Descargar Me Dicen K-Yaaate - Consejos de Bonomi (Renunciá Bonomi's Song)

Porque muchos la piden para tenerla en el celular para escucharla con los auriculares en el cacerolazo (y así evitar tener que esuchar los mismos cacerolazos molestos), acá les dejamos la canción de los Consejos de Bonomi (Renunciá Bonomi's Song) para descargar gratis!
En mp3, directamente para colocar en tu dispositivo electrónico que utilizas para escuchar música de mierda.
También te traemos la foto en PNG del Ministro del Interior uruguayo Bonomi, para que puedas generar tus propios memes y jugar con ellos en Paint o Photoshop o tu editor de imagenes de preferencial.
Que disfruten de todo este combo gratuito que solo Me Dicen K-Yaate te puede dar...
Taluego y recuerden que no tomen vino con sandía, es un Consejo de Bonomi, junto con otros tantos mensajes positivos que nos regala el Claudio María Dominguez de la seguridad internacional.
Como siempre, ponemos 2 enlaces, por cabala; para descargar, metéle un click derecho al enlace y dale al "Guardar enlace como" :

Descargar Me Dicen K-Yaaate - Consejos de Bonomi (Renunciá Bonomi's Song)

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Me Dicen K-Yaaate - Consejos de Bonomi (Renunciá Bonomi's Song)

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Desmotivaciones K-Yaaateras : #MeAhogoEnUnTarroDeDulceDeLeche

Siguiendo con mi filosofeada de fin de semana, un poco drogado y con ganas de bajonear un buen tarro de 5Kg de Dulce de Leche, me di cuenta que muchas veces los problemas son ínfimos y simplemente me ahogo solo en un tarro de dulce de leche.
Y ta, después le entré a cucharadas al medio tarro vacío de dulce de leche que me quedaba y me quedé dormido en el sillón, se me terminó la filosofía de fin de semana.

Desmotivaciones K-Yaaateras : #MeAhogoEnUnTarroDeDulceDeLeche

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Desmotivaciones K-Yaaateras : #TarroDeDulceDeLecheMedioVacio

Estuve filosofando todo el fin de semana y llegué a la conclusión de que mi problema es que siempre veo el medio tarro de dulce de leche medio vacío y no medio lleno.
Lo mismo que a la gente normal le pasa con el vaso de Coca Cola, a mi me pasa con el tarro de dulce de leche. :(

Desmotivaciones K-Yaaateras : #TarroDeDulceDeLecheMedioVacio

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Me Dicen K-Yaaate - Consejos de Bonomi

Comenzó con el "Si te están rapiñando con un arma a la vista, no es conveniente resistirse" y terminó en un hermoso bolonqui de las redes sociales como esos que apasionan a multitudes. Y bueno, más allá de esta canción para la ocasión, cover de J Balvin - Bobo... Me permiten hacer un top 10 con los mejores Consejos de Bonomi robados de Facebook y Twitter? No? Bueno denuncienmen a ver si pueden hacer algo. Ven que no pueden? #RenunciáBonomi

Cuando sientas un paro cardíaco... Cierra los ojos.. Porque ojos que no ven... Corazón que no siente. #ConsejosDeBonomi
No salgas sin plata, nunca sabes cuando te van a robar. #ConsejosDeBonomi
Hace como al que le robaron el titulo, no se resistió y hoy es vicepresidente. #ConsejosDeBonomi
Si la violación es inevitable, relájate y disfrútala, capaz que ni la denuncias. #ConsejosDeBonomi
Coloque en la puerta un mapa infográfico de la ubicación de los artículos de valor en su casa para evitar destrozos. #ConsejosDeBonomi
Si te copan la casa, copate e invítalos a tomar algo o a pasar al baño. #ConsejosDeBonomi
Esas son reebok o son Nike? Bueno no importa, no uses calzado de marca porque tentas a los chorros. #ConsejosDeBonomi
Dormí sin pasar llave. Te van a copar, pero no te rompen la puerta. #ConsejosDeBonomi
Coloque en la puerta un mapa infografico de la ubicación de los artículos de valor en su casa para evitar destrozos. #ConsejosDeBonomi
No acepten caramelos de extraños. #ConsejosdeBonomi
Consejo bonus track : No escuches canciones de Me Dicen K-Yaaate. #BonomiTips

Video : Me Dicen K-Yaaate - Consejos de Bonomi

Letra : Me Dicen K-Yaaate - Consejos de Bonomi

No llores por un robo
Si te afanan es porque sos bobo
Hay que ser más precavido
No salir de noche solos

No llores por un robo
Si te afanan es porque sos bobo
Hay que ser más precavido
No salir de noche solos

La la la la
La la la (yeah) la
Cierra bien la puerta
Así los chorros no te entran

La la la la
La la la (yeah) la
Nunca andes con cartera
En la calle porque te la pueden robar

Es preferible que al celu renuncies
Aferrate a la vida y al ladron entregate
Consejo de B-O-N-O, yo solo veo que no
Renuncia a su cargo ni en pedo

Si te rapiñan solo manten la calma
Respira y cuenta hasta 10 tranqui
No te resistas ni intentes cosas raras
Son los consejos que tú debes seguir

No te olvides de cerrar bien las ventanas
Déja alguna luz prendida si salis
No te defiendas utilizando armas
Son los consejos que tú debes seguir

La la la la
La la la (yeah) la
Si hay personas muertas
Seguro es ajuste de cuentas

La la la la
La la la (yeah) la
Es que la inseguridad
No es más que una sensación térmica

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Me Dicen K-Yaaate feat Mathias Rodriguez - La friend zone

Y bueno, en el día de la música (01 de octubre), decidimos limar las asperezas con mi hermano gemelo (que se ofendió porque le borré sus videos del canal (los cuales pueden ver en su canal de Youtube) ya que muchos seguidores habían intentado cortarse las venas escuchando sus canciones emo) y nos juntamos a hacer un poquito de "música" (o algo parecido a una canción).
Aquí está este nuevo no éxito original de Me Dicen K-Yaaate feat Mathias Rodriguez titulado "La friend zone".
PD: El video original no está porque desapareció del Internet cuando me borraron el canal, así que mientras lo grabo nuevamente, les dejo este enganchado que hizo un usuario, gran fan y aún mejor persona. Ya vendrán tiempos mejores.
PD2: Capaz que justo tenés suerte y justo la canción que buscás está en este megamix. O capaz que no. La vida es así. Uno nunca sabe.

Video : Me Dicen K-Yaaate feat Mathias Rodriguez - La friend zone

Letra : Me Dicen K-Yaaate feat Mathias Rodriguez - La friend zone

Sos un tipo inteligente y divertido
Pero ella te quiere como amigo
Dice que algún día vas a ser un gran marido
Pero ella te quiere como amigo

Bienvenido al rincón
Más oscuro de su corazón
A la friendzone

Todas las veces que contigo ha reído
Y te sigue queriendo como amigo
A cualquier otro bagarto se ha comido
Pero a vos te quiere como amigo

Bienvenido y así son
Las mujeres, que garrón
Pa' la friendzone

Cuántas veces sus problemas has oído?
Por eso te quiere como amigo
Al sorete de su ex le hablaba y se hacía el dormido
Pero a vos te quiere como amigo

Bienvenido cabezón
Que no te agarre el bajón
En la friendzone

Que pichón de hijo de puta que es Cupido
Ella a vos te quiere como amigo
Su novio es un asco, agrandado y aburrido
Pero a vos te quiere como amigo

Bienvenido al callejón
Sin salida de la frustración
A la friendzone

Y contigo ni una felación
Mucho menos tocarle un pezón
Que desazón

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Chau

Debo ser la única persona que antes de bajarse del bondibus duda siempre como saludar al chofer del bus...
Porque el "Hasta luego" es como decirle al chofer "acordate de esta carita que en un rato me vas a ver de nuevo" y miiiinga me vas a ver de nuevo! Toy llegando a casa del trabajo, te pensás que tengo ganas de volver a salir a dar vueltas? No me sacan a la calle ni con una grúa!
Después está el "Adiós", y mirá si el loco justo es ateo y te mira con cara de ateo... Más si es ateo radical, porque capaz que es ateo tolerante, pero… Y si no lo es?
El “Chau” es muy seco, parece que te bajaste enojado por algo, como si no hubieras disfrutado del viaje o te parece que pagaste demasiado por un servicio que no estuvo a la altura de tus expectativas.
El "Chau chau" lo tiré hoy y por un momento me sentí Mirta Legrand, así que queda descartado para el próximo viaje...
Y el "Nos vemos" queda como que querés tener una cita con él o te gustó, es aún más complicado cuando tenés el tick de encajar una guiñada cuando terminás una frase...
Si le tirás un “bye bye” por supuesto quedás como un cheto bilingüe y te van a quedar mirando con cara de “Que hacés acá? Porque no te tomás un Uber?”
En fin, creo que nos debemos un debate como sociedad, quizás una nueva ley que establezca una palabra nueva para saludar al chofer del bondibus, o que prohíba directamente el saludo al mismo, así no nos sentimos unos maleducados al bajarnos sin saludar, yo ya no aguanto más tanta presión social.
‪#‎Odiovivirensociedad‬

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Maestruli

En la película de mi vida, hay momentos en los cuales habría que hacer un breake en la música, poner todo en pausa y yo tendría que mirar a la cámara en primer plano y decir "Quieren saber como llegué hasta aquí? Para eso debemos volver a aquel día en que..." Y ahí hacer un flashback contando todo lo que hice para terminar en ese momento particular de mi vida.

Eso me pasó, por ejemplo, el día en que llegué la escuela, tuniquita blanca, peinadito p'al costado (porque hacía 3 meses que me olvidaba de ir a cortarme el pelo), afeitadito como huevo e' ciclista, mochilita con los dos tirantes puestos en los hombros, caminando como de costumbre mirando al piso (por si acaso encontraba dinero, chiclets, celulares o algo de valor tirado)... 
De repente, levanté la cabeza, dos niños de 6to más altos que yo (sí, ya sé que no se necesita mucho) me miraron de arriba hacia abajo y de abajo hacia arriba y viceversa, fruncieron el ceño con cara de "Te voy a hacer bullying" y me dijeron "Sos nuevo, no?", a lo que rápidamente, como en los viejos tiempos, entré en pánico y, como un acto reflejo, les respondí algo me salvó de la inminente paliza: "Si me golpéas le digo a mi mamá".

Y bueno, quieren saber como llegué a estar de practicante en una escuela y ser casi atacado por dos alumnos de dicha institución? La verdad que no lo tengo muy claro. De niño soñaba con ser Ginecólogo o Fotógrafo de Playboy, así que no fue por vocación. Más bien me recomendaron que probara con esa carrera, y justo la coyuntura del momento hizo que me pareciera una buena idea.
-Me la pasaba jugando al preguntados (así que estudiar Magisterio seguramente iría a mejorar mis habilidades en dicho juego).
-Estaba soltero (por lo cual una carrera como Magisterio o Enfermería donde el 99% son alumnas era el paraíso mismo).
-Era una oportunidad laboral para llegar a dirigir a La Celeste (como es el caso de O.W. Tábarez).
-Era gratis (de arriba un rayo).
-Trabajando de barman, todo el mundo me decía "Maestro" para pedirme algo (así que ya iba a estar acostumbrado para cuando me tocara dar clases).
-Me gusta enseñar y me gustan los niños (este es el momento en el que podés decir "aaaaaw").
-También me gustan los perros y los gatos (no tiene nada que ver con la elección de la carrera, pero es para que digas "aaaaaw" de nuevo).
-Es la carrera más divertida del universo (eso lo pude comprobar en la práctica de observación, en la que me pasé todos los recreos jugando a las escondidas con los gurises).
-Estaba soltero (ya les dije que Magisterio y Enfermería se llena de mujeres? Ah, ok, mala mía).
Y bueno, todo eso sumado a que nunca sé que carajo inventar con mi vida y cada ciertos años necesito un cambio radical, hicieron que terminara estudiando Magisterio.

Al principio me costó un poco volver al sistema educacional. Por ejemplo, cuando luego de una clase de Lengua, mi cabeza no paró de repetir inconcientemente y de manera random la palabra "Diptongo", algo que no recordaba que era, y me sonaba más al nombre del hermano del "Motumbo" que a otra cosa... Por varios días me sentí como Dexter en el capítulo de "Homelette du Formage" pero mucho más pior, porque cada tanto sigue resonando esa palabrita en mi subconciente... Diptongo...
O cuando me prometí a mi mismo que si en la tercera clase de Historia, cuando se hablara de "Historia de los annales" me seguía imaginando una portada de una película XXX con dicho título, iba a considerar seriamente cambiar de carrera y dedicarme a lo que siempre quise ser desde chiquito.
O cuando tuve que hacer la máscara de papel maché sobre la cual escribí un agónico tutorial en este mismo blog.

Pero bueno, pese a todo, acá estoy, feliz, ya terminando mi primer año, puteando porque después de las vacaciones ya tengo parciales de nuevo y estoy más pintado que la Gioconda.
Aprovecho entonces en el Día del Maestro, a contarle a mis lectores, como terminé estudiando Magisterio, seguramente no se lo esperaban de mi, pero así es la vida, cada cual puede hacer de su culo un pizarrón y usar cuanta tiza quiera... (Todavía tengo que refinar un poco esa metáfora, pero va por ahí).
Y bueno, ta, nada, básicamente eso, desearle un feliz día a todos los Maestros y Maestras del mundo, y porque no, del universo también, a las futuras Maestras compañeras, y a yo que algún día lo seré (como Jorge (Jorge Seré, ex arquero de Nacional, chiste interno malo)).

PD: Gracias al ser confundido con un alumno y casi golpeado, desde ese entonces aprendí que no me puedo afeitar más por los siglos de los Campeones de los Siglos, Amén.

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Desmotivaciones K-Yaaateras : #Entregá

En el día del maestro, aprovecho para dejarles una desmotivación de humor dedicada a las profesoras. Ta, algo es algo.
Porque a todos como alumnos nos ha pasado.

Mientras vos me ignorás, la profesora me dice "entregá"

Desmotivaciones K-Yaaateras : #Entregá

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Desmotivaciones K-Yaaateras : #EstudiarModelaje

En conmemoración del día del estudiante, hoy miércoles 21 de septiembre, les traigo una desmotivación K-Yaaatera, inspirada de una conversación de chat real.

- Che linda, que haces de tu vida?
- Estudio.
- Ah, mirá que bien, que estudiás?
- Modelaje.
- Jajaja, dale boluda, en serio, que estudiás?

Moraleja: Nunca se rian pensando que es un chiste. Hay gente que estudia Modelaje y otros que ponen en el curriculum el curso de Stand Up.
PD: Es chiste, no se lo tomen a mal y dejen de darme bola, divinas, las quiero pucho!

Desmotivaciones K-Yaaateras : #EstudiarModelaje

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Descargar Me Dicen K-Yaaate - La bicicleta (Shakiro version)

Si entraste a la página porque te gustó la foto del culo sexy en bicicleta que pusimos, es que el equipo de publicidad del blog de Me Dicen K-Yaaate está funcionando de manera eficaz y logró engañarte.
Pero no, no es el culo de Shakira, mucho menos el culo y las piernas afeitadas de Carlos Vives, es una imagen de un trasero random en una bicicleta, para ponerle un poco de sensualismo e intentar aumentar las ventas.
Quizás deberíamos ponerle imágenes de culos a los boletos de los omnibus, para que se vendan más y a cualquier precio que lo quieran subir...
Lo que sí te vamos a dar gratis por venir y por compensación, es la posibilidad de descargar gratis la canción Me Dicen K-Yaaate - La bicicleta (Shakiro version). La parodia de Shakira feat Carlos Vives - La bicicleta, que habla del precio del bus y de los futuros aumentos que llegarán a la brevedad.
Así que descargate este hermoso vallenato y colocalo en tu walkman antes de salir a pedalear para ir al trabajo!
mpre decimos, en las buenas siempre estamos, así que vamo arriba Uruguay!
Taluego!
Como siempre, ponemos 2 enlaces, por cabala; para descargar, metéle un click derecho al enlace y dale al "Guardar enlace como" :

Descargar Me Dicen K-Yaaate La bicicleta (Shakiro version)

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El Misterio Del Piso Mojado

Nada... No sé como decir esto que voy a decir... Pero creo que es justo confesarme con mis amigos virtuales. Así que les voy a contar toda la historia completa. 
Había una vez una mujer que dio a luz a un hermoso bebé un 28 de febre... Ta, no, capaz que me fui demasiado para atrás, vamos a adelantarnos unos 29 años después y...

Resulta que la otra noche salí a "tomar una", luego de varios meses de sequía nocturna... Me encontré con dos "amigos" y eventualmente. el tomar una se convirtió en tomar dos, y el tomar dos en tres, tomar tres en cuatro y así sucesivamente hasta llegar a no recuerdo que número.
Lo próximo que sí recuerdo es llegar a casa, mirar el reloj (en realidad miré la hora en el celular, reloj reloj, lo que se dice reloj, no), quejarme porque ya eran las 7 de la mañana y acostarme a dormir.

Al otro día me levanto con semejante dolor de cabeza y mareo; bajo el pie izquierdo al piso (porque cuando coloqué la cama en el cuarto, no me avivé de ponerla de tal manera que me fuera más natural bajarme con el pie derecho; y ta, ahora se me cae un huevo cambiar la cama de lugar y comenzar todos los días con el pie derecho) doy un paso... Doy otro paso, ya en dirección a la computadora (porque como se podrán imaginar, lo primero que hago cada mañana es abrir el Facebook, incluso antes de terminar de abrir bien los ojos)... Doy ooootro paso más... CHAS! Mi patita desnuda e indefensa choca contra el frío húmedo de un semejante charco de agua justo debajo de mi escritorio. Intento prender la computadora... No prende. Miro de nuevo hacia abajo, alrededor del charco de agua, buscando la luz de la zapatilla donde estaba enchufada la PC. Apagada. Voy a prender la luz de la habitación. No prende.
- Pero la puta madre!
Digo en voz alta para mi mismo.
Miro de nuevo hacia el charco de agua. 
Busco alrededor, nada... Ni una botella de agua tirada, ni el termo, que dos por tres se me cae porque tengo ciertos problemas motrices, nada. Desconcertado, miro al techo, como un tarado, buscando algún agujero que explicara ese charco de agua. Nada.

Mi cabeza, aún bajo los efectos del alcohol, comienza a pensar y surge la primer hipótesis: LADRONES. 
Pese a que la ciudad de Maldonado se encuentra hace días invadida por decenas de individuos de la Guardia Republicana, que andan protegiendo nuestras calles con sus uniformes camuflados y con chalecos reflectivos fluorescentes (no entiendo eso todavía, que querés? Camuflarte para que no te vean o querés marcar bobera?? Decidite hermano porque se me está haciendo tremendo un esguince cerebral al intentar comprenderte!), seguramente había sido víctima de un intento de hurto. Probablemente los ladrones habían entrado a robar, tomando agua mineral, la perra ladró, los chorros se pusieron nerviosos, volcaron casi que un litro de agua en el piso y se dieron a la fuga, sin llevar a cabo el robo. 
Revisé las ventanas y puerta. No había indicios que indicaran que estaba en lo correcto. Solamente me encontré con que había saltado una llave del tablero de la electricidad, así que lo subí a lo pampa, sin revisar una mierda, y por suerte se hizo la luz. (Niños, no levanten la llave del tablero de la electricidad a lo pampa y sin revisar antes porque saltó)

En ese entonces aparece mi segunda hipótesis: ALIENS. 
Seguro habían intentado raptarme cuando estaba dormido, bajaron la llave de la electricidad para que no pudiera prender la luz si me despertaba, abrieron un hueco en el techo para entrar, justo estaba lloviendo (lo cual explicaba el agua que causó ese misterioso charco), intentaron despertarme, no pudieron porque tengo el sueño pesado, intentaron levantarme a upa, vieron que jedía a alcohol, les dio asco, se fueron de nuevo por el techo, lo cerraron de manera tal que no quedaran evidencias y se volvieron a su galaxia, frustrados por no haber logrado su cometido.
Parecía una teoría acertada, por lo que me limité a prender la estufita-que-no-calienta-un-sorete cerquita del charco de agua para que se secara el piso y parte de la frazada que, al caer al piso durante la noche, también había sido víctima de la mojadura.

Al otro día, llega un amigo a visitarme y a tomar unos mates. 
Lejos de haber tenido dos dedos de frente y dignarme a agarrar un trapo de piso y secar el charco, yo seguía con la estufita-que-no-calienta-un-sorete prendida en el mismo lugar, intentando que se terminara de evaporar lo que quedaba del charco de agua y se terminara de secar la frazada mojada.
Cuando entra al cuarto, veo en su cara un gesto de "Pah! Que olor muchacho!" y ahí me cae la ficha.
- Creo que me mié el domingo.
Le confieso con los ojos bien grandes, los cachetes rojos de vergüenza y cara de "Que he hecho???".
Mi amigo se apoya la mano en la cara, mueve su cabeza de un lado a otro reiteradas veces, y con esos gestos de negación se sienta a tomar mate conmigo, en una actitud más de piedad que de voluntad de tomar mate con semejante idiota.
Yo tomo una muestra del agua restante en mis dedos, la llevo a mi nariz para ser analizada: positivo. Tremendo olor a meo.

Y bueno, no sé como seguirá esta historia; supongo que acostarse borracho, levantarse y echarse un cloro abajo del escritorio sobre la zapatilla eléctrica, causar un cortocircuito que hace saltar la llave, volver a acostarse, seguir durmiendo como si nada y tardar 2 días para entender que ese charco de agua efectivamente es orina, necesita por lo menos de la intervención de un psicólogo.
Por ahora lo único que sé es que ya no sólo siento inseguridad al salir de mi hogar, sino que también me siento inseguro estando dentro del hogar, por lo que no puedo finalizar esta triste historia, sin otra frase que no sea: RENUNCIÁ BONOMI.

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Me Dicen K-Yaaate - La bicicleta

"La pregunta no es si subirán el precio del boleto o no, la pregunta es cuándo subirán el precio del boleto." Me Dicen K-Yaaate 2015. Filósofo contemporáneo. Catador amateur de dulce de leche.
Y bueno, como anticipara hace ya un año en un asado con los pibes, acá en Maldonado ya nos subieron el precio del boleto, será cuestión de tiempo antes de que pase lo mismo en Montevideo o en cualquier otra ciudad latinoaméricana. Por eso en el video aprovechamos a poner imágenes de diferentes políticos como Mauricio Macri, Nicolás Maduro o el Sr Intendente de Montevideo Daniel Martinez, que nos cedió sin su consentimiento su video pedaleando llegando a la asunción como Intendente; lo cual no sólo me ahorró el trabajo de tener que salir a filmar un video (que siempre me da tremenda paja), sino que además me evitó el tener que verme como un pelotudo pedaleando. O sea... No es que el señor Daniel Martinez se vea como un pelotudo andando en bicicleta... Si está leyendo esto, Sr Intendente, no me malinterprete, A MI se me vería mal andando en bicicleta, pero a Usted, Su Excelencia, le queda precioso ese casco y ese chal... Ta, ya era, la embarré, mala mia, suba el precio del boleto nomá.
Acá está la parodia de humor de Carlos Vives feat Shakira - La bicicleta, para todos los que se quejan del precio del boleto.

Video : Me Dicen K-Yaaate - La bicicleta

Letra : Me Dicen K-Yaaate - La bicicleta

Nada voy a hacer
Llorisqueando por los precios del pasado
Me debo mover
Pero el boleto me tiene acalambrado

No es que sea rata, es complicado
Pero una bici sí me lleva a todos lados
Un pelagato desesperado
Con cada peso que me ahorro
Puedo ser feliz
Como no tengo moto, ni auto
El problema de locomoción
Ya lo resolví, ya lo resolví

Con la bici puedo ser feliz
Hasta hago ejercicio ya y no gasto
El problema de locomoción
Ya lo resolví, ya lo resolví

Puedo ser feliz
Pedaleando, esquivando autos y gente
Lo prefiero así
Que pagar por un servicio deficiente

Como soy medio despelotado
Llego re tarde y el omnibus ya ha pasado
Y si lo corro como un tarado
Nunca me frena el muy sorete

Así que decidí
Que como no tengo moto, ni auto
El problema de locomoción
Ya lo resolví, ya lo resolví

Con la bici puedo ser feliz
Hasta hago ejercicio ya y no gasto
El problema de locomoción
Ya lo resolví, ya lo resolví

Es que eso de esperar en la parada me embola
Estar como un tarado revisando la hora
Me evito que una vieja a mi me rompa las bolas
Que el chofer antipatico no diga ni "hola"
No tengo que escuchar al turro y sus cumbias piolas
O tener que cederle el asiento a las señoras
Sentir malos olores cuando falla el Rexona
Dormirme y despertarme en la concha de la lora

Mejor agarro la bicicleta
Mejor arranco a pedalear en bicicleta
Porque mi billetera esta re pobretona
Y gastar en boletos me deja en la lona

Mejor agarro la bicicleta
Al carajo todo, yo arranco en la bicicleta
Si siguen subiendo el boleto como el dólar
Arrollensenlo y metanselo en la cola

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Meiquin Off Me Dicen K-Yaaate vol.IIIIIII

Se vienen las Pascuas y semana de turismo y estamos de vacaciones, así que nos tomamos licencia y aprovechamos a subir un recopilado de bloopers, fails y escenas inéditas de Me Dicen K-Yaaate y Mathias Rodriguez, el hermano, así aprovechamos a borrar videos al pedo que tenemos en la PC compartida.

Meiquin Off Me Dicen K-Yaaate vol.IIIIIII

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QEPD Jarra Eléctrica

QEPD querida Jarra Elécrica, fuiste un electrodoméstico bueno, familiar y solidario, te lo dije siempre en vida y espero que me estés escuchando desde arriba. 
Te acordás cuando una vez te confesé que para mi eras el mejor invento eléctrico del hombre después de la picana? No exageraba. Siempre lo sentí así.

Recuerdo el primer día que te vi, roja como la pasión, con un logo negro que decía "Kassel", entre tantas jarras eléctricas carísimas y de marcas chetas, en una góndola del Devoto... 13 dólares me costaste (cuando el dólar ni siquiera estaba tan alto) pero lo que me diste en vida, no se puede medir en dinero...
Recuerdo haberte subestimado en nuestro primer encuentro, te compré pensando "Esta calentadora de agua (porque en ese entonces jamás había tenido una jarra eléctrica y pensaba que se llamaba "calentadora de agua") barata y poronga, que tiene nombre alemán y seguramente es made in China, si me dura 3 meses tiro cuetes". Pero en los hechos, me demostraste que estaba equivocado.
Recuerdo cuando al año y medio se te rompió la llave que cortaba la calentada de agua, sin embargo, seguiste como una campeona, calentando el agua de mis mejores mates. 
Incluso cuando me olvidaba de desenchufarte, no cortabas y seguías calentando el agua, convirtiendo la cocina en un sauna, haciendo que mi vieja me cagara a puteadas por pelotudo. 
Recuerdo también cuando te dejé toda una noche calentando, me olvidé por enésima vez de desenchufarte y quedaste seca como tanque de moto de uruguayo clase media baja a fin de mes (si estaré emocionado que hasta me salió una hermosa metáfora). En ese momento pensé que habías muerto por mi culpa, mas al colocarte agua nuevamente, resucitaste y volviste a calentarla con más fuerza que nunca.
Los minutos que ahorré gracias a vos, valen oro. La hija de puta e inútil de la caldera que se calienta a gas en la cocina me hacía perder horas de mi vida a lo bobo. Esas horas que me ahorré contigo, logré desperdiciarla en otras cosas inútiles, pero otras cosas al fin.
Siempre estarán en mi esos buenos recuerdos que pasamos sin saber... 

Sé que si el Señor te ha llamado, es porque en su santa cocina precisa una Jarra Eléctrica eficaz como vos y sé que sabrá usarte y disfrutarte, como lo hice yo en estos 3 años. 
Gracias por tanto, jamás volveré a comprar otra jarra eléctrica, conseguiré un zoom en el mercado negro y calentaré agua de manera ilegal con eso, hasta hacer saltar todos los tapones del tablero eléctrico de casa, pero te prometo que nadie ocupará tu lugar en mi corazón con agujeritos.
Nos vemos pronto mi fiel amiga. Te voy a extrañar. Los mates sin ti tendrán otro sabor. Te amo, y como siempre te cantaba... "Eeeeend aaaaaaaiiai uiiil olueeeeiis looov iuuuuuuu uuuuuuuuuu."

PD: Mañana el entierro es a las 10:00 AM vengan todos los que supieron tomar mate gracias a al agua que ella calentaba de manera incondicional.
PD2: Compañeros, si están leyendo esto, por favor avisen en el trabajo que no voy. 

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Carta A Dios Por El Ciclón Extra Tropical

Querido Dios: 
Medio como que se te fue larga la tormenta extra-tropical que te mandaste... Pero ta, no te puedo decir nada porque no me tiraste más que un árbol y todas las maderas que tenía amontonadas en el patio... 
No sé, capaz que era una señal para decirme "Sos un bolas tristes, hace 1 año que tenés esas maderas tiradas ahí, a ver cuando te ponés a ordenarlas..." y bueno, no te puedo decir nada, tenés razón, mala mía... 
Ahora, así como yo asumo mis errores, humildemente me parece que te zarpaste mal con el viento extra-mega-archi-super-hiper-tropical que me dejó sin agua para bañarme (lo cual no me estresa mucho sinceramente; es más, cuando me puse a pensar en que estuve 3 días sin ir a estudiar, sin ir trabajar y sin bañarme, me tuve que pellizcar el pezón derecho para confirmar que no fuera un sueño) y sin cable para ver la Champions (eso fue lo que verdaderamente me dolió). Y bueno, que se yo, creo que estás en deuda conmigo, así que si realmente me amas y quieres recomponer nuestra relación, te pido que me mandes una señal... 
En 5 minutos saldré con toda mi fé hacia el portón y me demostrarás tu amor incondicional, haciendo aparecer frente a mi casa un paquete blanco que contenga un tortugón (en lo posible de pollo o carne entera, con aceitunas, pesto, mayonesa, mostaza, papas fritas, ensalada rusa, lechuga, tomate, jamón, queso, huevo frito, morrones (opcional, porque sé que están caros) arvejas y choclo (yo sé que sos todopoderoso y sabelotodo, pero por las dudas te recuerdo que no le pongas ketchup, ni hongos, ni criolla que no me gustan)) que se le haya volado a algún delivery en el ciclón extra-mega-super-hiper-tropical recientemente finalizado (Ah! Y que el tortugón no haya sido comprometido por el agua de la lluvia, sino no se vale). 
Ta, Barba, te tiré todos los piques, los detalles y el paso a paso. Hasta te hice una imagen photoshopeada por si no me entendés, ya que escribo como el ojete. No soy como esas mujeres complicadas que nunca sabés que carajo regalarle. 
Amén y gracias por leer mi blog.
PD: Si podés... Osea, ya sé que vos podés... Más bien sería "si querés" hacé echar al encargado de dar los colores de la alerta en Inumet, que seguro estaba con los auriculares al palo escuchando las canciones veraniegas de El Reja el muy hijo de puta, echado pa'atrás en su cómoda silla de cuero, con las patas arriba del escritorio y la calefacción a 30ºC; mientras en Maldonado se nos volaba la bata con el chijete cósmico-extra-mega-archi-super-hiper-requetecontra-tropical que te mandaste, querido Diosito Santo.
Amén de nuevo.
PD2: No me vengas con el que no conseguiste un Tortugón, bien que a un niño que te pidió una cama elástica se la conseguiste al toque.
Amén de nuevo, porque sé que el "Amén" contigo es tan necesario como el "cambio y fuera" de los policías.

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Descargar Me Dicen K-Yaaate - La canción del Maestro Tabárez (Dj LCLTA Rmx)

Porque muchos la piden para tenerla en el walkman para ir escuchandola adentro del estadio Centanario acá les dejamos El Maestro (La canción del Maestro Tabárez) remixada por Dj LCLTA (Los contra la tienen adentro) para descargar gratis!
En mp3, directamente para colocar en tu dispositivo electrónico que utilizas para escuchar cumbia polenta, cumbia de la buena como este oldie copiado de Yo soy tu maestro - El Original.
También te traemos la foto en PNG del director técnico y DT de la Selección Uruguaya de Fútbol, Óscar Washington Tabárez, para que puedas generar tus propios memes a favor de la quedada del mejor técnico de fútbol de todos los tiempos en la AUF o imprimirlo y hacerte una máscara e ir a la tribuna disfrazado de Maestro Tabárez, homenajeandolo de esa manera.
Que disfruten de todo este combo gratuito que solo Me Dicen K-Yaate te puede dar...
Y como siempre decimos, en las buenas siempre estamos, así que vamo arriba Uruguay!
Taluego!
Como siempre, ponemos 2 enlaces, por cabala; para descargar, metéle un click derecho al enlace y dale al "Guardar enlace como" :

Descargar Me Dicen K-Yaaate - La canción del Maestro Tabárez (Dj LCLTA Rmx)

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Me Dicen K-Yaaate - La canción del Maestro Tabárez (Dj LCLTA Rmx)

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Me Dicen K-Yaaate - La canción del Maestro Tabárez (Dj LCLTA Rmx)

Si tu Cédula de Identidad termina con 0, que problema más atróz... Mensaje al 1122! Mandá "Descargar Me Dicen K-Yaaate" y tendrás un excelente rington por la módica suma de 97 pesos Uruguayos + iva.

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Me Dicen K-Yaaate - El Maestro (La canción del Maestro Tabárez)

El Maestro Tabarez, más conocido como Óscar Washington Tabárez les cerró el culo a todos los contra. No conforme con eso, comenzó a escribir una canción para cantar en la conferencia de prensa. Me Dicen K-Yaaate le hackeó la PC al Técnico de la Selección Uruguaya de Fútbol y encontró el archivo donde el DT estaba escribiendo la letra de la canción y se la robó. Tabarez terminó autocensurandose en la rueda de prensa post Uruguay Paraguay y no cantó su cumbia, pero Me Dicen K-Yaaate aprovechó su talento musical para dar a conocer la versión cumbia de El Original - Yo soy tu maestro, que se convirtió en la base musical inspiradora de El Maestro para La canción del Maestro Tabárez. Uruguay nomá!
PD: El video original no está porque desapareció del Internet cuando me borraron el canal, así que mientras lo grabo nuevamente, les dejo este enganchado que hizo un usuario, gran fan y aún mejor persona. Ya vendrán tiempos mejores.
PD2: Capaz que justo tenés suerte y justo la canción que buscás está en este megamix. O capaz que no. La vida es así. Uno nunca sabe.

PD3: La encontré y la volví a subir, mala mia, no dije nada.

Video : Me Dicen K-Yaaate - El Maestro (La canción del Maestro Tabárez) 

Letra : Me Dicen K-Yaaate - El Maestro (La canción del Maestro Tabárez) 

Yo soy El Maestro
Quien supo callarte
Cito a quien quien me de la gana
Y no a quien quieras encajarme
Cómo es posible que los que antes me puteaban
Ahora hagan fila para ver quien me la mama?
Yo soy El Maestro
Con quien festejaste
Si me sigues insultando
Vu'a tener que atropellarte
Cómo es posible que los que antes me puteaban
Ahora hagan fila para ver quien me la mama?

Cuando estamos en la cima
Todo es cariño y amor
Tres millones dándole pa'lante a la selección
Pero cuando se complica o cuando alguno erra un gol
Han llegado hasta decirle pecho frío al Matador
Que no me quieren, que estoy viejo y que debo retirarme
Que el proceso terminó y que ya puedo jubilarme
Pero mientras más critican, La Celeste se hace más grande

Lo que te dicen los contras te debe manijear
Y ese es el tipo de personas que no debees escuchar
Porque cuando me retire seguro me cantarás
"Vuelve, te necesito DT ideal
Vuelve, te lo pedimos por farol
Vuelve, te necesito DT ideal
Vuelve para volver a ser campeón"

Yo soy El Maestro
Quien supo callarte
De los cambios realizables
Yo sólo hago una parte
Cómo es posible que los que antes me puteaban
Ahora hagan fila para ver quien me la mama?
Yo soy El Maestro
Con quien festejaste
Si me sigues insultando
Vu'a tener que atropellarte
Cómo es posible que los que antes me puteaban
Ahora hagan fila para ver quien me la mama?

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Dinozombies

Ayer soñé que habia un apocalipsis zombie y yo era uno de los pocos sobrevivientes del mundo, generalmente suelo soñar con apocalipsis y zombies, así que no estoy escribiendo por eso, escribo esto porque estaban re zarpados los zombies de la pesadilla muchaaacho! 
Había uno que era un dinosaurio zombie que se comía al negro-que-hace-de-presidente-o-de-dios-en-todas-las-películas, yo intentaba salvarlo, pero ta, hasta ahí nomás, cuando se me vino el zombiesaurio o dinozombie arriba le solté la mano al toque... Soy bueno, pero no boludo... 
Igual ahora que lo escribo, creo que un poco quedé mal por eso de haber dejado morir a un compañero sobreviviente, sobre todo porque era un hombre de color, y si alguien me estaba mirando en el sueño, seguramente habrá pensado que lo dejé morir porque soy tremendo racista, capaz que en los sueños son tan susceptibles como en la sociedad misma... No sé.
Pero más allá de estar de luto y de tener miedo por las represalias morales que puedan haber quedado en mi pesadilla hacia mi persona, me di cuenta que no hay una película que mezcle dinosaurios con zombies, creo que sería una gran pegada, así que querido Federico Álvarez si estás leyendo esto y no sabés como superar tu hit cinematico "Don't Breathe", metele a esto de los dinozombies que va por ahí el futuro de la ciencia ficción, acordate Fede: ZOMBIES-DINOSAURIOS, la nueva generación de zombies, made in Uruguay pa' to el mundo.
PD: Si la haces, contratá al negro-que-hace-de-presidente-o-de-dios-en-todas-las-películas, ahí tenés el éxito asegurado.

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Descargar Me Dicen K-Yaaate - La canción de Maxi Fourcade (Googleame Dj Mix)

Porque muchos la piden para tenerla en el celular, acá les dejamos la canción de Maxi Fourcade para descargar gratis!
En mp3, directamente para colocar en tu dispositivo electrónico que utilizas para escuchar música de mierda.
También te traemos la foto en PNG del periodista deportivo Argentino Maxi Fourcade, para que puedas generar tus propios memes y descansarlo a piacere.
Que disfruten de todo este combo gratuito que solo Me Dicen K-Yaate te puede dar... Como que no sabés quien es MeDicen K-Yate? No me conocés? Googleame!
Taluego!
Como siempre, ponemos 2 enlaces, por cabala; para descargar, metéle un click derecho al enlace y dale al "Guardar enlace como" :

Descargar Me Dicen K-Yaaate - La canción de Maxi Fourcade (Googleame Dj Mix)

Si tu Cédula de Identidad termina con un número par, haz click en el siguiente link :

Me Dicen K-Yaaate - La canción de Maxi Fourcade (Googleame Dj Mix)

Si tu Cédula de Identidad termina con un número impar, haz click en el siguiente link :

Me Dicen K-Yaaate - La canción de Maxi Fourcade (Googleame Dj Mix)

Si tu Cédula de Identidad termina con 0, que problema más atróz... Mensaje al 1122! Mandá "Descargar Me Dicen K-Yaaate" y tendrás un excelente rington por la módica suma de 97 pesos Uruguayos + iva.

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Desmotivaciones K-Yaaateras : #SeptiembreOSetiembre

#SeptiembreOSetiembre o #SetiembreOSeptiembre, lo pongo viceversa para que los partidarios de uno u otro no se sientan ofendidos. La cuestión es que en pleno 2016 D.C. todavía no sabemos a ciencia cierta si es Septiembre o Setiembre y viceversa. Como humanidad nos merecemos ser colonizados por una raza alienigena inteligente que tenga en claro como llamarle al noveno mes del año.
En fin, debo decir que yo personalmente yo estoy a favor de septiembre, porque es más difícil de pronunciar y no me gustan las cosas fáciles, aunque mi historial romántico me contradiga.

Desmotivaciones K-Yaaateras : #SetiembreOSeptiembre

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Me Dicen K-Yaaate - La canción de Maxi Fourcade

Youtube me bajó el video, pero igual, no solo soy un cantante fachero, con bicicleta, VIP, etc... También soy re hacker, por eso les dejo el video original de La canción de Maxi Fourcade acá, en el blog oficial de Me Dicen K-Yaaate, no me conocés? Googleame!
Parodia de humor de la canción de Hasta el amanecer de Nicky Jam, porque nos encanta el puterío y la farándula, aquí va esta hermosa canción de reggaeton 2016!
PD: Se dieron cuenta de que Nicky Jam es tanto o más acosador/pesado que Maxi Fourcade? Nuestro apoyo va también a la morocha acosada en la lavandería.
PD2: Gracias Daily Motion, que a diferencia de Youtube, vos no te comés ninguna con los copyrights!

Video : Me Dicen K-Yaaate - La canción de Maxi Fourcade

Letra : Me Dicen K-Yaaate - La canción de Maxi Fourcade

Cómo yo me llamo lo sabes
Googleame si no me conoces
No entiendo porque en el chat no respondes
Tan mal no estoy, pero vos te lo perdes

Cómo yo me llamo lo sabes
Googleame si no me conoces
No entiendo porque en el chat no respondes
Tan mal no estoy, pero vos te lo perdes

Léeme mamasita, chatearte me excita
Yo soy justo lo que tú necesitas
Tengo auto, también soy periodista
Por eso me sobran las minitas

Ven dale ahí, ahí, vamo' a verno', mami
El más fachero del país
Soy un tipo VIP
Tal vez soy muy copado para ti
Que te parece si te invito a salir?
Léeme ahí, ahí
Mami, vale responder...
Chateando solo no me dejes
Una cosa te preguntaré
Cómo es que aún tú no me conoces?

Cómo yo me llamo lo sabes
Googleame si no me conoces
No entiendo porque en el chat no respondes
Tan mal no estoy, pero vos te lo perdes

Yo te elegí justo a ti
En Twitter te seguí
Por eso te escribí pa' que me sigas
Yo no soy cualquier gil
Quiero decirte suavecito al oído
Googleame mami, vamo' a conocernos
Yo sé que te tiento
Y tú me dices "Loquito sos tan denso!"
Mami, vamo' a conocernos
Tan mal no estoy, cierto?
Dejate de ignorarme

Cómo yo me llamo lo sabes
Googleame si no me conoces
No entiendo porque en el chat no respondes
Tan mal no estoy, pero vos te lo perdes

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Un Día De Mierda

Estando en Paraguay, aproveché el tiempo de exilio para intentar ponerme en forma. Acompañado por mi amigo uruguayo que conocía la ciudad, fui a gimnasio llamado “Rotela”, no era muy grande, pero era muy cálido. Y mucho más moderno que el último gimnasio al que había asistido unos 3 o 4 meses antes del viaje.
El gimnasio tiene dos puertas por cada una de las calles. Por la puerta principal, se entra por el sector destinado a las bicicletas y abdominales, la otra parte es netamente destinada a la musculación y consta de una puerta de salida. Como cualquier gimnasio está lleno de espejos, seguramente la parte de musculación tenga esos espejos que te hacen ver un poco más ancho, para motivar a los musculosos. Mientras que la zona de las bicicletas, probablemente tengan esos espejos que te hacen ver más delgado/a, para motivar a las chicas que vienen a bajar de peso. Nunca confíes en un espejo de gimnasio. Ni en los comentarios de tu vieja que te dice que estás en forma.
Arriba de esos espejos está lleno de letreros y carteles. Muchos son de recomendaciones y prohibiciones (de poner en lugar las mancuernas, asegurar las pesas, prohibido fumar, etc) y otros son posters con frases de autoayuda pedorras. Son todos parecidos. La foto de una chica super musculosa o un joven gigante y una frase del tipo "Hoy sufrimiento, mañana satisfacción", "Quienes te critican es porque no tienen la fuerza para hacer" y más pelotudeces. Sólo faltaba un póster de las Wachiturras entrenando y la frase "Envidia, envidia, me tienen envidia, me tienen envidia".
Generalmente el gimnasio se llenaba de chicas de origen brasilero, con unas piernas que parecen un injerto de caballo más que piernas humanas, lo cual me motivaba, pero a la vez me distraía bastante.
Tanto es así que un día, mirando a una brasilera haciendo sentadillas con unas calzas floreadas que jamás olvidaré… Justamente, me olvidé de asegurar las pesas… Imaginenme, haciendo pecho con todo el peso que podía para intentar llamar la atención de la brasilera de calzas floreadas, subiendo y bajando la barra con 20 Kg e intentando no poner cara de “me estoy muriendo” en el proceso. Eran demasiadas tareas múltiples para mi cerebro, que perdió el sentido del equilibrio, se balanceó demasiado hacia la derecha, con lo que dejó caer una pesa de 5Kg, acto seguido, intentó maniobrar hacia la izquierda, tiró 2 pesas de 5 Kg  y justo antes de pegar un volantazo salvaje hacia la derecha, se vio frenado por el mismísimo dueño del gimnasio. Le decían el “Sensei”, era un veterano ajaponesado, como el de Karate Kid, pero con pelo. “Todo bien?” me dijo.  Todo el mundo me estaba mirando. La brasilera de calzas floreadas y piernas de yegua también. Puse cara de "perdón" para el público ahí presente y dije que se me había corrido la camilla. Vino el profesor y me trajo los seguros para las pesas. Entendí el mensaje. Terminé el ejercicio y me fui para mi casa.

Pero es no es absolutamente nada, comparado a lo que me pasó al día siguiente.
Fui de mañana al gym con mi amigo, con la estrategia clara de cambiar de turno para que no me vieran las mismas caras que me habían visto pasar el papelón del día anterior.
Entramos por la puerta principal al gimnasio, habían unas 5 personas apenas, fui a las colchonetas de abdominales, puse mis piernas a 90° sobre un banquito y arranqué el calentamiento. 1…2…3… Cada tanto subía mi torso y le tiraba alguna mirada a las chicas que estaban haciendo bicicleta, para intentar levantar algo. Pero de repente subí mirando derecho y vi una protuberancia oscura en mi calzado. Bajé, subí. 22…23… Seguía. En cada bajada y subida me preguntaba que sería esa cosa tan extraña que sobresalía de manera tan notoria. Comencé a imaginar que probablemente la parte de goma de la suela se había roto y ahora estaba ahí, a un costado de la punta de mi champión, que también era de color oscuro. Subí, bajé. Miré bien...
MIERDA! Literalmente mierda! Había pisado un sorete de perro antes de entrar y no me había limpiado bien los pies en la entrada!
No de nuevo! Ayer había violado el cartel de "Sujete bien las pesas y las mancuernas", nunca presto atención al cartel que dice "Coloque las mancuernas y pesas en su lugar cuando termine los ejercicios" y ahora había dado por alto el cartel de "Limpie bien su calzado antes de entrar"! Me faltaba prenderme un pucho en el medio del gimnasio, abajo del cartel de “No fumar” y gritar BINGO!
Comencé a sudar, mucho. Nervios. Desesperación. Que hago? En estos casos extremos pienso para mi mismo "Focus, focus, focus" e intento concentrarme en una solución, así que mi voz interior se hizo escuchar y planifiqué una salida disimulada y bien actuada.
Apenas había hecho 30 abdominales, pensé que si me iba así sin más, sabrían quien había sido el culpable una vez que encontraran el cadáver en la escena del crimen.
Me levanté, fingí un dolor abdominal y me fui para el sector de las pesas. Seguía sudando mucho. En ese otro sector estaba solo mi amigo, las chicas estaban todos en la parte de las bicicletas y abdominales.
Fui acercándome a la puerta de salida. Tomé un poco de agua y salí, como quien sale a tomar un poco de aire... A 40 grados bajo el sol... Corrí hacia el primer pedazo de pasto que vi a 3 metros y refregué todo el pie derecho maldiciendo en voz baja.
Volví a entrar, fui derecho a contarle lo sucedido a mi amigo, cuando de repente mi mirada se chocó contra el piso... MIERDA! Había dejado pedazos de mierda por todo el gimnasio! No entendía como podía entrar tanto excremento en un pie talle 40!
Más desesperación, más sudor, casi me pongo a llorar, pero de repente toda la situación se tornó tan absurda, que llegué a las carcajadas al aparato de espalda donde mi amigo estaba ejercitando y le conté en voz baja y entre risas, lo que me había pasado. Los dos comenzamos a llorar de la risa. Yo transpiraba como nunca. Cada tanto, alguna mujer pasaba cerca de nosotros y teníamos que aguantar un poco la risa.
Así empezó mi misión imposible: Limpiar disimuladamente el piso. Fui caminando disimuladamente hacia el pedazo de caca más cercano y "whooo!" con una arrastrada mágica, como cuando Godín se tira a sacarle la pelota a un adversario, había conseguido pegar un trozo de mierda en mi zapato. Di la vuelta, con el pie izquierdo y mirando hacia arriba con cara de “acá no está pasando nada raro” hice el gesto de apagar un cigarro en el lugar donde quedaban aún algunos rastros y… “voilá!”, con la mierda pegada en la suela del champión, me fui caminando sobre los laterales del calzado, como un pingüino para afuera. Otra vez corriendo al pedacito de pasto a limpiarme la suela.
Volví al gym. Ya no era nada disimulado, entre las risas, el olor a mierda, las entradas y salidas y la forma amorfa que tenía al caminar, si no pensaron que estaba limpiando la caca que tenía en el calzado, habrán pensado que directamente me había cagado yo haciendo fuerza.
Fui al segundo sorete que vi, con la misma táctica, levanté la bosta, salí, fui al pasto y ahí lo vi: Era un perro salchicha negro, deforme, con su patita principal más larga y doblada que las otras tres. Parecía como si le hubiesen hecho un injerto de un brazo de bebé mono. Se movía rengueando y me miraba con cara de "Fui yo el de la bosta". O por lo menos así lo interpreté yo en ese momento. Nunca había tenido tantas ganas de pegarle a un perro en mi vida. "Focus, focus, focus, no asesines al pobre perro, vuelve al gimnasio, queda trabajo por hacer". Volví y en dos pasadas más había quedado todo limpio. Excepto por la zona donde estaba haciendo abdominales, donde todavía quedaban unas 4 mujeres ejercitando. Pero no iba a ir hacia esa zona, eso me hubiera dejado demasiado expuesto. Volvía a reírme un rato con mi amigo y me volví a mi casa sin hacer ni un puto ejercicio.
Había ido nada más que para hacer cagadas ese día y sin dudas, fue mi día de mierda más épico de mi vida.

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La columna de K-Yaaate P'a la gente, gente, gente (La Noche de la Nostalgia)

Cada 24 de Agosto, en la República Oriental del Chivito Canadiense, se festeja la Noche de la Nostalgia. Generalmente la gente sale a bailar Old Hits de los '60 '70 '80 y '90, pero cada cual tiene su propia noción de nostalgia en cuanto a la música. Lo mismo pasa con la vida misma, cada cual tiene nostalgia de cosas distintas, y bueno, en esta columna quise poner algunas cosas que recordé en esta semana tan especial en la cual no paro de llorar cada noche, recordando cosas del pasado. Espero que se emocionen tanto como yo. O no. Feliz noche de la nostalgia a todos los Uruguayos, Uruguayas y Uruguayers del Universo! PD : Si quieren escriban en los comentarios con el #EsoEsNostalgia las cosas que les traen nostalgia. Yo no las voy a leer, pero siempre hay gente con mucho tiempo de sobra como para ponerse a leer comentarios de mi blog!
Las personas saludadas hoy son : Alexis Inzaurralde y los Alumnos de 6to B de la escuela 104 de Maldonado.

La columna de K-Yaaate en La Noche de La Nostalgia P'a la gente, gente, gente vol. IIIIIIIIII

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Eso Es Nostalgia

24 de agosto, Uruguay : Noche de la Nostalgia, ay que lindo es recordar que todo tiempo pasado es mejor... Bien de Uruguayo, que fiesta tan Uruguaya, no?
Y bueno, mientras todos estan pensando en donde salir a escuchar los old hits de los '80, otros nos quedamos extrañando cosas de nuestras épocas de oro... Yo que ya estoy arañando las 3 décadas, hice mi top-X-número (los mejores 10, ponele) de cosas nostálgicas con el hashtag "Eso es Nostalgia" y las comparto con ustedes aquí.
Feliz noche de la nostalgia a todos, por favor, como siempre les decimos a las mujeres desde este humilde espacio, si su marido sale, déjelo que se divierta, pero si tomó... No deje que haga el pasito disco de los '80 que le sale tan mal como hace 30 años...

#EsoEsNostalgia

Comprarse un Diavolo, un Yo-Yo, un Skate y fracasar con cada una de esas cosas que necesitan un mínimo de motricidad, esas cosas en la que todos tus amigos la rompían, todos menos vos #EsoEsNostalgia

Las cámaras de fotos de rollo que acentuaban la habilidad para salir bien en la foto, no como ahora que como te sacás 140 fotos por día, no le ponés muchas ganas... Antes cuando iba a salir la foto, tenías que poner tu mejor cara, tu mejor pose, tu mejor perfil y FLASH, parece triste, pero bien que todos salíamos mucho mejor en las fotos de antes. #EsoEsNostalgia

El sonidito del modem tu tutitutituti pshhhhhhh jjjjjjjjjj beun beun uuuuuuhhhh mmmmm shrjjjjj que tanto me emocionaba, mientras mis padres pagaban sumas incalculables por mi fisura #‎EsoEsNostalgia‬

El video de la vieja que patea al niño y grita "Olele sopaja titi" #EsoEsNostalgia

La foto de la gorda tirandose un pedo en la piscina #EsoEsNostalgia

Tardar 20 minutos para descargar un video porno de 5 minutos de mala calidad ‪#‎EsoEsNostalgia‬

Tener un amigo con ADSL y pasar todas las tardes en su casa porque vos no tenías #EsoEsNostalgia

Intentar aprenderse todas las coreografías de las bandas de cumbia Uruguaya del 2000 y terminar sacando la de Mayonesa, Bicho Bicho y Bola de Nieve nada más #EsoEsNostalgia

Esperar hasta última hora en el boliche para que pusieran lentas, ir como un desesperado para poder chapar con alguna, terminar rebotando con todas y volverte a tu casa con con la autoestima por el piso #EsoEsNostalgia

Agarrar las tarjetas de Antel del teléfono público y meterlas en el freezer para ver si mágicamente se recargaban como decía la leyenda urbana #EsoEsNostalgia

Jugar al Pokémon Red el Game Boy sin tener que caminar como un tarado por la calle #EsoEsNostalgia

La batería del celular que duraba como pija e' preso (creo que le erré de metáfora, no importa) y el Nokia 1100 que lo dabas contra una pared y se rompía la pared, el celular seguía andando joya #EsoEsNostalgia

El máfirme pelao' de los planchas #EsoEsNostalgia

Chatear por MSN, manejarte solamente con la foto de perfil que la HDP tenía en el ícono, concretar una cita, verla en vivo y en directo y pensar "La puta que te parió, que fotogénica que sos" #EsoEsNostalgia

Ponerse contentazo cuando encontrabas una mina de tu ciudad en HI5, aunque nunca te respondiera los putos mensajes #EsoEsNostalgia

Esperar como un desesperado el día siguiente para poder subir otra foto en el Fotolog porque no estabas entre los popus de los Floggers y no tenías GOLD #EsoEsNostalgia

Esperar los sábados a la noche para estrangular el ganso mirando apenas unas tetas en el i-Sat #EsoEsNostalgia

Poner a bajar en el ARES la película de Batman, invitar a todos tus amigos, sentarse a verla con mirada de satisfacción, con cara de "mirá que capo que soy, que película que descargué para compartir", poner play y quedar regalado porque te aparecía una orgía gay #EsoEsSemiNostalgia

Cuando ibas al cine y no tenías que ponerte lentes 3D al pedo, porque si la película es en 2D, es en 2D y punto. Para que me iba a poner unos lentes chotos e incómodos que no veo un carajo? Para que me mostaran lo bien que les quedó la introducción y los créditos en 3D y luego terminar mirando una película en 2D? Antes era en 2D y punto, y la pasabamos mucho mejor. Gastaban el tiempo en hacer mejores guiones. Cine era el de antes, carajo! #EsoEsNostalgia

MTV pasando música, Discovery Channel pasando documentales el History Channel sin los camioneros, pescadores, y los vendedores de antiguedades #EsoEsNostalgia

Comprar la Cajita Feliz porque tenían juguetes como la gente #EsoEsNostalgia

Ir a un concierto y MIRAR la banda en vez de estar FILMANDO COMO UN PELOTUDO con el celular #EsoEsNostalgia

Shakira cantando canciones como la gente #EsoEsNostalgia

Los billetes de 5$ y de 10$ con los que te podías comprar un lote de caramelos o algunos alfajores... #EsoEsNostalgia

El Kg de yerba nos superaba las 3 cífras #EsoEsNostalgia

Comer morrones rellenos #EsoEsNostalgia

Paolo Montero asesinando a todo aquel que osara intentar pasarlo y siendo el embajador del fútbol uruguayo, hacía que al charrúa se le temiera y se le respetara #QueVuelvaLaCelesteDeAntes #EsoEsNostalgia

Divertirse mirando a Tinelli cuando era chevere y hacía VideoMatch #EsoEsNostalgia

Me Dicen K-Yaaate haciendo canciones divertidas, sin tener que recurrir a las malas palabras #EsoEsNostalgia

La gente graciosa sin fines de lucro, aquellos chistosos que eran además seres útiles para la sociedad, tenían trabajos de verdad y no andaban por la vida soñando con trabajar haciendo stand up o currando y robándole la plata a la gente DANDO CLASES DE STAND UP!! OOOOOSEAAA CLASES DE STAND UP??? ES JODA??? #EsoEsNostalgia

Ir por la calle y poder decirle a una mina "Mamasa, con ese culo te invito a cagar a casa!" y no tener que versionar el piropo para que sea políticamente correcto y que te quede algo así como "Mamasa, con ese cerebro te invito a estudiar a casa" #EsoEsNostalgia

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