domingo, septiembre 25, 2016

Chau

Debo ser la única persona que antes de bajarse del bondibus duda siempre como saludar al chofer del bus...
Porque el "Hasta luego" es como decirle al chofer "acordate de esta carita que en un rato me vas a ver de nuevo" y miiiinga me vas a ver de nuevo! Toy llegando a casa del trabajo, te pensás que tengo ganas de volver a salir a dar vueltas? No me sacan a la calle ni con una grúa!
Después está el "Adiós", y mirá si el loco justo es ateo y te mira con cara de ateo... Más si es ateo radical, porque capaz que es ateo tolerante, pero… Y si no lo es?
El “Chau” es muy seco, parece que te bajaste enojado por algo, como si no hubieras disfrutado del viaje o te parece que pagaste demasiado por un servicio que no estuvo a la altura de tus expectativas.
El "Chau chau" lo tiré hoy y por un momento me sentí Mirta Legrand, así que queda descartado para el próximo viaje...
Y el "Nos vemos" queda como que querés tener una cita con él o te gustó, es aún más complicado cuando tenés el tick de encajar una guiñada cuando terminás una frase...
Si le tirás un “bye bye” por supuesto quedás como un cheto bilingüe y te van a quedar mirando con cara de “Que hacés acá? Porque no te tomás un Uber?”
En fin, creo que nos debemos un debate como sociedad, quizás una nueva ley que establezca una palabra nueva para saludar al chofer del bondibus, o que prohíba directamente el saludo al mismo, así no nos sentimos unos maleducados al bajarnos sin saludar, yo ya no aguanto más tanta presión social.
‪#‎Odiovivirensociedad‬

chau maduro chofer bus humor
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jueves, septiembre 22, 2016

Maestruli

En la película de mi vida, hay momentos en los cuales habría que hacer un breake en la música, poner todo en pausa y yo tendría que mirar a la cámara en primer plano y decir "Quieren saber como llegué hasta aquí? Para eso debemos volver a aquel día en que..." Y ahí hacer un flashback contando todo lo que hice para terminar en ese momento particular de mi vida.

Eso me pasó, por ejemplo, el día en que llegué la escuela, tuniquita blanca, peinadito p'al costado (porque hacía 3 meses que me olvidaba de ir a cortarme el pelo), afeitadito como huevo e' ciclista, mochilita con los dos tirantes puestos en los hombros, caminando como de costumbre mirando al piso (por si acaso encontraba dinero, chiclets, celulares o algo de valor tirado)... 

De repente, levanté la cabeza, dos niños de 6to más altos que yo (sí, ya sé que no se necesita mucho) me miraron de arriba hacia abajo y de abajo hacia arriba y viceversa, fruncieron el ceño con cara de "Te voy a hacer bullying" y me dijeron "Sos nuevo, no?", a lo que rápidamente, como en los viejos tiempos, entré en pánico y, como un acto reflejo, les respondí algo me salvó de la inminente paliza: "Si me golpéas le digo a mi mamá".

Y bueno, quieren saber como llegué a estar de practicante en una escuela y ser casi atacado por dos alumnos de dicha institución? La verdad que no lo tengo muy claro. De niño soñaba con ser Ginecólogo o Fotógrafo de Playboy, así que no fue por vocación. Más bien me recomendaron que probara con esa carrera, y justo la coyuntura del momento hizo que me pareciera una buena idea.

-Me la pasaba jugando al preguntados (así que estudiar Magisterio seguramente iría a mejorar mis habilidades en dicho juego).
-Estaba soltero (por lo cual una carrera como Magisterio o Enfermería donde el 99% son alumnas era el paraíso mismo).
-Era una oportunidad laboral para llegar a dirigir a La Celeste (como es el caso de O.W. Tábarez).
-Era gratis (de arriba un rayo).
-Trabajando de barman, todo el mundo me decía "Maestro" para pedirme algo (así que ya iba a estar acostumbrado para cuando me tocara dar clases).
-Me gusta enseñar y me gustan los niños (este es el momento en el que podés decir "aaaaaw").
-También me gustan los perros y los gatos (no tiene nada que ver con la elección de la carrera, pero es para que digas "aaaaaw" de nuevo).
-Es la carrera más divertida del universo (eso lo pude comprobar en la práctica de observación, en la que me pasé todos los recreos jugando a las escondidas con los gurises).
-Estaba soltero (ya les dije que Magisterio y Enfermería se llena de mujeres? Ah, ok, mala mía).
Y bueno, todo eso sumado a que nunca sé que carajo inventar con mi vida y cada ciertos años necesito un cambio radical, hicieron que terminara estudiando Magisterio.

Al principio me costó un poco volver al sistema educacional. Por ejemplo, cuando luego de una clase de Lengua, mi cabeza no paró de repetir inconcientemente y de manera random la palabra "Diptongo", algo que no recordaba que era, y me sonaba más al nombre del hermano del "Motumbo" que a otra cosa... Por varios días me sentí como Dexter en el capítulo de "Homelette du Formage" pero mucho más pior, porque cada tanto sigue resonando esa palabrita en mi subconciente... Diptongo...

O cuando me prometí a mi mismo que si en la tercera clase de Historia, cuando se hablara de "Historia de los annales" me seguía imaginando una portada de una película XXX con dicho título, iba a considerar seriamente cambiar de carrera y dedicarme a lo que siempre quise ser desde chiquito.
O cuando tuve que hacer la máscara de papel maché sobre la cual escribí un agónico tutorial en este mismo blog.

Pero bueno, pese a todo, acá estoy, feliz, ya terminando mi primer año, puteando porque después de las vacaciones ya tengo parciales de nuevo y estoy más pintado que la Gioconda.

Aprovecho entonces en el Día del Maestro, a contarle a mis lectores, como terminé estudiando Magisterio, seguramente no se lo esperaban de mi, pero así es la vida, cada cual puede hacer de su culo un pizarrón y usar cuanta tiza quiera... (Todavía tengo que refinar un poco esa metáfora, pero va por ahí).
Y bueno, ta, nada, básicamente eso, desearle un feliz día a todos los Maestros y Maestras del mundo, y porque no, del universo también, a las futuras Maestras compañeras, y a yo que algún día lo seré (como Jorge (Jorge Seré, ex arquero de Nacional, chiste interno malo)).

Maestro?

PD: Gracias al ser confundido con un alumno y casi golpeado, desde ese entonces aprendí que no me puedo afeitar más por los siglos de los Campeones de los Siglos, Amén.
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Desmotivaciones K-Yaaateras : #Entregá

En el día del maestro, aprovecho para dejarles una desmotivación de humor dedicada a las profesoras. Ta, algo es algo.
Porque a todos como alumnos nos ha pasado.

Mientras vos me ignorás, la profesora me dice "entregá"

Desmotivaciones K-Yaaateras : #Entregá

Profesora humor desmotivación

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miércoles, septiembre 21, 2016

Desmotivaciones K-Yaaateras : #EstudiarModelaje

En conmemoración del día del estudiante, hoy miércoles 21 de septiembre, les traigo una desmotivación K-Yaaatera, inspirada de una conversación de chat real.

- Che linda, que haces de tu vida?
- Estudio.
- Ah, mirá que bien, que estudiás?
- Modelaje.
- Jajaja, dale boluda, en serio, que estudiás?

Moraleja: Nunca se rian pensando que es un chiste. Hay gente que estudia Modelaje y otros que ponen en el curriculum el curso de Stand Up.
PD: Es chiste, no se lo tomen a mal y dejen de darme bola, divinas, las quiero pucho!

Desmotivaciones K-Yaaateras : #EstudiarModelaje

Estudiar Modelaje Humor
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Descargar Me Dicen K-Yaaate - La bicicleta (Shakiro version)

Bicicleta culo sexy
Si entraste a la página porque te gustó la foto del culo sexy en bicicleta que pusimos, es que el equipo de publicidad del blog de Me Dicen K-Yaaate está funcionando de manera eficaz y logró engañarte.
Pero no, no es el culo de Shakira, mucho menos el culo y las piernas afeitadas de Carlos Vives, es una imagen de un trasero random en una bicicleta, para ponerle un poco de sensualismo e intentar aumentar las ventas.
Quizás deberíamos ponerle imágenes de culos a los boletos de los omnibus, para que se vendan más y a cualquier precio que lo quieran subir...
Lo que sí te vamos a dar gratis por venir y por compensación, es la posibilidad de descargar gratis la canción Me Dicen K-Yaaate - La bicicleta (Shakiro version). La parodia de Shakira feat Carlos Vives - La bicicleta, que habla del precio del bus y de los futuros aumentos que llegarán a la brevedad.
Así que descargate este hermoso vallenato y colocalo en tu walkman antes de salir a pedalear para ir al trabajo!
mpre decimos, en las buenas siempre estamos, así que vamo arriba Uruguay!
Taluego!
Como siempre, ponemos 2 enlaces, por cabala; para descargar, metéle un click derecho al enlace y dale al "Guardar enlace como" :

Descargar Me Dicen K-Yaaate La bicicleta (Shakiro version)

Si tu Cédula de Identidad termina con un número par, haz click en el siguiente link :
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lunes, septiembre 19, 2016

El Misterio Del Piso Mojado

Nada... No sé como decir esto que voy a decir... Pero creo que es justo confesarme con mis amigos virtuales. Así que les voy a contar toda la historia completa. 
Había una vez una mujer que dio a luz a un hermoso bebé un 28 de febre... Ta, no, capaz que me fui demasiado para atrás, vamos a adelantarnos unos 29 años después y...

Resulta que la otra noche salí a "tomar una", luego de varios meses de sequía nocturna... Me encontré con dos "amigos" y eventualmente. el tomar una se convirtió en tomar dos, y el tomar dos en tres, tomar tres en cuatro y así sucesivamente hasta llegar a no recuerdo que número.

Lo próximo que sí recuerdo es llegar a casa, mirar el reloj (en realidad miré la hora en el celular, reloj reloj, lo que se dice reloj, no), quejarme porque ya eran las 7 de la mañana y acostarme a dormir.

Al otro día me levanto con semejante dolor de cabeza y mareo; bajo el pie izquierdo al piso (porque cuando coloqué la cama en el cuarto, no me avivé de ponerla de tal manera que me fuera más natural bajarme con el pie derecho; y ta, ahora se me cae un huevo cambiar la cama de lugar y comenzar todos los días con el pie derecho) doy un paso... Doy otro paso, ya en dirección a la computadora (porque como se podrán imaginar, lo primero que hago cada mañana es abrir el Facebook, incluso antes de terminar de abrir bien los ojos)... Doy ooootro paso más... CHAS! Mi patita desnuda e indefensa choca contra el frío húmedo de un semejante charco de agua justo debajo de mi escritorio. Intento prender la computadora... No prende. Miro de nuevo hacia abajo, alrededor del charco de agua, buscando la luz de la zapatilla donde estaba enchufada la PC. Apagada. Voy a prender la luz de la habitación. No prende.

- Pero la puta madre!
Digo en voz alta para mi mismo.
Miro de nuevo hacia el charco de agua. 
Busco alrededor, nada... Ni una botella de agua tirada, ni el termo, que dos por tres se me cae porque tengo ciertos problemas motrices, nada. Desconcertado, miro al techo, como un tarado, buscando algún agujero que explicara ese charco de agua. Nada.

Mi cabeza, aún bajo los efectos del alcohol, comienza a pensar y surge la primer hipótesis: LADRONES. 

Pese a que la ciudad de Maldonado se encuentra hace días invadida por decenas de individuos de la Guardia Republicana, que andan protegiendo nuestras calles con sus uniformes camuflados y con chalecos reflectivos fluorescentes (no entiendo eso todavía, que querés? Camuflarte para que no te vean o querés marcar bobera?? Decidite hermano porque se me está haciendo tremendo un esguince cerebral al intentar comprenderte!), seguramente había sido víctima de un intento de hurto. Probablemente los ladrones habían entrado a robar, tomando agua mineral, la perra ladró, los chorros se pusieron nerviosos, volcaron casi que un litro de agua en el piso y se dieron a la fuga, sin llevar a cabo el robo. 
Revisé las ventanas y puerta. No había indicios que indicaran que estaba en lo correcto. Solamente me encontré con que había saltado una llave del tablero de la electricidad, así que lo subí a lo pampa, sin revisar una mierda, y por suerte se hizo la luz. (Niños, no levanten la llave del tablero de la electricidad a lo pampa y sin revisar antes porque saltó)

En ese entonces aparece mi segunda hipótesis: ALIENS. 
Seguro habían intentado raptarme cuando estaba dormido, bajaron la llave de la electricidad para que no pudiera prender la luz si me despertaba, abrieron un hueco en el techo para entrar, justo estaba lloviendo (lo cual explicaba el agua que causó ese misterioso charco), intentaron despertarme, no pudieron porque tengo el sueño pesado, intentaron levantarme a upa, vieron que jedía a alcohol, les dio asco, se fueron de nuevo por el techo, lo cerraron de manera tal que no quedaran evidencias y se volvieron a su galaxia, frustrados por no haber logrado su cometido.
Parecía una teoría acertada, por lo que me limité a prender la estufita-que-no-calienta-un-sorete cerquita del charco de agua para que se secara el piso y parte de la frazada que, al caer al piso durante la noche, también había sido víctima de la mojadura.

Al otro día, llega un amigo a visitarme y a tomar unos mates. 

Lejos de haber tenido dos dedos de frente y dignarme a agarrar un trapo de piso y secar el charco, yo seguía con la estufita-que-no-calienta-un-sorete prendida en el mismo lugar, intentando que se terminara de evaporar lo que quedaba del charco de agua y se terminara de secar la frazada mojada.
Cuando entra al cuarto, veo en su cara un gesto de "Pah! Que olor muchacho!" y ahí me cae la ficha.
- Creo que me mié el domingo.
Le confieso con los ojos bien grandes, los cachetes rojos de vergüenza y cara de "Que he hecho???".
Mi amigo se apoya la mano en la cara, mueve su cabeza de un lado a otro reiteradas veces, y con esos gestos de negación se sienta a tomar mate conmigo, en una actitud más de piedad que de voluntad de tomar mate con semejante idiota.
Yo tomo una muestra del agua restante en mis dedos, la llevo a mi nariz para ser analizada: positivo. Tremendo olor a meo.

Y bueno, no sé como seguirá esta historia; supongo que acostarse borracho, levantarse y echarse un cloro abajo del escritorio sobre la zapatilla eléctrica, causar un cortocircuito que hace saltar la llave, volver a acostarse, seguir durmiendo como si nada y tardar 2 días para entender que ese charco de agua efectivamente es orina, necesita por lo menos de la intervención de un psicólogo.

Por ahora lo único que sé es que ya no sólo siento inseguridad al salir de mi hogar, sino que también me siento inseguro estando dentro del hogar, por lo que no puedo finalizar esta triste historia, sin otra frase que no sea: RENUNCIÁ BONOMI.

Piso mojado humor

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Me Dicen K-Yaaate - La bicicleta

parodia La Bicicleta

"La pregunta no es si subirán el precio del boleto o no, la pregunta es cuándo subirán el precio del boleto." Me Dicen K-Yaaate 2015. Filósofo contemporáneo. Catador amateur de dulce de leche.
Y bueno, como anticipara hace ya un año en un asado con los pibes, acá en Maldonado ya nos subieron el precio del boleto, será cuestión de tiempo antes de que pase lo mismo en Montevideo o en cualquier otra ciudad latinoaméricana. Por eso en el video aprovechamos a poner imágenes de diferentes políticos como Mauricio Macri, Nicolás Maduro o el Sr Intendente de Montevideo Daniel Martinez, que nos cedió sin su consentimiento su video pedaleando llegando a la asunción como Intendente; lo cual no sólo me ahorró el trabajo de tener que salir a filmar un video (que siempre me da tremenda paja), sino que además me evitó el tener que verme como un pelotudo pedaleando. O sea... No es que el señor Daniel Martinez se vea como un pelotudo andando en bicicleta... Si está leyendo esto, Sr Intendente, no me malinterprete, A MI se me vería mal andando en bicicleta, pero a Usted, Su Excelencia, le queda precioso ese casco y ese chal... Ta, ya era, la embarré, mala mia, suba el precio del boleto nomá.
Acá está la parodia de humor de Carlos Vives feat Shakira - La bicicleta, para todos los que se quejan del precio del boleto.

Video : Me Dicen K-Yaaate - La bicicleta



Letra : Me Dicen K-Yaaate - La bicicleta

Nada voy a hacer
Llorisqueando por los precios del pasado
Me debo mover
Pero el boleto me tiene acalambrado

No es que sea rata, es complicado
Pero una bici sí me lleva a todos lados
Un pelagato desesperado
Con cada peso que me ahorro
Puedo ser feliz
Como no tengo moto, ni auto
El problema de locomoción
Ya lo resolví, ya lo resolví

Con la bici puedo ser feliz
Hasta hago ejercicio ya y no gasto
El problema de locomoción
Ya lo resolví, ya lo resolví

Puedo ser feliz
Pedaleando, esquivando autos y gente
Lo prefiero así
Que pagar por un servicio deficiente

Como soy medio despelotado
Llego re tarde y el omnibus ya ha pasado
Y si lo corro como un tarado
Nunca me frena el muy sorete

Así que decidí
Que como no tengo moto, ni auto
El problema de locomoción
Ya lo resolví, ya lo resolví

Con la bici puedo ser feliz
Hasta hago ejercicio ya y no gasto
El problema de locomoción
Ya lo resolví, ya lo resolví

Es que eso de esperar en la parada me embola
Estar como un tarado revisando la hora
Me evito que una vieja a mi me rompa las bolas
Que el chofer antipatico no diga ni "hola"
No tengo que escuchar al turro y sus cumbias piolas
O tener que cederle el asiento a las señoras
Sentir malos olores cuando falla el Rexona
Dormirme y despertarme en la concha de la lora

Mejor agarro la bicicleta
Mejor arranco a pedalear en bicicleta
Porque mi billetera esta re pobretona
Y gastar en boletos me deja en la lona

Mejor agarro la bicicleta
Al carajo todo, yo arranco en la bicicleta
Si siguen subiendo el boleto como el dólar
Arrollensenlo y metanselo en la cola
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