Descargar Me Dicen K-Yaaate - La bicicleta (Shakiro version)

Si entraste a la página porque te gustó la foto del culo sexy en bicicleta que pusimos, es que el equipo de publicidad del blog de Me Dicen K-Yaaate está funcionando de manera eficaz y logró engañarte.
Pero no, no es el culo de Shakira, mucho menos el culo y las piernas afeitadas de Carlos Vives, es una imagen de un trasero random en una bicicleta, para ponerle un poco de sensualismo e intentar aumentar las ventas.
Quizás deberíamos ponerle imágenes de culos a los boletos de los omnibus, para que se vendan más y a cualquier precio que lo quieran subir...
Lo que sí te vamos a dar gratis por venir y por compensación, es la posibilidad de descargar gratis la canción Me Dicen K-Yaaate - La bicicleta (Shakiro version). La parodia de Shakira feat Carlos Vives - La bicicleta, que habla del precio del bus y de los futuros aumentos que llegarán a la brevedad.
Así que descargate este hermoso vallenato y colocalo en tu walkman antes de salir a pedalear para ir al trabajo!
mpre decimos, en las buenas siempre estamos, así que vamo arriba Uruguay!
Taluego!
Como siempre, ponemos 2 enlaces, por cabala; para descargar, metéle un click derecho al enlace y dale al "Guardar enlace como" :

Descargar Me Dicen K-Yaaate La bicicleta (Shakiro version)

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Me Dicen K-Yaaate - La bicicleta (Shakiro version)

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Me Dicen K-Yaaate - La bicicleta (Shakiro version)

Si tu Cédula de Identidad termina con 0, que problema más atróz... Mensaje al 1122! Mandá "Descargar Me Dicen K-Yaaate" y tendrás un excelente rington por la módica suma de 97 pesos Uruguayos + iva.

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El Misterio Del Piso Mojado

Nada... No sé como decir esto que voy a decir... Pero creo que es justo confesarme con mis amigos virtuales. Así que les voy a contar toda la historia completa. 
Había una vez una mujer que dio a luz a un hermoso bebé un 28 de febre... Ta, no, capaz que me fui demasiado para atrás, vamos a adelantarnos unos 29 años después y...

Resulta que la otra noche salí a "tomar una", luego de varios meses de sequía nocturna... Me encontré con dos "amigos" y eventualmente. el tomar una se convirtió en tomar dos, y el tomar dos en tres, tomar tres en cuatro y así sucesivamente hasta llegar a no recuerdo que número.
Lo próximo que sí recuerdo es llegar a casa, mirar el reloj (en realidad miré la hora en el celular, reloj reloj, lo que se dice reloj, no), quejarme porque ya eran las 7 de la mañana y acostarme a dormir.

Al otro día me levanto con semejante dolor de cabeza y mareo; bajo el pie izquierdo al piso (porque cuando coloqué la cama en el cuarto, no me avivé de ponerla de tal manera que me fuera más natural bajarme con el pie derecho; y ta, ahora se me cae un huevo cambiar la cama de lugar y comenzar todos los días con el pie derecho) doy un paso... Doy otro paso, ya en dirección a la computadora (porque como se podrán imaginar, lo primero que hago cada mañana es abrir el Facebook, incluso antes de terminar de abrir bien los ojos)... Doy ooootro paso más... CHAS! Mi patita desnuda e indefensa choca contra el frío húmedo de un semejante charco de agua justo debajo de mi escritorio. Intento prender la computadora... No prende. Miro de nuevo hacia abajo, alrededor del charco de agua, buscando la luz de la zapatilla donde estaba enchufada la PC. Apagada. Voy a prender la luz de la habitación. No prende.
- Pero la puta madre!
Digo en voz alta para mi mismo.
Miro de nuevo hacia el charco de agua. 
Busco alrededor, nada... Ni una botella de agua tirada, ni el termo, que dos por tres se me cae porque tengo ciertos problemas motrices, nada. Desconcertado, miro al techo, como un tarado, buscando algún agujero que explicara ese charco de agua. Nada.

Mi cabeza, aún bajo los efectos del alcohol, comienza a pensar y surge la primer hipótesis: LADRONES. 
Pese a que la ciudad de Maldonado se encuentra hace días invadida por decenas de individuos de la Guardia Republicana, que andan protegiendo nuestras calles con sus uniformes camuflados y con chalecos reflectivos fluorescentes (no entiendo eso todavía, que querés? Camuflarte para que no te vean o querés marcar bobera?? Decidite hermano porque se me está haciendo tremendo un esguince cerebral al intentar comprenderte!), seguramente había sido víctima de un intento de hurto. Probablemente los ladrones habían entrado a robar, tomando agua mineral, la perra ladró, los chorros se pusieron nerviosos, volcaron casi que un litro de agua en el piso y se dieron a la fuga, sin llevar a cabo el robo. 
Revisé las ventanas y puerta. No había indicios que indicaran que estaba en lo correcto. Solamente me encontré con que había saltado una llave del tablero de la electricidad, así que lo subí a lo pampa, sin revisar una mierda, y por suerte se hizo la luz. (Niños, no levanten la llave del tablero de la electricidad a lo pampa y sin revisar antes porque saltó)

En ese entonces aparece mi segunda hipótesis: ALIENS. 
Seguro habían intentado raptarme cuando estaba dormido, bajaron la llave de la electricidad para que no pudiera prender la luz si me despertaba, abrieron un hueco en el techo para entrar, justo estaba lloviendo (lo cual explicaba el agua que causó ese misterioso charco), intentaron despertarme, no pudieron porque tengo el sueño pesado, intentaron levantarme a upa, vieron que jedía a alcohol, les dio asco, se fueron de nuevo por el techo, lo cerraron de manera tal que no quedaran evidencias y se volvieron a su galaxia, frustrados por no haber logrado su cometido.
Parecía una teoría acertada, por lo que me limité a prender la estufita-que-no-calienta-un-sorete cerquita del charco de agua para que se secara el piso y parte de la frazada que, al caer al piso durante la noche, también había sido víctima de la mojadura.

Al otro día, llega un amigo a visitarme y a tomar unos mates. 
Lejos de haber tenido dos dedos de frente y dignarme a agarrar un trapo de piso y secar el charco, yo seguía con la estufita-que-no-calienta-un-sorete prendida en el mismo lugar, intentando que se terminara de evaporar lo que quedaba del charco de agua y se terminara de secar la frazada mojada.
Cuando entra al cuarto, veo en su cara un gesto de "Pah! Que olor muchacho!" y ahí me cae la ficha.
- Creo que me mié el domingo.
Le confieso con los ojos bien grandes, los cachetes rojos de vergüenza y cara de "Que he hecho???".
Mi amigo se apoya la mano en la cara, mueve su cabeza de un lado a otro reiteradas veces, y con esos gestos de negación se sienta a tomar mate conmigo, en una actitud más de piedad que de voluntad de tomar mate con semejante idiota.
Yo tomo una muestra del agua restante en mis dedos, la llevo a mi nariz para ser analizada: positivo. Tremendo olor a meo.

Y bueno, no sé como seguirá esta historia; supongo que acostarse borracho, levantarse y echarse un cloro abajo del escritorio sobre la zapatilla eléctrica, causar un cortocircuito que hace saltar la llave, volver a acostarse, seguir durmiendo como si nada y tardar 2 días para entender que ese charco de agua efectivamente es orina, necesita por lo menos de la intervención de un psicólogo.
Por ahora lo único que sé es que ya no sólo siento inseguridad al salir de mi hogar, sino que también me siento inseguro estando dentro del hogar, por lo que no puedo finalizar esta triste historia, sin otra frase que no sea: RENUNCIÁ BONOMI.

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Me Dicen K-Yaaate - La bicicleta

"La pregunta no es si subirán el precio del boleto o no, la pregunta es cuándo subirán el precio del boleto." Me Dicen K-Yaaate 2015. Filósofo contemporáneo. Catador amateur de dulce de leche.
Y bueno, como anticipara hace ya un año en un asado con los pibes, acá en Maldonado ya nos subieron el precio del boleto, será cuestión de tiempo antes de que pase lo mismo en Montevideo o en cualquier otra ciudad latinoaméricana. Por eso en el video aprovechamos a poner imágenes de diferentes políticos como Mauricio Macri, Nicolás Maduro o el Sr Intendente de Montevideo Daniel Martinez, que nos cedió sin su consentimiento su video pedaleando llegando a la asunción como Intendente; lo cual no sólo me ahorró el trabajo de tener que salir a filmar un video (que siempre me da tremenda paja), sino que además me evitó el tener que verme como un pelotudo pedaleando. O sea... No es que el señor Daniel Martinez se vea como un pelotudo andando en bicicleta... Si está leyendo esto, Sr Intendente, no me malinterprete, A MI se me vería mal andando en bicicleta, pero a Usted, Su Excelencia, le queda precioso ese casco y ese chal... Ta, ya era, la embarré, mala mia, suba el precio del boleto nomá.
Acá está la parodia de humor de Carlos Vives feat Shakira - La bicicleta, para todos los que se quejan del precio del boleto.

Video : Me Dicen K-Yaaate - La bicicleta

Letra : Me Dicen K-Yaaate - La bicicleta

Nada voy a hacer
Llorisqueando por los precios del pasado
Me debo mover
Pero el boleto me tiene acalambrado

No es que sea rata, es complicado
Pero una bici sí me lleva a todos lados
Un pelagato desesperado
Con cada peso que me ahorro
Puedo ser feliz
Como no tengo moto, ni auto
El problema de locomoción
Ya lo resolví, ya lo resolví

Con la bici puedo ser feliz
Hasta hago ejercicio ya y no gasto
El problema de locomoción
Ya lo resolví, ya lo resolví

Puedo ser feliz
Pedaleando, esquivando autos y gente
Lo prefiero así
Que pagar por un servicio deficiente

Como soy medio despelotado
Llego re tarde y el omnibus ya ha pasado
Y si lo corro como un tarado
Nunca me frena el muy sorete

Así que decidí
Que como no tengo moto, ni auto
El problema de locomoción
Ya lo resolví, ya lo resolví

Con la bici puedo ser feliz
Hasta hago ejercicio ya y no gasto
El problema de locomoción
Ya lo resolví, ya lo resolví

Es que eso de esperar en la parada me embola
Estar como un tarado revisando la hora
Me evito que una vieja a mi me rompa las bolas
Que el chofer antipatico no diga ni "hola"
No tengo que escuchar al turro y sus cumbias piolas
O tener que cederle el asiento a las señoras
Sentir malos olores cuando falla el Rexona
Dormirme y despertarme en la concha de la lora

Mejor agarro la bicicleta
Mejor arranco a pedalear en bicicleta
Porque mi billetera esta re pobretona
Y gastar en boletos me deja en la lona

Mejor agarro la bicicleta
Al carajo todo, yo arranco en la bicicleta
Si siguen subiendo el boleto como el dólar
Arrollensenlo y metanselo en la cola

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Meiquin Off Me Dicen K-Yaaate vol.IIIIIII

Se vienen las Pascuas y semana de turismo y estamos de vacaciones, así que nos tomamos licencia y aprovechamos a subir un recopilado de bloopers, fails y escenas inéditas de Me Dicen K-Yaaate y Mathias Rodriguez, el hermano, así aprovechamos a borrar videos al pedo que tenemos en la PC compartida.

Meiquin Off Me Dicen K-Yaaate vol.IIIIIII

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QEPD Jarra Eléctrica

QEPD querida Jarra Elécrica, fuiste un electrodoméstico bueno, familiar y solidario, te lo dije siempre en vida y espero que me estés escuchando desde arriba. 
Te acordás cuando una vez te confesé que para mi eras el mejor invento eléctrico del hombre después de la picana? No exageraba. Siempre lo sentí así.

Recuerdo el primer día que te vi, roja como la pasión, con un logo negro que decía "Kassel", entre tantas jarras eléctricas carísimas y de marcas chetas, en una góndola del Devoto... 13 dólares me costaste (cuando el dólar ni siquiera estaba tan alto) pero lo que me diste en vida, no se puede medir en dinero...
Recuerdo haberte subestimado en nuestro primer encuentro, te compré pensando "Esta calentadora de agua (porque en ese entonces jamás había tenido una jarra eléctrica y pensaba que se llamaba "calentadora de agua") barata y poronga, que tiene nombre alemán y seguramente es made in China, si me dura 3 meses tiro cuetes". Pero en los hechos, me demostraste que estaba equivocado.
Recuerdo cuando al año y medio se te rompió la llave que cortaba la calentada de agua, sin embargo, seguiste como una campeona, calentando el agua de mis mejores mates. 
Incluso cuando me olvidaba de desenchufarte, no cortabas y seguías calentando el agua, convirtiendo la cocina en un sauna, haciendo que mi vieja me cagara a puteadas por pelotudo. 
Recuerdo también cuando te dejé toda una noche calentando, me olvidé por enésima vez de desenchufarte y quedaste seca como tanque de moto de uruguayo clase media baja a fin de mes (si estaré emocionado que hasta me salió una hermosa metáfora). En ese momento pensé que habías muerto por mi culpa, mas al colocarte agua nuevamente, resucitaste y volviste a calentarla con más fuerza que nunca.
Los minutos que ahorré gracias a vos, valen oro. La hija de puta e inútil de la caldera que se calienta a gas en la cocina me hacía perder horas de mi vida a lo bobo. Esas horas que me ahorré contigo, logré desperdiciarla en otras cosas inútiles, pero otras cosas al fin.
Siempre estarán en mi esos buenos recuerdos que pasamos sin saber... 

Sé que si el Señor te ha llamado, es porque en su santa cocina precisa una Jarra Eléctrica eficaz como vos y sé que sabrá usarte y disfrutarte, como lo hice yo en estos 3 años. 
Gracias por tanto, jamás volveré a comprar otra jarra eléctrica, conseguiré un zoom en el mercado negro y calentaré agua de manera ilegal con eso, hasta hacer saltar todos los tapones del tablero eléctrico de casa, pero te prometo que nadie ocupará tu lugar en mi corazón con agujeritos.
Nos vemos pronto mi fiel amiga. Te voy a extrañar. Los mates sin ti tendrán otro sabor. Te amo, y como siempre te cantaba... "Eeeeend aaaaaaaiiai uiiil olueeeeiis looov iuuuuuuu uuuuuuuuuu."

PD: Mañana el entierro es a las 10:00 AM vengan todos los que supieron tomar mate gracias a al agua que ella calentaba de manera incondicional.
PD2: Compañeros, si están leyendo esto, por favor avisen en el trabajo que no voy. 

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Carta A Dios Por El Ciclón Extra Tropical

Querido Dios: 
Medio como que se te fue larga la tormenta extra-tropical que te mandaste... Pero ta, no te puedo decir nada porque no me tiraste más que un árbol y todas las maderas que tenía amontonadas en el patio... 
No sé, capaz que era una señal para decirme "Sos un bolas tristes, hace 1 año que tenés esas maderas tiradas ahí, a ver cuando te ponés a ordenarlas..." y bueno, no te puedo decir nada, tenés razón, mala mía... 
Ahora, así como yo asumo mis errores, humildemente me parece que te zarpaste mal con el viento extra-mega-archi-super-hiper-tropical que me dejó sin agua para bañarme (lo cual no me estresa mucho sinceramente; es más, cuando me puse a pensar en que estuve 3 días sin ir a estudiar, sin ir trabajar y sin bañarme, me tuve que pellizcar el pezón derecho para confirmar que no fuera un sueño) y sin cable para ver la Champions (eso fue lo que verdaderamente me dolió). Y bueno, que se yo, creo que estás en deuda conmigo, así que si realmente me amas y quieres recomponer nuestra relación, te pido que me mandes una señal... 
En 5 minutos saldré con toda mi fé hacia el portón y me demostrarás tu amor incondicional, haciendo aparecer frente a mi casa un paquete blanco que contenga un tortugón (en lo posible de pollo o carne entera, con aceitunas, pesto, mayonesa, mostaza, papas fritas, ensalada rusa, lechuga, tomate, jamón, queso, huevo frito, morrones (opcional, porque sé que están caros) arvejas y choclo (yo sé que sos todopoderoso y sabelotodo, pero por las dudas te recuerdo que no le pongas ketchup, ni hongos, ni criolla que no me gustan)) que se le haya volado a algún delivery en el ciclón extra-mega-super-hiper-tropical recientemente finalizado (Ah! Y que el tortugón no haya sido comprometido por el agua de la lluvia, sino no se vale). 
Ta, Barba, te tiré todos los piques, los detalles y el paso a paso. Hasta te hice una imagen photoshopeada por si no me entendés, ya que escribo como el ojete. No soy como esas mujeres complicadas que nunca sabés que carajo regalarle. 
Amén y gracias por leer mi blog.
PD: Si podés... Osea, ya sé que vos podés... Más bien sería "si querés" hacé echar al encargado de dar los colores de la alerta en Inumet, que seguro estaba con los auriculares al palo escuchando las canciones veraniegas de El Reja el muy hijo de puta, echado pa'atrás en su cómoda silla de cuero, con las patas arriba del escritorio y la calefacción a 30ºC; mientras en Maldonado se nos volaba la bata con el chijete cósmico-extra-mega-archi-super-hiper-requetecontra-tropical que te mandaste, querido Diosito Santo.
Amén de nuevo.
PD2: No me vengas con el que no conseguiste un Tortugón, bien que a un niño que te pidió una cama elástica se la conseguiste al toque.
Amén de nuevo, porque sé que el "Amén" contigo es tan necesario como el "cambio y fuera" de los policías.

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Descargar Me Dicen K-Yaaate - La canción del Maestro Tabárez (Dj LCLTA Rmx)

Porque muchos la piden para tenerla en el walkman para ir escuchandola adentro del estadio Centanario acá les dejamos El Maestro (La canción del Maestro Tabárez) remixada por Dj LCLTA (Los contra la tienen adentro) para descargar gratis!
En mp3, directamente para colocar en tu dispositivo electrónico que utilizas para escuchar cumbia polenta, cumbia de la buena como este oldie copiado de Yo soy tu maestro - El Original.
También te traemos la foto en PNG del director técnico y DT de la Selección Uruguaya de Fútbol, Óscar Washington Tabárez, para que puedas generar tus propios memes a favor de la quedada del mejor técnico de fútbol de todos los tiempos en la AUF o imprimirlo y hacerte una máscara e ir a la tribuna disfrazado de Maestro Tabárez, homenajeandolo de esa manera.
Que disfruten de todo este combo gratuito que solo Me Dicen K-Yaate te puede dar...
Y como siempre decimos, en las buenas siempre estamos, así que vamo arriba Uruguay!
Taluego!
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