Pare!

Llámese "Cartel de Pare" a esa señal de tránsito que se sitúa en la intersección de dos calles, grande como la recalcada concha de su madre, cuya función es hacer que apriete el puto pedal de freno, disminuya la velocidad hasta 0, se desempañe los lentes (que se ve que tanto no le sirven, vieja puta), mueva ese hermoso cuellito que Dios le dio (y no solamente para succionar penes de manera eficiente), se asegure de que no viene nadie y, recién ahí, ponga primera y acelere; evitando así llevarse puesto al imbécil que anda en bajada en una bicicleta sin frenos y además se reniega a ponerse el chaleco de "Amigos" de "Enanitos Verdes", que te deja como una luz brillando en la oscuridad.

‪#‎CreoQueNoEsMiTrimestre‬ ‪#‎LeDanLaLibretaACualquieras‬ ‪#‎DeAhoraEnMásAPatoski‬ ‪#‎MeVanQuedandoSolo4Vidas‬ ‪#‎CasiMatanAUnaJovenPromesaDelFútbolUruguayo‬ ‪#‎HierbaMalaNuncaMuere‬ ‪#‎RenunciáBonomi‬

PD: Señora hija de re mil putas, si está leyendo ésto, quiero que se quede tranquila de que estoy bien; gracias a mi instinto animal (porque soy re gato y que?) logré acelerar en el último segundo (cuando vi en su cara de "estoy pensando en porongas grandes y sabrosas y manejo desconcentrada" que no estaba en sus planes frenar), y solo me agarró la rueda de atrás (en una escena digna de una película de acción donde el héroe salta por la puerta y justo en ese momento explota la bomba); de todas maneras, gracias por preguntar, señora conchuda. Hágase dar por un enjambre de burros. Reputa.

PD2: Lo que rescato de todo esto es que vi mi vida pasar por delante de mi en menos de una milésima de segundos y pensé... Pará, pará, pará, rebobiná un cacho y ponela en slow motion que no entendí un sorete, la pasaste muy rápido.

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Descargar Me Dicen K-Yaaate - Abandonó el Fernet (Reggaeton Tra Tra Rmx)

A pedido del púb... Bue, pa que nos vamos a mentir... No la pidió nadie, pero igual la dejamos de onda.
Acá está para descargar la canción "Abandonó el Fernet" de Me Dicen K-Yaaate, lista para grabarla en cassette y escucharla en el walkman!
Parodia y remix no oficial de Maluma - Borró Cassette.
Reggaeton para perrear con un vaso de fernet con coca en la mano a las 5 de la mañana en el medio de la pista, bien borracho.
Salúd para todos!
Como siempre, ponemos 2 enlaces, por cabala; para descargar, metéle un click derecho al enlace y dale al "Guardar enlace como" :

Descargar Me Dicen K-Yaaate - Abandonó el Fernet (Reggaeton Tra Tra Rmx)

Si tu Cédula de Identidad termina con un número par, haz click en el siguiente link :

Me Dicen K-Yaaate - Abandonó el Fernet (Reggaeton Tra Tra Rmx)

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Me Dicen K-Yaaate - Abandonó el Fernet (Reggaeton Tra Tra Rmx)

Si tu Cédula de Identidad termina con 0, que problema más atróz... Mensaje al 1122! Mandá "Descargar Me Dicen K-Yaaate" y tendrás un excelente rington por la módica suma de 97 pesos Uruguayos + iva.

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Me Dicen K-Yaaate - Abandonó el Fernet

Nuevo videoclips Vóvé para dedicarselo a todos esos amigos que abandonaron el nectar de los dioses, la fuente bebible de la felicidad y de la eterna juventud: El Fernet.

Aquí está el cover y parodia de humor de "Maluma - Borró Cassette" que en la versión de Me Dicen K-Yaaate se titula : Abandonó el Fernet.

Y ta, nada, básicamente eso, disfrutenlo, bailenlo y ponganlo en la previa, acompañando ese trago delicioso que tanta alegría le ha dado a los pueblos libres del mundo.

PD: El video original no está porque desapareció del Internet cuando me borraron el canal, así que mientras lo grabo nuevamente, les dejo este enganchado que hizo un usuario, gran fan y aún mejor persona. Ya vendrán tiempos mejores.

PD2: Capaz que justo tenés suerte y justo la canción que buscás está en este megamix. O capaz que no. La vida es así. Uno nunca sabe.

Video : Me Dicen K-Yaaate - Abandonó el Fernet

Letra : Me Dicen K-Yaaate - Abandonó el Fernet

Ayer te invité a salir a parrandear
Y a bailar hasta el amanecer
A hora me dice que él ya no sale más
Y que abandonó el Fernet

Que ya no sale más de noche
Y que abandonó el Fernet
Dice que no me conoce
Y yo ya no sé que hacer

No toma tragos, ya dejó el vinito y la cerveza
Dice que ahora ya sentó cabeza
Antes le daba al Santa Teresa
Y ahora toma agua sin gas
Y los domingos va a la Iglesia

No toma tragos, ya dejó el vinito y la cerveza
Yo quiero romperle la cabeza
Antes le daba al Santa Teresa
Y ahora toma agua sin gas
Y hasta dejó la milanesa

Te dije: "Loco, vamo' a tomar un trago
Nos emborrachamos y p'al baile nos vamos"
Te hiciste el otro, estas de superado
Pensar que antes pasabas re drogado

Y tranquilo pa', no pasa na’
Ya te olvidaste y no recordas
Pedías que el vaso yo te llenara
Fernet con Coca mitad y mitad
Y tranquilo pa', no pasa na’
Ya te olvidaste y no recordas
Cuando conmigo tu te empedabas
Y te dormías en el sofá

Y tú como dices que no te acuerdas?
Un Fernandito no te tienta?
Ven dímelo en la cara y no mientas
Dejame de chamuyar

Y tú como dices que no te acuerdas?
Un Fernandito no te tienta?
Ven dímelo en la cara y no mientas
Dejame de chamuyar

Ayer te invité a salir a parrandear
Y a bailar hasta el amanecer
A hora me dice que él ya no sale más
Y que abandonó el Fernet

Que ya no sale más de noche
Y que abandonó el Fernet
Dice que no me conoce
Y yo ya no sé que hacer

No toma tragos, ya dejó el vinito y la cerveza
Dice que ahora ya sentó cabeza
Antes le daba al Santa Teresa
Y ahora toma agua sin gas
Y los domingos va a la Iglesia

No toma tragos, ya dejó el vinito y la cerveza
Yo quiero romperle la cabeza
Antes le daba al Santa Teresa
Y ahora toma agua sin gas
Y hasta dejó la milanesa

Te estoy llamando para ver si los repetimos
Cuantas noches que hemos salido
Tantos tragos que nos bebimos
Los Fernetses que nos tomamos
La locura que nos agarramos
Fue mucho lo que vacilamos
Imposible no recordarlo

Y tú como dices que no te acuerdas?
Un Fernandito no te tienta?
Ven dímelo en la cara y no mientas
Dejame de chamuyar

Y tú como dices que no te acuerdas?
Un Fernandito no te tienta?
Ven dímelo en la cara y no mientas
Dejame de chamuyar

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Desmotivaciones K-Yaaateras : #EsperandoElCiclón

Mientras estamos aquí en Uruguay esperando el ciclón, encerrados en casa con alerta naranja y cagados hasta las patas, les dejamos un poco de humor K-Yaaatistico para atenuar la situación.

Afuera está lloviendo

Anunciando un ciclón

Es el día perfecto

Pa’ comer tortugón

Desmotivaciones K-Yaaateras : #EsperandoElCiclón

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Cóbratelo Tú Mismo

Hoy fui a una importante cadena de supermercados, de la cual no quiero dar el nombre para que no se cuelguen de mi fama (simplemente voy a decir que rima con algo que es una achura y se utiliza para designar a una persona masculina idiota o al miembro genital masculino (por si no sacaron la palabra, queridos imbéciles, la respuesta es "choto")), y me vi sorprendido por el infame avance de la tecnología en todos los aspectos de la vida cotidiana.

Resulta que andaba yo cargando con una decena de productos en las manos -ya que, como buen bolas tristes que soy, siempre me olvido de agarrar un carrito o un canastito en la puerta- haciendo malabares para que no se me cayeran los huevos (de gallina, no los mios) y de repente, en la zona de las cajas de cobro, me cuelgo mirando un culo de manera random; levanto la mirada para asociar dicho trasero con una cara femenina y veo a una bella rubia, como jugando en una computadora; cruzo la mirada hacia el otro lado, un señor de camisa efectuando la misma actividad... Entonces me dije a mi mismo "Ta, acá deben de estar regalando algo, cerebro, vamos a dejar de concentrarnos en la cola de la chica de cabello dorado y veamos que podemos hacer para beneficiarnos económicamente".
Pues bien, logro enfocar mi cerebro y me doy cuenta de que no se trataba de un juego, ni estaban regalando nada, sino que la gente se estaba cobrando sus propias compras mediante la tarjeta de crédito o débito o yo que carajo sé; la única tarjeta que tuve en mi vida fue la Tarjeta Joven... Magináte.

Entonces me dirijo hacia la Caja "Rápida", observando toda esa situación, con lágrimas en los ojos, pensando y filosofeando; entendiendo en ese momento que la tecnología del autopago me estaba despojando de todo ese plus que tiene ir a los supermercados de grandes superficies.
Porque muchos dirán: "Ah sos tremendo cheto, vas a comprar al Devoto" (oooops, escribí el nombre del supermercado, mala mia); y en parte tienen razón, pero la verdad es que no me importa pagar un 200% más del precio, porque la adrenalina y la aventura que genera el momento de ir a pagar, vale cada pesito de sobreprecio.
El ir llegando a la caja, contando mentalmente a ver si tenés menos de 10 productos como para entrar en el selecto grupo privilegiado de Caja "Rápida"; o en caso contrario, la incertidumbre que te genera el ver cual cajera te va a atender más rápido, o cual de ellas está más buena; todo esto teniendo mucho cuidado de no meterte en la caja donde las futuras mamás tienen preferencia, porque ahí tenés que andar como un perseguido bichando panzas a diestra y siniestra...
No sé... Las mil y una cosas que se te pasan a la cabeza...
Fijarte en la fila en que te vas a meter, quien tiene cara de que la va a aburrir pelando una tarjeta y retrasando por minutos la fila; o quien tiene pinta de que se olvidó de pesar los boniatos y va a romperle las pelotas a un funcionario del supermercado para que se pegue un pique hasta la verdulería.
El tener que afinar el oído para evitar meterte en una fila donde donde los de adelante sean un par de viejos pedantes que estén conversando sobre el servicio del Conrad, lo caro que les parece nuestro país de mierda o lo horrible que les parece el Bailando Por Un Sueño de este año.
El utilizar el sentido del olfato para detectar fumadores que posiblemente tranquen la fila comprando cigarrillos en la caja, y todo el trámite burocrático que conlleva eso hoy en día, gracias a nuestro querido Presidente, que se nota que manda a su empleada a hacer las compras; si supiera la desesperación que se agarra uno cuando el de adelante quiere comprar cigarros y no ve la cajita ahí, entonces queda como desorientado, sin saber porque gastó 110 pesos y no le pusieron ni un misero pucho suelto en la bolsa de las compras; y ahí comienza todo un curso aparte de parte de la cajera que le explica adonde tiene que ir y que documentos tiene que presentar para levantar la puta caja de cigarros.
Todas esas cosas que hacen que el ser humano saque lo mejor de sí y que el instinto animal de supervivencia salga a la luz.
Todo eso se va a perder inevitablemente.

Las cajeras van a ser reemplazadas por computadoras eficientes e insulsas, de las cuales uno ya no se va a poder quejar porque ta lenta como fútbol uruguayo; ni porque se le olvidó decirte buenos días; ni porque te le hiciste el langa, le preguntaste a que hora salía de trabajar y te respondió con una sonrisa falsa como título de Sendic y una mirada que escondía un "¿Es joda? ¿Así me pensas levantar? ¿Sos tremendo pelagato que compra todo Leader Price y te crees que no me doy cuenta de lo que estoy pasando por la caja?"
¿Que van a pensar nuestros nietos cuando les digamos "Mijitos, acá antes había una humana que te cobraba y te preguntaba con una sonrisa cínica "Tarjeta de puntos tiene?" y yo me puteaba por dentro porque sabía que tu tatarabuela me la había dado, y yo como un boludo la había dejado en casa arriba de la mesa... Eran lindos tiempos, no como la juventud de ahora!"?
El futuro llegó para quedarse; hoy comienzan de a poquito a llevarnos al mundo del pago con tarjeta, como quien le dice a su novia "Mi amor, tranquila, es solo la puntita", primero en el supermercado, después en las estaciones de servicio y finalmente llegarán a las bocas de pasta base. En unos años todo va a ser digitalizado; se van a perder millones de puestos de trabajo; nos van a meter un chip por el ano y vamos a tener que pasar el ojete por el lector de código de barras para cobrarnos nosotros mismos en los supermercados, en el bondibus y hasta en lo de Naná.
No sé ustedes, pero yo no quiero vivir en ese mundo macabro, a mi que me devuelvan la plata. #RenunciáBonomi.

PD: Cuando terminé de pensar todo esto, fui muy bien atendido por la cajera "rápida", a la cual le di las gracias 5 veces y le dije: "Loquita, te quiero mucho, gracias por existir".
PD2: Para quienes quedaron con la intriga, sí, los huevos sobrevivieron.

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Salir Del Closet

Creo que llegó el momento de salir del closet, sincerarme no solo conmigo mismo, sino también con los que me quieren bien, que estoy seguro que pese a todo me seguirán apreciando de cualquier manera.
En estos meses, he experimentado cosas nuevas, aprendí a conocerme más a fondo y me encontré inmerso en una realidad de la que ya no puedo renegar... En principio intenté salirme de ésta, volver a la ser una persona de bien, una persona "normal"; lo hablé con algunos amigos, pensamos que era algo temporal, quizás una crisis de los '29, como le pasó a EE.UU., mas finalmente comprendí que no se puede tapar el sol con un dedo... O sea, sí se puede, pero es como que el sol va a seguir estando ahí, entonces cuando te aburras o te acalambres y saques la mano... BOOM, en la cara te pega el sol... A no ser que justo este nublado... Pero ta, no va al caso, a lo que voy es que después de casi 3 meses, quiero decirlo... Tengo que decirlo, porque mi madre comienza a sospechar que estoy metido en las drogas y por eso llego tarde a casa y no es taaaan así.
Y ya no me importa si hablan blah blah de mí, como dice Gloria Trevi, lo voy a contar, y si me quieren eliminar de sus páginas de favoritos, desuscribirse de mi canal de Youtube o eliminarme del FB, no pasa naranja, todo bien, puedo seguir agregando desconocidos a troche y moche y llenar ese vacío existencial que dejarán mis ex amigos virtuales...

Bueno, me voy a dejar de rodeos, voy a tragar saliva, voy a tomar coraje, me voy a tomar un mate y les voy a contar que estoy integrando el Coro del Instituto de Formación Docente. Así es, soy corista de coro y a mucha honra, como diría María la del Barrio.
Y bueno, quería que se enteran por mi propia boca (o mis dedos en este caso, porque lo estoy escribiendo) antes de que salte en algún video comprometedor cantando en el coro. Listo, me saqué una gran mochila de arriba, gracias por leerme.

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Feliz Día Del Amigo

Feliz cumple a todos mis amigos y amigas; a mis ex amigos imaginarios de la infancia; a los amigos de Facebook, Twitter, Instagram, Whatsapp, Blogspot, Msn, Fotolog, Metroflog, Myspace, Hi5, Preguntados, Sonico, Pokemon Go, Sexyono, Netflix, Gmail, Hotmail, etc. etc. etc. (L); a los amistikis de la esquina que siempre se preocupan por mi situación económica cuando me preguntan "Eh, amigo, tené un peso?"; al Amigacho que ech comiquichimo; a Migo Rila, que nunca entendí quien era, pero un amigo medio raro, cada vez que le digo "amigo", me agarra la mano, se la llevaba hacia su zona genital y me dice a Migo Rila; y sobre todo a las amigas con derecho a roce, esas son las que siempre están cuando uno más lo necesita.
En fin, aunque sean solo amigos y/o amigas virtuales muchos y/o muchas de ustedes, les deseo igual un feliz día, más que nada para que se sientan mejor con ustedes mismos y/o mismas y piensen que tienen un amigo más... Al final, como decía mi abuelo "Amigos son los huevos y se chocan" nunca entendí porque, pero suena super tierno y acorde a la ocasión. Los quiero pucho.

Ah! Y en este día tan especial, quiero dar las gracias a Dios, porque me siento un afortunado de la vida.
Me siento un afortunado de la vida porque en mi grupo de amigos, no tengo a ese inadaptado social que, cuando comienza a sonar la cumbia en el boliche, arranca a hacer bien fuerte el "UIQUI UIQUI" (ese característico sonido a pájaro que sobresale en el boliche, pese a que el hijo de puta del Dj te encaja el sonido al palo para que quedes tan sordo como él) durante todo el puto baile, sin darse cuenta que, no solo no es divertido porque ya pasó de moda hace 15 años, sino que NO ES DIVERTIDO PORQUE LO HICISTE DURANTE TODO EL PUTO BAILE LA RECONCHA DE TU HERMANA.
Bueno, nada, como mi psicóloga está de vacaciones, necesitaba descargarme con alguien y todos mis amigos están organizando comidas del día del amigo, pero no me invitan, gracias por leerme.
PD: Si son de los que hacen el WRIIIIKI WRIIIIIKI cuando escuchan cumbia en el baile, por favor no lean más este blog, los odio pila.
PD2: Así NO la van a poner.

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