domingo, febrero 27, 2022

Feliz no-cumpleaños

Feliz no-cumpleaños

Cumpleaños solo, porque feliz sería quitarse años en vez de sumarle.

En serio, ¿por qué carajo festejamos cumplir un año más? ¿Es acaso el cumpleaños otro festejo capitalista ideado por las más altas esferas masónicas para fomentar un consumismo salvaje sostenido en todo el mundo los 365 días del año? Ah, yo creo que sí.

Y es por eso que este año no voy a sumarme al circo de la ultra derecha radical, de ponerme a gastar plata en comida, discriminar y ponerme a pensar a quién invitar y a quién no invitar, agredir el medio ambiente con la limpieza y el aseo personal, fomentar la industria de la moda para vestirme cheto y, ¿todo esto para qué? Para terminar en una foto con cara de boludo y una sonrisa falsa e incómoda, frente a un postre gigante prendido fuego, mientras la gente canta una canción de mierda, en dos o tres idiomas diferentes y un drogadicto o borracho te grita "SOOOOPLA LA VELA" con voz de camionero. Es lo más parecido a un ritual satánico. Me da miedito. Paso.

Al final del día, terminás estando un año más cerca de la muerte y con menos plata de la que arrancaste, pasaste como el culo y todavía tenés una resaca galopante, porque claro, uno termina emborrachándose y drogándose fuerte para soportar toda esta situación de mierda que se da una vez al año; por suerte por lo menos momentáneamente solo cumplimos años una vez, pero si no se deroga la LUC, se permitirá implementar el feliz NO cumpleaños de Alicia en el País de las Maravillas, los restantes 364 días del año, cuidado con lo que votan en marzo.

Los dejo con el video del feliz NO cumpleaños de Alicia en el País de las Maravillas, para los que no tuvieron infancia.

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sábado, febrero 26, 2022

El último de los Charrúas

Poco tiene que ver con la pelicula "El ulimo de los Moicanes" por dos razones principales... 

1 Está ambientada en Maldonado, Uruguay (por si no saben donde queda Maldonado)

2 Al director de la película le pagaban, por lo tanto tubo que esforzarse un mínimo en conocer de historia y escribir un buen guion; como a mi no me pagan sinceramente me chupa un huevo que ·El último de los Charrúas· carezca de rigor histórico y mucho menos que al publico le guste.

Ahora bien, si después de esta aclaración quiere seguir leyendo tengo dos cosas que decirle nuevamente... 

1 Aproveche su tiempo en algo mejor, como bajarse de Internet los capítulos viejos del gran hermano 2007 y mirarlos otra vez por ejemplo. Esta historia la escribí como en el 2008.

2 No voy a dejar mi email para que me manden criticas o insultos porque no me hago responsable de su perdida de tiempo.

El último de los Charrúas

El último de los Charrúas

Esta historia sucedió hace bastante tiempo, en esos tiempos dorados donde en Maldonado era, gracias a Antia, un mundo aparte; yendo rumbo a la barra podías ver las luces sublimes de "La City" (era un boliche que queda en el local "La Morocha" que ya cerro hace un tiempo); por otra parte, yendo rumbo al centro de Maldonado podías escuchar la música retumbar al ritmo de las primeras cumbias villeras en "Totem"(otro boliche que también cerró).

Quizás se pregunten "porque cerró?", y yo, como fan numero uno de Antia les digo : porque se fue Antia... Antia fue el Jesucristo de los Fernandinos, hizo milagros por aquí y por allá, pero bueno, no quiero meterme en política... 

En esos tiempos de gloria lo único que me importaba era conseguir la manera de entrar a "La City", ya que era menor de edad y mi cara de niño de 12 años no me favorecía mucho que digamos; la única estrategia que no habia provado en esos 3 o 4 meses que duro mi misión, fue la de quedarme en la puerta tomando cerveza (porque en ese entonces creía que tomar alcohol era para gente grande); luego de hacerme ver por todos los patovicas, termine mi botella de "Doble Uruguaya" y me mande como si nada haciéndome el canchero, aunque bacilando un poco; de repente una mano que media 30 o 40 cm cuadrados me golpeó en el pecho y me mandó 20 cm para atrás: era un patovica pelado al cual hasta el día de hoy le tengo rencor, pero sigo esperando mi revancha... Mujajajaja!

Frustrado por no haber podido entrar, me asome a la playa o al riachuelo (Nunca supe bien que es esa agua que corre debajo del puente-loco de la barra)  y de repente escuche un sonido en el agua que parecía ser un bote

-Un pescador- Pensé, y mientras se acercaba aquella sombra me di cuenta que algo estaba por cambiar completamente mi vida.

Ese pescador remaba en una canoa, y a pesar del frió que hacia esa noche, el andaba en slip mostrando su musculatura (Aunque debo admitir que estaba medio fuera de forma el flaco).

Continuo acercándose hasta llegar a la orilla :

- La pucha! Mucho frió hacer hoy!

Grito con voz de indio cuando se congelo los pieses (porque puso los dos) en el agua.

A medida que se asomaba, el resplandor de la luna dejaba entrever su rostro... No soy muy buen descriptor asi que se las voy a poner fácil, imaginense a Facundo Arana con 30 cm mas (de altura, no te vallas pa'l lado de los tomates!), morocho, pelo negro, barba negra y caminando medio chueco y en calsonsillos.

Ya el alcohol había hecho su efecto en mi parte social y comencé a hablarle con el acento montevideano que me caracterizaba en ese entonces, el hombre parecía no entender y de repente vi que estaba colgado escuchando la música y comenzaba a moverse de a poquito.

Yo le seguí hablando hasta que me di cuenta de que no me escuchaba, estaban pasando el tema "Agachadita" de "Chocolate" y al llegar al estribillo, lo vi agacharse meneándose sonriendo.

- Emmm... Flaco...

Le dije; pero el seguía bailando.

- Che!

Le grité. Y de repente subió y parecía que me quería escuchar.

- Que te parece si entramos?

Pregunté.

- Entrar donde, piel-blanco-teta?

Dijo el sin parpadear.

- Que te pasa boludo de mierda???

Le dije ofendido profundamente.

- Epa epa, bajar un cambio tu, nene-de-mama!

Me respondió con cara de indio malo.

- Bueno la verdad que no se que te picó, el tema es que yo voy a entrar, venís?

Pregunte.

- Si, yo acompañar a joven-con-cara-de-banana.

Dijo. 

Y así callimos en la puerta y deje que el pasara adelante, yo pensaba mandarme por debajo de las piernas de mi nuevo compañero de aventuras (estas ultimas frases sonaron un poquititin gay, no?)

A 1 metro de distancia pude ver que discutía con el patovica, mientras este ultimo señalaba las partes intimas de mi compañero... Entonces me di cuenta de que no podía entrar a una discoteca de calzoncillos (encima, ahora a la luz me daba cuenta de que era una tanga de cuero... Machazo mi amiguito...)

Se dio media vuelta y vino hacia mi :

- Yo no poder entrar... Caras-de-verga-gigantes no dejarme entrar!

Dijo de nuevo con cara de indio malo.

- Bajonnn... Bueno que te parece si vamos a Totem?

Le dije para tratar de consolarlo.

- Totem? Tu invitarte solo a ver Totem de mi carpa?

Dijo riéndose.

- Eh? Que metés flaco?

Respondí confundido.

- Expicar tú, ojos-rojos, a queTotem querer ir.

Preguntó interesado.

- Al de Maldonado, Facundo-Arana-brasilero

Dije, mientras con ese sobrenombre comenzaba mi venganza por todas las comparaciones que me habia hecho.

- Oki doki, mi nombre ser Figauru', yo ser el ultimo descendiente de los Charruas.

- Si yo soy, Manuel, hijo no reconocido de Batlle... Dale camina chistoso...

Y así comenzó nuestra caminata hacia el glorioso baile...

En el camino me contó su historia, pero ya el vino había hecho estragos en mi cabeza y sinceramente solo recuerdo que era muy triste.

2 horas de caminata después llegamos al destino.

- Aqui estamos, Figauru'

- Oki doki... Entrar nosotros!

En Totem podías entrar desnudo igual... A nadie le importaba... Solo una persona noto la presencia del Charrúa en tanga: un flaco de gorra que le mangueó unos pesos pa'l vino, le dijo un par de malas palabras por habérselos negado y le mangueó  a otro que estaba pasando detrás nuestro.

Finalmente, en un descuido del patovica me mande por debajo de las piernas de Figauru' y "voila!" : estábamos adentro!

En el baile sonaba fuerte en los parlantes el "Uka Shaka" de "Nietos del Futuro".

El Indio solo camino 3 metros bailando y ya tenia a una rubia sin dientes frotándose la cola en el slip de cuero de Figauru'.

- Totem de Maldonado ser muy bueno!

Dijo con una sonrisa de satisfacción de oreja a oreja.

De repente, en un abrir y cerrar de ojos desapareció con ella y yo quede solo... Unos segundos después... "Patatum!"... Caí seco al piso desmayado, victima del alcohol y el calor del baile.

Luego, solo recuerdo haber despertado en la cardiomóvil con un par de agujas que me suministraban suero.

- Donde estoy?

Le pregunte con cara de preocupación a una enfermera rubia sin dientes que me parecía conocida.

- Tuviste un coma etílico.

Dijo sonriendo un personaje que estaba detrás de la doctora.

Moví mi cabeza para poder ver mejor quien me hablaba...

No soy muy buen descriptor así que se las voy a poner fácil, imagínense a Facundo Arana con 30 cm mas (de altura, no te vallas pa'l lado de los tomates!), morocho, pelo negro, barba negra, caminando medio chueco y vestido de doctor.

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martes, enero 11, 2022

La conexión del hombre con su ropa interior

Resulta que estábamos a segundos de hacer el sinrespeto cuando me quito el pantalón sensualmente y la chica se comienza a reír sin parar. Miro hacia mi entrepierna, la miro a ella, no entiendo nada. Espero a que se le pase el ataque de risa, ya medio entre cachondo y enojado, pero no se le pasa. Me vuelvo a vestir, ella va al baño a mojarse la cara y a los 15 minutos vuelve y conversamos sobre lo sucedido. 

Parece que le había parecido gracioso que mi boxer de Mickey Mouse tuviera un agujero justo en el ojo del personaje de Disney, por donde se asomaba mi buen amigo Federico (¿Qué? ¿Ustedes no bautizaron a sus partes íntimas?). 

Cuestión que entonces comencé a justificar mi elección de la ropa, contando las historias que tenían esos calzones y la importancia que ese pedazo de tela representaba en mi vida.

Al final no cogimos, no; pero fue una noche que me sirvió para pensar y reflexionar acerca del lazo sentimental que une la ropa interior con el hombre. Algo que definitivamente no le pasa a la mujer.

La mina, apenas se le sale un hilito de la tanga, la tira a la basura, sin necesidad de hacer el duelo, sin darle un beso antes, como se hace antes de tirar el pan. Si tiene un agujerito por más chico que sea, ya no te no la usa ni en cuarentena. Tan desapegada es a la ropa interior, que no le importa sacrificar su mejor tanga para usarla como trampa y """dejarla olvidada""" (sí, así con muchas comillas) en la cama de su presa donde quiere marcar territorio o tener una excusa para volver a buscar su objeto perdido (que no extraña, porque NO TIENE APEGO A LA ROPA INTERIOR).

El hombre sin embargo no, el hombre en ese sentido es más fiel; al hombre si no viene una mujer como la madre o la esposa a hacerle limpieza y tirar a la basura los boxers rotos a escondidas, él te los usa aunque parezca que hayan pasado por una balacera. Pero no es de sucio. No es de dejado. Es de agradecido. 

Porque detrás de cada calzón en precarias condiciones, hay montones de historias que esperan ser contadas: el primer beso, la primera vez que se tiró un pedo en público y venía con sorpresa, la vez que tuvo que correr como Hussain Bolt porque el marido de la que se estaba comiendo lo perseguía con un palo... Miles de historias resumidas en pocos calzones que se cuentan con los dedos de las manos; que son como los amigos... ¿Qué digo "como"? Que son amigos.

Por eso existen tiendas de ropa interior para las mujeres, mas no así para los hombres. Porque las mujeres van a comprar un mero objeto, mientras que el hombre, en el momento menos pensado, en una feria, en un kiosko o en debajo del arbolito de Navidad, se enamora a primera vista de quien será su compañero de aventuras, que protegerá celosamente de lo que más cuida el hombre: sus huevos.

Yo aún no me he recibido de psicólogo, de hecho ni siquiera me inscribí para hacer la carrera, pero estoy seguro de que si algún día tengo mi propio consultorio ejerciendo la profesión de manera ilegal, le voy a preguntar al hombre qué boxer lleva puesto y porqué y con eso voy a entender todos los problemas mentales que tiene ese ser humano.

No va a ser lo mismo con la mujer. Primero porque se va a levantar ofendida por la pregunta desubicada, segundo porque la mujer no quiere a su ropa interior y no tiene esa conexión sagrada con la tanga.

Hombres: no os dejéis doblegar por la sociedad matriarcal que busca consumistas empedernidos de ropa interior, amad al calzón como amaréis (o amaráis, o amaríais, no sé cómo se conjuga esta mierda) al prójimo; con sus defectos y virtudes, con sus historias y su porvenir. Un mundo mejor es posible, un mundo con ropa interior rota, pero llena de amor y cariño. 

La conexión del hombre con su ropa interior

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domingo, diciembre 26, 2021

¿Saben qué?

Hace más de una decena de años escribí esta pelotudez, como las que escribo ahora, pero nunca la había publicado. Así que como este mes no se me ocurre nada demasiado bueno como para publicar, recurro al reciclaje de material viejo e "inédito", ponele, como si fuera uno de los Bitles, y subo un post viejo como más o menos de la época en la que estaba en el liceo.

Gracias a todos los que entran a leer mis boludeces y las comentan y las comparten y las bailan y las gozan y las cantaaan. Ta, basta de cosas vintage.

Mis Memorias : ¿Saben qué?

¿Saben qué?

Saben que?!? 

Tengo algo muy importante que decirles Un sentimiento que ya no puedo esconder... Tengo ganas de gritarlo a los cuatro vientos... Y cada vez se hace mas fuerte esa ansia por gritarlo.

Es una necesidad... Pero si lo grito se va a despertar el gato y el loro; el loro (que se llama Pepito) va a empezar a gritar, y el gato (Gepetto) se va a quemar la cabeza y se lo va a querer comer, porque hace 3 dias que no le doy de comer...

Entonces no puedo desahogarme y cada minuto que pasa, cada letra que tecleo va aumentando la tension...

Es imponente... Es catastrófico... Ultrasónico... Babasónicos...

Que hacer? Ese es el dilema diría Mr Shakespeare, pero esta muerto hace años, pobrecito... De que habrá muerto? Para mi que el cráneo que tenia siempre en la mano tenia alguna enfermedad contagiosa... 

Bueno la verdad no le encuentro solución, así que me lo callo, me tomo un omnibus al campo y lo grito ahí, ni me quemo la cabeza con el loro de !"·$%&... Y el gato que me chupe la $!=&, zumbahuevo! 

PD : No se porque mierda no me habré comprado un perro así podía gritar tranquilo... 

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domingo, noviembre 28, 2021

Me Dicen K-Yaaate - Si me tomo una cerveza (Parodia de Migrantes - Si me tomo una cerveza)

 Migrantes - Si me tomo una cerveza parodia

Qué paja aprontarse para salir a bailar y al otro día pasar toda la tarde tirado con el dolor de la resaca... Yo no sé cómo hacen los mayores de 30 que todavía se la dan en la pera, pero los admiro. En esta parodia de Migrantes - Si me tomo una cerveza, está mi visión sobre el asunto y el porqué ya no salgo.

Los acordes de guitarra de la canción "Migrantes - Si me tomo una cerveza" los podés encontrar abajo en la letra de la parodia.

Video : Me Dicen K-Yaaate - Si me tomo una cerveza (Parodia de Migrantes - Si me tomo una cerveza)


Letra : Me Dicen K-Yaaate - Si me tomo una cerveza
    

C#m                   A
  Hace tiempo que la vejez me pegó oh oh...
E
  A salir le digo NO...


                      C#m
  Ya pasé los 30 y recuerdo muy bien
                  A
 Cuando me la daba en la pera todo el mes
                  E
  Que cambio tan drástico

 Ya no salgo ni a palo...

                      C#m
  Y si me tomo una cerveza
                  A
  Me duele la cabeza
                   E      B
  Y quiero ir a acostarme
                       C#m
  Es que los años ya me pesan
               A
  La puta, qué tristeza
                 E        B
  Ya se vino el finde y yo

                       C#m
Me convertí en viejo choto 
A                    E
Ya no puedo más tomar 
            B            C#m
Porque la resaka me deja roto 
A                 E     B
En casa v'ua quedarme 

                       C#m
Me convertí en viejo choto 
A                    E
Ya no puedo más tomar 
            B            C#m
Porque la resaka me rompe el orto
A                 E     B
Que paja da salir, che

          C#m                  A
  Se suponía que este finde salíamos 
           E       B
  A bailar, yeeeah
                 C#m             A
  Juntando fuerza estoy, que anciano soy,
      E                    B
  Ay, ya estoy asqueado del alcohol

                  A                  E
Dejar el Neflix pa' mi no es fácil
                 B                 C#m
Si pa' dormir yo creo que nací
               A
  Ya ni el calor del verano
        E                 B           C#m
  Me invita a salir, no vengas a buscarme

                  A                  E
Dejar el Neflix pa' mi no es fácil
                 B                 C#m
Si pa' dormir yo creo que nací
               A
  Ya ni el calor del verano
        E                 B           C#m
  Me invita a salir, no vengas a buscarme

                      C#m
  Y si me tomo una cerveza
                  A
  Me duele la cabeza
                   E      B
  Y quiero ir a acostarme
                       C#m
  Es que los años ya me pesan
               A
  La puta, qué tristeza
                 E        B
  Ya se vino el finde y yo


                       C#m
Me convertí en viejo choto 
A                    E
Ya no puedo más tomar 
            B            C#m
Porque la resaka me deja roto 
A                 E     B
En casa v'ua quedarme 

                       C#m
Me convertí en viejo choto 
A                    E
Ya no puedo más tomar 
            B            C#m
Porque la resaka me rompe el orto
A                 E     B
Que paja da salir, che

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