo se escriba, pero como estoy en una intendencia blanca, no voy a perderme la única posibilidad que tengo en la vida de decir ese dicho tan divertido que tienen ellos. Ya está, ya me saqué las ganas de escribirlo. Podemos retomar la historia.)

Llego sonriente al escritorio del señor, saco todos los papeles satisfecho pensando "Ahora me busca en la computadora, aprieta el botón de imprimir, me trae el documento nuevito recién reimpreso, me llaman por la caja a pagar y puedo volver a mi casa a ser feliz que tengo milanesas de ayer en la heladera". ¡ERROR! Eso sería en un sistema efectivo del primer mundo. Capaz que en Estados Unidos donde entrás, tocas una máquina, le ponés "Renoveishon the libreteishon of conducteishon" y en 10 minutos te llaman por caja, pasas tu tarjeta y te dan un frío plástico. Si es que todavía usan eso y no lo tienen digitalizado en sus iPhones imperialistas. ¿Pues saben qué? Eso es ABURRIDO. Acá tenemos que sacarle jugo a cada actividad que hacemos. Si vamos al cajero, que sea un juego de azar saber cuál funciona y cuál no. Si vamos a hacer cola para cobrar la jubilación que sea tan peligroso como jugar a la ruleta rusa saber si volvemos a casa o palmamos en el proceso. Y si vamos a hacer un trámite, que sea una aventura con ideas y vueltas más difícil que dar vuelta el Residen Evil 1.

El señor comienza a preguntarme los datos, pim pum coso y de repente empieza a escribir en un papelito un número muy lentamente. No lo sé Rick, me parece que quiere una coima para agilizar el trámite, ¿cómo debo actuar para hacerle entender que comprendí la indirecta? comienzo a tirarle guiñadas mientras escribe un 1... un 5... un ... 3... Guiñada va, sonrisa viene comienzo a pensar "Ey señor coimero, más de tres cifras se me estaría yendo de presupuesto... ¿Qué onda?" de repente tengo un chorizo de números de 7-8 dígitos y a un hombre que me dice "Andá con esto al Abitab, pagá, sacá número arriba y volvé" mientras me devuelve una guiñada.

¡ANDÁ A CAGAR! Esto es como cuando te das tremenda vuelta en el nivel del Super Mario, llegás al bicho final y el hijo de puta te mata. Game Over. Volvé a empezar, nene. ¡Noooooo! por algo no juego a los videojuegos la reconcha del mono peludo de Donkey Kong. ¿Qué más quieren de mi?

Con lágrimas en los ojos, rojo de rabia, salgo de la puerta, vuelvo a subir la escalera de mierda, vuelvo al Abitab, vuelvo a saludar por tercera vez al flaco que me atiende frunciendo el ceño con cara de "Yo te gusto que venís tanto por acá?", pago los 840 y vuelvo al nivel uno de la Solemne Intendencia de Maldonado. Cabeza gacha, con cara de pan triste. Ya ni le hablo a la mujer. Le muestro el papel de pago con cara de "No sé qué juego es este, pero no me está gustando nada mi negra". Me saca del escritorio un pato de números en papelitos y en mi cabeza suena el Aleluya, mientras me aferro al invento de plástico que es lo más parecido a una zona de confort para mi, como un salvadidas en el medio del océano. Acaricio el pato con dulzura y tomo un número mientras mis ojos brillan. Bajo. Esta vez sí. No me voy a quebrar. Lo voy a lograr, como que me llamo Por Agenda.

Me vuelvo a sentar en la misma silla, a ver si reconociéndome los funcionarios se apiadan de mi. Comienzo a leer. A twittear. A bajar aplicaciones que nunca voy a utilizar. A borrar los videos de los grupos de Whatsapp. Y sigo esperando, sin saber siquiera cuál es mi número ya que me tocó el 66 o el 99. No lo sé. El pato hijo de puta no me puso una rayita abajo del número para saber cómo lo tengo que leer. Busco en Youtube un truco para saber cuándo es 66 y cuándo es 99. Finalmente uso mi cerebro y me doy cuenta de que es el... 99 Ahí me llamaron, no lo puedo creer! Ahora sí...

Vuelvo con el mismo funcionario con cara de "Dale macho, ahora sí ponele imprimir a esa mierda y dejame salir de acá, ya pasó el chiste". Me pide la cédula y el ¿certificado médico? "Qué cosa médico?" le grito ya sin paciencia. "Ah, no, es para reimprimir, perdón" se corrige el muy chistoso. Bajo la mano derecha con la cual lo estaba midiendo para golpearlo. Le entrego la documentación, el papel del Abitab, un papel de chicles que tenía en el bolso y 20 pesos de propina. ¿Qué me puede haber dicho el muy sorete? Sí, que me llaman para sacarme la foto. ¡¡¡ANDÁ A LA PUTA QUE TE PARIÓ, IMPRIMÍ LA FOTO QUE TENGO AHÍ QUE HACE 2 AÑOS TENÍA MÁS PELO Y AHORA TENGO CARA DE CANSADO POR LAS VUELTAS QUE ME HICIERON HACER PARA RE-IM-PRI-MIR-ME UN DOCUMENTO!!! ¿QUIÉN BORRÓ LA FOTO? ¿ANTÍA? ¿PARA QUÉ TOCÁS LA COMPUTADORA M'IJO?

Por supuesto que no le dije nada de esto y me senté una vez más a esperar como un campeón. Y al que espera, el Dios de la burocracia lo ayuda.

Una señora me llamó al paredón blanco, en el que te hacen mirar a una cámara, que si mirás para ahí ves atrás a toda la gente en las sillas. 0 privacidad. ¿Dónde está la democracia? ¿Todo el mundo tiene que ver la cara de idiota que hago para la foto? Ponéme un cuarto oscuro Antía en vez de andar toqueteando la computadora. Una cortinita aunque sea. Algo. Mientras comienzo a mirar a la cámara parece que estoy jugando un serio con todas las personas de atrás y sí... Como nunca supe jugar al serio, termino tentado y salgo riéndome en la foto. Vuelvo a las carcajadas a mi asiento, mientras los demás no entienden qué me causa tanta gracia. Ya van a ver cuando estén ahí a ver si no se ríen con 20 monos mirandote con cara seria. Ojalá les llegue.

Me siento, termino de comerme las uñas de las manos y justo antes de descalzarme para continuar con las de los pies, me vuelven a llamar, esta vez con algo brillante en la mano. Esta vez sí, te puedo sentir, ya puedo tocarte (no a vos señora de las 6 décadas, al documento tan ansiado).

Llego, lo mira y me dice "Ay no, quedó mal" me dice. "No importa" le respondo desesperado sin soltar el documento que la doña estaba intentando quitarme de las manos. Tras una dura batalla la vieja me venció y me mostró unas rayas de la mala impresión. Por lo que me quedé 5 minutos extra parado como un pelotudo hasta que sí. Llegó de verdad. Firmé un papel que no sé ni que decía, capaz que le vendí mi alma al diablo, pero poco me importó en ese momento, sintiéndome ya no solo legal, sino libre de irme de la Sagrada Intendencia de Maldonado.

Salí tan contento que le di 3 pesos al cuidacoches y arranqué con la moto. Lo siguiente no es joda, lo juro por mis futuros hijos que ojalá no tenga: hago 3 metros y un inspector me hace seña de que pare. "No te puedo creer, 5 meses andando sin libreta no me paran nunca, ahora que tengo libreta qué mierda hice? Es porque no tengo el chaleco de mierda al mediodía? La reputisima madre que lo parió tiene que ser una joda para Video Match" todo eso pienso mientras voy parando y el milico me dice "No, vos no, disculpá, seguí nomás" Era para el flaco de atrás la seña. 


Y así terminé mi aventura llorando entre risas de nervios, felicidad, tristeza, rabia, ganas de prender fuego la intendencia y suplantarla por un cajero automático de trámites y más sentimientos inexplicables. Pero al pensarlo con calma me doy cuenta de que tiene un propósito todo ese laberinto burocrático sin aparente sentido. Te hace cultivar la paciencia, la resiliencia, la resistencia, otras cosas que terminan con "encia". Te hace valorar las cosas simples de la vida. Te da tiempo de comunicarte con tus amigos y familiares. Te da un tiempo para leer, tejer, escribir un libro o cualquier otro hobbie que puedas hacer sentado. Y sobre todo, te hace cuidar más tu billetera. Les aseguro que nunca más quiero volver a perder los documentos y los voy a cuidar con mi vida, el día que me vengan a robar la billetera, prefiero que me peguen un tiro en el medio del pecho antes de tener que volverme a comer el garrón de un trámite en la Suprema Intendencia de Maldonado.
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sábado, enero 26, 2019

Caminar en Montevideo

Una historia del 2010, una de mis memorias como intento de montevideano frustrado que se titula "Caminar en Montevideo". Desde ese día no volví a pisar la capital. La cuelgo ahora porque como que en verano no da para sentarse a ponerse a escribir en la computadora... Mejor reciclar historias viejas.

Caminar en Montevideo

Caminar en Montevideo 

IN-DIG-NA-DO con la gente que no sabe caminar de manera civilizada en una ciudad de 1.5 millones de habitantes.
Todavía no puedo creer que pretendamos ser un país del primer mundo, cuando como ciudadanos no hemos aprendido a caminar correctamente por las calles de nuestra espantosa capital.
La gota que rebasó el vaso fue la siguiente situación : venía yo caminando tranquilamente con walkman y mi matera bastante precaria, por ahí cerca de Tres Cruces; de repente : patrulleros, sirenas y no sé que más, como si hubiera dado a parar en un set de filmación de una patética ficción Uruguaya. Haciendo caso a los consejos que me diera mi padre en la infancia, seguí concentrado en mi camino, cuando veo a un pelado, caminando transversalmente, mirando para atrás, al mejor estilo vieja-chusma, viniendo inevitablemente hacia MI carril de la vereda... Lo próximo que recuerdo es mi matera volando violentamente hacia la calle y yo puteando al pelado-vieja-chusma, que no sé si me habrá respondido o no, porque yo tenía a Shakira al palo en el walkman y no escuchaba nada más que el Waka-Waka y alguna sirena de fondo. Recogí mis pertenencias y seguí caminando requetecontra-re chupado.
Es que si hay dos cosas que realmente me molestan son la gente chusma y la gente que camina por la calle como si fuera la única persona en la vereda; y si se juntan las dos y encima le dan la estocada final a mi preciada matera, como no me voy a calentar??
Que cosa que me revienta esa gente que va caminando a paso de tortuga en pleno 18 de julio, o esos que te frenan de repente porque vieron un buzo lindo en la vidriera... Que te cuesta mirar para atrás pedazo de idiota?? Encima ese buzo te va a quedar como el orto, gil!
Sino también está el que va caminando al palo, y uno va confiado a más o menos la misma velocidad, y de repente el pelotudo se da cuenta que se olvidó de quien sabe que cosa y encaja un giro a 180° y queda a unos 5 cm de tu cara... No podés ojear para atrás antes de pegar la vuelta, pedazo de salame?? Que querés un beso, salame??
Que suerte que somos un país chico! No me imagino el caos que puede llegar a causar un Montevideano en New York! Ya me lo imagino : remerita celeste de Forlán, en la mano izquierda el mate, bajo el brazo derecho el termo, en los auriculares "Comadre, compadre" de "Los Fatales", caminando entre miles y miles de almas que se mueven de manera sincronizada y de repente.... Pluuuuum! El Uruguayo se manda un 180° sin previo aviso porque se da cuenta que se olvidó de la billetera en el hotel... Acto seguido, queda cara a cara con un negro vestido de rapper que lo empuja y lo vuela contra unas 20-30 personas que comienzan a caer desplomadas tras el accidente... Policías, FBI, CIA.... Todo apunta a ser un ataque terrorista! Salimos en las primeras tapas de la CNN, sale Obama a hablar, Mujica y su "No sea nabo, negro, se cayó el gurí nomá!", el resto de la historia más o menos ya sabemos como va a terminar... Así que por favor, se lo pido en nombre del Pepe, no sea nabo, mijo, si usted va a Nueva York, tómese un taxi, no nos deje pegados como pueblo!
Yo sé que me hago mala sangre y todo, pero no sean malos, tengan un poco de responsabilidad a la hora de caminar! Tendremos el record de menor accidentes de tránsito de la región, pero caminando dejamos mucho que desear, che! Y pa'pior no le podemos echar la culpa a la Intendencia, porque por más que amplíen un 150% el ancho de las veredas, estos accidentes van a seguir ocurriendo: el Uruguayo NO sabe caminar!
Nunca me importó un carajo Artigas, pero la verdad que hoy me solidarizo con él.... Que hombre de grandes cojones... Hay que salir a hacer un éxodo con quien sabe cuantos Orientales a pata, eh??
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viernes, diciembre 28, 2018

Cómo armar un mueble de Divino?

No te deseo el mal, pero ojalá te compres un mueble en Divino y lo tengas que armar.
Resulta que mamá cayó en la trampa de un vendedor de Divino y compró un mueble de cocina. Hasta ahí todo bien. Hasta que llegaron las cajas, abrimos y LA CONCHA DE LA MADRE CÓMO CARAJO SE ARMA ESTA MIERDA?
Los pichones de hijos de puta te encajan un manual en portugués, hecho por un chino, en blanco y negro (el manual, no el chino-brazuca) no apto para chicatos, con puro números y letritas y todavía son incapaces de ponerle un maldito pegotín a las tablas de mierda. Cobrame 100 pesos más pero escribime aunque sea con un lápiz cúal mierda es la tabla 07, la concha del zapallo, que tengo que andar confiando en mi sentido común y decidir cuál es cuál??

manual de instrucciones para armar un mueble de divino

Dicen que lo barato sale caro y así es, mamá y papá peleados por el momento de estrés armando el mueble terminaron la relación y van para el divorcio. Todos peleados, el 31 vamos a pasar cada uno por su lado.
Preso tendría que estar el chino o brasilero hijo de puta que inventó estos muebles. Ojalá Bolsonaro haga justicia y te corte las manos para que no vuelvas a escribir un manual de muebles en tu puta vida, voçe cara filho da puta.

Ahora ya el daño está hecho, ya se gatilló la plata así que hay que armarlo a huevo. A la mierda el manual en portughenchi, los tornillos tan raros como la pizza con ananá y la puta que los parió; agarro las tablas, le rezo al Rey de Carpinteros y con la inspiración divina (divina de Jesús, no de los soretes de Divino) armo un mueble a puro clavo y cola vinílica y como a mi me de la gana. Y sino, alto asado voy a hacer con las tablas del mueble que voy a prender fuego.
Me re quemé ya, señor de Divino dedíquese a vender colchones, pedazo de sinverguenza.

PD: Ahora quedé en la duda de si Jesús era carpintero o era el hijo de un carpintero nomás, capaz que no le fue bien aprendiendo el oficio de José y entonces se dedicó al curro de los milagros.
PD2: Queridos Reyes Magos: por favor traiganme al chino-brasilero que hizo estos muebles y escribió el manual, no me importa si llega vivo o muerto.
PD3: Si estás con el mismo problema y googleaste "Cómo armar un mueble de Divino?" y te apareció esta página aquí tenés la respuesta: NO SE PUEDE ARMAR UN MUEBLE DE DIVINO. ES IMPOSIBLE.
PD4: Me siento como Homero Simpson en el capítulo que intenta seguir las instrucciones para armar la barbacoa y termina haciendo una obra de arte.

homero simpson manual de instrucciones
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miércoles, diciembre 26, 2018

Brochettes de Pollo al champagne

En el mundo de la gastronomía, muchas veces algunos errores terminan siendo un gran acierto.

Pasó por allá, por los tiempos en el que el hombre era un animal salvaje (o sea, más animal y más salvaje que ahora, 'maginate) y a un simio super desarrollado y archi mega pelotudo, se le cayó un pedazo de chorizo a la fogata grupal, y de ahí surgieran los primeros asados.

Pasó allá por 1676 cuando los indios Charrúas hervían aceite para tirarle a los conquistadores y quemarlos vivos, y una pelea entre el cacique "Fritas" y su mujer terminó en una tirada de papas entre los conyugues (un hecho que en ese entonces estaba bastante normalizado, aunque hoy sería claramente catalogado como violencia de género), generando que una de esas papas cayera a la olla de aceite caliente y saliera de de allí la primer crujiente "Papa de Fritas".
Y pasó también cuando Sandra Pérez, hija del viejo Pérez, se olvidó de la leche con azúcar en el fuego por chusmear con la vecina, y nació el dulce de leche, allá por el 1876.

Pero no todo error es un éxito gastronómico asegurado.Cuando mi mamá se equivocó y me le puso sal en vez de azúcar a la leche, les aseguro que no fue un suceso del que tenga buenos recuerdos. De hecho creo que podría demandar a mi vieja por eso...


Y algunos errores en gastronomía quedaron a mitad de camino, gracias a que sobre gustos no hay nada escrito...

Cuando el CEO de la Hellmans mezcló sin querer Mayonesa y Ketchup y al probarla quedó encantado con su invento y quiso imponer la Salsa Golf en el mundo, fracasó rotundamente.
El día en que a un pizzero brasilero se le cayó parte de la ensalada de frutas a la pizza y de tanta caipirinha no se dio cuenta que tenía la pizza llena de ananá, tampoco fue un éxito, por más de que existan personas asquerosas que hoy en día comen pizza con piña.
Cuando un panadero mezcló fruta abrillantada en un pan dulce y nos arruinó las fiestas al 80% de la población mundial, queremos suponer que también fue un error y no lo hizo de manera pensada,

En fin, las historias de los origenes de las comidas más famosas de cada cultura están atravesadas por errores de todo tipo, y gracias a ellos, hoy podemos disfrutar de los sabores más exquisitos en nuestras mesas.


Y sí, yo también cometo errores, a veces. Pocas veces, pero los cometo. Y un error gastronómico es lo que me trae a contarles el platazo que me mandé: Brochettes de Pollo al champagne. Les voy a dejar aquí la receta y espero que la prueben en casa.



Brochettes de Pollo al champagne

Ingredientes:

Bolsa de Nuggets abierta
Botella de Champagne
Tomates cherry
Aceitunas
Freezer (no sé si se pone en los ingredientes esto, pero por las dudas)
Tenedor (idem a lo de arriba)
Aceite levemente quemado

Preparación:

Poner a enfriar la botella de Champagne, el más caro que tengan, en el freezer, justo arriba de la bolsa de Nuggets abierta.
Dejar enfriar.
Seguir dejando enfriar.
Dejar un poco más en el freezer hasta escuchar el PUM de la botella congelada que se parte en el freezer.
Una vez que nuestra bolsa de nuggets está llena de champagne congelado, prender el fritador con aceite levemente quemado a 190º (centígrados, o sea de temperatura, idiota; no gires el fritador, pedazo de abombao').
Fritar hasta dorar las nuggets al champagne y retirar. Retirar también los pedazos de vidrio de la botella, si los hay.
Cortar unos tomatitos cherry y pinchar con el tenedor un pedazo de pollo, medio tomatito y una aceituna.
Salpimentar a gusto.
Devorar a mansalva.

Y así es como los chetos comemos el pollo, gracias a un olvido que me pone en el top, en la creme de la creme de los mejores cocineros mundiales. Charlotte Caniggia se debe estar relamiendo al leer esta receta. 

De acá a Master Chef, se sabe. Bon Apetit.

Brochettes de Pollo al champagne
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lunes, diciembre 10, 2018

Qué pasó con Me Dicen K-Yaaate?

Son muchos los que se preguntan "Qué pasó con Me Dicen K-Yaaate" que desapareció de un día para el otro de la faz de la tierra. Bueno, en realidad no son muchos, fue una persona sola la que se lo preguntó, pero aprovechamos la pregunta para contarles la verdad de la milanes.
El hecho es que el pop-cumbia-rock star Me Dicen K -Yaaate falleció en un hecho increíble que aún hoy la justicia intenta esclarecer. Es que pese a las autopsias, aún no se sabe si fue asesinado por la mafia rusa, si fue asesinado por un fan o si se suicidó.
Cómo es que no se sabe esto? Pues bien, resulta que hace pocos días, la empresa Youtube había cerrado su canal, censurando al artista, lo cual lo habría llevado a una gran depresión y al consumo de pasta base. Bajo los efectos de dicha sustancia, el cantautor, cantante, cantador y encantador de perros, habría preparado una escopeta, para morir como su ídolo de la infancia Kurt Cobain. En eso que se estaba apuntando a si mismo, irrumpió en su puerta el único fan restante del cantante uruguayo, con un cuchillo y un plato con milanesas que habría comprado para convidar a su artista favorito. Al ver la peculiar escena, el fan se abalanzó sobre Me Dicen K-Yaaate, clavándole el cuchillo en el ojo, a la vez que se escucharon dos disparos.
Porqué se esucharon dos disparos si había solo una escopeta, pensarán ustedes.
Resulta que en el mismo apartamento de lujo, en el que se encontraba alojado el artista charrúa, se encontraba escondido un sicario de la mafia rusa, que había ido expresamente a asesinar a Me Dicen Kayate. El porqué aún se desconoce, según el ministro Bonomi, como siempre, es un ajuste de cuentas. Algunos fans de las teorías conspirativas hablan de una canción que le habría dedicado a Putin, pero la teoría que resuena con más fuerza en su entorno cercano es que el ruso era hijo de la dueña de un kiosko, al cual le debía el dinero de una compra importante de chocolate para matar el bajón, cuya suma ascendería a los 150 pesos uruguayos.
La cuestión es que aún no se sabe bien quién fue el asesino de Me Dicen K-Yaaate, pero lo cierto es que el astro fue enterrado en el más absoluto silencio de la prensa. Apenas un tibio obituario apareció en el diario "Lo que nos reímos con tus parodias de mierda... Que lo tiró que eramos pendejos pelotudos, ahora las queremos escuchar y la verdad que son una reverenda cagada" decía el texto envíado por un ex integrante del ex club de fans de Me Dicen K-Yaaate.
Y bueno, Que En Paz Descanses Me Dicen Callate, ya era hora que alguien hiciera justicia y te censurara para siempre. Youtube hizo lo suyo, pero era necesario asegurarse que no volvieras a abrir otro canal tan malo.
Informó Rrrrrrrooooooody Silva

me dicen kyaaate yotuber canal youtube

PD: Solo estoy fingiendo mi propia muerte, no se preocupen, es que Youtube me cerró el canal y ahora tengo miedo de que vengan a matarme, por eso estoy fingiendo mi muerte... Shhh no digan nada, ya volveré con otra identidad y por otros medios underground que avalen mi libre expresión.
PD2: LLoraron? Daaaale, confiesen que sí, yo sé que lloraron tontitos!!
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lunes, noviembre 19, 2018

EL Mejor Lugar Para Refugiarse En Caso De Un Ataque De Zombies

Si entraste a esta página buscando el mejor lugar para atrincherarse en Uruguay en caso de un apocalipsis zombie o el mejor lugar para refugiarse en caso de un ataque de zombie, probablemente estés en una situación de mierda y este post puede salvar tu vida, nuevo uruguayo!
Resulta que en esos viajes turísticos que la vida y el Uruguay-No-Tan-Natural te regala la vida, me fui de paseo por Rocha, no faltó el paseito por La Paloma, Castillos, Punta del Diablo y una escapadita por el Chuy, pero lo que más me llamó la atención fue la Fortaleza de Santa Teresa. No por su historia, ni nada de eso, sino que porque me pareció que es el lugar perfecto para esconderse, atrincherarse y sobrevivir en caso de que se nos llene el Uruguay de zombies. Por qué? Acá te cuento el plan, si estás medio apurado porque los zombies están golpeando a tu puerta en este momento, igual no te leas todo esto, andá de una, jugá conmigo, nos vemos allá que seguramente esté haciendo un asadito en las alturas mientras vos estás temblando de miedo porque tenés a tu ex novia (ex porque está muerta, viteh) queriendo tirarte abajo la puerta como en lo mejores momentos de la relación.


fortaleza de santa teresa


Características de La Fortaleza de Santa Teresa

Altura

Este es el punto principal y fundamental, se cae de maduro que los zombies cuando tienen que meter subidita con mucho repecho, o se caen para atrás y bajan rodando, o por lo menos van más lentos. A no ser que justo el apocalipsis zombie que te está tocando vivir sea con bichos super poderosos, de esos zombies que están muertos, pero que corren más rápido que Usain Bolt. En ese caso este punto no cuenta.

Muralla

No será la Muralla China, pero la Fortaleza de Santa Teresa tiene unos muros polentosos que no hay zombie que te los escale. Yo hice la prueba, hasta que un milico me dijo que dejara de hacer pelotudeces que me iba a lastimar.

Gente

Leyendo lo que escribí, muchos expertos en el tema me dirán "Che, palangana pero si es por eso, por qué no mejor la Fortaleza del Cerro de Montevideo?" y acá está la clave: la gente.
En Montevideo hay 1.534.843 habitantes, apróximadamante, sabés cuántos habitantes hay en todo el departamento de Rocha? No? Yo tampoco, pero son un lote de menos gente, lo que hace que hayan menos zombies que quieran entrar al fuerte a comerte y menos sobrevivientes que dejen sobrepoblada la fortaleza.

Previa

Algo que me enseñó la sexóloga Rampolla es que la previa es casi tan importante como el acto per se. Tomando esta premisa como verdadera y fundamental, cabe destacar que antes de entrar a subir para llegar al fuerte, hay un parque con todo lo que se necesita para sobrevivir y matar zombies.

Mini zoológico

En caso de que los animales no se zombieleen, es decir que no se conviertan en monstruos que te quieren morder, hay una reserva de animales muy interesante que podés usar a tu favor para ponerles como trampas a los zombies que te persiguen.
Loros que podés poner en diferentes puntos del parque para que digan "Peñarol Peñarol" desde diferentes lugares y mantengan entretenidos a los boludos de los zombies.
Llamas que pueden escupir a los zombies que están pasados de vivos... Bueno, no tan pasados de vivos en sentido literal, sino que... En fin, se entiende, no?
Monos de culo pelado que si son como Rafiki del Rey León, le prestás unos palos y te desarman a un par de bichos en un toque.
También hay un pavo real suelto que todavía no sé cómo lo podemos usar, pero ya se me va a ocurrir algo.


monos


Vacas, caballos y ovejas

Entre el parque y la subida a la fortaleza hay un montón de vacas, caballos y ovejas, así que de hambre no te vas a morir. A no ser que seas vegano. Si es así, andate al Cabo Polonio, no nos vengas a romper las pelotas en la Fortaleza.

Parrilleros

Además, de vacas, caballos y ovejas, y mucha leña ya cortada, adivinen qué más hay en la entradita al cerro? Claro que sí! Un montón de parrilleros pidiendo a gritos que comamos carne todos los días y nos caguemos en el colesterol; total, el mundo se está yendo a la mismisima mierda, aprovechemos a hacernos pija el organismo.
Lo que más me hace feliz de todo este desmadre que se armó en el mundo, es que al fin voy a poder comer asado todos los fines de semana sin que el precio de la carne sea un impedimento.

Pasto

Al meternos adentro de la fortaleza hay un montón de pasto y áreas verdes donde podemos cultivar... Marihuana legal! Hasta 7 plantitas, como permite la ley, pero debería bastar para tirar el primer año fumados bien a la uruguaya, mientras esperamos que el problema de los zombies se solucione solito.

Armas

Cañones, fusiles viejos, escopetas antiguas, espadas desafiladas, sables viejos... Nada funciona para una mierda, pero si van con niños chicos, los pueden dejar que se diviertan jugando al poli-ladro del siglo XVIII.


cañon fortaleza santa teresa

La llave

La llave para entrar la fortaleza está gigante. Pero gigante de verdad. Lo que significa que la puerta y la cerradura son fuertes y resistentes y no vamos a tener problemas para olvidarnos y perder las llaves si tenemos que salir. Es un punto con poco sentido? Quizás, pero si llegaron a leer hasta acá, significa que todavía no están muy convencidos sobre ir o no ir, y tengo que seguirles vendiendo el lugar para que no me dejen solo allá arriba.


llaves antiguas


El maniquí de un cura

No es cualquier maniquí de un cura, es el maniquí del cura más sexy del mundo y está en Uruguay, si sos medio rarito/a y extrañás a tu muñeco inflable, podés quedartelo. Ta más bueno que Padre Coraje.


maniqui de cura

El Chuy

Lo más importante a todo esto es que además de la seguridad que te proporciona la fortaleza, de tener comida, agua, etc. es que tenés el Chuy cerca, así que podés ir a comprar alcohol, yerba, azúcar y ropa barata... O saquearle, igual es el fin del mundo, pagar o no pagar va en las ganas que tengas. Lo único que te aconsejo, es que si te remuerde la consciencia el no pagar, no te cuelgues mucho con la chotada de la inclusión financiera; mientras que pasás la tarjeta, te rechaza por falta de fondos o por poner mal el PIN por los nervios de tener a 10 bichos persiguiéndote por el Free Shop, capaz que te salta un chobi y se te prende del fémur. A lo sumo dejá una propina en efectivo, no uses tarjeta.

Contras

No todo es color de rosas. No te agarra el Wi-Fi allá arriba, así que va a ser medio embole pasarse el fin del mundo sin ver memes.
Otro punto no menor es que justo afuera de la fortaleza creo que hay un cementerio, así que si se levantan los muertos de sus tumbas, cuando suban a conquistar el fuerte, se van a tener que dar de bomba con los esqueletos de los españoles de la época colonial.
Además yo pienso llevar mi guitarra, así que va a ser una tortura para tus oídos todas las noches.

PD: Si no se vino el apocalipsis Zombie, igual este post es una muy buena idea para hacer la serie The Walking Dead With The Mate Under The Arm (El caminante muerto con el mate abajo del brazo, la versión yorugua de bajo presupuesto con El Piñe como Rick Grimes y Marcos Da Costa como Negan).


PD2: No sirve para una invasión extraterrestre. Ya les buscaré un lugar para esa posible catástrofe.
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