Lunes 13 a las 19.00 hs por FM Encuentro 88.3 (Maldonado - Uruguay) no te pierdas nuestro primer programa Entre 2 no hacemos 1 que va a estar casi tan bueno como mi corte de pelo. Dale like a la pagina y ganate uno de los dibujos.
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Bueno, resulta que el 8 de octubre cumplía un año de noviazgo... Pues bien yo no soy muy bueno con el tema de los regalos, no sé regalar, no me gusta, pero ta, un año, no se cumple todos los días así que dije "vamos a ser prolijos"... Bien, en una de mis tantas idas al Devoto me topé con un canasto lleno de ositos de peluche, un precio bastante económico para los peluches de 23 cm (cabe destacar que en el canasto cuyo único precio marcado era el de los peluches de 23 cm, no había un puto peluche de 23 cm); cuestión que arriba de todos los peluchecitos había un peluchototote de tamaño considerable y dije "Ta, es con vos, voy a la segura, no puedo perder con un peluche", regalarle a una mina un peluche es como regalarle a un hombre... No sé... Nunca se me da con el tema de comparaciones.... Que pasa? Esto fue el lunes a las 2 de la tarde; fui a esa hora porque me imaginé que no andaría nadie... Pues bien, llenito de gente, lleno de conocidos. Arranqué a dar vueltas alrededor de la canasta como un tiburón gira en torno a su presa antes de pegar el mordiscón; me hacía el otro, bichaba las pastas, la harina, revisaba todas las góndolas y cuando estaba cerca de la presa, manoteaba (medio haciéndome el desinteresado) a la osa gigante, intentando ver el precio; cosa que no lograba encontrar en la peludez del peluche. Repitiendo la maniobra. me recorrí 5 veces todo el devoto, 5 veces anduve ahí cerquita de la canasta y no podía encontrarle el precio a la bicha, dije "Ta, vengo mañana a las 4, capaz que hay menos gente y no tengo que hacer este papelón delante de tanta gente". Ahí viene todo el tema de la salida, porque la salida que no es por la caja te da un poco más de verguencita... Capaz que uno se persigue nada más, pero yo me siento saludado con simpatía por el guardia cuando entro por ahí... Ahora, cuando me voy por ese lugar, ya es una cara de desconfianza de "Que te estarás robando que viniste hasta acá y no compraste nada, pichón de hdp?". En fin, al otro día me pongo los lentes de sol, bufanda hasta los ojos, campera negra, me tomo una medida de whisky fondo blanco y arranco para el Devoto decidido a completar la misión. Llego, menos gente, pero igual me pegué tres vueltas enteras de punta a punta, todo, incluyendo la parte de arriba y recién a la tercer aproximación y tercer manoseo de la osa, me decido a llevarla a la maquinita que te dice el precio, dispuesto a refregar a la osa por el rayo láser hasta que algún momento la máquina mágica me dijera cuánto costaba ese animal en extinción. En eso que chapo a la osa, una mano gigante me agarra el hombro, me doy vuelta con cara de sorprendido y veo al patovica que me dice, "Que estas haciendo? Desde ayer te estamos siguiendo con las cámaras! Te crees que no nos damos cuenta que te querés afanar ese peluche gigante?". Arranco a transpirar, le quiero explicar mi situación, pero arranco a ta-ta-ta-ta-tartamudear, la gente mirando al rededor, horrible. Le digo al mono, agachate un segundito, el gigante se agacha y le cuento en secreto el malentendido. Me pide disculpas y me dice que le pregunte el precio a un reponedor, bue, ahí 2 vueltitas más del Hipermercado, porque en la primer vuelta vi uno a la lejanía, lo arranque a seguir y se me perdió entre la yerba, simplemente desapareció. Seguí buscando y me topé con una reponedora, mujer. 'Na vergueeeenza! Le digo "Disculpe señorita, no me podría decir el precio de un peluche?", le señalo el animal y ta, mientras la mujer va a averiguar yo me hago el sonso por ahí, mirando los precios de los aceites (carisimos!), de la ketchup, de las toallitas femeninas, etc. y la chica vuelve con el precio, (no lo quiero decir porque capaz que mi novia me esta leyendo y va a pensar que su novio es tremendo pelagato), cuando me dice el precio me dejó sin aire, me golpeó justo en la pobreza - Pesos uruguayos, no? Atino a responderle. No sé para qué, porque si fuera en dólares seria tanto peor y no creo que pongan el precio en patacones en el Devoto, pero ta. Sigo recorriendo el supermercado antes de irme y esta vez, para no hacer la caminata de la vergüenza nuevamente, compro una cebadurita de mate y me voy con el pecho inflado por la caja rápida. Salgo, exhalo y me encuentro a un día antes del aniversario, aún sin regalo. Shopping es con vos. Llego a toda máquina a la Tienda Inglesa... Una depresión! Porque claro, en cancha desconocida, mucho más grande, mucha más gente, nada de música y como frutillita de la torta ya estaban despuntando los primeros arboles de navidad. Ah tas loco, momento tristisimo de la historia. 3 vueltas de tienda después, sigo sin encontrar los peluches, digo "Ta ya era, le regalo un spinner, una sidra, una plancha, yo que se" pero después, continuando con mi diálogo interno digo "No, voy a llevarle un peluche grande a mi novia carajo". Salgo, voy a una juguetería, nadie. 0 público. Fue como la señal de Dios que me decía "Hijo mio, te he puesto en esta dura batalla para que finalmente triunfes y saborees tu victoria y no Secret". Aparece un hombre muy amable y le empiezo a contar toda mi desaventura, todo lo que pasó, toda mi historia; el hombre se emociona, casi largamos el moco, al final me dice, "Mirá pibe, ese peluche
es justo lo que necesitas para Romina" a esas alturas ya se sabia el nombre de mi novia y todo, Pegamos tremenda onda con el loco, nos quedamos hablando 2 horas de la evolución de los juguetes a lo largo de la historia del ser humano, de la llegada del hombre a la luna y de la teoría de que la tierra es plana hasta que nos saludamos y me fui. Cazo a la perra (porque a todo esto el vendedor me había vendido una perra gigante y no una osa) la pongo en la moto y me recorro medio Maldonado tratando de que no se me caiga la bicha, entonces imaginate, la perra en cuatro con la cabeza hacia adelante del manubrio, y la cola perreandome, literalmente, en el asiento, mientras la chapaba de la cabeza para que no se me cayera... Las cosas que me gritaron durante el trayecto... Bue... Llego a casa re quemado y dónde escondo semejante cosa peluda? (del peluche toy hablando) Ahí arranco a construir todo una especie de pilot casero para el peluche y lo meto abajo de la ducha
para que quede escondido de la vista de mi novia y no se moje mientras tanto. Voy a la heladera, pelo una Paso de Los Toros, siento el "tssss" y me echo en el sillón a brindar conmigo mismo por mi hazaña,
y ahí me digo "Nah sabés que, le erré de regalo, esto no es lo mio" así que volvía a la juguetería con mi amigo vendedor y cambié el maldito peluche por un Yenga y un tiro al blanco con flechas de goma para mi, y a mi novia le hice un video pedorro con fotitos más una imagen en el Paint que decía "Felices 365 días" y ta. Nunca mas le intento regalar nada. El amor no existe. Regalar peluches gigantes, tampoco.
Se preguntarán donde he estado en todo este tiempo... Las malas lenguas dicen que yo estoy involucrado con los robos a los cajeros automáticos que explotan... Nada más alejado de la realidad! Yo estaba inmerso en un proyecto importante... Pero entiendo que justo está la moda esta de afanar cajeros y que cuadra con mi vestimenta... Para quienes no saben, la semana pasada, delincuentes intentaron robar un cajero automático con la metodología que vienen utilizando que se basa en explotar el cajero automático y llevarselo... Después dicen que los uruguayos no somos emprendedores.... no?
Bue, cuestión que en el lugar se encontró una batería, una garrafa... Ahí está el problema nuestro como sociedad, las garrafas, no sabemos utilizarlas!
En fin, se encontró una garrafa, una batería de un auto y una uña... Lo cual denota que en la banda hay una mujer ineficaz que en vez de estar colaborando se estaba haciendo las uñas...
Cabe destacar que el cajero, pese a las advertencias de Bonomi de no resistirse a un asalto, lo hizo y fue baleado, se encuentra en estado grave así que le mando una fuerte recuperación.
Por otra parte parece que en Rocha se afanaron 200 garrafas, así que yo que ustedes no me acercaría mucho a un cajero automático en estos días, mejor intentar pagar con tarjeta o volver al viejo y querido sistema del trueque por algunos meses.
Pero volviendo a mi retorno, nada tengo que ver con esta noticia, ta? Aquí les dejo mi video de humor, una parodia de No Te Va Gustar - A la izquierda del cero que en mi versión se llama Afanando cajeros.
Video : Me Dicen K-Yaaate - Afanando Cajeros
Letra : Me Dicen K-Yaaate - Afanando Cajeros
Todos debemos un día tener un proyecto
A mi me copa chorear
Llevo más de dos intentos
Y no lo puedo sacar, no lo puedo sacar
Para que salga no hay que picar
Pero tal vez un explosivo resulte eficaz
Hoy digo "que explote todo!"
Que me lo voy llevar, yo me lo voy a llevar
Yo quiero andar afanando cajeros
No me tranquilices, lo voy a robar
Yo sé que no siempre sale como me lo espero
Pero no importa, lo voy a intentar
Que fácil es explotar un cajero
Una bateria y garrafa con gas (sino si está vacía, no funciona)
Difícil es cargar después con él a huevo
Ta pesado de llevar, ta pesado de arrastrar
Yo quiero andar afanando cajeros
No me tranquilices, lo voy a robar
Yo sé que no siempre sale como me lo espero
Pero no importa, lo voy a intentar
Creo que me voy a morir... O sea, estoy seguro que me voy a morir... Que onda wey? Que soy? Boludo? No se aprovechen porque estoy moribundo, no me boludeen, ya sé que todos nos vamos a morir... Se murió Wolverine que estaba re salado, ¿no se va a morir uno que no es un X-Men? Pff... Lo que quiero decir es que tengo el presentimiento de que me estoy por morir a la brevedad, y me di cuenta que no tengo nada organizado para cuando parta hacia el más allá. Ustedes saben que tengo ínfulas de rock star y no quiero un funeral simple, antes muerto que sencillo... Bue, en caso de estar muerto no sé como funcionaría esa frase... La cosa es que no me queda mucho tiempo, así que con las últimas fuerzas de mis dedos, voy a tipear cómo quiero que se despidan de mi, como una especie de listado de exigencias que quiero se cumplan a rajatabla:
Mis Memorias : #QueEnPazDescanse
-Velorio a cajón abierto, previo haberme disfrazado de Power Ranger Rojo. Y quiero un cajón ploteado simil Batimovil. Adentro un pote de dulce de leche abierto para no oler mi propio hedor a muerto en descomposición. -No me cierren el cajón hijos de puta que soy claustrofóbico mal. -Dj e iluminación en la sala. Entrada libre a partir de las 23.59 (cosa que quede claro que día es y no como hacen hoy en día que te dicen fiesta el sábado y en realidad es el domingo de madrugada y a muchos les puede generar un atrofio cerebral importante) vestidos informal o disfrazados, pero no dejen entrar sujetos masculinos de short, gorra de visera, caravanas o championes Nike porque... Bue no sé porque, pero si eso le trae buena suerte a los locales bailables, voy a implementarlo en mi fiesta despedida. -A la hora de entrar el cajón, tema de entrada "In the end de Linkin Park"; una vez que me dejen en la tarima, la intro de los Power Rangers, pueden aplaudir por un minuto o meter un minuto de silencio y después música pum para arriba all night long, mucha plena 2000, cumbia y reggaeton viejo. Cada 1 hora que el Dj ponga "El muerto se fue de rumba" y "Muriendo de plena" (no la versión con la rubia de Rombai) y que se forme el trencito. Nada de Bud Bunny, nada de bachata y la mierda esa de trap porque juro que me levanto del cajón y le muerdo la oreja al Dj, a lo Tyson, pero versión Power Ranger zombie. -Cuando se saquen la selfie con el fiambre para las redes sociales usen de hashtag #AdiósPowerRangerRojoSeTeVaAExtrañarZarpado y haganlo trending topic mundial. -Va a ser fiesta lluvia porque no me estaría despidiendo en mi mejor momento económico. De hecho van a tener que hacer una vaquita para alquilarme el disfraz, garpar discoteca y comprarme el cajón símil batimovil. O lo pueden hacer con palets de madera que ahora está muy de moda el tema reciclaje. Lo dejo a su criterio. -No me saquen a bailar por más mamados que estén. He sido un tronco en vida, imaginense lo que puedo ser muerto. -Si me van a convidar con algo, que sea Patricia. Fría. Sin espuma. -Se pueden quedar a dormir, pero no tengan relaciones sexuales cerca del cajón. Sé que es un morbo con el que muchos fantasean, pero en serio. No. -Cuando se levanten todos resaqueados, me aupan y me llevan al hospital más cercano. Si alguien quiere algún órgano, se lo donan (menos el pene, ese se vende al mejor postor). -Antes de extirparme algo asegurense que esté muuuuy muerto mal. Haganme cosquillas. Pellizquenme los pezones. Tirense un pedo en mi cara. No sé. Usen su imaginación, pero observen bien que esté muerto muerto y no dormido profundamente o en coma. -Lo que sobre de cuerpo que no haya sido donado, lo meten en una bolsa de basura y seguimos de gira a la pastelería más cercana. -Ahí piden que me cremen y me chocolateen. El pastelero se va reir. Muestren seriedad y pongan la plata de la venta del pene arriba del mostrador. 3 horas de horneado fuerte, dejan enfriar y meten las cenizas en una pokebola. -Usen las cenizas como fertilizante para mi huertita casera y las verduras tendrán mas shabor con sh que cualquier otro alimento que jamás hayan probado. -Dejenme la compu prendida para siempre con el Face abierto. Si encuentro la manera de volver para el más acá no voy a boludear con el juego de la copa, voy derechito a mandarme algún estado pelotudo en Facebook. -Si se saltean algo de esto, los maldeciré por 5 años, 4 meses y 3 días. Muchas gracias. Me muero muerto... Por si no nos vemos más, los qui... *Ruidos de respiración de persona falleciendo*
Claro, ahora son todos meteorólogos expertos y todo tiene una explicación científica... Bueno genios maldonadienses de las tormentas, haganse dar por Zeus o manden un currículum a INÚtilMET; es fácil hablar con el diario del lunes... O del viernes en este caso.... Pero ta, me hubieran avisado hace una hora que era mentira lo del tsunami en Punta del Este; ya me mandé la macana de irme a la Roosvelt desnudo con un cartel que decía "The end is coming, do the arrepenteishon and save yourself" para cumplir mi sueño apocaliptico de ser ese personaje de las películas de fin del mundo norteamericanas que tiene un leve desequilibrio mental y que advierte sobre el fin de los tiempos al pedo porque nadie lo lee, están todos re en otra saqueando el Carlos Gutierrez Yankee (pa que quieren una tele 345 pulgadas si se termina el mundo?) o intentando escaparse en los autos (otra cosa que nunca entendí, si saben que se van a embotellar, se van a quedar sin nafta o una fuerza sobrenatural no les va a permitir que el arranque eléctrico encienda los motores; ¿porque no hacen la de Carlos Vives y chapan una bicicleta para escaparse más rápido o levantarse a la Shakira?).