miércoles, abril 08, 2020

Consejos para volver al supermercado luego de la cuarentena

Bueno, conocido por todos es que soy un experto en compras en el supermercado. De hecho he escrito un blog con varias desaventuras en el Devoto y mis lectores saben que si de algo sé en esta vida, es de hacer compras.
Me siento pues en el compromiso moral y/o ético de llevar el preciado conocimiento hacia ustedes, simples mortales, en tiempos tan difíciles, en el medio de una crisis sanitaria que nos azota fuerte y duro, cual Christian en las 50 Sombras del Grey, y donde la sobre información, muchas veces nos confunde y nos marea, cual fondo blanco de vodka con pomelo.
Como ya sabrán, soy una persona que piensa mucho y planifica cada cosa que hace. El retorno a un supermercado de grandes superficies, luego de 20 cientos de días en confinamiento total, no es algo que una persona así de intelectual, inteligente y sobre todo modesta como el susodicho pueda hacer así como si nada. Lleva toda una serie de elementos a tener en cuenta, recursos necesarios y un plan escrito en un pedazo de papel higiénico, que finalmente, para la tristeza de este humilde escritor, no dio los frutos deseados, ya que la teoría y la práctica, por lo general no tienen nada que ver.
Procedo entonces, con este lenguaje técnico y descriptivo, es decir con palabras que ni yo entiendo, a enseñarles cómo volver a un supermercado, tomando en cuenta mi experiencia, para que no cometáis los mismos herrores con h que yo he cometido. Leed este paso a paso detallado y os ahorraréis dinero, tiempo y la muerte a causa de un virus made in China.

Consejos para volver al supermercado luego de la cuarentena

El día antes
Volver a salir después de la veintena, como dijo ya Trump "It's not changa"; requiere de mucha concentración y juego previo (no me hagan volver a la imagen de Christian Grey) para estar de la mejor forma física y mental posible y lograr esquivar los obstáculos que se presenten.
En mi caso, la mañana anterior, me levanté a las 6:15 para hacer un poco de cardio en ayuna. Corrí dos minutos hasta el baño y volví a dormir hasta el mediodía.
Al despertar nuevamente, comencé a meterme de lleno en el personaje de PacMan, y a esquivar a los integrantes de mi familia, como si fueran los fantasmitas versión coronavirus, y cada vez que me rozaban o me pasaban a menos de 1,5 metros, me auto-daba una piña en la boca, para acostumbrar el cerebro a mantener una distancia social que es sumamente crítica en este momento.
Llegado el mediodía; con el caballete partido (porque no me sale mucho eso de dirigir el puño donde quiero y terminé dándomela en el naso) y un colmillo flojo, pasé a la fase dos: maratón de The Walkind Dead de la primera temporada, estudiando y tomando apuntes sobre cómo evitar ser mordido, que llevado al plano del día D (de Devoto), sería evitar ser estornudado o tosido.
Finalizada la maratón, el ejercicio más difícil de todos. Dicen que solamente una persona logró hacerlo por más de 24 horas y fue nada menos que el propio Buda alcanzando el Nirvana: mantener las manos alejadas de la cara. Parece una pelotudez, pero en nuestro cerebro reptiliano, tenemos una constante necesidad inconsciente de chequear que nuestra cabeza siga ahí apoyada sobre nuestro cuello. Algo que con el tiempo evolucionaría al manotearse los bolsillos para ver si tenemos las 3 C.N. (Cosas Necesarias... No sé para qué mierda lo abrevio, si después tengo que explicarlo; soy idiota, soy) que son billetera, llaves y teléfono. En fin, volviendo al ejercicio, el mismo consiste en atarse las manos durante 4 horas por atrás de la espalda; simple, pero efectivo. Conviene siempre avisarle a sus familiares sobre esto, no sea cosa que les pase como me pasó a mi, que terminé siendo desatado recién al medio día siguiente, cuando mi familia notó mi ausencia y acudió al rescate.

El día D
Aquí está el meollo del asunto (que palabra que amo, meollo, lástima que no la hicieron con y).
Primer error garrafal: ponerse la mejor ropa que tengas. No, no y no de nuevo decía. Después detallaré el porqué, pero es importante que no vayan de traje, corbata y zapatos, como hice yo, que parecía que estaba yendo a un casamiento. Muchas veces la ansiedad de socializar después de tanto tiempo, nos puede jugar una mala pasada, pero es importante ir con la peor ropa que tengamos a mano. Recuerden además que a este virus elitista le encantan las personas de clase alta, vístete en consecuencia y evita que este bicho se quiera meter en tu sistema.
Segundo error, no menos importante: Ponerte los accesorios de protección antes de salir de tu casa. Es mejor llevar todo en una bolsita y armarse contra el contagio una vez que estaciones el vehículo y te encuentres listo para ejecutar tu misión. Sino es probable que cuando te quites el casco se te caiga el tapabocas al piso y terminarás entrando con un tapabocas lleno de barro al supermercado. No es necesario llevar un preservativo puesto en su lugar(cito) correspondiente. Difícilmente vayas a usarlo por unos cuantos meses; de hecho, si tienes alguno guardado en la billetera, deberías pensar en reutilizarlo para hacer manualidades.
Tercer error grave: pensar que la nafta tiene fecha de vencimiento y vaciar el tanque para ir hasta la estación caminando. Si la moto no arranca de primera después de estar varios días sin ser utilizada, prueba a abrirle la toma o prenderla con la pata.
d) Querer saludar con un beso al guardia de seguridad solo por el sentimiento abrumador que te genera ver gente nueva. De todas formas, seguramente con una piña en la boca preventiva, el patovica del super te hará recordar el ejercicio del PacMan del día anterior y volverás a ser consciente de tus acciones.
Error número 5: Pensar que tienes que tomar una bocanada de aire fuerte antes de entrar y pasear por las góndolas sin respirar hasta que se te termina el aire, para salir a volver a respirar, y así todo el proceso. No es una aventura de buceo, tienes un barbijo puesto, no un esnórquel. De todas formas, seguramente a la tercera vez que cometas este error, el guardia de seguridad te preguntará amablemente si eres estúpido, quieres que no te deje entrar más o no sabes que puedes respirar normalmente adentro de las instalaciones.
Error 5,5 : No te saques selfies frente a la carnicería. Sabemos que esto es lo más parecido a una aventura en semana de turismo que vas a poder tener, pero por tu propia seguridad, evita que el carnicero te quede mirando con cara de "¿Qué mierda hacés idiota?" mientras afila la cuchilla.
Número 6: Confundirte el perejil con el cilantro. Pero eso ya no tiene que ver con el Covid-19, hasta a Puglia le debe haber pasado alguna vez.

El after
Una vez que volvimos a casa, no podemos ponernos en modo cuarentena como si nada. Hay procesos de desinfección hacia nosotros mismos y hacia lo que compramos que deben hacerse adecuadamente.
Aquí también, algunos errores que he cometido y que pueden servirles para ahorrar dinero.
-No le echen fly a lo loco a todos los productos que compraron. Sobre todo si las verduras no estaban bien cerradas en su bolsita correspondiente. Puede que sí maten al coronavirus, pero probablemente también envenenarán a su abuelo cuando le hagan la sopa.
-No es necesario quemar la ropa con la que fueron a hacer las compras, con cambiarse de ropa y poner a lavar rápidamente lo que usaron basta. (¿Ven porque les digo que es importante no ir demasiado bien vestidos? Al próximo casamiento que me inviten voy a tener que ir de bermudas y camisa hawaiana).
-Tira los guantes y el tapabocas, no pelagatees justo en eso, pedazo de salame, menos si tienes todo el barbijo lleno de barro porque se te había caído al piso.
-Es "lávate las manos", no "lávate los dientes". Todo lo que sea extra en cuanto a higiene está muy bien, pero no basta con un cepillado en la boca.

Creo que con esto ya estáis listos para volver a vuestras miseras vidas normales, una vez que nuestro venerado presidente os haga ciudadanos libres nuevamente. Os veremos en agosto y nos saludaremos de lejitos en el supermercado. Si sobrevivéis ¿o sobrevivíd?.. Pah, ta heavy de conjugar ese... ¿Cómo hacen los gallegos? Bueh. Los dejo con eso para reflexionar y algunas de las mejores fotos de gente en el supermercado cuidándose del coronavirus con máscaras caseras.

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domingo, abril 05, 2020

La Casa de Papel versión uruguaya

Día 20 de cuarentena + día 3 de La Casa De Papel: Estoy buscando reclutas para hacer un atraco en el BROU. De ahora en más pueden llamarme "El maestro". Ustedes tienen que identificarse con el nombre de una ciudad uruguaya (Paysandú, Tacuarembó, Chuy, Guichón, La Paloma... Ya me imagino lo hermoso que va a ser llamar al cheto del equipo "Boh, Punta del Este, cebame un mate", o jugar con el doble sentido "A ver dónde está El Tarariras que preciso que me preste la pistola", o bien dar una orden seria tipo "Abrí la caja fuerte Tranqueras"). Ya tengo todo más o menos planeado (igual esto es Uruguay papá, acá hay que improvisar).
La idea es la siguiente: Cuando termine la cuarentena (porque mientras hay que quedarse en casa, nos quedamos adentro, tenemos códigos) vamos a entrar en 5 fuscas cargados al tope con abundante yerba, mates (1 para cada uno, no sea cosa que nos agarremos el Covid-19, somos chorros, pero prolijos), jarra de agua caliente, bizcochos, dulce de leche, kit para hacer tortafritas por si llueve, mucho papel higiénico, mucho chorizo pan y asado, facas, chumberas y boleadoras, metros y metros de alambre que para algo siempre pueden servir, una radio con CDs para ponerle onda con música yorugua (ya me imagino todos cantando a coro la "Marcha mi bandera" en vez del "Bella Ciao").
Vamos a entrar todos con camisetas de Nacional y Peñarol y una máscara de cartón del Pepe Mujica, vamos a secuestrar al director del banco (que no sé quién es, pero preguntaremos) y algunos rehenes y los vamos a poner a imprimir billetes de 20 pei a lo bobo (si no sabemos cómo se prende la impresora, llevamos un teléfono con Internet para buscar un tutorial en Youtube); después vemos cómo los sacamos de ahí, acá hay que ir paso a paso, no pensemos tanto para adelante, ya veremos cómo resolvemos la parte de la salida.
Larrañaga va a tener que renunciar apenas un mes después de haber agarrado el mando, no liga una, pobre; el programa de Salven el millón no va a tener cómo hacer el jueguito, pobre Piñe también. Y bueno, los queremos mucho a ambos dos, pero son daños colaterales. Recuerden que crisis significa oportunidad en chino, y ahora que estamos todos coronaviruzados, medio que tenemos más cosas en común con los asiáticos.

La Casa de Papel versión uruguaya

PD: A las autoridades que estén leyendo esto, es un chiste, malo pero chiste al fin, no sea cosa que todavía que estoy encerrado, me metan en cana y tenga que escribir una parodia del Marginal.

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Me Dicen K-Yaaate - Coroname (Parodia de Provocame - Chayanne)

Me Dicen K-Yaaate - Coroname (Parodia de Provocame - Chayanne)

Hay gente que dice que no se puede morir de amor. Discrepo profundamente y está historia de amor de un almacenero y su clienta en tiempos de cuarentena y de coronavirus, basada obviamente en hechos reales, es prueba de ello. Morite de amor, cagón. Chuponeate a una Carmela a ver si sos tan romántico...

Bueno, perdón que sea reiterativo con el tema y las parodias de canciones sobre el coronavirus, pero el aburrimiento es a causa de ese bichito de mierda y estoy obsesionado con encontrar la cura a este virus. Claro, como no soy científico y reprobé biología, lo único que puedo hacer es cantar mucho y bien fuerte para que se aleje de mi casa y no tenga ganas de venir a meterse en este cuerpo, sabiendo que voy a estar desafinando 24/7. Cada cual tendrá su técnica, cada maestrito con su librito. O cada sobrevivientito encuarentenadito con su estrategita anti coronavirusito. Ta, no, no pega ni con moco. Me está haciendo mal el encierro, mala mia, perdón.

El video está en mi Instagram y en mi cuenta de Facebook porque bueno, como saben, sigo peleado con Youtube y no voy a volver a no ser que llegue a la suma suficiente de dinero en la cual pueda diluir todo mi orgullo... Supongamos que por 1000 pesitos ya estaría bien. Una propinita por lo menos para comprar un poco de papel higiénico o un par de barbijos, no seas pelagato Youtube.

Video : Me Dicen K-Yaaate - Coroname (Parodia de Provocame - Chayanne)


Letra : Me Dicen K-Yaaate - Coroname 
     
Comprando en el almacén
Sin guantes, ni olor a alcohol en gel
Pagaste con un billetito de mil
Me quité el barbijo y te sonreí

Me diste un beso que me acaloró
Sentí como que el aire se me cortó
Literalmente estoy que muero por vos
No te lavás las manos, no usas ni tapabocas
Llegaste desde el exterior

Coroname, mujer, coroname
Coroname, dale, ya toseme
Coroname, oh sí, estornudame
Coroname, achis, contagiame
Coroname
Tocame ya de una vez
Ten valor, escupeme
Coroname
Dame el virus mi amor... 

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miércoles, marzo 25, 2020

Era una joda para Videomatch

Y llega el 13 de abril, te cruzaste con Carmela en el supermercado y terminaste peleándote con ella por el último paquete de papel higiénico disponible. Te escupió en la cara y se hizo del botín. Cuando estás a punto de embestirla con el carrito de compras te grita desesperada "Pará, pará" te llama por tu nombre, te conoce. Casi sin aire llega a pronunciar las palabras de rendición: "Es una joda para Videomatch...". En una milésima de segundo pensás en todo lo que pasó estas semanas. Se te dilatan las pupilas y tu cerebro comienza a atar cabos. Claro. ¿Cómo no te diste cuenta? ¿Cómo vas a creer que un chino se morfó un murciélago y armó todo este flor de quilombo? Las guarangadas de los dirigentes políticos alrededor de todo el mundo, las teorías conspirativas sobre el nuevo orden mundial, los delfines en Venecia, los medios de comunicación mostrándote cómo los famosos te enseñaban a lavarte las manos, saludarse con los codos, las personas con un bidón de agua en la cabeza para no contagiarse. ¡¡Tom Hanks en cuarentena con WILSON!! Que pelotudo que fuiste, te comiste la pastilla con los hologramas y el 3D en tu televisión intervenida por los técnicos y tu Facebook hackeado mostrándote todo el día noticias del COVID-19. Salen los camarógrafos desde la carnicería, la panadería y las góndolas. El carnicero, el panadero y los otros compradores del super se sacan los bigotes falsos, los lentes y la ropa de trabajo; todos te comienzan a rodear y te quedan mirando todos con cara de "te vamos a cantar el feliz cumpleaños, sentite incómodo". Te largas a llorar de la rabia y del alivio. Carmela te abraza del cuello y te acerca a la boca un micrófono sin protección contra el Coronavirus. ¡Cómo comiste del tupper! Hasta el nombre del bicho era irreal, ¡palangana! Dejás de sentirte un idiota por un momento porqué sabés que te la vas a cobrar con creces, que no le va a salir gratis a Tinelli. Ahí aparece la recompensa "Te ganaste un set de electrodomésticos made in China, un teléfono Huawei y un viaje a Wuhan para dos personas con toda la comida incluida, ¿querés decirle algo a Marce?" con la voz entrecortada y entre lágrimas y risas apenas podés decirle: "Cabezón... La concha de tu madre... Aparte de los electrodomésticos y del viaje, más vale que me regales una computadora, sos un hijo de puta, pero ¡aguante San Lorenzo y el Badajoz!". Se terminó todo. Saliste en la tele. Todos se van a cagar de risa con "La peor pandemia de tu vida". Era una joda para Videomatch.

Era una joda para Videomatch

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jueves, marzo 19, 2020

Me Dicen K-Yaaate - El Coronavirus (Parodia de La Resaka - SuperMerk2)

Me Dicen K-Yaaate - El Coronavirus (Parodia de La Resaka - SuperMerk2)

Bue, Luisito (Luis Lacalle Pou, no el Luisito que TODOS amamos que ya sabemos cuál es) me pidió a ver si podía hacerle un jingle para acompañar sus medidas preventivas para combatir el Coronavirus y aquí estoy, codo a codo con Drexler, probablemente 2 de los compositores más importantes del país intentando cambiar el mundo, quién diría...

Hace unos pocos días había escrito en mi Facebook que deberíamos llamar al cantante de Supermerk2 a ver si podía solucionar esto del COVID-19 así como encontró una vez el problema de la resaca. Lamentablemente no me escucharon así que como buen superhéroe, hice lo que tenía que hacer. Puse manos a la guitarra y me puse a pensar como Supermerk2 y sí señores: encontré la solución al problema del coronavirus.

#QuedateEnCasa a no carmelear porque en la calle va a pasar un patrullero con un parlante con esta canción sonando y va a ser tu peor castigo.

CARMELEAR: Desobedecer, desacatar órdenes, exponer. Dicese de la persona que expone a otras a una enfermedad o peligro. Falta de sentido comun. Ej: Quedate quieto ahí no andes carmeleando. Caminá pa' tu casa dejate de carmelear.

El video está en mi Instagram y en mi cuenta de Facebook porque bueno, como saben, sigo peleado con Youtube y no voy a volver a no ser que llegue a la suma suficiente de dinero en la cual pueda diluir todo mi orgullo... Supongamos que por 1000 pesitos ya estaría bien. Una propinita por lo menos para comprar un poco de papel higiénico o un par de barbijos, no seas pelagato Youtube.

Video : Me Dicen K-Yaaate - El Coronavirus (Parodia de La Resaka - SuperMerk2)


Letra : Me Dicen K-Yaaate - El coronavirus
       
Encontré la solución al problema del coronavirus
Me mantengo en cuarentena en casa por lo menos dos semanas
  Y aunque pinte el sol, no nos vamos de gira
Chateamos con los pibes, meta meme y bobería

Y así acatamos todas las medidas
No queda alcohol en gel desde anoche
Nos tomamos unas cuantas birras

Y al virus no le damos ni cabida
El primero que estornude en casa
Abandona la familia

Si tu viejo es almacenero
Que use tapaboca see see
Que use tapaboca
Salud Wachin!

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