sábado, agosto 24, 2019

Características, similitudes y diferencias del propano y el butano

Cuando pensamos en un gas que tenga uso comercial, solemos pensar en el gas natural. Sin embargo, existen muchos tipos de gases que se usan a nivel de viviendas, como son el propano y el butano. Ambos son llamados Gases Licuados del Petróleo puesto que se obtienen durante el refinado del petróleo.

Características, similitudes y diferencias del propano y el butano

Gas propano y gas butano

Como hemos comentado, ambos son Gases Licuados del Petróleo y, por tanto, tienen composiciones similares. Ambos están formados por los mismos elementos pero en diferente cantidad; mientras que el propano está compuesto por cuatro carbonos y diez hidrógenos, el butano está formado por tres carbonos y ocho hidrógenos.

Por otro lado, también cambia en qué estado se encuentran estos gases. Mientras que el butano sólo lo encontramos en bombonas, el propano puede encontrarse en tres formas diferentes:

     Envasado: En botellas de 11 o 35 kilogramos.
     Canalizado: Para comunidades de propietarios en las que hay un depósito que canaliza a cada vivienda.
     A granel: Requiere instalar un depósito que es rellenado por un camión cisterna.

Similitudes entre el gas propano y el butano

1.    Ambos son GLP
2.    No son puros
3.    Se venden al peso
4.    Su estado líquido se obtiene por alta presión
5.    Incoloros e inodoros
6.    No son tóxicos
7.    Las bombonas son pequeñas
8.    Tienen un alto rendimiento energético
9.    Tienen una combustión limpia
10.  Son fáciles de mover e instalar

Diferencias entre el gas propano y el butano

1.    Pese a que su poder calorífico es prácticamente el mismo, el propano lo tiene ligeramente superior (12,86 KWh/kg frente a 12,44 KWh/kg)
2.    El butano tiene una masa-volumen mayor
3.    El propano aguanta temperaturas mucho más bajas, se congela a -44 grados, mientras que el butano lo hace a 0 grados
4.    El propano es bueno en climas fríos y el butano en climas cálidos
5.    El butano sólo se encuentra en formato bombona
6.    El propano es beneficioso cuando el consumo es alto, mientras que el butano lo es cuando el consumo que vayamos a hacer sea bajo

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viernes, agosto 23, 2019

¿Cómo funciona la red eléctrica?

¿Cómo funciona la red eléctrica?

Mercado eléctrico español

El mercado eléctrico español ha cambiado muy poco en los últimos años y, además, su funcionamiento es muy difícil de entender para la gente.

Para poder entender este mercado, hay que centrarse en los cuatros aspectos que lo conforman:

     Productor
     Red de transporte
     Distribuidora
     Comercializadora

Productores

El viaje de la electricidad empieza en las centrales eléctricas. En España, las cinco grandes tradicionales producen el 65% de la electricidad total producida en nuestro país.

Algunas de las formas que existen de obtener electricidad (como los combustibles fósiles o las centrales nucleares) son muy contaminantes por lo que se está intentando pasar a las energías más renovables, como la eólica, que ha llegado a generar el 20% de la electricidad española, sólo superada por la energía nuclear.


Transporte

La electricidad hay que transportarla desde las plantas de producción hasta los núcleos de consumo. La red de transporte son las líneas de alta tensión, controladas por la Red Eléctrica Española, que, además, es el operador del sistema eléctrico.

Tiene como misión asegurar el correcto funcionamiento del sistema de suministro eléctrico, así como su continuidad y seguridad.

Distribuidoras

Son las encargadas de repartir la electricidad desde la red de transportes hasta los diferentes puntos de suministro.

Hay cinco grandes distribuidoras en España, que se reparten la mayoría del territorio español. Sin embargo, existen otras 326 distribuidoras que dan servicio a un millón de usuarios.

Son las responsables de garantizar el suministro, encargarse del buen estado del suministro y leer los contadores.

No se puede elegir qué compañía te suministra la electricidad puesto que, en una misma zona, sólo distribuye una compañía.

Comercializadoras

Las comercializadoras son las encargadas de la facturación. Compran la electricidad en el mercado a las distribuidoras y la venden al consumidor con un margen de beneficio.

Un consumidor puede elegir qué compañía comercializadora quiere, fijándose en las diferentes ofertas de las compañías.

Estas compañías se encargan de la relación contractual con el cliente, pero también tienen otras funciones:

     Miden el consumo total de energía que cada uno de los clientes produce.
     Gestionan todos los trámites y pagos a realizar asociados al transporte de la electricidad
     Realizan otro tipo de servicios comerciales, como pueden ser los servicios de mantenimiento.

Dentro de las comercializadoras, existen las comercializadoras de último recurso, que operan en el mercado regulado por el Gobierno.

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jueves, agosto 22, 2019

Cómo funcionan las baterías de los móviles

Pese a que las baterías de los primeros teléfonos móviles duraba días, hoy en día la durabilidad de la batería es uno de los aspectos que tenemos más en cuenta a la hora de comprar un móvil.

Cómo funcionan las baterías de los móviles

¿Qué son las baterías y cómo funcionan?

Las baterías de los móviles son recipientes de energía química. Cuando conectamos el móvil a un suministro de energía eléctrica, se inicia una reacción química y los electrodos van del ánodo al cátodo. Una vez que la batería está cargada, puede transferir electrones hasta que se terminen. Posee un “dispositivo” de apagado, el built.in.

Hoy en día la mayoría de baterías son de litio, o bien Li-ion o Lipo, y poseen un cátodo de óxido de metal de cobalto, níquel, manganeso o hierro y un ánodo de grafito que contiene iones de litio.

La batería puede crear la misma cantidad de electricidad como energía contienen sus componentes, estando limitadas por el factor químico.

Además, las baterías se van degradando. La reacción va moviendo el litio y aumenta la resistencia a la carga, por lo que cada vez es menor la cantidad de energía en cada carga disminuye.

El litio

Una de las ventajas que trajo este material era el fin del efecto memoria. Esto producía la creación de cristales en el interior de la batería al cargarse antes de descargarse totalmente. Esto provocaba que su almacenamiento cada vez fuera menor y terminaran sin ser utilizables.

Las baterías de litio son, hoy en día, las más usadas en los móviles. Permite crear baterías ligeras y compactas y con mayor capacidad de almacenaje.

Pese a la mejora, siguen perdiendo eficacia con el paso del tiempo. Su durabilidad puede oscilar de los 300 a los 1000 ciclos de carga.

Un paso más allá en las baterías han sido las de polímero de litio (LiPo). Estas baterías tienen menor tamaño y con la misma capacidad de almacenaje. Sin embargo son más caras y tienen mayor riesgo de explosión.

Hoy en día, se estudian diferentes materiales, como el grafeno, para sustituir al litio en las baterías de los móviles. Sin embargo, por ahora, son sólo especulaciones.

Miliamperios

Es la unidad de medida de la capacidad máxima de una batería. La unidad correcta sería el miliamperio por hora.

Su definición exacta es la cantidad de energía que una batería puede dar en una hora.

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martes, julio 23, 2019

¿Cómo funcionan las descargas de internet?

A la hora de contratar una tarifa de internet muchas veces nos cuesta elegir la cantidad de megas que queremos contratar. Te contamos todo lo que necesitas saber sobre cómo funcionan las descargas de internet

¿Cómo funcionan las descargas de internet?


Descargas en internet

En general, es el término que se utiliza para referirse a la transferencia de archivos a un aparato mediante un canal de comunicación.

Se utiliza de forma frecuente para el hecho de obtener contenido mediante una conexión a internet.
El acceso a cualquier información en internet, aunque sea el acceso a una página web, se lleva a cabo a través de la descarga previa de su contenido. Sin embargo, el término descarga se suele utilizar para nombrar el contenido conseguido por internet para su visualización sin conexión.
Por otro lado, entendemos el término subida como la disponibilidad de datos a un dispositivo. Sin embargo, diferenciar entre estos dos términos no es necesario ya que cada vez que descargamos algo, el dispositivo está haciendo una subida.
Velocidad y megas

Desde hace tiempo utilizamos el término “mega” para referirnos a la conexión de internet, utilizando, de forma coloquial, un término utilizado para medir la velocidad (de subida y bajada). Además, lo solemos usar para hablar sólo de la bajada, olvidando la subida, cuya importancia ha vuelto con la fibra óptica.
Una conexión más rápida puede ser clave para algunos servicios, véase ver vídeos o subir contenido a la nube.
Es importante saber qué velocidad tenemos en nuestra vivienda, a través de un sencillo test de velocidad,  si tenemos problemas con internet y, en caso de que sea necesario, plantearnos una subida de megas.
Velocidad de carga y descarga

Cuando vemos las ofertas de internet que hay en el mercado, la velocidad a la que se refieren suele ser, exclusivamente, de descarga, casi ninguna habla de la de subida, como mucho, de simetría (la misma velocidad de subida que de bajada).

La velocidad de descarga es el tiempo que tarda la información en llegar a nosotros por medio de internet. Por el contrario, la velocidad de carga o subida es el tiempo que tarda la información en pasar de nuestro dispositivo a internet.

La velocidad de descarga es útil cuando navegamos por internet o queremos descargar archivos a nuestro dispositivo. Por su lado, la velocidad de carga es la que utilizamos al mandar un email o subir un vídeo o una imagen a nuestras redes sociales.

¿Qué velocidad es necesaria?

Ahora, cuando vayamos a contratar una tarifa de internet, es necesario pararse a pensar un poco qué velocidad sería necesaria para mí.

La velocidad necesaria siempre va a depender de las necesidades de cada uno y del uso que se le vaya a dar a la conexión. Veamos algunas actividades y cuál es la velocidad que requieren:

     Navegación y correo electrónico: Necesitaría una velocidad de entre uno y diez megas.

     Streaming de vídeo: Aquí dependerá de la calidad que queramos:

     Calidad SD, velocidad de 3 Mbps.
     Calidad HD, velocidad de 5 Mbps.
     Calidad Súper HD (4K), velocidad de 25 Mbps

     Fotos y vídeos en redes sociales: Aquí vamos a necesitar velocidad de subida. Si sólo quieres subir fotos, con un ADSL de un Mbps va a llegarte. Si quieres subir vídeos también, te recomendamos una conexión de fibra óptica de 5 Mbps.

     Llamadas VolP: Un mínimo de 100 Mbps en voz y 8 en vídeollamada.

     Juegos online: Aquí prima la latencia por lo que recomendamos una conexión de fibra óptica.

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domingo, junio 30, 2019

Diario de vacaciones de Invierno

Las vacaciones de invierno del año pasado intenté escribir un diario. Ahora que comenzaron estas vacaciones, quiero abrir ese archivo ultra secreto y compartirlo con ustedes, mi público beneficiario (?).

Diario de vacaciones de Invierno

Diario de vacaciones de Invierno

Queride diare. No sé si sos hombre o mujer o lo que quieras ser, así que deberé nombrarte de manera inclusive para respetar tu decisión. No sé si está bien que te ande toqueteando les págines con mis dedos ensalivados, ni si disfrutas que te raye con una lapicera BIC, pero... Ay ta. Es imposible hablar así. No sé para qué mierda gasté plata en en un diario. Mejor arranco una hoja de la cuadernola que la conozco bien y tenemos confianza y escribo lo que voy haciendo cada día. Un gusto señore diarie, disculpe la molestia.
  • Primer día: Bueno... Y esto con qué se come? Qué tengo que hacer? No caigo que al fin llegaron las vacaciones. Tengo que seguirme bañando y todas esas cosas que hacen las personas civilizadas o puedo comenzar a INVernar como un oso polar durante las dos próximas semanas?
  • Segundo día: Hacía meses que no dormía más de 8 horas. Me siento mejor de salud. Me mejoró el cutis y me está volviendo a crecer el pelo creo.
  • Tercer día: Ya me hice amigo del delivery, es el único ser humano con el que mantengo contacto todo el tiempo y me informa de lo que pasa en el mundo exterior.
  • Cuarto día: Se me rompió el calienta camas... Se ve que no aguanta más de 4 días seguidos prendido. O capaz que le corté un cable con las uñas de los pies que tienen un largo considerable.
  • Quinto día: El delivery me hizo la gauchada de comprarme un calienta camas y yerba además de traerme más pizza y Sprite. Algunos le llaman soborno a base de propina, yo lo llamo "karma".
  • Sexto día: Me fui a parar al baño y sentí un tirón en la espalda. Quizás no sea tan buena idea quedarse tanto tiempo acostado.
  • Séptimo día: Me llamaron mis amigos que están en La Paloma para invitarme a pasar las vacaciones con ellos. Ni en pedo me muevo. Ya lo dijo Dios, al séptimo día hay que descansar.
  • Octavo día: Conseguí una chapita de coca cola de metal y me la estoy rascando con ese elemento, mientras siento cómo crece una extraña biodiversidad de hongos en mis nalgas. Esto es placer extremo.
  • Noveno día: Ya terminé de dar vuelta el Netflix. No me queda nada para ver. El colchón está cada vez más abollado, estoy a -10 cm de la superficie del mismo.
  • Décimo día: Estoy empezando a tener pensamientos negativos. Creo que en breves se terminan las vacaciones...
  • 11avo día (Cuando paso del décimo no sé cómo sigue la numeración así que permítaseme cambiar de estrategia para enumerar): Entré al baño y pegué un grito finito y fuerte al ver a un barbudo desconocido en el espejo. Era yo, pero versión "El náufrago".
  • 12º día: Se me están terminando los ahorros en el delivery, aparte de que voy a estar sin vacaciones en pocos días, voy a pasar comiendo arroz lo que queda del mes.
  • Trigésimo (?) día: Quisiera que esto dure para siempre... Casi tanto como una eternidad :(
  • Último día: LA CONCHA DE LA MADRE MAÑANA TENGO QUE VOLVER A ESTUDIAR!!!

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martes, mayo 07, 2019

La historia la escriben los vencedores... O los que no saben nada, pero inventan cosas preciosas

Imagínense que un día desaparecemos como civilización... Pasan siglos y siglos, se va perdiendo mucha información con el paso del tiempo y, supongamos que en unos 5000 años unos seres aparentemente mucho más inteligentes que nosotros, con más y mejor tecnología y pim pum coso, comienzan a estudiar lo que quedó de nuestra ya extinta civilización de la cual se olvidaron. Toman documentos al azar que sobrevivieron que hablan de The Avengers, de Avatar, de Harry Potter, de Game of Thrones, de The Walking Dead, mezclado con las iglesias católicas y quizás puedan rescatar fragmentos de revistas del corazón que hablan del Bailando por un sueño... Así, bien al azar, como Luciana, pero sin sal.
Cuestión que yo me pongo a pensar... ¿Se imaginan el mambo que van a tener en la cabecita esas personas intentando armar un rompecabezas de esa sociedad inexplicable? Van a pensar que Thanos es Satanás, que Thor era Jesús, que los otros vengadores eran los discípulos y que un religioso llamado "El Tinelli" sacrificaba jóvenes bailarinas para que no se nos viniera un apocalipsis zombie o nos comieran los dragones.
Y ahí estamos mezclando hipotéticamente menos de 10 variables, con lo que es una historia con un mínimo de sentido.
Metanle después información random que va a apareciendo sobre las guerras mundiales, las Torres Gemelas, el Osama Bin Laden, el Barack Obama (suenan parecido y van a pensar que es el mismo los boludos del futuro, se los digo porque yo me los confundía), el Pepe Mujica, el Albert Einstein, el Messi, el Maradona (que seguramente confundirán con Madonna porque suena parecido, o bien dirán que Lío era uno de los tantos hijos que tuvo Diego Armando), el Maestro Tabárez, el Maestro Splinter, las Tortugas Ninja, los Power Rangers, la Mirta Legrand, el Peter la Anguila, el Che Guevara, la Mia Khalifa, las Culisueltas, el Oso Arturo... En fin, se va a cocinar un guiso histórico incomible con las sobras que puedan rescatar. Va a ser un quilombo impresionante e inentendible. Me parece que antes de extinguirnos tenemos que borrar todo a la mierda e inventar una historia única que tenga un poco de sentido, sino esto se va a descontrolar.
Yo que sé. Me dormí mirando documentales y me desperté pensando en eso. En una de esas que malinterpretamos un poco a las otras civilizaciones y al final nada que ver. Capaz que la historia la escriben los vencedores y los pelotudos que se hacen los cracks por inventar cosas que aparentemente tienen sentido, pero que en realidad son pura fruta.
Ahora no me puedo dormir. Necesito crear una máquina del tiempo y explicarle a la gente del futuro que no va a ser lo que parece. Si no me ven por un tiempo es que funcionó.

La historia la escriben los vencedores... O los que no saben nada, pero inventan cosas preciosas

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lunes, mayo 06, 2019

Walt Disney está muerto

¿Es joda que Walt Disney no está criogenizado para revivirlo en el futuro?
¿Walt Disney está muerto de verdad?
¿Cómo carajo sigo ahora con mi vida?
¿Tengo que pedirle perdón a todos los que cancherié alguna vez con el típico dato pelotudo que comienza con "Sabías que..." y decirles que me equivoqué?
¿Debo buscar al hijo de puta que me dijo eso y me hizo quedar como un pelotudo y debo aplicarle una paliza correctiva para que aprenda a no arruinar más vidas?
¿Debo crear mi propia teoría conspirativa para aferrarme tercamente a lo que Arjona definiría como "Una mentira que te haga feliz vale más que una verdad que te amargue la vida"?
¿Seré atacado por ustedes por revelarles esta verdad traumática, como sucedió en El Mito de la Caverna de Descartes, cuando Batman entró a fumigar la plaga de murciélagos de la Baticueva y se encontró con los presos de Guantánamo re fumados, viajando en la mayonesa, colgados mirando las sombras de la pared, y decidieron llamar a Superman para que los defendiera?
Como decía Ricardo Fort, no todo lo que brilla es Rolex. No crean en nadas, ni en nadies. Esto es pior que la Matrix (no la vi, pero me imagino más o menos como es).

Walt Disney está muerto

Recién a mis 32 años me acabo de topar con la noticia de que Walt Disney está muerto y cremado, o sea que no tiene chances de volver ni aunque clonaran su ADN. 20 y pico de años viviendo al pedo, esperando para que revivieran al viejo capo ese para ver con qué nuevas películas salta, y un día cualquiera, leyendo en Internet me dicen que no está congelado en un freezer esperando a que lo descongelen (primero en la heladera y luego a temperatura ambiente, para no romper la cadena de frío).

Dicen que la verdad los hará libres, pero déjenme decirles algo: la ignorancia los hará felices.

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