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lunes, septiembre 19, 2016

El Misterio Del Piso Mojado

Nada... No sé como decir esto que voy a decir... Pero creo que es justo confesarme con mis amigos virtuales. Así que les voy a contar toda la historia completa. 
Había una vez una mujer que dio a luz a un hermoso bebé un 28 de febre... Ta, no, capaz que me fui demasiado para atrás, vamos a adelantarnos unos 29 años después y...

Resulta que la otra noche salí a "tomar una", luego de varios meses de sequía nocturna... Me encontré con dos "amigos" y eventualmente. el tomar una se convirtió en tomar dos, y el tomar dos en tres, tomar tres en cuatro y así sucesivamente hasta llegar a no recuerdo que número.

Lo próximo que sí recuerdo es llegar a casa, mirar el reloj (en realidad miré la hora en el celular, reloj reloj, lo que se dice reloj, no), quejarme porque ya eran las 7 de la mañana y acostarme a dormir.

Al otro día me levanto con semejante dolor de cabeza y mareo; bajo el pie izquierdo al piso (porque cuando coloqué la cama en el cuarto, no me avivé de ponerla de tal manera que me fuera más natural bajarme con el pie derecho; y ta, ahora se me cae un huevo cambiar la cama de lugar y comenzar todos los días con el pie derecho) doy un paso... Doy otro paso, ya en dirección a la computadora (porque como se podrán imaginar, lo primero que hago cada mañana es abrir el Facebook, incluso antes de terminar de abrir bien los ojos)... Doy ooootro paso más... CHAS! Mi patita desnuda e indefensa choca contra el frío húmedo de un semejante charco de agua justo debajo de mi escritorio. Intento prender la computadora... No prende. Miro de nuevo hacia abajo, alrededor del charco de agua, buscando la luz de la zapatilla donde estaba enchufada la PC. Apagada. Voy a prender la luz de la habitación. No prende.

- Pero la puta madre!
Digo en voz alta para mi mismo.
Miro de nuevo hacia el charco de agua. 
Busco alrededor, nada... Ni una botella de agua tirada, ni el termo, que dos por tres se me cae porque tengo ciertos problemas motrices, nada. Desconcertado, miro al techo, como un tarado, buscando algún agujero que explicara ese charco de agua. Nada.

Mi cabeza, aún bajo los efectos del alcohol, comienza a pensar y surge la primer hipótesis: LADRONES. 

Pese a que la ciudad de Maldonado se encuentra hace días invadida por decenas de individuos de la Guardia Republicana, que andan protegiendo nuestras calles con sus uniformes camuflados y con chalecos reflectivos fluorescentes (no entiendo eso todavía, que querés? Camuflarte para que no te vean o querés marcar bobera?? Decidite hermano porque se me está haciendo tremendo un esguince cerebral al intentar comprenderte!), seguramente había sido víctima de un intento de hurto. Probablemente los ladrones habían entrado a robar, tomando agua mineral, la perra ladró, los chorros se pusieron nerviosos, volcaron casi que un litro de agua en el piso y se dieron a la fuga, sin llevar a cabo el robo. 
Revisé las ventanas y puerta. No había indicios que indicaran que estaba en lo correcto. Solamente me encontré con que había saltado una llave del tablero de la electricidad, así que lo subí a lo pampa, sin revisar una mierda, y por suerte se hizo la luz. (Niños, no levanten la llave del tablero de la electricidad a lo pampa y sin revisar antes porque saltó)

En ese entonces aparece mi segunda hipótesis: ALIENS. 
Seguro habían intentado raptarme cuando estaba dormido, bajaron la llave de la electricidad para que no pudiera prender la luz si me despertaba, abrieron un hueco en el techo para entrar, justo estaba lloviendo (lo cual explicaba el agua que causó ese misterioso charco), intentaron despertarme, no pudieron porque tengo el sueño pesado, intentaron levantarme a upa, vieron que jedía a alcohol, les dio asco, se fueron de nuevo por el techo, lo cerraron de manera tal que no quedaran evidencias y se volvieron a su galaxia, frustrados por no haber logrado su cometido.
Parecía una teoría acertada, por lo que me limité a prender la estufita-que-no-calienta-un-sorete cerquita del charco de agua para que se secara el piso y parte de la frazada que, al caer al piso durante la noche, también había sido víctima de la mojadura.

Al otro día, llega un amigo a visitarme y a tomar unos mates. 

Lejos de haber tenido dos dedos de frente y dignarme a agarrar un trapo de piso y secar el charco, yo seguía con la estufita-que-no-calienta-un-sorete prendida en el mismo lugar, intentando que se terminara de evaporar lo que quedaba del charco de agua y se terminara de secar la frazada mojada.
Cuando entra al cuarto, veo en su cara un gesto de "Pah! Que olor muchacho!" y ahí me cae la ficha.
- Creo que me mié el domingo.
Le confieso con los ojos bien grandes, los cachetes rojos de vergüenza y cara de "Que he hecho???".
Mi amigo se apoya la mano en la cara, mueve su cabeza de un lado a otro reiteradas veces, y con esos gestos de negación se sienta a tomar mate conmigo, en una actitud más de piedad que de voluntad de tomar mate con semejante idiota.
Yo tomo una muestra del agua restante en mis dedos, la llevo a mi nariz para ser analizada: positivo. Tremendo olor a meo.

Y bueno, no sé como seguirá esta historia; supongo que acostarse borracho, levantarse y echarse un cloro abajo del escritorio sobre la zapatilla eléctrica, causar un cortocircuito que hace saltar la llave, volver a acostarse, seguir durmiendo como si nada y tardar 2 días para entender que ese charco de agua efectivamente es orina, necesita por lo menos de la intervención de un psicólogo.

Por ahora lo único que sé es que ya no sólo siento inseguridad al salir de mi hogar, sino que también me siento inseguro estando dentro del hogar, por lo que no puedo finalizar esta triste historia, sin otra frase que no sea: RENUNCIÁ BONOMI.

Piso mojado humor

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viernes, septiembre 16, 2016

QEPD Jarra Eléctrica

QEPD querida Jarra Elécrica, fuiste un electrodoméstico bueno, familiar y solidario, te lo dije siempre en vida y espero que me estés escuchando desde arriba. 
Te acordás cuando una vez te confesé que para mi eras el mejor invento eléctrico del hombre después de la picana? No exageraba. Siempre lo sentí así.

Recuerdo el primer día que te vi, roja como la pasión, con un logo negro que decía "Kassel", entre tantas jarras eléctricas carísimas y de marcas chetas, en una góndola del Devoto... 13 dólares me costaste (cuando el dólar ni siquiera estaba tan alto) pero lo que me diste en vida, no se puede medir en dinero...
Recuerdo haberte subestimado en nuestro primer encuentro, te compré pensando "Esta calentadora de agua (porque en ese entonces jamás había tenido una jarra eléctrica y pensaba que se llamaba "calentadora de agua") barata y poronga, que tiene nombre alemán y seguramente es made in China, si me dura 3 meses tiro cuetes". Pero en los hechos, me demostraste que estaba equivocado.
Recuerdo cuando al año y medio se te rompió la llave que cortaba la calentada de agua, sin embargo, seguiste como una campeona, calentando el agua de mis mejores mates. 
Incluso cuando me olvidaba de desenchufarte, no cortabas y seguías calentando el agua, convirtiendo la cocina en un sauna, haciendo que mi vieja me cagara a puteadas por pelotudo. 
Recuerdo también cuando te dejé toda una noche calentando, me olvidé por enésima vez de desenchufarte y quedaste seca como tanque de moto de uruguayo clase media baja a fin de mes (si estaré emocionado que hasta me salió una hermosa metáfora). En ese momento pensé que habías muerto por mi culpa, mas al colocarte agua nuevamente, resucitaste y volviste a calentarla con más fuerza que nunca.
Los minutos que ahorré gracias a vos, valen oro. La hija de puta e inútil de la caldera que se calienta a gas en la cocina me hacía perder horas de mi vida a lo bobo. Esas horas que me ahorré contigo, logré desperdiciarla en otras cosas inútiles, pero otras cosas al fin.
Siempre estarán en mi esos buenos recuerdos que pasamos sin saber... 

Sé que si el Señor te ha llamado, es porque en su santa cocina precisa una Jarra Eléctrica eficaz como vos y sé que sabrá usarte y disfrutarte, como lo hice yo en estos 3 años. 
Gracias por tanto, jamás volveré a comprar otra jarra eléctrica, conseguiré un zoom en el mercado negro y calentaré agua de manera ilegal con eso, hasta hacer saltar todos los tapones del tablero eléctrico de casa, pero te prometo que nadie ocupará tu lugar en mi corazón con agujeritos.
Nos vemos pronto mi fiel amiga. Te voy a extrañar. Los mates sin ti tendrán otro sabor. Te amo, y como siempre te cantaba... "Eeeeend aaaaaaaiiai uiiil olueeeeiis looov iuuuuuuu uuuuuuuuuu."

PD: Mañana el entierro es a las 10:00 AM vengan todos los que supieron tomar mate gracias a al agua que ella calentaba de manera incondicional.
PD2: Compañeros, si están leyendo esto, por favor avisen en el trabajo que no voy. 


Jarra Eléctrica

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miércoles, agosto 24, 2016

Eso Es Nostalgia

24 de agosto, Uruguay : Noche de la Nostalgia, ay que lindo es recordar que todo tiempo pasado es mejor... Bien de Uruguayo, que fiesta tan Uruguaya, no?
Y bueno, mientras todos estan pensando en donde salir a escuchar los old hits de los '80, otros nos quedamos extrañando cosas de nuestras épocas de oro... Yo que ya estoy arañando las 3 décadas, hice mi top-X-número (los mejores 10, ponele) de cosas nostálgicas con el hashtag "Eso es Nostalgia" y las comparto con ustedes aquí.
Feliz noche de la nostalgia a todos, por favor, como siempre les decimos a las mujeres desde este humilde espacio, si su marido sale, déjelo que se divierta, pero si tomó... No deje que haga el pasito disco de los '80 que le sale tan mal como hace 30 años...


nostalgia uruguay humor



#EsoEsNostalgia

Comprarse un Diavolo, un Yo-Yo, un Skate y fracasar con cada una de esas cosas que necesitan un mínimo de motricidad, esas cosas en la que todos tus amigos la rompían, todos menos vos #EsoEsNostalgia


Las cámaras de fotos de rollo que acentuaban la habilidad para salir bien en la foto, no como ahora que como te sacás 140 fotos por día, no le ponés muchas ganas... Antes cuando iba a salir la foto, tenías que poner tu mejor cara, tu mejor pose, tu mejor perfil y FLASH, parece triste, pero bien que todos salíamos mucho mejor en las fotos de antes. #EsoEsNostalgia


El sonidito del modem tu tutitutituti pshhhhhhh jjjjjjjjjj beun beun uuuuuuhhhh mmmmm shrjjjjj que tanto me emocionaba, mientras mis padres pagaban sumas incalculables por mi fisura #‎EsoEsNostalgia‬


El video de la vieja que patea al niño y grita "Olele sopaja titi" #EsoEsNostalgia





La foto de la gorda tirandose un pedo en la piscina #EsoEsNostalgia



foto gorda ballena pedo en la piscina

Tardar 20 minutos para descargar un video porno de 5 minutos de mala calidad ‪#‎EsoEsNostalgia‬

Tener un amigo con ADSL y pasar todas las tardes en su casa porque vos no tenías #EsoEsNostalgia


Intentar aprenderse todas las coreografías de las bandas de cumbia Uruguaya del 2000 y terminar sacando la de Mayonesa, Bicho Bicho y Bola de Nieve nada más #EsoEsNostalgia


Esperar hasta última hora en el boliche para que pusieran lentas, ir como un desesperado para poder chapar con alguna, terminar rebotando con todas y volverte a tu casa con con la autoestima por el piso #EsoEsNostalgia


Agarrar las tarjetas de Antel del teléfono público y meterlas en el freezer para ver si mágicamente se recargaban como decía la leyenda urbana #EsoEsNostalgia


Jugar al Pokémon Red el Game Boy sin tener que caminar como un tarado por la calle #EsoEsNostalgia


La batería del celular que duraba como pija e' preso (creo que le erré de metáfora, no importa) y el Nokia 1100 que lo dabas contra una pared y se rompía la pared, el celular seguía andando joya #EsoEsNostalgia


El máfirme pelao' de los planchas #EsoEsNostalgia

Chatear por MSN, manejarte solamente con la foto de perfil que la HDP tenía en el ícono, concretar una cita, verla en vivo y en directo y pensar "La puta que te parió, que fotogénica que sos" #EsoEsNostalgia

Ponerse contentazo cuando encontrabas una mina de tu ciudad en HI5, aunque nunca te respondiera los putos mensajes #EsoEsNostalgia


Esperar como un desesperado el día siguiente para poder subir otra foto en el Fotolog porque no estabas entre los popus de los Floggers y no tenías GOLD #EsoEsNostalgia


Esperar los sábados a la noche para estrangular el ganso mirando apenas unas tetas en el i-Sat #EsoEsNostalgia


Poner a bajar en el ARES la película de Batman, invitar a todos tus amigos, sentarse a verla con mirada de satisfacción, con cara de "mirá que capo que soy, que película que descargué para compartir", poner play y quedar regalado porque te aparecía una orgía gay #EsoEsSemiNostalgia


Cuando ibas al cine y no tenías que ponerte lentes 3D al pedo, porque si la película es en 2D, es en 2D y punto. Para que me iba a poner unos lentes chotos e incómodos que no veo un carajo? Para que me mostaran lo bien que les quedó la introducción y los créditos en 3D y luego terminar mirando una película en 2D? Antes era en 2D y punto, y la pasabamos mucho mejor. Gastaban el tiempo en hacer mejores guiones. Cine era el de antes, carajo! #EsoEsNostalgia


MTV pasando música, Discovery Channel pasando documentales el History Channel sin los camioneros, pescadores, y los vendedores de antiguedades #EsoEsNostalgia


Comprar la Cajita Feliz porque tenían juguetes como la gente #EsoEsNostalgia


Ir a un concierto y MIRAR la banda en vez de estar FILMANDO COMO UN PELOTUDO con el celular #EsoEsNostalgia


Shakira cantando canciones como la gente #EsoEsNostalgia

Los billetes de 5$ y de 10$ con los que te podías comprar un lote de caramelos o algunos alfajores... #EsoEsNostalgia


El Kg de yerba nos superaba las 3 cífras #EsoEsNostalgia


Comer morrones rellenos #EsoEsNostalgia


Paolo Montero asesinando a todo aquel que osara intentar pasarlo y siendo el embajador del fútbol uruguayo, hacía que al charrúa se le temiera y se le respetara #QueVuelvaLaCelesteDeAntes #EsoEsNostalgia


Divertirse mirando a Tinelli cuando era chevere y hacía VideoMatch #EsoEsNostalgia


Me Dicen K-Yaaate haciendo canciones divertidas, sin tener que recurrir a las malas palabras #EsoEsNostalgia


La gente graciosa sin fines de lucro, aquellos chistosos que eran además seres útiles para la sociedad, tenían trabajos de verdad y no andaban por la vida soñando con trabajar haciendo stand up o currando y robándole la plata a la gente DANDO CLASES DE STAND UP!! OOOOOSEAAA CLASES DE STAND UP??? ES JODA??? #EsoEsNostalgia


Ir por la calle y poder decirle a una mina "Mamasa, con ese culo te invito a cagar a casa!" y no tener que versionar el piropo para que sea políticamente correcto y que te quede algo así como "Mamasa, con ese cerebro te invito a estudiar a casa" #EsoEsNostalgia

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lunes, junio 06, 2016

El Cumple De Tu Hermana

Quiero expresar públicamente mi solidaridad con el chico que le pifió de himno en el partido México-Uruguay por la Copa América Centenario 2016. Yo también fui usuario de Ares, un programa en el cual descargas cosas que otros usuarios comparten... Y a veces pasa que bajas cosas que no son. 
Sin ir más lejos, recuerdo el cumpleaños de 15 de mi hermana, cuando me puse a bajar videoclips de música una semana antes, para darle un poco de color audiovisual a una fiesta familiar... 
Llegado el día, dejo una lista de videos reproduciéndose en la televisión y me voy a hacer las hamburguesas, intentando sumar puntos en la familia para ser querido por ellos... 
Hamburguesa va, hamburguesa viene, mayonesa p'arriba, ketchup p'abajo, siento un "MAAAATHIAAAAAS!!! (con tres o más signos de exclamación) MAAAATHIAAAAS"
Voy acercándome hacia la fuente de sonido que citaba desesperadamente mi nombre y me encuentro a mi tío abrazado de la pantalla de la tele, intentando abarcar la mayor parte posible del área de la superficie de la misma, mientras ésta reproducía sonidos característicos de una orgía sexual.
Alrededor de esa maravillosa escena, se situaban -cual espectadores de un anfiteatro- abuelos, tíos, y primos. 
Muchos primos. Niños de menos de 10 años - a los cuales les pido perdón por arruinarles las infancias - que miraban boquiabierta todo lo que estaba pasando.
Yo seguía sin entender nada, hasta que en un espacio de la pantalla que mi tío no lograba cubrir con su brazo, vi un pene gigante apareciendo por debajo del sobaco de mi pariente.
En ese momento me cayó la ficha, entre nervios, sudor, la cara roja como huevo e' ciclista y temblor, logré desenchufar la computadora y volver a las hamburguesas, que ya para ese entonces se me habían quemado.
Y así fue, como gracias al famoso Ares, logré arruinarle el cumple de 15 a mi hermana, la infancia de mis primos y mi reputación familiar.
Quisiera darle un fuerte abrazo al chico que le pifió al himno y decirle "Vamo' arriba, a mi también me pasó, contá conmigo que yo te entiendo".
Bueno y en el próximo libro les cuento la vez que me bajé la película de Batman y resultó ser una porno gay!
Recuerden niños: no usen drogas ni el Ares!

ares humor

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