Era una joda para Videomatch

Y llega el 13 de abril, te cruzaste con Carmela en el supermercado y terminaste peleándote con ella por el último paquete de papel higiénico disponible. Te escupió en la cara y se hizo del botín. Cuando estás a punto de embestirla con el carrito de compras te grita desesperada "Pará, pará" te llama por tu nombre, te conoce. Casi sin aire llega a pronunciar las palabras de rendición: "Es una joda para Videomatch...". En una milésima de segundo pensás en todo lo que pasó estas semanas. Se te dilatan las pupilas y tu cerebro comienza a atar cabos. Claro. ¿Cómo no te diste cuenta? ¿Cómo vas a creer que un chino se morfó un murciélago y armó todo este flor de quilombo? Las guarangadas de los dirigentes políticos alrededor de todo el mundo, las teorías conspirativas sobre el nuevo orden mundial, los delfines en Venecia, los medios de comunicación mostrándote cómo los famosos te enseñaban a lavarte las manos, saludarse con los codos, las personas con un bidón de agua en la cabeza para no contagiarse. ¡¡Tom Hanks en cuarentena con WILSON!! Que pelotudo que fuiste, te comiste la pastilla con los hologramas y el 3D en tu televisión intervenida por los técnicos y tu Facebook hackeado mostrándote todo el día noticias del COVID-19. Salen los camarógrafos desde la carnicería, la panadería y las góndolas. El carnicero, el panadero y los otros compradores del super se sacan los bigotes falsos, los lentes y la ropa de trabajo; todos te comienzan a rodear y te quedan mirando todos con cara de "te vamos a cantar el feliz cumpleaños, sentite incómodo". Te largas a llorar de la rabia y del alivio. Carmela te abraza del cuello y te acerca a la boca un micrófono sin protección contra el Coronavirus. ¡Cómo comiste del tupper! Hasta el nombre del bicho era irreal, ¡palangana! Dejás de sentirte un idiota por un momento porqué sabés que te la vas a cobrar con creces, que no le va a salir gratis a Tinelli. Ahí aparece la recompensa "Te ganaste un set de electrodomésticos made in China, un teléfono Huawei y un viaje a Wuhan para dos personas con toda la comida incluida, ¿querés decirle algo a Marce?" con la voz entrecortada y entre lágrimas y risas apenas podés decirle: "Cabezón... La concha de tu madre... Aparte de los electrodomésticos y del viaje, más vale que me regales una computadora, sos un hijo de puta, pero ¡aguante San Lorenzo y el Badajoz!". Se terminó todo. Saliste en la tele. Todos se van a cagar de risa con "La peor pandemia de tu vida". Era una joda para Videomatch.

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Me Dicen K-Yaaate - El Coronavirus (Parodia de La Resaka - SuperMerk2)

Bue, Luisito (Luis Lacalle Pou, no el Luisito que TODOS amamos que ya sabemos cuál es) me pidió a ver si podía hacerle un jingle para acompañar sus medidas preventivas para combatir el Coronavirus y aquí estoy, codo a codo con Drexler, probablemente 2 de los compositores más importantes del país intentando cambiar el mundo, quién diría...

Hace unos pocos días había escrito en mi Facebook que deberíamos llamar al cantante de Supermerk2 a ver si podía solucionar esto del COVID-19 así como encontró una vez el problema de la resaca. Lamentablemente no me escucharon así que como buen superhéroe, hice lo que tenía que hacer. Puse manos a la guitarra y me puse a pensar como Supermerk2 y sí señores: encontré la solución al problema del coronavirus.

#QuedateEnCasa a no carmelear porque en la calle va a pasar un patrullero con un parlante con esta canción sonando y va a ser tu peor castigo.

CARMELEAR: Desobedecer, desacatar órdenes, exponer. Dicese de la persona que expone a otras a una enfermedad o peligro. Falta de sentido comun. Ej: Quedate quieto ahí no andes carmeleando. Caminá pa' tu casa dejate de carmelear.

El video está en mi Instagram y en mi cuenta de Facebook porque bueno, como saben, sigo peleado con Youtube y no voy a volver a no ser que llegue a la suma suficiente de dinero en la cual pueda diluir todo mi orgullo... Supongamos que por 1000 pesitos ya estaría bien. Una propinita por lo menos para comprar un poco de papel higiénico o un par de barbijos, no seas pelagato Youtube.

Video : Me Dicen K-Yaaate - El Coronavirus (Parodia de La Resaka - SuperMerk2)

Letra : Me Dicen K-Yaaate - El coronavirus
       
Encontré la solución al problema del coronavirus
Me mantengo en cuarentena en casa por lo menos dos semanas
  Y aunque pinte el sol, no nos vamos de gira
Chateamos con los pibes, meta meme y bobería

Y así acatamos todas las medidas
No queda alcohol en gel desde anoche
Nos tomamos unas cuantas birras

Y al virus no le damos ni cabida
El primero que estornude en casa
Abandona la familia

Si tu viejo es almacenero
Que use tapaboca see see
Que use tapaboca
Salud Wachin!

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Me Dicen K-Yaaate - Cuarentena (Parodia de Macarena - Los del Rio)

Cómo los lleva este encierro crónico llamado cuarentena? Ya se terminaron todas las series de Netflix? Ya se pusieron a descargar los capítulos de Dragon Ball? Ya se leyeron la Biblia completa? Ya se quedaron sin comida? Ya se descargaron Tik Tok? Ya se les terminó el papel higiénico? Ya se tomaron hasta el tarro de alcohol en gel para mamarse? Ya pensaron en vender a sus hijos a los laboratorios para que puedan hacer experimentos sobre ellos y encontrar así la cura al Coronavirus?
Yo le saqué las telas arañas al ukelele y ya volví a ser el Santana del Ukelele, aquí está mi primer no-hit con respecto a la pandemia, cuarentena, coronavirus, COVID-19 y todas esas porquerías made in China.
El video está en mi Instagram y en mi cuenta de Facebook porque bueno, como saben, sigo peleado con Youtube y no voy a volver a no ser que llegue a la suma suficiente de dinero en la cual pueda diluir todo mi orgullo... Supongamos que por 1000 pesitos ya estaría bien. Una propinita por lo menos para comprar un poco de alcohol en gel o un par de tapabocas, no seas pelagato Youtube, sino me paso para lo vi en Tiktok.

Video : Me Dicen K-Yaaate - Cuarentena (Parodia de Macarena - Los del Rio)

Letra : Me Dicen K-Yaaate - Cuarentena

Estoy aburrido de estar en cuarentena
Chino hijoeputa y tu virus soplaquena
En Netflix no me quedan ya series buenas
Qué cuarentena!

En la cena al chinito que le costaba
Prepararse solamente un arroz chino
Atrapó un bicho volando como Batman
Salió murciélago al vino

Me va a dar algo si sigo en cuarentena
2 días y ya vacié la alacena
Papel higiénico la gente almacena
En cuarentena

Cuarentena, cuarentena, cuarentena
Quiero ir al casamiento con Carmela
    Cuarentena, cuarentena, cuarentona
Y tomarme algo que no sea Corona

Estoy repodrido de estar en cuarentena
Mis hijos me tienen ya las pelotas llenas
15 dias sin llevarlo a la escuela
Me corto las venas 

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No salgas de tu casa

En momentos donde los Uruguayos no nos tomamos demasiado en serio todo esto del Coronavirus y no comprendemos realmente la importancia de la cuarentena para combatir al COVID-19, me parece que debo dejarles este mensaje para compartir y exhortarlos a que no salgan de sus casas a no ser que sea sumamente importante.

No salgas de tu casa

La incomodidad que genera encontrarse a alguien conocido ahora debería ser motivo más que suficiente para que no salgas de tu casa. Lo digo por experiencia.
Salís de tu casa, te cruzas con alguien que no ves desde hace años, tu cerebro automatizado mueve la mano levemente hacia adelante para intentar un apretón, el cerebro del otro también le juega una mala pasada y le mueve la mano y de repente, ambos cerebros racionales recuerdan la psicosis actual. Uno se acomoda el paquete por sobre el pantalón para disimular, el otro se acomoda el pelo como si fuera Lacalle Pou. Ambos quedan descolocados en un limbo social del cual no se puede salir. Nadie se atreve a hablar del Coronavirus para no quedar como un cagón sugestionado por los medios de comunicación masivos, pero tampoco se saludan para no Carmelearla. Se entra en un vacío legal del saludo insoportable. Así pasan los 15 segundos más largos del día, que finalizan saludándose con una sonrisa forzada, pero sin un cierre correcto como puede ser un segundo apretón de manos, que está terminantemente prohibido; sin poder preguntar por la familia, por las dudas de que el otro te responda que algún familiar está contagiado; y sin poder decir "che, tenemos que juntarnos a hacer algo", porque ya esa mentira te deja demasiado en evidencia.
Evitá cruzarte con conocidos y tener un momento de mierda.
No salgas de tu casa.
Es un mensaje del Ministerio de Salud Pública.

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Coronavirus y las compras

Fui al supermercado con una buena dosis de psicosis por el coronavirus, para abastecerme de víveres y sobre todo de papel higiénico que no sé para que sirve aparte de limpiarse el culo, pero seguro que la celulosa de ese tipo de papel contiene la cura para la enfermedad.
Como buen afectado por los medios de comunicación masivos fui de tapabocas, guantes, abundante alcohol en gel cayendo como transpiración de mi cabeza (porque ahora en vez de gel, ya aprovecho y me peino con alcohol en gel, peladez inteligencia), respirando bajito como astronauta que se le quedó sin pilas la nave espacial; caminando con cautela, como gurí cagao, como soldado en campo minado, y de repente lo vi llegar: Un macho alpha de casi dos metros de altura, cara cuadrada, adornada por unas chuzas angelicales a los costados, posiblemente rugbier e hijo de la Carmela, de musculosa, sandalias y yores de baño; trabado como Yuaseneguer, sin tapabocas, ni guantes, ni siquiera desodorante, respirando forchi, acercándose a todos, casi al borde del acoso, rozando gente a troche y moche para ver los precios de los productos, sin respetar el metro de distancia prudente, ni el mínimo de distancia socialmente aceptado por las personas de más-o-menos-bien; manoseando desde las lechugas, al pollo, pasando por las toallitas femeninas y los paquetes de Cheetos.
Se sacó un moco, lo hizo bolita frotándolo en sus yores y lo tiró de la góndola 2 de limpieza, por arriba, como quien le pica la pelota al arquero para meter un gol y, por lo que pude ver, creo que cayó en la góndola 5, la de harina, mientras el hombre del siglo XX disimulaba con la mirada hacia otro lado.
Fue a la caja en la que tienen preferencias las madres con sus 2 Stella Artoise negras y un chupa chupa de salame, apoyó su antebrazo transpirado en la pasarela de productos, dejó su marca húmeda en la goma gris oscura, saludó con un guiño y media sonrisa de costado con ruidito a la cajera, mientras sacaba dinero en efectivo -todo doblado- y recogía las monedas que se le habían caído al piso hacía más de 5 segundos.
Tosió dos veces en su puño cerrado, como nuestro ministro de salud, pagó con billete de 2000, recibió el cambio y la factura que arrugó y tiró al piso; pidió bolsita, pero después se acordó que tenía que pagarla y echó pa' atrás. Le tiró un besito a la cajera y en el proceso, dos microgotas de saliva saltaron de aquellos casi dos metros hasta aterrizar en la indefensa frente de la cajera, que tenía tapabocas, pero no tapafrentes. Le dejó su tarjetita con el número de teléfono y la unipersonal que tenía y se despidió con un "Llamame, mimosa y hacemos juntos la cuarentena", ante los ojos abiertos de par en par de la cajera que ya comenzaba a sentir los primeros síntomas del Covid-19, mientras yo rezaba a dos metros de distancia y le echaba Lysoform a la tarjeta de OCA antes de pasarla por la maquinita.

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