Me Dicen K-Yaaate - Vacaciones

Se terminó lo que era bueno, adiós a las vacaciones, pero a no bajonearse que de premio consuelo podés aparecer en el videoclip oficial de esta canción de Me Dicen K-Yaaate y sus amigos imaginarios!
Presentando 3 tapitas de Fernet y.... Ah no, me confundí de promo, mala mia... Estemmm...
Mandá al mail medicenkyaaate@gmail.com tu video vacacionando (donde sea, haciendo lo que sea, pero vacacionando) de un máximo de 20 segundos de duración y en dos formatos : mp4 y avi (a veces tenemos problemas con alguno de los formatos, así que teniendo los dos diferentes formatos, nos evitamos malos momentos (?)).
El video se realizará si llegan los suficientes videos como para hacerse, sino habrán mandado sus videos al pedo.
Y bue, por las dudas, feliz fin de vacaciones, arriba los que luchan y arriba los que se duchan.
Dejamos establecidas las bases del concurso (wow ya sueno re pro y todo) así que acá va el video parodia musical unplugged, a pura guitarra, así acústico y a huevo, de Vacaciones de Wisin.
La versión de Me Dicen K-Ya Te se titula "Se me terminan las vacaciones" y habla de lo lindo que es estudiar y trabajar en vez de estar tirado en una playa en Miami tomando mate con Sanabria.
PD : A pedido del público les dejo los acordes de la canción original de Wisin - Vacaciones
Primeras estrofas : F#m   A  E C#m
Estribillo : F#m  D   A E
Rap : F#m
PD2 : Para los que quieren los acordes de guitarra de Wisin - Vacaciones con las notas en español, pues acá les dejo las notas de la guitarra en español, ladillas.
Primeras estrofas : FA#m   LA  MI  DO#m
Estribillo : FA#m  RE   LA  MI
Rap : FA#m

Video : Me Dicen K-Yaaate - Vacaciones

Letra : Me Dicen K-Yaaate - Se me terminan las vacaciones

Me desperté, y cuando fui a mirar que horas eran
Me rescaté, llegó la fecha que me causa pena
Voy recordando, las vacaciones estuvieron buenas
Y me encontré llorando en el medio de la arena

Hay que seguir trabajando, hay que seguir estudiando
Pa' tener un futuro mejor?
El trabajo es una basura, estudiar es una tortura
Quiero que nunca se termine hoy

Se me terminan las vacaciones, madre mia que tristeza
Quiero seguir con mis amigos chupandome una cerveza
Se terminan las vacaciones, ay Diosito que pereza
Solo quiero que haya paro para pegar una siesta

Lero, lero, lai, toy llorando lero, lero, lai, toy puteando
Lero, lero, lai, bajoneando lero, lero, lai, y bostezando

A levantarse de la cama que el deber te llama
Ya te habías olvidado lo feo que suena la alarma
Si te duermes que drama, el café se derrama
Yo sigo laburando hasta que los pies se me inflaman

Sé que tú no quieres, yo tampoco quiero
Y aunque ponga "peros", faltar al trabajo no puedo
Como no tengo ni un peso, trabajar prefiero
Sé que es fiero, pero la cuenta del banco mia esta en 0

Se me terminan las vacaciones, madre mia que tristeza
Quiero seguir con mis amigos chupandome una cerveza
Se terminan las vacaciones, ay Diosito que pereza
Solo quiero que haya paro para pegar una siesta

Lero, lero, lai, toy llorando lero, lero, lai, toy puteando
Lero, lero, lai, bajoneando lero, lero, lai, y bostezando

Otra vez volver a ponerse las pilas
A dejar las noches de fernet, vino, cerveza y tequila
Antes de dormir temprano, preparar la mochila
Y despertarse de nuevo con la fuerza de un gorila

Adiós a la pachanga latina, vuelvo pa' la oficina
Al círculo productivo que nunca termina
Y aunque las vacaciones estaban divinas
No queda otra que volver a la puta rutina

Hay que seguir trabajando, hay que seguir estudiando
Pa' tener un futuro mejor
El trabajo es una basura, estudiar es una tortura
Quiero que nunca se termine hoy

Hay que seguir trabajando, hay que seguir estudiando
Pa' tener un futuro mejor
El trabajo es una basura, estudiar es una tortura
Quiero que nunca se termine hoy

Se me terminan las vacaciones, madre mia que tristeza
Quiero seguir con mis amigos chupandome una cerveza
Se terminan las vacaciones, ay Diosito que pereza
Solo quiero que haya paro para pegar una siesta

Lero, lero, lai, toy llorando lero, lero, lai, toy puteando
Lero, lero, lai, bajoneando lero, lero, lai, y bostezando

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Me Dicen K-Yaaate - Volver a estudiar

Buen comienzo de clases 2017 a todos y todas las y los alumnos y alumnas estudiantes y estudiantas del mundo. O de Uruguay, porque capaz que sólo acá estamos arrancando las clases el 6 de marzo.
En fin, que obtengan mucho conocimiento en este año, aprendan todo lo que puedan y aprovechenlo que en un par de años ya se van a olvidar de todo lo que estudiaron.
Mientas tanto les dejamos una parodia bajonera de la canción de Alejandro Lerner "Volver a empezar", que en la versión de Me Dicen K-Yaaate se titula "Volver a estudiar".
Si te gustó, no te cortés la cara y entrá al video y dale like y suscribite. Sino vas a tener todo un semestre de malas notas y mala suerte, por gil y/o gila. Entra, seguime, seguite, copate, copame, sacate un sote en ser buena gente conmigo, sé buen compañero, te quiero pucho.

Video : Me Dicen K-Yaaate - Volver a estudiar

Letra : Me Dicen K-Yaaate - Volver a estudiar

Pasan las vacaciones como pedo
Y el verano en silencio se me va
Aunque no me caen bien los compañeros nuevos
Alguien me dará una mano cuando precise copiar

Volver a estudiar, hay que arrancar de cero
Volver a estudiar hay que poner más huevo

Queda mucho por cursar y ya queremos verano de nuevo
Playa y sol, pero hay que estudiar

Se acaban las noches de parranda en pedo
De tomar una chela frente al mar
Y aunque un poco se extrañan los recreos
Todavía no ha empezado y ya quiero terminar

Volver a estudiar, hay que arrancar de cero
Volver a estudiar hay que poner más huevo

Queda mucho por cursar y ya queremos verano de nuevo
Playa y sol, pero hay que estudiar
Pucha hay que estudiar
Hay que volver a estudiar

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Me Dicen K-Yaaate - La canción de Francisco Sanabria

A pedido del público, La canción de Francisco Sanabria, la mismisima canción que fue encontrada en su computadora, luego del allanamiento. Aparentemente Sanabria no solo tiene una gran habilidad de negocios, sino que su sueño frustrado siempre fue el de ser compositor, así que antes de irse estaba escribiendo esta hermosa canción titulada "Hasta que devuelva algún millón. El ex político del ex Partido Colorado (Que? Sigue existiendo el PC? Perdón, mala mia) mientras cargaba las valijas llenas de millones de dólares, muchos de ellos ilegales que estaban depositados en el ex Cambio Nelson, se iba chiflando la melodía de esta hermosa canción, Me Dicen K-Yaaate tomó el texto de la canción que escribió Sanabria y la grabó para que todos los uruguayos pudieramos disfrutar de esta hermosa cancioncita, copia y plagio de Jacob Forever - Hasta que se seque el Malecón. Encuentra más canciones y humor en mi blog.

Video : Me Dicen K-Yaaate - La canción de Francisco Sanabria

Letra : Me Dicen K-Yaaate - La canción de Francisco Sanabria

Depositaste y además confiaste en mí
Se ve que estabas de la nuca
Ahora que el Cambio Nelson está cerrado
Ya nos quedamos con la tuya

Voy a seguir prestando, repartiendo
Cheques en el exterior
Voy a seguir siendo Sanabria El Colorado

Hasta que devuelva algún millón

Ah ah ah ah hasta que devuelva algún millón
Ah ah ah ah hasta que devuelva algún millón
Ah ah ah ah hasta que devuelva algún millón
Ah ah ah ah hasta que devuelva algún millón

Perdón que me dio por eso
El negocio no funciona
Ahora sí que no me ven más por zona
Este señor el país abandona
Te embromas, bromas, bromas, bromas, bromas
Otra vez
Que los dejo con las manos al aire, otra vez
Pa' que deposites en el banco otra vez
La platita no la ves
A la una, a las dos y a las tres

Ah ah ah ah hasta que devuelva algún millón
Ah ah ah ah hasta que devuelva algún millón
Ah ah ah ah hasta que devuelva algún millón
Ah ah ah ah hasta que devuelva algún millón

Si pusiste la platita en el Cambio Nelson
Yo me llevé hasta el último peso
Si andabas metido en un negocio travieso
Yo me llevé hasta el último peso
Me buscan todos y ahora los tengo en suspenso
Yo me llevé hasta el último peso
Si voy preso ni me estreso
Ya me llevé hasta el último peso

No pasa nada, ya volveré
Esperenme ahí
La plata devolveré

Jajaja
Cambio nelson, The Prestamist Sanabria
Hey Money Washer, directamente de Miami

Otra vez
Que los dejo con las manos al aire, otra vez
Pa' que deposites en el banco otra vez
La platita no la ves
A la una, a las dos y a las tres

Otra vez
Que los dejo con las manos al aire, otra vez
Pa' que deposites en el banco otra vez
La platita no la ves
A la una, a las dos y a las tres

Ah ah ah ah hasta que devuelva algún millón
Ah ah ah ah hasta que devuelva algún millón
Ah ah ah ah hasta que devuelva algún millón
Ah ah ah ah hasta que devuelva algún millón

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Descargar Me Dicen K-Yaaate - No quiero ser pelado (Punk Rock Re Heavy Re Jodido)

Pese a todas las expectativas, llegué a los 30 con bastante cabello en la cabeza...
Así que nada, quería expresar mi agradecimiento a todos los que hicieron posible esto, intentando no sobre estresarme y esas cosas.
Para ellos, para ustedes, para todos, el mp3 para descargar gratis, a modo de regalo, de la canción oficial de los que están quedando calvos.
Dedicasela a ese amigo que se está quedando sin cabello, así se deprime aún más y te manda a la mierda.
Acá está el cover homenaje a The Ramones, de parte de la banda de Me Dicen K-Yaaate y sus amigos imaginarios, la versión de I wanna be sedated en español que se titula "No quiero ser pelado".
Como siempre, ponemos 2 enlaces, por cabala; para descargar, metéle un click derecho al enlace y dale al "Guardar enlace como" :

Descargar Me Dicen K-Yaaate - No quiero ser pelado (Punk Rock Re Heavy Re Jodido)

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Me Dicen K-Yaaate - No quiero ser pelado (Punk Rock Re Heavy Re Jodido)

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Me Dicen K-Yaaate - No quiero ser pelado (Punk Rock Re Heavy Re Jodido)

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Letra :  Me Dicen K-Yaaate - No quiero ser pelado (Punk Rock Re Heavy Re Jodido)

Toy teniendo un gran problema capilar
No quiero ser pelado
Sin pelo me estoy por quedar
No quiero ser pelado

Soy demasiado joven y me atacó el estrés
Ya tengo una piscina, me agarró la vejez
Mi viejo me dice "Tan espantoso no es"
Y yo oh oh oh nooooo!

Se me cae el pelo y me quiero matar
No quiero ser pelado
Creo que es de tanto pensar
No quiero ser pelado

Ya usé el Head and Shoulders y no me funcionó
Me lavé con cerveza, aceite y huevos
Ya le recé a la Virgen a Jesús y a Dios
Y no no no no no no

Toy teniendo un gran problema capilar
No quiero ser pelado
Las minas no me van a mirar
No quiero ser pelado

No sé como peinarme para disimular
Me faltan varias chapas, me la quiero cortar
Con pelo a las 3 décadas no voy a llegar
No no no no no

Se me cae el pelo y me quiero matar
No quiero ser pelado
Peluca tendré que usar
No quiero ser pelado

Me gritan en la calle "Che palado botón"
Y me pongo malaso soy flor de calentón
Intenté con 1000 cremas y baba de caracol
Y no no no no no no

Pe pe pepe pe pe pe pepe
No quiero ser pelado
Pe pe pepe pe pe pe pepe
No quiero ser pelado
Pe pe pepe pe pe pe pepe
No quiero ser pelado
Pe pe pepe pe pe pe pepe
No quiero ser pelado

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Me Dicen K-Yaaate - No quiero ser pelado

Un cover de Los Ramones en español y una parodia o copia barata de la mitica y legendaria banda de Punk Rock, para deleitarse y chupetearse la pelada... De la cabeza... De arriba. No me malinterpreten.
Acá está la canción para aquellos que se les está cayendo el cabello inevitablemente y es inminente la llegada de la pelada a sus cabezas... De arriba, aclaro nuevamente porque sé que los que leen mis cosas son tremendos malpensados.
"No quiero ser pelado" se llama el nuevo no-hit rockanrolesco de Me Dicen K-Yaaate que está a punto de llegar a las 3 décadas, pero lamentablemente al parecer, no así su cabellera.
5 años de carrera de youtuber frustrada lo llevaron al inevitable proceso de caída de cabello, el estrés y la alopecia lo dejaron así de calvo, pero él, como siempre sabe caerse y levantarse porque tiene el gaucho power (?)
Quien dijo que el punk está muerto? Awante el rockanroll y la cumbia cheta, viejaaaa!

Video : Me Dicen K-Yaaate - No quiero ser pelado

PD: El video original no está porque desapareció del Internet cuando me borraron el canal, así que mientras lo grabo nuevamente, les dejo este enganchado que hizo un usuario, gran fan y aún mejor persona. Ya vendrán tiempos mejores.

PD2: Capaz que justo tenés suerte y justo la canción que buscás está en este megamix. O capaz que no. La vida es así. Uno nunca sabe.

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Descargar Me Dicen K-Yaaate - Cuando se arranca a cambiar (Cumbia Cheta Rmx)

Entonces ta, Pamela me dice "Che K-Yaaate, te gusta Xuxa?". Lo pienso, lo medito por varios minutos y le respondo "Sí claro que me gusta Xuxa"... Y ahí sucede lo impensable...
La muy hija de puta me dice "Genial entonshe porque no me la lavé".
Y ta, esta es la triste historia de mierda que utilizamos en el día de hoy para atraer lectores a nuestro blog.
Pero no se vayan, de regalo por el mal momento que les hicimos pasar, y para que esto no sea una pérdida de tiempo, como sí lo es esperar a que una mujer se cambie por horas y horas, les regalamos el mp3 gratis de la parodia de Rombai - Cuando se pone a bailar, que en la versión de Me Dicen K-Ya Te se titula "Cuando se arranca a cambiar".
La foto de la Xuxa hot y sexy no tiene nada que ver con esto, pero ta, si entraron de curiosos para ver más fotos hot de Xuxa, lo lamentamos, seguro le cortamos la inspiración para jalarse el ganzo, lo hicimos por su propio bien.
Pueden descargar gratis la parodia de Rombai en versión Me Dicen Callate y Pamela Guerrero, una cumbia cheta uruguaya excelente para dedicarle a sus mujeres!
Como siempre, ponemos 2 enlaces, por cabala; para descargar, metéle un click derecho al enlace y dale al "Guardar enlace como" :

Descargar Me Dicen K-Yaaate - Cuando se arranca a cambiar (Cumbia Cheta Rmx)

Si tu Cédula de Identidad termina con un número par, haz click en el siguiente link :

Me Dicen K-Yaaate - Cuando se arranca a cambiar (Cumbia Cheta Rmx)

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Me Dicen K-Yaaate - Cuando se arranca a cambiar (Cumbia Cheta Rmx)

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Letra :  Me Dicen K-Yaaate - Cuando se arranca a cambiar (Cumbia Cheta Rmx)

Le grito su nombre
No me atiende más el celular
Que feo es ser hombre
Y tener que clavarse a esperar

Si la ves dile que
La he venido a buscar
Son las 6, toy desde las 3

Cuando se arranca a cambiar
Se prueba un vestido más

Cuando se pone a bañar
Todo mal
Vuelve loco a los demás
Ya verás te desesperás

Es que me visto despacio
Elijo bien el color y más
No me entra el pantalon y más
Me pruebo una pollera más y más

No digas que tardo demasiado
Dejá de hacer tanta bulla
Cuando este pronta no seas tarado
No me cantes el Aleluya

Cuando se arranca a cambiar
Se prueba un vestido más

Cuando se pone a pintar
Es normal
Que tarde una hora más
Ya verás que te hará quemar

KYaaate
Te enfiesta

Si la ves dile que
Toy podrido de esperar
Cual hacés? Me das mucho estres

Cuando se arranca a cambiar
Se prueba un vestido más

Cuando se pone a bañar
Todo mal
Vuelve loco a los demás
Ya verás te desesperás

Debo arrancar el gimnasio
Así me entra este top y más
Que desesperación y más
Preciso tiempo más y más y más

No me convence mucho el rosado
Pero que impaciencia la tuya
Te preguntaré algo en privado
Será que te gusta Xuxa

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Me Dicen K-Yaaate - Cuando se arranca a cambiar

Entre las 10 parodias que debes hacer para ser un Youtuber re copado, en la onda y siempre al top, no puede faltar la canción de Rombai - Cuando se pone a bailar.
Así que con la princesita de la Cumbia pop acústica Pamela Guerrero, nos dedicamos a hacer un hermoso videoclip con la parodia y cover musical u homenaje/plagio total de "Cuando se arranca a cambiar", que en la versión de Me Dicen KYaaate feat Pamela Guerrero, se denomina "Cuando se arranca a cambiar" y habla justamente de esas horas de desesperación del hombre, donde se encuentra en la dulce espera de que su mujer se cambie. Y pasan las horas y el hombre sigue esperando, siempre al firme. Y bueno, en San Valentin quisimos regalarles este temita a ellos, a esos enamorados o desesperados por ponerla, que se quedan por horas y horas esperando a que su pareja se apronte, para tener una cita romántica o para ir al almacén a comprar leche.

Video : Me Dicen K-Yaaate - Cuando se arranca a cambiar

PD: El video original no está porque desapareció del Internet cuando me borraron el canal, así que mientras lo grabo nuevamente, les dejo este enganchado que hizo un usuario, gran fan y aún mejor persona. Ya vendrán tiempos mejores.

PD2: Capaz que justo tenés suerte y justo la canción que buscás está en este megamix. O capaz que no. La vida es así. Uno nunca sabe.

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Adiós Querido Cepillo De Dientes

Querido Cepillos de Dientes,
                                                 Te escribo porque no me da la cara para decirte adiós, no de esta manera. No un día como hoy, justo antes de San Valentín. Me cuesta mucho creer que apenas después de 3 años lo nuestro ya no funcione. Que nos pasó?
Tuviste tú la culpa por ponerte viejo? O quizás mi rutina y mi pasión al lavarme los dientes terminó consumiendo nuestro amor, como la moto consume el tanque de nafta, o como el gordo ansioso consume el paquete de Doritos mientras mira series en Netflix?
Lo cierto es que hace varias semanas vengo mirando con cariño a otro Cepillo de Dientes... Tú que me conoces bien, sabes la debilidad que tengo por las cosas anaranjadas. Era cuestión de tiempo hasta que un día se me diera por llevarlo a la caja registradora. Y así pasó.
Sé que no es justo, que yo rehaga mi vida así sin más, sabiendo que tú jamás podrás rehacer la tuya, sé que como dice Shakira, nueva escob... Bueno, saltemosno esa parte y vamos a la parte que habla de las cerdas. Que dice que se desgastan. Eso pasó contigo y pasará con él, lo sé.
Sé que la historia de cepilladas que tenemos juntos jamás podrá ser igualada por ningún otro Cepillo de Dientes; te voy a extrañar por el resto de mis días. no voy a olvidar todas las veces que incluso nos echabamos 2 o 3 cepilladas seguidas, antes de ir al baile, con la ilusión de chuponearme a la primera que me diera bola. O las pocas veces que haciamos asado en casa y cuando terminaba de comer me quedaba un pedacito de carne entre los dientes; y le metíamos cepilladas a cara de perro, con ese miedo/pánico de que se te quede un pedazo de vaca metido ahí entre los dientes hasta culminar su descomposición. Pero ahí estabas vos, listo para darme otra cepillada salvaje hasta sacar el cacho de asado trancado en mi boca. Sí, estuviste en las buenas y en las malas y agradezco a Dios por todos los momentos que pasamos juntos.
Nada... Supongo que antes de decirte adiós definitivamente, quiero expresarte que fuiste el mejor Cepillo de Dientes que jamás tuve; como dice la canción de "Rombai"... O "Marama"... O "Bailo Para Cantar", o "Toco Para Que Te Lo Goces"... O ta alguna de esas bandas de cumbia cheta que se llaman todas medio parecido... En fin... "Nuestro amor a primera risa fue lo que me cautivó"; nunca voy a olvidarte, gracias por estos 3 años y perdón que te tengas que enterar así de esta decisión que he tomado unánimemente y de manera tan egoísta.
Te amo de la punta del Obelisco a la punta de la Torre de las Comunicaciones. Espero que no me odies por ponerte en la boca de la perra en los próximos meses.
Siempre tuyo.
Yo.
#CaritaTriste

#CorazónPartio

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Meiquin Off Me Dicen K-Yaaate vol.IIIIIIII

Me Dicen K-Yaaate, Me Dicen KYaaate, Me Dicen KYa Te, Me Dicen Callate, Me Dicen Kallate, Me Dicen Cayate, Me Dicen Kayate, Me Dicen K-Yate taaa! Basta! Es Me Dicen K-Yaaate y punto!
No se puede escribir como quieran che!
Hecha esta aclaración, los dejo esta semana con un video de bloopers mientras terminamos el próximo video hit de cumbia cheta y ta, nada, básicamente eso, nos vemos en San Valentín con un nuevo clip tropical de fiesta!

Meiquin Off Me Dicen K-Yaaate vol.IIIIIII

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Putas Hormigas

Perdón por el título del post, pero pese a todo el respeto que le tengo a las putas, no sucede así a las hormigas.
Odio, ira, indignación. Todo eso estoy sintiendo en este mismo momento... Como quieren que no putee?
Y pensar que nunca odié a las hormigas, incluso pese al hecho de que a mis apenas 5 años de edad, la muy irresponsable de mi madre (a quién deberían de haberle quitado la custodia del susodicho en ese mismo momento) me sentó sobre un hormiguero en pleno verano, según ella "sin querer".
No me quejo igual, gracias a todas esas picaduras de hormigas en el orto a muy temprana edad, hoy en día puedo lucir unos glúteos más firmes del país, nalgas que supieron ser campeonas panamericanas en el Cola Riff Masculina 2001, 2004 y 2006.
Recuerdo que después la muy sádica me metió frente a la tele esa misma noche, con mi culito de bebé ardiendo y rojo como el de Jamico (el mandril o mono de "Soy la comadreja"... Que? Se van a hacer los que no saben de que estoy hablando? Bueno, Googleen y se van a dar cuenta) y que me pone la muy HDP? La Hormiga Atómica. 
Pero igual, pese a todo jamás sufrí de hormifobia y de hecho no me molestaban. Incluso les daba de comer y las alimentaba año a año dejando sin barrer la cocina de casa por meses, no por sucio, sino para que ellas tuvieran un sustento para pasar el invierno.
Pero esta vez se pasaron, se les fue la moto, la bicicleta de Shakira y el Batimovil; hasta aquí llegué, de ahora en más odio a las hormigas
"Porque?" se preguntarán ustedes... O no... Bueno, por las dudas les cuento... Se acuerdan que hace un tiempo comencé una hermosa huertita casera? Ta, resulta que las hormigas hijas de puta me comieron el choclo ayer de noche (sin ningún doble sentido).
3 meses regándola, contemplándola, cantándole canciones de Arjona los días de lluvia y de Rombai y Márama o Márama y Rombai (lo digo en ambos órdenes para que no se me ofendan los fans de unos o de otros) los días de calor. 1 mes entero acariciando todos los días la mazorca con cariño y algarabía (que no sé que quiere decir, pero fue la primer palabra que se me cruzó por la cabeza) desde que la vi crecer hasta hoy. 1 mes entero preguntándome a mi mismo cada noche "Che K-Yaaate, no pensás que es hora de comerse ese choclo antes que se te pudra?" y respondiéndome a mi mismo "No puedo, le tengo demasiado cariño como para comermelo"... Y estos bichitos hijos de puta que una vez me comieron el orto ahora vienen por mi choclo??? A la mierda el amor por los animales, Green Pis y la concha de su hermana, mañana mismo compro medio litro de nafta, una cajita de fósforos y les prendo fuego el hormiguero junto con los restos del puto choclo, que al final ni siquiera sé para que mierda lo planté si no como verdura!

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Pamela Guerrero feat Me Dicen K-Yaaate - Empanada

Tras el fracaso de su video anterior, Me Dicen KYaaate decide darle otra oportunidad a Pamela Guerrero, pidiéndole que baje un cambio y que para la próxima canción intente algo un poco más light, para que los niños chicos también puedan entrar a ver el canal de YouTube y se suscriban al mismo.
Así que decide acompañarla con el matófono y la pandereta en lo que sería su nuevo hit.
Lamentablemente Pamela hizo lo suyo otra vez y lee cagó el tema Nada a Mala Tuya, haciendo otra canción, parodia o cover bizarra.
Sin embargo, por problemas de índole legal, Me Dicen K-Yaaate se vio forzado a ceder y a subir este video, para evitar una demanda ante el Banco de Previsión Social por acoso laboral y trabajo en negro de parte de Pamela Guerrero.
Aquí está el video, si tienen un poco de buen gusto, no lo miren.
PD : A pedido del público les dejo los acordes de la canción original de Mala Tuya - Nada, los acordes están medios complicados y entreverados, así que les recomiendo que vean y sigan a Pamela Guerrero en la guitarra para saber cuando cambian.
C# - G# - A# - F#
B - Fm# - Gm#
B - Fm# - C#- Gm#
D# - C# - Fm -  G#
D# - C# - B -  G#
C# - G# - A# - F#

PD2: El video original no está porque desapareció del Internet cuando me borraron el canal, así que mientras lo grabo nuevamente, les dejo este enganchado que hizo un usuario, gran fan y aún mejor persona. Ya vendrán tiempos mejores.
PD3: Capaz que justo tenés suerte y justo la canción que buscás está en este megamix. O capaz que no. La vida es así. Uno nunca sabe.

Video : Pamela Guerrero feat Me Dicen K-Yaaate - Empanada

Letra : Pamela Guerrero feat Me Dicen K-Yaaate - Empanada

Nada, nada, nada, nada, nada
Nada, nada, nada, nada, nada

Me puse los jeans como si el clima estuviera agradable
Me fui a tu bulín como si el calor fuera soportable

Toy caminando sin parar y siento que de a poco algo gotea y no para
El celular no deja de sonar te respondí que en breves ya llegaba, que no ladillearas

Me quiero matar
Que tengo la cajeta re ensopada
La puta madre me transpira la empanada
Nada, nada, nada, nada
Mierda que me transpira la empanada
Nada, nada, nada, nada
Me quiero matar
Que tengo la cajeta re ensopada
La puta madre me transpira la empanada
Nada, nada, nada, nada
Mierda que me transpira la empanada
Nada, nada, nada, nada

Entré a tu bulin como si nada raro me pasara
Al baño me fui, no tenés papel y no traje descartables

Me estoy secando sin pensar con esa misma toalla con que te secas la cara
Ahora que vi comienzo a recordar, sabía que de algo me olvidaba, que loca tarada

Me quiero matar
Me olvidé de darme una depilada
En una selva está escondida mi empanada
Nada, nada, nada, nada
Mierda que ta peluda la empanada
Nada, nada, nada, nada
Me quiero matar
Que tengo la cajeta re ensopada
La puta madre me transpira la empanada
Nada, nada, nada, nada
Mierda que me transpira la empanada
Nada, nada, nada, nada

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Pamela Guerrero - El equivocado

Vuelve a los escenarios Pamela Guerrero, la princesita de la cumbia pop acústica, esta vez con un cover de humor y parodia musical de la banda uruguaya Mano Arriba - El equivocado.
En la versión de Pame, la canción se titula "El acomodado" y habla de como el verdadero amor todo lo puede.
Y ta, nada, básicamente eso, a la brevedad volverá Medicenkyaaate con sus no-hits.
PD : A pedido del público les dejo los acordes de la canción original de Mano Arriba - El equivocado.
Estrofas y Estribillo : D A Bm G
Puente : Bm D A G G A
PD2 : Para los que quieren los acordes de guitarra de Mano Arriba - El equivocado con las notas en español. Les dejo las notas originales, Pamela Guerrero tuvo que bajar un par de tonos para llegar a la nota y aun así, casi muere en el intento.
Estrofas y Estribillo : Re La Sim Sol
Puente : Sim Re La Sol Sol La

PD3: El video original no está porque desapareció del Internet cuando me borraron el canal, así que mientras lo grabo nuevamente, les dejo este enganchado que hizo un usuario, gran fan y aún mejor persona. Ya vendrán tiempos mejores.
PD4: Capaz que justo tenés suerte y justo la canción que buscás está en este megamix. O capaz que no. La vida es así. Uno nunca sabe.

Video : Pamela Guerrero - El equivocado

Letra : Pamela Guerrero - El equivocado

Que si tiene un maní
Que si me lo comí
Que si se la lamí

Bueno... Si lo miras parece un insecto
Pero recuerden que su padre es arquitecto

Si tragué, si escupí
Si me re emputecí
Chicas basta!
Bueno... Un poco sí

El paga el motel
Y me hace la recarga gratis en el cel

Y aunque sea una momia haciendo el amor
Aunque sea precoz
Me llevó a pasear dos veces a New York

Por que a veces para hacerse la princesa
Está bien comerse algún pescado
Y engancharse, y engancharse a un flaco acomodado

Que si tiene un maní
Que si me lo comí
Que si se la lamí

Bueno... Si lo miras parece un insecto
Pero recuerden que su padre es arquitecto

Si tragué, si escupí
Si me re emputecí
Chicas basta!
Bueno... Un poco sí

El paga el motel
Y me hace la recarga gratis en el cel

Y aunque sea una momia haciendo el amor
Aunque sea precoz
Me llevó a pasear dos veces a New York

Por que a veces para hacerse la princesa
Está bien comerse algún pescado
Y engancharse, y engancharse a un flaco acomodado

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Teoría Sobre El Mosquito Salvaje

No todo es chiste y diversión, tengo también mi lado científico, y es por eso que en este post quiero hablarles de mi teoría sobre la inteligencia del mosquito de ciudad :

Hace un tiempo recuerdo que pasé en las afueras de la ciudad, haciendo asados (Que? No me creen que comí asado? En serio, comí carne de verdad, se los juro!) y cosas así al aire libre. Chorizo va, molleja viene, tuve un desafortunado encuentro con una pequeña oleada de mosquitos que se iban arrimando hacia el parrillero, mirándome como con ganas de chuparme la sangre. Sin embargo, a medida que se iban posando sobre la pared, podía matarlos fácilmente, sin que estos intentaran escapar de la palma de mi mano asesina.

Señores : todo aquel que viva en la ciudad, sabe que cualquier mosquito casero que se meta en un cuarto se escapa más rápido que el negro Bolt cuando uno va a tirarle un manotazo; así que aquí estamos ante un hecho científico irrefutable : Los mosquitos de ciudad son más inteligentes, rápidos y despiertos que los mosquitos de las afueras.
Si no me cree, vaya al campo y enfréntese contra estos bichos. Verá que es mucho más fácil matar a los mosquitos de afuera que los que lo despiertan a uno por la noche con un hermoso zumbido en la oreja.

Ahora bien, la pregunta que surge de todo esto es ¿Porque el mosquito casero y urbanizado es más rápido e inteligente que el mosquito de campo?
Yo tengo algunas posibles teorías, para ahorrarles un poco de tiempo a los científicos que están leyendo este informe y quieren comenzar a investigar este tema :
- El mosquito de ciudad está más en contacto con el ser humano, y al estar metido adentro del sistema, sabe pensar como un humano y sabe como va a reaccionar el hombre ante su presencia.
- El mosquito salvaje es más confiado e ingenuo que el mosquito hijo de puta de ciudad que es un cagador y un vivo bárbaro; lo mismo que pasa con los humanos.
- Ta, no tengo más
- Ah, sí, se me ocurrió otra : los mismos mosquitos de ciudad, van echando hacia las afueras a los menos capacitados o a los mosquitos más flojos, entonces ta, cuando vas para afuera te terminas enfrentando al Tanque Sisley de los mosquitos. Ni gracia tiene.

Bueno, esto es todo por hoy, éste ha sido nuestro espacio Muy Interesante y culturizante o culturizador de nuestro querido blog.
Volveremos con más teorías pseudo científicas apenas encontremos alguna otra cosa así de observable.
Hasta la próxima. No se olviden de terminar mirando la canción de humor para los mosquitos.

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Descargar Me Dicen K-Yaaate - Fernecito (La canción del Fernet)

(Léase con voz de locutor viejo y copado de propaganda (Si no se te ocurre ninguna, ponele alguna como la de la propaganda del Nuevo Uruguayo)).
Hoy les traigo una canción que es un himno. Y no es un himno por sus acordes, ni por su ritmo pegajoso, ni nada de eso. Es un himno porque habla de lo que más nos importa. De lo que todos amamos sin importar el sexo, religión, color de piel, color de pelo, color de barba, color de auto o color de ropa interior que estemos usando en ese momento. Habla de lo que realmente nos une. Habla del amor incondicional y de la hermandad. De la unión que hace la fuerza. De la fusión sublime. Habla del FERNET CON COCA carajo. Lo lees y se te pone la piel de gallina. Te tiemblan las piernas. Se te hace agua la boca. Porque el Fernet con Coca no es solo un plato. El Fernet con Coca es un sentimiento.
(Fin de la lectura con voz de locutor viejo y copado de propaganda).
Bueno, nada, acá les dejo los enlaces para descargar la parodia musical Luis Fonsi feat Daddy Yankee - Despacito, que en la versión de humor de Me Dicen K-Yaaate se titula "Fernecito (La canción del Fernet)".
Y sí, todo este prólogo es un auto plagio de lo que fue la parodia anterior, solo cambié los artistas de la canción original de Despacito, la milanesa con puré por el Fernet con Coca y listo. Es verano, no pidan mucho.
Como siempre, ponemos 2 enlaces, por cabala; para descargar, entrá al enlace y manejate :

Descargar Me Dicen K-Yaaate - Fernecito (La canción del Fernet)

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Me Dicen K-Yaaate - Fernecito (La canción del Fernet)

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Me Dicen K-Yaaate - Fernecito (La canción del Fernet)

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Letra :  Me Dicen K-Yaaate - Fernecito (La canción del Fernet)

BRANCA!

Sí arranca el finde y ya estoy deseándote
Quiero tomar algo rico hoy (shhh)
Es que ya la noche estaba llamándome
Dime donde hay previa que yo voy

Tú, tú eres Iron Man y ella es Tony Stark
Yo voy destapando y voy armando one
Cuando voy a servirlo me tiembla el pulso

Oh Yeah
Ya esto me está gustando más de lo normal
Cada vez que salgo necesito más
Pero hay tomarlo sin ningún apuro

Fernecito, quiero beberte pero bien despacito
Las mejores borracheras son contigo
Quiero compartirte junto mis amigos

Fernecito, quiero beberte pero bien despacito
No sé si ya voy por el cuarto o el quinto
Solo se que ya estoy medio tocadito
(Bebe bebe bebe bebe bebe)

Me haces ir a bailar mal y estar fuera de ritmo
Pero igual Fernet con Coca
Sos mi trago favorito
(Favorito, favorito Branca)

Déjame beber hasta pasar el medio litro
No saber ni donde vivo
Y olvidarme mi apellido

Si te pido un Fernet ven dámelo
Sé que estás preparándolo
Yo ya estoy saboreándolo
Esto es tomando y tomándolo
Sabes que la cabeza al otro día no te hace Bam-Bam!
Sabes que es lo que necesitas pa' bailar La Bamba

Ven prueba este que hice acá pa' ver cómo te sabe
Quiero, quiero, quiero ver si te gusta bien fuerte o suave
Querían venderme Pepsi y les dije que no viajen
Una Coca grande y hielo te traje

Sorbito a sorbito Fernet Fernecito
Lo vamos tomando poquito a poquito
Pero que destreza, mira que belleza
Toda esa espuma con tanta firmeza

Traguito a traguito que rico pedito
Nos vamos mamando vasito a vasito
Pero que torpeza, que ingrata sorpresa
Volqué todo el vaso arriba de la mesa

FERNECITO

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Me Dicen K-Yaaate - Fernecito

Llegó otra parodia uruguaya del tema del verano 2016/2017, la canción original es de Luis Fonsi y Daddy Yankee con su hit "Despacito", canción que ha sido versionada por miles de grupos a modo de cover, en todos los ritmos posibles, habidos y por haber, y también ha sido parodiada en decenas de ocasiones, esta parodia no es la mejor parodia de Despacito, pero es una más con apenitas un toque de humor; lamentablemente estamos pasando por un período de sequía monetaria y necesitamos muchas reproducciones en los videos de Youtube para levantar dinero, por eso estamos haciendo todos los hits del momento en versión parodia, sin importar si son graciosos o no, lo importante son las visitas y la pasta; la parodia se llama "Fernecito" y Me Dicen K-Yaaate adivinen de que se trata la canción? Por supuesto, del Fernet. Otra puta canción sobre el fernet. ¿La canción del Fernecheto? Qué no, la canción del FERNECITO, dije.
En fin, salú y que la disfruten o no la padezcan tanto. 

Video : Me Dicen K-Yaaate - Fernecito

¿Qué es exactamente Fernet Branca?
Fernet Branca es una bebida alcohólica oscura y similar a un amaro, pero menos dulce. El sabor podría describirse mejor como un cruce entre la medicina, las plantas trituradas y el barro amargo. Como la mayoría de las bebidas fuertes en Italia, el Fernet generalmente se bebe al final de la comida como ayuda digestiva. También es una cura popular para la resaca cuando se agrega a un espresso: a menudo escuchará a las personas que piden un café corretto con Fernet en cafeterías en el camino al trabajo.

La receta exacta de Fernet Branca es un secreto, pero los productores, Fratelli Branca Distillerie, dicen que contiene 27 hierbas y especias diferentes tomadas de cuatro continentes. Entre los ingredientes conocidos se encuentran aloe, raíz de genciana, ruibarbo, goma de mirra, corteza de cinchona roja, galanga, manzanilla, canela, azafrán, iris, naranja amarga y la cúrcuma blanca.

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Descargar Me Dicen K-Yaaate - Morfemos (La canción de la milanesa con puré)

(Léase con voz de locutor viejo y copado de propaganda (Si no se te ocurre ninguna, ponele alguna como la de la propaganda del Nuevo Uruguayo)).
Hoy les traigo una canción que es un himno. Y no es un himno por sus acordes, ni por su ritmo pegajoso, ni nada de eso. Es un himno porque habla de lo que más nos importa. De lo que todos amamos sin importar el sexo, religión, color de piel, color de pelo, color de barba, color de auto o color de ropa interior que estemos usando en ese momento. Habla de lo que realmente nos une. (Menos a los veganos. Aunque capaz que le pueden cantar a la milanesa de soja, aunque todos sabemos que no es una milanesa de verdad). Habla del amor incondicional y de la hermandad. De la unión que hace la fuerza. De la fusión sublime. Habla de LA MILANESA CON PURÉ carajo. Lo lees y se te pone la piel de gallina. Te tiemblan las piernas. Se te hace agua la boca. Porque la milanesa con puré no es solo un plato. La milanesa con puré es un sentimiento.
(Fin de la lectura con voz de locutor viejo y copado de propaganda).
Bueno, nada, acá les dejo los enlaces para descargar la parodia musical CNCO - Bailemos (Reggaeton lento), que en la versión de humor de Me Dicen K-Yaaate se titula "Morfemos (La canción de la milanesa con puré)". Si este post les da hambre, no dejen de visitar Recetisima para ver más recetas casi tan deliciosas como la clásica milanga con puré de papa.
Como siempre, ponemos 2 enlaces, por cabala; para descargar, entrá al enlace y manejate :

Descargar Me Dicen K-Yaaate - Morfemos (La canción de la milanesa con puré)

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Me Dicen K-Yaaate - Morfemos (La canción de la milanesa con puré)

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Me Dicen K-Yaaate - Morfemos (La canción de la milanesa con puré)

Si tu Cédula de Identidad termina con 0, que problema más atróz... Mensaje al 1122! Mandá "Descargar Me Dicen K-Yaaate" y tendrás un excelente rington por la módica suma de 97 pesos Uruguayos + iva.

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Me Dicen K-Yaaate - Morfemos

Llegó la parodia uruguaya del tema del verano 2016/2017, la canción original es de los muchachos de CNCO (podrían no haberse pelagateado con la "I" y llamarse CINCO o 5, pero ta, critica constructiva para estos jóvenes que tienen tanto futuro como yo en la industria musical) con su hit "Reggaeton lento (Bailemos)", canción que ha sido versionada por miles de grupos a modo de cover, en todos los ritmos posibles, habidos y por haber, y también ha sido parodiada en decenas de ocasiones, esta parodia no es la mejor parodia de Reggaeton lento, pero es una más con apenitas un toque de humor, una que se la debía al público que la pidió, la parodia se llama "Morfemos" y Me Dicen K-Yaaate con Pamela Guerrero le cantan y bailan a lo más grande del mundo: la milanesa con puré.
Buen provecho y esperemos que les guste tanto la parodia como un plato rico de milanga con puré y mayonesa.

Video : Me Dicen K-Yaaate - Morfemos

Letra : Me Dicen K-Yaaate - Morfemos

Qué bien se ve
Amo el olor de esa fritura
Ese color marroncito le queda bien
Combinado con un rico blanco puré
Qué bien se ve
Que delicia y que ricura
Si la prueba hasta Dios se la quiere comer
Ya no perderé más tiempo y cocinaré

Yo sólo la probe y me gustó,
Le pegué un mordiscón: "Morfemos eh?”
La noche está para un plato grasiento
De esos que te hacen engordar el cuerpo

Yo sólo la probe y me gustó,
Le pegué un mordiscón: "Morfemos eh?”
La noche está para un plato grasiento
De esos que te hacen engordar el cuerpo

Permítame encajarle el diente a esta pieza
Entre todas las comidas se resalta tu simpleza
Amo la milanesa bañada en mayonesa
Frítate, frítate, frítate

Muy rica, y bien fina sos mi preferida
Te como con las manos, milanga querida
Donde está el aceite? Y donde esta el sartén?
De nuevo frítate, frítate, frítate

Yo sólo la probe y me gustó,
Le pegué un mordiscón: "Morfemos eh?”,
La noche está para un plato grasiento
De esos que te hacen engordar el cuerpo
Yo sólo la probé y me gustó,
Le pegué un mordiscón: "Morfemos eh?”,
La noche está para un plato grasiento
De esos que te hacen engordar el cuerpo

Come conmigo
La noche está para un plato grasiento
De esos que te hacen engordar el cuerpo

You eat the milaneishon when you come back from the club
With bajoneishon te la comes lento
You love the milaneishon goloso
Come on eat just one more

Estoy pensando en ti a todas horas
Cuando me duermo contigo es que sueño
No veo la hora mandarte diente
Porque no nos comemos una milanga ahora?
Dale nena, convida, no te la comas toda sola

Yo sólo la probé y me gustó,
Le pegué un mordiscón: "Morfemos eh?”,
La noche está para un plato grasiento
De esos que te hacen engordar el cuerpo
Yo sólo la probé y me gustó,
Le pegué un mordiscón: "Morfemos eh?”,
La noche está para un plato grasiento
De esos que te hacen engordar el cuerpo

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Afeitarse Las Piernas Es Un Viaje De Ida

Eso es lo peor que tiene ser desmemoriado: que uno nunca se acuerda de los errores que cometió y vuelve a meter la pata. Desde volver con una novia que te mete los cuernos, porque se te olvidó que te guampeó; a mirar una película de terror, porque te olvidás que después no te podés dormir; o prestarle plata a un conocido por enésima vez, porque te olvidaste de las 15 veces anteriores que le prestaste guita y no te la devolvió.

Y bueno, entre las cosas que uno no debe hacer, pero se le olvida y vuelve a darse la cabeza contra la pared, yo creo que la peor es afeitarse las piernas.
Y eso fue justamente lo que me olvidé hoy.
Porque bueno, debo confesar que soy uno de esos pitos-cortos que buscó trucos y consejos en Internet para aparentar aparentar unos centimetros más de chorizo, y por esa razón se afeita periódicamente los pelos púbicos. Hasta ahí algo bastante normal; en pleno 2017 nadie me puede juzgar por afeitarme la chota.
El problema fue que, medio aburrido en la ducha, empecé a mandarle Gilette a los costados y de repente se me ocurrió lo que parecía ser una excelente idea "Y si me afeito un poquito estos pelos de acá, ya que es verano y la calor está zarpada?"; lamentablemente cuando me pregunto cosas a mi mismo nunca me sale un angelito y un diablito argumentando a favor y en contra, como para poder tomar una decisión razonable; a mi siempre me aparece un chimpancé interior asintiendo con la cabeza.

Así fue como comencé a rasurarme las piernas y, estando en la mitad de la afeitada de la pierna derecha me vino un deja-vú. Esto ya lo había vivido. Y no, no fue en otra vida, fue 7 años. En una milésima de segundo recuperé la memoria y me trasladé a aquel fatídico momento.
Corría el año 2010, El Loco Abreu tenía el penal decisivo en su poder, Uruguay podía llegar a estar entre los 4 mejores del mundo; los nervios me ganaron y, del susto que tenía, le hice una promesa desesperada a Dios : Si El Loco la metía, me afeitaba el ojete. Me la jugué por el país, El Loco la picó, todos salimos a festejar y al otro día me encontraba en la ducha con una Gilette nueva en la mano derecha y la espuma de afeitar en la mano izquierda, mirando hacia el cielo (techo en realidad porque gracias a Dios tengo techo en el baño) con cara de tristeza, preguntándome porque no se me había ocurrido una promesa un poco más digna. O más fácil por lo menos, porque otra de las cosas que me juega en contra en la cuestión es que todo el pelo que me falta en la cabeza, me crece en las piernas. Tengo mucho pelo en las piernas y poco pelo en la cabeza... Dios le da pelo a la parte del cuerpo que no necesita... Me mirás las piernas y parezco un hombre lobo. No pasa lo mismo cuando te ponés a examinarme los pelos de la cabeza, donde la alopecia hizo lo suyo y me faltan tantas chapas, como caramelos en el tarro. 
Una vez que comencé a afeitar mis sexys glúteos, me di cuenta de repente que ya estaba por la mitad del cuadriceps (o abductor; no sé, soy una chota en lo que respecta a Anatomía). Porque ese es el gran problema, que no existe un límite claro donde parar. Y una vez que estaba con toda la parte superior de la pierna afeitada, quedaban 3/4 más de piernas peludas por desmalezar. Ya no había vuelta atrás. Había emprendido un viaje sin retorno.

Y sí, eso me volvió a pasar hoy. Afeitándome un cacho de pelos de la pelvis, terminé con uno de mis jamones totalmente afeitado, y ahí comenzó de nuevo la desesperación. 
El pensar que me iba a desangrar de tantos cortes en las piernas (si ya de por sí soy una verga afeitándome la cara y me encajo dos o tres cortadas por afeitada, imaginense en una superficie de piel 54 veces mayor la cantidad de sangre que me chorreaba de las piernas; parecía un hombre menstruando por primera vez). 
El pensar "Y que va a pensar mi novia de esto?" porque claro, uno es libre de hacer lo que quiera con su cuerpo, pero hasta ahí nomás. Si ella el día de mañana me cae con las piernas peludas de la nada y sin consultarmelo, definitivamente vamos a tener que conversarlo seriamente y/o dejarnos. Y con esto que estaba haciendo, le daba vía libre para que ella ejerciera la misma libertad sobre su cuerpo. Ya no tenía autoridad moral para prohibirle dejarse crecer los canutos de las piernas. Había creado un monstruo.
El pensar que ya no podría ir a la playa a no ser que fuera de pantalón, para evitar el que dirán de la gente que discrimina a los hombres de piernas afeitadas mucho más que a los hombres que bajan a la playa con 40 grados de calor con pantalón y medias.
El pensar "La puta madre como me pica todo, porque mierda estoy haciendo esto?"
El pensar que iba a volver a mi etapa de autosexualismo y a excitarme acariciándo mis propias piernas sexys y afeitadas, tan suaves y firmes que le podrían hacer la competencia a la mismisima Floppy Tesouro.
El pensar que no iba a terminar nunca con esa tarea descomunal que ya me había consumido hacía varias decenas de minutos el agua caliente del calefón.
Y el pensar "A la mierda todo, más o menos ahí quedó, esos cachos de pelos que me quedan esparcidos esporádicamente por las piernas ni se van a notar, no cierto?", auto pregunta que generó el retorno de mi chimpancé interior, pero esta vez sin una clara respuesta. Simplemente me miró, me señaló y comenzó a cagarse de la risa. 

Moraleja : Niños, afeitarse las piernas es de perdedores. Winners don't afeiteishon legs. Recuerden que afeitarse las piernas es un viaje de ida. Y te sale más caro que pagar un boleto de omnibus en efectivo.

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En La Amarga Espera

Diario de vida de un día complicado de verano. Basado en una historia real. Quizás un poquitititito exagerado, pero apenitas para darle un toquesito de color. Un saludo a toda la gente de COT que la quiero mucho igual, aunque no hayamos tenido nuestro mejor día, ya vendrán tiempos mejores.

11:13 - Salgo de casa, caminando hasta la terminal de Maldonado a levantar un paquete que me mandó mi madre.

11:31 - Llego, me encuentro con un montón de gente esparcida en la terminal, alrededor de la parte de encomiendas. Mientras observo esa situación, intento convencerme a mi mismo de que no todos están para encomiendas, quizás algunos vienen acompañados por toda la familia, otros están esperando algún bus adentro o quién sabe que.

11:42 - Me percato de que hay que sacar número cuando uno de los dos empleados de encomiendas grita "3". Saco número... El 51. Quizás dijo "43" y escuché mal, pienso, intentando auto-engañarme de nuevo.

11:46 - Denoto cierto descontento en la gente, ya que todo el mundo habla con desconocidos, se ve que me vieron cara de amigable, así que le tengo que bancar la cabeza a los porteños con sus acentos aporteñados, a los montevideanos con sus acentos amontevideanados y a una extranjera que ni siquiera me imagino de donde mierda es con su acento inigualable, todos quejándose de la atención y de la pasta que tienen para atender. Van por el número "7".

11:53 - Definitivamente los de encomienda tienen menos ganas de trabajar que letrista de cumbia. Consejo de vida: Nunca, pero nunca, pero jamás de los jamases pidan que les manden algo por COT.
No corre una gota de viento. Sigo parado en el medio de la terminal con las gotas de sudor que se me caen desde la espalda a la raja del orto, formando una catarata humana y, tal es mi aburrimiento que arranqué a contar las gotas... -234... 235...- Bue, aparte de eso -236...- Sigo hablando con los extranjeros, intentando hacerles entender que la paja que tienen para atender acá no es autóctona, se ve que los dueños pelagatos de COT no creen que sea una buena inversión pagarle más a los empleados para mantenerlos motivados, o contratar personal para dar un buen servicio - 237...oh mira, cayó del short hacia el piso! 

12:05 - Cantaron el número "12" una vieja histérica se desquició, puteó a un empleado y arrancó casi 2mts de rollo de números. No sé si fue en represalia o bien se iba a hacer un asadito mientras los muy HDPs se dignan a atenderte. -238... me comienza a preocupar el hecho de dejar un charco de sudor debajo de mi y que la gente piense que me oriné... Creo que estoy hediendo mucho ya porque hace algunos minutos que los turistas no se me acercan a quejarse y se formó como una especie de circulo humano a mi alrededor.- 
Bueno, nada, estoy escribiendo un mensaje a todos mis conocidos para que sepan que estoy bien, que no me raptaron ni nada, si no aparezco por una semana es que sigo acá clavado en encomiendas de COT y todavía no me atendieron. En serio, no suban fotos mias en Facebook diciendo que me están buscando. Más que nada porque las personas en general siempre eligen la peor foto del desaparecido y al final, más que una búsqueda de un ser querido, parece un escrache a un enemigo.
También mandé mensaje por Whatsapp a todos mis conocidos pidiendo que si pasan por la terminal me traigan provisiones, una toalla y un trapo de piso.
También intenté averiguar si alguien tenía algún contacto ahí, como para coimearlos y que me dejen colarme, pero nadie responde.

12:09 - Entre los que esperamos ya nos hicimos muy amigos, nos agregamos a Facebook, nos pasamos los números de celular y conversamos mucho. De hecho, los que estamos esperando desde los primeros diez números, formamos el grupo de los veteranos. Cuando llega alguien nuevo a la fila le indicamos como funciona nuestro campamento, nos presentamos, le ofrecemos mate, galletas y charla. Ya me sé las historias de vida de 6 de "Los veteranos". Samanta fue la que más me conmocionó con su historia de vida tan triste que si se las escribiera aquí, dejarían de leerme, así que mejor los dejo con la intriga. Pero es triste posta.

12:15 - La vieja histérica y desquiciada volvió. Trajo una pancarta como la del argentino que puso "Acá también robaron", sólo que esta dice "Acá también se pisan las pelotas para atenderte". La estaba colgando en el están de COT, pero uno de los guardias de seguridad le hizo un tackle estilo fútbol américano y la sacó de las inmediaciones antes que lograra clavar el primer clavito. Todos aplaudimos y nos abrazamos al grito de "Vamo a atender con las mismas ganas que el de seguridad eeeeh". Fue hermoso.

12:23 - No sé como, pero perdí el número. Me cago en la puta madre. Voy a sacar otro. "77". Puta bida. 
Miro a la Jenny, una joven de 16 años de edad, embarazada de casi 9 meses, del otro lado está Nelson, un viejo de 89 años que le cuesta respirar por la calor. Creo que Dios y el destino me trajeron a este lugar para observar lo frágil que es el círculo de la vida y probablemente me toque ver al viejo palmar en la terminal, la Jenny seguramente se asustará, romperá bolsa y dará a luz en uno de los banquitos de madera incómodos de la terminal.
Se va Macarena. Le da un beso a todos y cada uno de los que están allí y la aplaudimos al irse. Ya se convirtió en una costumbre, somos un grupo unido.

12:34 - Atendieron a Agus, que contento me puse, le llegó la guitarra que compró on line en el Palacio de la música. Es un pibe tan bueno (y además dice que a la madre no le gusta que haga ruido en su casa) que decidió quedarse con nosotros, desenfundar la guitarra y dar sus primeros acordes ahí, junto a nosotros. No sabe tocar y además la guitarra se la dieron desafinada. Incluso cantando es un perro, pero le pone tantas ganas que todos nos sentamos alrededor a mirarlo con cara de lástima.

12:42 - Me doy cuenta de que el empleado de "Envío" de encomiendas está al pedo. Le pregunto su nombre. 

12:44 - Vuelvo hacia el empleado de "Envío" de encomiendas con un sobre dirigido a su nombre y le digo "Tomá, esta cartita es para vos". La abre, la lee, sonríe y vuelve a mirar al techo haciéndose el otro.
La carta decía "Julio Almagro, pichón de hijo de puta, ya que NADIE manda paquetes y hay unas 80 personas esperando que le entreguen algo, que te parece si en vez de rascarte las pelotas jugando al solitario, AYUDÁS a tus compañeros con el despacho de paquetes? Agilizarías pila la entrega, sabías?" 
12:50 - Que onda, cortan todos a la misma hora para tomarse la media?

13:25 - Suerte que antes del descanso ya iban por el 75, sino atender con la panza llena y con ganas de una siestita iba a estar complicado.

13:33 Aleluya, dijo "77"!! Con los ojitos empapados en lágrimas de alegría me acerco con el número y la cédula. No puedo hablar. Me quiebro de la emoción. El señor me atiende, revisa los recibos de envío. No aparece el mio. Justo antes de que diga "Setentayocho" le digo "Pará, pará, pará, tengo esposa e hijos, no me hagas esto, hay gente preocupada porque aún no he vuelto a casa, dejame llamar, seguro se trata de un malentendido, debe estar por ahí. La señora me mira mascando el chicle con la boca abierta y me da el ok.
Llamo a mamá -"Vieja, a que hora me mandaste el paquete???", mamá me responde -"Ay mijito, me olvidé, te lo mando mañana, ta?"
Me largo en llanto y lo único que logro balbucear es "Muchas gracias... sniff... es usted muy amable... sniff... vuelvo mañana."

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