Perfectamente podría ser también: "No sé cuál es la receta para el éxito académico, pero de seguro que lleva mucha fruta".
Aquí les dejo esta desmotivación K-Yaaatera con mucho humor para todos esos estudiantes que le meten paye, guitarra y fruta a lo loco en los examenes.
De los creadores de "No sé cual es la receta para el éxito, pero huevo seguro lleva" llega:
Quiero expresar públicamente mi solidaridad con el chico que le pifió de himno en el partido México-Uruguay por la Copa América Centenario 2016. Yo también fui usuario de Ares, un programa en el cual descargas cosas que otros usuarios comparten... Y a veces pasa que bajas cosas que no son. Sin ir más lejos, recuerdo el cumpleaños de 15 de mi hermana, cuando me puse a bajar videoclips de música una semana antes, para darle un poco de color audiovisual a una fiesta familiar... Llegado el día, dejo una lista de videos reproduciéndose en la televisión y me voy a hacer las hamburguesas, intentando sumar puntos en la familia para ser querido por ellos... Hamburguesa va, hamburguesa viene, mayonesa p'arriba, ketchup p'abajo, siento un "MAAAATHIAAAAAS!!! (con tres o más signos de exclamación) MAAAATHIAAAAS" Voy acercándome hacia la fuente de sonido que citaba desesperadamente mi nombre y me encuentro a mi tío abrazado de la pantalla de la tele, intentando abarcar la mayor parte posible del área de la superficie de la misma, mientras ésta reproducía sonidos característicos de una orgía sexual. Alrededor de esa maravillosa escena, se situaban -cual espectadores de un anfiteatro- abuelos, tíos, y primos. Muchos primos. Niños de menos de 10 años - a los cuales les pido perdón por arruinarles las infancias - que miraban boquiabierta todo lo que estaba pasando. Yo seguía sin entender nada, hasta que en un espacio de la pantalla que mi tío no lograba cubrir con su brazo, vi un pene gigante apareciendo por debajo del sobaco de mi pariente. En ese momento me cayó la ficha, entre nervios, sudor, la cara roja como huevo e' ciclista y temblor, logré desenchufar la computadora y volver a las hamburguesas, que ya para ese entonces se me habían quemado. Y así fue, como gracias al famoso Ares, logré arruinarle el cumple de 15 a mi hermana, la infancia de mis primos y mi reputación familiar. Quisiera darle un fuerte abrazo al chico que le pifió al himno y decirle "Vamo' arriba, a mi también me pasó, contá conmigo que yo te entiendo". Bueno y en el próximo libro les cuento la vez que me bajé la película de Batman y resultó ser una porno gay! Recuerden niños: no usen drogas ni el Ares!
Hoy fui de compras a la sucursal de una importante cadena de supermercados (de la cual no voy a dar el nombre para no darle fama, solo voy a decir que comienza con "D" y termina con "evoto") y de repente arranca a sonar "Give me everything - Ne-yo Pitbull -y unos más que ya tú sabe-" y arranqué a canturrearla tímidamente hasta que llegó la parte que dice "Grab somebody sexy and tell her hey" y arranca el punchi punchi... En ese momento, mi cuerpo se puso en modo automático por unos segundos y me sorprendí a mi mismo bailando en el pasillo principal de doble vía en el supermercado-que-no-quiero-nombrar-para-no-darle-fama. En unas milésimas de segundos, las pocas neuronas que me siguen funcionando, me hicieron pensar "Mathias, enfocate, actúa normal, estás en un lugar público, la puta que te parió!" así que automáticamente puse cara de serio y retomé la postura de una persona normal y seguí caminando como si nada... En eso miro para una góndola y veo a una muchacha muy bonita revoleando un puño en alto y saltando como si estuviera en Ibiza, pero con un kilo de yerba Canarias abajo del sobaco del otro brazo. Entonces mis dos neuronas se conectaron nuevamente y me dijeron "Ya era, pudrila nomás" y así seguí caminando por todo el supermercado con un flow violento, deslizándome cada tanto por los pisos lustrados, cual patinadora profesional, comprando cosas que no necesitaba hasta que el Dj me cambió la canción. Moraleja de la historia? Ninguna. Solo quería compartir este hermoso y pintoresco episodio que me sucedió, pero si quieren les puedo decir algo filosófico para hacerme el sabio "No importa el lugar, el sol es siempre igual, vive, goza que a cada cual le llega su hora, si necesitas reggaeton dale, sigue bailando mi amor" PD: Felicitaciones al Dj del Devoto
Y sí, mientras el precio del morrón está por las nubes, el IRPF aumenta y Sendic se hace el otro, Me Dicen K-Yaaate se presta a volver al mundo de Youtube con nuevos videos de humor uruguayo del 2016... Mientras tanto, entre grabación y grabación de videos en Uruguay, les regala este acústico hecho al tun tun, para aquellos que les gusta indignarse por el precio del morrón, indignensen tranquilamente compañeros! Uruguay nomá!
Cover acústico de la canción de Ráfaga - Una cerveza.
PD : A pedido del público les dejo los acordes de guitarra de la canción original de Ráfaga - Una cerveza.
Estrofas: A# - D - Gm - Gm/F/D# - A# - F
Estribillo : F/D#/A# - D - Gm - Gm/F/D# - D# - A#
PD2: El video original no está porque desapareció del Internet cuando me borraron el canal, así que mientras lo grabo nuevamente, les dejo este enganchado que hizo un usuario, gran fan y aún mejor persona. Ya vendrán tiempos mejores.
PD3: Capaz que justo tenés suerte y justo la canción que buscás está en este megamix. O capaz que no. La vida es así. Uno nunca sabe.
PD4: Ya lo encontré, lo que no encontré es plata para comprar morrón, pero el video está.
Video : Me Dicen K-Yaaate - Un morrón
Letra : Me Dicen K-Yaaate - Un morrón
Un morroncito quería comprar
Un alto guiso iba a cocinar
Pa' alimentarme
Y no dio la plata
Ni tantas ganas igual...
Los morroncitos te vi elegir
Con aire de superioridad
Te me agrandaste
Te hiciste el langa
Te hiciste el langa, sabés
Porque vos se nota que plata tenés
Se ve que sos un ricachón
Ayer te vi en el almacén
Comprando un kilo de morrón
Se nota que plata tenés
Se ve que sos un ricachón
Ayer te vi en el almacén
Comprando un kilo de morrón