Llegó otra parodia uruguaya del tema del verano 2016/2017, la canción original es de Luis Fonsi y Daddy Yankee con su hit "Despacito", canción que ha sido versionada por miles de grupos a modo de cover, en todos los ritmos posibles, habidos y por haber, y también ha sido parodiada en decenas de ocasiones, esta parodia no es la mejor parodia de Despacito, pero es una más con apenitas un toque de humor; lamentablemente estamos pasando por un período de sequía monetaria y necesitamos muchas reproducciones en los videos de Youtube para levantar dinero, por eso estamos haciendo todos los hits del momento en versión parodia, sin importar si son graciosos o no, lo importante son las visitas y la pasta; la parodia se llama "Fernecito" y Me Dicen K-Yaaate adivinen de que se trata la canción? Por supuesto, del Fernet. Otra puta canción sobre el fernet. ¿La canción del Fernecheto? Qué no, la canción del FERNECITO, dije.
En fin, salú y que la disfruten o no la padezcan tanto.
Video : Me Dicen K-Yaaate - Fernecito
¿Qué es exactamente Fernet Branca?
Fernet Branca es una bebida alcohólica oscura y similar a un amaro, pero menos dulce. El sabor podría describirse mejor como un cruce entre la medicina, las plantas trituradas y el barro amargo. Como la mayoría de las bebidas fuertes en Italia, el Fernet generalmente se bebe al final de la comida como ayuda digestiva. También es una cura popular para la resaca cuando se agrega a un espresso: a menudo escuchará a las personas que piden un café corretto con Fernet en cafeterías en el camino al trabajo.
La receta exacta de Fernet Branca es un secreto, pero los productores, Fratelli Branca Distillerie, dicen que contiene 27 hierbas y especias diferentes tomadas de cuatro continentes. Entre los ingredientes conocidos se encuentran aloe, raíz de genciana, ruibarbo, goma de mirra, corteza de cinchona roja, galanga, manzanilla, canela, azafrán, iris, naranja amarga y la cúrcuma blanca.
(Léase con voz de locutor viejo y copado de propaganda (Si no se te ocurre ninguna, ponele alguna como la de la propaganda del Nuevo Uruguayo)).
Hoy les traigo una canción que es un himno. Y no es un himno por sus acordes, ni por su ritmo pegajoso, ni nada de eso. Es un himno porque habla de lo que más nos importa. De lo que todos amamos sin importar el sexo, religión, color de piel, color de pelo, color de barba, color de auto o color de ropa interior que estemos usando en ese momento. Habla de lo que realmente nos une. (Menos a los veganos. Aunque capaz que le pueden cantar a la milanesa de soja, aunque todos sabemos que no es una milanesa de verdad). Habla del amor incondicional y de la hermandad. De la unión que hace la fuerza. De la fusión sublime. Habla de LA MILANESA CON PURÉ carajo. Lo lees y se te pone la piel de gallina. Te tiemblan las piernas. Se te hace agua la boca. Porque la milanesa con puré no es solo un plato. La milanesa con puré es un sentimiento.
(Fin de la lectura con voz de locutor viejo y copado de propaganda).
Bueno, nada, acá les dejo los enlaces para descargar la parodia musical CNCO - Bailemos (Reggaeton lento), que en la versión de humor de Me Dicen K-Yaaate se titula "Morfemos (La canción de la milanesa con puré)". Si este post les da hambre, no dejen de visitar Recetisima para ver más recetas casi tan deliciosas como la clásica milanga con puré de papa.
Como siempre, ponemos 2 enlaces, por cabala; para descargar, entrá al enlace y manejate :
Si tu Cédula de Identidad termina con 0, que problema más atróz... Mensaje al 1122! Mandá "Descargar Me Dicen K-Yaaate" y tendrás un excelente rington por la módica suma de 97 pesos Uruguayos + iva.
Llegó la parodia uruguaya del tema del verano 2016/2017, la canción original es de los muchachos de CNCO (podrían no haberse pelagateado con la "I" y llamarse CINCO o 5, pero ta, critica constructiva para estos jóvenes que tienen tanto futuro como yo en la industria musical) con su hit "Reggaeton lento (Bailemos)", canción que ha sido versionada por miles de grupos a modo de cover, en todos los ritmos posibles, habidos y por haber, y también ha sido parodiada en decenas de ocasiones, esta parodia no es la mejor parodia de Reggaeton lento, pero es una más con apenitas un toque de humor, una que se la debía al público que la pidió, la parodia se llama "Morfemos" y Me Dicen K-Yaaate con Pamela Guerrero le cantan y bailan a lo más grande del mundo: la milanesa con puré.
Buen provecho y esperemos que les guste tanto la parodia como un plato rico de milanga con puré y mayonesa.
Video : Me Dicen K-Yaaate - Morfemos
Letra : Me Dicen K-Yaaate - Morfemos
Qué bien se ve
Amo el olor de esa fritura
Ese color marroncito le queda bien
Combinado con un rico blanco puré
Qué bien se ve
Que delicia y que ricura
Si la prueba hasta Dios se la quiere comer
Ya no perderé más tiempo y cocinaré
Yo sólo la probe y me gustó,
Le pegué un mordiscón: "Morfemos eh?”
La noche está para un plato grasiento
De esos que te hacen engordar el cuerpo
Yo sólo la probe y me gustó,
Le pegué un mordiscón: "Morfemos eh?”
La noche está para un plato grasiento
De esos que te hacen engordar el cuerpo
Permítame encajarle el diente a esta pieza
Entre todas las comidas se resalta tu simpleza
Amo la milanesa bañada en mayonesa
Frítate, frítate, frítate
Muy rica, y bien fina sos mi preferida
Te como con las manos, milanga querida
Donde está el aceite? Y donde esta el sartén?
De nuevo frítate, frítate, frítate
Yo sólo la probe y me gustó,
Le pegué un mordiscón: "Morfemos eh?”,
La noche está para un plato grasiento
De esos que te hacen engordar el cuerpo
Yo sólo la probé y me gustó,
Le pegué un mordiscón: "Morfemos eh?”,
La noche está para un plato grasiento
De esos que te hacen engordar el cuerpo
Come conmigo
La noche está para un plato grasiento
De esos que te hacen engordar el cuerpo
You eat the milaneishon when you come back from the club
With bajoneishon te la comes lento
You love the milaneishon goloso
Come on eat just one more
Estoy pensando en ti a todas horas
Cuando me duermo contigo es que sueño
No veo la hora mandarte diente
Porque no nos comemos una milanga ahora?
Dale nena, convida, no te la comas toda sola
Yo sólo la probé y me gustó,
Le pegué un mordiscón: "Morfemos eh?”,
La noche está para un plato grasiento
De esos que te hacen engordar el cuerpo
Yo sólo la probé y me gustó,
Le pegué un mordiscón: "Morfemos eh?”,
La noche está para un plato grasiento
De esos que te hacen engordar el cuerpo
Eso es lo peor que tiene ser desmemoriado: que uno nunca se acuerda de los errores que cometió y vuelve a meter la pata. Desde volver con una novia que te mete los cuernos, porque se te olvidó que te guampeó; a mirar una película de terror, porque te olvidás que después no te podés dormir; o prestarle plata a un conocido por enésima vez, porque te olvidaste de las 15 veces anteriores que le prestaste guita y no te la devolvió. Y bueno, entre las cosas que uno no debe hacer, pero se le olvida y vuelve a darse la cabeza contra la pared, yo creo que la peor es afeitarse las piernas. Y eso fue justamente lo que me olvidé hoy. Porque bueno, debo confesar que soy uno de esos pitos-cortos que buscó trucos y consejos en Internet para aparentar aparentar unos centimetros más de chorizo, y por esa razón se afeita periódicamente los pelos púbicos. Hasta ahí algo bastante normal; en pleno 2017 nadie me puede juzgar por afeitarme la chota. El problema fue que, medio aburrido en la ducha, empecé a mandarle Gilette a los costados y de repente se me ocurrió lo que parecía ser una excelente idea "Y si me afeito un poquito estos pelos de acá, ya que es verano y la calor está zarpada?"; lamentablemente cuando me pregunto cosas a mi mismo nunca me sale un angelito y un diablito argumentando a favor y en contra, como para poder tomar una decisión razonable; a mi siempre me aparece un chimpancé interior asintiendo con la cabeza. Así fue como comencé a rasurarme las piernas y, estando en la mitad de la afeitada de la pierna derecha me vino un deja-vú. Esto ya lo había vivido. Y no, no fue en otra vida, fue 7 años. En una milésima de segundo recuperé la memoria y me trasladé a aquel fatídico momento. Corría el año 2010, El Loco Abreu tenía el penal decisivo en su poder, Uruguay podía llegar a estar entre los 4 mejores del mundo; los nervios me ganaron y, del susto que tenía, le hice una promesa desesperada a Dios : Si El Loco la metía, me afeitaba el ojete. Me la jugué por el país, El Loco la picó, todos salimos a festejar y al otro día me encontraba en la ducha con una Gilette nueva en la mano derecha y la espuma de afeitar en la mano izquierda, mirando hacia el cielo (techo en realidad porque gracias a Dios tengo techo en el baño) con cara de tristeza, preguntándome porque no se me había ocurrido una promesa un poco más digna. O más fácil por lo menos, porque otra de las cosas que me juega en contra en la cuestión es que todo el pelo que me falta en la cabeza, me crece en las piernas. Tengo mucho pelo en las piernas y poco pelo en la cabeza... Dios le da pelo a la parte del cuerpo que no necesita... Me mirás las piernas y parezco un hombre lobo. No pasa lo mismo cuando te ponés a examinarme los pelos de la cabeza, donde la alopecia hizo lo suyo y me faltan tantas chapas, como caramelos en el tarro. Una vez que comencé a afeitar mis sexys glúteos, me di cuenta de repente que ya estaba por la mitad del cuadriceps (o abductor; no sé, soy una chota en lo que respecta a Anatomía). Porque ese es el gran problema, que no existe un límite claro donde parar. Y una vez que estaba con toda la parte superior de la pierna afeitada, quedaban 3/4 más de piernas peludas por desmalezar. Ya no había vuelta atrás. Había emprendido un viaje sin retorno.
Y sí, eso me volvió a pasar hoy. Afeitándome un cacho de pelos de la pelvis, terminé con uno de mis jamones totalmente afeitado, y ahí comenzó de nuevo la desesperación. El pensar que me iba a desangrar de tantos cortes en las piernas (si ya de por sí soy una verga afeitándome la cara y me encajo dos o tres cortadas por afeitada, imaginense en una superficie de piel 54 veces mayor la cantidad de sangre que me chorreaba de las piernas; parecía un hombre menstruando por primera vez). El pensar "Y que va a pensar mi novia de esto?" porque claro, uno es libre de hacer lo que quiera con su cuerpo, pero hasta ahí nomás. Si ella el día de mañana me cae con las piernas peludas de la nada y sin consultarmelo, definitivamente vamos a tener que conversarlo seriamente y/o dejarnos. Y con esto que estaba haciendo, le daba vía libre para que ella ejerciera la misma libertad sobre su cuerpo. Ya no tenía autoridad moral para prohibirle dejarse crecer los canutos de las piernas. Había creado un monstruo. El pensar que ya no podría ir a la playa a no ser que fuera de pantalón, para evitar el que dirán de la gente que discrimina a los hombres de piernas afeitadas mucho más que a los hombres que bajan a la playa con 40 grados de calor con pantalón y medias. El pensar "La puta madre como me pica todo, porque mierda estoy haciendo esto?" El pensar que iba a volver a mi etapa de autosexualismo y a excitarme acariciándo mis propias piernas sexys y afeitadas, tan suaves y firmes que le podrían hacer la competencia a la mismisima Floppy Tesouro. El pensar que no iba a terminar nunca con esa tarea descomunal que ya me había consumido hacía varias decenas de minutos el agua caliente del calefón. Y el pensar "A la mierda todo, más o menos ahí quedó, esos cachos de pelos que me quedan esparcidos esporádicamente por las piernas ni se van a notar, no cierto?", auto pregunta que generó el retorno de mi chimpancé interior, pero esta vez sin una clara respuesta. Simplemente me miró, me señaló y comenzó a cagarse de la risa. Moraleja : Niños, afeitarse las piernas es de perdedores. Winners don't afeiteishon legs. Recuerden que afeitarse las piernas es un viaje de ida. Y te sale más caro que pagar un boleto de omnibus en efectivo.
Diario de vida de un día complicado de verano. Basado en una historia real. Quizás un poquitititito exagerado, pero apenitas para darle un toquesito de color. Un saludo a toda la gente de COT que la quiero mucho igual, aunque no hayamos tenido nuestro mejor día, ya vendrán tiempos mejores. 11:13 - Salgo de casa, caminando hasta la terminal de Maldonado a levantar un paquete que me mandó mi madre. 11:31 - Llego, me encuentro con un montón de gente esparcida en la terminal, alrededor de la parte de encomiendas. Mientras observo esa situación, intento convencerme a mi mismo de que no todos están para encomiendas, quizás algunos vienen acompañados por toda la familia, otros están esperando algún bus adentro o quién sabe que. 11:42 - Me percato de que hay que sacar número cuando uno de los dos empleados de encomiendas grita "3". Saco número... El 51. Quizás dijo "43" y escuché mal, pienso, intentando auto-engañarme de nuevo. 11:46 - Denoto cierto descontento en la gente, ya que todo el mundo habla con desconocidos, se ve que me vieron cara de amigable, así que le tengo que bancar la cabeza a los porteños con sus acentos aporteñados, a los montevideanos con sus acentos amontevideanados y a una extranjera que ni siquiera me imagino de donde mierda es con su acento inigualable, todos quejándose de la atención y de la pasta que tienen para atender. Van por el número "7". 11:53 - Definitivamente los de encomienda tienen menos ganas de trabajar que letrista de cumbia. Consejo de vida: Nunca, pero nunca, pero jamás de los jamases pidan que les manden algo por COT. No corre una gota de viento. Sigo parado en el medio de la terminal con las gotas de sudor que se me caen desde la espalda a la raja del orto, formando una catarata humana y, tal es mi aburrimiento que arranqué a contar las gotas... -234... 235...- Bue, aparte de eso -236...- Sigo hablando con los extranjeros, intentando hacerles entender que la paja que tienen para atender acá no es autóctona, se ve que los dueños pelagatos de COT no creen que sea una buena inversión pagarle más a los empleados para mantenerlos motivados, o contratar personal para dar un buen servicio - 237...oh mira, cayó del short hacia el piso! 12:05 - Cantaron el número "12" una vieja histérica se desquició, puteó a un empleado y arrancó casi 2mts de rollo de números. No sé si fue en represalia o bien se iba a hacer un asadito mientras los muy HDPs se dignan a atenderte. -238... me comienza a preocupar el hecho de dejar un charco de sudor debajo de mi y que la gente piense que me oriné... Creo que estoy hediendo mucho ya porque hace algunos minutos que los turistas no se me acercan a quejarse y se formó como una especie de circulo humano a mi alrededor.- Bueno, nada, estoy escribiendo un mensaje a todos mis conocidos para que sepan que estoy bien, que no me raptaron ni nada, si no aparezco por una semana es que sigo acá clavado en encomiendas de COT y todavía no me atendieron. En serio, no suban fotos mias en Facebook diciendo que me están buscando. Más que nada porque las personas en general siempre eligen la peor foto del desaparecido y al final, más que una búsqueda de un ser querido, parece un escrache a un enemigo. También mandé mensaje por Whatsapp a todos mis conocidos pidiendo que si pasan por la terminal me traigan provisiones, una toalla y un trapo de piso. También intenté averiguar si alguien tenía algún contacto ahí, como para coimearlos y que me dejen colarme, pero nadie responde. 12:09 - Entre los que esperamos ya nos hicimos muy amigos, nos agregamos a Facebook, nos pasamos los números de celular y conversamos mucho. De hecho, los que estamos esperando desde los primeros diez números, formamos el grupo de los veteranos. Cuando llega alguien nuevo a la fila le indicamos como funciona nuestro campamento, nos presentamos, le ofrecemos mate, galletas y charla. Ya me sé las historias de vida de 6 de "Los veteranos". Samanta fue la que más me conmocionó con su historia de vida tan triste que si se las escribiera aquí, dejarían de leerme, así que mejor los dejo con la intriga. Pero es triste posta. 12:15 - La vieja histérica y desquiciada volvió. Trajo una pancarta como la del argentino que puso "Acá también robaron", sólo que esta dice "Acá también se pisan las pelotas para atenderte". La estaba colgando en el están de COT, pero uno de los guardias de seguridad le hizo un tackle estilo fútbol américano y la sacó de las inmediaciones antes que lograra clavar el primer clavito. Todos aplaudimos y nos abrazamos al grito de "Vamo a atender con las mismas ganas que el de seguridad eeeeh". Fue hermoso. 12:23 - No sé como, pero perdí el número. Me cago en la puta madre. Voy a sacar otro. "77". Puta bida. Miro a la Jenny, una joven de 16 años de edad, embarazada de casi 9 meses, del otro lado está Nelson, un viejo de 89 años que le cuesta respirar por la calor. Creo que Dios y el destino me trajeron a este lugar para observar lo frágil que es el círculo de la vida y probablemente me toque ver al viejo palmar en la terminal, la Jenny seguramente se asustará, romperá bolsa y dará a luz en uno de los banquitos de madera incómodos de la terminal. Se va Macarena. Le da un beso a todos y cada uno de los que están allí y la aplaudimos al irse. Ya se convirtió en una costumbre, somos un grupo unido. 12:34 - Atendieron a Agus, que contento me puse, le llegó la guitarra que compró on line en el Palacio de la música. Es un pibe tan bueno (y además dice que a la madre no le gusta que haga ruido en su casa) que decidió quedarse con nosotros, desenfundar la guitarra y dar sus primeros acordes ahí, junto a nosotros. No sabe tocar y además la guitarra se la dieron desafinada. Incluso cantando es un perro, pero le pone tantas ganas que todos nos sentamos alrededor a mirarlo con cara de lástima. 12:42 - Me doy cuenta de que el empleado de "Envío" de encomiendas está al pedo. Le pregunto su nombre. 12:44 - Vuelvo hacia el empleado de "Envío" de encomiendas con un sobre dirigido a su nombre y le digo "Tomá, esta cartita es para vos". La abre, la lee, sonríe y vuelve a mirar al techo haciéndose el otro. La carta decía "Julio Almagro, pichón de hijo de puta, ya que NADIE manda paquetes y hay unas 80 personas esperando que le entreguen algo, que te parece si en vez de rascarte las pelotas jugando al solitario, AYUDÁS a tus compañeros con el despacho de paquetes? Agilizarías pila la entrega, sabías?" 12:50 - Que onda, cortan todos a la misma hora para tomarse la media? 13:25 - Suerte que antes del descanso ya iban por el 75, sino atender con la panza llena y con ganas de una siestita iba a estar complicado. 13:33 Aleluya, dijo "77"!! Con los ojitos empapados en lágrimas de alegría me acerco con el número y la cédula. No puedo hablar. Me quiebro de la emoción. El señor me atiende, revisa los recibos de envío. No aparece el mio. Justo antes de que diga "Setentayocho" le digo "Pará, pará, pará, tengo esposa e hijos, no me hagas esto, hay gente preocupada porque aún no he vuelto a casa, dejame llamar, seguro se trata de un malentendido, debe estar por ahí. La señora me mira mascando el chicle con la boca abierta y me da el ok. Llamo a mamá -"Vieja, a que hora me mandaste el paquete???", mamá me responde -"Ay mijito, me olvidé, te lo mando mañana, ta?" Me largo en llanto y lo único que logro balbucear es "Muchas gracias... sniff... es usted muy amable... sniff... vuelvo mañana."
