Volvió Me Dicen K-Yaaate y volvieron las canciones temáticas del momento, esos temas noticiosos de los cuales cualquier pelotudo se puede colgar para tener 5 minutos de fama haciendo humor fácil, y ahí está el desesperado de Me Dicen K-Yaaate haciendo árbol del leño caído, con canciones tan boludas que cualquier cheta de nordelta podría escribir.
Acá está la canción de la Cirujana cheta de Nordelta cuyo whatsapp contra el mate ha dado la vuelta al mundo farandulesco. Este es un cover acústico de la canción Sin Bandera - Entra en mi vida, temones si los hay.
Video : Me Dicen K-Yaaate - Deshomenaje a La Cirujana cheta de Nordelta
Letra : Me Dicen K-Yaaate - Deshomenaje a La Cirujana cheta de Nordelta
Buenos días, te cuento algo soy una mujer normal
La gente acá se ve buena, pero hay algo que anda mal
He intentado relajarme tomando un poco de sol
Pero hay bestias que están tomando mate a mi alrededor
Estoy mirando hacia el lago y he entendido que en verdad
Tanta gente en reposera no tiene ética visual
Siento algo tan profundo que me causa frustración
No quiero llamarle discriminación
Sal de mi vista, no es que sea cheta
Pero no da para matear acá en Nordelta
Sal de mi vista, yo te lo ruego
Y por favor ponle un bozal
Para que deje de gritar el perro
Buenas noches, yo de nuevo sigo acá con mi Whatsapp
Quisiera mudarme pronto ya no aguanto un grasa más
No me importa comprar algo que cueste medio millón
Si en la pile el mate tiene prohibición
Sal de mi vista, y de la pileta
Tampoco es que me crea Máxima Zorreguieta
Sal de mi vista, yo te lo ruego
No me gusta menospreciar
Pero que vayan a matear mas lejos
Lunes 13 a las 19.00 hs por FM Encuentro 88.3 (Maldonado - Uruguay) no te pierdas nuestro primer programa Entre 2 no hacemos 1 que va a estar casi tan bueno como mi corte de pelo. Dale like a la pagina y ganate uno de los dibujos.
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Bueno, resulta que el 8 de octubre cumplía un año de noviazgo... Pues bien yo no soy muy bueno con el tema de los regalos, no sé regalar, no me gusta, pero ta, un año, no se cumple todos los días así que dije "vamos a ser prolijos"... Bien, en una de mis tantas idas al Devoto me topé con un canasto lleno de ositos de peluche, un precio bastante económico para los peluches de 23 cm (cabe destacar que en el canasto cuyo único precio marcado era el de los peluches de 23 cm, no había un puto peluche de 23 cm); cuestión que arriba de todos los peluchecitos había un peluchototote de tamaño considerable y dije "Ta, es con vos, voy a la segura, no puedo perder con un peluche", regalarle a una mina un peluche es como regalarle a un hombre... No sé... Nunca se me da con el tema de comparaciones.... Que pasa? Esto fue el lunes a las 2 de la tarde; fui a esa hora porque me imaginé que no andaría nadie... Pues bien, llenito de gente, lleno de conocidos. Arranqué a dar vueltas alrededor de la canasta como un tiburón gira en torno a su presa antes de pegar el mordiscón; me hacía el otro, bichaba las pastas, la harina, revisaba todas las góndolas y cuando estaba cerca de la presa, manoteaba (medio haciéndome el desinteresado) a la osa gigante, intentando ver el precio; cosa que no lograba encontrar en la peludez del peluche. Repitiendo la maniobra. me recorrí 5 veces todo el devoto, 5 veces anduve ahí cerquita de la canasta y no podía encontrarle el precio a la bicha, dije "Ta, vengo mañana a las 4, capaz que hay menos gente y no tengo que hacer este papelón delante de tanta gente". Ahí viene todo el tema de la salida, porque la salida que no es por la caja te da un poco más de verguencita... Capaz que uno se persigue nada más, pero yo me siento saludado con simpatía por el guardia cuando entro por ahí... Ahora, cuando me voy por ese lugar, ya es una cara de desconfianza de "Que te estarás robando que viniste hasta acá y no compraste nada, pichón de hdp?". En fin, al otro día me pongo los lentes de sol, bufanda hasta los ojos, campera negra, me tomo una medida de whisky fondo blanco y arranco para el Devoto decidido a completar la misión. Llego, menos gente, pero igual me pegué tres vueltas enteras de punta a punta, todo, incluyendo la parte de arriba y recién a la tercer aproximación y tercer manoseo de la osa, me decido a llevarla a la maquinita que te dice el precio, dispuesto a refregar a la osa por el rayo láser hasta que algún momento la máquina mágica me dijera cuánto costaba ese animal en extinción. En eso que chapo a la osa, una mano gigante me agarra el hombro, me doy vuelta con cara de sorprendido y veo al patovica que me dice, "Que estas haciendo? Desde ayer te estamos siguiendo con las cámaras! Te crees que no nos damos cuenta que te querés afanar ese peluche gigante?". Arranco a transpirar, le quiero explicar mi situación, pero arranco a ta-ta-ta-ta-tartamudear, la gente mirando al rededor, horrible. Le digo al mono, agachate un segundito, el gigante se agacha y le cuento en secreto el malentendido. Me pide disculpas y me dice que le pregunte el precio a un reponedor, bue, ahí 2 vueltitas más del Hipermercado, porque en la primer vuelta vi uno a la lejanía, lo arranque a seguir y se me perdió entre la yerba, simplemente desapareció. Seguí buscando y me topé con una reponedora, mujer. 'Na vergueeeenza! Le digo "Disculpe señorita, no me podría decir el precio de un peluche?", le señalo el animal y ta, mientras la mujer va a averiguar yo me hago el sonso por ahí, mirando los precios de los aceites (carisimos!), de la ketchup, de las toallitas femeninas, etc. y la chica vuelve con el precio, (no lo quiero decir porque capaz que mi novia me esta leyendo y va a pensar que su novio es tremendo pelagato), cuando me dice el precio me dejó sin aire, me golpeó justo en la pobreza - Pesos uruguayos, no? Atino a responderle. No sé para qué, porque si fuera en dólares seria tanto peor y no creo que pongan el precio en patacones en el Devoto, pero ta. Sigo recorriendo el supermercado antes de irme y esta vez, para no hacer la caminata de la vergüenza nuevamente, compro una cebadurita de mate y me voy con el pecho inflado por la caja rápida. Salgo, exhalo y me encuentro a un día antes del aniversario, aún sin regalo. Shopping es con vos. Llego a toda máquina a la Tienda Inglesa... Una depresión! Porque claro, en cancha desconocida, mucho más grande, mucha más gente, nada de música y como frutillita de la torta ya estaban despuntando los primeros arboles de navidad. Ah tas loco, momento tristisimo de la historia. 3 vueltas de tienda después, sigo sin encontrar los peluches, digo "Ta ya era, le regalo un spinner, una sidra, una plancha, yo que se" pero después, continuando con mi diálogo interno digo "No, voy a llevarle un peluche grande a mi novia carajo". Salgo, voy a una juguetería, nadie. 0 público. Fue como la señal de Dios que me decía "Hijo mio, te he puesto en esta dura batalla para que finalmente triunfes y saborees tu victoria y no Secret". Aparece un hombre muy amable y le empiezo a contar toda mi desaventura, todo lo que pasó, toda mi historia; el hombre se emociona, casi largamos el moco, al final me dice, "Mirá pibe, ese peluche
es justo lo que necesitas para Romina" a esas alturas ya se sabia el nombre de mi novia y todo, Pegamos tremenda onda con el loco, nos quedamos hablando 2 horas de la evolución de los juguetes a lo largo de la historia del ser humano, de la llegada del hombre a la luna y de la teoría de que la tierra es plana hasta que nos saludamos y me fui. Cazo a la perra (porque a todo esto el vendedor me había vendido una perra gigante y no una osa) la pongo en la moto y me recorro medio Maldonado tratando de que no se me caiga la bicha, entonces imaginate, la perra en cuatro con la cabeza hacia adelante del manubrio, y la cola perreandome, literalmente, en el asiento, mientras la chapaba de la cabeza para que no se me cayera... Las cosas que me gritaron durante el trayecto... Bue... Llego a casa re quemado y dónde escondo semejante cosa peluda? (del peluche toy hablando) Ahí arranco a construir todo una especie de pilot casero para el peluche y lo meto abajo de la ducha
para que quede escondido de la vista de mi novia y no se moje mientras tanto. Voy a la heladera, pelo una Paso de Los Toros, siento el "tssss" y me echo en el sillón a brindar conmigo mismo por mi hazaña,
y ahí me digo "Nah sabés que, le erré de regalo, esto no es lo mio" así que volvía a la juguetería con mi amigo vendedor y cambié el maldito peluche por un Yenga y un tiro al blanco con flechas de goma para mi, y a mi novia le hice un video pedorro con fotitos más una imagen en el Paint que decía "Felices 365 días" y ta. Nunca mas le intento regalar nada. El amor no existe. Regalar peluches gigantes, tampoco.
Se preguntarán donde he estado en todo este tiempo... Las malas lenguas dicen que yo estoy involucrado con los robos a los cajeros automáticos que explotan... Nada más alejado de la realidad! Yo estaba inmerso en un proyecto importante... Pero entiendo que justo está la moda esta de afanar cajeros y que cuadra con mi vestimenta... Para quienes no saben, la semana pasada, delincuentes intentaron robar un cajero automático con la metodología que vienen utilizando que se basa en explotar el cajero automático y llevarselo... Después dicen que los uruguayos no somos emprendedores.... no?
Bue, cuestión que en el lugar se encontró una batería, una garrafa... Ahí está el problema nuestro como sociedad, las garrafas, no sabemos utilizarlas!
En fin, se encontró una garrafa, una batería de un auto y una uña... Lo cual denota que en la banda hay una mujer ineficaz que en vez de estar colaborando se estaba haciendo las uñas...
Cabe destacar que el cajero, pese a las advertencias de Bonomi de no resistirse a un asalto, lo hizo y fue baleado, se encuentra en estado grave así que le mando una fuerte recuperación.
Por otra parte parece que en Rocha se afanaron 200 garrafas, así que yo que ustedes no me acercaría mucho a un cajero automático en estos días, mejor intentar pagar con tarjeta o volver al viejo y querido sistema del trueque por algunos meses.
Pero volviendo a mi retorno, nada tengo que ver con esta noticia, ta? Aquí les dejo mi video de humor, una parodia de No Te Va Gustar - A la izquierda del cero que en mi versión se llama Afanando cajeros.
Video : Me Dicen K-Yaaate - Afanando Cajeros
Letra : Me Dicen K-Yaaate - Afanando Cajeros
Todos debemos un día tener un proyecto
A mi me copa chorear
Llevo más de dos intentos
Y no lo puedo sacar, no lo puedo sacar
Para que salga no hay que picar
Pero tal vez un explosivo resulte eficaz
Hoy digo "que explote todo!"
Que me lo voy llevar, yo me lo voy a llevar
Yo quiero andar afanando cajeros
No me tranquilices, lo voy a robar
Yo sé que no siempre sale como me lo espero
Pero no importa, lo voy a intentar
Que fácil es explotar un cajero
Una bateria y garrafa con gas (sino si está vacía, no funciona)
Difícil es cargar después con él a huevo
Ta pesado de llevar, ta pesado de arrastrar
Yo quiero andar afanando cajeros
No me tranquilices, lo voy a robar
Yo sé que no siempre sale como me lo espero
Pero no importa, lo voy a intentar
Creo que me voy a morir... O sea, estoy seguro que me voy a morir... Que onda wey? Que soy? Boludo? No se aprovechen porque estoy moribundo, no me boludeen, ya sé que todos nos vamos a morir... Se murió Wolverine que estaba re salado, ¿no se va a morir uno que no es un X-Men? Pff... Lo que quiero decir es que tengo el presentimiento de que me estoy por morir a la brevedad, y me di cuenta que no tengo nada organizado para cuando parta hacia el más allá. Ustedes saben que tengo ínfulas de rock star y no quiero un funeral simple, antes muerto que sencillo... Bue, en caso de estar muerto no sé como funcionaría esa frase... La cosa es que no me queda mucho tiempo, así que con las últimas fuerzas de mis dedos, voy a tipear cómo quiero que se despidan de mi, como una especie de listado de exigencias que quiero se cumplan a rajatabla:
Mis Memorias : #QueEnPazDescanse
-Velorio a cajón abierto, previo haberme disfrazado de Power Ranger Rojo. Y quiero un cajón ploteado simil Batimovil. Adentro un pote de dulce de leche abierto para no oler mi propio hedor a muerto en descomposición. -No me cierren el cajón hijos de puta que soy claustrofóbico mal. -Dj e iluminación en la sala. Entrada libre a partir de las 23.59 (cosa que quede claro que día es y no como hacen hoy en día que te dicen fiesta el sábado y en realidad es el domingo de madrugada y a muchos les puede generar un atrofio cerebral importante) vestidos informal o disfrazados, pero no dejen entrar sujetos masculinos de short, gorra de visera, caravanas o championes Nike porque... Bue no sé porque, pero si eso le trae buena suerte a los locales bailables, voy a implementarlo en mi fiesta despedida. -A la hora de entrar el cajón, tema de entrada "In the end de Linkin Park"; una vez que me dejen en la tarima, la intro de los Power Rangers, pueden aplaudir por un minuto o meter un minuto de silencio y después música pum para arriba all night long, mucha plena 2000, cumbia y reggaeton viejo. Cada 1 hora que el Dj ponga "El muerto se fue de rumba" y "Muriendo de plena" (no la versión con la rubia de Rombai) y que se forme el trencito. Nada de Bud Bunny, nada de bachata y la mierda esa de trap porque juro que me levanto del cajón y le muerdo la oreja al Dj, a lo Tyson, pero versión Power Ranger zombie. -Cuando se saquen la selfie con el fiambre para las redes sociales usen de hashtag #AdiósPowerRangerRojoSeTeVaAExtrañarZarpado y haganlo trending topic mundial. -Va a ser fiesta lluvia porque no me estaría despidiendo en mi mejor momento económico. De hecho van a tener que hacer una vaquita para alquilarme el disfraz, garpar discoteca y comprarme el cajón símil batimovil. O lo pueden hacer con palets de madera que ahora está muy de moda el tema reciclaje. Lo dejo a su criterio. -No me saquen a bailar por más mamados que estén. He sido un tronco en vida, imaginense lo que puedo ser muerto. -Si me van a convidar con algo, que sea Patricia. Fría. Sin espuma. -Se pueden quedar a dormir, pero no tengan relaciones sexuales cerca del cajón. Sé que es un morbo con el que muchos fantasean, pero en serio. No. -Cuando se levanten todos resaqueados, me aupan y me llevan al hospital más cercano. Si alguien quiere algún órgano, se lo donan (menos el pene, ese se vende al mejor postor). -Antes de extirparme algo asegurense que esté muuuuy muerto mal. Haganme cosquillas. Pellizquenme los pezones. Tirense un pedo en mi cara. No sé. Usen su imaginación, pero observen bien que esté muerto muerto y no dormido profundamente o en coma. -Lo que sobre de cuerpo que no haya sido donado, lo meten en una bolsa de basura y seguimos de gira a la pastelería más cercana. -Ahí piden que me cremen y me chocolateen. El pastelero se va reir. Muestren seriedad y pongan la plata de la venta del pene arriba del mostrador. 3 horas de horneado fuerte, dejan enfriar y meten las cenizas en una pokebola. -Usen las cenizas como fertilizante para mi huertita casera y las verduras tendrán mas shabor con sh que cualquier otro alimento que jamás hayan probado. -Dejenme la compu prendida para siempre con el Face abierto. Si encuentro la manera de volver para el más acá no voy a boludear con el juego de la copa, voy derechito a mandarme algún estado pelotudo en Facebook. -Si se saltean algo de esto, los maldeciré por 5 años, 4 meses y 3 días. Muchas gracias. Me muero muerto... Por si no nos vemos más, los qui... *Ruidos de respiración de persona falleciendo*
Claro, ahora son todos meteorólogos expertos y todo tiene una explicación científica... Bueno genios maldonadienses de las tormentas, haganse dar por Zeus o manden un currículum a INÚtilMET; es fácil hablar con el diario del lunes... O del viernes en este caso.... Pero ta, me hubieran avisado hace una hora que era mentira lo del tsunami en Punta del Este; ya me mandé la macana de irme a la Roosvelt desnudo con un cartel que decía "The end is coming, do the arrepenteishon and save yourself" para cumplir mi sueño apocaliptico de ser ese personaje de las películas de fin del mundo norteamericanas que tiene un leve desequilibrio mental y que advierte sobre el fin de los tiempos al pedo porque nadie lo lee, están todos re en otra saqueando el Carlos Gutierrez Yankee (pa que quieren una tele 345 pulgadas si se termina el mundo?) o intentando escaparse en los autos (otra cosa que nunca entendí, si saben que se van a embotellar, se van a quedar sin nafta o una fuerza sobrenatural no les va a permitir que el arranque eléctrico encienda los motores; ¿porque no hacen la de Carlos Vives y chapan una bicicleta para escaparse más rápido o levantarse a la Shakira?).
"TODOS LOS DÍAS TENEMOS LA OPORTUNIDAD DE SER TAN IDIOTAS COMO PUEDAMOS", expresada esta primer premisa básica, paso a contarles la pequeña cagadita (o "a pequenha cagadinha" en este caso) que me mandé el domingo. Pues bien, resulta que se celebraban los 110 años de Punta del Este y yo estaba muy pancho haciéndome el barman en un stan de la feria montada en la vieja Ancap (que feo se lee poner las palabras "montada" y "vieja" tan juntitas, nocierto?)... Tragos van, tragos vienen, comienzo a recibir cada vez más clientes turistas, sobre todo brasileros... Entonces se me prende esa puta lamparita que debería de tener apagada de por vida y no tengo mejor idea que aprovechar el momento para practicar mi portughenchi, para hacer honor a mi segundo apellido que delata mi descendencia brazuca; pues bien, aunque usted no lo crea soy un Moraes y la caipirinha corre por mis venas... Yo no sé si alguna vez se los dije, pero en mi cabeza, yo hablo portugués como un ronaldinho más, sin embargo, la realidad se empeña en hacerme saber lo contrario cada vez que puede. Ta bom, arranco a falhar con uno, dos, tres grupos de turistas brasileros y meu confianzhinha se faiz a mais grande du mundu cada vez que le meto una palabrinha en portughezinho... Arranco a explicar que traghinhos toy fazendo y le arranco a mandar fruta, literalmente: "Tein Caipirinha que voçe conoci muitu; tein Clericó, que è um vinho branco com fruitas, ron, azuquinha; o tein daiquiris du fruta, du ananá o pinha, durazno o FRANGO". Ese discurso lo repetí varias veces hasta que en una, una garotinha me dice "Tein di MORANGO"? Ahí rebobino en mi cabeza el discurso que había estado repitiendo casi que de memoria, le meto al replay y lo pongo el slow motion en la parte en que digo FRANGO en vez de MORANGO... Ahora bien, para los que, al contrario di este garotinho, no tienen ni puta idea de portughechi "frango" significa pollo, por lo que este pichonzinho di filho da puta estuvo toda la tarde ofreciéndole a los turistas brasileros un DAIQUIRI DE POLLO. Ta bien, ahora les parecerá gracioso y me harán bowling como a Sendic, pero el tiempo es el mejor amigo del hombre... Ah no, ese era el perro... Le erré de frase, va de nuevo... El tiempo me dará la razón y un día, la historia de la coctelería tendrá en sus páginas la historia de cómo nació el primer daiquiri comestible de pollo y este susodicho será leyenda.
"Te quiero como a mis manos, como a mis manos te quiero, pero más quiero a mis manos, porque limón (es) exprimieron". Ella es "Jameco" y dejenme confesarle al mundo que estoy profundamente enamorado de esta máquina de hacer jugo... Tal es así que cuando tenga una hija y/o/u hijo la/lo voy a llamar Jameco, en honor a la mejor juguera eléctrica o exprimidora que conocí en mi vida... Tal es así que cuando sea vicepresidente voy a pegar un tarjetazo y me voy a comprar 2 de estas, una tonelada de naranjas de Salto y voy a pasar el resto de mis días haciendo jugo de naranja con mi hija/o Jameco... Tal es así que no se me ocurre nada como para completar la triología de pelotudeces, porque lo único que estoy pensando ahora es en las ganas de volver a hacer jugo de nuevo con Jameco... Mientras espero a que los clientes se tomen mi juguito fresco me voy a tallar "MyJ ❤ forever" en una naranja con un cuchillo.
Hola sí, era para avisar que no voy a ir a estudiar ni a trabajar hoy. De hecho, no pienso salir de casa hasta que no estén dadas las condiciones necesarias y Bonomi me garantice que nadie va a venir de la nada a decirme "EL PISO ES LAVA" en el tramo de toda la jornada de vida en sociedad. Principalmente porque mis tácticas en caso de catástrofe naturales y/o apocalipsis zombies y/o/u invasiones alienigenas son bastante suicidas y yo, en vez de intentar salvarme de la lava, montándome desesperadamente a lo que sea (objetos, no malpiensen de mi), me ahorraría todo ese esfuerzo en vano y me tiraría al piso de lava para auto-matarme y ahorrarme así el cansancio + el estrés + la muerte inevitable. Igual, si el piso es lava, por más que me suba a una mesa, la lava la va a ("la-lava-la-va"... Perdón que corte así, ya sigo con mi reflexión filosófica, solo quería que se deleitaran con esa frase que ni siquiera un árabe podría pronunciar correctamente) derretir y me vu'a morir igual, así que ¿pa' que voy a cansarme y a esforzarme si al final la voy a quedar? De hecho, ¿para que me esfuerzo estudiando y trabajando si me voy a morir? ¿Para que me levanto de la cama si el sol un día se va a apagar y nadie se va a acordar de nuestra efímera existencia? ¿Para que escribo pelotudeces en este blog si un día va a pasar de moda como el Fotolog y todas estas perlitas de la filosofía moderna y contemporánea quedarán en el olvido como, gracias a Dios, quedaron en el olvido mis fotos con el pelo flogger? Ya era. Me vuelvo a la cama nomá, Bonomi ni te molestes en lo que te pedí de las condiciones necesarias del blablabla con el jueguito de "El piso es lava", ustedes lectores sigan vivitos y culeando, a mi despiertenmennn en verano, creo que el frío del invierno me pega mal.
Querido Jesús: Felices Pascuas o Feliz Pascua antes que nada (todavía no entiendo si es plural o singular y me reniego a googlearlo), sé que estás es una semanita bastante complicada llena de laburo y que Turismo y Diciembre estás a full, pero tengo una consulta... Me puedo clavar un par de huevos fritos hoy y hacer como que son huevos de Pascua (o Pascuas) y así no sentirme tan infelíz? Por lo menos hasta que se termine esta semana y haya liquidación y oferta de huevos de Pascuas (o Pascua). Ta era solo eso, mandame una señal por "SÍ", dos señales por "NO"... Opa! Ta sonando una alarma, eso debe ser un sí... A no ser que el pájaro que se acaba de estrellar contra la ventana sea otra señal y entonces sea un no... Ay! Es/Son tan complicada/s la Pascua/las Pascuas, con razón le cambiaron el nombre a Semana de Turismo...
PD: Tabaré si estás leyendo esto, bajáme los huevos (de chocolate), amén... Digo gracias, el amén era para Jesús. PD2: Tengo un Pique (y no el choma de Shakira) para el año que viene, señor Tabaré: el PPT Pascua (o Pascuas) Para Todos (y todas), un huevo de chocolate nacional y popular, de corte progresista, producido por el estado que adentro, de sorpresa te traiga un porrito del estado o una cebadura de mate con marihuana de La Abuelita o los coleccionables de las figuras del FA como un macaquito de Mujica, Topolansky, Sendic, Astori, Bonomi, Usted su excelencia Váquez mismo, etc. Eh? Como la ve? PD3: Feliz Pascua o Felices Pascuas para todos los lectores, ni hablar que si les sobra huevo (de chocolate) me mandan un mensaje y planificamos el encuentro.
A quién corresponda, humildemente quisiera hacer mi humilde (valga la humilde redundancia) aporte a la Real Madrid Academia Española y a la respetable Comunidad Científica, que sé que le encanta encargarse de estudios tan pintorescos, como inútiles. En una sociedad marcada por el miedo y el pánico, donde la hipersensibilidad promovida por los medios de comunicación hegemónicos, sumado al debilitamiento y decadencia del patriarcado (donde el macho alpha se afeita los pelos del ojete para tener un culo aerodinámico) y a la gran diversidad de cada individuo; es más que entendible y lógico que existan tantas fobias como arenas en el mar o como historias en un bar (sí, estoy plagiando a Arjona, y?). Pues bien señores de la Real Madrid Academia Española y de la benemérita Comunidad Científica que se dedica a hacer estudios pelotudos, acabo de descubrir una nueva fobia y tengo el honor de presentarla por este medio. Aquí va con su respectiva definición. PuertagolpeandosetodalaputanocheporelvientoFOBIA : Dícese del cagaso originado por puertas que se mueven como si hubieran cobrado vida y/o estuvieran sufriendo un ataque epiléptico. Es una fobia asociada a países como Uruguay donde los vientos extra-archi-mega-tropicales pueden hacer que las puertas bailen el shaky shaky shaky durante toda la madrugada y que el individuo se despierte cada 5 minutos pensando que le están entrando a robar, pero no. Dicho miedo suele causar insomnio y posterior creación de estados de posts pelotudos como este. Att. Licenciado en Genética de Ornitorrincos Me Dicen K-Yaaate pa'tuh consumoh
Otra canción hecha especialmente para el St Patrick's Day, Celebra la vida de Axel en versión Parodia musical acústica, dedicada a lo más valioso que tiene el ser humano : La Cerveza.
En la versión de Me Dicen K-Yaaate, la canción se titula Cerveza bien fría y es un homenaje a esta bebida, nectar de los dioses, creador de valores, hacedor de embarazos no deseados, compañera de charlas sin sentido, generador de pleitos, etc etc etc.
Cuiden el planeta, La Tierra es el único lugar donde hay Cerveza.
Video : Me Dicen K-Yaaate - Cerveza bien fría
Letra : Me Dicen K-Yaaate - Cerveza bien fría
No sé si piraba o en pedo estaría
Y la voz de un barman sugirió que pida
Cerveza bien fría
Bebe lentamente, no seas imprudente
Mas nunca permitas que se te caliente
Cuando estes bien ebrio y a la barra te aferres
Ojo con tu vaso, no hagas que se vuelque
Chúpate una Stella, o una Coronita
No olvides ponerle un cachito 'e lima
Cerveza bien fría, cerveza bien fría
Que todos se maman tomando unas birras
Cerveza bien fría, cerveza bien fría
Y déjale al barman tu mejor propina
Cuando vas al baño ya estas medio en pedo
Compra otra botella y sírvete de nuevo
No dejes que caiga la cerveza al suelo
Y si se calienta no le pongas hielo
Tómate una Pilsen, bebe una Patricia
Entrale a la Quilmes, dale a la Brahmita
Cerveza bien fría, cerveza bien fría
Que todos se maman tomando unas birras
Cerveza bien fría, cerveza bien fría
Y déjale al barman tu mejor propina
No se si piraba o en pedo estaría,
Y la voz de un barman me dijo que pida
Cerveza bien fría, cerveza bien fría
Que todos se maman tomando unas birras
Cerveza bien fría, cerveza bien fría
La vida es más bella con unas chelitas
Una canción hecha especialmente para el St Patrick's Day, que quiso ser un demo de una propaganda para la cerveza Patricia, pero lamentablemente no prosperó de la manera esperada y terminó siendo un cover homenaje o una pésima parodia de humor de Banda Uno, Banda 1, Grupo Uno o Grupo 1, no la tengo muy clara, sé que la canción se llama "Yo tengo la primicia"... O se llama "Desnudate mi amor"? boe, creo que tanta cerveza ha alterado levemente mi memoria, pero de todas formas una hermosa canción romántica en honor a la más rica de todas las cervezas del mundo, la canción se llama "Me encanta la Patricia" y es una verdadera canción de amor. Te amo Patricia!
Video : Me Dicen K-Yaaate - Me encanta la Patricia
Letra : Me Dicen K-Yaaate - Me encanta la Patricia
Destápate mi amor, mi cerveza fría
Que ya mi corazón tu elixir ansía
Quiero una bebida pa' alegrar mi vida
Si afuera hace calor, mis ganas se encienden
Voy hasta el almacén y el vendedor me entiende
Sos mi preferida, te amo con mi vida
Te sacaré del freezer, tocaré la botella
Para ver si es que sudas
Te sacaré la tapa, te serviré en un vaso
Con poquitita espuma
No es la primera vez que yo voy a beber
Me encanta la Patricia
No es la primera vez que yo voy a beber
Adoro la Patricia
Destápate mi amor, mi cerveza fría
Que ya mi corazón tu elixir ansía
Quiero una bebida pa' alegrar mi vida
Si afuera hace calor, mis ganas se encienden
Voy hasta el almacén y el vendedor me entiende
Sos mi preferida, te amo con mi vida
Te sacaré del freezer, tocaré la botella
Para ver si es que sudas
Te sacaré la tapa, te serviré en un vaso
Con poquitita espuma
No es la primera vez que yo voy a beber
Me encanta la Patricia
No es la primera vez que yo voy a beber
Me encanta la Patricia
Se termina lo que era bueno, pero esta semanita, da para descargar esta canción, ponerla al palo en la radio y llorar porque se terminaron las vacaciones.
Buen inicio de clases a todos.
Buen año para todos los trabajadores.
Buenas pascuas,
Buenas noches.
Bueno, basta.
Acá les dejo para descargar la canción de reggaeton "Me Dicen K-Yaaate - Vacaciones (Parodia de Wisin sin Yandel)" para descargar en mp3 gratis.
Enjoy.
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Para culminar con este año de youtuberismo, les dejo este videoclip que practicamente explica, aunque no de manera explícita, el porque me voy a estar alejando de las pantallas del Youtube por un tiempo... Pues sí, aunque usted no lo crea, trabajo y estudio, y hasta tengo una vida social bastante interesante... Así que nada... Se terminaron las vacaciones con tiempito para hacer videos, pero voy a intentar hacerme un espacio cada tanto para subir alguna boludez, don chu uorri.
Mientras tanto les dejo de regalo esta parodia para finalizar las vacaciones bien pum para arriba, una parodia musical de Wisin (sin Yandel) y su canción "Vacaciones". Versión que titulé "Se me terminan las vacaciones" y que dice... Más o menos... Así!
Video : Me Dicen K-Yaaate - Se me terminan las vacaciones
PD: El video original no está porque desapareció del Internet cuando me borraron el canal, así que mientras lo grabo nuevamente, les dejo este enganchado que hizo un usuario, gran fan y aún mejor persona. Ya vendrán tiempos mejores.
PD2: Capaz que justo tenés suerte y justo la canción que buscás está en este megamix. O capaz que no. La vida es así. Uno nunca sabe.
DEPOSITO PLATA EN CAMBIO NELSON Y ESTO ES LO QUE PASA: Francisco Sanabria se lleva los 300 pesos que había depositado y unos cuantos millones más del lavado de dinero y se va a Miami. Fin de la historia.
Bueno, pero para no irnos así tan rápido, les dejamos para descargar el hit que ya está sonando en las fiestas vip del ex dueño del ex Cambio Nelson alojado en Miami : Hasta que devuelva algún millón (La Canción de Francisco Sanabria) en mp3 para descargar gratis, y de yapa, un meme de Sanabria que está mortal. Lo robé de Internet y es lo mejor que vi en la semana, por eso lo puse en el video también. La estampita de San Abria, patrono de los depositos ilegales y cheques sin fondo. Clap clap para el que lo hizo.
Tengo buen gusto para los memes de humor, no cierto?
Como siempre, ponemos 2 enlaces, por cabala; para descargar, metéle un click derecho al enlace y dale al "Guardar enlace como" :
Si tu Cédula de Identidad termina con 0, que problema más atróz... Mensaje al 1122! Mandá "Descargar Me Dicen K-Yaaate" y tendrás un excelente rington por la módica suma de 97 pesos Uruguayos + iva.
Se terminó lo que era bueno, adiós a las vacaciones, pero a no bajonearse que de premio consuelo podés aparecer en el videoclip oficial de esta canción de Me Dicen K-Yaaate y sus amigos imaginarios!
Presentando 3 tapitas de Fernet y.... Ah no, me confundí de promo, mala mia... Estemmm...
Mandá al mail medicenkyaaate@gmail.com tu video vacacionando (donde sea, haciendo lo que sea, pero vacacionando) de un máximo de 20 segundos de duración y en dos formatos : mp4 y avi (a veces tenemos problemas con alguno de los formatos, así que teniendo los dos diferentes formatos, nos evitamos malos momentos (?)).
El video se realizará si llegan los suficientes videos como para hacerse, sino habrán mandado sus videos al pedo.
Y bue, por las dudas, feliz fin de vacaciones, arriba los que luchan y arriba los que se duchan.
Dejamos establecidas las bases del concurso (wow ya sueno re pro y todo) así que acá va el video parodia musical unplugged, a pura guitarra, así acústico y a huevo, de Vacaciones de Wisin.
La versión de Me Dicen K-Ya Te se titula "Se me terminan las vacaciones" y habla de lo lindo que es estudiar y trabajar en vez de estar tirado en una playa en Miami tomando mate con Sanabria.
PD : A pedido del público les dejo los acordes de la canción original de Wisin - Vacaciones
Primeras estrofas : F#m A E C#m
Estribillo : F#m D A E
Rap : F#m
PD2 : Para los que quieren los acordes de guitarra de Wisin - Vacaciones con las notas en español, pues acá les dejo las notas de la guitarra en español, ladillas.
Primeras estrofas : FA#m LA MI DO#m
Estribillo : FA#m RE LA MI
Rap : FA#m
Video : Me Dicen K-Yaaate - Vacaciones
Letra : Me Dicen K-Yaaate - Se me terminan las vacaciones
Me desperté, y cuando fui a mirar que horas eran
Me rescaté, llegó la fecha que me causa pena
Voy recordando, las vacaciones estuvieron buenas
Y me encontré llorando en el medio de la arena
Hay que seguir trabajando, hay que seguir estudiando
Pa' tener un futuro mejor?
El trabajo es una basura, estudiar es una tortura
Quiero que nunca se termine hoy
Se me terminan las vacaciones, madre mia que tristeza
Quiero seguir con mis amigos chupandome una cerveza
Se terminan las vacaciones, ay Diosito que pereza
Solo quiero que haya paro para pegar una siesta
Lero, lero, lai, toy llorando lero, lero, lai, toy puteando
Lero, lero, lai, bajoneando lero, lero, lai, y bostezando
A levantarse de la cama que el deber te llama
Ya te habías olvidado lo feo que suena la alarma
Si te duermes que drama, el café se derrama
Yo sigo laburando hasta que los pies se me inflaman
Sé que tú no quieres, yo tampoco quiero
Y aunque ponga "peros", faltar al trabajo no puedo
Como no tengo ni un peso, trabajar prefiero
Sé que es fiero, pero la cuenta del banco mia esta en 0
Se me terminan las vacaciones, madre mia que tristeza
Quiero seguir con mis amigos chupandome una cerveza
Se terminan las vacaciones, ay Diosito que pereza
Solo quiero que haya paro para pegar una siesta
Lero, lero, lai, toy llorando lero, lero, lai, toy puteando
Lero, lero, lai, bajoneando lero, lero, lai, y bostezando
Otra vez volver a ponerse las pilas
A dejar las noches de fernet, vino, cerveza y tequila
Antes de dormir temprano, preparar la mochila
Y despertarse de nuevo con la fuerza de un gorila
Adiós a la pachanga latina, vuelvo pa' la oficina
Al círculo productivo que nunca termina
Y aunque las vacaciones estaban divinas
No queda otra que volver a la puta rutina
Hay que seguir trabajando, hay que seguir estudiando
Pa' tener un futuro mejor
El trabajo es una basura, estudiar es una tortura
Quiero que nunca se termine hoy
Hay que seguir trabajando, hay que seguir estudiando
Pa' tener un futuro mejor
El trabajo es una basura, estudiar es una tortura
Quiero que nunca se termine hoy
Se me terminan las vacaciones, madre mia que tristeza
Quiero seguir con mis amigos chupandome una cerveza
Se terminan las vacaciones, ay Diosito que pereza
Solo quiero que haya paro para pegar una siesta
Lero, lero, lai, toy llorando lero, lero, lai, toy puteando
Lero, lero, lai, bajoneando lero, lero, lai, y bostezando
Buen comienzo de clases 2017 a todos y todas las y los alumnos y alumnas estudiantes y estudiantas del mundo. O de Uruguay, porque capaz que sólo acá estamos arrancando las clases el 6 de marzo.
En fin, que obtengan mucho conocimiento en este año, aprendan todo lo que puedan y aprovechenlo que en un par de años ya se van a olvidar de todo lo que estudiaron.
Mientas tanto les dejamos una parodia bajonera de la canción de Alejandro Lerner "Volver a empezar", que en la versión de Me Dicen K-Yaaate se titula "Volver a estudiar".
Si te gustó, no te cortés la cara y entrá al video y dale like y suscribite. Sino vas a tener todo un semestre de malas notas y mala suerte, por gil y/o gila. Entra, seguime, seguite, copate, copame, sacate un sote en ser buena gente conmigo, sé buen compañero, te quiero pucho.
Video : Me Dicen K-Yaaate - Volver a estudiar
Letra : Me Dicen K-Yaaate - Volver a estudiar
Pasan las vacaciones como pedo
Y el verano en silencio se me va
Aunque no me caen bien los compañeros nuevos
Alguien me dará una mano cuando precise copiar
Volver a estudiar, hay que arrancar de cero
Volver a estudiar hay que poner más huevo
Queda mucho por cursar y ya queremos verano de nuevo
Playa y sol, pero hay que estudiar
Se acaban las noches de parranda en pedo
De tomar una chela frente al mar
Y aunque un poco se extrañan los recreos
Todavía no ha empezado y ya quiero terminar
Volver a estudiar, hay que arrancar de cero
Volver a estudiar hay que poner más huevo
Queda mucho por cursar y ya queremos verano de nuevo
Playa y sol, pero hay que estudiar
Pucha hay que estudiar
Hay que volver a estudiar
A pedido del público, La canción de Francisco Sanabria, la mismisima canción que fue encontrada en su computadora, luego del allanamiento. Aparentemente Sanabria no solo tiene una gran habilidad de negocios, sino que su sueño frustrado siempre fue el de ser compositor, así que antes de irse estaba escribiendo esta hermosa canción titulada "Hasta que devuelva algún millón. El ex político del ex Partido Colorado (Que? Sigue existiendo el PC? Perdón, mala mia) mientras cargaba las valijas llenas de millones de dólares, muchos de ellos ilegales que estaban depositados en el ex Cambio Nelson, se iba chiflando la melodía de esta hermosa canción, Me Dicen K-Yaaate tomó el texto de la canción que escribió Sanabria y la grabó para que todos los uruguayos pudieramos disfrutar de esta hermosa cancioncita, copia y plagio de Jacob Forever - Hasta que se seque el Malecón. Encuentra más canciones y humor en mi blog.
Video : Me Dicen K-Yaaate - La canción de Francisco Sanabria
Letra : Me Dicen K-Yaaate - La canción de Francisco Sanabria
Depositaste y además confiaste en mí
Se ve que estabas de la nuca
Ahora que el Cambio Nelson está cerrado
Ya nos quedamos con la tuya
Voy a seguir prestando, repartiendo
Cheques en el exterior
Voy a seguir siendo Sanabria El Colorado
Hasta que devuelva algún millón
Ah ah ah ah hasta que devuelva algún millón
Ah ah ah ah hasta que devuelva algún millón
Ah ah ah ah hasta que devuelva algún millón
Ah ah ah ah hasta que devuelva algún millón
Perdón que me dio por eso
El negocio no funciona
Ahora sí que no me ven más por zona
Este señor el país abandona
Te embromas, bromas, bromas, bromas, bromas
Otra vez
Que los dejo con las manos al aire, otra vez
Pa' que deposites en el banco otra vez
La platita no la ves
A la una, a las dos y a las tres
Ah ah ah ah hasta que devuelva algún millón
Ah ah ah ah hasta que devuelva algún millón
Ah ah ah ah hasta que devuelva algún millón
Ah ah ah ah hasta que devuelva algún millón
Si pusiste la platita en el Cambio Nelson
Yo me llevé hasta el último peso
Si andabas metido en un negocio travieso
Yo me llevé hasta el último peso
Me buscan todos y ahora los tengo en suspenso
Yo me llevé hasta el último peso
Si voy preso ni me estreso
Ya me llevé hasta el último peso
No pasa nada, ya volveré
Esperenme ahí
La plata devolveré
Jajaja
Cambio nelson, The Prestamist Sanabria
Hey Money Washer, directamente de Miami
Otra vez
Que los dejo con las manos al aire, otra vez
Pa' que deposites en el banco otra vez
La platita no la ves
A la una, a las dos y a las tres
Otra vez
Que los dejo con las manos al aire, otra vez
Pa' que deposites en el banco otra vez
La platita no la ves
A la una, a las dos y a las tres
Ah ah ah ah hasta que devuelva algún millón
Ah ah ah ah hasta que devuelva algún millón
Ah ah ah ah hasta que devuelva algún millón
Ah ah ah ah hasta que devuelva algún millón
Pese a todas las expectativas, llegué a los 30 con bastante cabello en la cabeza...
Así que nada, quería expresar mi agradecimiento a todos los que hicieron posible esto, intentando no sobre estresarme y esas cosas.
Para ellos, para ustedes, para todos, el mp3 para descargar gratis, a modo de regalo, de la canción oficial de los que están quedando calvos.
Dedicasela a ese amigo que se está quedando sin cabello, así se deprime aún más y te manda a la mierda.
Acá está el cover homenaje a The Ramones, de parte de la banda de Me Dicen K-Yaaate y sus amigos imaginarios, la versión de I wanna be sedated en español que se titula "No quiero ser pelado".
Como siempre, ponemos 2 enlaces, por cabala; para descargar, metéle un click derecho al enlace y dale al "Guardar enlace como" :
Si tu Cédula de Identidad termina con 0, que problema más atróz... Mensaje al 1122! Mandá "Descargar Me Dicen K-Yaaate" y tendrás un excelente rington por la módica suma de 97 pesos Uruguayos + iva.
Letra : Me Dicen K-Yaaate - No quiero ser pelado (Punk Rock Re Heavy Re Jodido)
Toy teniendo un gran problema capilar
No quiero ser pelado
Sin pelo me estoy por quedar
No quiero ser pelado
Soy demasiado joven y me atacó el estrés
Ya tengo una piscina, me agarró la vejez
Mi viejo me dice "Tan espantoso no es"
Y yo oh oh oh nooooo!
Se me cae el pelo y me quiero matar
No quiero ser pelado
Creo que es de tanto pensar
No quiero ser pelado
Ya usé el Head and Shoulders y no me funcionó
Me lavé con cerveza, aceite y huevos
Ya le recé a la Virgen a Jesús y a Dios
Y no no no no no no
Toy teniendo un gran problema capilar
No quiero ser pelado
Las minas no me van a mirar
No quiero ser pelado
No sé como peinarme para disimular
Me faltan varias chapas, me la quiero cortar
Con pelo a las 3 décadas no voy a llegar
No no no no no
Se me cae el pelo y me quiero matar
No quiero ser pelado
Peluca tendré que usar
No quiero ser pelado
Me gritan en la calle "Che palado botón"
Y me pongo malaso soy flor de calentón
Intenté con 1000 cremas y baba de caracol
Y no no no no no no
Pe pe pepe pe pe pe pepe
No quiero ser pelado
Pe pe pepe pe pe pe pepe
No quiero ser pelado
Pe pe pepe pe pe pe pepe
No quiero ser pelado
Pe pe pepe pe pe pe pepe
No quiero ser pelado
Un cover de Los Ramones en español y una parodia o copia barata de la mitica y legendaria banda de Punk Rock, para deleitarse y chupetearse la pelada... De la cabeza... De arriba. No me malinterpreten.
Acá está la canción para aquellos que se les está cayendo el cabello inevitablemente y es inminente la llegada de la pelada a sus cabezas... De arriba, aclaro nuevamente porque sé que los que leen mis cosas son tremendos malpensados. "No quiero ser pelado" se llama el nuevo no-hit rockanrolesco de Me Dicen K-Yaaate que está a punto de llegar a las 3 décadas, pero lamentablemente al parecer, no así su cabellera.
5 años de carrera de youtuber frustrada lo llevaron al inevitable proceso de caída de cabello, el estrés y la alopecia lo dejaron así de calvo, pero él, como siempre sabe caerse y levantarse porque tiene el gaucho power (?)
Quien dijo que el punk está muerto? Awante el rockanroll y la cumbia cheta, viejaaaa!
Video : Me Dicen K-Yaaate - No quiero ser pelado
PD: El video original no está porque desapareció del Internet cuando me borraron el canal, así que mientras lo grabo nuevamente, les dejo este enganchado que hizo un usuario, gran fan y aún mejor persona. Ya vendrán tiempos mejores.
PD2: Capaz que justo tenés suerte y justo la canción que buscás está en este megamix. O capaz que no. La vida es así. Uno nunca sabe.
Entonces ta, Pamela me dice "Che K-Yaaate, te gusta Xuxa?". Lo pienso, lo medito por varios minutos y le respondo "Sí claro que me gusta Xuxa"... Y ahí sucede lo impensable...
La muy hija de puta me dice "Genial entonshe porque no me la lavé".
Y ta, esta es la triste historia de mierda que utilizamos en el día de hoy para atraer lectores a nuestro blog.
Pero no se vayan, de regalo por el mal momento que les hicimos pasar, y para que esto no sea una pérdida de tiempo, como sí lo es esperar a que una mujer se cambie por horas y horas, les regalamos el mp3 gratis de la parodia de Rombai - Cuando se pone a bailar, que en la versión de Me Dicen K-Ya Te se titula "Cuando se arranca a cambiar".
La foto de la Xuxa hot y sexy no tiene nada que ver con esto, pero ta, si entraron de curiosos para ver más fotos hot de Xuxa, lo lamentamos, seguro le cortamos la inspiración para jalarse el ganzo, lo hicimos por su propio bien.
Pueden descargar gratis la parodia de Rombai en versión Me Dicen Callate y Pamela Guerrero, una cumbia cheta uruguaya excelente para dedicarle a sus mujeres!
Como siempre, ponemos 2 enlaces, por cabala; para descargar, metéle un click derecho al enlace y dale al "Guardar enlace como" :
Si tu Cédula de Identidad termina con 0, que problema más atróz... Mensaje al 1122! Mandá "Descargar Me Dicen K-Yaaate" y tendrás un excelente rington por la módica suma de 97 pesos Uruguayos + iva.
Letra : Me Dicen K-Yaaate - Cuando se arranca a cambiar (Cumbia Cheta Rmx)
Le grito su nombre
No me atiende más el celular
Que feo es ser hombre
Y tener que clavarse a esperar
Si la ves dile que
La he venido a buscar
Son las 6, toy desde las 3
Cuando se arranca a cambiar
Se prueba un vestido más
Cuando se pone a bañar
Todo mal
Vuelve loco a los demás
Ya verás te desesperás
Es que me visto despacio
Elijo bien el color y más
No me entra el pantalon y más
Me pruebo una pollera más y más
No digas que tardo demasiado
Dejá de hacer tanta bulla
Cuando este pronta no seas tarado
No me cantes el Aleluya
Cuando se arranca a cambiar
Se prueba un vestido más
Cuando se pone a pintar
Es normal
Que tarde una hora más
Ya verás que te hará quemar
KYaaate
Te enfiesta
Si la ves dile que
Toy podrido de esperar
Cual hacés? Me das mucho estres
Cuando se arranca a cambiar
Se prueba un vestido más
Cuando se pone a bañar
Todo mal
Vuelve loco a los demás
Ya verás te desesperás
Debo arrancar el gimnasio
Así me entra este top y más
Que desesperación y más
Preciso tiempo más y más y más
No me convence mucho el rosado
Pero que impaciencia la tuya
Te preguntaré algo en privado
Será que te gusta Xuxa
Entre las 10 parodias que debes hacer para ser un Youtuber re copado, en la onda y siempre al top, no puede faltar la canción de Rombai - Cuando se pone a bailar.
Así que con la princesita de la Cumbia pop acústica Pamela Guerrero, nos dedicamos a hacer un hermoso videoclip con la parodia y cover musical u homenaje/plagio total de "Cuando se arranca a cambiar", que en la versión de Me Dicen KYaaate feat Pamela Guerrero, se denomina "Cuando se arranca a cambiar" y habla justamente de esas horas de desesperación del hombre, donde se encuentra en la dulce espera de que su mujer se cambie. Y pasan las horas y el hombre sigue esperando, siempre al firme. Y bueno, en San Valentin quisimos regalarles este temita a ellos, a esos enamorados o desesperados por ponerla, que se quedan por horas y horas esperando a que su pareja se apronte, para tener una cita romántica o para ir al almacén a comprar leche.
Video : Me Dicen K-Yaaate - Cuando se arranca a cambiar
PD: El video original no está porque desapareció del Internet cuando me borraron el canal, así que mientras lo grabo nuevamente, les dejo este enganchado que hizo un usuario, gran fan y aún mejor persona. Ya vendrán tiempos mejores.
PD2: Capaz que justo tenés suerte y justo la canción que buscás está en este megamix. O capaz que no. La vida es así. Uno nunca sabe.
Querido Cepillos de Dientes, Te escribo porque no me da la cara para decirte adiós, no de esta manera. No un día como hoy, justo antes de San Valentín. Me cuesta mucho creer que apenas después de 3 años lo nuestro ya no funcione. Que nos pasó? Tuviste tú la culpa por ponerte viejo? O quizás mi rutina y mi pasión al lavarme los dientes terminó consumiendo nuestro amor, como la moto consume el tanque de nafta, o como el gordo ansioso consume el paquete de Doritos mientras mira series en Netflix? Lo cierto es que hace varias semanas vengo mirando con cariño a otro Cepillo de Dientes... Tú que me conoces bien, sabes la debilidad que tengo por las cosas anaranjadas. Era cuestión de tiempo hasta que un día se me diera por llevarlo a la caja registradora. Y así pasó. Sé que no es justo, que yo rehaga mi vida así sin más, sabiendo que tú jamás podrás rehacer la tuya, sé que como dice Shakira, nueva escob... Bueno, saltemosno esa parte y vamos a la parte que habla de las cerdas. Que dice que se desgastan. Eso pasó contigo y pasará con él, lo sé. Sé que la historia de cepilladas que tenemos juntos jamás podrá ser igualada por ningún otro Cepillo de Dientes; te voy a extrañar por el resto de mis días. no voy a olvidar todas las veces que incluso nos echabamos 2 o 3 cepilladas seguidas, antes de ir al baile, con la ilusión de chuponearme a la primera que me diera bola. O las pocas veces que haciamos asado en casa y cuando terminaba de comer me quedaba un pedacito de carne entre los dientes; y le metíamos cepilladas a cara de perro, con ese miedo/pánico de que se te quede un pedazo de vaca metido ahí entre los dientes hasta culminar su descomposición. Pero ahí estabas vos, listo para darme otra cepillada salvaje hasta sacar el cacho de asado trancado en mi boca. Sí, estuviste en las buenas y en las malas y agradezco a Dios por todos los momentos que pasamos juntos. Nada... Supongo que antes de decirte adiós definitivamente, quiero expresarte que fuiste el mejor Cepillo de Dientes que jamás tuve; como dice la canción de "Rombai"... O "Marama"... O "Bailo Para Cantar", o "Toco Para Que Te Lo Goces"... O ta alguna de esas bandas de cumbia cheta que se llaman todas medio parecido... En fin... "Nuestro amor a primera risa fue lo que me cautivó"; nunca voy a olvidarte, gracias por estos 3 años y perdón que te tengas que enterar así de esta decisión que he tomado unánimemente y de manera tan egoísta. Te amo de la punta del Obelisco a la punta de la Torre de las Comunicaciones. Espero que no me odies por ponerte en la boca de la perra en los próximos meses. Siempre tuyo. Yo. #CaritaTriste
