Felices fiestas

Algunos recuerdos de las fiestas pasadas y estas. Pequeños mensajes positivos de Navidad para recordar. Felices fiestas a todes. Los quiero pucho.

Mis Memorias : Felices fiestas

En pleno 2019 seguimos llamando a las 7 de la tarde para desear una Feliz Navidad adelantada con la excusa de que "Después capaz que se cuelgan las líneas de teléfono"...
Cuando nos vamos a sacar la máscara y decir que llamamos temprano porque después nos mamamos y no nos acordamos de llamarlos, posiblemente porque no son taaaaaaaan importantes para nosotros como para pensar en ellos ebrios?‪

Querido Papá Noel, me re colgué con la cartita, pero quiero lo del año pasado... Que por colgarme con cortarme las uñas se me rompió... Así que si encontrás un sex shop abierto a estas horas, otra muñeca inflable por favor. Gracias querido!

Consulta pa' la gente que sabe: Hay que encerrar a los perros cuando arranquen los cuetes o es pior? Porque dicen que hay que encerrarlos, ahora... Yo me pongo en el lugar de un perro, no? Entonces ta, toy sueltito ahí en el patio y arranca a explotar todo y pienso "Pucha, tremenda tormentita se vino hoy eh?"; en cambio, si me encierran y arranca a explotar todo, ahí me vuelvo loco y digo "A la mierda, los del ISIS arrancaron la tercera guerra mundial y yo encerrado, tengo que salir de acá" y arranco a romper todo... No sé, si alguien sabe sobre el tema, avisen, sino voy a intentar hacerme amigo de César Millán para el año que viene...

Envidio profundamente a quienes cumplen años el 24 o 31 de diciembre y pueden matar dos pájaros de un tiro. 2 días de mierda al año en vez de 3, que la parió que hay gente con suerte en el mundo!

Mañana a las 23:59 voy a arrancar a mandar un mensaje que diga "Quiero empezar este 2019 con vos, vamoashelo m'amor" a varios números inventados al azar, a ver si puedo ilusionar y hacer feliz a alguien...

Loco, no puede ser que en pleno 2019 le sigan poniendo porquerías de frutas a los panes dulces y semejantes. Renunciá Bonomi‬. Renunciá Larrañaga.


Falta poquito para que se termine este año de mierda... Este fin de año voy a hacer las cosas bien, voy a comerme las uvitas porongas, me voy a chupar un litro de champagne, me voy a hacer tirar el cuerito, voy a rezar 7 veces el rosario, voy a matar a todo gato negro que se me atraviese y voy a evitar las escaleras (y si alguien sabe algún tip o consejo más, también lo voy a seguir)... El año pasado brindé con cerveza y mirenmen... Ahora sí Dios, no te hagas el vivo este año, si me vas a meter otro añito como el 2019 te ruego por favor que me atropelles con un bondibus, no te aguanto otro 2019. Barba..

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El mosquito y el ser humano

No importa el ámbito en el que estés, el tiempo o el espacio, siempre hay algo que aprender.
Esta madrugada me desperté pensando en lo similares que somos como especie al mosquito que tanto decimos odiar.
Corrían las 5 de la mañana, los primeros rayos de luz se asomaban por la ventana, el gallo ya estaba carraspeando su garganta para arrancar a kikirikear, y un hijoeputa mosquito gorronea zumbaba desesperadamente cerca de mi oreja.
Le tiré un manotazo con mucho viento para que corriera en otra dirección, pero a los dos segundos, me estaba comiendo la oreja nuevamente.
Otro manotazo, con más viento para volarlo hacia otro lado, pero el sorete del mosquito volvió con más ruido y más insistencia.
Cuando lo sentí realmente cerca, hice el ataque kamikazee, que consiste en darse la cachetada más fuerte posible en la cara, para aplastar al mosquito contra el ya-bastante-hecho-percha rostro de uno mismo... Como todas las veces que hago este golpe, solo logro despabilarme, ir al espejo a controlar que no esté sangrando y agarrar el Fly para convertir mi habitación en una trampa mortal donde solo sobrevivirá el más fuerte. En esta parte sí, siempre vengo ganando. Debo estar envenenado hasta los huevos de respirar tanto OFF (como influencer exitoso que soy, estoy promocionando varias marcas), pero aún no me he morido... Sino no podría estar escribiendo esto... Hechos, no palabras.
Cuestión que finalmente me vuelvo a acostar con la consciencia tranquila de haber asesinado a mi enemigo y me pongo a pensar... ¿Somos los hombres tan distintos del mosquito? ¿O en algún punto nos parecemos más de lo que quisieramos? ¿Puede el cerebro de un mosquito, 155758 veces más pequeño que el del ser humano generar comportamientos similares en ambas especies?
Pongo este ejemplo... 5 de la mañana, el bicho feo se acerca a una víctima, desesperado por clavarla y saciar su apetito animal, la víctima intenta sacárselo de arriba dándose vuelta; el bicho vuelve a comerle la oreja, la víctima se da vuelta nuevamente hacia el otro lado, se esconde para evadirlo; bicho-feo continúa rompiendo las pelotas hasta que la víctima le hecha fly o bien manda al patovica a que saque del baile al borracho que no deja de cargársela de pesado.
Lo dejo a vuestra reflexión...
No, mejor no, porque sé que están pensando en política y no tienen tiempo para reflexionar sobre estas parábolas tan suculentas; les dejo la moraleja ya hecha : Si se maman, no sean mosquitos desesperados. Si son mosquitos, piquen lejos de la oreja. Hagamos de este mundo un mundo mejor, hombres ebrios y mosquitos.

PD: Tampoco entiendo porqué el mosquito esperó hasta último momento a picarme... ¿Qué tenía esperanzas de que a las 3 de la mañana viniera una mina a acostarse conmigo para comerse algo mejor que yo? No mosquito, comé lo que hay o acostate sin cena-desayunar, no esperes a que se termine la noche para elegir; por fino te moriste, te re cabió, yo no soy segundo plato de nadie.

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El búho o lechuza de la sabiduría

Historia 99% real, creer o reventar:

Hace una semana me hago un tatuaje de un búho para homenajear a mi profesora de filosofía que me puso mi primer "12" a mis 32 años de edad (felicitenmen si quieren, pero no es esto lo interesante de la historia). Ta, todo bien, algo normal en mi hasta ahí, a esta altura ya no sé ni que tatuarme así que cualquier evento medianamente interesante amerita un tattoo.

Cuestión que hoy este alumno ejemplar, en vez de estudiar para el parcial de mañana, se pega una tremenda siestacha. Babita va, ronquido viene, me cae mamucha a los gritos culpándome de que hay un búho en la casa, culpa obviamente mía por el tatuaje... ¿Qué soy? ¿Jumanji?

Voy a verlo y ahí estaba el bicho lo más tranqui, parado en el sillón, posando para la foto (porque como buen hombre de mis tiempos, antes de hacer cualquier cosa medianamente interesante, le tengo que sacar foto para las redes).

En eso que voy a intentar sacarlo de casa, abre las alas, encaja primera y le mete a fondo hasta darse contra la ventana y caer seco.

Nótese que el búho es símbolo de la sabiduría, ¿no?... La sabiduría dándose la cabeza contra la ventana... Si Platón hubiera visto esta escena escribía el mito de la ventana y era mucho más hit que el mito de la caverna.

Bue, a todo esto, le hago RCP, no funca, no abre el pico (los sabios son de mantener cerrado el pico), pienso en matarlo para que no quede en estado vegetal sufriendo, pienso en cómo haría Jesús para resuscitarlo, pienso si habrá sido feliz, pienso en qué es la felicidad, pienso en qué habrá después de la muerte para un búho... Pienso, luego existo.

Y después de terminar mi cuelgue, me termino de despertar y pongo manos a la obra.

En este punto, debo aclarar que nunca fui bueno teniendo aves como mascotas (una vez me gané unos pollitos en una feria y los puse en la jaula del conejo finado y los pollitos se autosuicidaron ahorcándose en las rejas de la jaula, ni en las cárceles uruguayas pasa eso...), pero siempre quise tener un hámster y de tanto mirarlos en las tiendas de animales, tengo más o menos la idea de la arquitectura para un monoambiente de un bicho de esos.

Entonces chapo una caja, una remera vieja, un tacho con agua, la bolsa de alpiste de mi vieja y listo. Lo dejo ahí durmiendo al lado mío en CTI hasta que le pinte recuperarse. Pero como no me puedo dormir, arranco a preguntarle a gente que sabe de animales qué comen y cómo hacer para curar a un pájaro o en este caso lechuza o búho (ya para este entonces dudaba de todo).

Bue, me dicen que le de agua con azúcar con una jeringa, que comen carne (inmediatamente lo saqué de la cama, mirá si me ve durmiendo en bolas y me picotea el gusanito), que no hay chance de convencerlo a hacerse veganos y que lo deje en un lugar oscuro y calentito.

Pim, pum, coso, le hago todas las cosas, lo meto en un rincón del baño y cierro la puerta.

Al rato voy; lo miro y ahí andaba queriéndose levantar, pero medio drogui todavía del golpe en la cabeza.

A las dos horas, vuelvo al baño y no encuentro el búho/lechuza/lechuza de campo/tamborcito común.

Doy vuelta todo y NO aparece.

Entonces vuelvo a mi silla de la compu, pongo mi puño debajo del mentón, con el codo sobre la pierna, levanto una ceja mirando levemente hacia arriba y me pongo a filosofear...

¿Habrá sido un sueño? ¿Se habrá autosuicidado ahogándose en el water? ¿Qué les pasa a mis mascotas que se me autosuicidan o se me escapan de casa? ¿Existió realmente alguna vez esa lechuza? ¿Seguiré dormido en la siesta sin poder despertar? ¿Puedo confiar en mis sentidos? ¿Habrá sido un mensaje de Dios? ¿Existe Dios? ¿Qué habrá querido decir? ¿Que la sabiduría desaparece? ¿Que no me quieren ni los bichos? ¿Por qué Dios me manda un búho rompe huevos a un día del parcial si sabe que voy a perder todo el día escribiendo pelotudeces? ¿Querrá que abandone la carrera?

Sólo sé que no sé nada... Y que la próxima vez me tatúo un tigre a ver qué pasa.

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Casate conmigo Pampita

Llega octubre y con esto de que estoy con la cabeza metida de lleno en los parciales, se me despiertan las neuronas y comienzo a atar cables de aquí p'allá, así como le pasaba a Einstein que de la nada te inventaba alta teoría y me salen cosas maravillosas... Una lástima que esta carrera dure solo 4 años; un añito más y descubría la solución para el calentamiento global o para el problema de la resaca...
Bueno, resulta que estaba en la ducha pensando en legislación, de legislación el pensamiento se me fue a matrimonio, de matrimonio a Pampita y... ¿de Pampita a...? Sí señores, a la chota de Luciano Castro. (No me juzguen).
Cuestión que me sale el investigador de adentro y pienso, ¿ por qué este HDP le pide casamiento justo ahora? Podría haber sido en julio, pero ¿por qué en octubre? ¿Será la primavera y el amor que is in the air? ¿Estará ella embarazada? ¡Elemental mis queridos Watsons!
El tipo se vio venir la competencia de Luciano "Anaconda" Castro cuando a la Pampita le brillaron los ojitos con la foto que le mandaron por Whatsapp; se la vio fea, se le vino la noche, quiso asegurarla y en una semana se armó tremendo "CASATE CONMIGO" gigante de bricolage construido en espuma plas y se lo clavó en la playa, así como le clavó el anillo a la Pampita como quien te clava la sombrilla.
Las cosas que hay que hacer para conquistar una mina hoy en día... No es fácil ser hombre en tiempos de Luciano Castro.
Otro misterio resuelto, si quieren saber sobre las causas de algún crimen no resuelto, la posibilidad de vida extraterrestre o el sentido de la vida, aprovechen que estoy inspirado para pensar en cualquier chota, literalmente, que no sea legislación.

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Gasto dependiendo de dónde vives

Está comprobado, no es lo mismo vivir en España que en Uruguay. Ni tampoco es lo mismo vivir en Barcelona que en Málaga. Pese a que algunos costes como el kWh de la luz son iguales en todo el país, no es el mismo gasto el que se hace en verano en una u otra ciudad. Veamos qué diferencias hay en España dependiendo de donde vivas.

Alimentación

Alcampo y Mercadona son supermercados en los que más económica es la compra. Si bien no hay una gran diferencia, los supermercados sí que varían sus precios de una ciudad a otra. Además, muchos supermercados pequeños tienen precios más altos, por lo que hay que tener cuidado.

Una cena para 2 en un restaurante de categoría media saldrá por unos 40 euros en Madrid mientras que en Sevilla te puede salir por 20 y en Tenerife por 15 euros.

Alojamiento

Si quieres vivir en una ciudad como Madrid o Barcelona tendrás que desembolsar entre 700 y 1.100 euros al mes si quieres vivir solo, y entre 250 y 400 euros si optas por alquilar un piso compartido con más gente. En otras ciudades españolas los precios no están tan desorbitados; es probable que encuentres un buen piso para vivir por menos de 600 euros euros al mes, y por entre 180 y 300 euros podrás arrendar una habitación.

Transporte

El metro es el medio de transporte más popular en España. Si bien es cierto que España es un país en el que el transporte es barato, existe mucha diferencia de una ciudad a otra. Mientras que en Zaragoza un billete sencillo está en 1,35 euros, en Madrid (dependiendo de la distancia) puede llegar a los casi cinco euros.

Por otro lado, aspectos como la bajada de bandera de los taxis también es diferente, va desde los tres euros a los cinco euros, dependiendo de la ciudad.

Ocio y tiempo libre

Entramos en las cosas más variadas en cuanto a precio. Una entrada de cine en Madrid o Barcelona puede llegar a los 10 euros si no vas el día del espectador. En Málaga, por el contrario, puedes ir al cine por seis euros cualquier día. Las palomitas y refrescos también bajan o suben de precio dependiendo de la ciudad.

Gastos en suministros

El agua es uno de los gastos que más varían dependiendo de la ciudad puesto que cada Comunidad Autónoma tiene empresas diferentes que se encargan de ello.

Por el contrario, aspectos como la luz, el gas o las telecomunicaciones las llevan empresas nacionales por lo que los precios serán iguales.

Cierto es que hay cosas que sí cambian. No es lo mismo el gasto de luz en verano en Burgos que en Valencia. Tampoco es lo mismo poder disponer de gas natural que tener que usar propano o butano.

En el tema de Internet, lo “peor” es disponer de ADSL o fibra.

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