Feliz día de la madre al PMI

Feliz día de la madre a todas esas madres rebeldes, anarquistas, que se cagan en los decretos presidenciales, que no les cabe una y que ningún gobierno de derecha, ni ningún sistema capitalista salvaje e injusto va a decirle cuándo festejarlo, cómo celebrarlo o qué consumir.

A todas ellas, mamás luchonas de verdad, que festejan hoy, les propongo fundar hoy mismo el PMI: Partido de Madres Ingobernables.

Salgan a las calles a festejar con sus hijos en paz (si es que las palabras "hijos" y "paz" pueden ir juntas en una oración), respetando las distancias sociales y sin beso ni abrazo.

Reciban esa manualidad que dice "FELIZ DIA MAMA" así, sin tildes; con un collage que se cae a pedazos hecho de fideos secos, yerba, porotos, lana y mucho amor, que te hace llenar de lágrimas los ojos porque sabés que va a hacer una mugre impresionante.

Degusten el desayuno gourmet que los pelotudos de sus hijos le armaron sobre la hora (sobre las 11:45 horas, porque no se despiertan antes los muy vagos y seguramente se acordaron del día después de que entraron al teléfono y vieron tanta foto de mamás en redes sociales) y que consta de dos tostadas medio quemadas con manteca y mermelada y un café con leche mal batido.

Denle "Me Gusta" y comenten a la fotito que subieron sus hijos a Facebook, haciéndose los hijos orgullosos de su progenitora y que mañana seguramente volverán a borrar porque ya pasó de moda el día de la madre.

Disfruten de ese regalo machista y esclavizante que les hicieron los hombres de la casa; seguramente algún utensilio de cocina, o en el mejor de los casos, un electrodoméstico made in China, porque claaaaro LAS MADRES AMAMOS COCINAR, ¿NOVERDÁ? LPQTP...

Empodérense fuerte y rezonguen a más no poder a sus hijos y padres e invítenlos a ayudar en casa POR LO MENOS un día en el año y a ordenarse aunque sea SU habitación, porque este, Madres Ingobernables del Uruguay, este es su día.

Yo, humildemente autoproclamado por decisión propia como fundador del PMI, cuyo lema será "Poder para las madres para que haya menos desmadres", propongo algunas de las ideas y medidas fundamentales para hacer de este país, un país más mejor. Siganme, no las voy a defraudar.

Programa de Gobierno del Partido de Madres Ingobernables

• -Sistema de cuidados con psicólogos y guarderías gratis para madres con niños de hasta 25 años. (Porque ser madre más de 8 horas al día deberías ser considerado un trabajo insalubre por la OMS).
• -Shock de medidas multidisciplinarias, con especialistas multifuncionales, de múltiples rubros y multisectoriales para mejorar la compleja situación crítica de la Pacha Mama. (En un programa de gobierno siempre se tienen que escribir palabras así, aunque no tengamos ni idea de qué se va a hacer concretamente).
• -Posibilidad de devolverle criatura al hospital hasta los 17 años, si el producto viene fallado. No amerita la devolución del dinero. (Igual somos pro vida, pero si salió malo y la chancleta no funcionó, no vale la pena seguir invirtiendo en una relación tóxica).
• -Eliminación de la matria postestad luego de los 18 años. (Que se quede con el padre a los 35 años a ver si lo aguanta...).
• -Abolición de la palabra Patria por Matria. (No tiene mucha justificación, pero queda lindo y es una medida mediática potente).
• -Escuela militar obligatoria para los NINI. (Menos quedarse todo el día en la computadora jugando al Fort Nite y más aprender a usar armas de verdad para defender a la Matria).
• -Tenencia y porte de chancleta y cinto para madres, con capacitación previa. (Porque un buen "tate quieto" en el momento justo educa más que cualquier escuela militar).
• -Implante de un chip con GPS para saber dónde están sus hijos. (Basta de tener que estresarse mandando mensajitos a todos los amigos cada fin de semana para ver si sobrevivió el mamerto de tu hijo).
• -Prisión domiciliaria en el cuarto a esos hijos que se quedan con el cambio del almacén. (No más corrupción, no a la mano en la lata; después se vuelven políticos y es culpa de la falta de educación en casa a la hora de hacer las compras).
• -Indemnización por daños y perjuicios para todas las madres cuyos amigos de sus hijos hayan hecho referencia a "La concha (PIIII de censura tardío) de tu madre". (Fomentemos expresiones más amenas y positivas para vivir en un pinche cabrón mierda de mundo menos joeputa, gonorrea).
• -Posibilidad de elegir a la nuera y yerno mientras los hijos sigan viviendo bajo el mismo techo. (No cualquiera va a venir a nuestra propia casa a decirnos suegra).
• -Descuento del IVA en compra de tuppers. (Para poder recomponer la cantidad de tuppers extraviados en estos años de desidia de los gobiernos anteriores).
• -Retención del 80% del sueldo a los hijos trabajadores. (A ver si desestimulamos el que se queden hediendo en casa hasta los 50 años como parásitos; cito las palabras de la futura Ministra de Vivienda Lic. Sandra Martínez "...vayase de casa m'hijo, viva solito y críe a mis nietos; mamá pájaro apenas el pajarito tiene 2 plumas lo tira del nido y yo acá planchándote la camisa a los 48 años Roberto, te están saliendo canas en el bigote, rajá de acá de una vez, por favor te lo pido!").

Estamos abiertos a más propuestas y sugerencias, pero por supuesto, jamás a críticas, porque si hay algo que siempre tenemos las madres, es la razón. Feliz día mamás.

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El amor en tiempos de Coronavirus

Y ahí la vi. A 1 metro y medio de distancia, lo justo y necesario para que no contagiarnos de Covid-19, pero sí contagiarnos de ese sentimiento tanto o más dañino que el virus chino: el amor, o como se dice en francés, "l'amour" (se pronuncia "lamugggh", así suena más cursi.

Quien no lo ha experimentado, no cree en él, pero les aseguro que fue amor a primera vista. Fue el propio Cupido en zunga, cagado de frío, tirando flechas de amor a diestra y siniestra, como Carmela en el casamiento tiraba gotículas infectando a troche y moche.

Estábamos los dos en el estacionamiento del Devoto, listos para entrar a comprar, pero quedamos paralizados, sin poder avanzar. 

En la lista de compras que nos habían dado nuestras madres, en las cuales figuraban cosas como "chorizo", "huevo" y "leche", no estaba escrito "encontrar al amor de tu vida".

Mientras escribo estas líneas, aún puedo no sentir el perfume inoloro de su pelo (entre la distancia y mi falta de olfato, su pelo olía a olor ambiente). Love was in the air, coronavirus too.

Tenía los ojos más lindos que vi en mi vida. En realidad, pasa que siempre le miro primero la sonrisa a las mujeres (después del orto, se sobreentiende), pero con el tapabocas, no me quedaba otra que mirarle los ojos. ¡Y que ojazos! ¡Qué ojotes! ¡Qué ojet... 

Llevaba un tapabocas en animal print, que denotaba su fiereza; su instinto animal salvaje me cautivó. Grrrr... ¡Tigresa!

Yo, bien básico, iba con un barbijo blanco de cartón, colocado al estilo Larrañaga, sosteniéndolo con una mano, para hacerme el canchero. A ella no le importó la humildad de mi tapabocas. Tampoco le importó que tuviera una chismosa antigua, bien de vieja, ni que me hubiera bajado de una moto toda destartalada. No era gomera, ni bolsera, ni tapaboquera. Me quería desinteresadamente por mi no-sé-qué y mi qué-se-yo que me caracterizan.

Cruzamos miradas y sonreímos. O por lo menos yo sonreí; quiero suponer que ella también, pero ¿cómo saberlo con el tapabocas atigrado que escondía sus dientes, probablemente tan torcidos como los míos?

Ni lerdo, ni perezoso, le dije "Hola". No sé si me escuchó, pero me respondió algo que tampoco pude escuchar, porque justo pasó un bondibus ruidoso y no pude leerle los labios, por el tema del barbijo, ya saben. Imagino que me habrá dicho "Hola, lindo" u "Hola, bebé".

Me quise acercar. Avancé un paso, ella retrocedió dos. Era amor del puro, me cuidaba, no quería contagiarme. Avancé otro paso, desafiando al status quo pandémico. Retrocedió 4 rápidamente. Jamás nadie se había preocupado tanto por mi y eso me enamoraba aún más.

Comencé a caminar cada vez más fuerte hacia ella, mientras ella comenzaba casi que a correr hacia adentro del supermercado para evitar poner en riesgo mi salud; pero a esas alturas a mi ya no me importaba morir por un virus chino, porque ya me estaba muriendo de amor, así que tiré a la mierda la máscara de cartón y con un swing de marcha deportiva le iba diciendo en voz alta mi nombre de usuario de Instagram "Hermosa, mi insta es mathiasrodriguezMDK, es Mathias con TH, mimosa, no te confundas, hablame y tenemos sexo virtual después, te amoooo". 

La puerta se corredizó tras su silueta antes de que pudiera escuchar la última "o" y no volví a verla, pese a inspeccionar minuciosamente en todas las góndolas por más de dos horas.

Desapareció tan rápido como apareció. Así es el amor. Así es el dinero. Así son los conejos de los magos. Así son las bandas de cumbia cheta. Así es la vida misma.

Llegué a casa y me enchufé rápidamente al wi-fi del vecino, con la esperanza de que me hubiera agregado. Habían dos nuevas solicitudes en mis notificaciones, pero para mi tristeza,  no era la extraña de tapabocas atigrado. 

Me había agregado un flaco para putearme porque le cayó en la cara mi máscara ensalivada y quería saber si era covid-19 positivo, y también me agregó una señora adinerada que estaba interesada en la parte del sexo virtual. 

Si conocen a esta chica de ojos lindos, con tapabocas de animal print, díganle que mi nombre se escribe con TH y que aún la espero, que jamás la voy a olvidar, que fue lo mejor del amor que pasó en cuarentena.

PD: Mientras tanto conseguí una changuita desde casa por lo menos.

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Cómo sacar fotos cuando volvamos a la nueva normalidad

Ta, yo sé que soy un adelantado a mis tiempos y que miro siempre un poco más allá, que tengo una mente prodigiosa así como la del loquito este de silla de ruedas que falleció hace poco y que era tremendo bocho; pero más allá de todas estas comparaciones, que son odiosas, estaba así como que pensando en lo que va a ser la vuelta a la normalidad. Más específicamente en cómo vamos a hacer para sacarnos fotos en Navidad con la familia, a fin de curso con toda la clase o en los cumpleaños de 15... Piensen nomás que ya cuando hay más de 6-7 personas para sacarse una foto siempre se complica con los pelotudos que eligen la extrema izquierda o la extrema derecha (no estoy hablando de Bolsonaro y Maduro, hablo más en sentido literal, bien lineal, corte el que se pone bien a la derecha o bien a la izquierda en la foto, punto) y nunca podemos hacerlos entrar en la foto y tenemos que andar dirigiéndolos a los gritos como si fuéramos J.R. Carrasco. Ahora con esto de la distancia social que tenemos que mantener, eso se va a complicar más que nunca, pero que no cunda el pánico, ya estuve pensando en tres opciones:

La primera, me la enseñó la experiencia. Como gran fotógrafo que una vez fui cuando me prestaron una cámara re pro para sacar fotos en un boliche a cambio de una cerveza gratis, puedo garantizar que que si reculás, te entra más gente. Pah, horrible sonó eso. O sea, lo que quise decir es que tenés que meter marcha atrás y como que te da más espacio para que salgan en la foto. Entonces, si por ejemplo tenés que sacarle una foto a una mesa de 10 personas en el cumple de 15, los parás todos tipo paredón atrás de la mesa, con su metro y medio de distancia correspondiente y sacás la foto desde la entrada o desde el estacionamiento del salón de fiestas. Después que revelás la foto, cortás los espacios vacíos y le ponés cinta adhesiva atrás. Listo, familia feliz y unida.

La segunda opción, ya más elaborada, es sacar fotos todos por separado con pose de abrazo (quizás podemos poner peluches del tamaño de un ser humano promedio pintado de verde) y ensamblarlos a todos con Photoshop. Esto no solo generaría trabajo en casa para los artesanos que cosen peluches y los pintan de verde chillón, sino que daría también teletrabajo a varios diseñadores gráficos que tienen que editar las fotos luego (yo no sé cómo aún no me han elegido ministro de trabajo, donde puedo mandar un curriculum?).

La tercera opción es, siempre manteniendo la distancia social de un metro y medio de costado, inventar una cámara que agarre más... Esperen un momentito... Me están avisando por la cucaracha que eso ya existe en todos los teléfonos inteligentes y... ¿se llama "foto panorámica"? ¿Puede ser? La puta madre que me parió, me retracto con lo que dije al principio de adelantado y esas cosas, mala mía.

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Sueño democrático

Ayer soñé que era la mano izquierda de Lacalle Pou... Eramos como el Messi, Neymar y Suárez de la política, caminábamos tirando facha el trío más picante del condado: Lacalle Pou, Delgado, Rodriguez (ese soy yo je je, fachero no? facherito...) y teníamos celulares con tapita, de los viejos, con números secretos que nadie podía conocer... Peeeero, ¿dónde viene el nudo de la cuestión? Resulta que el susodicho era amigo de Vázquez, entonces medio que toda la tarde lo asesoraba a Luisito, caminaba para arriba y para abajo creando ministerios nuevos y despilfarrando dinero para acomodar gente y todas las cosas hermosas y divertidas que se pueden hacer en la política, pero terminaba mi jornada laboral con el chetaje, con la crem de la crem, y me iba al carrito de la esquina del Palacio Legislativo a comer unos choripanes con Tabaré y el Pepe (pasó Aguiar y me gritó "¡Traidor!") chorreando mostaza entre risas y charlas.
Cuestión que por culpa de mi pelotudismo crónico de olvidarme de responder el celular, tenía como 40 llamadas perdidas del presi (re tóxico resultó ser el Pou) y me iba a buscar re quemado y justo me veía cuchicheando con quien? Sí claro, con Tabaré. Pa' qué.
Se arrancó a re perseguir mal, fue a su despacho, chapó el chumbo; a mi y a Delgado nos dio dos cortes carceleros y ahí andábamos, defendiéndolo de posibles atentados con un celular de tapita y un destornillador afilado.
Sin embargo, resulta que Lacalle Jr tenía razón y había un camper en el edificio de frente que lo quería matar y lo tenía con su escopeta en la mira.
Ta, al final, como en toda película, el petiso siempre muere primero, lógicamente me la dieron en el pecho y me salí del sueño, espero que Delgado y Lacalle Pou se hayan podido salvar gracias a mi acto heroico o pelotúdico de moverme justo en el momento inoportuno para ir a saludar a una mina como un desesperado.

Bue, nada, simplemente quiero que se tome mi sueño como un ejemplo de vida, entender que podemos respetarnos pese a nuestras diferencias, ser amigos, aunque sea por conveniencia, sin importar las ideologías; sean más panqueques como yo y menos radicales como ustedes.

Yo : Viva el partido Nacional!
Ustedes : Viva!
Yo : Viva el Frente Amplio!
Ustedes : Viva!)
Yo : Viva Mieres y Manini Rios!
Ustedes: ... Cri cri

Ta, no entendieron nada. No están listos para tener esta conversación.

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Chorizos vs Tapabocas

Consejo para aquellos que están aprendiendo a volver a salir de a poco (con criterio, coraje, cautela y otras cosas con "c") en esta nueva normalidad a la que nos tenemos que adaptar de manera responsable y con mucho cuidado: No coman chorizo si van a usar tapabocas...

Cuando eructas te queda ese aliento achorizado dando vueltas y más vueltas entre tu nariz y tu boca y se arma un bucle que no dura menos de 10 minutos donde no sentís otra cosa que olor a Chorizos Extra Cattivelli, Schneck o Sarubbi (no quiero olvidarme de ninguno de mis posibles esponsors, ojalá que lean esto y me manden una tirita de chorizos a casa que la cuarentena viene brava)...

Ojo, esto va a estar genial para cuando volvamos a los boliches y salgamos del asado al baile, así no todo el mundo se tiene que enterar de la chorizada que hicimos en lo del Gonza; pero ta, nada, básicamente eso: si tienen pensado darse una caminata para estirar las patas, no usen chorizo. Sí usen tapabocas.

PD: También podría implementarse un tapaculos para cuando volvamos a los bailes, así cuando alguien se caga en el medio de la pista, disimuladamente en una puti-vuelta, el pedo le queda girando en las nalgas y no se coronaviraliza para todo el resto de los bailarines.

PD2: Sí, seguro también estás pensando que hace falta un tapasobacos. Bueno, inventemoslo también, recuerda que "posibilidad" en español significa "crisis" en chino, aprovechemos estos días para repensar y reconstruir el mundo que vendrá. Hagamos un mundo mejor. Bailes sin olores raros.

PD3: Perdón que siga maquineando y pensando sobre bailes, pero me tiene mal la abstinencia a la noche y cada vez estoy más convencido de que si todo pasa por algo, este coronavirus quiere que yo me convierta en un empresario de la noche. No me lo van a negar.

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