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martes, mayo 07, 2019

La historia la escriben los vencedores... O los que no saben nada, pero inventan cosas preciosas

Imagínense que un día desaparecemos como civilización... Pasan siglos y siglos, se va perdiendo mucha información con el paso del tiempo y, supongamos que en unos 5000 años unos seres aparentemente mucho más inteligentes que nosotros, con más y mejor tecnología y pim pum coso, comienzan a estudiar lo que quedó de nuestra ya extinta civilización de la cual se olvidaron. Toman documentos al azar que sobrevivieron que hablan de The Avengers, de Avatar, de Harry Potter, de Game of Thrones, de The Walking Dead, mezclado con las iglesias católicas y quizás puedan rescatar fragmentos de revistas del corazón que hablan del Bailando por un sueño... Así, bien al azar, como Luciana, pero sin sal.
Cuestión que yo me pongo a pensar... ¿Se imaginan el mambo que van a tener en la cabecita esas personas intentando armar un rompecabezas de esa sociedad inexplicable? Van a pensar que Thanos es Satanás, que Thor era Jesús, que los otros vengadores eran los discípulos y que un religioso llamado "El Tinelli" sacrificaba jóvenes bailarinas para que no se nos viniera un apocalipsis zombie o nos comieran los dragones.
Y ahí estamos mezclando hipotéticamente menos de 10 variables, con lo que es una historia con un mínimo de sentido.
Metanle después información random que va a apareciendo sobre las guerras mundiales, las Torres Gemelas, el Osama Bin Laden, el Barack Obama (suenan parecido y van a pensar que es el mismo los boludos del futuro, se los digo porque yo me los confundía), el Pepe Mujica, el Albert Einstein, el Messi, el Maradona (que seguramente confundirán con Madonna porque suena parecido, o bien dirán que Lío era uno de los tantos hijos que tuvo Diego Armando), el Maestro Tabárez, el Maestro Splinter, las Tortugas Ninja, los Power Rangers, la Mirta Legrand, el Peter la Anguila, el Che Guevara, la Mia Khalifa, las Culisueltas, el Oso Arturo... En fin, se va a cocinar un guiso histórico incomible con las sobras que puedan rescatar. Va a ser un quilombo impresionante e inentendible. Me parece que antes de extinguirnos tenemos que borrar todo a la mierda e inventar una historia única que tenga un poco de sentido, sino esto se va a descontrolar.
Yo que sé. Me dormí mirando documentales y me desperté pensando en eso. En una de esas que malinterpretamos un poco a las otras civilizaciones y al final nada que ver. Capaz que la historia la escriben los vencedores y los pelotudos que se hacen los cracks por inventar cosas que aparentemente tienen sentido, pero que en realidad son pura fruta.
Ahora no me puedo dormir. Necesito crear una máquina del tiempo y explicarle a la gente del futuro que no va a ser lo que parece. Si no me ven por un tiempo es que funcionó.

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lunes, abril 15, 2019

La Segunda Batalla de Las Piedras - Sendic vs Canguros

¿Alguna vez se imaginaron cómo será el futuro? En una charla mano a mano con un amigo bi-dente (sí, bi-dente porque le quedan dos dientes en el comedor, nada más), fumando un caño y conversando sobre la vida, nos colgamos a pensar cómo será el Uruguay del futuro... Pitada va, pitada viene, La Del Pepe nos llevó a un viaje astral futurista, donde pudimos visualizar con claridad la historia que contarán los libros en 100 años...
Los invitamos a conocer esta historia de héroes y batallas épicas, que nos erizó la piel y nos hizo terminar en la plaza a las 4 de la mañana, cantando el himno bajo el monumento a Artigas (hasta que cayó la policía, nos cortó la inspiración y terminamos detenidos pasando un mal momento en la primera; pero ta, eso no va a al caso).

La Segunda Batalla de Las Piedras - Sendic vs Canguros

La Segunda Batalla de Las Piedras

La Segunda Batalla de Las Piedras fue un enfrentamiento entre la resistencia uruguaya al mando de Raúl Sendic y las fuerzas australianas de los canguros invasores, que tuvo lugar el 18 de mayo de 2031 cerca de Las Piedras, en el Departamento de Canelones.

En el año 2030, la repentina llegada record de unos 5000 buques turistas a Punta del Este había llamado la atención de las autoridades orientales. En esos buques, millones de canguros comenzaron a desembarcar sorpresivamente y a adueñarse violentamente del territorio uruguayo, conquistando las ciudades más importantes del país. El legendario monumento de "Los Dedos" de Punta del Este fue reemplazado por una pata de canguro majestuosa que salía de la arena; el "Monumento al Caballo" de Florida también fue destrozado y un gran marsupial de mármol tomó su lugar; "Los cuernos de Batlle" en Montevideo se cambiaron por las orejas de un canguro.

Los canguros se apropiaron de todo y, lo que en el 2019 se veía como una simple broma de Internet, se había vuelto la pesadilla para el primer gobierno blanco que llegaba al poder luego de décadas de Frente Amplio.

Luis Lacalle Pou finalmente había roto la racha de varios gobiernos de izquierda, pero la crisis económica a la que había llevado al país había instalado las condiciones necesarias para que los canguros invadieran a Uruguay: la fuga masiva de jóvenes al exterior, la desesperada venta del ganado en pie, los recortes en seguridad pública y los conflictos diplomáticos con Argentina y Brasil fueron algunas de las claves para que el ejercito de canguros se apropiara del país sin encontrar dificultades.

Los canguros se enfrentaban mano a mano con un cuerpo policial ineficiente, debido a la escasez de balas; el ejército carecía de combustible para utilizar los pocos aviones que le quedaban, tras la Ley de Derribo de Aviones que había llevado a los militares a una guerra contra el narcotráfico sin precedentes; la situación era deplorable.

El pueblo añoraba los años de oro de la impecable gestión de Bonomi en materia de seguridad pública y se lamentaba de no haber votado a favor del plebiscito "Vivir sin miedo a los Canguros", impulsado por Larrañaga, considerado un loco en su época, pero que resultó ser un visionario.

Pese a haber privatizado casi todas las empresas públicas, por fortuna, el gobierno de Luis Lacalle Pou aún contaba con un as bajo la manga: no había podido vender ANCAP. Eso le dio una genial idea a los asesores del presidente, que lo hicieron ponerse en contacto con el revolucionario exiliado Raúl Sendic y le regalaron una tarjeta de crédito del ente público para gastar en lo que quisiera, a cambio de que liberara el territorio de la presencia de canguros que ya no se aguantaba más.

Luego de comprar toneladas de pasto (además de varios artículos de uso y consumo personal) y entrenar a un numeroso ejercito de vacas durante meses, Sendic y sus vacas comenzaron su marcha a paso lento, pero firme, con el objetivo de devolverle la libertad a sus compatriotas.

Al año siguiente, las fuerzas Sendicistas se dirigieron a tomar la ciudad de Montevideo, junto a las tropas enviadas desde Cuba y Venezuela para dar asistencia al ejercito al mando del la Generala Carolina Cosse.

Gente de campo, cansada de que los canguros los boxearan todo el tiempo y raptaran a sus mujeres; hinchas de Peñarol y Nacional, hartos de que los canguros usaran el Campeón del Siglo y el Gran Parque Central para campeonatos de boxeo; y planchas en general, con ganas de meter lío y tirar piedras, se sumaron de manera voluntaria a la revolución.

Los canguros, al mando del capitán Josph K. Posations, tenían casi el mismo número de soldados que los uruguayos, aunque estaban mejor alimentados y controlaban el suministro de yerba mate, algo vital para la energía del uruguayo.

El enfrentamiento:
La altura del terreno favorecía a las tropas de los canguros, pero Sendic hizo una maniobra genial para que dejaran su posición privilegiada. Envió a sus vacas a atacar, los canguros respondieron a las piñas (que las vacas casi no sentían porque eran vacas bien macizas) y el grupo de vacas comenzó la lenta retirada con el enemigo persiguiéndolos.

Daniel Martinez, íntimo amigo del jefe de los orientales, al mando de 600 planchas en bicicleta, atacó a los canguros por la retaguardia. Las vacas volvieron al enfrentamiento, tirando leche en los ojos de los canguros y así el ejército de canguros enceguecido se vio atacado por ambos lados, mientras las hinchadas unidas lanzaban garrafas y las hacían explotar sobre los no-tan-simpáticos animales australianos.

Varias horas más tarde, cuando los canguros sobrevivientes comenzaron a abandonar sus puestos, Josph K. Posations izó una bandera blanca en señal de rendición, y sacó de su marsupio una pipa de la paz, que le ofreció a Sendic.

Sendic dio una fuerte pitada, tosió y dijo "Tarjetas de Ancap y licenciaturas para los vencidos... Na mentira, es joda, prendan la parrilla, el mio lo quiero a punto... La puta madre, que hambre que me dio este faso, canguro de mierda...”. Los prisioneros fueron fusilados y llevados a la parrilla, como era la práctica en esa época.

Una terminado el asado, parte del ejército de Sendic continuó su camino hacia Montevideo y comenzó el sitio de la ciudad para liberar al presidente Lacalle Pou, al vice presidente Juan Sartori y a todos sus asesores. La Batalla de Las Piedras 2 fue la primera victoria de la resistencia uruguaya y un hito clave para la emancipación del dominio de canguros, es por ello que el 18 de mayo es feriado nacional en Uruguay y en nuestro himno cantamos con emoción "Canguros temblad".

Finalmente Sendic obtuvo su título más importante: Jefe Licenciado de Todos los Uruguayos. Al igual que nuestro prócer anterior, siempre fue tremendo tránfuga, pero se redimió y se ganó el cariño y el respeto de su pueblo, aunque murió viejo y solo en Paraguay en el año 2070 por temas que tocaremos más adelante en otro capítulo de "La Historia Post Post Post Moderna del Uruguay".

(Los personajes y hechos retratados en este micro cuento futurista y viajero son completamente ficticios. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia).
Inspirado en : https://www.todouruguay.net/18-de-mayo-batalla-de-las-piedras/

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miércoles, diciembre 26, 2018

Brochettes de Pollo al champagne

En el mundo de la gastronomía, muchas veces algunos errores terminan siendo un gran acierto.

Pasó por allá, por los tiempos en el que el hombre era un animal salvaje (o sea, más animal y más salvaje que ahora, 'maginate) y a un simio super desarrollado y archi mega pelotudo, se le cayó un pedazo de chorizo a la fogata grupal, y de ahí surgieran los primeros asados.

Pasó allá por 1676 cuando los indios Charrúas hervían aceite para tirarle a los conquistadores y quemarlos vivos, y una pelea entre el cacique "Fritas" y su mujer terminó en una tirada de papas entre los conyugues (un hecho que en ese entonces estaba bastante normalizado, aunque hoy sería claramente catalogado como violencia de género), generando que una de esas papas cayera a la olla de aceite caliente y saliera de de allí la primer crujiente "Papa de Fritas".
Y pasó también cuando Sandra Pérez, hija del viejo Pérez, se olvidó de la leche con azúcar en el fuego por chusmear con la vecina, y nació el dulce de leche, allá por el 1876.

Pero no todo error es un éxito gastronómico asegurado.Cuando mi mamá se equivocó y me le puso sal en vez de azúcar a la leche, les aseguro que no fue un suceso del que tenga buenos recuerdos. De hecho creo que podría demandar a mi vieja por eso...


Y algunos errores en gastronomía quedaron a mitad de camino, gracias a que sobre gustos no hay nada escrito...

Cuando el CEO de la Hellmans mezcló sin querer Mayonesa y Ketchup y al probarla quedó encantado con su invento y quiso imponer la Salsa Golf en el mundo, fracasó rotundamente.
El día en que a un pizzero brasilero se le cayó parte de la ensalada de frutas a la pizza y de tanta caipirinha no se dio cuenta que tenía la pizza llena de ananá, tampoco fue un éxito, por más de que existan personas asquerosas que hoy en día comen pizza con piña.
Cuando un panadero mezcló fruta abrillantada en un pan dulce y nos arruinó las fiestas al 80% de la población mundial, queremos suponer que también fue un error y no lo hizo de manera pensada,

En fin, las historias de los origenes de las comidas más famosas de cada cultura están atravesadas por errores de todo tipo, y gracias a ellos, hoy podemos disfrutar de los sabores más exquisitos en nuestras mesas.


Y sí, yo también cometo errores, a veces. Pocas veces, pero los cometo. Y un error gastronómico es lo que me trae a contarles el platazo que me mandé: Brochettes de Pollo al champagne. Les voy a dejar aquí la receta y espero que la prueben en casa.



Brochettes de Pollo al champagne

Ingredientes:

Bolsa de Nuggets abierta
Botella de Champagne
Tomates cherry
Aceitunas
Freezer (no sé si se pone en los ingredientes esto, pero por las dudas)
Tenedor (idem a lo de arriba)
Aceite levemente quemado

Preparación:

Poner a enfriar la botella de Champagne, el más caro que tengan, en el freezer, justo arriba de la bolsa de Nuggets abierta.
Dejar enfriar.
Seguir dejando enfriar.
Dejar un poco más en el freezer hasta escuchar el PUM de la botella congelada que se parte en el freezer.
Una vez que nuestra bolsa de nuggets está llena de champagne congelado, prender el fritador con aceite levemente quemado a 190º (centígrados, o sea de temperatura, idiota; no gires el fritador, pedazo de abombao').
Fritar hasta dorar las nuggets al champagne y retirar. Retirar también los pedazos de vidrio de la botella, si los hay.
Cortar unos tomatitos cherry y pinchar con el tenedor un pedazo de pollo, medio tomatito y una aceituna.
Salpimentar a gusto.
Devorar a mansalva.

Y así es como los chetos comemos el pollo, gracias a un olvido que me pone en el top, en la creme de la creme de los mejores cocineros mundiales. Charlotte Caniggia se debe estar relamiendo al leer esta receta. 

De acá a Master Chef, se sabe. Bon Apetit.

Brochettes de Pollo al champagne

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lunes, noviembre 19, 2018

EL Mejor Lugar Para Refugiarse En Caso De Un Ataque De Zombies

Si entraste a esta página buscando el mejor lugar para atrincherarse en Uruguay en caso de un apocalipsis zombie o el mejor lugar para refugiarse en caso de un ataque de zombie, probablemente estés en una situación de mierda y este post puede salvar tu vida, nuevo uruguayo!
Resulta que en esos viajes turísticos que la vida y el Uruguay-No-Tan-Natural te regala la vida, me fui de paseo por Rocha, no faltó el paseito por La Paloma, Castillos, Punta del Diablo y una escapadita por el Chuy, pero lo que más me llamó la atención fue la Fortaleza de Santa Teresa. No por su historia, ni nada de eso, sino que porque me pareció que es el lugar perfecto para esconderse, atrincherarse y sobrevivir en caso de que se nos llene el Uruguay de zombies. Por qué? Acá te cuento el plan, si estás medio apurado porque los zombies están golpeando a tu puerta en este momento, igual no te leas todo esto, andá de una, jugá conmigo, nos vemos allá que seguramente esté haciendo un asadito en las alturas mientras vos estás temblando de miedo porque tenés a tu ex novia (ex porque está muerta, viteh) queriendo tirarte abajo la puerta como en lo mejores momentos de la relación.


fortaleza de santa teresa


Características de La Fortaleza de Santa Teresa

Altura

Este es el punto principal y fundamental, se cae de maduro que los zombies cuando tienen que meter subidita con mucho repecho, o se caen para atrás y bajan rodando, o por lo menos van más lentos. A no ser que justo el apocalipsis zombie que te está tocando vivir sea con bichos super poderosos, de esos zombies que están muertos, pero que corren más rápido que Usain Bolt. En ese caso este punto no cuenta.

Muralla

No será la Muralla China, pero la Fortaleza de Santa Teresa tiene unos muros polentosos que no hay zombie que te los escale. Yo hice la prueba, hasta que un milico me dijo que dejara de hacer pelotudeces que me iba a lastimar.

Gente

Leyendo lo que escribí, muchos expertos en el tema me dirán "Che, palangana pero si es por eso, por qué no mejor la Fortaleza del Cerro de Montevideo?" y acá está la clave: la gente.
En Montevideo hay 1.534.843 habitantes, apróximadamante, sabés cuántos habitantes hay en todo el departamento de Rocha? No? Yo tampoco, pero son un lote de menos gente, lo que hace que hayan menos zombies que quieran entrar al fuerte a comerte y menos sobrevivientes que dejen sobrepoblada la fortaleza.

Previa

Algo que me enseñó la sexóloga Rampolla es que la previa es casi tan importante como el acto per se. Tomando esta premisa como verdadera y fundamental, cabe destacar que antes de entrar a subir para llegar al fuerte, hay un parque con todo lo que se necesita para sobrevivir y matar zombies.

Mini zoológico

En caso de que los animales no se zombieleen, es decir que no se conviertan en monstruos que te quieren morder, hay una reserva de animales muy interesante que podés usar a tu favor para ponerles como trampas a los zombies que te persiguen.
Loros que podés poner en diferentes puntos del parque para que digan "Peñarol Peñarol" desde diferentes lugares y mantengan entretenidos a los boludos de los zombies.
Llamas que pueden escupir a los zombies que están pasados de vivos... Bueno, no tan pasados de vivos en sentido literal, sino que... En fin, se entiende, no?
Monos de culo pelado que si son como Rafiki del Rey León, le prestás unos palos y te desarman a un par de bichos en un toque.
También hay un pavo real suelto que todavía no sé cómo lo podemos usar, pero ya se me va a ocurrir algo.


monos


Vacas, caballos y ovejas

Entre el parque y la subida a la fortaleza hay un montón de vacas, caballos y ovejas, así que de hambre no te vas a morir. A no ser que seas vegano. Si es así, andate al Cabo Polonio, no nos vengas a romper las pelotas en la Fortaleza.

Parrilleros

Además, de vacas, caballos y ovejas, y mucha leña ya cortada, adivinen qué más hay en la entradita al cerro? Claro que sí! Un montón de parrilleros pidiendo a gritos que comamos carne todos los días y nos caguemos en el colesterol; total, el mundo se está yendo a la mismisima mierda, aprovechemos a hacernos pija el organismo.
Lo que más me hace feliz de todo este desmadre que se armó en el mundo, es que al fin voy a poder comer asado todos los fines de semana sin que el precio de la carne sea un impedimento.

Pasto

Al meternos adentro de la fortaleza hay un montón de pasto y áreas verdes donde podemos cultivar... Marihuana legal! Hasta 7 plantitas, como permite la ley, pero debería bastar para tirar el primer año fumados bien a la uruguaya, mientras esperamos que el problema de los zombies se solucione solito.

Armas

Cañones, fusiles viejos, escopetas antiguas, espadas desafiladas, sables viejos... Nada funciona para una mierda, pero si van con niños chicos, los pueden dejar que se diviertan jugando al poli-ladro del siglo XVIII.


cañon fortaleza santa teresa

La llave

La llave para entrar la fortaleza está gigante. Pero gigante de verdad. Lo que significa que la puerta y la cerradura son fuertes y resistentes y no vamos a tener problemas para olvidarnos y perder las llaves si tenemos que salir. Es un punto con poco sentido? Quizás, pero si llegaron a leer hasta acá, significa que todavía no están muy convencidos sobre ir o no ir, y tengo que seguirles vendiendo el lugar para que no me dejen solo allá arriba.


llaves antiguas


El maniquí de un cura

No es cualquier maniquí de un cura, es el maniquí del cura más sexy del mundo y está en Uruguay, si sos medio rarito/a y extrañás a tu muñeco inflable, podés quedartelo. Ta más bueno que Padre Coraje.


maniqui de cura

El Chuy

Lo más importante a todo esto es que además de la seguridad que te proporciona la fortaleza, de tener comida, agua, etc. es que tenés el Chuy cerca, así que podés ir a comprar alcohol, yerba, azúcar y ropa barata... O saquearle, igual es el fin del mundo, pagar o no pagar va en las ganas que tengas. Lo único que te aconsejo, es que si te remuerde la consciencia el no pagar, no te cuelgues mucho con la chotada de la inclusión financiera; mientras que pasás la tarjeta, te rechaza por falta de fondos o por poner mal el PIN por los nervios de tener a 10 bichos persiguiéndote por el Free Shop, capaz que te salta un chobi y se te prende del fémur. A lo sumo dejá una propina en efectivo, no uses tarjeta.

Contras

No todo es color de rosas. No te agarra el Wi-Fi allá arriba, así que va a ser medio embole pasarse el fin del mundo sin ver memes.
Otro punto no menor es que justo afuera de la fortaleza creo que hay un cementerio, así que si se levantan los muertos de sus tumbas, cuando suban a conquistar el fuerte, se van a tener que dar de bomba con los esqueletos de los españoles de la época colonial.
Además yo pienso llevar mi guitarra, así que va a ser una tortura para tus oídos todas las noches.

PD: Si no se vino el apocalipsis Zombie, igual este post es una muy buena idea para hacer la serie The Walking Dead With The Mate Under The Arm (El caminante muerto con el mate abajo del brazo, la versión yorugua de bajo presupuesto con El Piñe como Rick Grimes y Marcos Da Costa como Negan).


PD2: No sirve para una invasión extraterrestre. Ya les buscaré un lugar para esa posible catástrofe.

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miércoles, diciembre 07, 2016

Estudiando Para El Examen De Historia

- "Che Me Dicen K-Yaaate, vos que tenés facilidad para escribir canciones de mierda, porque no aprovechás ese don inútil que Dios te dió y para estudiar te escribís canciones con lo de historia, así te las aprendés de memoria y después te re queda?"
- Dale, sí, me parece una excelente idea, seguro en 4 estrofas puedo resumir siglos y siglos de acontecimientos históricos que no deben de ser muy complejos...

*Y así fue como me quedé toda la noche cambiándole la letra a diferentes piezas musicales conocidas, en vez de enfocarme en estudiar; aquí comparto con vosotros lo que es parte del repertorio musical con el cual pienso encarar el examen de mañana*


Sonido Caracol - Que tiene la noche

Que son las instrucciones del año 13?
Un proyecto federal político anti bonaerense
Que pasa con los diputados federalistas?
No entran a la Asamblea, no están en la lista

J Balvin - Ginza

Ahí viene Cristobal Colón, dale
Piensa que está cerca e`Japón, dale
En las Bahamas ta' el tontón, dale
Llenito e' indios y nuevos animales

Los Piojos - Verano del 92

Artigas va caminando a Montevideo
Elío llama a los realistas porque es cagón
Ya mandamos a los ingleses para la Europa
Y vamo' a librarno' del poder español

Gente de Zona - La gozadera

Y se formó la sitiadera (Artigas me lo confirmó)
Elío hijo de mil putas que se muera (También ta el garca de Rondou)
Venancio Benavides y Pedro Viera (El grito de Ascencio inició)
Vienen los portugueses, vamonos, ya era (Y Orientales somos tú y yo)

*Sí, tengo más y más peores*


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